Анекдоты про мужчин

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

День. Офис. Треп в курилке.
Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины:
-…Что такое? Ты же всегда был либералом?
- А я и есть либерал.
- А сына «строишь».
- Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему - я предъявляю такие же требования, как к себе…
- Так ты – домашний тиран?

- Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю…
- Чё вдруг?
- Потому что женщины - нежные слабые создания.
- Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести.
- Я же и говорю – они нежные слабые создания…
- А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно?
- Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться?
- А что мешает?
- Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый.
- А жены боишься?
- Естественно. Она же - слабое и нежное создание…

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

- Привет! Я всё выяснил по твоей просьбе: запись на лечение геморроя проводится по пятницам с 9:00. При себе иметь чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки 7-го размера, деньги.
Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит... И не говори спасибо...

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

- Мужики, вы не устали?...
- А это смотря что предлагается...

ЭТИ ТИХИЕ ВЕЧЕРА...
В середине 80-х послали меня, молодого специалиста, в командировку в Москву, на предприятие-разработчик наших изделий. Цель командировки стандартная - решение технических вопросов. С вокзала прямиком поехал устраиваться в заводскую гостиницу, благо адресок подсказали старшие товарищи. Типовая жилая девятиэтажка в районе Савеловского вокзала, но при этом весь её первый этаж занимает эта самая гостиница. У входа небольшая загородка с администратором, она же горничная, она же вахтер. Оформился, расплатился за две ночи, получил на руки постельное бельишко.
- Спасибо, - говорю. - Мне бы ещё ключиком от комнаты обзавестись.
- Нету ключа, но там гражданин собирается выезжать, вы с ним договоритесь.
Уже интересно. Побрёл с вещами по коридору. По пути встретились мне стандартные 5-6 комнат, кухня с большим старым холодильником "ЗИЛ", туалет, ванная, холл с креслами и телевизором: нормально, приходилось жить и в гораздо более худших условиях.
Захожу в комнату: четыре койки, стол, четыре стула, две тумбочки, платяной шкаф. Действительно, товарищ предпенсионного возраста укладывает вещички в потёртый портфель. Увидел меня, обрадовался:
- Привет! Ты, наверное, ключ от комнаты хочешь получить?
- Да, а как вы догадались? - удивился я.
- Потому что я хочу от него наконец избавиться, - с улыбкой отвечает отъезжающий товарищ. - Давай выкладывай три рубля, мне тоже пришлось его у предыдущего постояльца покупать. Не бойся, здесь не церковь, не обманут: цена твёрдая, можешь у администратора спросить.
Ладно, купил ключ, проводил продавца этого ключа, занял освободившуюся койку, закрыл комнату, пошёл на завод. Пока шёл, оценил остроумную идею гостиничной администрации насчёт ключа-эстафетной палочки: кто же, будучи в здравом уме, потеряет товарный эквивалент родной зелёненькой трёшки, которая по тем временам обладала ещё вполне приличной покупательной способностью.
Вечером часиков в десять я вернулся из центра Москвы обратно, ополоснулся в ванной и улёгся спать. Остальные три койки заняты: уставшие за день соседи уже спокойно, без храпа, спят.
Только начал засыпать, открывается дверь, в комнату вваливается здоровенный мужик, ни слова не говоря подбегает к койке, стоящей у окна, и с грохотом вываливает из неё спящего на пол. Тот спросонья ничего не может понять, а потом с дикими воплями и с кулаками лезет на вероломного агрессора. Крик, матюги, насилу мы втроём их разняли.
Оказалось, что нападавший где-то немножко выпил и комнаты перепутал - у него 4-ая была, а он в нашу 5-ую ввалился, ну и осерчал, обнаружив, что его место уже "какая-то скотина заняла".
Ладно, здоровяк извинился, сбегал в свою комнату за бутылкой. Выпили за знакомство.
Тут только что сброшенный на пол, а ныне остопятьдесятграммившийся довольный постоялец говорит:
- Это ещё что, ну перепутал человек, с кем не бывает. А вот сейчас Петрович из 3-ей комнаты должен подойти, так он вообще на кухне на холодильнике спит.
- Это как? - спрашиваю я.
- Натурально переворачивает на бок неработающий холодильник и на нём ночью дрыхнет, а свою койку какому-нибудь другому поздно приехавшему командировочному за бутылку сдаёт. Потому что свободных мест в гостинице нет, да и ночная вахтерша никого поселять не имеет права.
- Учись, студент! - закончил он голосом Верзилы-Алексея Смирнова из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Разговор двух приятелей:
- Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
- Интересно, как тебе удалось этого добиться?
- Я просто не предлагал!

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!