Анекдоты про мужчин

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Исходя из того, что мужчины охотно размножаются в неволе, можно сделать вывод: их одомашнили довольно давно.

В студенческие годы нам дали возможность сходить на занятия психотерапевтов с мужиками-импотентами.
Виагры тогда еще не было, поэтому эректильную дисфункцию лечили (и довольно успешно, судя по всему), так сказать, "добрым словом".
Вели курс почему-то сразу две дамы-психотерапевта, и они, помимо собственно психотерапии, вынуждены были активно ликвидировать "сексуальную безграмотность" у людей, не державших еще в руках "Спид-инфо" и не видевших в те годы (середина 80-х) ни единого порнофильма.
В итоге рассказы двух врачих, что у женщин есть какие-то блин эрогенные зоны, которые надо зачем-то возбуждать, чтобы они таки получили бы оргазм, а если у мужчин плохо встает, то женщина может сделать то-то и то-то - эти рассказы мужиками (все лет за 40 и почему-то на 90% выпускники всяких политехов, МИСИСов, МВТУ и иже с ними) воспринимались с бОльшим вниманием, чем если бы вдруг к ним вышел Генсек КПСС и пообещал коммунизм со следующего понедельника.
Безграмотность "товарищей импотентов" была довольно-таки выдающейся. Как сейчас помню, кто-то из нх спросил: "Не вредно ли вводить сперму в желудочно-кишечный тракт женщины?" Психотерапевт долго "собиралась с мыслями", как бы ответить понаучнее, в итоге сказала, что если только нет аллергии на сперму мужа, то ничего особо плохого случиться не должно.
После "крайне познавательной беседы" какой-то мужик вздохнул: "Эх, как мужьям-то с вами повезло".
В ответ на что услышал откровенный ответ: "Только вот нам-то с ними каково..."

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...

Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА

Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.
- Да-а-а, - говорит, - не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.
Через месяц привозит на повторное обследование - все чисто.
Я спрашиваю:
- Как домашние, не заразились?
А он:
- Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет...
Вот так по-мужски решил проблему.

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

рецепт омоложения

Хочешь казаться молодым,
годами не избитым,
не лысым, даже не седым?
Стань всюду гладко бритым...

Порадовала gazeta.ru в репортаже с Олимпиады:

Тем временем в регби-7 мужская сборная Фиджи пробилась в финал, сломив сопротивление японских спортсменок — 20:5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории Игр.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой...

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

Сегодня воочию видела разницу поколений.
Не особо благополучный район, ТЦ, отдел ножей. Длинноволосый парень в берцах и косухе с интересом рассматривает внушительных размеров кинжал, рядом толчётся дядечка в костюмчике и при галстуке, лет пятидесяти с хвостиком.
Дядечка (покровительственным тоном, указывая на нож):
- От пяти до двадцати лет.
Парень (невозмутимо):
- Зато живой.
Дядечка хмыкнул и ретировался.

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.
Девушка моя выдала:
- Тебя во сколько ждать ли вообще?
Догадывается...

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.

Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..