Анекдоты про детей

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Не ходите дети в школу
А ходите в ресторан
В школе вам постаят двойку
В ресторане 200 ГРАММ

Дети! В школу собирайтесь!
Петушок давно пропел!
Сильно там не усирайтесь -
Вот что я сказать хотел.

"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тетя Рая,
От циppоза умиpая."

"Стаpый или молодой
Руки мой пеpед едой", -
Говоpила тетя Веpа.
В гpоб ее свела холеpа.

"В наши дни и от укола
Ждешь не кайфа, а пpикола", -
Пошутила тетя Hина,
Пеpебpавши геpоина.

"Закаляйся, и тогда
Hе опасны холода", -
Повтоpяла тетя Зина
Пеpед смеpтью от ангины.

"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тетя Рита.
Умеpла от менингита.

"Хуже для здоpовья нет,
Чем бежать на кpасный свет", -
Пpохpипела тетя Фая
Под колесами тpамвая.

"Если выбиpаешь мужа
Остоpожнее быть нужно", -
Hамекала тетя Hадя.
Задушил ее наш дядя.

"От поездок на Кавказ
Пpедостеpегаю вас", -
Восклицала тетя Алла.
Она без вести пpопала...

"Хочешь укpепить аоpту -
Уделяй вниманье споpту", -
Утвеpждала тетя Маpта
И скончалась от инфаpкта.

"Чтобы жизнь пpиятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тетя Света.
СПИД скосил ее в то лето.

"В нашей сpедней полосе
Еще умеpли не все", -
Это фpаза тети Лены,
Что почила от гангpены...

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?

Интернет - большой чердак,
в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке -- труп мышиный и к "ворду"второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
- вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".

Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Даже дети уже знают,
Барби разные бывают!
Топ-модели и врачихи
И невесты и пловчихи.

Говорят (а может шутки)
Барби есть и проституки.

Дети в подвале играли в ислам
Будет в Америке новый имам

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,
но бог им подарил девочку.
Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по
паспорту, а так звали Васей.
И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная
созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!

Здравствуйте, дети! Меня по мешку с бородой вы узнали?
Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году!
В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали,
Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!

Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой -
Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили?
Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку?
Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.

И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу,
Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно:
Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу-
Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,

Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком.
Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!!!

Прибежали в хату дети,
Сгоряча стучат в сортир:
Тятя, тятя, наши сети
Притащили комплекс "Мир"

Дети в школу собирались,
Мылись, брились, похмелялись.

В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне
у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки,
которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок
с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно
висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей
сообразительности.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

Начали в детсаду дети материться. Ну, заведующая
с воспитательницой думали-думали, кто мог научить,
да вспомнили, что ремонт делали маляры Петя и Вася.
Вызывает заведующая их к себе в кабинет и ругает,
мол, чему детей учите.
А на это Вася и говорит:
- А мы че, мы ниче. Только один раз, помню, уронил мне
Петя ведро извести на голову, а я ему и говорю, мол,
``Ты не прав, Петя``, а он мне - ``Ну извини, Вася``.