Анекдоты про девушек и женщин

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Сто грамм махнув для настроения,
Я вдруг настроилась на секс.
Потом, махнув ещё пол-литра,
Настройка сбилась. Всё. Писе-е-ец!

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Самое лучшее, что могут женщины делать ртом - это молчать.

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Cамая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть, но может и не дать!

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

Женщина не знает, чего она хочет, но знает, как ей этого добиться.

Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Творчество женщины наиболее полно проявляется в её умении отказывать, приводя каждый раз другую причину.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
- Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь: - Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
- Хорошо!
- Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

Женский таз радует глаз.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.