Анекдоты про девушек и женщин

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
- А чего так темно?
- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".
Спасибо девушке, подняла настроение:D

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Про близняшек

Смотрел вчера в новостях сюжет о том, как шведские стражи порядка никак не могут оштрафовать двух братьев-близнецов за неправильную парковку. А всё потому, что выяснить, кто именно из них находился за рулем авто в момент нарушения ПДД, невозможно. Оказывается, уверенно различать близнецов может лишь очень небольшой процент людей.

И вот вспомнилось мне, как во время учёбы в институте были у нас в соседней группе две девушки-близняшки: Лиза и Луиза. Похожие друг на друга до чрезвычайности, словно ксерокопия. Путали все мы их довольно часто, что, в принципе, было неудивительно, они даже одевались одинаково. Кто из них Лиза, кто Луиза было не разобрать и потихоньку каждую из них все начали дипломатично именовать Луза, на что они, впрочем, и не обижались.

И вот как-то к одной из них, Луизе, воспылал страстью Игорёк, наш одногруппничек. Как лекция общая, так он к ней, сядет рядом, вздыхает и пялится на неё как на картину. Видимо он ей тоже нравился, и она, в итоге, также ответила ему взаимностью. Всю весну они всё где-то вместе шарились, да жимкались и даже на геологическую практику, он вместе с их группой поехал. Там, на севере, их роман получил своё логичное продолженье, достигнув своего физиологического апогея где-то под Сургутом, на верхней площадке учебной буровой вышки.

Потом прошло лето, любовь их, как это часто бывает в молодости, закончилась не менее стремительно, чем началась и к началу третьего курса они уже полностью раздружились. Тем не менее, случай с сексом на буровой вышке всем как-то запомнился и всю оставшуюся учёбу мы дружно донимали его этим вопросом:
- Слышь, Игорёха, а ты кого тогда из Луз летом на практике, на вышке-то жучил – Лизу или Луизу?
Его почему-то это всегда бесило, он раздражался, выпучивал на нас глаза и сердито рявкал:
- Конечно Луизу!! Вы что сами-то, дебилы, не видите, что Лиза уродина!?

Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Мои офисные б(л)удни

Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.

И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше скажу, бывшая школьная любовь. Правда, ничего у нас с ней не было, просто повидаться зашла. А не виделись мы несколько лет, в декрете она сидела, не потеряв, прямо скажем, былой привлекательности. Такая же высокая, стройная, нарядная вся – ух!! Ну, да ладно, дело прошлое, у всех семьи уже.

Посидели, поболтали, она сынишку на айфоше показывала, да видео, где он хнычет, да пищит так потешно, а я ей дочкины фотки. Затем, когда ей чаю предложил с печенюшками, она мыла жидкого в ладошку набрала и пошла в туалет руки мыть (это через отдел пройти надо и по коридору).
Потом почаёвничали, повспоминали школьные годы чудесные, она и отчалила.

А вечером замдиректора наш ко мне заходит, что-то там обсудили, смотрю, мнётся что-то (он у нас мужик интеллигентный), а потом мне и заявляет:
- Слушай, дело личное, конечно, но ты хоть на работу-то шлюх не таскай. А то до меня тут доходит, что ты их уже к себе в кабинет вызываешь.
Я в прострации.
- Что за бред! – спрашиваю – какие ещё шлюхи!?
- Не знаю какие – говорит он мне – да только женщины наши на тебя жалуются, давай, чтоб больше такого не было, договорились?

И ушёл. А я завис, честно говоря. Сижу ничего не понимаю. Ко мне сегодня за весь день кроме Наташки никто и не заходил вообще. Потом проанализировал ситуацию, стало доходить до меня потихоньку, как это со стороны тёткам нашим привиделось. Судите сами:

Заходит, значит, ко мне какая-то краля вся из себя, мы с ней в кабинете закрываемся, что-то там себе воркуем, потом оттуда какие-то стоны раздаются (клипы с сыночком Наташкиным) - слышно же всё у нас отлично. А после она от меня выходит с полной ладошкой какой-то мутной жидкости и в уборную. Словом, выводы были сделаны незамедлительно.

И вот сижу я и думаю, как же мне, распутнику блудливому, завтра на работу-то идти, да женщинам порядочным в глаза глядеть? И ведь как-то побаиваюсь даже, честно говоря…

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!