Анекдоты про девушек и женщин

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Трудней всего понять, что именно хочет женщина, когда она старается растолковать своё желание со всеми подробностями.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею...

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Знакомый мужчина сказал, что я - чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?

Мама пришла с работы 7 марта расстроенная. К 8 марта организация всем дарила подарки. Вручали в пакетах двух видов: розовые для "молодых" (там средство для снятия макияжа) и голубые "старым" (там крем от морщин).
Маме 53, но ее задело, когда ей голубой пакетик вручили. Праздничное настроение как рукой сняло. Сидела кислая, пока папа с работы не пришел... узнал, в чем дело. Улыбнулся и сказал:
-Ну, теперь тебе осталось морщины завести!
Мама прямо на глазах расцвела!

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

Не женское это дело – молчать!

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Тут небезызвестная Саша Грей решила заняться писательством. Ну, думаю, понятно, про что деушка пишет. Интеллектуалка же ж.
Меня хватило на два первых абзаца ее дебютной книги, где она решила описать некий "суперсекретный эротический клуб".
Он настолько секретен, что "устраивает тайные встречи всегда под покровом тайны, подальше от людских глаз. И никогда дважды в одном и том же месте. И даже В ОДНОМ ЧАСОВОМ ПОЯСЕ" (!!!)
Мда. Саша не знает, что часовых поясов на планете Земля всего 24?
25-ую встречу клубу пришлось бы проводить на спутнике, или там на Луне...
Вроде Саша при приезде в Москву хвасталась какими-то "русскими корнями". Никто не в курсе, они с Дмитрий Анатольичем не родственники случайно, по какой-нибудь троюродной бабушке из Бердичева? Тоже великий знаток часовых поясов...

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.