Анекдоты про девушек и женщин

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

- Наталья Леонардовна, у вас голова просто красного дерева! - студент в курилке решил сделать комплимент молодой симпатичной преподавательнице покрасившейся в темно-красный цвет.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
(с) баба

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Спасибо господину Астахову, что благодаря его высказыванию женщины могут обозначить свой возраст, не называя его!
У коллеги день рождения, спрашиваю, сколько стукнуло.
- Уже пять лет, как сморщенная, - отвечает.

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: - Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

Иду по торговому центру. Навстречу две блондиночки. Одна типичными "блодинистыми" интонациями, растягивая гласные:
- Ой Леееен...
Вторая, четко скопировав, передразнивает:
- Ой Каааать...
Первая:
- Ой всё.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "В смысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей: "А че, так можно было?!!"

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" "У вас, по-моему, платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.