Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Анекдоты про девушек и женщин

Упорядочить по: дате | сумме
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...
17
+90
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
45
+362
ОбсудитьПоделиться
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
34
+213
- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
17
+248
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...
16
+287
- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.
45
+480
Обсудить (5)Поделиться
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
22
+279
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
8
+431
ОбсудитьПоделиться
«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
38
+317
ОбсудитьПоделиться
Раньше мусор выносили в ведрах, поэтому встретить женщину с пустым ведром можно было чаще, чем сегодня.
Внимание, вопрос: ГДЕ СЧАСТЬЕ?
4
+27
ОбсудитьПоделитьсяEuh
Женское...
Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
2
+1093
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.
6
+377
Обсудить (1)Поделиться
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
7
+237
Обсудить (3)Поделитьсяjonas
купила сегодня билет в кино, сижу пью кофе, жду сеанса. неожиданно ко мне подходит парень лет 20 и далее его слова: девушка, вы ничего не подумайте, но я взял место рядом с вами... просто от вас очень вкусно пахнет! ))) весь мультфильм смеялись с ним, он делал мне комплименты и угощал попкорном, но когда мы вышли из зала, он спросил какими духами я пользуюсь, сказал хочет подарить своей девушке такие... пздц, а так хорошо все начиналось.
3
+728
Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.
24
+290
ОбсудитьПоделиться
Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.
Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:
"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай.
Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:
- Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!
Я делаю большие глаза и показываю на грудь:
- Какая очередь?! Не видите - молоко подошло!
Все оторопели, - прошла в кабинет.
Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.
Делаю томные глазки и говорю с придыханием:
- Здравствуйте! А я к Вам.
Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"?
Достаю документы, он их посмотрел:
- А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.
Отвечаю:
- Да я знаю... Но Вы же мне поможете?
Он удивляется:
- А мы разве знакомы?
Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:
- Ну как же... А в бане-то... Помните?
Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".
Из всех способов попытаться узнать, что хочет женщина, спросить её об этом - самый идиотский способ.
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
22
+221
ОбсудитьПоделиться
Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.
17
+54
ОбсудитьПоделиться
Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
27
+137
ОбсудитьПоделиться
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
12
+233
ОбсудитьПоделиться
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"
18
+286
ОбсудитьПоделитьсяjonas
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
17
+771
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
4
+388
ОбсудитьПоделиться
Женщина периодически устает быть мужчиной.
30
+178
Обсудить (3)Поделиться
Красивая рубашка - лицо мужчины,
красивое нижнее бельё - лицо женщины.
7
+51
ОбсудитьПоделитьсяАлекс_007
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
6
+519
ОбсудитьПоделитьсяYV
Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
32
+99
ОбсудитьПоделиться
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!
9
+290
ОбсудитьПоделиться
Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
40
+233
ОбсудитьПоделиться
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...
22
+222
СсылкаПоделитьсяXYZ
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
1
+452
ОбсудитьПоделиться
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
28
+416
ОбсудитьПоделиться
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.
20
+77
ОбсудитьПоделиться
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!
2
+304
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
39
+732
ОбсудитьПоделиться
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
2
+1645
Обсудить (3)Поделиться
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
7
+321
ОбсудитьПоделиться
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
37
+271
Обсудить (2)Поделиться
Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
29
+218
ОбсудитьПоделиться
Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.
41
+132
ОбсудитьПоделиться
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
9
+378
ОбсудитьПоделиться
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
3
+228
ОбсудитьПоделиться
Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
21
+164
ОбсудитьПоделиться

Рейтинг@Mail.ru