Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Анекдоты про Путина

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
1
- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!
Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
Чтобы устранить неугодных журналистов на Украине, Путин создал фонд, который для конспирации так и назвал «фонд Путина». Но СБУ не проведешь.
На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
4
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
2002 — Путин обеспокоен скачком цен на бензин.
2004 — Путин против спекулятивных цен на бензин.
2005 — Путин недоволен ростом цен на бензин.
2006 — "Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин", — считает Путин.
2007 — Путин хочет снизить акциз на высококачественный бензин.
2008 — Путин пообещал разобраться с высокими ценами на бензин.
2009 — Путин потребовал вернуть цены на бензин на уровень 2008 года.
2010 — Путин считает, что в России цены на бензин слишком высокие.
2011 — Путин заинтересовался ценами на бензин.
2011 — Путин уверен, что между производителями бензина есть сговор.
2011 — Путин пообещал "надавать по рукам" за высокие цены на бензин.
2013 — "этом году время бороться с ценами на бензин ещё не пришло", — подытожил В Путин...
2014 — Путин удивлен: "...нефть рекордно дешевеет, а в России дорожает бензин (?!)"
2016 — Путин подписал закон о увеличении акцизов на бензин.
Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут...
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
Путин, по Крымскому мосту и не пристегнутый ехал.

из обьяснений ФСО - это стройплощадка, не надо соблюдать ПДД.

все ок, но я не понял - на стройплощадке и без каски?
это же еще более грубое нарушение :)
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
2
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
5
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!
4
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
1
Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
Путин не поместился в рейтинг самых влиятельных людей мира.
Если раньше из палат психбольниц доносились крики «Я Наполеон!», то сегодня можно услышать: «Я ровня Путину!»
Все диалоги - по правительственной связи.
ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: - Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.
2
Ещё раз о прошедших выборах: один самовыдвиженец против семи самозванцев.
Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
На самом деле ничего не случилось.
Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко.
Это просто внутренние разборки между агентами Путина.
На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...
18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.
Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.
В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
8
- Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.
Если Путин - отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
Два года назад Канадский народ дал маху: премьер-министром был выбран чудачок. Джастин Трюдо такой фантастический идиот, что назвать его полноценным чудаком язык просто не поворачивается. Ну посудите сами, человек с IQ около 90 пунктов, не способный закончить университет, перед этим работавший вышибалой в стриптиз клубе.

Славен фразами о том, что бюджет страны сбалансирует себя сам, что премьер-министр не должен знать сколько децибел у числа Пи - он имел в виду цифр после запятой, по английски «децимал», но сказал «децибел».

Когда его спросили про ситуацию в Балтийских странах (произносится Болтик), Джастин решил, что над ним издеваются, спрашивая про страны на болтах и с усмешкой ответил, что таких стран не существует.

И уж даже не спрашивайте про то, как он принародно обосрался во время недавней поездки в Индию.

А еще он ведет себя по-девчачьи – смотрится во все зеркала, любуясь на свое отражение и 90% рабочего времени делает селфи с кем ни попадя. А да, также он обожает носить цветные носки и с гордостью задирает брюки перед собеседниками, чтобы те могли получше рассмотреть предмет его гордости. Представляете взрослого мужика, который при встрече вместо того, чтобы крепко пожать руку, задирает штаны и представляет на обозрение вонючие носки?!

История эта произошла, когда предвыборная компания только начиналась, и мы даже не подозревали, какая на нас надвигается, извините, жопа.

Надо сказать, что на Западе воплощением абсолютного зла является не Ким Чен Ын, и даже не мусульманские террористы-насильники, а президент России Владимир Путин. Во время избирательной компании полтиков непременно спрашивают: - А что Вы скажете Путину? А как вы будете себя вести с Путиным?

И вот противники нашего либерального чудачка придумали такой плакат: где-то на стрельбище стоит Владимир Владимирович с пистолетом, смотрит в камеру вполоборота и что-то говорит. А под фотографией подпись: «Джастин Трюдо? А кто ОНА?». Хотели подчеркнуть, что Трюдо ведет себя как девочка, и при встрече с Путиным то ли предложит ему сделать совместное селфи, то ли задерет портки и покажет разноцветные носочки.

Мне эта фотография понравилась, и я разместил ее на фейсбуке. Очень скоро она стала популярной, набрала кучу лайков и перепостов. И сторонники Трюдо решили с этим что-то сделать. Но что? Пожаловаться, что я намекаю, что Трюдо пидарас?! Так в Канаде слово «пидарас» нисколько не ругательное. У нас теперь в правительстве и даже в учебных заведениях пидарас на пидарасе. Ну тогда решили пожаловаться на пистолет в руках Владимира Владимировича – мол, фотография пропагандирует жестокость и оружие.

Фейсбук фотографию, да и весь мой аккаунт до кучи тут же заблокировал. Идет, мол, расследование. О результатах сообщим. Естественно, если бы дело расследовали канадские либералы, то меня за такой наезд на их лидера (первая буква «л», не путать с «п») пожизненно бы расстреляли.

Но не учли канадские либералы, что я использую в фейсбуке русский интерфейс. Так что «преступление» мое (фотография Путина с, какой кошмар, пистолетом в руках) расследовали в России. И через два часа получаю я официальный ответ от российского сегмента фейсбука:

- Мы внимательно рассмотрели вашу фотографию «Джастин Трюдо? А кто ОНА?». И с радостью сообщаем, что вы не нарушили никаких правил нашего сообщества и можете продолжать пользоваться вашим аккаунтом без ограничений. А, кстати, кто ОНА?

Игорь Левицкий (www.levitski.com)
Трамп хвастается перед Путиным:
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
7

Рейтинг@Mail.ru