Анекдоты про Путина

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

Карьерный тупик - должность президента РФ

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел... (с)Народ

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

У президента даже щука на 146% больше

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

- Владимир Владимирович, а почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше... правда от радости.

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.

Как говорится, без комментариев. Середина дня 12 июля, новость на ленте ИТАР-ТАССа

СРОЧНО:
Путин поручил начать в ночь на 13 июля внезапную военную проверку в Восточном военном округе

В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому???
Ну-ну... Он раньше тоже так думал.

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Путин

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".