Одесские анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

На лестничной площадке стоял сутулый человек в несвежей рубашке, мятых брюках и стоптанных шлёпанцах. Его серые глаза беззащитно смотрели через иллюминаторы очков в роговой оправе на открывшую дверь женщину. Прилизанные рыжие волосы едва прикрывали зияющую лысину на макушке.
- Я дико извиняюсь, - начал мужчина, - но могу я видеть Михаила Пантелеева?
- Мишка Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт, - нарочито официальным голосом ответила Роза Марковна и захлопнула дверь.
По дороге на кухню хозяйка задумалась, что общего может быть у этого гостя-замухрышки и хулигана Мишки.
Гость - плевком перешибить можно! Мишку порой не могли скрутить и трое милиционеров. Вряд ли это собутыльник отъявленного хулигана, от которого страдал весь дом. Слишком уж трезвое лицо. Может быть, дальний родственник приехал претендовать на комнату Пантелеева? Нет, родственник привёл бы с собой милиционера.
На кухне заканчивал вариться борщ в пожелтевшей от времени и огня кастрюле с чуть отбитой эмалью на ручке. Что-то тихо напевал о пасмурной погоде за окном большой алюминиевый чайник. В высокой толстой сковороде шипели котлеты, изредка заставляя огонь внизу вспыхивать жёлтым пламенем от жирных брызг.

Роза Марковна деловито смахнула с жёлтой разделочной доски в старое эмалированное ведро остатки панировочных сухарей, положила доску в раковину и повернула позеленевший "барашек" кухонного крана. Сёма любит чистоту в доме и не стоит его волновать, когда он придёт с работы.
Прошёл где-то час или два, когда в дверь снова постучали. Закрыв кран, хозяйка бросила красную от борща поварёшку в раковину и поспешила к двери, на ходу вытирая руки куском старой наволочки, заменявшей кухонное полотенце.
Вместо ожидаемого Сёмы на лестничной площадке стоял всё тот же сутулый человек, только на этот раз он держал в руках местную газету.
- Я таки дико извиняюсь, но могу я видеть Михаила Пантелеева?
Роза Марковна устало посмотрела на гостя.
- Я ведь сказала вам, что Пантелеев позавчера уехал в другой город и здесь больше не живёт! - слегка раздражённо ответила хозяйка, но закрывать дверь не спешила.
- Благодарю вас, - гость учтиво склонил голову, медленно повернулся к лестнице и неспешно стал спускаться вниз.
- Мужчина! - окликнула Роза Марковна, - А вы кто ему, родственник?
- Избави Бог! - вздрогнул гость и испуганно обернулся. - Нет, к счастью, не родственник. Не кум и не сват и не брат! - забормотал он, продолжая спускаться вниз.
Пожав плечами, Роза Марковна закрыла дверь. Наверное, у городских сумасшедших очередное обострение. И куда только милиция смотрит?

Спустя три часа разомлевший от сытного обеда Сёма тихо посапывал в плетённом кресле, выронив на выцветший ковёр свёрнутую газету. Через открытое окно доносились голоса играющих после школы детей, где-то вдалеке скрежетали под стальным вагоном трамвайные рельсы. Откуда-то слева донеслись сигналы точного времени - кто-то из соседей включил радио.
В этот момент в дверь постучали. Стук был тот же самый, что и в первый, и во второй раз. "Опять этот сумасшедший!", поморщилась хозяйка.
Открыв дверь, Роза Марковна поняла, что не ошиблась. Гость уже успел надеть поверх линялой рубашки выцветший жилет, но в остальном выглядел точно так же.
- Я дико извиняюсь, но могу ли я видеть Михаила Пантелеева? - робко спросил он и на всякий случай вжал голову в плечи.
- Послушайте, мужчина! - Хозяйка помнила про спящего Сёму, поэтому старалась говорить не очень громко. - Я ведь вам уже говорила, что нет тут больше Мишки! Нету! Уехал он в другой город. У-е-хал! Не живёт он тут больше, слышите! Не-жи-вёт!
- Ох, так бы слушал и слушал, - заулыбался гость. - Вы таки не поверите, но как же это приятно слышать!
Роза Марковна с недоумением посмотрела на мужчину.
- Нет, вы не думайте! - поспешно забормотал гость. - Я сосед ваш снизу. Редко выхожу, потому и не пересекались, но сегодня повод радостный. Мишка уехал! - выдохнул мужчина. - Этот его топот, его крики в три часа ночи, пьяные песни до утра и битьё бутылок об пол - от этого можно с ума сойти. Я вчера впервые нормально выспался за три месяца.
Хозяйка облегчённо вздохнула.
- Понимаю вас, - сказала Роза Марковна. - Как никто, понимаю. Сама отдыхаю от Мишки. И Сёмочка отдыхает. Нервные припадки у него стали реже, а скоро совсем пропадут. Сама не нарадуюсь, никак поверить не могу, что Мишка съехал.
Хозяйка широко улыбнулась соседу:
- Так что, не стесняйтесь, приходите ещё, спрашивайте Мишку, спрашивайте!

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Пройду по Дерибасовской, сверну на Ришельевскую
И на Еврейской улице я постою в тени.
Большая Арнаутская, Канатная, Успенская, Базарная, Испанская -
Как будто в эмиграцию зовут меня они...

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
- Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Позвольте мне таки войти в ваше материальное положение!..
(С) Фольклор одесских грабителей

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Работаю на круизном лайнере. Маршрут следующий - выходим из Майями, Флорида, делаем кружок по карибам, иногда заходя в порты и возвращаемся обратно в Майями. Пассажиры в основном 60++, очень это популярный маршрут у местных бабулек с дедульками, даже в шутку называем себя – плавучий дом престарелых. Сегодня рано утром вызывают по рации – неприличное поведение около бассейна, срочно. Выдвигаемся с напарником и приблизившись видим следующую картину – мужчина пенсионного возраста, лысоватый, с отвисшим пузом, сморщенный и загорелый как финик стоит на шезлонге в коленно – локтевой позе, упершись лицом в полотенце и, раздвигая руками ягодицы, целится пятой точкой в восходящее солнце. Далее диалог почти дословно, я, К – коллега, П – пассажир:
К: Good morning, Sir (доброе утро, Сер)
П: Hi (Привет)
К: Sir, I ought to ask you get dressed (Сер, я вынужден попросить вас одеться)
П: I’m not disturbing anyone (я никому не мешаю), да шоп тебя припёрло – с сильным одесским акцентом, пытается повернуть голову в нашу сторону
Я: Ваше поведение неприемлемо, оденьте хотя бы плавки
П: А шо, без этого никак? За те деньги шо я заплатил, могу пользовать солнце где захочу, хоть изнутри, хоть снаружи
Я: Могут подойти другие пассажиры, многие из которых в возрасте, они будут неловко себя чувствовать.
П: Ой та шо ви говорите, тут половина с Брайтона, они за столько лет и не такую жопу видали
Я: Но вы расположились прямо напротив камеры наблюдения, а наш диспетчер молодая девушка, она чувствует себя очень неуютно
П: Так с этого и надо было начинать! Хотя ей будет полезно, пускай привыкает… никогда не знаешь, какую жопу повстречаешь.
Покряхтывая встаёт, обматывается полотенцем, машет рукой в камеру, отправляет туда воздушный поцелуй и уходит.

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
- Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Погода над Одессою смеётся,
Дожди смывают бывший снегопад,
А ночью приморозит и начнётся
Одесский знаменитый ср@копад.

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!

- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки лучше к ней и не подходить...

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..