Самые смешные истории за неделю!

Спускаюсь в лифте. Заходит мужик с питбулем на поводке. Тот сразу тянется ко мне, но хозяин в последний момент натягивает поводок. Говорит, что не надо боятся, это очень добрая девочка. Сообщаю, что похоже у нас разные представления о девочках. А опасаюсь, того, что он едет без маски, о перчатках не говорю. К чужим девочкам, привык относится с осторожностью. Тот взял питбуля на руки и ласково целовал его с пятнадцатого до первого этажа. Хотя может это и не девочка, хотя маска и тут не помешает.

Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной видимо среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба?) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.
Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.

Калужская инфекционная больница номер 4 давно и хорошо заняла здание Хлюстинской богадельни.

На рубеже веков лучшим пожеланием здоровья одного калужанина другому было: "Только в богадельни не попадай".
Но в жизни бывает абсолютно все, поэтому в день выборов мы, пятеро выписных мужиков палаты 12, ждали главного врача с особым чувством скорой выписки домой.

Дождались... Она привела с собой пятерых студенток медицинского института. И тут мы смутно поняли, куда сейчас в нас попадут.

...Итак, коллеги! Отличный случай типичной среднеазиатской дизентерии. Больной, к выписке готовы? Встаньте в коленно-локтевую позу и получите ректоскоп! Что, лампочка на 3 вольта сгорела прямо в пациенте? Ищите! Зовите завхоза! Блин, да выньте же ваш прибор из меня! Ни за что! Там же вазелин пропадет! Стыдно мне, стыдно! Ничего, потерпите...

Лампочку нашли через 20 минут. Завхоз успел сбегать в магазин.

20 минут у выписывающегося больного как около муляжа в анатомическом театре проходил экзамен. Все это время ректоскоп выполнял роль не совсем стандартной, но эстафетной "палочки", имя которой - побег домой.

Через 20 минут больной спрашивает у врача: "Ну как, нашли следы от язв в прямой кишке?"
Ответ доктора: "Без лампочки студенты должны были ответить, что там должно быть по диагнозу, а вы им сейчас подсказали!"

Работаю программистом. После работы иду к стоматологу поставить пломбу.
Врач делает анестезию. Через некоторое время интересуется: "Язык онемел?" В голове продолжают мелькать IF, ELSE и т.п.
Машинально отвечаю: "С правой стороны." Врач смотрит на меня, как на придурка-придиру: "Конечно, я же справа укол делала!"

Однажды к маме моей приятельницы пришла в гости подруга. В коридоре стояло два пакета с едой, моя приятельница проголодалась и унесла один пакет к себе в комнату, съев все, что там было. Какого было ее удивление, когда подруга ее мамы собралась уходить и стала искать свой пакет с продуктами...

Третья часть.
-Хаааааааамер...Хаааааааамер!!!-Хомович надувал свои щечки и звал кота.
-Чего тебе?-Хамер не хотел вставать с подоконника,солнышко по-весеннему грело его и без того теплую шкурку.Он жмурился и сладко зевал.
-Мне скучно.-Хомович был занудно настроен.
Хамер вздохнул,сильнее зажмурил глаза и задумался.Так только умеют делать коты.Хамер ушел в астрал,другой мир,сквозь тысячи звезд он стал переноситься куда то......
Я то бишь Хомович увидел,что Хамер меня покидает.Стал быстро выбираться из клетки,и большими прыжками бежал к коту.В предыдущий раз Хамера отключило на 6 часов и он потом два дня ходил как сам не свой.Носился как угорелый по квартире,сшибая горшки с какими то растениями,а потом катался по рассыпанной земле на полу,пучил глазище и орал не своим голосом.Надо было спасать животинку.Хозяива его не понимали и лупили за это,а мое хомячье сердце рвалось от горя,когда я наблюдал за происходящим.Поэтому СПАСАТЬ КОТА!
Я подбежал к нему....я подбежал к подоконнику и вспомнив ,что я хомяк НЕобыкновенный начал забираться по тюли вверх.
Хамер!!!Хааааамер!
(Фпсхчщщщщ)-на самом деле
-Что то наш хомяк то разговорчивый-Высокая женщина сказала мужчине с бородой,передавая горячее мясо на тарелке.(на кухне)
Я лез как белка,видимо были предки в моих генах.У Хамера уже затуманились глаза и уже было видно звезды.Еще чуть чуть и я коснулся теплой шкурки,я услышал медленное сердцебиение кота.Мои лапки на автомате раздвинули ему веки и я закричал"Ксссссс КСсссс КСКс КС КС!!!!".
Тем временем на кухне.
-Милый,проверь животных,мне кажется Филю обижают-высокая женщина была обеспокоенна,но не настолько чтобы пойти проверить самой.
Милый посмотрел мило на высокую женщину,медленно встал и зашел в комнату.
На подоконнике.
Кот свернулся в клубочек,и где то посередине примостился Хомович.Глаза были закрыты.Дыхание ровное.
-Ушел?-спросил Хомович
-Да.СПасибо ,что вытащил меня-Хамер умел говорить спасибо.Хороший кот.Жаль ,что потомства не будет.
Я погладил теплую шерсть.

Эпиграф: Без устали безумная девица кричала: "ясно вижу Трою, павшей в прах".
Странная история про чуйку.
Весь прошлый год я доставал окружающих занудством про то, что нам, похоже, скоро перекроют возможность выезжать за границу.
Все крутили у виска пальцем и говорили разные умные вещи. В конце февраля 2020 я оказался с семьей в забугорье. На конец марта были билеты на Родину. Щас. Рейсы оплаченные поотменяли, а попадать в родную медицину во время пандемии и даром не надо.
Тут уже познакомились с другими людьми. Вот одна семья. Приехали на отдых, а выехать не смогли. Пошли через полгода в школу в первый класс на чужом языке учиться (не самый плохой язык, кстати...)
Вот другая семья, всё немного сложнее. Приехали работать (кормилец работает, остальных кормит), но с рабочим контрактом не очень получилось. Борьба за выживание идет, но свет в конце туннеля виден.
Вот гостиница по-соседству, её заселили совсем другими людьми, из Африки. Приплыли со своей травкой (около полутонны везли родимые). Травку злые местные спасатели отобрали, туристов на социалку посадили.
Морали особой нет. Разве что мысли о том, что в это самое время происходит множество странных вещей с людьми рядом с нами и подальше от нас. Начало века, чё...
А чуйка про то, что выпускать перестанут, верная оказалась.
Проверяю временем следующую идею - будет ли введен паритет рубля к доллару? Опой чую, должны девальвировать дерево и ввести горделивый курс "один к одному" для всеобщего поднятия настроения и экономики (если слишком быстро курс 100р/$ не проскочим).

Последняя история.

Писал в 2013 г. самой красивой женщине.

Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов.
Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть…
Кароче.
Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали.
Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается.
Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского.
Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились..
В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут.
И мне не достается ничего !
Да ну и хрен с ним.
Он подходит и просит постучать вместо него в колокола.
Я согласился.
Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет.
Где руки – спросил я.
Я расскажу. (это типа он ответил)
Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками !
Я, ясно, не отказал , постучал…
Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола.
Ну и мы с ним разбежались…
А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить.
Но неудобно и страшно.
И тут этот старый чурка подходит и говорит
Тебе хочется – возьми.
Но лучше останься поговорить со мной
Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ.
И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?»
Я (честно) – « да не очень…»
Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу.
???????????????????????????????
Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!!
Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.

Ну, дальше.
На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»?
Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….?
Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит»
Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь.
Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь.
Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил.
И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ?
Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!!
Ты должен нас кормить!
Ты должен нас содержать!
Ты нам должен !
Да я и не спорю,
Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто…
Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем,
Ну а завтра - окончнание сериала.
Или послезавтра.
Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас.
И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю…
И попадаю домой.
Открываю ключом дверь.
Меня встречает жена.
Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю!
Она мне: тебя три года не было…
Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь?
–Да нормально все…
Говорю: А я 14 языков знаю и …
Она: Ну и зачем это мне ?
И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря.
Говорю: мне надо лететь назад.
- Лети.
Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне…
И улетел

Прислала мне подруга гороскоп на 31 октября,а там рекомендуют написать Луне письмо и сжечь его,и тут я подумала: если в духовке передержать курицу случайно и вынуть на пол часа позже ,будет ли это считаться жертвой Луне? И вообще считаются ли жертвой Луны те все люди которые пишут гороскопы,ведь они отдали ей веру и мозги в придачу,что самое ценное))

Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла
-Ты чего делаешь
Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю
-Я ищю яйца с зародышем
- И что там видно
- Видно
Она поожила яйцо и стала смотреть
-Там ничего не видно
-Значит без зародыа
Тут к нам подошла девушка видно продавец
- Вам помочь
- Что яйца перебирать
- Я могу помочь а что вы хотите.
-Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные.
Девушка сделала удивлённые глаза
-Простите что?
-Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их.
-Ну извините
Смотрю жена уже чуть необоссалась
А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская.
-я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ
- Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые
У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку
Вот так опытная дама решила наш вопрос
ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА

На Пасху в советское время принято было посещать кладбища, и даже сегодня этот обычай у многих сохранился, несмотря на запрещение церкви. Так вот, в одном из 80-х годов приехали мы с родственниками на кладбище на Пасху, идём по территории, видим: продавцы шашлыки жарят. Вполне так официально.
- Из покойничков, - пошутил мой дядя.

Как-то мои друзья, Вовчик с Серегой (по кличке Берег), свинтили с уроков. Мы с Серегой занимались скалолазанием и у нас популярны были днепровские склоны, не горы, конечно, но какое-никакое развлечение. Поэтому нашим любимым местом, где мы обычно зависали в то время, был парк над Днепром. Туда они и направились, погуляли по парку, забрались куда-то к кинотеатру «Днепр», потом решили, поскольку время приближалось к обеду, возвращаться домой. Причем пошли не по дороге, серпантином спускавшейся вниз, а напрямую по склонам, которые после утреннего дождя еще до конца не высохли.
В общем, спускаются они ... Берег был уже внизу, собираясь спрыгнуть с метровой высоты парапета. Но тут сзади послышался мощный шлепок, зычный крик: - Поберегись! и Вовчик, снеся по дороге Берега, вместе с ним вылетел с парапета на улицу.
Сушились они спичками)

Смотрели намедни видео с регистраторов на машинах (жесть просто, какие отмороженные попадаются на дорогах, но речь не об этом). Если видео было русское, то в основном при виде аварии закадровый текст составляло слово "блЪ" в разнообразных сочетаниях, ну или протяжное "ё# твою маааааать". Короче, люди выражали свои эмоции исключительно нецензурно. И там затесалось одно англоговорящее видео. Что сказал водитель, узрев аварию? - "Oh, noooooo"...

Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:

- Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?

- А ваш сын - тиран?

- Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?

- Нет.

- Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.

- Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса...

Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.