Самые смешные истории за неделю!

Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub.
Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: "Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию".
При  этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию - за футбол или за что-либо еще.

На сайте знакомств:
Натали
20 лет ищу парня

Всю жизнь родители занимались производством одежды из меха. С выходом на пенсию отошли от этого тяжёлого труда, перебрались на море, отдав мне остатки оборудования для моего собственного мехового направления.

Пару лет назад прилетаю к ним в гости. На ужин, уловив запах шашлыка, из леса выползает семейство енотов. Самый большой из них неспеша направляется к столу, получив как должное от отца кусок мяса, остальные стоят поодаль, прижав лапки к груди.
О, говорю в шутку, какие милые воротнички получатся! На что родители с возмущением и ужасом в глазах говорят: "Ты что?! Это же друзья!"

В армии у нас сержантом был борец ростом 2 метра и весом 150 кг. Добрейшей души человек! Он никогда никого не наказывал. Просто подойдёт и ласково так крепко-крепко как обнимет, сильно-сильно как прижмёт к своей груди!

Александр Петрович Апраксин считался, мягко говоря, не совсем нормальным человеком.
В 1720 году он бросился в ноги царевне Анне , дочери Петра I, будущей герцогине Голштинской и матери Петра III, вытащил из ножен шпагу и, приставивши оную к сердцу своему, пылко произнес по-французски:
- Если ты останешься глуха к моей страсти, то я убью себя!
Царевна равнодушно ответила по-русски:
- Убивай, одним дурнем меньше будет!
Сказавши это, она вышла в другие комнаты. Апраксин же, восстав с колен и отреся сор с одежды, вложил шпагу в ножны и удалился по своим делам.

Медведь

Дело было на Камчатке, в далёкие восьмидесятые. Меня туда занесло вслед за мужем, военным моряком. Жили мы не в Петропавловске, а на окраине Елизово, в военно-морской одноэтажной общаге, почти что в лесу, у чёрта на рогах. Есть что вспомнить. Обалденная природа, ягод и грибов море, сопки и медведи, которых мы адекватно боялись. Бывало приходили из леса помойку проверить, и мы всегда были на стрёме.

Была совсем ранняя осень. Красиво, как на другой планете, и ещё даже не все медведи в спячку залегли. И вдруг преждевременный невозможный снегопад. Утром просыпаемся, полноценная зима с сугробами. А туалет-то у нас, пардон, на улице, по-спартански. Ну и видим, на подступах к туалету большой сугроб, из его вершины пар идёт, и что-то вроде рычания слышится.
Нежели медведь? Только какого чёрта он устроил себе берлогу за одну ночь у нас под окнами? В общем выходить испугались, хотели уже патруль с автоматами на помощь вызвать.

И тут медведь как заревел и как вылез на свет божий из сугроба. А это Лёха-подводник, пьяный в хлам. Он вечером возвращался с базы, но немного не дошёл, упал и его занесло снегом. Лёха был в теплейшей куртке, в унтах и с большим запасом коньяка в карманах. Так что переночевал вполне благополучно.
- Лёха, а мы тебе чуть автоматчиков не вызвали!
- Бывает...- ответил Лёха и пошёл получать от жены заслуженную нахлобучку.

Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград.
И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд.
Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда...
- Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего.
Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках".
Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро!
Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова".
Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!

Антиэпиграф:
Он был ужасающе испорчен.
Думаю, впрочем, что все обаятельные люди испорчены.
В этом и кроется секрет их привлекательности. (О.Уальд)

Триста лет тому назад училась я на биологическом факультете московского педвуза. И специализация у меня была орнитология. По этому поводу мы регулярно ездили в орнитологические экспедиции по необъятным просторам. Моим научным руководителем был наш преподаватель. Обозначим его мистер Х.
Моя первая экспедиция случилась после второго курса. Поехали мы в Вологодскую область, вдали от цивилизации, поселились в добротных бревенчатых срубах. Из удобств – очаг на улице да туалет там же. Фасад туалета выходил на тайгу, был бесстыдно открыт, только пара перекладин, и всяк мог любоваться красотами болот. Электричества нет. Но все это по молодости было абсолютно неважно.
Так вот. Периодически мы устраивали суточный учет пернатого населения Вологодчины.
Для этого мы разбивались на пары и ходили по маршруту по очереди 24 часа подряд. К примеру 6 пар по 4 часа каждая. Пары складывались рандомно.
Нам с Х. выпало ходить ночью. Уже точно не помню промежуток времени, но, скажем, с 12 ночи до 4 утра.
Ночь выдалась сказочная. Было полнолуние и при ясном небе Луна прекрасно освещала окрестности. Романтическое настроение усиливалось трелями ночных певцов и отдаленным уханьем совы.  Красивая летняя теплая ночь.
В Х. мы все были влюблены. Такой бесполой влюбленностью ученика в учителя.
Сколько же тогда ему было лет? Мне в мои 19 он казался очень взрослым, почти старым.
Так вот, в эту чудесную ночь мы ходили по маршруту, который начинался от нашей поскотины, шел по полю пару километров и возвращался назад той же дорогой. После первой ходки Х. остановился у поскотины, посмотрел на меня томным взглядом и спросил «Тебе ничего не хочется?» «Ээээээ» - ответила я «Подумай, - продолжал Х., все еще смотря мне в глаза – если хочется, то надо сделать это сейчас, выйдем в поле, все видно будет, смотри Луна какая яркая.»
Конечно я подумала об одном и похолодела. Отвела взгляд и начала что-то блеять, пытаясь потянуть время и собраться с мыслями. Впрочем, будем честны, мысль у меня была одна «Как откажешь научному руководителю, в руках которого судьба твоего диплома?!» Я недоумевала, с чего это приличный Х. стал соблазнять меня, да еще вот так, на маршруте…впрочем, а как еще в экспедиции останешься наедине… «Так что, - нетерпеливо повторил вопрос Х. -  ты хочешь? Давай, нам еще 3 часа ходить, после этого хорошо будет.»  Девичья честь и девичья же гордость все-таки выиграли в споре с разумом по поводу потерянного диплома, и я гордо и даже немного возмущенно ответила, что нет! Ничего я не хочу! Х. помолчал секунду, а потом сказал «Странно, а мне хочется». Я уж было открыла рот, чтобы рассказать ему, что, конечно, он же мужчина, это понятно, я бы в общем тоже да, но ни в коем случае не с научным руководителем, но прикусила язык и лишь пожала плечами.  «Ты уверена? – в последний раз спросил Х. и продолжил «Ладно, мне очень надо, я схожу, а ты подожди меня тут». И он стал стремительно удаляться...в сторону туалета. И тут я поняла про что он! И тут же почувствовала желание! И какое! Немедленно захотелось прокричать ему вслед «Да! Да! Я тоже хочу! И в поле будет видно, и ходить легче будет! И хорошо потом станет! Возьмите меня с собой!» Но было поздно. Мне стало так стыдно за свои мысли, что даже после того, как Х. вернулся, радостный и облегченный, у меня не повернулся язык попросить его подождать меня. В следующий заход, - легкомысленно и в то же время обреченно подумала я.
В последующие 40 мин мне хотелось только двух вещей. Сначала настучать себе по голове за идиотские мысли, а потом как-то решить физиологическую проблему. И вот, почему-то не могла ему сказать… От одной мысли, что он поймет, о чем я подумала, мне становилось дурно и я готова была пожертвовать мочевым пузырем. Каждый понимает в меру своей
испорченности – бичевала я себя, изнемогая от желания. Рядом шел бодрый Х., и я старалась изо всех сил держаться так же бодро. Но закончились и эти долгие, бесконечные минуты. Закончился и этот путь, освещаемый равнодушной Луной. Мы опять подошли к поскотине. «Теперь моя очередь, - радостно сказала я – мне очень хочется, подождите меня, я скоро.»

ШУБА

Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)?
Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.

В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне.
Я уже упоминала, что работы не было?
Это не совсем правда.
Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке".
То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области.
Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе?
В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).

И вот даже не обманули ни разу!
Работа была — меня взяли.
И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего).
И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной).
Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...

Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика!
И вот романтики мне как раз добавила моя шуба.
Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было.
Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти...
Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы...
Зато она хорошо стиралась и быстро сохла.
Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.

Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие.
А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой.
Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня:
— Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!

Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...

И вот настал день X.

С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив:
- Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую!
Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её.
В общем, всё, последний рейс — и до свидания!

Вася насупился и молчал.

Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.

Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками».
В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!

На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...

Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла...
Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.

Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке.
Ну, что сказать... Слов не хватало.
Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.

Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"

Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал:
- Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!

"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна!
Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.

В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать.
И тут я вспомнила про Василия, своего водителя.
Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет.
— Вась, только подскажи — как забрать быка?
— Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется!
Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.

Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!

Но цирк был впереди...
Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне.
Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми!
И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее.
Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник.
Коровы будут рады.

А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.

Преподавал я в то время в одном вузе дисциплину «Компьютерные сети», основы. 7 лекционных занятий и 13 практических. На одном из первых практических занятий темой была - электронная почта. Нужно было создать электронный ящик, отослать и принять письмо. В общем, ничего сложного. Примерно половина студентов этим уже свободно владела – их я просто тестировал, половина, видимо, те кто был из села или у кого просто не было компьютера – нет, их я обучал. Короче, приходит один парень, я ему даю задание, он:
- Да шо мне та электронная почта, я сети прокладываю
Я:
- Ну и замечательно, выполнишь задание, покажешь, а дальше сиди в Интернете – развлекайся.
Он пошел за компьютер.
Я сижу, с системным администратором беседую. Минут через 15 возвращается этот парень, какой-то потерянный:
- Что-то не получается
Я:
- Ну пошли посмотрим
Подходим к компьютеру
Я:
- Показывай
Он в адресную строку БРОУЗЕРА вводит адрес электронной почты, жмет Enter, система его, естественно, весело посылает нахер, он стоит, вопросительно смотрит на меня.
Я потерял дар речи, потом, не выдержал, рассмеялся:
- Ты же сети прокладываешь
Он засопел:
- Да ... ребята сети прокладывают, а я за ними ... кабель таскаю ...

Пораженный в правах.

Наступило время переселять родителей ближе к себе. Нашел подходящую квартиру. Посчитал наличность, стало ясно нужен ещё один миллион. Время поджимало, решил возьму ипотеку, как квартиру родителей продам, закрою ипотеку. В банке кредитная девочка рассказала о всех замечательных акциях, обо всех услугах тысяч на сто. В итоге выяснилось, что я беру кредит на общих основаниях без льгот и акций.

- Хорошо, оформляйте заявку

- Мне нужен паспорт вашей жены

- Зачем ?

- Так положено

- Я бы хотел, что-бы жена ни как не участвовала в этом мероприятии

В глазах кредитной девочки и ее кредитных подружек прочитал : «Вот гад без жены хату купить решил !!!». Я пояснил.

- Жена с грудным ребенком дома сидит, и по ковидным заповедникам водить ее не хочу.

Ладно привез паспорт, сам думаю ну какого хрена я взрослый человек должен таскать с собой жену, что-бы мне денег дали – идиотизм.

Получил ипотеку, оформил квартиру. Встал вопрос прописать родителей в новой квартире. Приехал в МФЦ и что я слышу.

- Хотите прописать родителей в своей новой квартире, везите сюда ЖЕНУ.
- Зачем ??!!!
- Требуется ее согласие !!!

Стою как обосранный и прикидываю я вроде взрослый человек, но в соответствии с законом, сам и шагу ступить не могу без разрешения жены и оформления кучи не нужной бумаги.

Однажды к Гайдну пришел мясник и попросил написать менуэт к свадьбе его дочери. В назначенный срок мясник получил свой заказ, а еще через несколько дней Гайдн услышал с улицы очень громкое и несколько фальшивое исполнение своего менуэта. Он подошел к окну и увидел счастливого мясника, державшего на привязи великолепного быка с позолоченными рогами, молодоженов, толпу веселых гостей и большой уличный оркестр.
Мясник, увидев композитора, поклонился и сказал:
- Маэстро! Лучшим выражением благодарности от мясника может быть только лучший из его быков.
С тех пор до-минорный менуэт Гайдна стали называть "Менуэтом быка"

Наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович мог иногда, причем, как мне кажется, неожиданно для самого себя, выдать какой-нибудь перл (в этом они были схожи с Виктор Степановичем Черномырдиным), хоть записывай. Запомнил один.
Как-то он изрек в мой адрес (и, надо сказать, по делу):
- Все надо делать вовремя, а не во время

Знакомая рассказала.
У неё инвалидность, официально, что не мешает исполнять функционал руководящей должности.
Прикупила себе по случаю б\у Cayenne: понравился, да не за дикие деньги и в нормальном состоянии.
Поехала с сыном в торговый центр, припарковалась, понятно, на месте для инвалидов, причём единственная - ей официально можно.
Выходят из ТЦ, сын присвистнул: "Вот это инвалидов прикатило!" - за их машиной на инвалидной парковке выстроились ещё по паре таких же Porsche и BMW X6. С инвалидной наклейкой была только её машина.

ГУСИКИ — ГУГУСИКИ

Мои знакомые решили провести карантин и вообще всё лето с пользой для семейного бюджета, завести гусей на откорм, осенью зарубить и обеспечить семью вкусным мясом, слегка осчастливить родственников, оставшееся продать, и при этом немного обогатиться.

Сказано, сделано. Прикупили они двадцать гусят и вместе с ними рванули всей семьёй на дачу. А гусята были в том нежном возрасте, когда им необходимы мама с папой. И вот они как привязанные стали бегать за моими знакомыми. А апрель выдался холодным, и ребята пустили гусят ночевать на террасу. Гусята как-то просачивались в спальню, и утром все члены семьи просыпались с нежными пушистыми комочками под одеялами.

Гусята быстро росли и стали подозрительно разумными. Пятеро из них могли принести брошенную им палочку. Остальные ходили чётким и красивым строем по двору, не сводя преданных глаз со своих хозяев. С ними не надо было и собаки, они жёстко гоняли со двора чужих собак и кошек, и даже приехавших в гости родственников.

И всё было сначала хорошо. Знакомые вместе с гусятами весело фотографировались и угощали питомцев вкусняшками. Они дали всем гусятам имена и стали различать их по цвету оперения. И они даже и не заметили, что их взаимная привязанность растёт и крепнет день ото дня. Старшая дочка, тринадцатилетняя Сонечка, вдруг заявила, что если кто обидит гусей, то она сама того зарубит топором. А младшенькая трёхлетняя Женечка нежно обнимала гусят за шейки и лепетала: «Я люблю вас, гусики-гугусики.» Гусята ласково пощипывали её светленькие кудряшки и просто стелились перед своей маленькой хозяйкой.

И тут у взрослых наступило страшное прозрение. Они вспомнили для чего собственно завели гусей. О, ужас! Гуси растут быстро, и осень не за горами. Что делать?! Везти всех в двухкомнатную квартиру в город? Бросить основную работу и открыть гусиный цирк? Отдать любимых птиц на убой? Я так и не узнала конец этой истории. А что бы выбрали вы?

- К мужу подруги в Египте (она - яркая полная блондинка) когда они с ней шли по улице подходили местные и предлагали за ночь с его женой разные плюшки. Лучшее предложение было - 2 верблюда. Подумал, отказался.
- "Подумал, отказался"? Это значит, что получил от жены люлей за то, что ответил "нет" с секундной задержкой, а не сразу?

ПАФНУТИК

Хотите верьте, хотите не верьте, но у нас в квартире живёт домовой. Вернее не живёт, периодически приходит из-за шкафа в моей комнате. А живёт он неизвестно где и неизвестно как.
Предыдущая хозяйка квартиры дружила с ним, оставляла ему угощения. Но когда уехала, почему-то с собой не забрала. Хотя он периодически шумел, скрипел и скрёбся по ночам за шкафом, видимо скучал, но мы на него не обращали внимания, мало ли какие звуки раздаются по ночам.
Пока я его ни увидела… Возвращаюсь как-то из магазина, в прихожей хотела положить сумки , и тут боковым зрением увидела. То ли кошка на задних лапках в комнате стоит, то ли обезьянка Что-то небольшое и мохнатенькое. Сумки я уронила и продуты посыпались по полу. Мама дорогая, как оно ломануло и исчезло.

Так началось наше знакомство с Пафнутиком. Муж его только слышал, а я так несколько раз и видела. И всегда не впрямую. Или со сна, или боковым зрением, или когда задумаюсь и зрение расфокусирую. Сначала боялась его однако. На вид он маленький снежный человечек, только головка кругленькая, личико чистое и морщинистое. Не красавец. А на ручках и ножках приличные когти, которыми он успешно скребётся. И всегда его появлению предшествует лёгкий запах мускуса. Разговаривать не умеет, наверное только телепатически, а я телепат так себе. Он когда ночью появлялся, у меня аж волосы на руках дыбом вставали и мурашки по коже бегали.

А потом я к нему привыкла, человек ко всему привыкает. Выставляла ему угощение в чашечке за шкаф, и он ночью приходил. Мне не привыкать. У меня муж и домашний зверь мистер Крыс, как еду выставишь, тоже быстро прибегают.

Но однажды случилось ЧП. Нашего мистера Крыса я в свою комнату стараюсь не пускать. Тут у меня компьютер, куча проводов и удлинителей под столом, а он как-никак грызун.

И вот я прозевала, мистер Крыс прокрался под мою кровать. Отсиделся и видимо учуял запах пафнутиковых печенек. И полез за шкаф их добывать. Хорошо, я услышала его громкие попытки добраться до лакомства и поймала хвостатого преступника.

Но крысы — зверьки умные и настойчивые. На следующий день, он опять изловчился и проник в запретную комнату. Шёл на дело аж на цыпочках, чтобы я не услышала. Я его увидела уже с добычей. В зубах он держал кусочек печенья и детское колечко, которое я подарила Пафнутику на «день домового». Колечко я вернула на место, печеньки и конфеты обновила.

Но преступник не отказался от своих планов. На третий день ему просто чудом удалось просочиться в мою комнату. Я была на кухне, и вдруг шум, писк, визг. Мой питомец летит в свою клетку с задранным хвостом и вытаращенными глазками. В общем теперь он в мою комнату, как говорится, ни лапой, можно и дверь не закрывать.

А кому понравится, что у него продукты тырят? Ай да, Пафнутик! Так хочется с ним поговорить за жизнь. Типа, как там по ту сторону? Но пока не получается. Но это пока...Всё. Да, и прошу не считать меня сумасшедшей. С «кукухой» у меня всё в порядке. Просто я-замечательная женщина, многое замечаю…Вот теперь всё.

Проходя по рыночной площади, Сократ, при виде разложенных для продажи товаров, заметил: "Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны"

Белочка в Хеллоуин.

В прошлые выходные решил подготовить террасу к зимнему сезону. У меня на ней много подвесных вазонов для цветов, я их на зиму в подвал убираю, чтобы не промерзали. Нынче взялся за один - глядь, а в нем белка склад устроила: арахис, желуди, еще что-то там прикопано. Ну я так со складом вазон в подвал и унес. Следующим утром гляжу, а на решетке, что прикрывает вентиляционное отверстие в подвал, блестят следы когтей. Решетка там прочная, беспокойства никакого. Днем позже обнаруживаю, что антикомариная сетка снаружи на подвальном окошке изодрана в клочья опять же когтями. Я матернулся, а в душе зародилось нехорошее подозрение. Продолжение не заставило долго себя ждать: прошлой ночью на крыше пару часов раздавались шуршание и скрежет - а этим утром участок мягкой черепицы вокруг вентиляционного короба покрыт царапинами от когтей! Пошел в подвал, выкопал беличью заначку, отнес ее на террасу и положил там, где висел вазон. Крикнул в сторону ближайших деревьев:"Да на, зажрись!" Проверил все двери, окна, технические отверстия - вроде все надежно закрыто. Пошел назад на веранду - заначка исчезла, на ее месте - кучка беличьих катышков. На душе отлегло...

Только что прочёл:
Городской совет г. Крайстчёрч (Новая Зеландия) выделил 1 млн. долларов на финансовую поддержку организаций, пострадавших вследствие карантинных мер. В том числе, Коллектив проституток Новой Зеландии получит 40 099 долларов на оплату работы координатора по работе на улицах (по видимому, так сутенёра называют).

... А у разной криминальной братии зачастую как - если сразу с кем не получилось - они отступаются. Так же и мошенники, разводилы разные. Если сразу не пошло - они упорствовать не будут, значит не пошло, всё, ищи следующего.
Меня у валютного обменника развести хотели. Пришла туда, за плечами ребёнок маленький в детском рюкзачке спит, куда ж его денешь, с собой берёшь, а у них там в обменнике технический перерыв. Только на улицу вышла - подходит один такой товарищ. Вы доллары меняете? а я как раз хотел купить.
И я уже даже купюру в сто баксов в руки этому разводиле дала, хоть и знала про такие дела, но очень уж доверие вызвал, такой худенький, интеллигентного вида, в очочках.
А он эту купюру эдак берёт и начинает рассматривать, мол, а не фальшивая ли.
И тут над ухом грозно звучит "А что это вы тут незаконными валютными операциями занимаетесь?!" и что-то там ещё про милицию. И денежка моя резко сминается у первого в кулаке.
Ну тут уже я, не отвлекаясь ни на мгновение на подошедшего, сразу перехватила первого кадра за кисть руки, которой он смял в кулаке мою купюру. И начала разжимать ему пальцы, повторяя "а ну отдай".
Отдал. Не сразу, бормотал "сейчас, сейчас", но я его держала цепко. А он невысокий, щупленький, не вырвался бы, и купюру подменить никак не мог.
И вот стало быть, у меня за спиной младенец в детской упряжи посапывает, а я у разводилы свою денежку отнимаю.
Ну и видимо тот второй ему просемафорил - типа, отдай, чтобы внимание не привлекать, ну тот и сдался. Разжал пальцы и отдал мне смятую купюру. Я посмотрела - моя, всё нормально.
Уходя уже мельком из интереса взглянула на второго - здоровый лоб, такому натурально только дружинников изображать и спекулянтов в трепет вводить.

Но я просто изначально не боялась угрозы милицией. Знала, что если бы даже и по настоящему, то можно сказать - а я не меняла валюту, просто показывала как доллары выглядят и объясняла как отличить настоящую купюру от фальшивки. Поэтому у них со мной и не сработало. Что на подошедшего не среагировала.

Поначалу я даже удивилась, что они так быстро отступились. Потом мне объяснили - они не будут настаивать, поднимать шум, проще другими заняться, ну и наверное в какой-то мере ещё суеверие - не идёт дело, значит не нужно продолжать, не твоё, оставь.
А вот правда, суеверные ли они, даже интересно.

Брожу по youtubе. Попалась подборка советские песни 50-60 г.г. Стал слушать на фоне старой телевизионной таблицы, если кто ее помнит. Вскоре почувствовал, что глаза на мокром месте. Не скажу, что рыдал без остановки, бывало что и останавливался. Даже некоторые энергичные, маршевые песни Эдуарда Хиля, и те пробивали. Раньше такое заметил за собой, когда слушал известные наизусть песни на стихи Есенина. А теперь, почти все подряд. Вроде ничем не болел, ничего не потерял из юности. Даже с женой учился в одной школе. Хорошо, что ее дома не было. Чувствую себя после этого лучше, могу сделать что-то хорошее и не пожалеть потом об этом. Хотя и не знаю. Еще не пробовал.

Когда Эйнштейн был в гостях у супругов Кюри, он заметил, сидя в гостиной, что на соседние с ним кресла никто не садится. Тогда он обратился к хозяину Жолио-Кюри:
— Сядьте около меня, Фредерик! А то мне кажется, что я присутствую на заседании Прусской академии наук.

Телеведущий Леонид Якубович рассказал о самом дорогом подарке в истории передачи "Поле чудес".
В эфире "Первого канала" он поделился историей, произошедшей в 1996-97 годах. На съёмках программы ветеран подарил Якубовичу железный портсигар, простреленный пулей. Мужчина носил его возле сердца.
Якубович отметил, что такой подарок стал самым ценным для него как ведущего "Поля чудес". После съёмок передачи ведущий вернул портсигар владельцу.

Был период, когда вдруг обо мне вспомнили многие родственники, дальние и не очень, в том числе двоюродный брат, много лет назад перебравшийся на Алтай и еще больше лет обо мне не вспоминавший. В одном из своих телефонных монологов сказал, что "а вот Жириновского" он уважает ect, дальше опять длинный монолог человека, разбирающегося в политике лучше всех политиков вместе взятых.

Проходит какое-то время, в Москве конец февраля, не менее противного чем ноябрь - слякотно, ветрено, противно, промозгло, под ногами мокро. Уже не зима, но и весной еще не запахло.
Воскресенье, я иду на концерт в "Россию" - проходили там тогда днем абонементные концерты классической музыки для старших школьников) нет, я не школьница, и рассказывать о музыке перед выступлением мне ничего не надо, я сама расскажу не хуже))- но исполнители были оркестры с дирижерами мировой славы. На выступления которых попасть трудно. А тут билеты за копейки практически и полупустой зал. "Всё лучшее - детям". Большинству из которых эти концерты под дулом пистолета.

Выхожу из "России" - то ли вышла не туда, то ли другого выхода как только туда не было, - и оказалась на Красной площади, а здесь уже гремит музыка, толпы народа, огорожено, проверка на входе. Выход - или вход? - для меня был только один: войти в весь этот балаганящий бедлам со стороны "России" и выйти в другой, со стороны Исторического музея, к метро.
Оказалось, народ провожал Масленицу) что-то продавали, что-то раздавали бесплатно, народ стоял в лужах. Какие-то псевдо-русские песнопения - то ли попса в павловских платках Бабкинокадышевой, то ли потуги на обрядовые песни, а может и то и другое, только по разные стороны площади.
Я пыталась пробиться сквозь эту толпу к нужному мне выходу, но получалось плохо.
Вдруг какой-то гул, все стали поворачиваться в одну сторону, меня тоже развернуло, прошелестело - Жириновский приехал!
Ему быстро "пробили" узкий коридор, шел как-то стремительно, с охраной - за ним, в полуметре, не больше. Шел явно к сцене, видела, как какая-то женщина к нему прорвалась, стала рассказывать свою трагедию, он ей говорит: "Придите ко мне на прием тогда-то и тогда-то".
Я никак не могла выбраться из толпы, слышу, завывания со сцены уже сменились голосом Жириновского, вещал что-то про тещу и блины)) Потом что-то запел)) народ был в экстазе. но мне было уже не до Жирика, не до блинов, ни до чего - хотелось выбраться как можно скорее из этого столпотворения.

Это оказалось почти невозможным. Выхода с той стороны не было, или выход был только на вход - русский язык великий и могучий и умом его не понять, или наоборот, понять можно только умом), не помню. Пришлось под пение и лозунги Жирика пробиваться к тому выходу, откуда я вошла, - к "России". Этот выход оказался только входом((

Хотелось плакать.
Я потеряла больше часа времени. Я устала. Меня ждет собака. У меня куча дел. Я промокла, идя по лужам или просто стоя в луже - так как была зажата толпой. С серого неба падает мелкая мерзкая крупка и благодаря тепловой энергии толпы превращается в еще более мерзкие лужи. Милиционер, - тогда еще была милиция? - на выходе, который только вход, был очень удивлен, когда я порывалась уйти с этого праздника жизни, куда все наоборот рвались, сказал, что я могу выйти только к Васильевскому спуску.

О, Боги... сколько же мне оттуда топать до метро, на промозглом ветру...Я же и была одета как на концерт симфонической музыки - туфли, платье, верхнее что-то легкое - мне же только из метро и до метро)) ну и что, что концерт для школьников...

Слово "выход" в этой моей истории звучит как пароль. Другого выхода не было, я стала продираться сквозь толпу, толпа ближе к Москва-реке редела, редела - "наши ряды редели"))) и в конце я заметила, что уже почти тишина, звуки остались где-то позади, по площади иду-то я одна.

А вот и нет, одна да не одна.
Высунув голову из капюшона, увидела, что меньше чем в метре от меня, практически параллельно со мной, кто-то идет.

Это был В.В. Жириновский)) Мы шли с ним практически рядом. Вдвоем по пустой площади.
А сзади, наверное, в метре-полуметре от него, шлепали двое мужчин с неприступными лицами.

Я не успела даже удивиться. В голове пронеслось - февраль, а у двоюродного брата 1 марта день рождения, он идолопоклонник В.В.
Повернулась к Жириновскому и говорю - Владимир Вольфович, мой брат... ну и так далее. Напишите ему что-нибудь.
Он отвечает:
- Как брата зовут? У Вас есть на чем написать?
Записная книжка размером с первый том Войны и мира у меня в те времена всегда была с собой.

ВВ написал на странице пожелание, я оправила в письме на Алтай. Не знаю, поверил мне кузен или нет, может, думал, что я все это придумала и пожелания - плод моего творчества))

Я не была поражена тем, что ВВ оказался рядом со мной на той, пустой части Красной площади. Мне было все равно, кто бы там рядом ни шел, я замерзла, вымокла и хотела поскорей домой.

Меня поразило то, что ВВ был совсем другим человеком. Обычным и нормальным. Другой голос, другая интонация. Разговаривал спокойно, совсем по-другому, абсолютно другое выражение лица. Никакого пафоса, никакого позерства, умный взгляд. Вполне интеллигентный и приятный человек.

Кто ему придумал амплуа клоуна на политической арене?

Может, сотвори для него имиджмейкер другой образ, результат был бы иным?
Но свято место клоуна в тех "краях" пустым не бывает. Занял кто-нибудь бы другой.

P.S.Теперь вот думаю - а ВВ со свитой ведь меня догнал и шел какое-то время рядом.
Может, хотел взять у меня автограф, а я его опередила?)))

Вчерашняя попытка выдать китайцев за немцев в мемах напомнила. Дисклаймер: внешность у меня европеоидная.

Стою как-то давно еще в очереди в американское консульство в одной западной стране. Местным визы не нужны, так что очередь состоит из мигрантов: Дальний Восток, Ближний Восток, бывшие соцстраны... А как раз тогда начались бомбежки Югославии и режим выдачu виз ужесточили. Длинная очередь, вдоль нее идет консульский работник, как теперь принято писать, афроамериканской внешности, со стопкой анкет и повторяет: Возьмите и заполните анкету: граждане Китая, Вьетнама и России - 2 экземпляра, остальным - один. Я прошу два, он на меня смотрит в упор: - Китаец? Я: - Нет, блин, вьетнамец! Он: - Вьетнам - пожалуйста, вот две анкеты. Очередь вокруг меня от хохота временно прекратила организованное существование.

За что я её люблю ?
Поговорка (для тех, кто не знает или забыл) : Женщина из ничего может сделать три вещи: скандал, шляпку и салат.
Позвонила дочь от первого брака и попросила пристроить котенка, он жил у них и в какой-то момент мама (моя первая жена) сказала, что ему здесь не место. Решил взять к себе на время (зима), а летом перевезти его в дом. Сначала поинтересовался у нынешней супруги брать или не брать, получил утвердительный ответ и кот переехал. Через некоторое время супруга говорит, что у неё аллергия на котов, а я не знал.
- А зачем тогда согласилась ?
- Ты бы всё равно его взял !
- Нет, я же тебя спросил брать или нет.
- Ты уже принял решение.
- Я же поинтересовался твоим мнением.
- Ты просто так спросил.
Оппа, ну ладно.
Женщина не способна поднять стульчак или опустить крышку, ну так заведено.
- Ты что, не можешь поднять стульчак ? "Залил" всё вокруг.
Знаю точно, что такого не может быть, иду в санузел. Не, точно всё залито. Начинаю присматриваться, равномерно залито, так не бывает, просматривается "рисунок", до меня доходит, зову жену.
- Ты крышку опустила ?
- Я не помню.
- Я тебя просил поднимать стульчак, а лучше опускать крышку, у нас кот и он смотрит где ему интересно...
Упс, пронесло.
В семье жены заведено разделывать арбуз, отделять от корочки, нарезать кусочками и так кушать, только надо съедать сразу, иначе сок вытекает и потом уже не вкусно. Поскольку я столько сразу не ем, то арбуз не разделываю, а отрезаю кусочками, но кто ж меня спрашивает.)))
Уехала жена на выходные к маме, в воскресение вечером забираю её приезжаем домой.
- Я же просила тебя помыть посуду !!!
Точно помню что бардак не наводил и всё помыл, иду на кухню. Когнитивный диссонанс, в раковине тарелка. Завис, потом начинаю рассматривать, вижу красный кусочек с краю, заглядываю в холодильник. Отпустило, думал точно сойду с ума. Зову жену.
- На тарелке красное видишь ?
- Да.
- Что это ?
- Откуда я знаю, винегрет.
- Нет, ты зашла домой, заглянула в холодильник, взяла тарелку с остатками арбуза, выкинула их в унитаз, тарелку в раковину, пошла переодеваться, потом вернулась на кухню.
- ......
Смотрю на неё, вижу действительно не помнит как вошла в квартиру.

Не помню, то ли анекдот, то ли реальная история.
Жена уехала на 2 дня, перед приездом мужик прибрался в квартире, протер пыль, помял полы, вымыл посуду, надушнил. Жена заходит, смотрит : "Даааа, это ж надо было за 2 дня ТАК засрать квартиру !".

Увез жену в больницу, машину сдал в сервис, "образовалось" свободное время. Давно не мог доделать ремонт на кухне в новой квартире. Собрал сдвижную дверь, закрепил на стене механизм, повесил, отрегулировал (быстро сказывается, да не быстро делается), облагородил всё. Осмотрел "место боя", сделал перестановку на кухне как планировалось изначально, собрал и вынес из квартиры уже не нужные строительные материалы, освободил коридор, вымыл пол. Ещё осталось время, а вот и привезли фильтр для питьевой воды, смонтировал под раковиной, у журнального столика подтормаживало колесико - привел в порядок. В понедельник вечером домой приезжаю домой, жена на кухне, иду довольный :
- Ну и разруха же у нас в квартире !!!

За что я её люблю. Любил ?

Когда я учился в университете на математическом факультете, у нас был молодой преподаватель Анатолий Алексеевич, которого студенты, любя, называли АнАл. Особенно ему нравилось заваливать девушек. На экзамене. А одна сообразительная студентка-двоечница сама завалила его ночью перед экзаменом. И получила «пятёрку»!
Декан матфака говорил: «Чтобы быстрее заснуть, считайте в постели интегралы и логарифмы. Подсчёт овечек и баранов – для слабаков! В цирке медведей учат на мотоцикле кататься, неужели я вас математике не научу?!»
В сентябре мы ездили на картошку. Каждый год мобилизация проходила так. В аудиторию заходил декан и толкал речь: «Партия сказала «надо»! Что должен ответить комсомол? Комсомол должен ответить «есть». А теперь пусть встанут те враги народа, те негодяи, кто не желает ехать на картошку! Нет таких! Завтра выезжает всем курсом».
Жили мы с Шуриком у деда с бабой в глухой деревне. И вот однажды дед принёс радиоточку, воткнул в розетку 220. Ждём. Пошёл дымок. Бабка:
- Чаго малчит-та?
Дед:
- Счас пакурят, может, чаго и скажут...
Каждый вечер бабка приносила нам кошёлку с яблоками:
- Ешьте, парни, всё равно свиньям отдавать.

После окончания вуза я познакомился со своей будущей женой. Однажды мы целовались на улице в дождь у плаката с кандидатом в депутаты, она прижалась спиной к портрету, и лицо кандидата отпечаталось на спине её светлой куртки. Такая ходячая агитация получилась.
Потом мы поженились, и у нас родилась дочь.
Маленькая дочка очень смешно говорила: манная каша – маня, тапочки – папочки, бегемот – гебемот, лавровый лист – бобровый лист, снеговик – агАнга, мандарин – бадЯньдя.

Дочка ночью описалась.
- Почему ты не сходила на горшок?
- Я не могла встать, я к подушке прилипла.

Я в спешке ем. Дочка говорит:
- Папа молотит.
Я добавляю:
- Аж уши трясутся!
Дочка присмотрелась:
- Нет, не уши, это у тебя рот трясётся.

Гости просят рассказать стихотворение. Дочка не хочет и говорит:
- Не могу, у меня очков нет.

У дочки насморк. Я спрашиваю:
- Почему у тебя сопли текут?
- Потому что нос 2 раза дырявый.

Показываю дочке в книжке корову, спрашиваю:
- Кто даёт молоко?
- Мама.

Дочка разукрасила трёх поросят зелёным цветом.
- Почему поросята зелёные?
- Это у них болячки зелёнкой намазаны.

Зимой надеваю дочке шерстяные носки. Она говорит:
- Носки колючие. Наверно, там ёжики сидят.

Я говорю:
- У меня горло болит.
- Ты кричал на меня, поэтому у тебя горло и болит!

Дочка очень медленно одевается. Я говорю:
- Не тяни время!
- А что у времени есть верёвочка?

Дочка просит:
- Дай конфету.
- Ты только что хорошо поела, у тебя живот полный.
- Нет, не полный. Там я ещё оставила место для 5-ти конфеток.

Я говорю дочке:
- У тебя всё впереди…
- А у тебя, папа, всё сзади?

Когда я читал дочке сказку о золотой рыбке, она спросила:
- А почему дед не попросил у рыбки другую бабушку?
- Потому что ЛЮБИЛ он свою бабушку!
Любите друг друга!

Подарок.
Лет 50 назад, зимой, в советском городке, когда холодильники были ещё маловаты, один человек вывесил гуся за окно, под форточку. Ночью вор залез туда. Вскоре появился милиционер: "Гражданин, что вы там делаете?"
"Да вот хочу сделать другу приятный сюрприз к Новому году, гуся."
"Это хорошо!" - сказал милиционер, подумал и добавил: "Но, пожалуй, не стоит, могут украсть."
"И то правда", - согласился вор и унёс добычу.

Лежу на асфальте и думаю «Не так страшно»
24 октября я отметила годовщину, 6 лет как меня сбил автомобиль. Шла я с тренировки, уставшая, как всегда в лёгкой одежде, а только осенние заморозки наступили. Моросил грибной дождь, 19:40, я стою на пешеходном. Только дали зелёный свет (пешеходу уточню) и я пошла, даже не глядя на дорогу. Но я всё же посмотрела по сторонам, когда ещё можно было успеть увернуться. Два шага, гляжу налево, а тут едет авто и я как вкопанная встала. Оцепенение. Ну что взять с меня было, меня же раньше не сбивали. И хотя я была в белых брюках, водила был уставший ещё пуще меня, и не заметил. Лежу на дороге и первая мысль: «Тааак, окей, меня сбили. Главное, чтобы ни руки, ни ноги не были сломаны, а то ведь завтра на тренировку». Я занималась рукопашным боем. Мысль вторая: «Не так уж и страшно. Не так, как в фильмах, да и не больно». Думаю дальше: «Маме нужно не говорить». А она в тот вечер только приземлилась в Питере (мы жили в другом городе). Свет фар, слышу, как люди сначала не поняли, что случилось, остановились, а затем поняли и начали кудахтать. Лежу и жду, думая «вроде ничего не сломано, зато какой опыт». Подошёл водитель, взял меня на руки и мы сели в проезжающее авто, где сидели ещё двое мужчин. Так мы приехали в больницу, сидим. Сознание я не теряла всё это время. Водитель Николай смотрит на меня, перепугался куда больше, весь бледный, на той дороге он думал, что вся его жизнь уже к чертям. Звоню отцу: «Приезжай в больницу, меня сбила машина». В коридоре начались их тряски (двух мужиков), а меня направили к врачу, чтоб тот зашил рассечену на голове. Всё прошло быстро, после этого у меня брал показания коп. Больше всего мне понравилось его настойчивое: «Так Вы теряли сознание? … «Вы точно не теряли сознание?... Всё-таки потеряли на секунду». Нет не теряла, я просто не помню, как ударилась о забор. У меня что обзор на 360 градусов?! Но не только коп был рад уголовщину втюхать водителю, признавшего свою вину сразу и без лишних движений, но и мой батя. А он, кажется, только этого и хотел. В смысле чтобы я так просто не отделалась. Эх, ты дочурка, всего то рассечена и пару ушибов, подвела. Думаете, я приукрашаю? Продолжение. На неделю освобождение от школы и это была катастрофа для меня (тогда я ещё любила школу, 7-й класс). Но что хуже это месяц без тренировок, на что я ещё долго возмущалась доктору. Настала холодная неделя. Что-то произошло со мной: я словно утратила восприимчивость к холоду. И до этого я очень легко одевалась, всегда высокий пульс был. А тут: говорю как есть, голая спала под однослойным покрывалом и настежь открытым окном всю ночь. Так же вставала, одеваясь в майку и шорты, словно всё норм и тут не вытрезвитель. Брат выходил из другой комнаты и вместо «доброго утра»: «Твою ж****Сраная холодина! Как в морге». День второй: мы пошли в больницу с отцом, а там и мой тренер: «Ты как одета?! На тебя посмотрят и скажут, что девочка ку-ку!» (первые его слова). Но не он нас волнует. Отец вместо поддержки и ещё чего, сказал мне, когда мы шли на приём врача (обследоваться) дня через 4: «Скажи, Вика, что тебе так плохо. Голова болит, бессонница, в общем ужас». Пришли мы к врачу и на все его вопросы я отвечала правду: «чувствую себя хорошо, ничего не болит», а у отца в это время нижняя челюсть отвисала и усы дёргались (признаки гнева). Я знала, что он хочет побольше содрать деньжат с Николая (кстати, мне ничего не поступило, так что без сомнений он уже прибрал к рукам). И за всё это время он ни разу не спросил меня, как моё самочувствие. А вот Николай заботился, даже продукты носил, а потом ещё турник помог в доме сделать (он строитель и в тот вечер ехал с работы). Тогда он почти засыпал за рулём, посему и не заметил меня. Маме сказал отец, она уж было хотела вернуться, а я в трубку: «Да, сбил авто, но всё обошлось». Хотя это была самая худшая неделя в жизни: полная изоляция от общества, одиночество. Но ситуация стала прикольной, когда я узнала, что мы с Николем справляем день рождения в один день. Мы поздравляли друга друга через пару месяцев. Этот случай заставил снять маску с моего отца и я даже поверила, что так должно было случится. Я ни о чём не жалею, мне и правда повезло. Хотя смешно от мысли, что я стояла и ждала, пока меня собьют:). Я подписала документ, о том, что не имею претензий к водителю и мы счастливые разошлись (а у него ещё жена второго ребёнка ждала, второй дочке сейчас почти 6 лет). Думаю, он на всю жизнь запомнил этот урок и я тоже. Детально помню, как лежу на мокром асфальте и думаю: «меня сбил авто, а это не так страшно как в фильмах и не больно». Но не повторяйте это:)

Пить будем, гулять будем...
А смерть придёт — голосовать будем!

Похоронные дома США предложили пожилым людям помощь с транспортировкой к месту голосования.
Ну, не знаю, я лично не любитель поездок на катафалках.
Даже бесплатных.
Я было поинтересовался — не прилагается ли к этому другая халява: бесплатное измерение размеров тела, скидки на определённые сорта древесины, лекция на тему бальзамирования, примерка гробов и саванов, тренировки по завязыванию галстуков лёжа...
И был сильно разочарован ответом — что, к сожалению, нет — это бы рассматривалось как подкуп избирателей, тяжёлое федеральное преступление.
Ну нет — так нет, может, оно и к лучшему.
А то куда это годится —«Голосуйте за Байдена — обещаем бесплатный гроб и бальзамирование!»...
И, пожалуйста, не спешите обвинять меня в предвзятости — я бы мог написать « Голосуйте за Трампа», но не могу кривить душой: предложения прокатиться с ветерком на катафалке в целях голосования пришли из похоронных бюро городов с подавляющим большинством демократов в местных органах власти и, как логичное следствие, предсказуемо большим количеством неимущих.
Так что всё логично.
И забавно — если вас забавляет макабр.
@Michael Ashnin

Летели в начале октября с супругой в Доминиканскую Республику на отдых в самолете Air Canada Торонто-Пунта Кана.
Нам понравился внимательный стюарт и мы ему подарили шоколадку "Аленушка."
Через две недели садимся в самолет Air Canada Торонто-Монтреаль.
К нам подбегает тот же стюарт и говорит:" Это же вы мне подарили шоколадку две недели назад? Я эту шоколадку съел только вчера."
Я до сих пор пытаюсь понять почему он нас запомнил да еще в масках?
То ли потому-что пассажиров во время короновируса мало, то ли потому что людям свойственно помнить только хорошее?

Несколько лет назад переехал с семьей из одной бывшей союзной республики в Калининград.Брат остался в этой самой республике и при каждом звонке беспокоился, что, мол, военно-политическая обстановка вокруг Калининградской области тревожная, что вот-вот вам там всем кирдык и так далее в таком же духе. Наконец я нашел способ успокоить его: почитай, говорю, историю Европы за прошлый век. Если кому-то и надо волноваться, то нашей соседке Польше - случись что, она по-любому первая огребет. Традиция, знаешь ли...

Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1153324/
и последовавшим обсуждением, которое, если исключить выпады участников в адрес друг друга, свелось к обсуждению роли иммигрантов в обществе.

Как-то много лет назад я выполнял проект в редкостной дыре под названием Huyton, однако, название по какому-то очередному исключению читалось как Хайтон. Проект выполнялся в структуре, которое по-советски стоило бы назвать РОНО, по сути, оно таким и было. Структура занималась образованием населения, а дыра была настолько дырявой, что когда команда студентов бизнес-школы, состоявшая из грека, бразильца, индуса, русского и пары китаянок - а кто еще сможет разобраться в британском образовании? - одетая в костюмы, мы же консультанты, загрузилась в поезд, который не мыли с победы Англии в чемпионате мира по футболу, мы напугали редких пассажиров. На вопрос одного из нас, где в поезде можно выпить кофе, проверявший наши билеты контролер с сочувствием ответил "Сынок, считай, что нам повезло, что у этого вагона есть колеса".

Это РОНО занимало третье место с конца в стране. Как оно определялось - по доле студентов, которое сдали не менее 5 экзаменов типа нашего ОГЭ (не ЕГЭ, именно ОГЭ) не хуже, чем на тройку. Надо знать британцев - практически по любому вопросу они способны составить League Table, будь то вот такой показатель или число праздников в стране в Евросоюзе, а потом еще и принимать на это ставки.

Так вот дыра была дырявой не по причине состояния вагонов поездов, которые в дыру иногда зыаезжали, а по экономическим причинам - безработица была вдвое выше среднего по стране уровня. В РОНО нам рассказали, что экономические возможности там настолько слабы, что у них даже нет достаточного количества иммигрантов для получения ставок учителей, которые могут преподавать английский как дополнительный язык - у них есть такая специальная квалификация EAL (English as Additional Language), когда английский преподается людям, которые дома не говорят по-английски, такие учителя получают больше. Я сильно удивился и спросил, зачем им иммигранты (британцы их не слишком любят). Мне ответили, что это дети, которые в большинстве своем учатся как проклятые, так как понимают, что их единственный способ преуспеть - это хорошо учиться, получить стипендию в университете - а желающих эту стипендию дать хватает, и так пробиться, потому что у родителей нет ни денег, ни связей.

"Ибо трудящийся достоин награды за труды свои" (Лук.10:7).

Воля и труд дивные всходы дают. (Автор не известен).

Серёня из тех людей, каких Боженька наделил неуемной страстью физическому труду, добавив к этому упорство, предприимчивость, уверенность в своих силах, патологическую жадность и руки из жопы. Все его попытки поймать Удачу за хвост, оседлать колесо Фортуны и наебать Судьбу по мелочам обозначенные дамы поначалу пресекали легкими намеками, но со временем бросили это бесперспективное дело взялись за Серёженьку всерьез.

Например, понадобился как-то Серёже шкаф. Шифоньер так сказать. За дело он взялся с энтузиазмом. Что бы не переплачивать – посмотрел на ютубе канал «Домашний мастер» или там «Золотые руки», сделал замеры, заказал детали, фурнитуру и, приняв на грудь для верности (ну это и так понятно – пьет он люто), принялся за работу. Что б не соврать, шкаф он делал примерно год – дозакзывал фасады вместо испорченных, покупал новую фурнитуру вместо утраченной, делал новые замеры и заказывал новые полки, так как изначально заказанные никуда не влезали; а то, что после сборки дверцы не закрывались никак - вообще упоминать излишне. Все это время шкаф возвышался посреди комнаты, нарушал трафик движения по квартире и мешал всем пользоваться телевизором, что накаляло обстановку и подрывало авторитет главы семейства.

Когда расходы на шкаф перевалили за 100 тысяч рублей (это с учетом покупки всего самого дешевого, исключительно «по акциям») его жена (мудрая женщина с философским складом ума) переебала ему скалкой по спине и велела нанять профессионалов, что бы собирали из того, что есть, и спасли, то, что возможно. И пусть будет, как будет. Сейчас Серёня любит подводить гостей к шкафу и, положив руку на дверцу корявого уродца, молвить с расстановкой Олега Табакова: «Сам делал! В магазине такой будет не меньше двухсот стоить».

В другой раз он купил на Али экспресс некий чудо-прибор за полторы тысячи рублей. По задумке гаджет во включенном состоянии должен был хитрым образом переключать фазы и менять направление элекрицких потоков, полностью питая Серёжину квартиру от соседей позволяя за их счет стирать, готовить и пользоваться иными благами цивилизации.
Как вы можете догадаться, монтировал прибор наш друг самостоятельно, более того, вся проводка в квартире тоже была делом его рук, поскольку если мужик с руками – он сам себе электрик. А вот подвесные потолки жена Сереже самому делать не дала и заставила заплатить большие деньги специально обученным людям. Две недели штукарь-искусник ходил гоголем, после чего проводку коротнуло в трех местах, подвесной потолок пошел по пизде, а в одной из комнат уцелел только уже упоминавшийся выше шкаф, приобрётший местами элегантный дымчатый колер. Барыши остались неподсчитанными ввиду краткости предприятия и обвала рынка электроэнергии.

Долго, долго не брался мастер за дело, и девчонки из первого абзаца начали его уже забывать. Но тут его жена с детьми возьми, да и уедь в отпуск. С этого момента события начали развиваться неотвратимо. Сначала Серёня пил. Потом бухал. Потом прибухивал. Потом он решил, что неплохо бы положить ламинат в квартире. И обрадовать супругу после отпуска до невероятности. Сказано-сделано! Выпито-закушено! А потом спать сном праведника, ибо нет слаще ощущения после работы в поте лица.

Проснулся Серёня от того, что сосед снизу тормошил его за плечо и смотрел волком. По квартире плавало все, в том числе, и заботливо уложенный вчерась ламинат. Сантехнику и водопровод Сергуня, разумеется, налаживал сам, но тут вы думаете, о нем плохо абсолютно зря, ибо подвел хозяина унитаз, исподтишка давший подлую течь, быстро переросшую в фонтан. А унитаз был единственной вещью в квартире, до которой наш мастак не добрался. Возможно, фаянсовый старик устал жить в постоянном страхе и таким образом решил ускорить процесс выхода на заслуженный отдых, кто знает, кто знает.

Между прочим, в истории с ламинатом Серёне наконец-то улыбнулась Удача, а Фортуна повернулась к нему лицом. Заснув, он забыл закрыть входную дверь, благодаря чему сосед после пяти минут звонков, стуков и воплей смог вплыть в квартиру и потревожить сон хозяина. Так ведь мог бы и утонуть на собственной кровати. Отправился бы прямиком в свой мудацкий рай. Но ничего. Жив. Смотрит на ютубе «Сделай сам» и «Своими руками». Ждем новостей.

Едем с дочкой в машине.(Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...

Однажды летом император Александр I плыл по Неве на яхте с командою гвардейского экипажа под аккомпанемент роговой музыки Нарышкина.
Яхта шла мимо дачи Егора Федоровича Ганина, богача и большого оригинала.
Вдруг на берегу император заметил большую компанию совершенно голых людей.
Александр Павлович решил, что это загулявшие гости Ганина вышли в костюме прародителя Адама из бани, стоявшей неподалеку.
Возмущенный государь послал адъютанта на берег навести порядок.
Решительный адъютант быстро подъехал на лодке к берегу... и с изумлением увидел, что неприличная компания, выбравшаяся голышом на всеобщее обозрение, - это алебастровые статуи «под античность», которые затейник Ганин выкрасил в светло-розовый цвет.
Инцидент был исчерпан, а чтобы впредь пресловутые статуи людей не смущали, тогдашний обер-полицмейстер приказал своей команде немедленно скульптуры выбелить.

Как-то, году в 85-м, выплатив последнюю рассрочку (за мебель, люстру, квартиру, что-то, возможно, там еще было), мама вздохнула и, глядя невидяще куда-то вдаль, сказала, как мне показалось, сама себе:
- Вся жизнь в рассрочку

ПАРНИ НАШЕГО ДВОРА

У нас не слишком старый двор, еще в 1920-х это был просто зеленый луг у речки. На них паслись и пили коровы.

В середине 20-х нашлись энергичные люди в пыльных шлемах, вскоре сменив их на кепки, которые принялись восстанавливать одну из близлежащих руин рухнувшей цивилизации - закоптелый и давно брошенный кирпичный заводик царской эпохи. У них получилось, страна соскучилась по толковой работе. Самые работящие хотели в Москву, потому что вокруг них было еще хуже. Откуда ни возьмись, на лугу выросли бараки с многотысячным людом, заводик ожил, на него тут же повесили план, и заводик принялся его гнать. Из его же кирпича к нему стремительно достраивались новые мощности.

Это было время розовых мечт, социальной справедливости и смелых экспериментов.

- Зачем мы живем в бараках? - стали недоумевать прибывшие трудящиеся - гоним кирпич всему городу, а сами живем черт знает в чем. Ну вот, завод мы восстановили и расширили, план выполнили и перевыполнили. А на остатки кирпича может и сами себе чего-нибудь построим?

Как ни странно, они успели это сделать до закручивания гаек в середине 30-х. Строили свои дома своими руками в свободное от работы время, вечерами и в выходные, и им разрешили брать для этого кирпич со своего заводика.
Для этого дирекции пришлось походить по высоким кабинетам. Дело облегчалось тем, что на одних и тех же каторгах сидели.

- Привет, Паша. Ты чего это удумал? Завод - государственная собственность. С какой стати вы будете забирать государственные кирпичи себе на личное строительство?
- Так извини, государственный план мы выполнили?
- Ну да. И что?
- Нас кто-то обязывает работать после выполнения госплана?
- Нет пока. И что?
- Ленинский лозунг "Фабрики рабочим" кто-то отменял?
- Нет, конечно. Но там имелись ввиду все фабрики и заводы в совокупности. Всем рабочим в совокупности. Кто-то же должен и распределять.
- Ну так вот и распределили - госплан. Мы его выполнили. Дальше завод наш? Это же не круглосуточный цикл. В ночное время завод простаивает. Ну вот давай и будем считать, что это нечто вроде спорткомплекса или дома культуры - трудящиеся в свободное время пекут кирпичи на своем заводе для себя самих. Чистая самодеятельность для повышения культуры быта.
- Так вот именно что самодеятельность! Вы там налепите себе черт знает что в ночное и выходное время. А потом эти дома развалятся, погибнут люди.
- Знаешь, люди делятся на тех, кто ищет причины запретить, и тех, кто находит возможность сделать. Вот чертежи. Архитектор - Корбюзье. Знаешь такого? Проезжал мимо, нашим планам восхитился, чертежи подарил, обещал присматривать за строительством. Чего тебе еще нужно? Ты ради этого запрета делал революцию?

Вот это и есть уровень первой самодеятельности моего двора. Захотели - двор построили. В свободное время. Таких людей хоть на Марс выпусти - через пару лет можно будет принимать экскурсии. А ведь могли еще лет пятьдесят жить в бараках, застроив хоть всю Москву кирпичами, и ныть на окружающую их беспросветную действительность.

Но один разговор с недорасстрелянным большевиком и другой с вовремя найденным архитектором - и вот пожалуйста, мой двор окружают дома постройки начала 30-х, по проекту того самого Корбюзье. Сам двор после снесения бараков стал просторен и зелен, дома до сих пор в отличном состоянии. Строили ведь сами и для себя, с дирекцией не во главе, а среди прочих рабочих.

В одной из таких квартир я и живу до сих пор, и счастлив - снаружи всё скромное, внутри квадратное и просторное, особенно кухня. Окна окунаются в высокую зелень, это парк практически. Основатели двора не забыли посадить на лугу саженцы.

Но - не стало самого двора, каким его помнят старожилы. Он пуст. Его жизнь пытаются реанимировать чуть ли не электрошоком городские власти - мы просидели в осаде весь 2019 год, когда уткнувшиеся в смарты выходцы из солнечных республик понаставили нам не торопясь спортивных и детских площадок, столов для пинг-понга, качель, тросов для катания и батутов, все в открытом доступе - обзавидовался не только бы любой фитнес-центр, но и любая столица мира. Двор остался пуст, еще задолго до карантина. И не возродился, когда его отменили.

Что такое этот двор, когда он живой? Старожилы показывали - вот тут сидели шахматисты, там доминошники, здесь преферансисты, там лото, тут у нас одно время была секция игры в го, а тут нарды, и если не хватает скамейки, мужики же не с руками из жопы, соорудят вмиг новую. Вот тут собирались гитаристы, там - баянисты. У каждого подъезда - бабки на лавочках. В кустах сирени целуются.

А тут был турник, вертели солнышки при многолюдной толпе восхищенных зрителей, из которых особенно значимы были юные зрительницы. Здесь гонялись наперегонки на мопедах. Тут, там и там - высоченные качели, от желающих не было отбоя. Вот там была эстрадная площадка для самодеятельности, тщательно подготовленной. Синяки укрывались за гаражами и продержались дольше всех, но и гаражи потом снесли, уже при Собянине. А здесь мы заливали каток на зиму. А тут дети играли в ножики и вечно что-то поджигали. Хотя главное конечно место - это танцевальная площадка. Мы умели не только рок-н-ролл, но и свинг, и фокстрот, и латиноамериканского тьму ритмов (рассказ одной старушки).

Всё это ушло к концу 60-х, по ее воспоминаниям. Первая цифровая революция в России - это когда все уткнулись в телик. Первый результат - двор опустел, и люди перестали знать даже своих соседей по лестничной площадке. Пофиг эти сложные социальные отношения двора, пофиг хобби, и на турнике можно ведь опозориться - пришел с работы усталый, лежи смирно, на диване. Окунись в новую реальность Мосфильма, при скромной помощи Ленфильма и киностудии Довженко. Профи победили самодеятельность, но хорошо ли это было для народа и его счастья?

С начала 70-х после 18:00 стали гаснуть окна окрестных институтов, ранее горевшие всю ночь. К началу 80-х стало неудобно выставлять свое тело во дворе, где прожил всю жизнь, для прощания с соседями перед отъездом на кладбище - а кто тебя вспомнит? Тут такие дела - генсеки очередью туда же отправляются, прилавки пусты, страна рушится. Черта ли вспоминать, что твой сосед или соседка в 60-х жили настоящей жизнью, и кто именно из них усоп сегодня? В высшем смысле он усоп для окружающих, как только купил телевизор и перестал посещать двор.

Нынешних, подозреваю, по дороге на тот свет сопроводит лишь пара лайков весьма двусмысленного значения.

Однако же, за несколько месяцев домашнего ареста в 2020 я стал находить признаки жизни и в нашем дворе. Чуваков оказалось трое.

№1 - был известен мне лишь по звуку. В пятницу вечером, и далеко не всякую, с дальнего конца двора доносилось:
- РУССКИЕ (пауза, как будто войска набирают полную грудь после приветствия главнокомандующего) НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!
Это повторялось раза три, с концов двора настолько удаленных, что понятно - источник звука перемещается с изрядной скоростью.

№2 - известен лишь по джипу, всегда на виду. Вечно опаздывает ко времени, когда разобраны все нормальные парковки, и торчит в самом соблазнительном для эвакуатора месте. На его правом борту нарисованы 666, демоны и огни аццкого пламени, на левом - какие-то ангелочки и трогательная надпись "Любимая, спасибо за сына!"

№3 - философ, наверно. Высоколоб, дорогие очки. Он привязался ко мне в момент, когда у меня был наверно особо осмысленный вид - за сигаретой я размышлял над самодеятельной универсальной теорией устойчивых информационных систем, в частности над теорией мира как компьютерного симулятора, существенной надстройкой над Илоном Маском. Пазл начинал складываться. Этот чудак попросил зажигалку, задал вопрос, с ходу оказался в теме, наш дебат занял бы страниц сто, но после третьей сигареты я распрощался, ибо мозги вскипели.

Три таких парня для одного двора - это не так уж и плохо. Но к маю я заметил их вместе, всех троих, проезжая мимо - тот самый философ садился в тот самый джип, отчаянно оря:
РУССКИЕ - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!

Стало быть, парень нашего двора остался один, и он за 60. Больше нет никого.

В августе я снова встретил его - остановился перекурить с видом на Введенское кладбище по случаю соответствующих мыслей. А тут он такой, бодрый и веселый. Идет быстрым шагом. Дошел, поглядел на часы, грустно замер. И стоит, как сусел какой у норки на страже. Молча. Последний парень нашего двора сдался?

Огляделся - ну да, 7:55. Рядом вход в трэш-магазин под условным названием Пятачок. Новый пазл сложился.
- Привет, Саша. За пивом небось пришел? Что, раньше 8:00 не продают?
- Ну да. Ты за ним же?
- Еще чего. Мне хватит. Но раз стоишь тут в безделье, посоветуй пожалуйста - куда еще в Москве стоит съездить? Мы все вроде объездили, нуждаюсь в советах.
- А какие тут могут быть советы? Я тоже всё давно объездил, осточертело. Всё, что могу посоветовать, ты и так знаешь.
- Давно - это когда?
- В конце нулевых закончил.

И тут я охренел.
- То есть, с тех пор ничего интересного в Москве не появилось и не построилось?
- А что ты можешь предложить такого, что стоит внимания? Заметь, я слежу за новостями и знаю всё из существенного.
- Правда? А что ты знаешь о (длинный перечень пропускаю, при наличии интереса выгружу в комментах)
- Хм. Ничего. Надо же. До сих пор считал, что последние пару десятков лет последний придурок во дворе - это я. Ты принципиальной новый - суешься во дворы окрестные, и вроде бы остался жив. Наверно, там тоже стало пусто, раз не вломили. Согласись, что двор наш мертв. Лет так 40-50.
- Саша, я не считаю, что нужно реанимировать мертвое. Я за то, чтобы сохранить все живое, что там было. Случилось так, что я скромный автор мегасайта самодеятельных историй. Ты - последний островок самодеятельности нашего двора. Тебе 5 минут ждать до пива. Ну вот представь, что через пять минут тебя хватит кондратий или вытолкнут под софиты на обозрение всей стране - что ты успеешь сказать людям? Из всего, что прожил? Ты ж вроде звезда КВН был, а это означало клуб веселых и находчивых.

На таких подначках настоящие мужики находятся сразу. Соображал с чего начать он всего пару секунд.

- О себе ничего, позорище одно. Дед у меня классный был. Рано выучил числа и услышал, что все мы смертны, и что срок нам отмерен максимум сто лет, в сентябре 1897. Подсчитал и расстроился, что жить ему осталось всего 95, и те не гарантированы. Разрыдался, чтобы ему хотя бы эти сто дали. Ну вот чего он 110 не попросил? Дед был интересный человек, мне нравилось с ним общаться. Только отпраздновали его 100-летний юбилей в 1992, как возле Елоховской его сбила машина.

Но самая жуть была, что все его детские мечты осуществились. До Первой мировой весьма патриотическое было время. Он мечтал увидеть Государя, или на худой конец каких-нибудь особ императорской фамилии. Все это осуществилось, но путями непростыми. Был специалист по алмазам, пошел на фронт добровольцем. Сначала их закусали вши. Потом бросили на передний край. Они стали раздумывать, где переночевать, пригляделась глубокая воронка. Нашелся знаток, вспомнил, что в одно место снаряд не падает. Натянули тент сверху и завалились спать. Деда спасло только то, что нашлась медсестра, которая захотела спать с ним в любом, но другом месте.

Потом их траванули газами. Случай деда был сложный, для лечения пришлось отправить в Петербург. Там он и увидел Государя, но не заметил его. Мимо проходила пышная свита, и какой-то невзрачный человек пытался с ним заговорить, но дед чувствовал себя плохо и разговора не поддержал. Потом ему объяснили, что это и был император.

С особами императорской фамилии получилось то же самое. Дед удивился, выходя из беспамятства, что у медсестер необычайно белые руки. Это все, что он об них запомнил. Потом ему объяснили, что это были дочери императора.
Через пару лет они будут расстреляны, а дед так и дошагает до 1992 года, чтобы быть сбитым у церкви.

- Саша, ну это конечно офигенный рассказ для сайта юмора. Еще сигарету хочешь? Расскажи пожалуйста чего-нибудь более веселое.
- Так ведь 8:00 уже. Давай я сначала за пивом сгоняю?
- Гони. Но и мне пора. Допустим, у тебя есть еще пять минут. Стоит ли пива еще одно последнее, что ты можешь рассказать этому миру? Русские не сдаются, не правда ли? Обещаю рассказать в выпуск.

Задумался Саша. Настоящий квнщик реально устойчив. Он продержался до 8:30, не выдержал я. Был потом у него на даче, там оставалось только моргать глазами - парни нашего двора никуда не делись, они просто свалили от Москвы подальше со всею своею находчивостью и оригинальностью. Но рассказ мой делается длинен, я не собираюсь занимать своей простыней весь выпуск. Если интересно, потом продолжу.

Если кто думает, что это городской сумасшедший, предложу простой тест: как использовать такое конкурентное преимущество, как плохие дороги на безлюдье в пространстве между Москвой и Петербургом, в безнадежном для бизнеса 2020 году, для вполне выгодного бизнеса именно в этих условиях? Он смог, и по мне городские сумасшедшие - это те, кто продолжает исправно ходить на работу или тосковать на пенсии в условиях пандемии, в принципе не смея даже абстрактно придумать тот бизнес, который он основал. Расскажу о нем как-нибудь независимо от голосовалки унылых нытиков. Они умеют жать на минус, а он умеет делать дело.

А пока финалка по уже сказанному:

- Саша, вот нафига тебе эти 666 и аццкое пламя на борту?
- Так это ж правый борт. Меня не подрезают.

- А нахрена тебе это "спасибо за сына" с ангелочками на левом? Твоему сыну сороковник скоро будет, сколько помню, народил что ли новых?

- Так это, жена садится с левого борта. И я ей по-прежнему благодарен за сына, ей приятно.

- А зачем эти пьяные вопли, что русские не сдаются, по вечерам?

Насмешливый взгляд поверх очков:
- Самое грустное и забавное, Леша, состоит в том, что я позволяю себе такое орать только в абсолютно трезвом состоянии и не более трех раз. А самое главное - в том, что русские действительно никогда не сдаются.

Ко дню рождения комсомола.

В середине 80-х даже в СССР произошел прорыв с мэйнфреймов на персональные компьютеры, представителями которых были БК, ДВК, УКНЦ, СМ и ряд других.
И в институте, где я работал, появилось несколько классов персональных компьютеров как на ВЦ, так и на факультетах.
Факультет электроники получил класс объединенных в кольцевую сеть БК-0010.
С 1985 года разные заводы СССР начали производить БК-0010 и БК-0011, что в переводе из двоичной системы означало "Бытовой компьютер 2 и бытовой компьютер 3". Разработаны эти компьютеры были в Зеленограде. Отличались клавиатурой. На каком-то были клавиши, а на другом наклейка, под которой находились контакты, давить на которые нужно было изо всей силы.
В БК был зашит Бэйсик, а созданные студентами программы можно было записывать на 5-ти дюймовые дискеты рабочего места преподавателя УКНЦ. УКНЦ работал под ОС PDP-11 и я по сей день уверен, что по некоторым параметрам PDP-11 превосходила MS DOS. На самой УКНЦ можно было запускать программы на Паскале.
БК-0010 позволяла сохранять программы и данные на бытовых магнитофонах. В качестве мониторов использовались любые телевизоры. Естественно, цветных телевизоров ни в школы, ни в институты не ставили.
Главным недостатком компьютеризации в СССР была полная несовместимость программного обеспечения компьютеров разных производителей. Программу, написанную на Паскале для ДВК нельзя было запустить на УКНЦ. Более того, программы, разработанные на УКНЦ, нельзя было запустить на УКНЦ-2.
Я получил приказ декана внедрить БК-0010 в учебный процесс. А дальше мне помог "его величество случай". Подошел срок 5-летнего обязательного повышения квалификации и я записался на курсы повышения квалификации при родном инстуте. И там я познакомился с человеком, который привел меня в горком комсомола. А там на просторах перестройки как раз зародился кооператив НТТМ (научно-техническое творчество молодежи), для которого я оказался очень ценным человеком: мало того, что я знал БК и УКНЦ, так я еще работал со студентами. А в этом НТТМ студентов как раз и не хватало. Их в НТТМ должен был быть определенный процент. Студенты писали заявления, на них выписывались ведомости, но никто не заставлял их работать, а они получив просто так 10-20 руб, радостно раз в месяц шли пить пиво.
А я попал в бригаду по установке классов БК-0010. Железнячники ставили классы в школах и техникумах, а в мои обязанности входило обучать преподавателей информатики началам работы с этими классами. Где мне только не пришлось побывать с этими классами, начиная от школы в дальнем захолустье Мухоросранской обл., и кончая курсами повышения квалификации областного отделения Госбанка СССР. Естественно, на кафедре, где я продолжал работать, никто ничего не знал. Но, наверное, догадывались, так как благодаря НТТМ я купил подержанные "Жигули".
Мне с БК-0010 здорово помогали студенты-энтузиасты. В те годы в армию забирали прямо со второго курса. И мне было приятно услышать как вернувшийся через два года продолжать учебу студент благодарил меня, так как все 2 года службы провел в армейском классе БК-0010.
Дискеты, особенно 3 дюйма в СССР были в страшном дефиците. И я привык, что дискету записанную на компьютере одного производителя, нельзя прочесть на компьютере другого производителя. И тут появились импортные компьютеры западных производителей. У меня была дискета с программами на Паскале, записанная в одной из продвинутых школ, куда поставили IBM PC. А тут меня пригласили в школу, где стояли японские Ямаха КУВТ. Ну, думаю, нужно отформатировать дискету для этого класса. Я вставляю дискету, записанную на IBM в Ямаху и... она читается! Я, привыкший к несовместимости техники разных советских производителей, был не просто удивлен. Я был ОЧЕНЬ удивлен.
После развала СССР НТТМ, естественно, закрылись вместе с комсомолом, но БК-0010 продолжали меня подкармливать. В частности, директор моей родной школы пригласила меня вести уроки информатики в классе, оборудованном БК-0010.
Спасибо комсомолу за мои первые тогда еще "Жигули". Это через 20 лет они стали "Копейкой". Но я "Жигули" продал еще в 1998.

конец 80-х, но еще Совок.
Отец был до пенсии зам.областного архитектора. Был при власти.
Закрывают воинскую часть в Чернозёмном регионе (не буду называть где). И списывают всякую хрень.
Там были контейнеры для каких-то ракет (5 метров длины). Все лучшее сами "Сапоги" растащили, но чуть-чуть осталось для гражданских. А отец был там в какой-то там комиссии на подписании. И вот неликвид, нужно все ликвидировать за 2-3дня.
А у нас была "Волга" (ГАЗ-24) и прицеп СKИФ. Отец от прицепа снимает шасси с колёсами, дышло и светотехнику. Приезжаем на военную базу и все это ставим на этот корпус контейнера ракеты.
Ну и по-тихому все это вывозим себе на дачу, делать из их контейнера баки для воды.
Парад 7 ноября-9 мая просто отдыхает.
Нам аплодировали (все водилы). Гаишники были в шоке, все останавливали, но ни один не задержал. Только говорили, чтобы аккуратнее (были еще людьми). Только один из них проверил, что сигнализация (тормоз и поворотники) работают, наверно по рации передал, для прикола своим и что все проверено.

Вот и до меня добрались фальшивые работники службы безопасности. Звонивший представляется работником безопасности "Сбербанка". Объявляет о попытке взлома мой карты, предлагает назвать все ее реквизиты. Рекомендую последовать в пешее эротическое путешествие. Причем именно так. Оказался настойчивым, предлагает не паниковать, они работают в моих интересах. Спрашиваю, хотите узнать почему так вам ответил. Подтверждает. Во-первых не услышал интонаций, нормально трудоустроенного человека, а во-вторых смотрите рекламу. Сбербанка больше нет, е есть "Сбер". А теперь можете пойти на .... Молча положили трубку.

- Чет я приболела, - сказала моя подруга, - а мне на работу надо.

А она водила экскурсии по Ленинграду, и, надо сказать, классная эксурсоводка. Я грю, я тебя заменю, только скажи, как начинать.

- Ну, начни, как всегда: "Добро пожаловать на Волково кладбище, любимое место отдыха ленинградцев и гостей нашего города!"
Потом скажи, с приездом в Ленинград, город боевой, трудовой, военно-морской, и воздушной славы КПСС!.

Повезут в Смольный, скажи: "Из стен Смольного вышли Потемкины, Голицыны, Трубецкие, Ленин, и множество других благородных девиц".

Потом автобус повезет на Мойку, там скажи: "По этим улицам ходил Пушкин в своем вязаном цилиндре в то время, когда его друзья-декабристы томились в уютных и романтических казематах Алексеевского равелина." Через две минуты: "Вы видите яйценосных юношей, укрощающих скотоподобных клодтовых коней."

Если молчание затянется, то поведай, что величайшие наводнения реки Невы случались в 1824 и 1924 годах, когда звезда Ориона входила в созвездие Пиволея.

К тому времени вы уже должны быть там. Твои слова: "В здании Консерватории до революции находился самый большой публичный дом Петербурга. Впрочем, он и теперь там. А справа - канава, в которой Веничка Ерофеев представлял себе Модеста Мусоргского."

Когда увидишь большую поляну, там надо сказать: "На реставрацию купола Исаакиевского Собора было израсходовано восемьсот миллионов тонн платиново-иридиевого сплава."

А когда поведут на речку, то запомни текст слово в слово: "Зимний дворец планируется обогревать термоядерной энергией. В подвалах Университета проводятся эксперименты с машиной времени, начиная с 2867 года".

Будут спрашивать типа: "Простите, с какого года?" - "Говори с 1876".

Была у меня в начале двухтысячных замечательная машина «Ока». Выкидыш Серпуховского автозавода. Не знаю почему, но мне на ней гонять нравилось. Как ни странно, мои 182 см. роста, 62 размер пиджака и 100 кг. веса эта бешеная табуретка очень неплохо перемещала из точки А в точку Б. Наверное, главное её достоинство было в том, что я не беспокоился об угоне и в то время, как большая машина скучала в гараже, моя инвалидка исправно дожидалась возле подъезда. Сел и поехал, если повезло и завелась. По роду деятельности мне в те годы приходилось перевозить всякую всячину, не очень чистую и даже порой, химически агрессивную. Со сложенными задними диванами она превращалась в мини грузовичок. Малышку было не жалко. Новая стоила 1000 американских денег. Отбилась за пару месяцев, так как деньги списывал на аренду газели, а перевозил своими силами до 500 кг. Только вот ремонтировать её приходилось довольно часто. На фирменный сервис Оки я заглядывал минимум раз в два месяца. Иногда ковырялся сам.
В один злополучный декабрьский вечер потребовалось разобраться с электрикой. Задний левый фонарь то потухнет, то погаснет, то вообще не горит. Вышел я во двор, открыл заднюю дверь и склонился над багажником. Жена тоже решила выйти из дома подышать воздухом, постоять рядом. В то время, как я, стоя буквой Г пытался сообразить, как демонтировать левый задний фонарь, от соседнего дома в моём направлении кто-то шёл.
– Сыночка, увези меня отсюда. Довези до дома! Я выпрямился. Подошла женщина, лет 40-50, обычного вида, но в изрядном подпитии и как будто бы в игривом расположении духа.
- Не могу, уважаемая, ремонтируюсь. Такси вызовите.
- Сыночка, увези меня отсюда! Будто не расслышав мой ответ, упрямо канючила она.
- Извините, не на ходу машина, буркнул я и снова склонился над багажником.
- Увези меня домой. Тон её стал уже не просящим, а требовательным. Не привыкла дама к отказам.
Я не отреагировал. Занятый ремонтом, я стоял в наклонку над багажником своей таратайки. Вдруг на меня сзади что-то навалилось. Эта дама, подойдя ко мне сзади, не удержалась на декабрьском гололёде и упала на меня. Я распрямился, инстинктивно пытаясь сбросить внезапную нагрузку. И услышал сзади такой глухой звук, будто уронили спелый арбуз. В декабре это не мог быть арбуз. Я резко обернулся. Нетрезвая леди лежала на обледенелом асфальте лицом вверх. Руки были раскинуты крестом. Глаза закрыты. Из-под головы вытекала тоненькая красная ниточка жидкости. Явно не сок арбуза, почему-то мелькнула такая мысль. Пипец, убил тётку, подумал я. Из свидетелей – только жена, которая от изумления и слова вымолвить не успела. Хорошо, что мобильник с собой. Вызвал скорую. Сказали тетку не трогать, дождаться машину с врачом. Потянулись минуты ожидания. Откуда же ты свалилась на меня, пьяная дура!? Я уже мысленно отругал всех пьяных баб в мире и в мыслях даже отсидел за убийство, когда на моё счастье, тётка стала оживать, и даже делать попытки подняться. Когда я усадил её на лавочку возле подъезда, первое, что она произнесла: «Сыночка, отвези меня домой». Я стал её уговаривать не вставать, дождаться машины скорой помощи. Она всё твердила требовательно и умоляюще одновременно: «Сыночка, отвези меня домой». Потом вдруг гордо тряхнула головой и сказала: «Ну и иди тогда НА#&Й!» Поднялась с лавки и поковыляла восвояси. Никогда в жизни не радовался тому, что меня послали НА#&Й! Тот вечер был исключением.
P.S. Скорая подъехала минут через пять-десять и я, извиняясь за ложный вызов, рассказал врачу, что и как было. Тетку не нашли. Она уже скрылась во дворах. Врач сказал, что всё сделали правильно. Потом я встречал эту даму на районе пару раз. Жива. И слава богу!

Стою на троллейбусной остановке.
Ничто не предвещало беды.
К подошедшему троллейбусу благочинно выстроилась очередь.
И тут неизвестно откуда появился божий одуванчик, с двумя тяжеленными сумками и тлумаком за плечами.
С криком «пропустите бабушку» она одним лёгким движением смела очередь и первой влезла в троллейбус

Регулярно смотрю видео про Лису-Алису на канале Youtube.
Хозяин в очередной раз гладит свою домашнюю питомицу, ручную лису Алису, и приговаривает:
- Не кусайся, ты ж добрая усатая девочка.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

Едва появившись на свет Уинстон Черчилль сразу же огласил мир неистовым криком.
Его бабушка, герцогиня Фрэнсис Мальборо, услышав этот звук, тут же не без гордости заметила:
"Я сама произвела на свет немало детей, и все они имели прекрасные голосовые данные. Но такого ужасающего вопля, как у этого мальчика, я еще никогда не слышала".

Письмо завода

Есть у меня подруга юности. Мы с ней и в школе вместе учились, и даже работали вместе в одном НИИ. Милейшая женщина, но рассеянная космически, точность никогда не была её фишкой.
Недавно без предупреждения приехала к ней в гости. В двери торчит ключ, подруги дома нет.
Зашла в квартиру, попила кофейку, полежала на диване, посмотрела телевизор, а тут и она пришла.
Возмутилась, что я не предупредила.
Ну да, и я типа дверь вскрыла, чтобы в комфорте её дождаться.

Как-то она оформляла документ на подпись начальнику отдела. Начальник был гневливый и въедливый. А к документу прилагалось письмо завода. С документом подруга справилась, а вот с прилагаемым письмом не очень. Слово «завод» мы всегда сокращали, но зачем она сократила слово «письмо» до двух первых букв? Получилось, что к документу прилагалось: пи з-да, за таким-то номером, и от такого-то числа. Так подруге очень повезло, что мне взбрендило проверить её работу чуть не на пороге кабинета начальника.

Дети смотрят передачу про экстренную медицинскую помощь. Про то, как наши медики готовы прилететь на вертолете и помочь.
Одновременно читаю новости про то, как машинам скорой помощи некуда везти пациентов и они привозят их к зданию Минздрава.
Одновременно вспоминаю про 9-часовые очереди, искусственно создаваемые для скорой, чтобы больше двух-трех пациентов за день физически не могли доставить.
Подумалось о том, что гамбургер на рекламной картинке сильно отличается от гамбургера в коробочке.