ДА БУДУТ БЛАГОСЛОВЕННЫ МИРОТВОРЦЫ
Вчера в 19.50 по московскому времени соседи сверху без объявления войны начали делать ремонт. В ход была сразу пущена тяжёлая техника, перфоратор, дрель и что-то типа тяжёлого молота для дробления стен. С фланга, то есть соседи сбоку, громко поддержали их матом, и от стресса стали кидаться друг в друга мебелью и пустыми бутылками.
Мы с мужем были вынуждены отступить на кухню. Но мы не дрогнули, собрались с силами и перешли в контрнаступление. Он достал свой минитокарный станок и жёстко, и очень громко стал на нём обтачивать какую-то металлическую хрень. Ураганный мат с фланга усилился.
Тогда я во всю мощь новых колонок врубила «Врагу не сдаётся наш гордый варяг» и рубанула по соседям самым тяжёлым кислотным роком, который смогла найти в интернете.
Соседи снизу похоже стали грызть батареи и биться головами об стену. И на самой высокой ноте противостояния всё вдруг стихло. Это словно добрый дух мира материлизовался участковый полицейский и одним мановением руки с листом бумаги, на котором он собирался написать протокол о происходящем, унял страшную распрю. Доброй ночи, дорогие соседи. Да будут благословенны миротворцы!
с 12.10.2020 по 18.10.2020
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
поликлиника 12 больницы города Новосибирска
Вчера вечером не удалось вызвать маме скорую: просто не берут трубку…
Я провозился утром, пытаясь дозвониться до регистратуры, вызвать врача на дом. Всё время «занято».
А у меня очередь к врачу на приём, который я ждал ДВЕ недели.
В поликлинику приехал уже впритык по времени. Разделся. И проходя мимо регистратуры, решил оформить там вызов врача на дом, раз сегодня не удалось по телефону. Отстоял очередь в два окошка, в каком быстрее подойдёт очередь. Оказалось, надо было и не в это, и не в это, а в то, что за углом, возле гардероба.
Там НИКОГО из пациентов! Администраторша слушает трубку. Долго...долго... ...долго... продолжает слушать ... ...долго.... Меня "не видит" как бы.
Я начинаю размахивать руками, чтобы она обратила на меня внимание. (Этикет предписывает сначала обратить внимание на того, кто стоит перед вами вживую. Потом, если ты не можешь ни на секунду прервать разговор, и заняться им, нужно ПОСТАРАТЬСЯ РАЗГОВОР СОКРАТИТЬ ДО МИНИМУМА)
Как поступали в советские времена? Тебя, стоящего, униженно склонившегося в окошко, которое специально сделано так, чтобы было на уровне чуть-чуть выше пояса, ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЮТ, пока не соизволят, наиздевавшись, «заметить».
Точно так же делает и регистраторша: не торопится сократить разговор, а спокойно беседует.
Тогда я вижу блок бумажек и ручку, которые лежат рядом у окошечка возле стекла, защищающего регистраторов от пациентов. Думаю, смотри-ка, как удобно, всё предусмотрено для таких вот случаев! Беру, и пишу: «Ф.И.О., год рождения, и адрес, № участка приписываю «вызов врача на дом», и просовываю в окошечко, при этом шепчу громко ей, что опаздываю к врачу.
Как вы думаете, что бы сделал нормальный человек, краем глаза, увидевший мои манипуляции? Кивнул бы головой, отвёл бы трубку телефона ото рта, прикрыв мембрану, другой рукой взял протягиваемую мной записку, и быстро сказал бы: идите, я оформлю, и вернулся бы к разговору. Это 1 секунда.
Что делает эта тётя: она тут же меня «замечает», отводит трубку ото рта… но, только для того, чтобы проорать: НЕ НАДО МНЕ ВАШЕЙ БУМАЖКИ! Я НЕ ВОЗЬМУ ЕЁ!! И продолжает, не торопясь разговаривать по телефону.
Я бегу в кабинет, где проходит моя очередь. Подхожу, называю ожидающим людям время своей очереди, показываю бумажку, которую мне выписали 2 недели назад в регистратуре, и становлюсь у двери. Узкий метровый коридор. Напротив двери в кабинет у стенки стоят ТРИ металлических белых стула. На ВСЕХ сидят по тётке. Женщина, сидевшая посередине встаёт, и я вижу на стуле, с которого она встала красный диагональный крест из широких полос, запрещающий садиться на это место, чтобы увеличить физическую дистанцию между людьми. И, поскольку у нас в России всё делается на отЪе@ись, формально, расстояние не 1,5 метра, а 40 см, но это, может, всё же лучше, чем 0 см. Тут начинается «Зощенко»… Эта «дама» подходит ко мне вплотную, её лицо от моего на расстоянии 20 см, и говорит: «сейчас ПОЙДУ Я!»
Я, вспоминая Чехова, говорю: «Позвольте!»
Говорю: «позвольте, но сейчас МОЯ очередь!» Дама говорит: «а я – повторно». Я ей: «хорошо, повторно идут через одного с очередными. Сейчас у врача повторный пациент, или по очереди?» Дама отвечает: «не знаю, да это и не важно», – говорит: «Я СЕЙЧАС ВАС УДАРЮ, и мне ничего не будет, я психически больная, у меня справка есть!», и придвигается ещё ближе. Между прочим, в городе обстановка по коронавирусу катастрофическая, поэтому я руками отодвигаю её, и говорю: «Отойдите от меня на 1,5 метра!» Тут между нами, как судья на ринге, вклинивается уборщица. Выходит пациентка, я спрашиваю, вы по очереди, или повторно. – По очереди, отвечает, и тоже, как-то странно, «с вызовом», будто я её проверяю. Ну, думаю, видно, день такой. Я говорю "психической": «проходите». Она проходит, а когда выходит от врача, говорит мне: «ну, извините!..» Я, проходя в кабинет, оттуда ей: «я думал, вы меня покусаете»...
Вчера вечером не удалось вызвать маме скорую: просто не берут трубку…
Я провозился утром, пытаясь дозвониться до регистратуры, вызвать врача на дом. Всё время «занято».
А у меня очередь к врачу на приём, который я ждал ДВЕ недели.
В поликлинику приехал уже впритык по времени. Разделся. И проходя мимо регистратуры, решил оформить там вызов врача на дом, раз сегодня не удалось по телефону. Отстоял очередь в два окошка, в каком быстрее подойдёт очередь. Оказалось, надо было и не в это, и не в это, а в то, что за углом, возле гардероба.
Там НИКОГО из пациентов! Администраторша слушает трубку. Долго...долго... ...долго... продолжает слушать ... ...долго.... Меня "не видит" как бы.
Я начинаю размахивать руками, чтобы она обратила на меня внимание. (Этикет предписывает сначала обратить внимание на того, кто стоит перед вами вживую. Потом, если ты не можешь ни на секунду прервать разговор, и заняться им, нужно ПОСТАРАТЬСЯ РАЗГОВОР СОКРАТИТЬ ДО МИНИМУМА)
Как поступали в советские времена? Тебя, стоящего, униженно склонившегося в окошко, которое специально сделано так, чтобы было на уровне чуть-чуть выше пояса, ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЮТ, пока не соизволят, наиздевавшись, «заметить».
Точно так же делает и регистраторша: не торопится сократить разговор, а спокойно беседует.
Тогда я вижу блок бумажек и ручку, которые лежат рядом у окошечка возле стекла, защищающего регистраторов от пациентов. Думаю, смотри-ка, как удобно, всё предусмотрено для таких вот случаев! Беру, и пишу: «Ф.И.О., год рождения, и адрес, № участка приписываю «вызов врача на дом», и просовываю в окошечко, при этом шепчу громко ей, что опаздываю к врачу.
Как вы думаете, что бы сделал нормальный человек, краем глаза, увидевший мои манипуляции? Кивнул бы головой, отвёл бы трубку телефона ото рта, прикрыв мембрану, другой рукой взял протягиваемую мной записку, и быстро сказал бы: идите, я оформлю, и вернулся бы к разговору. Это 1 секунда.
Что делает эта тётя: она тут же меня «замечает», отводит трубку ото рта… но, только для того, чтобы проорать: НЕ НАДО МНЕ ВАШЕЙ БУМАЖКИ! Я НЕ ВОЗЬМУ ЕЁ!! И продолжает, не торопясь разговаривать по телефону.
Я бегу в кабинет, где проходит моя очередь. Подхожу, называю ожидающим людям время своей очереди, показываю бумажку, которую мне выписали 2 недели назад в регистратуре, и становлюсь у двери. Узкий метровый коридор. Напротив двери в кабинет у стенки стоят ТРИ металлических белых стула. На ВСЕХ сидят по тётке. Женщина, сидевшая посередине встаёт, и я вижу на стуле, с которого она встала красный диагональный крест из широких полос, запрещающий садиться на это место, чтобы увеличить физическую дистанцию между людьми. И, поскольку у нас в России всё делается на отЪе@ись, формально, расстояние не 1,5 метра, а 40 см, но это, может, всё же лучше, чем 0 см. Тут начинается «Зощенко»… Эта «дама» подходит ко мне вплотную, её лицо от моего на расстоянии 20 см, и говорит: «сейчас ПОЙДУ Я!»
Я, вспоминая Чехова, говорю: «Позвольте!»
Говорю: «позвольте, но сейчас МОЯ очередь!» Дама говорит: «а я – повторно». Я ей: «хорошо, повторно идут через одного с очередными. Сейчас у врача повторный пациент, или по очереди?» Дама отвечает: «не знаю, да это и не важно», – говорит: «Я СЕЙЧАС ВАС УДАРЮ, и мне ничего не будет, я психически больная, у меня справка есть!», и придвигается ещё ближе. Между прочим, в городе обстановка по коронавирусу катастрофическая, поэтому я руками отодвигаю её, и говорю: «Отойдите от меня на 1,5 метра!» Тут между нами, как судья на ринге, вклинивается уборщица. Выходит пациентка, я спрашиваю, вы по очереди, или повторно. – По очереди, отвечает, и тоже, как-то странно, «с вызовом», будто я её проверяю. Ну, думаю, видно, день такой. Я говорю "психической": «проходите». Она проходит, а когда выходит от врача, говорит мне: «ну, извините!..» Я, проходя в кабинет, оттуда ей: «я думал, вы меня покусаете»...
14
Коротко о спорте...
Никогда не понимал баскетбол.
Где-то вычитал, что длинный рост это такая же аномалия как и у лилипутов, только наоборот.
Раньше таких уродов публике в цирке показывали.
Но кто-то догадался кинуть им мяч.
Или вот ещё такой вид спорта - полотеры на льду.
Кстати, читал что там кого-то из этих полотеров ещё и за допинг исключили.
Это вообще-то писец.
Так и до грузчиков с дворниками скоро доберутся.
Скоро перед работой в пустой чистый стакан дышать будут.
Но там у этого полотерного вида спорта хоть история своя есть.
Пастухи камни так на своих лугах катали.
А вот эти вот - конькобежцы на площадке для игры в хоккей?
Это же вообще полный писец!
Как ещё не додумались до такого вида спорта, как "расталкивание локтями в электричке"?
А если сделать его командным видом спорта?
Ну, ничего, со временем допетрят.
Кстати, я даже основополагающие правила придумал.
Вагон электрички.
(Можно автобус, трамвай троллейбус. Это для ДЮСШа).
По выстрелу стартового пистолета, две команды, одновременно, вламываются в электричку.
Одна команда в переднюю дверь, вторая в заднюю.
Цель соревнования - кто первый пробьётся и выйдет через дверь противника, тот и победитель.
Команда заслуженно получает ПРИЗ!
На потолке куча видеокамер, которые отслеживают каждый отдельный эпизод и наиболее значимые крутят повторами.
Несомненно со временем этот вид спорта станет олимпийским.
Скажу больше.
Этот вид спорта, у нас в стране, в силу различных перманентных поворотов и коллизий, имеет глубокие исторические корни.
Так зачем же терять веками наработанное?
Мне кажется гениально.
*********
Осталось найти спонсора для моей гениальной идеи.
Никогда не понимал баскетбол.
Где-то вычитал, что длинный рост это такая же аномалия как и у лилипутов, только наоборот.
Раньше таких уродов публике в цирке показывали.
Но кто-то догадался кинуть им мяч.
Или вот ещё такой вид спорта - полотеры на льду.
Кстати, читал что там кого-то из этих полотеров ещё и за допинг исключили.
Это вообще-то писец.
Так и до грузчиков с дворниками скоро доберутся.
Скоро перед работой в пустой чистый стакан дышать будут.
Но там у этого полотерного вида спорта хоть история своя есть.
Пастухи камни так на своих лугах катали.
А вот эти вот - конькобежцы на площадке для игры в хоккей?
Это же вообще полный писец!
Как ещё не додумались до такого вида спорта, как "расталкивание локтями в электричке"?
А если сделать его командным видом спорта?
Ну, ничего, со временем допетрят.
Кстати, я даже основополагающие правила придумал.
Вагон электрички.
(Можно автобус, трамвай троллейбус. Это для ДЮСШа).
По выстрелу стартового пистолета, две команды, одновременно, вламываются в электричку.
Одна команда в переднюю дверь, вторая в заднюю.
Цель соревнования - кто первый пробьётся и выйдет через дверь противника, тот и победитель.
Команда заслуженно получает ПРИЗ!
На потолке куча видеокамер, которые отслеживают каждый отдельный эпизод и наиболее значимые крутят повторами.
Несомненно со временем этот вид спорта станет олимпийским.
Скажу больше.
Этот вид спорта, у нас в стране, в силу различных перманентных поворотов и коллизий, имеет глубокие исторические корни.
Так зачем же терять веками наработанное?
Мне кажется гениально.
*********
Осталось найти спонсора для моей гениальной идеи.
Все. Не могу. Умру. Мне конец!⠀
⠀
С такими словами, ко мне подошёл дед, пока я ждал приятеля на скамейке у его подъезда.⠀
⠀
Сел напротив.⠀
⠀
Вскочил. ⠀
⠀
Прошептал, что он местный и не обязательно его бить. Я ответил, что не собираюсь, и мгновенно потерял в его глазах авторитет.⠀
⠀
Он плюхнулся и закурил.⠀
⠀
На вид, лет 55. Оказалось 72.⠀
⠀
Драматическое вступление объяснилось похмельем, от которого я бы умер за 5 минут, схватив три инсульта подряд.⠀
⠀
Мы обсудили его здоровье, выдержку и возможную кончину от этиловых экспериментов.⠀
⠀
Он докуривал вторую папиросу, когда я притормозил его размышления о женщинах вопросом про потенцию в его возрасте. Он хихикнул звуком, похожим на звук засора в раковине, улыбнулся и...⠀
⠀
В этот момент дверь подъезда вылетела от оглушительного взрыва. В нее изнутри врезалась ракета, весом 120кг. На ракету был натянут бледно-зелёный халат с желтыми пятнами. Из кармашка торчала бутылка портвейна. Красное лицо напоминало боеголовку.⠀
⠀
Она подлетела к деду и отвесила ему смачный подзатыльник.⠀
⠀
Дед секунд 10 думал, потерять сознание или виновато улыбнуться. Выбрал второй вариант.⠀
⠀
Ракета угрожающе на меня посмотрела. Я приготовился умереть от подзатыльника.⠀
⠀
Дед пробубнил, что я местный и к нему не приставал. Разве что с вопросами про стояк.⠀
⠀
Ракета прищурилась. Сделала глоток портвейна и воинственно поинтересовалась «не пидорок ли я».⠀
⠀
Мои заикания ее успокоили и она расхохоталась так, как будто пыталась изрыгнуть из себя кости.⠀
⠀
Затем, села рядом с дедом и гордо объявила, что сама отправляет его к Вовке жрать спирт.⠀
⠀
-«А у него по другому елдак не стоит!»⠀
⠀
Меня заклинило. Я не мог найти связь. Ракета держала паузу. Дед тоже молчал. Моя логика повесилась без записки.⠀
⠀
Ракета отхлебнула из бутылки и, пугающе нежным голосом, объяснила, что во время сильного бодуна организм уверен, что умирает и пытается оставить потомство. Временно улучшается потенция.⠀
⠀
Дед улыбнулся и подытожил:⠀
⠀
«Сдохну или поеб...мся, одно из двух!»⠀
⠀
Пока я откачивал свою логику, подошёл мой приятель.⠀
⠀
-«Здрасьте, теть Кать»⠀
-«Привет, малой. Забирай этого извращенца и пиз...те отсюда»⠀
⠀
Мы ушли.⠀
⠀
Стало любопытно дожить до старости.
⠀
С такими словами, ко мне подошёл дед, пока я ждал приятеля на скамейке у его подъезда.⠀
⠀
Сел напротив.⠀
⠀
Вскочил. ⠀
⠀
Прошептал, что он местный и не обязательно его бить. Я ответил, что не собираюсь, и мгновенно потерял в его глазах авторитет.⠀
⠀
Он плюхнулся и закурил.⠀
⠀
На вид, лет 55. Оказалось 72.⠀
⠀
Драматическое вступление объяснилось похмельем, от которого я бы умер за 5 минут, схватив три инсульта подряд.⠀
⠀
Мы обсудили его здоровье, выдержку и возможную кончину от этиловых экспериментов.⠀
⠀
Он докуривал вторую папиросу, когда я притормозил его размышления о женщинах вопросом про потенцию в его возрасте. Он хихикнул звуком, похожим на звук засора в раковине, улыбнулся и...⠀
⠀
В этот момент дверь подъезда вылетела от оглушительного взрыва. В нее изнутри врезалась ракета, весом 120кг. На ракету был натянут бледно-зелёный халат с желтыми пятнами. Из кармашка торчала бутылка портвейна. Красное лицо напоминало боеголовку.⠀
⠀
Она подлетела к деду и отвесила ему смачный подзатыльник.⠀
⠀
Дед секунд 10 думал, потерять сознание или виновато улыбнуться. Выбрал второй вариант.⠀
⠀
Ракета угрожающе на меня посмотрела. Я приготовился умереть от подзатыльника.⠀
⠀
Дед пробубнил, что я местный и к нему не приставал. Разве что с вопросами про стояк.⠀
⠀
Ракета прищурилась. Сделала глоток портвейна и воинственно поинтересовалась «не пидорок ли я».⠀
⠀
Мои заикания ее успокоили и она расхохоталась так, как будто пыталась изрыгнуть из себя кости.⠀
⠀
Затем, села рядом с дедом и гордо объявила, что сама отправляет его к Вовке жрать спирт.⠀
⠀
-«А у него по другому елдак не стоит!»⠀
⠀
Меня заклинило. Я не мог найти связь. Ракета держала паузу. Дед тоже молчал. Моя логика повесилась без записки.⠀
⠀
Ракета отхлебнула из бутылки и, пугающе нежным голосом, объяснила, что во время сильного бодуна организм уверен, что умирает и пытается оставить потомство. Временно улучшается потенция.⠀
⠀
Дед улыбнулся и подытожил:⠀
⠀
«Сдохну или поеб...мся, одно из двух!»⠀
⠀
Пока я откачивал свою логику, подошёл мой приятель.⠀
⠀
-«Здрасьте, теть Кать»⠀
-«Привет, малой. Забирай этого извращенца и пиз...те отсюда»⠀
⠀
Мы ушли.⠀
⠀
Стало любопытно дожить до старости.
13
ДВОРНИК И ПРЯМОТОК
Если глаза – это зеркало души, то рот – это ее выхлопная труба.
Дворник - таджик сгребал в кучу осенние листья, а рядом нависала тетенька из нашего подъезда. Обычная москвичка за шестьдесят; вязаный берет, менторский тон, серьги, собачка, кроссовки.
Тетенька нашла свободные уши, поэтому что-то объясняла дворнику:
- …а лопаты и эти все свои грабли, старый дворник, что был тут до тебя, держал где-то в кладовке в нашем подъезде. Не тот дворник, который был прямо перед тобой, а на две-три штуки раньше…
Если глаза – это зеркало души, то рот – это ее выхлопная труба.
Дворник - таджик сгребал в кучу осенние листья, а рядом нависала тетенька из нашего подъезда. Обычная москвичка за шестьдесят; вязаный берет, менторский тон, серьги, собачка, кроссовки.
Тетенька нашла свободные уши, поэтому что-то объясняла дворнику:
- …а лопаты и эти все свои грабли, старый дворник, что был тут до тебя, держал где-то в кладовке в нашем подъезде. Не тот дворник, который был прямо перед тобой, а на две-три штуки раньше…
Каким-то удивительным образом история России постоянно повторяется. Перед войной с Наполеоном вся наша элита говорила по-французски, а перед Первой мировой войной - по-немецки, а сейчас мы все говорим по-английски. Всегда у нас была отсталая экономика, и постоянно были разговоры, что надо её поднимать. И всегда мы были не готовы к войне и усиленно к ней готовились. Всегда мы пытались с Западом договориться, и это не получалось, в результате начиналась война, и они доходили до Москвы, и сейчас похоже, что половина Москвы уже не наша. А мы в ответ на их агрессию, не смотря на предварительную неготовность к войне, каким-то образом побеждали и доходили до Парижа и Берлина, а сейчас просится дойти до Вашингтона.
40
О сравнительно честном способе отъема денег
После пяти лет жизни в США настало время сыну поступать в институт. Вот все хлопоты позади, его приняли. Теперь нужны деньги. Самим не потянуть, как и многим здесь. Надо брать ссуду. Есть такой фонд FAFSA - федеральный фонд помощи студентам. Надо подать туда документы. Недолго думая (а зря), набираю в браузере FAFSA.com и попадаю на сайт с формой, которую надо заполнить. Обычная анкета. Заполнил, начинаю отправлять. Просят заплатить $50. Ну, наверное, так надо. Деньги прошу немаленькие. Плачу. Через некоторое время документы рассмотрены, мы получили ссуду, все нормально. Потом в разговоре с знакомой рассказываю как я это делал. Её сын тоже поступал и она удивилась, что я платил деньги. Там все бесплатно, как она сказала. Видимо, кто-то из последователей О. Бендера купил доменное имя и на этом сайте принимает анкеты, которые и отправляет в фонд. А может быть и фонд его уполномочил, за долю малую. Называется это помощью в оформлении документов на ссуду. Все легально. Только я и сам вроде умею заполнять анкеты.
А реальный сайт fafsa.ed.gov/. В следующем году я уже пользовался им.
После пяти лет жизни в США настало время сыну поступать в институт. Вот все хлопоты позади, его приняли. Теперь нужны деньги. Самим не потянуть, как и многим здесь. Надо брать ссуду. Есть такой фонд FAFSA - федеральный фонд помощи студентам. Надо подать туда документы. Недолго думая (а зря), набираю в браузере FAFSA.com и попадаю на сайт с формой, которую надо заполнить. Обычная анкета. Заполнил, начинаю отправлять. Просят заплатить $50. Ну, наверное, так надо. Деньги прошу немаленькие. Плачу. Через некоторое время документы рассмотрены, мы получили ссуду, все нормально. Потом в разговоре с знакомой рассказываю как я это делал. Её сын тоже поступал и она удивилась, что я платил деньги. Там все бесплатно, как она сказала. Видимо, кто-то из последователей О. Бендера купил доменное имя и на этом сайте принимает анкеты, которые и отправляет в фонд. А может быть и фонд его уполномочил, за долю малую. Называется это помощью в оформлении документов на ссуду. Все легально. Только я и сам вроде умею заполнять анкеты.
А реальный сайт fafsa.ed.gov/. В следующем году я уже пользовался им.
В ранней юности мы с котом очень любили драться друг с другом. Я надевал старую перчатку, а кот, увидев ее, не прятался, а сам бросался в атаку. Я всегда побеждал, хоть во мне было килограмм семьдесят, а в коте восемь, то есть разница меньше, чем в десять раз. Но умение нужно, да.
Но мы оба воспринимали это как игру. Ни я не пытался поломать кота, ни кот не кусал и не рвал когтями незащищенное перчаткой тело.
А лет через двадцать у нас случайно появился взрослый кот, весом в двенадцать килограмм, а во мне было тогда под девяносто, но кот этот был совершенно ёбнутый на всю голову (в общем-то поэтому он у нас и появился). Он реально бросался на людей с цель нанести максимальный вред.
Так раз я только вошел домой с работы, смотрю, он напыжился на меня и уже понял лапу, чтобы нанести удар. Видя серьезность его намерений, я не стал биться с ним голыми руками, а уебал с ноги и сильно. Кот летел через весь коридор, жахнулся об дверь на высоте метра полтора и осыпался на пол.
И как сваркой отрезало. На меня он больше не пытался прыгать. И только я мог его ругать и наказывать.
Но к лету отвезли его на дачу, там мама шлепнула его тряпкой за какой-то косяк. Он это запомнил, подстерег ее на лестнице и сильно порвал руку. Хорошо, соседка как раз зашла, вызвала скорую и та отвезла в больницу. Там сшили вену и кожу заштопали.
Я хотел его прибить, но жуткая котолюбовь мамы мне не разрешила.
Подох, сволочь, под машиной, но оставил красивого, тоже крупного, но совершенно ласкового сына.
Но мы оба воспринимали это как игру. Ни я не пытался поломать кота, ни кот не кусал и не рвал когтями незащищенное перчаткой тело.
А лет через двадцать у нас случайно появился взрослый кот, весом в двенадцать килограмм, а во мне было тогда под девяносто, но кот этот был совершенно ёбнутый на всю голову (в общем-то поэтому он у нас и появился). Он реально бросался на людей с цель нанести максимальный вред.
Так раз я только вошел домой с работы, смотрю, он напыжился на меня и уже понял лапу, чтобы нанести удар. Видя серьезность его намерений, я не стал биться с ним голыми руками, а уебал с ноги и сильно. Кот летел через весь коридор, жахнулся об дверь на высоте метра полтора и осыпался на пол.
И как сваркой отрезало. На меня он больше не пытался прыгать. И только я мог его ругать и наказывать.
Но к лету отвезли его на дачу, там мама шлепнула его тряпкой за какой-то косяк. Он это запомнил, подстерег ее на лестнице и сильно порвал руку. Хорошо, соседка как раз зашла, вызвала скорую и та отвезла в больницу. Там сшили вену и кожу заштопали.
Я хотел его прибить, но жуткая котолюбовь мамы мне не разрешила.
Подох, сволочь, под машиной, но оставил красивого, тоже крупного, но совершенно ласкового сына.
Я уже 10 дней на этом сайте. Прекрасно понимаю, что есть старожилы, которые причисляют себя чуть ли не к Отцам-Основателям.
К Ноям Старого Завета Библии юмора.
Которые считают, что судьба любого желторотика в здешних пенатах, типа меня, в их руках.
У меня 10 работ, которые разместил за 10 дней. Причём, все мои.
Рейтинг - 0,199.
Бля, только из-за вас, грёбаные смотрители по сайту. Япончики мира ANEKDOT.RU. Некоронованные "юмористы в законе" этого мира.
Как только работа появляется в эфире, сразу идёт дикий минус прямо на глазах. За первые 15 минут она набирает минусов больше, чем за все последующие дни. Сцука, что вам не спится??? У вас там шо, дежурство?
Работа за 15 минут уходит в дикий минус. Минус 5, минус 8, 10, 15...
И только через несколько часов лениво включаются адекваты. И как-то постепенно рейтинг выравнивается и выкарабкивается в плюс. Но не всегда.
Сцуки, всем выйти из сумрака!
К Ноям Старого Завета Библии юмора.
Которые считают, что судьба любого желторотика в здешних пенатах, типа меня, в их руках.
У меня 10 работ, которые разместил за 10 дней. Причём, все мои.
Рейтинг - 0,199.
Бля, только из-за вас, грёбаные смотрители по сайту. Япончики мира ANEKDOT.RU. Некоронованные "юмористы в законе" этого мира.
Как только работа появляется в эфире, сразу идёт дикий минус прямо на глазах. За первые 15 минут она набирает минусов больше, чем за все последующие дни. Сцука, что вам не спится??? У вас там шо, дежурство?
Работа за 15 минут уходит в дикий минус. Минус 5, минус 8, 10, 15...
И только через несколько часов лениво включаются адекваты. И как-то постепенно рейтинг выравнивается и выкарабкивается в плюс. Но не всегда.
Сцуки, всем выйти из сумрака!
Операция на сердце
Не думала и не гадала что я когда либо встречу живого эльфа. Раньше я полагала что это всё из области легенд, мифов и сказок.
Эта история произошла в апреле 2017 года.
Однажды я проснулась среди ночи (где-то между двумя и тремя часами ночи), от ощущения что кто-то проник в мою спальню.
Окна и двери были закрыты. Единственное отверстие было под потолком, откуда поступал холодный воздух из кондиционера на крыше дома.
Это прямоугольное отверстие имело железную решётку, размер каждого квадратика 2.5 х 2.5 сантиметра. Ну паучок, жучок какой-то мог пролезть и всё.
Этот же был маленький человечек мужского пола, около сорока сантиметров роста. По сути большая кукла. С ним была собака - агрессивная и явно тренированная для охраны. Собака была без ошейника. Ему собака была по пояс - сантиметров двадцать в холке. Для нас - это размер щенка.
Ну как он и его собака могли пролезть через такие маленькие отверстия? Было чувство что они - просочились, т.е. они умеют так истончать своё тело, что могут пролезть в любую самую крошечную дырочку.
Внешне это был маленький человечек кукольной внешности, черты лица красивые и гармоничные: высокий лоб, волосы прямые тёмные зачёсанные назад, большие тёмные глаза, прямой нос, удлинённый овал лица. Ни усов ни бороды не было. Цвет кожи - серый, или даже оливково-серый. За спиной у него вращался пропеллер. Прямо Карлсон который живёт на крыше. Думаю что пропеллер ему был нужен для скорости полёта. На груди были видны ремни, на которых держался пропеллер. На нём была тёмная рубашка с длинным рукавом, брюки тёмные узкие облегающие, обувь тоже облегающая - всё очень удобно для полётов.
В нём чувствовался высокий интеллект, какая-то одухотворённость. Проникнув в комнату он остановился опустил глаза и нажал правой рукой какую-то кнопку на ближайшей лямке своего обмундирования. Пропеллер тут же перестал вращаться и его стало не видно. Потом той же рукой он достал из нагрудного кармана скальпель и полетел к моей кровати. Я лежала на правом боку и область сердца была доступна для него. Он подлетел и стал что-то делать скальпелем в области сердца. Ни боли, ни вообще каких либо ощущений не было. И пижама что была на мне ему видимо совсем не мешала.
Тем временем собака тоже подлетела ко мне и взяла в пасть запястье на моей правой руке и стала его сжимать, хитро поглядывая на меня время от времени. Ну собака это животное, привыкшее двигаться, бегать и т.д. А тут остановка, и всё из-за меня. Вот пёс и решил мне отомстить. Из-за своего мелкого размера он мог взять в пасть только узкое запястье. Вначале я ничего не чувствовала, потом стало как-то неприятно. Хирург моментально это уловил, сердито что-то сказал собаке и махнул левой рукой, приказывая псу убраться и не мешать. Пёс моментально отлетел вглубь комнаты. И всё. Я тут же уснула и больше ничего не помню.
Утром когда я проснулась в голове была чёткая мысль, что я могу больше не пить моё лекарство. Это лекарство помогало моему сердцу работать, убирая аритмию и тахикардию. По идее очень мощное лекарство. Но одновременно очень ядовитое, оно разрушало щитовидку, лёгкие и печень. Я его принимала много лет и каждый день мечтала от него избавиться, так как щитовидка работала всё хуже и хуже, постоянно была сильная слабость, и я еле ползала. Как только я переставала принимать лекарство начиналась жуткая тахикардия, и без врачебной помощи было не обойтись.
После этой операции я прекратила пить лекарство, и стала чувствовать себя всё лучше и лучше. Появилась возможность быстро ходить и даже танцевать зумбу.
Все бы операции была такие: ни боли, ни крови, ни малейшего шва. Единственное что я ощущала изредка после операции - было покалывание, как иголочкой, в области мышцы левой груди. На каком-то уровне разрез всё таки был. Месяцев через шесть прошло и это.
Скажу честно, я очень благодарна этому эльфу. Я почему то всегда видела себя только до 2017 года, а дальше была пустота. Кстати понимание что это был эльф тоже пришло утром.
Кстати, в какой-то из легенд было сказано что серокожие эльфы - это элита их общества - врачи, инженеры, учёные и т.д. А похоже на то. Эльфов рисуют с большими остроконечными ушами, на самом деле уши у них нормальные - как у человека.
Возникает куча вопросов:
Это что, ещё одна цививизация на Земле, и гораздо более развитая.
Тогда где же они живут. Согласно легендам и мифам - в лугах и на холмах, особенно если учесть что они могут пролезть через самое маленькое отверстие.
Если есть домашнее животное, то есть и дом. Кто-то шьёт одежду и обувь, делает стрижку, изготавливает пропеллеры и скальпели.
Для защиты была взята собака. Значит есть какие-то враги. Кто-то может напасть. Как я понимаю летают они только ночью. Ну может какая хищная птица может клюнуть. Коршун легко может убить эльфа, клюнув в голову. Думаю тренированная собака может сразиться и с коршуном.
Слышала много историй о чудесном исцелении, как то: вечером была опухоль мозга, утром исчезла, и т.д.
Очень похоже на мой случай. Только в отличии от меня они не помнят ничего.
Была ещё встреча с эльфами, только из простонародья - белокожими, но это уже другая история.
Не думала и не гадала что я когда либо встречу живого эльфа. Раньше я полагала что это всё из области легенд, мифов и сказок.
Эта история произошла в апреле 2017 года.
Однажды я проснулась среди ночи (где-то между двумя и тремя часами ночи), от ощущения что кто-то проник в мою спальню.
Окна и двери были закрыты. Единственное отверстие было под потолком, откуда поступал холодный воздух из кондиционера на крыше дома.
Это прямоугольное отверстие имело железную решётку, размер каждого квадратика 2.5 х 2.5 сантиметра. Ну паучок, жучок какой-то мог пролезть и всё.
Этот же был маленький человечек мужского пола, около сорока сантиметров роста. По сути большая кукла. С ним была собака - агрессивная и явно тренированная для охраны. Собака была без ошейника. Ему собака была по пояс - сантиметров двадцать в холке. Для нас - это размер щенка.
Ну как он и его собака могли пролезть через такие маленькие отверстия? Было чувство что они - просочились, т.е. они умеют так истончать своё тело, что могут пролезть в любую самую крошечную дырочку.
Внешне это был маленький человечек кукольной внешности, черты лица красивые и гармоничные: высокий лоб, волосы прямые тёмные зачёсанные назад, большие тёмные глаза, прямой нос, удлинённый овал лица. Ни усов ни бороды не было. Цвет кожи - серый, или даже оливково-серый. За спиной у него вращался пропеллер. Прямо Карлсон который живёт на крыше. Думаю что пропеллер ему был нужен для скорости полёта. На груди были видны ремни, на которых держался пропеллер. На нём была тёмная рубашка с длинным рукавом, брюки тёмные узкие облегающие, обувь тоже облегающая - всё очень удобно для полётов.
В нём чувствовался высокий интеллект, какая-то одухотворённость. Проникнув в комнату он остановился опустил глаза и нажал правой рукой какую-то кнопку на ближайшей лямке своего обмундирования. Пропеллер тут же перестал вращаться и его стало не видно. Потом той же рукой он достал из нагрудного кармана скальпель и полетел к моей кровати. Я лежала на правом боку и область сердца была доступна для него. Он подлетел и стал что-то делать скальпелем в области сердца. Ни боли, ни вообще каких либо ощущений не было. И пижама что была на мне ему видимо совсем не мешала.
Тем временем собака тоже подлетела ко мне и взяла в пасть запястье на моей правой руке и стала его сжимать, хитро поглядывая на меня время от времени. Ну собака это животное, привыкшее двигаться, бегать и т.д. А тут остановка, и всё из-за меня. Вот пёс и решил мне отомстить. Из-за своего мелкого размера он мог взять в пасть только узкое запястье. Вначале я ничего не чувствовала, потом стало как-то неприятно. Хирург моментально это уловил, сердито что-то сказал собаке и махнул левой рукой, приказывая псу убраться и не мешать. Пёс моментально отлетел вглубь комнаты. И всё. Я тут же уснула и больше ничего не помню.
Утром когда я проснулась в голове была чёткая мысль, что я могу больше не пить моё лекарство. Это лекарство помогало моему сердцу работать, убирая аритмию и тахикардию. По идее очень мощное лекарство. Но одновременно очень ядовитое, оно разрушало щитовидку, лёгкие и печень. Я его принимала много лет и каждый день мечтала от него избавиться, так как щитовидка работала всё хуже и хуже, постоянно была сильная слабость, и я еле ползала. Как только я переставала принимать лекарство начиналась жуткая тахикардия, и без врачебной помощи было не обойтись.
После этой операции я прекратила пить лекарство, и стала чувствовать себя всё лучше и лучше. Появилась возможность быстро ходить и даже танцевать зумбу.
Все бы операции была такие: ни боли, ни крови, ни малейшего шва. Единственное что я ощущала изредка после операции - было покалывание, как иголочкой, в области мышцы левой груди. На каком-то уровне разрез всё таки был. Месяцев через шесть прошло и это.
Скажу честно, я очень благодарна этому эльфу. Я почему то всегда видела себя только до 2017 года, а дальше была пустота. Кстати понимание что это был эльф тоже пришло утром.
Кстати, в какой-то из легенд было сказано что серокожие эльфы - это элита их общества - врачи, инженеры, учёные и т.д. А похоже на то. Эльфов рисуют с большими остроконечными ушами, на самом деле уши у них нормальные - как у человека.
Возникает куча вопросов:
Это что, ещё одна цививизация на Земле, и гораздо более развитая.
Тогда где же они живут. Согласно легендам и мифам - в лугах и на холмах, особенно если учесть что они могут пролезть через самое маленькое отверстие.
Если есть домашнее животное, то есть и дом. Кто-то шьёт одежду и обувь, делает стрижку, изготавливает пропеллеры и скальпели.
Для защиты была взята собака. Значит есть какие-то враги. Кто-то может напасть. Как я понимаю летают они только ночью. Ну может какая хищная птица может клюнуть. Коршун легко может убить эльфа, клюнув в голову. Думаю тренированная собака может сразиться и с коршуном.
Слышала много историй о чудесном исцелении, как то: вечером была опухоль мозга, утром исчезла, и т.д.
Очень похоже на мой случай. Только в отличии от меня они не помнят ничего.
Была ещё встреча с эльфами, только из простонародья - белокожими, но это уже другая история.
История короткая, видел сам, своими глазами. Второстепенные детали мог запамятовать, но главное забыть сложно.
Студентом, году в 2008, выбрался на электричке из города Нижнего Новгорода в новом для себя туристическом направлении, в город Гороховец. Разумеется, сидел у окна и внимательно обозревал окрестности. В районе города Дзержинска обратил внимание на свежевыкрашенный забор какого-то предприятия.
А в конце забора поверх свежей краски крупными красными буквами, видимо, местными пацанами написано: "ХА-ХА, ЗРЯ ПОКРАСИЛИ!".
Студентом, году в 2008, выбрался на электричке из города Нижнего Новгорода в новом для себя туристическом направлении, в город Гороховец. Разумеется, сидел у окна и внимательно обозревал окрестности. В районе города Дзержинска обратил внимание на свежевыкрашенный забор какого-то предприятия.
А в конце забора поверх свежей краски крупными красными буквами, видимо, местными пацанами написано: "ХА-ХА, ЗРЯ ПОКРАСИЛИ!".
Я бы придумала другой финал Игры престолов. Обаятельный голубоглазый Король ночи разбивает всех на голову. Самых харизматичных особо зверски и в первую очередь. Те, кто поплоше, вовремя успевают испугаться и прячутся, уйдя в подполье. Методично выкосив оставшихся, Тварюга занимает железный трон и затевает планировавшийся бесчинства (массовые там кровавые казни , сдирание кожи заживо, поделки из кусков тел итд по списку). Выясняется, что по каким-то причинам превращать всех людей в зомбаков ему невыгодно, ну там либо кровь их живая нужна, либо обрядовые жертвоприношения. Поэтому стадо людей остаётся. Периодически партизаны предпринимают вылазки, но ходаков-зомбаков больше, они сильнее, и постепенно сопротивление прекращается. Оставшиеся до жути боятся, кто-то молчит в тряпочку, кто-то раболепствует. Регулярно и безропотно приносятся жертвы. Проходит много-много-много лет. Пятьдесят примерно. Главный ходок и его приспешники вдруг по естественным причинам заболевают: хворь какая-нибудь специфическая на них нападает или обряд не так проводят. Они наконец-то сдыхают....Прямо все, до одного. Долгожданная свобода... И тут люди поднимают плач и вой... по ходокам.....Они их оплакивают. И воздвигают им роскошные грандиозные памятники, которым ходят поклоняться. И как-то чисто по привычке продолжают приносить жертвы. Тут по идее должен выползти старый партизан, кто-то вроде Джона Сноу. И пытаться всех вразумить. Ещё серий эдак на двадцать. С названием "Оттепель близко".
Кстати, о галстуках. Вернее о способах завязывания узла на галстуке под костюм. Во время учёбы в старших классах средней школы (речь идёт о 60-х) у нас пошла мода на строгий костюм с галстуком. Кто-то надел галстук на резинке. А кому-то захотелось носить «самовяз» - вид галстука, у которого тонкий конец обматывается вокруг шеи и спереди особым способом завязывается узел. Это надо уметь. Научиться просто – идешь в интернет, ой - в библиотеку, находишь нужный номер журнала «Наука и жизнь» и там статью с картинками: одиночный узел, двойной узел и ещё какие-то. Одиночный узел всегда получается косым (свойство всех галстуков пошитых с уменьшением ширины от видимой части к концу галстука). Двойной узел получается симметричным, что значительно красивее (или красивше?). В мае 2008 года, при передаче вожжей от Вована к Димону, я случайно глянул на галстуки – ужас как некрасиво: у всех, включая тех, кто попадал в кадр, косые. Интернет от Укртелекома уже был, и, чтобы байты зря не пропадали, я написал емейл на какой-то адрес (типа президент гов), в котором, попросил читающего мою писульку сказать соответствующим лицам, что галстук надо вязать двойным узлом. Через пару-тройку недель, заметил в ТВ (тогда, хоть редко, но смотрел), что у Путина с галстуком наладилось, а у Медведева это произошло на месяц-два позже, хотя президентом был уже он. Смотрите архивные видео до мая 2008 и после июля – августа 2008.
30
О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.
У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис.
Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос.
Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."
Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс.
Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса."
"Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?"
Я назвал своё имя: "А.."
"А... from?" - спросил секретарша.
Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон".
Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."
У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис.
Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос.
Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."
Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс.
Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса."
"Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?"
Я назвал своё имя: "А.."
"А... from?" - спросил секретарша.
Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон".
Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."
Не надо стесняться носить медицинские маски! Считается хорошим тоном, что человек надевает маску, если он не очень хорошо себя чувствует - чтобы не заражать других! А маска она больше окружающих людей защищает, чем самого человека. И должно стать синонимом, если человек в маске - значит он культурный человек! И это касается не только периода, когда у нас появился SARS-Cov-2 (для защиты от этого вируса из-за того, что он может находиться в организме человека бессимптомно, желательно всегда носить маску), а всегда так должно быть, для любой инфекции.
39
О соседях или к вопросу о том кто-кого любит. Япония спустила на воду новую подводную лодку Тайгэй. "Радостное известие! Ну, теперь держитесь, Россия, Китай, КНДР и Южная Корея!" — написал в комментариях один из обрадовавшихся этому известию читателей газеты. То есть по мнению данного читателя "держаться" должны ВСЕ соседи этого государства. И ведь не комплексуют японцы, что у них такая "дружба-любофь" со всеми соседствующими государствами. Так чего же население соседствующих государств должно переживать за "нелюбят и неценят"? Кто-кого и за что должен-то? Восток - дело тонкое, а запад - толстое, но об этом в другой раз.
Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто.
1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет .
2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем
3 Сделать напиток для поддержания иммунитета
Надо взять 4 бутылки водки или самогона
6 лимонов
200 г сливочного масла
200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый)
300 г орехов грецких
300г орехов фундук
300г миндальных орехов
Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели
Потом процедить
Употреблять по 30 г 5-6 раз в день
Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать.
Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет
Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос
-А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью??
-Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.
1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет .
2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем
3 Сделать напиток для поддержания иммунитета
Надо взять 4 бутылки водки или самогона
6 лимонов
200 г сливочного масла
200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый)
300 г орехов грецких
300г орехов фундук
300г миндальных орехов
Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели
Потом процедить
Употреблять по 30 г 5-6 раз в день
Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать.
Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет
Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос
-А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью??
-Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.
21
Наберите в поисковике "пятеро на одной гитаре". Офигенно! Но когда я показал это видео нашей бухгалтерше (не старая) она сказала
- Вот этот в шапочке справа ничё не делает, а денег, наверное, как все получает.
- Вот этот в шапочке справа ничё не делает, а денег, наверное, как все получает.
Есть немало любителей, предложить что-то неудобное для ближнего, с формулировкой, если хотите, можете сделать то-то. Из-за габаритов, на регистрации в самолеты, прошу дать место рядом с проходом, чтобы хоть одну ногу иногда вытягивать. В очередной раз, сев там, услышал, что соседняя супружеская пара, из маленького мужчины и женщины, решили заменить меня, так лучше выбирать предлагаемые блюда. Мужик, очаровательно улыбаясь, громко предложил мне, если хочу, сесть на его место к окну. Коротко ответил, что не хочу. Когда при посадке, встал и пошел по проходу, все мне уступали дорогу.
Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)
Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius.
Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику.
По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр".
Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский"
Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.
P.S. Коллеге Михаилу Ашнину, привет!
Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius.
Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику.
По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр".
Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский"
Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.
P.S. Коллеге Михаилу Ашнину, привет!
48
Эту историю мне рассказал мой хороший знакомый и коллега по работе Саша К. Я
оценил ее и пришел к выводу, что после наложения определенной литературной маски, из
этой истории можно сделать неплохой рассказ. Я буду рассказывать эту историю от
первого лица, собственно, так как я ее и услышал из его уст.
В году 2005-ом посчастливилось мне приобрети билет на концерт Милен Фармер.
Она приезжала со своим шоу в Санкт-Петербург и давала несколько концертов, на один из
которых я решил непременно попасть. Подобного рода культурные мероприятия не
проходили мимо моего кошелька, а вытрясали из него даже мелочь за подкладкой,
поэтому ценность подобного окультуривания возрастала вдвойне. Нельзя сказать, что я
был фанатом Милен Фармер – просто мне неожиданно захотелось…
Накануне концертного мероприятия я поехал к друзьям на небольшую вечеринку.
Там немного попили, немного поели, немного попели и к вечеру тихо-мирно разъехались
по домам…
Так как в субботу все было в меру, наутро в воскресенье я был в прекрасном
расположении духа и начал подготовку к шоу. Я побрился, нашел свои самые лучшие
джинсы – не рваные ни в одном месте – и так как на стирку не было времени, погладил их
с паром. Получилось очень-даже-ничего. У почти новых кроссовок я подклеил подошву,
помыл под струей воды и превратил их в шик-блеск. Отыскал в корзине для грязного
белья свою самую модную рубашку, которую надевал только по особым случаям (кто ее
туда положил - понятия не имею), погладил ее тоже с паром и, таким образом, был
нисколько не хуже пушкинско-лондонского денди. Вот такой красивый и модный я
выехал навстречу новым впечатлениям.
Тогда я жил за городом, и ехать нужно было на маршрутке. В маршрутке мне
досталось стоячее место с вполне комфортными поручнями на потолке салона, за которые
при необходимости можно было держаться даже двумя руками. Из тех, кто со мной ехал в
маршрутке, я запомнил студента в очках, который перелистывал конспект в безнадежных
попытках хоть что-нибудь запомнить, полубомжика в углу салона с пропитым лицом и в
неопрятной одежде, женщину средних лет с решительным лицом продавщицы мясного
отдела и толстыми короткими ручонками сарделечного типа, выдавленные из блузки без
рукавов. Остальных не запомнил.
Еду я, значит, предвкушаю… И тут случилось неожиданное. Что-то взбрыкнуло у
меня в животе и меня бросило в холодный пот. Мне стало так плохо, что я подумал, было,
выйти из маршрутки на трассе посреди леса и оправиться. Но мысли о том, что я могу
опоздать на концерт, что лондонский денди не может просто так взять и сесть под кустом
на обочине дороги, что поиски гигиенических салфеток в ближайших окрестностях не
увенчаются успехом, заставили меня продолжить транспортировочные мероприятия. Я
переминался с ноги на ногу, перекладывал голову с одной руки на другую, пытался
отвлечь себя приятными воспоминаниями об армии, но ничего не помогало, мне
становилось все хуже и хуже.
В таких ожиданиях всяческих неприятностей от своего уже почти
неконтролируемого тела, мне в голову пришла блестящая мысль. А если немножко
пердануть? - так сказать, спустить давление. В тот момент эта мысль показалась мне
спасительной, и я мгновенно придумал план, как мне сбросить напряжение, но при этом
не вызвать дополнительных вулканических извержений. Надо сконцентрироваться и
организовать своеобразный ШИМ на мышцах нижней части туловища. Сказано-сделано –
с помощью ШИМа мне удалось пустить “шипунка”. Это было настоящим облегчением.
Ничего, кроме газов, наружу, кажется, не вышло, и я был счастлив. Но в следующее
мгновение я понял, что радоваться рано. По салону маршрутки разлетелась такая вонь,
которую я даже в армейских сортирах не нюхивал. Нужно ли говорить о том, как стали
себя вести люди в маршрутке? Студент, щурясь и оглядываясь по сторонам, стал нервно
протирать свои очки полами шерстяного пиджака, хотя я точно видел, что очки нисколько
не запотели. Женщина с решительным лицом нахмурилась и стала метать молнии из глаз
во все стороны. Полубомжик достал свою нокиа 3310 и стал демонстративно играть в
самую навороченную игру, которую смог найти на этом телефоне. Остальные статисты
обмахивались подручными предметами, имитируя насморк, прикладывали носовые
платки к носам, искали взглядами спасительные окна и люки, пытались удерживать
нервный тик в ногах и подозрительно оглядывались по сторонам.
Близился мой конец. Первой не выдержала женщина с лицом продавца.
- Ты что это, окаянный, навонял? – громко спросила она.
Ладно, думаю, авось пронесет (в смысле развития скандала). Я решил пропустить
этот выпад, и стал нахмурено оглядываться по сторонам.
- Какого лешего ты воздух испортил?! – почти крикнула она.
Стало совершенно очевидно, что скандала не избежать, и я принял решение, что
пора сдаваться. Я поднял на нее невинный взгляд, чтобы хоть как-то извиниться за
газовую атаку, хотел было уже просить прощения, но к своему удивлению увидел, что она
высверливает глазами полубомжика. - Щучий ты сын, для вас что ли общественный транспорт людей возит?!... Чтобы
вы честным людям воздух тут портили?... - безапелляционно ругалась она, в упор глядя на
него.
Бомжик оторвался от схватки с боссом в телефоне и напрягся.
- Извините, я вообще-то… - попытался было он оправдаться. - Ах ты, скотина ты эдакая... Жрет сволочь всякую гадость, на помойках питается, а
людям продыху нет. – не унималась активная дама.
Вчерашний отдых на помойку меня, вроде, не заводил, и я судорожно пытался
вспомнить, что такое я ел накануне. И вспомнил, что, по всей видимости, виноват был
коктейль Кровавая Мери, где вместо томатного сока использовался паштет из гусиной
печени.
- Может он вообще больной туберкулезом? – подключился студент.
Полубомжик стал оправдываться, что несколько лет назад делал флюорографию и
что он в принципе не виноват…
Тем временем водитель остановил маршрутку на обочине трассы посреди леса и
вышел покурить, не забыв оставить открытой дверь кабины. Расторопные пассажиры тут
же открыли и входную дверь. В этот момент женщина-продавщица перешла к
решительным действиям. Своими мощными руками она схватила полубомжика за грудки
и стала резкими движениями вытаскивать его к выходу. Полубомжик, выпучив глаза и
упираясь в кресла всеми конечностями своего малахольного тела, как мог отнекивался: - Ребята, это не я… Вы что, с ума сошли что-ли?... Не надо меня хватать… Друзья,
я свой…
Но к процессу вершения правосудия подключились все рядом расположенные
пассажиры. Я тоже немного посторонился, чтобы не мешать разбушевавшейся толпе.
В какое-то мгновение мне показалось, что женщина-продавец отрабатывает приемы
бескомпромиссной японской борьбы сумо в этой явно неравной схватке…
Водитель быстро сориентировался и, как только полубомжика выкинули из
транспортного средства, быстро запрыгнул в кабину. В следующее мгновение мясистые
женские руки с грохотом захлопнули посадочную дверь, и маршрутка рванула с места.
Через минуту-другую пассажиры успокоились. Я сел на место полубомжика и с
небольшими угрызениями совести погрузился в перечитывание СМСок от знакомых. Все
шло замечательно: Милен Фармер ожидала меня к началу концерта, в животе у меня была
божья благодать, пассажиры радовались прожитому не зря дню – не часто людям
выпадает шанс совершить общественно значимый благовидный поступок. Но… Тут я
понял, что до райских кущей я, возможно, не доеду. Мне опять скрутило потроха хуже
прежнего. Это был конец света! Я наклонился вперед и облокотился на колени. Но в этот
день мой ангел хранитель был со мной, и мне опять удалось пустить “шипунка”. Смрад
заново заполнил внутреннее пространство салона, не занятое тщедушными людскими
тельцами. В ужасе мне показалось, что даже экзорцист, не сможет изгнать из меня этот
последний дух гусиной печени.
Украдкой я взглянул на тетку-сумоиста. По выражению ее лица и рыскающему
взгляду я понял, что она осознала свою ошибку и на этот раз старалась определить
источник заражения наверняка.
- Это же он! – взвизгнул вдруг рядом сидевший студент.
Все посмотрели в мою сторону, и в то мгновение я был готов обменять
драгоценный билет на всеобщее понимание, прощение или забвение. Толпа начала
заводиться заново. Женщина с повадками сумоиста уже закатывала отсутствующие на ее
одежде рукава для повторной тренировки приемов…
- Так это мы из-за тебя терпели все это?! А еще рубашку надел… - услышал я в
свой адрес.
В тот день я понял, что ангелы хранители могут летать со скоростью не менее 70
километров в час, так как мой ангел не отставал от маршрутки и велел мне взглянуть в
окно. Там я увидел знакомые очертания зданий, по которым было понятно, что я уже
недалеко от концертного комплекса. Я схватил остатки своей чести и выпрыгнул из
маршрутки даже не дождавшись ее полной остановки…
Концерт прошел на славу. Мне понравилось. К слову сказать, на протяжении всего
концерта у меня больше не было ни колик, ни позывов пердануть. Ангел-хранитель знает
свое дело – дал мне пропердеться среди быдла неотесанного, а не на культурным мероприятии.
оценил ее и пришел к выводу, что после наложения определенной литературной маски, из
этой истории можно сделать неплохой рассказ. Я буду рассказывать эту историю от
первого лица, собственно, так как я ее и услышал из его уст.
В году 2005-ом посчастливилось мне приобрети билет на концерт Милен Фармер.
Она приезжала со своим шоу в Санкт-Петербург и давала несколько концертов, на один из
которых я решил непременно попасть. Подобного рода культурные мероприятия не
проходили мимо моего кошелька, а вытрясали из него даже мелочь за подкладкой,
поэтому ценность подобного окультуривания возрастала вдвойне. Нельзя сказать, что я
был фанатом Милен Фармер – просто мне неожиданно захотелось…
Накануне концертного мероприятия я поехал к друзьям на небольшую вечеринку.
Там немного попили, немного поели, немного попели и к вечеру тихо-мирно разъехались
по домам…
Так как в субботу все было в меру, наутро в воскресенье я был в прекрасном
расположении духа и начал подготовку к шоу. Я побрился, нашел свои самые лучшие
джинсы – не рваные ни в одном месте – и так как на стирку не было времени, погладил их
с паром. Получилось очень-даже-ничего. У почти новых кроссовок я подклеил подошву,
помыл под струей воды и превратил их в шик-блеск. Отыскал в корзине для грязного
белья свою самую модную рубашку, которую надевал только по особым случаям (кто ее
туда положил - понятия не имею), погладил ее тоже с паром и, таким образом, был
нисколько не хуже пушкинско-лондонского денди. Вот такой красивый и модный я
выехал навстречу новым впечатлениям.
Тогда я жил за городом, и ехать нужно было на маршрутке. В маршрутке мне
досталось стоячее место с вполне комфортными поручнями на потолке салона, за которые
при необходимости можно было держаться даже двумя руками. Из тех, кто со мной ехал в
маршрутке, я запомнил студента в очках, который перелистывал конспект в безнадежных
попытках хоть что-нибудь запомнить, полубомжика в углу салона с пропитым лицом и в
неопрятной одежде, женщину средних лет с решительным лицом продавщицы мясного
отдела и толстыми короткими ручонками сарделечного типа, выдавленные из блузки без
рукавов. Остальных не запомнил.
Еду я, значит, предвкушаю… И тут случилось неожиданное. Что-то взбрыкнуло у
меня в животе и меня бросило в холодный пот. Мне стало так плохо, что я подумал, было,
выйти из маршрутки на трассе посреди леса и оправиться. Но мысли о том, что я могу
опоздать на концерт, что лондонский денди не может просто так взять и сесть под кустом
на обочине дороги, что поиски гигиенических салфеток в ближайших окрестностях не
увенчаются успехом, заставили меня продолжить транспортировочные мероприятия. Я
переминался с ноги на ногу, перекладывал голову с одной руки на другую, пытался
отвлечь себя приятными воспоминаниями об армии, но ничего не помогало, мне
становилось все хуже и хуже.
В таких ожиданиях всяческих неприятностей от своего уже почти
неконтролируемого тела, мне в голову пришла блестящая мысль. А если немножко
пердануть? - так сказать, спустить давление. В тот момент эта мысль показалась мне
спасительной, и я мгновенно придумал план, как мне сбросить напряжение, но при этом
не вызвать дополнительных вулканических извержений. Надо сконцентрироваться и
организовать своеобразный ШИМ на мышцах нижней части туловища. Сказано-сделано –
с помощью ШИМа мне удалось пустить “шипунка”. Это было настоящим облегчением.
Ничего, кроме газов, наружу, кажется, не вышло, и я был счастлив. Но в следующее
мгновение я понял, что радоваться рано. По салону маршрутки разлетелась такая вонь,
которую я даже в армейских сортирах не нюхивал. Нужно ли говорить о том, как стали
себя вести люди в маршрутке? Студент, щурясь и оглядываясь по сторонам, стал нервно
протирать свои очки полами шерстяного пиджака, хотя я точно видел, что очки нисколько
не запотели. Женщина с решительным лицом нахмурилась и стала метать молнии из глаз
во все стороны. Полубомжик достал свою нокиа 3310 и стал демонстративно играть в
самую навороченную игру, которую смог найти на этом телефоне. Остальные статисты
обмахивались подручными предметами, имитируя насморк, прикладывали носовые
платки к носам, искали взглядами спасительные окна и люки, пытались удерживать
нервный тик в ногах и подозрительно оглядывались по сторонам.
Близился мой конец. Первой не выдержала женщина с лицом продавца.
- Ты что это, окаянный, навонял? – громко спросила она.
Ладно, думаю, авось пронесет (в смысле развития скандала). Я решил пропустить
этот выпад, и стал нахмурено оглядываться по сторонам.
- Какого лешего ты воздух испортил?! – почти крикнула она.
Стало совершенно очевидно, что скандала не избежать, и я принял решение, что
пора сдаваться. Я поднял на нее невинный взгляд, чтобы хоть как-то извиниться за
газовую атаку, хотел было уже просить прощения, но к своему удивлению увидел, что она
высверливает глазами полубомжика. - Щучий ты сын, для вас что ли общественный транспорт людей возит?!... Чтобы
вы честным людям воздух тут портили?... - безапелляционно ругалась она, в упор глядя на
него.
Бомжик оторвался от схватки с боссом в телефоне и напрягся.
- Извините, я вообще-то… - попытался было он оправдаться. - Ах ты, скотина ты эдакая... Жрет сволочь всякую гадость, на помойках питается, а
людям продыху нет. – не унималась активная дама.
Вчерашний отдых на помойку меня, вроде, не заводил, и я судорожно пытался
вспомнить, что такое я ел накануне. И вспомнил, что, по всей видимости, виноват был
коктейль Кровавая Мери, где вместо томатного сока использовался паштет из гусиной
печени.
- Может он вообще больной туберкулезом? – подключился студент.
Полубомжик стал оправдываться, что несколько лет назад делал флюорографию и
что он в принципе не виноват…
Тем временем водитель остановил маршрутку на обочине трассы посреди леса и
вышел покурить, не забыв оставить открытой дверь кабины. Расторопные пассажиры тут
же открыли и входную дверь. В этот момент женщина-продавщица перешла к
решительным действиям. Своими мощными руками она схватила полубомжика за грудки
и стала резкими движениями вытаскивать его к выходу. Полубомжик, выпучив глаза и
упираясь в кресла всеми конечностями своего малахольного тела, как мог отнекивался: - Ребята, это не я… Вы что, с ума сошли что-ли?... Не надо меня хватать… Друзья,
я свой…
Но к процессу вершения правосудия подключились все рядом расположенные
пассажиры. Я тоже немного посторонился, чтобы не мешать разбушевавшейся толпе.
В какое-то мгновение мне показалось, что женщина-продавец отрабатывает приемы
бескомпромиссной японской борьбы сумо в этой явно неравной схватке…
Водитель быстро сориентировался и, как только полубомжика выкинули из
транспортного средства, быстро запрыгнул в кабину. В следующее мгновение мясистые
женские руки с грохотом захлопнули посадочную дверь, и маршрутка рванула с места.
Через минуту-другую пассажиры успокоились. Я сел на место полубомжика и с
небольшими угрызениями совести погрузился в перечитывание СМСок от знакомых. Все
шло замечательно: Милен Фармер ожидала меня к началу концерта, в животе у меня была
божья благодать, пассажиры радовались прожитому не зря дню – не часто людям
выпадает шанс совершить общественно значимый благовидный поступок. Но… Тут я
понял, что до райских кущей я, возможно, не доеду. Мне опять скрутило потроха хуже
прежнего. Это был конец света! Я наклонился вперед и облокотился на колени. Но в этот
день мой ангел хранитель был со мной, и мне опять удалось пустить “шипунка”. Смрад
заново заполнил внутреннее пространство салона, не занятое тщедушными людскими
тельцами. В ужасе мне показалось, что даже экзорцист, не сможет изгнать из меня этот
последний дух гусиной печени.
Украдкой я взглянул на тетку-сумоиста. По выражению ее лица и рыскающему
взгляду я понял, что она осознала свою ошибку и на этот раз старалась определить
источник заражения наверняка.
- Это же он! – взвизгнул вдруг рядом сидевший студент.
Все посмотрели в мою сторону, и в то мгновение я был готов обменять
драгоценный билет на всеобщее понимание, прощение или забвение. Толпа начала
заводиться заново. Женщина с повадками сумоиста уже закатывала отсутствующие на ее
одежде рукава для повторной тренировки приемов…
- Так это мы из-за тебя терпели все это?! А еще рубашку надел… - услышал я в
свой адрес.
В тот день я понял, что ангелы хранители могут летать со скоростью не менее 70
километров в час, так как мой ангел не отставал от маршрутки и велел мне взглянуть в
окно. Там я увидел знакомые очертания зданий, по которым было понятно, что я уже
недалеко от концертного комплекса. Я схватил остатки своей чести и выпрыгнул из
маршрутки даже не дождавшись ее полной остановки…
Концерт прошел на славу. Мне понравилось. К слову сказать, на протяжении всего
концерта у меня больше не было ни колик, ни позывов пердануть. Ангел-хранитель знает
свое дело – дал мне пропердеться среди быдла неотесанного, а не на культурным мероприятии.
Я и яблоки. Когда-нибудь они меня все же прикончат. Сейчас перся с тренировки, купил пакет яблок. Уже смолол. Но не всегда так везет. Первый раз я от яблок практически умер. Мама перекормила яблочным пюре, типа витамина много не бывает. Был завороток кишек. Но хирурги спасли. Второй раз, пробовал марафон пробежать. Лето, жара. Организм прифигел от издевательств, обезвоживание еще. Доперся как зомби до дома, усилием воли зайдя в магазин. Хотелось жидкостей и чего-то сочного. Купил пакет яблок и литр молока. Сожрал в один присест. Потом началось. Я не мог спать три дня, не мог лечь и сесть. Дикие рези в кишках. Ходил как сомнамбул из угла в угол, дико богохульствовал. Даже вызвал бывшую жену, попросил болеутоляющего. У меня только йод, лекарства не принимаю обычно и не держу. Не помогло. На четвертый день эпопеи, таки вызвал эскулапов. И блин, повезли на скорой, десять минут до больницы. В ней и отпустило, наверное с перепугу. Ну как эти гадские яблоки дозировать?
Задача по арифметике
В Атлантическом океане у берега Смирна Бич плавали четыре серфингиста, два аквалангиста и шесть пловцов. Приплыла большая белая акула и откусила одному серфингисту левую ногу, а обоим аквалангистам – правую. Кроме того, она откусила первому пловцу левую ногу, а второму пловцу правую руку. После этого она откусила третьему пловцу хуй, а четвёртого и пятого съела целиком и уплыла в океан. Через четыре минуты акула вернулась и откусила первому и третьему пловцу голову, а шестому обе руки и обе ноги. Затем она откусила второму серфингисту правую ногу и голову и уплыла уже окончательно.
Вопрос: Сколько в среднем конечностей на одного человека осталось у серфингистов, аквалангистов и пловцов после нападения акулы?
В Атлантическом океане у берега Смирна Бич плавали четыре серфингиста, два аквалангиста и шесть пловцов. Приплыла большая белая акула и откусила одному серфингисту левую ногу, а обоим аквалангистам – правую. Кроме того, она откусила первому пловцу левую ногу, а второму пловцу правую руку. После этого она откусила третьему пловцу хуй, а четвёртого и пятого съела целиком и уплыла в океан. Через четыре минуты акула вернулась и откусила первому и третьему пловцу голову, а шестому обе руки и обе ноги. Затем она откусила второму серфингисту правую ногу и голову и уплыла уже окончательно.
Вопрос: Сколько в среднем конечностей на одного человека осталось у серфингистов, аквалангистов и пловцов после нападения акулы?
два поэтических случая.
Когда мы в школе изучали творчество Александра Твардовского, учительница задала выучить наизусть отрывок из «Василия Тёркина». Трое парней, такие уже мужики, словно сговорились, подряд поднимали руки, учительница давала им слово, и все трое рассказали наизусть один и тот же отрывок из этой поэмы, который кончали словами: «налегли, гребут, потея». После третьего повтора учительница громко сказала «хватит!»
Когда мы изучали творчество Александра Блока, учительница сказала выучить по своему выбору стихотворение поэта. Я, совсем ещё мальчик, поднял руку, встал и пронзительным тонким голосом пропищал: «И страсти таинство свершая, и поднимаясь над землёй, я видел, как идёт другая, на ложе страсти роковой…» — раздался смех.
Когда мы в школе изучали творчество Александра Твардовского, учительница задала выучить наизусть отрывок из «Василия Тёркина». Трое парней, такие уже мужики, словно сговорились, подряд поднимали руки, учительница давала им слово, и все трое рассказали наизусть один и тот же отрывок из этой поэмы, который кончали словами: «налегли, гребут, потея». После третьего повтора учительница громко сказала «хватит!»
Когда мы изучали творчество Александра Блока, учительница сказала выучить по своему выбору стихотворение поэта. Я, совсем ещё мальчик, поднял руку, встал и пронзительным тонким голосом пропищал: «И страсти таинство свершая, и поднимаясь над землёй, я видел, как идёт другая, на ложе страсти роковой…» — раздался смех.
Надо немного и про не очень хороших полицейских рассказать.
Они тоже водятся в наших бостонских угодьях. Еду я на работу в субботу утром. Некошерно, но такая работа на старости лет - или вечерами или в выходные. На вечно забитой пробками дороге имеется выделенная полоса для машин с хотя бы одним пассажиром. Бывает подвожу кого-нибудь и тогда гордо по ней рассекаю. В выходные можно и в одиночестве. В субботу и на других полосах не такая давка, но все же на этой машин меньше - крайняя левая, не везде есть съезд с нее, а перестроиться уже нельзя. Решил я на нее заехать, но чуть поздновато решил и слегка подрезал сзади идущий Форд. Настолько слегка, что даже внимания не обратил. А он вдруг как замигает невидимыми мигалками, как загудит невидимыми гуделками. Машина-то была в штатском, а вот водитель - в форме. Ну, прижался к обочине, мотор вырубил, мигалки врубил, открыл окно. Все по уставу. Выходит полицейский и начинает тарахтеть негодующим голосом. А у меня от неожиданности отключилась понималка английского. Видимо гуделки так повлияли. Хотя обычно в таких ситуациях она наоборот работает на форсаже. Он тарахтит, а я ни звука не понимаю. И решил, что он меня отчитывает за езду по этой полосе. Ну и говорю ему на туземном языке, что сегодня же суббота, имею право. Не забуду выражение его лица. Пауза такая, мхатовская, и крайняя степень недоумения на лице. Он опять что-то затарахтел, а я опять туплю, но молча. Тогда он рукой показал как я его подрезал. “Oh, sorry, sir, sorry» - это уже я . Он что-то еще говорит, я расслышал только про 200 баксов. Понял, что штраф такой он может с меня содрать. Снова наступила пауза. И он вдруг как рявкнет: «License!», права то есть.
Даю права. Посмотрел, махнул рукой и ушел.
Они тоже водятся в наших бостонских угодьях. Еду я на работу в субботу утром. Некошерно, но такая работа на старости лет - или вечерами или в выходные. На вечно забитой пробками дороге имеется выделенная полоса для машин с хотя бы одним пассажиром. Бывает подвожу кого-нибудь и тогда гордо по ней рассекаю. В выходные можно и в одиночестве. В субботу и на других полосах не такая давка, но все же на этой машин меньше - крайняя левая, не везде есть съезд с нее, а перестроиться уже нельзя. Решил я на нее заехать, но чуть поздновато решил и слегка подрезал сзади идущий Форд. Настолько слегка, что даже внимания не обратил. А он вдруг как замигает невидимыми мигалками, как загудит невидимыми гуделками. Машина-то была в штатском, а вот водитель - в форме. Ну, прижался к обочине, мотор вырубил, мигалки врубил, открыл окно. Все по уставу. Выходит полицейский и начинает тарахтеть негодующим голосом. А у меня от неожиданности отключилась понималка английского. Видимо гуделки так повлияли. Хотя обычно в таких ситуациях она наоборот работает на форсаже. Он тарахтит, а я ни звука не понимаю. И решил, что он меня отчитывает за езду по этой полосе. Ну и говорю ему на туземном языке, что сегодня же суббота, имею право. Не забуду выражение его лица. Пауза такая, мхатовская, и крайняя степень недоумения на лице. Он опять что-то затарахтел, а я опять туплю, но молча. Тогда он рукой показал как я его подрезал. “Oh, sorry, sir, sorry» - это уже я . Он что-то еще говорит, я расслышал только про 200 баксов. Понял, что штраф такой он может с меня содрать. Снова наступила пауза. И он вдруг как рявкнет: «License!», права то есть.
Даю права. Посмотрел, махнул рукой и ушел.
До 25 лет я был жутко влюбчивый, так уж скроила меня природа. Потом в голове что-то щелкнуло и я принялся искать ту самую, с которой скоротаю свой короткий век. Но начну с эпохи влюбчивости…
Первый свой шурикен Амур прицельно зафигачил в мое сердце, когда мне было 6 лет. Я уже не помню как ее звали, но по всплывающим в памяти образам, ей подходит имя Оля. Любовь сочилась из меня круглые сутки. В доказательство серьезности своих намерений, я пытался оторвать ей косички, носился за по всему военному городку с портфелем, что бы поставить на ее неокрепшей спинке печать своей любви. О как я страдал от безответной любви! Я мстил жестокому Миру. Мстил матрацу своей кровати, по ночам писаясь с завидной регулярностью. Мстил жителям городка, разбивая стекла, угоняя велосипеды, поджигая газеты в почтовых ящиках… Страшная движущая сила, эта любовь. Эту энергию да в мирных целях… А потогм ее родители вернулись в СССР, а я остался в ГДР, так и не уговорив любимую, остаться со мной и наслаждаться нашим коротким веком. Мощнейший удар Судьбы, напрочь отбил у меня желание западать на противоположный пол… Во всяком случае на чужбине. А Родина приготовила мне сюрприз, но это уже другая история…
«Молодость моя, Белоруссия…» Да дорогие мои, из ГДР я вскоре вернулся в неприветливую Беларусь. Неприветливую, потому что во 2-й класс. Потому что мои новые одноклассники были мне не очень рады, о чем я догадался еще на линейке 1 сентября. Они пытались меня пнуть, ущипнуть, грозились расправой после уроков. Они не знали. Они просто не знали, что не смотря на мой малый возраст я уже больше года занимался дзьюдо. И совсем не на любительском уровне. После уроков, я продемонстрировал далеко не все, на что был способен. И в принципе, до 11-го класса я больше ни с кем не дрался. Почти…
От красоты своих одноклассниц я просто ослеп. Да, что там ослеп, впал в кому и не хотел из нее возвращаться. Ухаживать проверенным способом мне не дали. На родительском собрании, фингал под левым глазом моей возлюбленной, злые взрослые расценили как хулиганство. И дома, мамой был совершен акт вандализма и жестокого обращения с детьми. Вот так, бесцеремонно, без моего на то согласия, мама исходила меня вдоль и поперек папиной портупеей. Я хоть и считал себя мужчиной, но орал и обильно слезился из всех пор кожи. Вот так я пострадал за любовь к Наташе. А потом меня просветили! В классе культивировалась коллективная любовь! Ну а хренли? Взрослых в колхозы позгоняли, а дети должны от них отставать? Выбирались самые аппетитные барышни и строго по спискам, мы выстраивались в подвале в очередь, к своей обожаемой, что бы чмокнуть ее в щечку. И непременно с закрытыми глазами. Вот так мы приобщались к сексу, точнее к прилюдии к сексу. А вы, секса в СССР, не было… Бред! Поскольку из этой массовки кого-то конкретного выделить трудно, продолжить придется с эпохи полового созревания и полового недержания. Класса этак с 10-го. Но уже в другой раз.
Первый свой шурикен Амур прицельно зафигачил в мое сердце, когда мне было 6 лет. Я уже не помню как ее звали, но по всплывающим в памяти образам, ей подходит имя Оля. Любовь сочилась из меня круглые сутки. В доказательство серьезности своих намерений, я пытался оторвать ей косички, носился за по всему военному городку с портфелем, что бы поставить на ее неокрепшей спинке печать своей любви. О как я страдал от безответной любви! Я мстил жестокому Миру. Мстил матрацу своей кровати, по ночам писаясь с завидной регулярностью. Мстил жителям городка, разбивая стекла, угоняя велосипеды, поджигая газеты в почтовых ящиках… Страшная движущая сила, эта любовь. Эту энергию да в мирных целях… А потогм ее родители вернулись в СССР, а я остался в ГДР, так и не уговорив любимую, остаться со мной и наслаждаться нашим коротким веком. Мощнейший удар Судьбы, напрочь отбил у меня желание западать на противоположный пол… Во всяком случае на чужбине. А Родина приготовила мне сюрприз, но это уже другая история…
«Молодость моя, Белоруссия…» Да дорогие мои, из ГДР я вскоре вернулся в неприветливую Беларусь. Неприветливую, потому что во 2-й класс. Потому что мои новые одноклассники были мне не очень рады, о чем я догадался еще на линейке 1 сентября. Они пытались меня пнуть, ущипнуть, грозились расправой после уроков. Они не знали. Они просто не знали, что не смотря на мой малый возраст я уже больше года занимался дзьюдо. И совсем не на любительском уровне. После уроков, я продемонстрировал далеко не все, на что был способен. И в принципе, до 11-го класса я больше ни с кем не дрался. Почти…
От красоты своих одноклассниц я просто ослеп. Да, что там ослеп, впал в кому и не хотел из нее возвращаться. Ухаживать проверенным способом мне не дали. На родительском собрании, фингал под левым глазом моей возлюбленной, злые взрослые расценили как хулиганство. И дома, мамой был совершен акт вандализма и жестокого обращения с детьми. Вот так, бесцеремонно, без моего на то согласия, мама исходила меня вдоль и поперек папиной портупеей. Я хоть и считал себя мужчиной, но орал и обильно слезился из всех пор кожи. Вот так я пострадал за любовь к Наташе. А потом меня просветили! В классе культивировалась коллективная любовь! Ну а хренли? Взрослых в колхозы позгоняли, а дети должны от них отставать? Выбирались самые аппетитные барышни и строго по спискам, мы выстраивались в подвале в очередь, к своей обожаемой, что бы чмокнуть ее в щечку. И непременно с закрытыми глазами. Вот так мы приобщались к сексу, точнее к прилюдии к сексу. А вы, секса в СССР, не было… Бред! Поскольку из этой массовки кого-то конкретного выделить трудно, продолжить придется с эпохи полового созревания и полового недержания. Класса этак с 10-го. Но уже в другой раз.
Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.
45
История из 100 слов на букву "О" про отцов и детей.
Остословение:-)
Однажды Онуфрий Охрименко отца Олега обидел. Облыжно, однако. Обедали одиноко. Откусив окорок, открыл окно. Обрадовался отчаянно:
- Околоточный окривел!
Обиделся отец!
- Окстись, орясина! Окурок отпущенный! ... Ошпаренный! ...! Об...! О ... окрашенный! ... ! - обматерил отрока.
Отчего "отпал" Охрименко, онемев.
- Обними, отче!- очухался отрок.
- Онуфрий, Онуфрий!- обрадовался отец Олег, обнимая отрока :-)
Остословение:-)
Однажды Онуфрий Охрименко отца Олега обидел. Облыжно, однако. Обедали одиноко. Откусив окорок, открыл окно. Обрадовался отчаянно:
- Околоточный окривел!
Обиделся отец!
- Окстись, орясина! Окурок отпущенный! ... Ошпаренный! ...! Об...! О ... окрашенный! ... ! - обматерил отрока.
Отчего "отпал" Охрименко, онемев.
- Обними, отче!- очухался отрок.
- Онуфрий, Онуфрий!- обрадовался отец Олег, обнимая отрока :-)
31
Инженерная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были
монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали.
Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных
колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами
устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно.
А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все
колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный
механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и
рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая.
Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы
элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы
те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут.
Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с
рекламацельной кляузой о неисправности телег этих.
Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в
зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на
зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока
не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на
диетической свинине соблюдать.
Стали решать, да животами урчать.
Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в
платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги.
Позвали монтажников в палаты совещательные.
Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу
переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо
монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо?
- Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы
платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все
верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем.
Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему
от позорной отличить не можем?
- Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу
рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда?
- Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год
анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но
монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально
для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы
безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет
комиссия…
Позвали за артельными анженерами.
Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни
валить, мол чугун не тот…
- Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите,
милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники
шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и
не мудрено, что телеги ломаются.
Царь задумался.
- А почтой шхемы не пробовали отправлять?
- Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым
извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу
уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она
к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке,
он у нас почтмейстером подрабатывает.
Кликнули пушкаря-хромоножку.
Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося
запеченных съели, пока приковылял он.
По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим
извозом везешь? Или страх совсем потерял?
Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели
протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился.
Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не
мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли?
Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на
столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали.
В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый
должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных
оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не
создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль
механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал.
Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у
анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью
одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей
много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить.
С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И
кличут их так по надобности и без оной…
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были
монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали.
Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных
колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами
устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно.
А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все
колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный
механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и
рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая.
Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы
элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы
те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут.
Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с
рекламацельной кляузой о неисправности телег этих.
Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в
зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на
зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока
не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на
диетической свинине соблюдать.
Стали решать, да животами урчать.
Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в
платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги.
Позвали монтажников в палаты совещательные.
Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу
переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо
монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо?
- Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы
платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все
верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем.
Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему
от позорной отличить не можем?
- Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу
рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда?
- Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год
анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но
монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально
для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы
безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет
комиссия…
Позвали за артельными анженерами.
Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни
валить, мол чугун не тот…
- Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите,
милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники
шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и
не мудрено, что телеги ломаются.
Царь задумался.
- А почтой шхемы не пробовали отправлять?
- Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым
извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу
уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она
к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке,
он у нас почтмейстером подрабатывает.
Кликнули пушкаря-хромоножку.
Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося
запеченных съели, пока приковылял он.
По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим
извозом везешь? Или страх совсем потерял?
Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели
протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился.
Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не
мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли?
Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на
столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали.
В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый
должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных
оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не
создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль
механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал.
Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у
анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью
одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей
много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить.
С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И
кличут их так по надобности и без оной…
Самый смешной анекдот за 06.08:
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.