Самые смешные истории за неделю!

1 сентября, красивые дети идут с цветами в школу, мирные бабули умиленно смотрят на малышей. Моя знакомая, вся расфуфыренная красавица, в белой блузке и красивой юбке, идет на работу. Вдруг смотрит, две собаки рвут бедную кошку. Она бросается на помощь! Хватает кошку и отгоняет собак. Котэ в ужасе прокусывает ей оба больших пальца и умирает у неё на руках.
Далее картина маслом: красивые дети идут с цветами в школу, на дороге стоит вся окровавленная девушка, а у её ног лежит убитая кошка.

Странная ситуация.
Де-юре у нас есть МЧС.
Де-факто есть ЧС.
Де-юре нет ЧС.
Де-факто нет МЧС.

Коронавирусные кошмары:

Вчера погода ухудшилась, потянуло на сон. С утра выяснилось, что снились кошмары.

Жене приснилось, что все члены её лаборатории явились одновременно на работу, нарушив приказ о дистанцировании. И тут лаборантка начала чихать.

Мне приснилось, что меня затянули на тусовку со знаменитостями в бар. Олег Газманов радостно пожимает всем руки. После рукопожатия с Газмановым бегу в туалет, а там всего маленький кусочек мыла. Краду этот кусочек, прячу под стойкой у бармена. Теперь после очередного рукопожатия бегу за стойку бара мыть руки.

Кот спал тоже беспокойно. Боимся спрашивать.

Дочка-подросток, вынуждено ушедшая на каникулы, и проводящая дома немного больше времени чем обычно, отправляя папу в магазин попросил купить пищевой пленки. Ну, вот те, которые в рулонах. Папа расчувствовался, предполагая какой-то сюрприз:
- Зачем, милая?
- Ем же в основном дома сейчас. Посуду пачкать не хочется, и посудомойку лишний раз гонять....
- И??
- Ну, что "и?". Натягиваешь пленку на тарелку, накладываешь еду и ешь. Потом пленку снимаешь, и выбрасываешь.
- ....а если суп?- папа не унимался

С сайта anekdot.ru от 14.09.2015
https://www.anekdot.ru/an/an1509/o150914.html#11

Скорее похоже на анекдот.
Друг-немец прислал фото: плакат, на нем написано

Германия 1980 - СПАСИТЕ ДЕРЕВЬЯ!
Германия 1990 - Спасите тропический лес!
Германия 2000 - Спасите снежных медведей!
Германия 2010 - Спасите евро!
Германия 2013 - Спасите Грецию!
Германия 2015 - Спасите беженцев!
Германия 2020 - СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!

(От себя : они пока шююютят, вай-вай...)

"Штирлиц знал - запоминается последняя фраза!"

Поэтому всегда завершайте разговор так:
- Иди на хуй!

Я тут интересовалася: КАК СГОРАЕТ ТРУП.
При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сжигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры: голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается.

Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища.

Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.

Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел.

По поводу перехода на дистанционное обучение школьников.
Детей трое, компьютер дома один.
Разговор со старшей дочерью.
- Как же вы будете дистанционно учиться?
- Да без проблем, папа. Я могу учиться лежа на полу.
Ребенок в 10 классе:)

Хорошая новость для экологов. Жуковский велосипедный завод (Брянская область) как альтернативу загрязняющим атмосферу автомобилям, начал выпуск велосипедов премиумкласса для высших чиновников. Велосипед полностью бронирован, оснащен кондиционером, подогревом руля и педалей, вторым сиденьем сзади и, дополнительно, двумя боковыми, предназначенными для телохранителей. Коллектив завода надеется, что их новинка найдет сбыт не только в нашей стране, но и за ее пределами.

Во времена страшного СССР детей сразу после рождения травили разными иньекциями. Одна из самых злобных называлась бцж. Она оставляла на плечах жертв особую метку как клеймо. Производилась из натуральных быков, не то что импортные чистенькие синтетические и не болезненные. Британские и американские учёные заинтересовались, а почему у них корона вирус приводит к смерти, а у ватных россиян и украинцев с казахами, если кто и заболевает, то как правило в виде сопелек и временной потере вкуса солёных огурцов. Оказалось всему виной та самая прививка бцж, "синтезированная" колхозными ветеринарами. Так что можно поздравить светлоликих и продвинутых сограждан, отказавшихся от советских инъекций и прививок. Они будут болеть также, как и европейцы с американцами, а вот эти быдло-совки будут аж несколько дней шмыгать носом.

Подслушано в магазине Симферополя, разговор вокруг да около коронавируса.
- ...В Москве, на Казанском вокзале, поймали меня два полицейских, спрашивают: "Ты откуда?" - "Из Крыма" - "А где это?" Представляете? Ну вот о чём разговаривать с ними, такими тупыми?..

Ещё раз про школьную любовь
В 8 классе втюрился я в девчонку из своего класса. Она как раз сидела за мной. И вот на уроке математики я заснул. И снится мне что эта девочка раздевается что бы искупаться ,и только значит она стала снимать платье как мне на голову обрушился удар книжкой . Я открыл глаза и первым делом увидел училку эта сука меня огрела книгой .Такой сон поломала
-Встань и стой пока не проснёшся.
Встал стою она на меня посмотрела
- Садись и не спи больше
Я резко так сел и вдруг в жопу что то так больно впилось что я вскрикнул.
-Ты что совсем с ума сошел иди проветрись.
И выгнала из класса
А это оказывается я сел на кнопку которую подложила мне та самая девочка которую я любил и которая сидела сзади
У меня сразу и вся любовь прошла. Вот только жалко сон до конца не досмотрел

Недавняя история про потерявшегося на пляже г. Адлер мальчика (https://www.anekdot.ru/id/1098929/) напомнила давнюю аналогичную – тоже произошедшую на пляже, но в г. Ильичевск и с девочкой (не помню, какого возраста). Женский голос из громкоговорителя раз за разом с интервалом в несколько минут произносил тревожное объявление. Люди вокруг беспокойно оглядывались, пока, наконец, не прозвучала фраза, заставившая всех не только вздохнуть с облегчением, но и улыбнуться: «Товарищи! Потерявшаяся девочка нашлася там, где она была». Кем вслух, кем про себя заданный вопрос: «Это где ж?», – так и остался риторическим.

Новый прорывной напиток. Ликёр “Коронавирус”

Знакомый Сомелье после апробации напитка предложил также альтернативное название для него:

Ликёр “ГЛУШИТЕЛЬ”.

Изготавливается сей напиток следующим образом.

Берём банку консервированных персиков в сиропе и выплёскиваем в Высокоскоростной Блендер.

Добавляем туда же 200 граммов Сушёного Манго.

Засыпаем туда же 100г Сахарного Песка.

Засыпаем туда же 1 чайную ложку Корицы.

Блендируем на максимальной скорости пока Ингредиенты не распадутся на молекулы и заряженые Частицы, образуя густую жёлтую нелетучую жидкость.

В полученный гель вливаем стакан Водки Столичной и Блендируем до однородного состояния.

На две банки Персиков потребуется вдвое больше Манго, Сахара и Корицы, и бутылка Водки на 0.5 л.

Полученный ликёр разливаем по баночкам, укупориваем крышками и ставим в Холодильник.

Жрать сей напиток полагается Чайной Ложкой из розетки для варенья. Медленно и вдумчиво разжёвывать каждую порцию.

Закуска в общем не требуется, но можно зажевывать долькой лимона.

Убойный Эффект наступает у всех по разному. Остановиться жрать этот напиток очень трудно, процесс затягивает. Главное – не проглотить Чайную Ложку, которой этот напиток употребляется.

Если с двух банок сего эликсира вы выживете, никакой Коронавирус вам не страшен.

Маркетологи компании Grupo Modelo, которая производило пиво "Corona" мышей не ловят вообще!
"Настоящий мужик УНИЧТОЖАЕТ короновирус, а после выпивает пиво Корона!!!" далее мелким шрифтом "10% от прибыли направляется на борьбу с вирусом, внеси свой вклад!"
А у них объемы продаж нулевые...

После всей фигни первых трех месяцев года все с ужасом думают, а чего нам готовит апрель? Падение астероида, война с Китаем (они-то здоровые уже), нефть по 3 рубля и доллар по 200? Но нет!
https://allrivers.info/gauge/oka-ryazan
Уровень воды в конце марта в Оке на 2,3 метра ниже среднего уровня! ЗАСУХА!!!

Может быть, не все знают, но английский язык порождает много проблем. Например, такие слова как “русский”, “российский” и “пророссийский”, в общем-то разные по смыслу слова, на английский язык переводятся как просто “русский”. Поэтому мы не можем никак им объяснить, что на Донбассе нет наших войск. Они читают “русские” войска – значит, они там есть! И ещё, например. Известно, что расизм родился в Англии. Простые мысли очень легко выражать на английском языке – нет ведь окончаний у слов! Но сложные мысли не каждый может, даже из носителей языка. Потому что в этом языке не три времени как в русском языке (прошедшее, настоящее и будущее), а 12 времён, и то, как выясняется, этот вопрос окончательно до сих пор у них не решён, сколько же у них времен в языке. Голову сломаешь! Вот они и решили, что другие народы неполноценные. А проблема то только в их языке!

За десять с лишним лет после мюнхенской речи Путина глобальный Запад твердо усвоил: если в Москве говорят, что солнце встает на востоке, это нужно тщательно проверить.

Россия. Москва. 27.03.2020 года. Правительство России принимает решение приостановить с 28 марта по 1 июня размещение отдыхающих в санаториях и пансионатах.
Россия. Сочи. 28.03.2020 года. Санаторий "Знание" принимает новых гостей на отдых и лечение. Почему? Потому что руководство санатория "Знание" знает, что ему за это ничего не будет.
Знание - сила.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните,
сколько людей по-настоящему верят, что пара
пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до
Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.+++++морских слонов,
тюленей Росса, крабоедов, морских леопардов, Уэдэлл... Они,
конечно, "водная техника", но вряд ли дальнего плавания...

Любил я иногда при случае разыграть своих друзей и знакомых... Ребята пытались кидать ответку, но безуспешно - я, как говорится, отличался умом и сообразительностью. Однако ...
Помню разыграл как-то свою знакомую – Лидку. Ехали мы в трамвае компанией – ребята, девчонки. Лида сидела напротив меня, свой рюкзачок поставила рядом. Подъехали к конечной, трамвай остановился, все пошли на выход Лидка тоже, а рюкзачок забыла. Я ничего не говоря подхватил его и пошел на выход. Выйдя, за спиной, передал кому-то из ребят, показывая чтоб молчали. Подождав пока трамвай отъедет вкрадчиво поинтересовался у Лидки где ее рюкзак. Она всплеснула руками: -Ой ... Потом махнула: -Да ладно, Бог дал Бог взял. Я, рассмеявшись, показал ей на рюкзак. Она тоже рассмеялась и погрозила мне кулачком ...
Прошло какое-то время.
Был я дома, раздался телефонный звонок, я поднял трубку. На той стороне вежливо поздоровались, сказали что это с военкомата и попросили меня к телефону.
Внутри что-то дрогнуло ... В принципе, я давно отслужил и боятся мне было вроде как нечего, но вполне могли загрести на сборы, а партизанить месяц где-то хрен знает где мне как-то не улыбалось. Поэтому я так же вежливо сообщил что меня нет, я хз куда уехал и хз когда буду. Но если надо что-то передать то я могу это сделать как только вернусь.
На той стороне рассмеялись. Оказалось это Лидка. У меня вообще-то хорошая память на лица и на голос, но как я ее не узнал ? Видимо спросонья был. Так что ей почти удалось ...
Как говорится что посеешь ...

Сижу ночью за компом, думаю надо чайку попить, пошел поставить чайник на огонь, очнулся перед раскрытым холодильником... рефлекс мля. (

Ко вчерашней истории №1099731 "масок нет". Большинству из нас всё же доступны мировые новости, и каждый их оценивает по-разному. Кто-то бежит покупать гречку и туалетную бумагу, кто-то ещё в январе-феврале скупает респираторы и медицинские маски по всем складам России и не только России и продаёт в Китай. Ещё несколько недель назад,торговая площадка Авито пестрела объявлениями наших же соотечественников о продаже масок от 1 до многих тысяч штук. Ну а теперь, когда нам надо самим, мы будем кричать во все стороны, что виноваты в этом чиновники и правительство, и через неделю-другую начнём покупать это в тридорого у поставщиков из Китая. Собственно всё то же самое происходит с древесиной, металлом и т.д. Давайте уже, как принято говорить- начнём с себя, исправлять этот мир.

Из постановления мэра : "... на улицах столицы вводится патрулирование силами правопорядка,вводятся штрафы за нарушение режима самоизоляции,а также одобрена конфискация личного автотранспорта,на котором нарушается режим самоизоляции"
===
Зная наших правоохранителей,почему то не удивлюсь такой примерно ситуации :
===
... Среди ночи вдруг завыла сигнализация на дорогом внедорожнике, мужик в трусах выскакивает из подъезда с бейсбольной битой, а ему наперерез - патруль : "Почему нарушаем карантин? Куда это Вы посреди ночи ? Это ваш Ландкрузер - 200 ? Давайте ключи, мы его конфискуем!"
===

Московский психотерапевт рассказывает:
- Одна пациентка звонит мне минимум раз в день, чтобы спросить: "Я точно не заболею и не умру?".

Все как всегда

Скоро сменят гимн, флаг, название государства, религию (например на ислам), герб и идеологию.
Всю вину опять свалят на "дикий режим кровавого ..." предшественника.
Помпезно опять наобещают стать самым-самым современны, самым европеским, самым гуманным и демократическим государством.

За это США опят отвалят кредитов, гуманитарной жрачки и "ножек буша".
И продолжат дальше с "чистого листа" творить свои подлости - лезть в соседние страны с кровавым имперским величием (интернациональны долгом, истинной верой, ...).
В перерывах между каждодневным "пьют и воруют".

Такой фортель они уже два раза провернули в 20м столетии. И еще один раз в 18-м при Петре Первом.
Не вижу причин не провернуть его пятый раз.

Пришла СМС от МЧС:
"С 00 часов 31 марта для граждан введён режим домашней самоизоляции. Не покидайте дома без крайней необходимости"
Ладно, бог с ним, с тем обстоятельством, что СМС пришла 31 марта в 9:40.
Но кто-нибудь может сказать, как сочетаются слова "введён" и "САМОизоляции"?

Сегодня обсуждали коронавирус.
Итог, рецепт - салат:
помидорки, огурчик, руккола, зеленый лук, ревень. Подсолнечное масло, соль и перец, по вкусу.
Все взболтать, но не перемешивать.
к нему 100гр. водки или коньяка, на любителя.
Для эксперимента - накрошить чеснока.
Лучшее лекарство против вирусов, стрессов и паники.

Кое кто может возразить, что вирусу это преграда.
Но, все болезни от нервов.
Ведь у кого-то коронавирус протекает в легкой форме, а у кого то нет. Вы там давайте, не унывайте, настроение себе поднимайте!!!

P.S.
Наталья, привет!

Сегодня утром ветер так страшно выл за окном, что мне стало интересно- а какая там на улице погода, 8-й ведь день безвылазно дома?
Зашла на свой любимый погодный сайт, а там, большими буквами- сегодня 5 градусов, но это не актуально, а актуально вот это! И ссылка на правительственный сайт Нидерландов по ситуации с коронавирусом по стране и в мире на сегодня. Интересно, как они узнали, что именно этот сайт с совершенно устрашающей статистикой- это то, что отпугивает меня каждый день от выхода на улицу даже за молоком и хлебом? Вот так раздухаришься иногда на осторожный поход в магазин, заглянешь перед выходом на всякий случай на сайт последних статистических новостей по коронавирусу в стране, испугаешься и снимешь пальто. Нет молока- обойдемся кефиром и сыром, кончился хлеб- будем есть крекеры или печь хлеб сами из запасенной муки. Из дому вылезу только на третий день после того, как кончится все - продукты или эпидемия. На сегодня в Нидерландах общее количество зараженных- 10.866 (+1.104 за истекшие сутки), количество пациентов с коронавирусом в больницах- 3.483 (+529 за истекшие сутки), количество умерших от коронавируса- 771 (+132 за прошедший день). Для страны с семнадцатимиллионным населением это много. Вы б в такой ситуации вышли на улицу?
Возвращаюсь на погодный сайт, там на этот раз текст- сегодня 5 градусов, скорость ветра до 65 км в час, возможны дождь со снегом. Неужели вы еще не убедились окончательно, что надо сидеть дома?!

Прочел сейчас на ИНОСМИ про шведскую профессоршу. Тетке студенты задали вопрос, как искать информацию в интернете по теме расовой дискриминации. Естественно, на мой российский взгляд, она предложила искать по слову "негр". Вроде бы в аудитории в этот момент присутствовали четверо товарищей упомянутой категории населения. Они возмутились, оскорбились, и один из них подал жалобу. Профессоршу распекли на некоем собрании (видимо, на ученом совете), и она признала, что была неправа. Я не хохотал только потому, что у нас хорошая слышимость, а уже ночь. Сразу вспомнились комсомольские собрания ("в то время, когда наши космические корабли бороздят Нотр-Дам...", "трудно поверить в скорбь..."), фильм "Белые одежды" и прочие реалии идеологической системы совка.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу? Господи, хорошо, что мне не удалось в свое время уехать в Европы и Америки.

Не могу не приложить руки к историям о коронавирусе. Минус поставите, как всегда, а мне за истории про Англию редко когда плюсы ставят. Ну уж извините, здесь такая жизнь.

Стою, в общем, на остановке, читаю на стенде местные обьявления. Открылось у нас в районе Кафе Смерти, оказывается. Мол, хотите поговорить?..

Вспомнилось, как совсем недавно Борис Джонсон выступил с эпохальной речью: "Приготовьтесь к тому, что вы потеряете близких. Многие семьи потеряют..."

Вижу, что мы уже начали готовиться.

Было мне лет 18. Решил я как то в саду у стены здания сделать крохотную будочку, что бы можно было туда протиснуться и посидеть на стуле в уединении. Работа сейчас планировалась небольшая и принес буквально штуки три инструмента. Сижу значит на корточках недалеко от строящейся будочки, что то отпилил, плоскогубцами гвоздь вытащил, взял другой инструмент в руки и через пять минут мне снова нужны плоскогубцы. Где они? Смотрю их нет. Так еще раз вокруг смотрю их нет. Я никуда не уходил, значит они здесь. Смотрю очень тщательно, их нет. Да что же это такое!? Пересмотрел каждый миллиметр земли, всё обшарил и потрогал, их нет. Ну ладно, я их наверное в будочку отнес сам не заметил как и там они. Встал с корточек пошел в будочку, принципиально пересмотрел всё и даже посмотрел на строящейся крыше, их нет. Ну ладно всё таки они там где я работал, сейчас пойду и найду. Прошел несколько метров опять до рабочего места и начал искать. Сел на корточки, переложил редкие листочки на земле (а вдруг листочек закрыл часть плоскогубцев и они исчезли?). Нет, плоскогубцы не появились. Потрогал веточки на земле, плоскогубцы не появились. Все уже пересмотрено и перепроверено. Это конец. Сижу я на корточках и вдруг плоскогубцы появляются передо мной. В землю был вбит колышек высотой пятьдесят сантиметров. Я раздвинул ручки плоскогубцев буквой л и повесил плоскогубцы на колышек над землей на высоту полметра. Вот иногда такое случается.

В маршрутке:
Водитель: Дайте рубль пятьдесят, я вам 30 рублей дам.
Я: А три рубля дам, вы мне 60 дадите?

Самоизоляция. Ищем позитив.

В наш стремительный век бесконечной суеты карантин дал возможность каждому из нас остановиться и задуматься, правильно ли он жил, в том ли направлении шёл.

Даже находясь в отпуске, у многих на это не оставалось свободных минут. А сейчас времени вагон и маленькая тележка.

Выбившись из привычного графика, возможно, некоторые люди наконец-то смогут заняться тем, что им действительно нравится, и что им по душе. Вспомнят о своих заброшенных или подзабытых хобби и увлечениях. А после окончания карантина, задумаются, стоит ли вообще возвращаться на нелюбимую работу, если, например, она уже давно не приносила никакого удовольствия.
Другие же за время вынужденной самоизоляции, наконец-то смогут освоить интернет, что в дальнейшем очень облегчит жизнь. Но а главное, пообщаются с детьми, на которых также у многих в обычные дни, к сожалению, не хватает времени.

Дмитрий Свиридов.

Геракакал...
Жила у меня кошатина многоцветного окраса Масяня о которой я уже рассказывала. Должно было ко мне прибыть пополнение в лице маленького британского очень породистого котенка женского рода по имени Хизер Вероника Брикетик со всеми паспортами и прочими достоинствами. С учетом того что маська была без документов и только на роже читалось "Вологодские мы!". Требовалось срочно навести порядок с прививками чтоб все было как у всех. Находясь рядом с ветеринарной клиникой звоню сыну и отдаю команду "Хватай Масяню сажай в переноску и тащи для прививок, так как новая кошка без прививок не сможет жить у нас." Время 19-30 я стою рядом с поликлиникой звоню сыну и он говорит мне тихим бесцветным голосом " Мама приезжай!". Захожу я домой открываю дверь а дальше Хичкок отдыхает. Кругом кровь и гуано я извиняюсь кошачье. На диване сидит сын с разорванной кожей на руках из ран течет кровь на пол и на это размазанное говно. А на меня летит с выпученными глазами эта многоцветная скотина и в голосе у ней слышится "Мама мама спаси меня!" Я отодвигаю эту кошку в сторону и и заглядываю в ванну а там ванна вся в говне и в кровище. Кидаюсь к сыну обработать рваные раны на руках, спрашиваю "Антон чо было?". Мам я хотел взять Маську как ты сказала но она не захотела лезть в переноску и она убежала под ванну, под ванной я ее достать не мог. Я взял толстую палку и начал ее оттуда выпихивать она выскочила из под ванны и понеслась в комнату какая по дороге. При попытке схватить ее за лапы она огрызалась, вырывалась и царапалась стараясь когтями зацепить побольше кожи и снять ее с меня. Сделав кружок по квартире кошка в отчаянии ломанулась под ванну. Мой малолетний охотник не придумал ни чего лучшего чем попробовать выгнать ее из под ванны холодным душем. Что и было сделано. Эта скотина предчувствуя свою скорую кончину повторила трюк с забегом и порванными руками только в конце забега залезла на шкаф повыше угрожающе шипя. Я пришла и увидела эту говно с кровью как в кучках так и на розлив, а рассказ я услышала потом во время обработки боевых ран. Раны сына я обработала сама. Кошечку все равно привили, а не прибили позже. Я убирала диван он же двигается и отмывала все от говна кошачьего и людской крови чувствуя себя Геракаклом вычищающим конюшни вспоминая частушку:
Как Геракл конюшни чистил
Шит в говне и меч в говне
За то с богами наравне.

Знакомой в марте сделали предложение. Молодой человек подобного нрава, как и она - в любых ситуациях и смыслах тянет одеяло на себя. Принимать предложение она желанием не горела (но никто другой не предлагал), но началась эпидемия и она по загадочной причине не только согласилась, но и заселила его сразу к себе домой. Сама она к тому времени уже неделю не покидала квартиру и была здорова. Он заселился вопреки своей внезапной высокой температуре и кашлю, на ее недоуменный вопрос "А вдруг ты болен и заразишь меня?! Ты об этом подумал? Твоя любовь того стоит?!" он ответил "Да!" и пошел распаковывать вещи. Но суть в другом. Знакомая ненавидит, когда на нее смотрят, когда рядом с ней что-то делают, когда с ней без просу разговаривают, и вообще дышат рядом с ней... словом все проявления другого человека (если что, может запустить любым предметом без раздумия). А живет она в однушке.
Жду развития событий. Выйдут ли молодые из квартиры в мае и направятся в сторону ЗАГСа... да и выйдут ли вообще без следов насилия на лице.

Коронавирус

История первая.
Женщина в Великобритании была оштрафована на ж/д станции на 660 фунтов стерлингов за то, что отказалась сообщить полиции причину поездки. Как выяснилось позже, обвинение было отменено как неправомерное. Она просто бродила между платформами, избегая встечи с контролером, т.к. не имела билета.

История другая:
"Полиция остановила меня на ж/д станции в Penzance пару дней назад и спросила, действительно ли мое путешествие необходимо. Я сказал им, что никуда не езжу, и они спросили меня, что я там делаю, если не путешествую.
Я сказал им, что я был только что пассажиром, а поезд, доказывающий это, только что ушел. И меня отпустили."

Есть достаточно известный интернет, и не только, персонаж - Игорь Черский. Он часто проводит дегустации напитков, как правило приглашая профессиональных самелье. Нынче увидел очередной ролик -Черский и его гость дегустируют вино, но на удаленке, у каждого своя бутылка, каждый в своем доме, под камеру, в режиме телеконференции - бухает.
Вот честное слово - вечером запущу zoom, и созову другей, продегустировать, бокал другой красного :-)

Волосатые руки

Случилось это в конце 80-х в одном из летних лагерей, не пионерский, а даже оборонно-спортивный. Располагался этот лагерь на территории части войск связи в уютном лесочке в московской области. Подростки, соответственно курсанты, в перерывах между “организованным досугом” находятся частенько в казарме (то бишь палате).

СКУЧНО!!! Возраст ещё не тот что-бы бухать, но забавы детские (салки и.т.д) уже не комильфо.. Был во взводе один парень – Фома. Сам по себе так ничего, но с маленькими странностями, на которые молодые лоботрясы очень чутки. Сидит он на своей койке, и как и все скучает. Несколько ребят сидят поодаль (он с ними не особо тусовался) и о чём-то своём перетирают. Тут Санёк всем подмигивает, косится на Фому и достаточно громко, так что-бы Фома слышал, начинает рассказ. “Знаете пацаны, тут мне недавно мамка журнал медицинский подкинула. Там писали про тех кто много дрочат.” – тут все, включая Фому, навострили слух – “Так вот у них от этого волосы на ладонях вырастают.” Сидящие в группе, в основном, смотрели искоса на Фому, а тот, как и ожидалось, развернул ладони к себе и стал их с испугом рассматривать. Закончить исследование ему не дал дикий ржач…

Он конечно стал всё отрицать, но никто его уже не слушал.

Стоит отметить, что “дурным тоном” считалось даже сгибать ноги в коленях под одеялом, лёжа на спине.

Было это в карауле, там же и примерно тогда же, что и в истории "Случай на посту" от 10.01.2020
Каждая смена возвращаясь с поста первым делом должна разрядить оружие. Для этого существует специальный деревянный стенд с пулеулавливателем. Процедура следующая: сначала отсоединяется магазин, кладется в подсумок. Затем автомат снимается с предохранителя, передергивается затвор, нажимается спусковой крючок, снова ставится на предохранитель. Всё - процедура закончена.
Я был в караулке в бодрствующей смене и даже не понял вначале что произошло. Мне показалось кто-то где-то что-то уронил. Потом ребята, которые были свидетелями, зашли рассказали. В общем, возвращается очередная смена, начинает разряжать оружие и один кадр, видимо сонный (а это было ночью), вместо того чтобы первым делом отсоединить магазин, перешел сразу ко второй части Марлезонского балета – снял с предохранителя, передернул затвор и ... всадил очередь в пулеулавливатель. Начкар, который тоже при этом присутствовал и который тоже, видимо, был на автопилоте, тут же проснулся. Матом парализовав стрелка, он отобрал у него оружие, разрядил, проверил магазин – не хватало несколько патронов. Это было ЧП. К счастью караул был на некотором отдалении от части и выстрелов там никто не услышал. Надо было что-то решать, поскольку каждый патрон подотчетен и на следующий день нужно было их сдавать. Начкар метнулся в часть, где-то достал недостающее число патронов. Историю эту он конечно раздувать не стал, просто замял, поелику сам был не заинтересован в ее разглашении. Так что парень отделался легким испугом. Не помню уж брали его потом в караул или нет, но припоминали эту историю ему еще долго.

"Что такое "ёб твою мать" и как с ним бороться" (присказка).
Стрельбище, Коста Рика. Три раза в месяц организуется официальный экзамен для лицензии на ношение оружия: офицеры полиции проверяют теоретические знания и стрельбу претендентов.
Ну, один hombre ухитряется 27 февраля завалить практику: ПРОМАЗАТЬ больше 3 выстрелов в бумажку А4, с двух попыток.
Твою мать! (номер раз)
Ему говорим: ладно, бесплатно придёшь 10 марта, повтóрим.
hombre является 12 марта вместо 10-го. Перепутал дату. Бывает.
Твою мать! (номер 2)
Ему говорим: бесплатно приходи 19 марта, повтóрим.
С 18 марта объявляется карантин по коронавирусу, отменяются полицейские экзамены и ваще вся коллективная активность на стрельбище.
hombre приходит 19-го марта, в следующую дату экзамена: его ж лично не оповестили.
Твою мать! (номер 3)
Отбрехались, успокоили, отправили.
hombre приходит 29-го марта, в следующую дату объявленную на сайте ещё до карантина, внимательный стал.
Твою мать! (номер 4)
Отбрехались, успокоили, отправили.
15 апреля правительство Коста-Рики решит, продлевать ли чрезвычайное положение по коронавирусу.
Твою мать?

Вышли на свежий воздух перекурить, с Иванычем.
А Иваныч скачал на смартфон несколько приколов насчет коронавируса, например где женщина водкой из горла предохраняется, или где мужик на вопрос какой вариант самоизоляции он выбирает, отвечает Б, Б.
Нам всем уже все показал, посмеялись.
Мимо проходит охранник. Обычно общаемся кивком головы, иногда рукопожатием.
В этот раз, он видимо решил повысить самообразование насчет пандемии, остановился, закурил.
На расстояние полтора метра от нас.
Охранник матерый. Видно, что прошел какие-то горячие точки, и инстинкт самосохранения у него в крови.
Стоим, курим, беседуем о коронавирусе.
Иваныч вспоминает о видео. Вытаскивает смартофон, и быстро приближаясь, сует его охраннику в лицо - а вот это ты видел?
Тот, закидывая голову, отскакивает.
- Да, да, я это видел!
Иваныч, шурша пальцами, открывает другой видеоролик, подскакивает к нему.
А этот прикол ты видел?
Охранник отскакивает и закидывая голову, бьется затылком об металлическую стойку трубопровода.
И медленно сползает на землю.

Бабушка в маленькой сидячей коляске везет внучку (где-то годик) и обращается судя по всему к ней (телефона и гарнитуры я не заметил):
- Оце таке діло, долар знову підскочив ...

В сложное время мы живем. Давно хотел сходить в цирк, но он теперь закрыт. Переключился на федеральные ТВ-каналы, они редко разочаровывают.

Владимир Соловьев: несмотря на все предпринятые усилия, пик эпидемии еще впереди!

В переводе на нормальный русский: последнее, что приходит в голову жуку, врезавшемуся в ветровое стекло автомобиля - это его собственная жопа. Владимир Соловьев находится в промежуточном состоянии. Он успел догадаться, что пик впереди, в момент, когда жопа еще слегка сзади.

Работал я в то время в институте гражданской авиации на кафедре авиационных радиоэлектронных систем. Форма была уже необязательна, но в принципе при желании можно было ее получить на складе и ходить в ней, что некоторые преподаватели и делали.
Ну и как-то купил я в универмаге «Украина» хорошую синюю демисезонную куртку с авиационной птичкой на груди. Пришел в ней на работу, поднимаюсь по лестнице, навстречу спускается наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович. Остановились, поздоровались. Он заинтересованно посмотрел на куртку: - А это что за куртка такая ?
- Да вчера на складе получил – не моргнув глазом заявил я.
- Надо зайти, надо зайти – задумчиво себе под нос произнес он и пошел вниз.
Соблазн конечно присутствовал, но как-то нехорошо было гонять уважаемого человека почем зря на склад и ставить его в неудобное положение. Поэтому рассмеявшись я признался в шутке.
- Шутник, шутник – так же задумчиво произнес Леонид Степанович, спускаясь вниз.

В своё время читал о ляпах знаменитого сериала “Семнадцать мгновений весны». Сейчас для релакса пересматриваю его правым глазом и левым ухом.

В первой серии Штирлиц по радио, находясь дома, принимает шифрограмму из центра о тайных переговорах немцев с американцами.

В третьей серии он через радиста Эрвина направляет свою шифрограмму в центр о намерении выйти на прямой контакт с Гиммлером.

В Москве центр принимает решение о запрете такого контакта. Казалось бы, Штирлиц должен опять получить шифрограмму по радио дома.

Однако в четвёртой серии Штирлиц едет за ответом опять к Эрвину. Зачем? Ведь у Эрвина только передатчик! Дом разбомблен, Эрвин погиб, и Штирлиц, не получив ответ, идёт на приём к Гиммлеру,

Наверное, мне нельзя пересматривать старые сериалы.

Слышу постоянные напоминания о том что нужно использовать средства для дезинфекции рук, поверхностей и т.п. То есть я правильно понял - средства для уничтожения вирусов на руках, поверхностях есть, а для уничтожения тех же вирусов в организме человека нет ?
Может там конечно используются какие-то вредные вещества, которые нельзя применять для внутреннего употребения ? Правда, по-моему, единственный ингредиент, объединяющий все эти средства – спирт, который вполне уместно для этого самого внутреннего употребления использовать. Напрашивается вывод – либо кто-то очень не хочет чтобы все узнали о спасительном действии этого универсального лечебного средства) либо нас тупо разводят с этими самыми дезинфекторами.
P.S. Вообще-то существует старое казацкое средство от всех хворей – горілка з перцем, правда казаки добавляли туда еще порох, но думаю, что и первыми двумя ингредиентами можно обойтись).

Как правильно убивать свои собственные язык и культуру?

Лента.ру разразилась советами: "предлагаем вам проверенный способ эскапизма — запойный просмотр бесконечных юмористических скетч-шоу, ситкомов и ромкомов. И хоть в этом месяце пандемия коронавируса лишила нас четвертого сезона «Фарго», гигантская индустрия сериалов все равно найдет, чем порадовать зрителей. Самые добрые и смешные сериалы апреля — в ежемесячной подборке «Ленты.ру»."

И что же нам там подобрали?

«Чем мы заняты в тени» («Реальные упыри») / What We Do in the Shadows
«Полуночное Евангелие» / The Midnight Gospel
«Беги» / Run
«Убивая Еву» / Killing Eve
«Вверх тормашками» / Flipped
«Человек будущего» / Future Man
«Я знаю, что это правда» / I Know This Much Is True
«Скетч-шоу Элайзы Шлезингер» / The Iliza Shlesinger Sketch Show

...самое время вспомнить классическое "Ну туууупыыыыеее" и попенять на "пиндосию"...

Смерть Мастера
Весна в Крыму в 2020 году выдалась нервной: то тепло, то холодно, доходило даже до ночных заморозков. Гробовых дел мастер Безенчук встал рано. Ему приснился чудесный сон: уходящие за горизонт глазетовые с кистями гробы… Тяжело вздохнув, он поплелся на кухню. Жил он давно один и на старости лет сожалел, что не оценил в молодости свою жену Клаву, которая, не выдержав регулярных запоев мужа, ушла от него к матери.. Почесав затылок, он стал готовить завтрак: фрагменты трупа курицы с овощами в глиняном горшочке. Это блюдо не требовало стояния у плиты и тем очень нравилось Мастеру. Вскоре из духовки пошел ароматный запах ….Оставим ненадолго, дорогой читатель, Мастера на кухне наедине с глиняным горшочком.
Бюро Похоронных Процессий «Нимфа», учредителем и единственным директором которого был Безенчук, переживало трудные времена. Год назад какая-то сволочь построила крематорий на окраине города Симферополя и клиентов у Безенчука стало катастрофически мало… Приближался крах. Банки кредит отказывались давать, а залог в виде лакированных гробов не принимали. И в это трудное время помощь пришла ошеломляюще неожиданно, как гром в ясный день.
Позавтракав курочкой с овощами, Безенчук по привычке включил радио, телевизор он не любил: к старости зрение ослабло и долго смотреть на экран для него было мучительно. Новость из Италии его и удивила и обрадовала. Сообщали, что какой-то новый вирус просто «косил» людей. Мастер «сделал стойку» и бросился к старенькому компьютеру. В несколько «кликов» он узнал среднюю стоимость гроба в Италии, в уме умножил на курс в рублях и от неожиданности открыл рот. Но как доставить такой нужный товар в Италию? К счастью, Безенчук проживал в небольшом приморском городе в Крыму. Прикинув расстояние по морю от его родного города до Неаполя (о Неаполе он что-то слышал), стал спешно одеваться во все новое, «по первому сроку», как говорят моряки. Обычно в такие новые костюмы он одевал своих клиентов, но сейчас был случай особый. Ласково погладив свой последний «шедевр» - лакированный глазетовый гроб с открывающейся крышкой, звучащей траурной мелодией при этом, вышел в город. Природа ликовала: светило ласковое весеннее солнце, пели птицы, встречные прохожие приветливо улыбались.
В управлении морского торгового порта его встретили настороженно. В городе его все знали и побаивались. Никто в управлении не умирал в последние дни и визит Безенчука не предвещал ничего хорошего. Чиновник в управлении внимательно выслушал Безенчука и порадовал.
- «Вам очень повезло. Завтра мы отправляем в Италию сухогруз с гуманитарной помощью: партию роботов для поиска тел и мобильные крематории на базе отечественного автомобиля «Нива».
Думаю, не надо даже описывать, что произошло с Мастером. У Чехова есть один замечательный рассказ о чиновнике, который чихнул в театре на генерала (давали «Корневильские колокола») и в финале рассказа неожиданно скончался. Нечто подобное произошло и с героем этого рассказа. Он неожиданно замолк, как-то сразу сник, сгорбился и молча вышел. Ничего не слыша и никого не узнавая, он пришел домой, лег на старенький диван и тихо скончался.

У меня своя фирма (ремонт, строительство, сантехника, отопление). Все оформляю лично, звонят клиенты, встречаемся, договариваемся и если все устраивает - делаем. Очередной звонок, новый клиент, которому надо построить второй этаж в гараже. Он рассказывает что хочет, ну и я в конце разговора, как бы случайно (всегда проверяю можно ли развести клиента) ему говорю "есть все материалы для строительства в моей фирме", но сумму не уточнил, сказал только "что вы сэкономите, что дешевле чем у других и т.д и т.п ", вообщем навешал лапшу на уши, клиент заинтересовался - все клюнул лох. Заказчик потребовал все счета и квитанции о ходе строительства, не проблема, фирма то моя, выпишу ему любые квитанции и любые суммы, клиент то идиот, за все платит он. Время и сроки не ограничивались, свободный график работы и в ходе самого строительства он, давал мне те суммы денег, которые я ему озвучивал, я конечно же, придумал почти от балды тарифы, уже зная что клиент не будет проверять цены у других. В итоге уже окончательно разобравшись, что передо мной полный профан, я даже не возвращал некоторые суммы денег, а например писал " в счет аванса ". Своей бригаде сказал сделать много мелких недоработок, которые надо было бы устранять, но уже за отдельную плату и этот балбес снова и снова звонил, а моя прибыль все увеличивалась. Также было приятной неожиданностью, что терпила клиент никогда не контролировал работы, это дало возможность часть материалов на строительство просто присвоить, а в счетах на оплату написать все что угодно, любые вымышленные услуги. Хороша жизнь, когда есть такие дебилы, которые верят на слово.