Самые смешные истории за неделю!

Нахожусь на строевом смотре в военной академии. Личный состав не ниже капитана, все знающие службу офицеры. Почти все пострижены под ноль. Но зам. начальника академии тоже знал свое дело. Отправил стричься самого лысеющего офицера, из-за неподстриженной шеи, и другого, по национальности бурята. У этого на стриженной голове, волосы растут во все стороны. Наша армия - сильнейшая в мире.

Почему я ненавижу свинину и запах шашлыка
Я этого есть не могу и видеть тоже. Когда я служил в армии, в нашей части был приличный хозвзвод свинарник большой.И вот однажды весной свиньи как обычно валяются в луже а рядом проходила ЛЭП 380 ВОЛЬТ. Провод оторвался и упал прямо туда где лежали в грязи свиньи. Вот их там и поубивало. А наше отделение как раз заступило дежурными по кухни. И вот что там было видно уже все т офицера набрали себе свинины девать аж некуда. Ну и мы тоже нажрались этой свинины так что из 9 человек на следующий день 8 попали в санчасть а одного увезли в реанимацию. Мы тогда прослужили полгода а в это время всегда жрать охота а тут свинина жри сколько хочешь вот мы и дорвались.Хорошо никто не сдох, правда этого с реанимации комиссовали. Я лежал в санчасти 2 недели. С тех пор я терпеть не могу свинину хотя прошло уже много времени.

В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка".
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папе - будет хорошо, если маме - плохо?"

Получила сообщение, спешу поделиться:
"Здравствуй, прогрессивное человечество! Я инопланетянин с планеты NNN. Мы тут исследуем проблему "счастья" и пути его достижения, и поэтому просим Вас пройти небольшой социологический опрос. Опрос анонимный и принимаются любые, т.е. совсем-совсем любые ответы. Я буду очень рад и признателен за Ваше участие в опросе.

Ситуация совершенно стандартная и описывается так:
Субъект № 1 испытывает эмоции, достаточно сильные, чтобы его дестабилизировать, к Субъекту №2. Субъект №2 относится к Субъекту №1 достаточно снисходительно, в конце концов он же вполне понимает собственную значимость и соответственно понимает и принимает эмоции Субъекта №1. При этом Субъект №2 испытывает практически такие же по накалу страстей эмоции к Субъекту №3, который является для него недостижимым по ряду объективных причин.
Вопрос:
Возможно ли достижение состояния счастья Субъектом №1 и Субъектом №2 в вышеописанной ситуации? Если да, то - каким образом Вы решили эту задачу?"

Народ, поможем недоумкам с NNN?

Люди, они - разные, на!

Был один, бегал много - ноги вишь длинныя, зырки зоркия.
Бегал туда, да сюда бегал, повсюду носило - набрел на гору.
Глянь поглянь - красота да чудеса, любо дорого - поля, коровы, луга, болота... ах мля!
Поглядел, да и дальше побежал - на другую гору набрел - тож красота, да другая.
Так и дальше потянуло.

Был ащо такой, тому все сыро в лугах, да коровы пахнут дюже - попер в горы...
Чует ветер свежий, людёв да домов нетути - давай срыл верх горы, да свои хоромы поставил.

Был третий, у реки жил - дом там да коровы, цветочкы посадил... Любо!
Черт его дернул в горы за дровами что-ли...
Пришел - блестит! Ну давай копать маааать - что блестело домой унес, остальное оставил.

Был и четвертый - зырки, зырки из оврага - ничего не видать, только холмики белые далеко.
Надумал себе - то корова пробежит, то заяц, то баран какой - камушком хрясь...
И в кучку свою лопаточкой так аккуратненько... Тоже радость.

Ну вот - разные оне люди, тут бы и сказке конец, да сказочник не успокоится никак.

Первый то бежал блин, бежал, добежал до второго - мордой об забор хрясь с разбегу! Нифигасе!
Постучал, а ему оттуде - ходи ходя, ходи - здоровья глядишь находиш.
Окстился, даж вокруг посмотреть забыл - дальше понесси, окаянный...
Набрел на гору с ямами да отвлами - загрустил тить... опять ноги в руки...

Долго-ли бежал, быстро-ли - о том естория умалчивает в тапку - поле да поле, коровы, да реки с рыбой...
Тут узрел посредь ямы холмец какой-никакой - дай, думает - гляну.

Ну забрел, да там и прилег от камушка шального - ну может до следующего разу....

Пять котов.

Ну надо же такому случиться! У кошки осенью появилось желание скинуть шерсть и размножиться! На пронзительное ее мяукание и терки об пол, я, по неопытности, подумав, что болезнь, видимо, смертельна, согласился везти ее в ближайшую ветлечебницу. Диалог у клеток с животными.

- Вот пять котов! Как вы думаете, чего они ждут? Они ждут кастрации!
- Доктор! А у нас это пройдет?
- Пройдет! Мазь на шею сзади, не кормить, не играть. Смотреть за поведением, не выпускать на улицу.

Коты в клетках: ловят взглядом уходящего меня с кошкой и немым вопросом:
- Ну почему, почему все так быстро? Кошка уходит, а мы тут в очереди... Сидим... Лежим...

Медсестра:
- Может быть оставите, а? Мы тогда и без очереди сделаем.

Коты в клетках, чувствуя просительную интонацию:
- И нас, и нас можно забрать! И у нас будет последняя подружка!

Я:
- Вот уж нет, доктор сказал - мазь, значит мазь. И ждать - значит ждать. Никакого самолечения. А коты свою участь уже криками заработали! Пишите меня в очередь на через неделю - вдруг у меня это тоже кот! Был...