Читаю новости и вижу рекламу: "ПАГ 14 и 18 БУ, доставка и укладка ПАГов". Мне, конечно, ничего такого не нужно, но мне же любопытно, что это вообще такое, что такое ПАГ14 и что такое 18БУ. Я кликаю ссылку, хотя она и платная - в смысле, для рекламодателя платная. Понимаю, что П в ПАГ - это плита, а БУ - это б/у. Но что такое АГ - не ясно. Ищу в гугле. Ну, нашлось. Мне, правда, этот ПАГ засунуть некуда совсематически. Не знаю, что гуглоробот про меня после такого поиска подумал, наверно, будет теперь эту фигню рекламировать. Но это лучше, чем (РОСКОМНАДЗОР) срамота всякая.
Я вот вам предлагаю флэшмоб - поищите в гугле ПАГ БУ. Цель поиска - понять, что значит ПАГ. Пусть ребята "порадуются", глядя на статистику кликов.
Потому что надо понимать Золотое Правило рекламы: не надо привлекать внимание и заинтересовывать всех подряд, надо заинтересовать именно тех, кто купит, и не привлекать внимание остальных.
с 07.01.2019 по 13.01.2019
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера некоторое замешательство испытал.
Переходил дорогу рядом с перекрёстком, но зебры там нет, хоть и пешеходопоток там весьма приличный, а до ближайшей зебры весьма далеко. И вот только приготовился ступить на проезжую часть, как едущая навстречу мне машина решила повернуть именно на ту дорогу, через которую я собрался переходить, ибо никаких препятствий не видел. А не видел потому, что водитель поворотник не удосужился включить. Я уж даже задумал ему вслед «фак» показать, а он вдруг остановился и пропустил меня.
В итоге двойственные чувства к человеку...
Переходил дорогу рядом с перекрёстком, но зебры там нет, хоть и пешеходопоток там весьма приличный, а до ближайшей зебры весьма далеко. И вот только приготовился ступить на проезжую часть, как едущая навстречу мне машина решила повернуть именно на ту дорогу, через которую я собрался переходить, ибо никаких препятствий не видел. А не видел потому, что водитель поворотник не удосужился включить. Я уж даже задумал ему вслед «фак» показать, а он вдруг остановился и пропустил меня.
В итоге двойственные чувства к человеку...
22
Пародия на рассказ Пирамидона «Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Понадобилось моей супруге второе среднеспециальное образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса по ремонту Опелей».
В нашей части Германии менеджеров с подобным скиллом - хоть пруд пруди, но угораздило ее найти такую школу, что после трех месяцев дает сразу квалификацию Гарвардской школы бизнеса.
Этот техникум основали на базе технического факультета организации производства BMW в Баварии, чуть не в начале века, понятно, что с автотематикой в нагрузку, но женщине-то какая нафиг разница?
Отучилась, как положено, 9 месяцев, правда, лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по ремонту авто в военно-полевых условиях! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как я "Запорожец" чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно по автобану на дачу. Сворачиваю на проселочную дорогу - а там - новая колдобина. Машину сильно тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – жидкость убежала! Все знают, что в "Запорожец" можно лить только речную, дважды дистиллированную воду, но есть и конструкторский дефект - с возрастом хомуты разбалтываются и очень сложно выгнать воздушные пробки! Поэтому гаражные «спецы» заменили мне штатные хомуты на «нормовские». Но они пользованные, затягиваются вяло.
Открываю капот, так и есть! Хомут окрутился в самом неудобном месте! Сбегала я, значит, за дистиллированной водой и вуаля! Так и ездит "Запорожец" с новыми хомутами.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулем тогда был я. А машина - воздушного охлаждения была.
А, если ты принимаешь у женщины экзамен по ремонту авто, то главное - не заржать как стадо кобыл, которое теперь у нее будет не в душЕ, а под капотом!
Понадобилось моей супруге второе среднеспециальное образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса по ремонту Опелей».
В нашей части Германии менеджеров с подобным скиллом - хоть пруд пруди, но угораздило ее найти такую школу, что после трех месяцев дает сразу квалификацию Гарвардской школы бизнеса.
Этот техникум основали на базе технического факультета организации производства BMW в Баварии, чуть не в начале века, понятно, что с автотематикой в нагрузку, но женщине-то какая нафиг разница?
Отучилась, как положено, 9 месяцев, правда, лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по ремонту авто в военно-полевых условиях! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как я "Запорожец" чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно по автобану на дачу. Сворачиваю на проселочную дорогу - а там - новая колдобина. Машину сильно тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – жидкость убежала! Все знают, что в "Запорожец" можно лить только речную, дважды дистиллированную воду, но есть и конструкторский дефект - с возрастом хомуты разбалтываются и очень сложно выгнать воздушные пробки! Поэтому гаражные «спецы» заменили мне штатные хомуты на «нормовские». Но они пользованные, затягиваются вяло.
Открываю капот, так и есть! Хомут окрутился в самом неудобном месте! Сбегала я, значит, за дистиллированной водой и вуаля! Так и ездит "Запорожец" с новыми хомутами.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулем тогда был я. А машина - воздушного охлаждения была.
А, если ты принимаешь у женщины экзамен по ремонту авто, то главное - не заржать как стадо кобыл, которое теперь у нее будет не в душЕ, а под капотом!
В новогодние выходные смотреть по ящику совершенно нечего. Мне нравится Алиса Фрейндлих и Джейсон Стетон, но смотреть три раза "Служебный роман" или "Перевозчик-3" как-то не тянет. Листаю каналы - о, на канале "HOLLYWOOD" вижу "Мистера и миссис Смит". Люблю эту комедию, давненько не смотрел - переключаю. По экрану бегает Крепкий Орешек, но он, вроде бы, в этом фильме не снимался - наверное, заканчивается какой-то предыдущий. Минут через пять становится понятно, что фильм только начинается, и это "РЭД-2". Проходит несколько дней, сегодня снова смотрю программу - опять Смиты. Быстренько переключаю... И снова здравствуйте - на этот раз не Брюс У., а вовсе какие-то незнакомые актеры в незнакомом фильме.
Через некоторое время я понял, что все в порядке, но программа канала представлена с опозданием на пару часов (т.е., не для Москвы, а для Урала, видимо). Смиты в свое время так хорошо замаскировались, что не могли долгое время ("5 или 6 лет") разоблачить друг друга. Теперь, видимо, маскировка пошла еще дальше.))
Через некоторое время я понял, что все в порядке, но программа канала представлена с опозданием на пару часов (т.е., не для Москвы, а для Урала, видимо). Смиты в свое время так хорошо замаскировались, что не могли долгое время ("5 или 6 лет") разоблачить друг друга. Теперь, видимо, маскировка пошла еще дальше.))
Рецепты кладоискателей
Эпиграф. Примерно так: «А эти самые секретные сведения они не устареют за миллионы лет в сейфах?» - «Да ты что! Секретные сведения они никогда не стареют!» Фантастический рассказ «Кум-кум» [?].
---
В продолжение истории "Круги рекламы".
Часть 1. НАДЕЖДЫ. Микроатобус РАФ'ик, спидола ВЭФ, пластинка фирмы Мелодия, духи «Быть может». Ах, аромат позднего СССР! Уже некоторым особо инициативным через райкомы комсомола начали разрешать открывать свои кооперативы. Ещё чуть-чуть — и всё окончательно развалится, но пока что ещё в ходу семейные торжества — долгие и ответственные, как… как Пленумы КПСС.
Два двоюродных брата один постарше и похулиганистей, другой — младше и послушнее наевшись до ушей бабушкиных вареников забились в кладовку подальше от празднующих взрослых и мечтают:
- А давай, свой кооператив откроем? И так и назовём его «Ресторан 'Бабушкины вкусности'».
- Да ты что! Нам же не разрешат!
- А мы по самым вкусным бабушкиным рецептам! Мы как Первому секретарю [Горкома ВЛКСМ] дадим попробовать — так он сразу разрешит!
- Ага. Бабушку жалко. Она и так на всю нашу ораву готовит — в четыре утра встаёт. А тут на целый кооператив. Да и не разрешит она. Она на кухню, по-моему, никого и на пушечный выстрел не подпускает. Если даже маме оливье и салат "Мимозу" (*) доверит приготовить и помочь посуду помыть, то это - максимум. Ты же знаешь - кто бы и что бы не приготовил - всё будет не так вкусно как у бабушки. {И с особой убеждённостью в голосе}: Бабушка готовит вкуснее всех!
- А мы сами готовить научимся. Я все-все её рецепты записал на магнитофон. И мочёных яблок. И квашеной капусты. И малосольных огурчиков. И пирожков с разной начинкой. И бараньих щей. И сметаны из топлёного молока. И фаршированного гуся. И даже тушёнки из индейки. И домашней лапшы! И котлет!
- ??? Как записал?
- А помнишь — все пластинку хора Пятницкого «За околицей» [6] слушали, потом сами петь хором начали, ты ещё говорил, что громко очень и нужно тише петь, чтоб соседям не мешать. Так отец мне велел магнитофон включить и запись начать. Я прямо на «Вези меня извозчик по пыльной мостовой» и «Пузырь тоски зелёной мы раздавим под огурчик под солёный» и записал. А микрофон как за таз с холодцом положил, так и забыл о нём. А чтобы он не сползал, я его фабричными консервами из оленьего языка прижал, их же никто и не ел — жёсткие [да и кто за столом у бабушки что-то фабричное начал бы есть?] Так что микрофон никто в итоге и не трогал. А дедушка потом про сошки рассказывал, как правильно пахать. А бабушка — рецепты. А я когда увидел, что кассета докрутилась — то взял и на другую сторону перевернул.
- Ты… ты… [в ужасе и смятении] ИСПОРТИЛ ту кассету? Целиком?
- А ты кого больше любишь: бабушку с дедушкой или частушки «Опа! Опа! Так ему и надо - зелёная ограда» [4]. Да и куда деваться? Вот ты взрослым станешь, занятым, к дедушке с бабушкой приехать не сможешь, а тут — кассета! И все мы там. И главное - у нас теперь есть РЕЦЕПТЫ НА ВСЁ! Так что кооператив, считай у нас в кармане. Ты что сначала купишь — Запорожец или Жигуль?
- Не, я сразу на Волгу-универсал буду копить [и со вздохом — только бы открытка на машину быстро пришла, чтобы сразу накопил — и вжик уже и купил!] Лучше бы, конечно, РАФик чтобы народу больше входило [и они ещё и денежку на бензин давали, чтобы ездить бесплатно] и на дачу-с-дачи всё-всё возить — и рассаду, и картошку. Только РАФ'ик частникам, наверное, не продают. И на кооперативную квартиру тоже накоплю...
ЧАСТЬ 2. ОБЛОМ. На следующий день двое юных кооператоров сидят с авторучками и листами бумаги. Сейчас. Сейчас они перепишут все-все рецепты с той АУДИОКАССЕТЫ (а взрослые-то - лопухи! Почти ничего и не записали пока бабушка рассказывала - так только ушами прохлопали). Но перетрудившийся вчера магнитофон, бодренько выдав «Да будьте здоровы живите богато» или нечто такое же из народного, испустил дух с дымом и искрами. Отчаянными храбрецами аудиокассета была спасена и спрятана к косточкам вишни и сливы с формулировкой: «Туда никто кроме нас и дедушки ни за что не полезет, а дедушка нашу кассету не выкинет, он же сразу поймёт, что это — наша тайна, наш клад». Там же над поверженным магнитофоном приносится клятва: стать лучшими в стране специалистами по паяльнику, чтобы поскорее магнитофон починить, запись — прослушать и кооператив — открыть.
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Вместе с ними отгремели концерты заезжих звёзд: «А ты на концерт Шафутинского ходил?» - «Ага. Там такая подтанцовка! Я себе на видео заснял». Оба стали специалистами «по кнопкам»: один научился чинить в том числе сгоревшие магнитофоны, а другой — проматывать кассеты хоть карандашом, чтобы разлепить слежавшиеся за годы слои и оцифровать с них звук. В стране сначала начали сажать в тюрьму даже за шпионскую технику на коровах [5], потом — одумались и начали открывать Центры цифрового образования [7]. РАФ'ик из хрустальной мечты для поездок на дачу превратился в воспоминание чего-то детски-наивного [ага — бензин? за бесплатно? щас! а ну гони сюда лицензию на пассажиро-перевозки!] А детская мечта восстановить тот магнитофон и открыть кооператив-ресторан «Вкусного и полезного» так и осталась мечтой. Впрочем, если общая тенденция — технология производства продуктов питания фабричным способом из картофельного крахмала, яблочной клетчатки, соевого белка и свекловичного сахара, какие уж тут «Бабушкины рецепты».
(*) Салат "Мимоза" - ординарный салат из рыбных консервов, сыра, яиц, сливочного масла и картошки. Готовится - слоями.
Ссылки
1. "Круги рекламы" http://tula-it.ru/node/262 или https://www.anekdot.ru/id/581472/
Эпиграф. Примерно так: «А эти самые секретные сведения они не устареют за миллионы лет в сейфах?» - «Да ты что! Секретные сведения они никогда не стареют!» Фантастический рассказ «Кум-кум» [?].
---
В продолжение истории "Круги рекламы".
Часть 1. НАДЕЖДЫ. Микроатобус РАФ'ик, спидола ВЭФ, пластинка фирмы Мелодия, духи «Быть может». Ах, аромат позднего СССР! Уже некоторым особо инициативным через райкомы комсомола начали разрешать открывать свои кооперативы. Ещё чуть-чуть — и всё окончательно развалится, но пока что ещё в ходу семейные торжества — долгие и ответственные, как… как Пленумы КПСС.
Два двоюродных брата один постарше и похулиганистей, другой — младше и послушнее наевшись до ушей бабушкиных вареников забились в кладовку подальше от празднующих взрослых и мечтают:
- А давай, свой кооператив откроем? И так и назовём его «Ресторан 'Бабушкины вкусности'».
- Да ты что! Нам же не разрешат!
- А мы по самым вкусным бабушкиным рецептам! Мы как Первому секретарю [Горкома ВЛКСМ] дадим попробовать — так он сразу разрешит!
- Ага. Бабушку жалко. Она и так на всю нашу ораву готовит — в четыре утра встаёт. А тут на целый кооператив. Да и не разрешит она. Она на кухню, по-моему, никого и на пушечный выстрел не подпускает. Если даже маме оливье и салат "Мимозу" (*) доверит приготовить и помочь посуду помыть, то это - максимум. Ты же знаешь - кто бы и что бы не приготовил - всё будет не так вкусно как у бабушки. {И с особой убеждённостью в голосе}: Бабушка готовит вкуснее всех!
- А мы сами готовить научимся. Я все-все её рецепты записал на магнитофон. И мочёных яблок. И квашеной капусты. И малосольных огурчиков. И пирожков с разной начинкой. И бараньих щей. И сметаны из топлёного молока. И фаршированного гуся. И даже тушёнки из индейки. И домашней лапшы! И котлет!
- ??? Как записал?
- А помнишь — все пластинку хора Пятницкого «За околицей» [6] слушали, потом сами петь хором начали, ты ещё говорил, что громко очень и нужно тише петь, чтоб соседям не мешать. Так отец мне велел магнитофон включить и запись начать. Я прямо на «Вези меня извозчик по пыльной мостовой» и «Пузырь тоски зелёной мы раздавим под огурчик под солёный» и записал. А микрофон как за таз с холодцом положил, так и забыл о нём. А чтобы он не сползал, я его фабричными консервами из оленьего языка прижал, их же никто и не ел — жёсткие [да и кто за столом у бабушки что-то фабричное начал бы есть?] Так что микрофон никто в итоге и не трогал. А дедушка потом про сошки рассказывал, как правильно пахать. А бабушка — рецепты. А я когда увидел, что кассета докрутилась — то взял и на другую сторону перевернул.
- Ты… ты… [в ужасе и смятении] ИСПОРТИЛ ту кассету? Целиком?
- А ты кого больше любишь: бабушку с дедушкой или частушки «Опа! Опа! Так ему и надо - зелёная ограда» [4]. Да и куда деваться? Вот ты взрослым станешь, занятым, к дедушке с бабушкой приехать не сможешь, а тут — кассета! И все мы там. И главное - у нас теперь есть РЕЦЕПТЫ НА ВСЁ! Так что кооператив, считай у нас в кармане. Ты что сначала купишь — Запорожец или Жигуль?
- Не, я сразу на Волгу-универсал буду копить [и со вздохом — только бы открытка на машину быстро пришла, чтобы сразу накопил — и вжик уже и купил!] Лучше бы, конечно, РАФик чтобы народу больше входило [и они ещё и денежку на бензин давали, чтобы ездить бесплатно] и на дачу-с-дачи всё-всё возить — и рассаду, и картошку. Только РАФ'ик частникам, наверное, не продают. И на кооперативную квартиру тоже накоплю...
ЧАСТЬ 2. ОБЛОМ. На следующий день двое юных кооператоров сидят с авторучками и листами бумаги. Сейчас. Сейчас они перепишут все-все рецепты с той АУДИОКАССЕТЫ (а взрослые-то - лопухи! Почти ничего и не записали пока бабушка рассказывала - так только ушами прохлопали). Но перетрудившийся вчера магнитофон, бодренько выдав «Да будьте здоровы живите богато» или нечто такое же из народного, испустил дух с дымом и искрами. Отчаянными храбрецами аудиокассета была спасена и спрятана к косточкам вишни и сливы с формулировкой: «Туда никто кроме нас и дедушки ни за что не полезет, а дедушка нашу кассету не выкинет, он же сразу поймёт, что это — наша тайна, наш клад». Там же над поверженным магнитофоном приносится клятва: стать лучшими в стране специалистами по паяльнику, чтобы поскорее магнитофон починить, запись — прослушать и кооператив — открыть.
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Вместе с ними отгремели концерты заезжих звёзд: «А ты на концерт Шафутинского ходил?» - «Ага. Там такая подтанцовка! Я себе на видео заснял». Оба стали специалистами «по кнопкам»: один научился чинить в том числе сгоревшие магнитофоны, а другой — проматывать кассеты хоть карандашом, чтобы разлепить слежавшиеся за годы слои и оцифровать с них звук. В стране сначала начали сажать в тюрьму даже за шпионскую технику на коровах [5], потом — одумались и начали открывать Центры цифрового образования [7]. РАФ'ик из хрустальной мечты для поездок на дачу превратился в воспоминание чего-то детски-наивного [ага — бензин? за бесплатно? щас! а ну гони сюда лицензию на пассажиро-перевозки!] А детская мечта восстановить тот магнитофон и открыть кооператив-ресторан «Вкусного и полезного» так и осталась мечтой. Впрочем, если общая тенденция — технология производства продуктов питания фабричным способом из картофельного крахмала, яблочной клетчатки, соевого белка и свекловичного сахара, какие уж тут «Бабушкины рецепты».
(*) Салат "Мимоза" - ординарный салат из рыбных консервов, сыра, яиц, сливочного масла и картошки. Готовится - слоями.
Ссылки
1. "Круги рекламы" http://tula-it.ru/node/262 или https://www.anekdot.ru/id/581472/