Самые смешные истории за неделю!

Поехал к знакомому стоматологу. Он перешел в новую клинику, и там еще не бывал. В коридоре встретил огромного великана, еще и очень толстого. Он был в белом халате, по-моему, явно сшитом индивидуально. Сев в кресло, спросил у друга, кто этот человек-гора. Сказал, что он гинеколог, и очень успешный. Больные женщины идут к нему просто валом. Не стал ничего шутить, но подумал, хорошо, что я мужик.

Как я в гости ходил.
Кагда я учился в 10 классе дружил с одной девочкой и вот она пригласила меня к себе домой на день рождения. Я решил цветочков раздобыть а был как раз середина июня. Я знал где растут хорошие пионы и утречком забрался в этот сад и нарвал пионов целую охапку. А когда вылезал хозяин жлоб чуть не поймал. Но я смылся.
И вот я пришел к своей подруге с этим букетом . 11 шикарных поинов А слегка задержался и пришел последним. Смотрю а за столом сидит этот козёл у которого я пионы выдрал. Я подарил как полагается . А это весь вечер на меня так смотрел как будто сожрать хотел. А мать девочки восхищалась пионами моими.
А этот подошел ко мне и намекает
- Гдето я тебя видел
- А вы телевизор смотрите
- И что
- Так меня недавно показывали
- Непопадайся мне под руку пришибу ублюдка

До чего только жена довести может инитилигентного человека
Сижу на балконе курю а сижу на старом телевизоре электрон назывался давно тут стоит я на нём сижу когда курю. Вышла жена и давай меня за всё пилить. Вот этот телевизор здесь сто лет стоит и ты его никак не выбросишь.
Я психанул взял этот телевизор и выкинул с балкона. Когда он об землю прахнулся раздался взрыв как будто гранату кинули. Жена обосралась сейчас приедут и заберут дурака.И действительно сразу подехала полиция и в подъезд.
Вот думаю опять суток 15 дадут не меньше. А полицаи выходят из подъезда и выводят какого то мужика...
А оказывается это Генку с 4 этажа баба сдала . А я то думал за мной.
Посидел чйку попил ну думаю пойду приберу за собой
Вышел на улицу искал искал так и ненашел телевизор.

Немного о политике. Челн деда Зота.
Жизнь в стране в 50-70-х годах носила чрезвычайно политизированный характер. В школьные годы мы были октябрятами, пионерами, комсомольцами. Радио, газеты, кинофильмы настойчиво внедряли в сознание жителей страны определенную идеологию, на основе которой и строилась наша жизнь. Когда в конце 50-х вместо привычных со сталинских времён пятилеток, Никита Хрущов объявил семилетку, пионерский отряд в школе был назван «Спутник семилетки». Количественные результаты «хрущёвской индустриализации» выглядели солидно: к 1965 году национальный доход СССР увеличился на 53% по сравнению с 1958, производственные фонды выросли на 91%, продукция промышленности – на 84%, сельского хозяйства – на 15% (вместо запланированных 70 %). Реальные доходы населения выросли на одну треть. Были введены зарплаты и пенсии колхозникам. Частично была решена жилищная проблема. Наша Баба Марфа за многолетнюю работу в колхозе стала получать пенсию аж в 12 рублей.
На этом фоне и формировалось наше мировоззрение. Мы частенько спорили в своём кругу на политические темы, родители, пережившие сталинские времена и войну были сдержаннее и осторожней. Даже в более свободные горбачевские времена отец, выслушав мои рассуждения, рекомендовал «болтать поменьше».
Поздним ноябрьским вечером 1963 года после ужина и завершения повседневных дел я улёгся на кровать и уснул. Внезапно просыпаюсь от чрезвычайного сообщения по радио, которое никогда не выключалось – убит президент Америки Джон Кеннеди! Сообщение было настолько важным, что политизированный мозг спящего подростка принял решение разбудить меня. Но кто организовал убийство президента мир не знает до сих пор.
Твёрдость моих политических убеждений однажды ярко проявилась при просмотре телерепортажа из Италии, где в окружении телят о своих питомцах рассуждал внук Льва Толстого. Несмотря на веселый и упитанный вид стада животных, мне стало их жалко, так как они не понимали, что их хозяин – капиталист и эксплуататор!
С моим старшим другом Славой К. мы могли часами чесать языки на политические темы, не имея ни малейшего представления о реальном положении дел в мире. Во времена Р. Рейгана (президента США) обстановка серьёзно осложнилась, бешеная гонка вооружений ставила мир на грань новой войны. Рассуждая, что же можно сделать для предотвращения ядерной катастрофы, Слава предложил простой и эффективный способ:
– Надо взять у деда Зота челн, посадить туда Рейгана и Брежнева и дать им возможность уединиться в затоне нашей речки Богучарки для серьёзных переговоров на волнующие весь мир темы.
Пришлось согласиться с таким железным аргументом. Чёлн у деда Зота был рассчитан как раз на двоих, надежно служил своему хозяину многие годы. Дед Зот славился как искусный кузнец, собственная кузница которого работала с дореволюционных времён. За пятаки он мастерил нам, мальчишкам наконечники для стрел, на рынке в Богучаре торговал собственными изделиями из металла – рогачами, ухватами, мог подковать лошадь или даже сварить в своей кузнецкой печи лопнувшую стальную ленту от сенокосилки. Так что его чёлн мог бы послужить делу мира…

Как я преобщался к великому исскуству
Жена решила нас с дочкой а этой химере уже 13 лет и за ней из школы мальчик рюкзак носит. Недавно только мать носила а теперь вот мальчик.
И вот эта любительница высокого исскуства купила 3 билета в ТЮЗ на спектакль Дама с собачкой. Я на работе побыстрому прочитал это великое произведение. И непонял а ЭТО почему в ТЮЗе. Пустая история про блядство при царе и тогда ведь так же как и мы жили. Ведь обычно жен на юг одних отпускают потому что охото самому тут развернутся а за удовольствие надо платить.
Пошли мы в этот самый ТЮЗ ПИВА В БУФЕТЕ НЕТ ПОКУРИТЬ НЕГДЕ. Зато спектакль . Как будто в бане мужики про баб заливают. И вот это 2 часа с перерывом на пописать. Пришли домой стали обсуждать . Ну что доченька понравилось
-Фу мрак если бы не мама незачто бы не пошла
А я вот думаю ТЮЗ курить там нельзя пива в буфете нет а вот блядство пожалуйста незнаю уж чему юнных зрителей можетнаучить бональная бытовуха. АХ сам Чехов написал. И что банальная похотливая ссучка и альфонс. Да верно что я всех этих Чеховых не читал . А вот бабам хочу сказать чтобы вас уважали не плюхайтесь перед первым встречным на колени. А для воспитания тем более девочек такие походы в театр только вред наносят . Они же видят что только от мужа на шаг отошла и уже под мужиком. Зато курить нельзя.

Возможно, что не совсем смешно, но, довольно занимательно. Моя жена работает в большой капиталистической организации. Точнее, в одном из ее подразделений. На днях поехала на совещание в центральный офис. Там объявили об увольнении одного из заместителей главного буржуина. Выйдя после совещания она обнаружила, что заднее колесо ее машины проколото в нескольких местах. Похоже использовался предмет типа ножа. На современных машинах можно еще проехать после этого какое-то количество километров. По ее предположениям, имело место ошибка в объекте. Ее машина стояла возле машины буржуина. Пришлось вызывать мобильную техпомощь, с приобретением нового колеса, оказалось накладно. Имеющиеся камеры ничего толком не показали. Уволенному замгендиректора ничего не предъявишь. А он человек довольно молодой. Отправил ему фотографию машины с проколотым колесом, с заголовком из прежних времен: кто если не ты.

Свадебная история №10
Свадебный банкет идёт полным ходом. Тамада придумывает всякие конкурсы, на которых хмельные гости показывают свои таланты. Посреди танцпола стоят стулья и две команды (жениха и невесты) соревнуются на скорость по занятию этих стульев своими попами. Всё это соревнование, повторяю, идёт на скорость. Сбоку танцпола стоят на стойках внушительных размеров звуковые колонки. Думаю, что все видели эти устройства на штативах. Ну вот, очень сильно разгоняется один из сильно подвыпивших гостей, направляется к стулу, промазывает и влетает в эту стойку и падает. Стойка с колонкой тоже рухнула прямо на этого мужика. Происходит очень сильный удар. Кровь. Чувак без сознания. Жуткий мат звукорежиссёра. Чувак не приходит в себя. Вызывают скорую. У потерпевшего-сотрясение мозга. В общем, тамада прекратила конкурсы, а свадьба превратилась в унылую попойку, так как этот чувак был каким-то очень близким родственником невесты.

Вчерашнюю историю "Пасмурным торонтским утром..." я начал читать как "Пасмурным торрентским утром...".
Похоже, надо делать паузы с Интернетом.

Истории здесь читаю давно и вот решил написать свою.
У меня есть очень хороший друг, таких отзывчевых друзей желаю каждому, но есть у него "особенность" или "везение" поподать в интересные ситуации но об не сейчас как нибудь потом. Сейчас речь о том как я его разыграл недавно.
И так начало марта, Канары, куда мы вырвались в пятером (мы с женой, наши соседи и друг назавем его Виктор) оставив детей на бабушек-дедушек в наш первый за долгое время отпуск без детей.
Теплый субтропический вечер,прогулка по набережной, огни ресторанов, магазинов и дискотек. Заходим в один из многочисленых магазанчиков с целью купить водички. Виктор замечает на витрине мафины с листочком канабиса на упавковке. После наибольшого разговора с продовцом узнали, что это продукт с Амстердама мафины с экстрактом или чего-то там канабиса. Действует 50/50 то есть либо да, либо нет,если через пол часа не "торкнуло" то мимо кассы.
И вот Виктор решился на эксперимент, тем более, что опыта в поедение таких кексов да и просто канабиса у него нет, но как говорится все должно когда нибудь случиться. Съел, запил водичкой и мы пошли в ресторан покушать. Ресторан был хорош с отменной кухней и супер обслугой. И вот у Виктора сработал будильник, полчаса прошло, а эффект отсутствует... Но не со мной.
Недалеко от ресторана находился караоке бар с котого доносились завывание англичан которое нам не много мешало. И о чудо, видать кто из поситителей тоже поел кексов и его накрыло, решил спеть легендарную Но вомэн, но край Боба Марли. Я услышав первые ноты узнал эту песню быстрее Пельша и в моей голове созрел план
-О, слышиш? Руки вверх в караоке
"Ну где же вы
девчонки девчонки"
Виктор напрягся... Он слышет Боба Марли и регги.
А я напеваю дальше
-Круто! Дискотека 90-х
Короткие юбчонки юбчонки
Виктор сменился в лице и делает пару больших глотков воды смотрит по сторонам
И только мой дикий смех на весь ресторан вывел его из этого состояния. Смеялист все и долго, а он пообещал отомстить, посмотрим может получится.
На этом все, строго прошу не судить
Девчонки

Перед ВОВ по газетам и радио постоянно сообщали об дате пролета одной кометы особо опасной, был якобы шанс конца света.
День этот наступил и запомнился ревом коров- их стон стоял с рассвета до заката, бо колхозники и совхозники поголовно и беспробудно пьянствовали в надежде что это последний день планеты земля ( газетам и радио тогда верили на все 100%)
повсеместно в России население верило, что комета — «весть о бедствии» — «ее нашлет Бог либо перед большой войной, либо перед голодом, либо перед мором».
Что характерно- некоторые допились до того, что их "звезда закатилась " ( приказали долго жить) к другим " комета" пришла в виде белочки, треть с похмелья пошли кормить- поить- доить коров.

Провал теории академика Павлова
На первом курсе академия (ВИРТА, Харьков) не предоставляла своим слушателям общежитий, все мы в этот период снимали жилье. Мой выбор пал на домик по улице Клинской, где я с семьёй жил в течение года. Домик нам сдавал Василий Матвеевич, интересный дед 1900 года рождения, с которым у меня были длительные и интересные дискуссии на разные темы, включая политические. Он хорошо помнил царские времена, был активным комсомольцем в советский период, делал лепные украшения для здания Харьковского обкома КПСС.
Во дворе у Василия Матвеевича стояла собачья будка с огромным псом внутри. На наши проходы пёс не реагировал, принимая за своих. Кормить своего питомца Василий Матвеевич выходил с палкой, так как не совсем здоровый пёс, рыча и злясь, пытался кусать свой собственный хвост, принимая его за конкурента в еде. В этот момент дед палкой возвращал пса к реальности, и тот приступал к еде из поставленной миски.
Наблюдая почти ежедневно эту картину, я высказал предположение, что у собаки надо выработать условный рефлекс по теории академика Павлова, который совокупность рефлексов разделил на две группы: условные и безусловные. Суть предложения заключалась в том, что в момент начала агрессии псу надо подать сигнал, но не палкой, а например, электрическим импульсом высокого напряжения. Дед вначале скептически отнёсся к моему прожекту, но сила моего убеждения победила, я изготовил необходимое оборудование. Оборудование состояло из трёх деталей – повышающего трансформатора, кнопки и батарейки. При нажатии на кнопку трансформатор выдавал высоковольтный импульс, который, по моему представлению должен образумить пса и выработать условный рефлекс.
Ворча и тихонько ругаясь, Василий Матвеевич держал своего питомца, пока я вплетал в цепь провода, оголенные концы которых прикрепил к его передним лапам. Окончив монтаж своего передового оборудования, я с кнопкой спрятался за забором, а деду дал команду поставить миску с едой. Пёс, забившийся от недоумения в свою будку, ворча и косясь на хозяина, потянулся к миске. И тут сработал безусловный рефлекс – со злобным рычанием пёс вцепился в собственный хвост. Это было начало моего эксперимента по выработке условного рефлекса, я нажал кнопку. Взвизгнув от удара током, пёс подпрыгнул на месте и зарычал, не понимая, что произошло. Следующее нажатие на кнопку загнало собаку в будку, откуда послышался вой, будка затряслась от взрыва эмоций нашего подопытного. Это продолжалось целую минуту, но тут не выдержал дед, и с проклятиями в адрес моего эксперимента кинулся к будке, за цепь вытащил воющего пса и оторвал оставшиеся провода. Эксперимент с треском провалился.С этого момента мне пришлось обходить будку стороной, так как пёс запомнил своего обидчика и готов был вцепиться со всей собачьей ненавистью. А вскоре Василий Матвеевич сдал своего больного барбоса в ветеринарную поликлинику, где его усыпили.

Ну и имя хозяин придумал. Думал, забавно будет. Так и было до известных событий в Украине… А потом… Потом люди стали недоумевать, за что, мол, так поиздевались над собакой. А ничего не поиздевались. Мне моё имя нравится. Коротко, ёмко, а главное, никто мимо ушей такое не пропустит. Это тебе не Шарик или Граф или, там, Ральф. Самое то для кобеля. Путин! О как! Меня, может, из-за этого имени весь район знает. Ну и сам я, конечно, крут. Мне даже сучки дают реже, чем другим, стесняются, наверное, робеют… Обидно даже… Вон, Рыжему, к примеру, в любой час – пожалуйста. Ну, да, он на улице живет, у него доступ свободный. А мне перепадает изредка и только когда хозяин гулять выводит.
А еще я красавчик, чувствую это отчетливо. Нет, ну на зеркало, конечно, в этом деле полагаться нельзя, оттуда вечно какая-то мерзкая морда выглядывает, рожи корчит. Испортилось наверное. Я тут на чутьё полагаюсь. Вот, как, к примеру, один известный кобель считал себя собачим принцем, бастардом водолаза. Вот и у меня чутьё, а ещё факты многочисленные… Ну, там, гладят, любят, про ути-пути говорят, под одеяло ночевать пускают, не часто, правда, ну, в смысле, под одеяло…

Кот, вот только, жизнь омрачает. Вынужден с негодяем под одной крышей жить. Весь такой белый, пушистый очень. Один глаз голубой, другой – зеленый. И закрадывается у меня подозрение, что любят его больше, чем меня. Сомнительно, конечно, куда ему, но побеспокоиться стоит. А посему иногда провожу профилактические карательные рейды против наглой кошачьей морды. Чтоб не зазнавался, сучара. А то, что ответных люлей иногда выхватываю, так это издержки воспитания. Его, хренового, кошачьего воспитания. Но красивый, зараза! Даже я, при своей выдержке железной, путинской, нет-нет, да поглядываю на него с противоестественным интересом. Да что греха таить – не только поглядываю, бывает, что и вдую. Ну как «вдую», как о хозяйскую ногу, понарошку. Но это его подлую кошачью сущность не извиняет.

У меня к котам вообще отношение критическое. Не понимаю я их. Мутные какие-то. Не искренние, лживые насквозь. Вот бежишь, бывало, к коту на улице, вприпрыжку, поиграть хочешь, развлечь мерзавца, а он дёру. Или ещё того лучше – как даст по морде и шипит при том! Ни хрена себе припарки! По морде! А она у меня не казенная, как классик говорил! Нету у меня к котам доверия, и понимания нету.
Так, тихо! Вон Жози идет. Я на неё, сучку, давно зуб точу, или что там кобели обычно точат... Только, вот, случай никак не выпадает. Только пристроюсь, хозяйка сразу в крик и гнать. А для кого бережешь? Неужто лучше меня женихи есть? Все равно мне достанется, только отвернись! Сама не приголублена и собаке своей не велишь. Дура!
Эй, Жози, зацени как я могу! Что, удивил? Не, так виртуозно куст обоссать, не каждому под силу! Знаю, знаю, перед таким ни одна сучка не устоит. Сам долго учился, у старых, заслуженных кобелей уроки брал.
Да что там куст, я еще много чего могу. Видела бы ты как я на спине спать умею. Это поэма! Ни раз от хозяев аплодисмент срывал. Не очень, правда, прилично выглядит, но тебе понравится. Как-нибудь покажу, при случае.

Должен заметить, какашки твои сегодня здорово пахнут. Понимаю, комплимент так себе, но, зато, от души.
Увела, стерва, Жози. От греха, говорит, подальше. Сама, что ли, дура, не понимаешь? На меня ж щенки похожи будут! Такие же красавчики. Ладно. Никуда не денется. Все равно доберусь.
От греха подальше… Да, я олицетворение греха! Я сам- грех! И склонить к греху, и сам нагрешить – это все по моей части. Правда, в этом году никого ещё не склонил, ну, так, время ж есть. Год только начался. Если честно, то и в прошлом году не особо задалось. Я ж говорю, сучки при мне робеют, не решаются на контакт.
Но ничего, я главное, секрет знаю, как сучку обольстить да склонить. Значит, записывайте: находишь на улице рыбы кусок, или, там, воробья дохлого, важно, чтобы полежал подольше, завонялся. Ложишься на это месиво спиной и кататься, чтоб вся шерсть запахом пропиталась. И сразу по бабам. Это ж самое Живанши, самое Шанель для них. Прутся они от этого. Еще бы! Самому нравится. Только, вот, с хозяевами неувязка. Ни хрена в запахах не смыслят. Ладно бы совсем не чувствовали, как большинство других запахов, а то, ведь, чувствуют, а заценить степень разврата не в состоянии. Ну, не нравится людям. Тут не только отсутствие нюха, тут отсутствие вкуса элементарного. Вопреки очевидному, не отличают хорошее от плохого. Вот он, недостаток жизни в доме: сразу за шкирку хвать, и, нос отвернув, сейчас, с ванну. И ну, своим шампунем вонючим мылить, пока весь кайф не смоет. Тюфу ты. Ни себе, ни людям, собакам, то есть.
Это кто там? Рыжий что-ли? Ну-ка, дай, под хвостом понюхаю… Да, точно Рыжий! Ща, обязательный ритуал пометить-переметить исполним и разойдемся. Мне с ним обсуждать нечего. Не особо мы друг друга долюбливаем. Независимый он какой-то, индифферентный. Не уважает. А скорее, может, завидует. Я ж домашний, не дворовой, как он. К тому же, красавчик, не лишним будет, к слову, упомянуть.
А ещё у меня гардероб имеется. Целых три пальто. Хожу выпендриваюсь. Греет не очень, зато красиво. Не всем же, как гнусному коту своя шуба достается. Я бы с него эту шубу, то, спустил. А она ему и без надобности. На улицу не ходит. Всегда дома. Небо только зазря коптит. Совсем бесполезный животный. От меня пользы куда больше. Ну, например… Или, скажем… Да, короче, больше, и дело с концом.
Я хоть ростом невелик и размером не особо грозен, но страху на местных кобелей напущаю. У меня с ними разговор короткий: чуть что не так, зубами за холку хвать, и трепать. Потому они со мной не связываются. Так, традиционное приветствие, визитками обменялись, ну, в смысле, пометили-переметили ближайшее дерево, и разошлись.
А еще заметил, что с дворовыми собаками общаться и легче и проще. Намного они культурнее, воспитаннее, чем домашние. Ведь домашний , он как? Он обнаглевший, он избалованный. Нет, не как я, хуже! Знает, сволочь, что если в драку полезет, то хозяин защитит, не даст в обиду. И по любому поводу эта дрянь собачья в драку и лезет. А уличного пса защитить некому. Сам за себя. Этот зазря нарываться не будет. А посему драки избегает и без нужды не зарычит даже. Вежливо понюхают два дворовых кобеля друг друга под хвостами и разойдутся. Все чинно, благородно, взаимовежливо.
Ладно, собаки придурочные бывают, это я про домашних опять, так, ведь хозяева, ещё того пуще дебилы. Таскает такой дурак питомца на поводке, воли не дает, с поводка не спущает. А чего? А того, что он, видите ли, удерёт, потом бегай за ним… Ну да, может и удерет. Но так ты на то и хозяин, чтобы воспитывать, обучать. Не, на веревочке проще. А то, что животина страдает, ему и невдомёк.
Добро хозяева, те, чуток, собачью душу понимают. А те люди, которые, за так по улицам ходют, без смысла, без пользы, не собачники, то есть, так им я ваще удивляюсь. Видит такой умник, что навстречу собака идет, сразу шасть в сторону, ребенка своего за спину прячет: осторожно Игорек, собачка покусает… Вот ты, дура-мамаша собак часто кусаешь? А Игорек твой? Так а с чего ж ты вообразила, что собака тебя и Игорька твоего, без причины кусать станет? Других дел у неё нет… Конечно, придурковатые собаки встречаются, так, ведь и люди тоже.
Ладно, хватит рассуждать. Чего у нас, тут, сегодня на пожрать дают? Опять лангусты и мраморная говядина под трюфелями? Ага, щас! Каша собачья из банки. Правда, недурственная, и мяса много. Но меню могло бы быть и поразнообразнее. Ну ничего, хозяйка увидит, что не ем, сразу кинется предлагать чего повкуснее. С хозяином такое не проходит. У него разговор короткий: «жри, что дают». А хозяйка, так та, и колбасой дорогой подкармливает и шоколадом. Кто сказал, что для собак это яд смертельный? Ни хрена не яд, а очень, даже вкусная жрачка! Ни один пес, из мне известных, от шоколада еще не помер, и со мной ни хрена не будет. Только давайте побольше!
Еще сыр люблю. Дорогих сортов, непременно. Эти люди, ни нюха, ни вкуса, что попало в рот тянут. Ну, как дети, ей богу. Пожуют, тогда только понимание приходит. А мне понюхать достаточно. И цена тут определяющего значения вовсе не имеет. Качество продукта – вот, что мне подавай! Двуногие мне как эксперту-дегустатору дают пробу снять. Ежели жру – можно покупать. Но тут они, пожалуй, прокололись. Это ж понимать надо: одно дело на улице (или, там, в магазине), и совсем другое дома. На улице- это добыча, на улице все сожрешь, что найдешь. Такое сожрешь, что дома и понюхать побрезгую. Тоже мне, человек, царь природы, а без меня не розберется что есть можно, а что нет.
Ладно бы только это, это мелочи, тут в глобальных вопросах полный тупизм. Вот придумал человек лето, и стоп, и уймись. Так, ведь нет, вдохновение его посетило: зима, осень, весна… Спасибо, что ещё восемь сезонов не наваял. А мог бы, с него станется. Или, вот, скажем, зачем дождь придумал? Что? Не человек это? А кто? Хорошо, душ кто придумал? То-то!
Хоть зима и лишнее время года, плод воспаленного человеческого вображения, но снег я уважаю. Лишь бы не слишком холодно. Снег – это весело. Побегать, подурачиться… Да, разве только это? Вот помню, в позапрошлый Новый Год, в аккурат, в ночь с 31 на 1, снежно было, а я сучку поимел. Знатная давалка. Все кобели хотели, толпились… Рыжий и с ним ещё трое. А меня предпочла. Ну, так, я ей не удивляюсь, я ж мил и пригож! Имя ейное, правда, не спросил, да и, известно, секс не повод для знакомства, чего зря вопрошать?..
Хозяина заценил. Пока я с девахой расслаблялся, он в сторонке стоял и не торопил даже. А поцесс, знамо дело, не скорый, а ещё зима, снег, холодно. Имеет понимание. Уважаю.
Вот я и говорю, что снег мне по нутру, не то,что дождь дрянной. Того, кто дождь этот придумал, фантазия собственная в тупик завела. Это он, пожалуй, на импровиз пошел, вот в тупик и зашел. Довыпендривался. Венец природы хренов! Тут, наверное так дело было: душ сочинил, попробовал – нормально. А дай-ка, думает, всеобщий душ сооружу, ну, чтобы всем и сразу. Чтоб и собакам и людям одновременно. Облагодетельствую, думает. Хрен, ты угадал! Если б я тогда там был, я бы его за ногу тяпнул, но меня там не было, поэтому не смог… А то бы…
Им, этим людям, вообще, чего-то бестолковое создать, это как мне за левым ухом задней ногой почесать. Вот скажите, на милость, каково, например, предназначение большого мяча. Они ещё его ногами пинают. Маленький мяч – тут понятно. С ним забавно, его догоняешь, зубами хватаешь. Весело. А большой ни мне зубами, ни им руками. Потому и пинают, что не знают как приспособить.
А пылесос зачем? Таскают его по комнатам. Лишь бы себя чем-нибудь занять. А он ревет. Пугает. Мне-то он нипочем, я парень отважный, а вот кот, тот истерит из под дивана. Выходит, его придумали, чтобы котов пугать? Так я более действенный способ знаю: напасть из-за угла и слегка за холку потрепать. Отлично работает!
А будь у меня такие возможности, как у хозяина, так я б этого кота с ноги в полет запускал. Не в стратосферу, конечно, но на бреющем он у меня бы полетал! И так бы ему траекторию завернул, что он бы на посадку кубарем заходил. Диву даюсь, почему хозяин так не делает…
Ладно, хватит мозговой деятельности на сегодня. Обустроюсь. Вздремну. Я, ведь, когда вздрём осуществляю, то принимаю эту самую, знаменитую, позу «на спине». Так, что любуйтесь, пока возможность есть.
2016