Самые смешные истории за неделю!

В австралийском городе Брисбен произошёл курьёзный случай.
Пытаясь уйти от полицейской погони, грабитель бросился в реку, кишащую акулами. Он проплыл примерно километр в окружении тупорылых акул, очень агрессивных и опасных для человека. Неудивительно, что вскоре мужчина предпочёл сдаться. Ведь по сравнению с акулами копы - славные ребята!

Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.

Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up". Переводится вроде как: починить без использования необходимых инструментов. По духу близко к "залепить жвачкой", "приделать на соплях", "сделать из говна и палок".
Google такого выражения пока не знает, находит его только в русскоязычных источниках. Что как бы намекает на истинный источник его происхождения. Вот такая вот самокритика народная получается, замаскированная под "взгляд из-за бугра".

Про отношения родственников. Братец долгое время был домоседом. Но вот гормоны все-таки сорвали резьбу и стал он возвращаться домой от девушек под утро, в три, в пять часов утра. Отношения до этого в семье строились по-казарменным правилам. Упал, отжался, налево,кругомм. Самым волшебным словом вместо "пожалуйста" было "бегом".Ну а тут нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и режимов. Открывает ему батя и спрашивает "ты где был?"на что приходит ответ "не твое дело". Тональность разговора росла. "Ты с кем разговариваешь?" ."с родственником".

Сегодняшнее утрешнее.
Работаю в саппорте. Слышу, как один дежурный вдруг начинает подергиваться, повышать голос, что неподобает нашей службе. Успокаиваю его, ибо нефиг. Тут другая девушка туда же. Выясняется, звонит одна и та же субтильная какая-то и орет, что у нее не работает видео в одноклассниках. (Для несведущих живем мы в Украине, с мая 2017г. ок.ру, вк.ком etc заблокированы на территории последней) Причем болезная с ходу начинает орать вернитемневидео, шовымнелапшувешаете, явасзасужу, доводит себя до исступления и бросает трубку. (Оргазм?) Я заинтригован. Очередной звонок, попадает еще на одну дежурную, которая решается спросить: Девушка, вы пьяны? Результат тот же. Теперь уже трубку беру я) Представиться не успеваю, ей это и не надо. Начинает негромко и не спеша, постепенно набирая громкость и скорость. Молчу, жду, релаксирую. В момент ее приостановки (набирает воздух в легкие?) спрашиваю: Вы хто? В ответ несется предсказуемое: Дед Пыхто и продолжение марлезонского балета. В очередном промежутке успеваю сказать: Назовите Ваш адрес! Естессно, в ответ несется: Мой адрес - Советский Союз! Тра-та-та-та-та. Пи-пи-пи... То ли накатила еще, то ли протрезвела чуть, но, видимо, моск научил ее, как найти на нас управу! В последний свой звонок испугала, что разговор она записала на диктофон (мы пишем по умолчанию, о чем сообщает автоответчик при любом входящем звонке) и пойдет с записью в суд!!!))) Сидим, ждем, предвкушаем, вот бы на самом деле сходила!

Новости школьных олимпиад - 2.

Министерство образования Московской области попросило изменить городские химические олимпиады в практическую сторону. Одна из задач стала выглядеть так.

В ходе брожения 450 грамм 20% раствора глюкозы под действиями ферментов пенсионера Ломоносова М.В. было установлено, что осуществляется спиртовое и маслянокислое брожение. Образующиеся при этом газообразные продукты, если не учитывать углекислый газ, заняли при нормальных условиях 18 литров при н.у. Известно, что практический выход полезного продукта составляет 50%. Определите, хватит ли результата перегонки жидкой фракции на опохмел, а газообразной фракции - на кипячение одного стакана чая?

У мужа болит поясница, по рабочим причинам, поэтому у нас не было секса месяца полтора-два. Смотрю, уже начал порезвее бегать, начала с ним заигрывать, изголодалась все таки, а у него не получается. Вроде и не болит ничего, а никак. Залезла на любимый форум бабский, по другому его не назовешь, пожаловалась, то-сё, вот такая проблемка появилась, что делать? Трусики секси прикупить или сразу виагру? Первый же комментарий..В твои 45 наф трусы, покупай сразу виагру.

Технический прогресс не остановить. Уже телефоны стали узнавать нас по лицам. Полно мест, куда можно поместить свои фотографии или видео. При определенных условиях, могут запомнить и узнать на улице. Конечно, это не на долго, скоро забудут. Появится что-то другое. Помню,в своем детстве, какой бешеной популярностью пользовался в нашем дворе, один парень. В фильме "Дайте жалобную книгу", в сцене ремонта кафе, он с кем-то нес лестницу. Длилось это полторы секунды. Причем, нужно было заранее знать, на какую сторону экрана надо смотреть. Такой популярности у девушек, которая досталась ему, больше никогда не видел. О нем знали и за пределами двора. Пользовался он этим умеренно. Трахнул нескольких телок, и снова уехал в Москву, где учился в институте. Став взрослым, при приеме граждан, встретил очень сильно беременную женщину, пришедшую за каким-то послаблением для своего родственника. Она прямо спросила: Вы меня узнали? Честно признался, что нет. Она не поверила: Да не может быть. Вы меня не узнаете? C учетом ее положения, максимально мягко объяснил, что впервые ее вижу. Оказалось она когда-то зачитывала на одном из телеканалов прогноз погоды. Высшая степень моей популярности,хотя и незаслуженной,это когда в метро, женщина-полицейская, отдала честь и гаркнула: Здравия желаю трищ полковник! Это был не он, да и не я тоже. Конечно, можно стать блогером, выпрашивать лайки и предлагать подписываться на канал и делать репосты. Но мне достаточно, что меня узнает мой телефон.

Кидбург ...
Недавно отвел своих в этот "рай" для детей - типа профессии изучить - понять что нравится детям .. ну вы в курсе.. там по 15-20 мин дети проходят разные профессии пожарник- полиция- строитель- врач- почта- банк и т д до бесконечности - за прохождение каждого занятия - выдается местная валюта не помню уже сколько - по моему 30-50 у.е. и в конце на набранную сумму - около 700 у.е можно купить какой то детский ништяк. собственно история- дети (близнецы)8ми лет часа 4 усиленно мечутся по всем "профессиям" пока мы с женой давимся фастфудом. Пришло время уходить - и тут мы с удивлением замечаем , что набранная сумма в разы превышает ожидаемую -1400 у.е ( где то 5-6000) накупили очень нужных и жизненно необходимых ништяков)). выходим. на наш немой вопрос оба не раздумывая ответили без тени смущения - ну нам в банке доверили деньги пересчитать - а мы что - дураки что ли за 30 рублей считать.. теперь думаем - в какую профессию их отдать)))

К истории https://zadolba.li/story/27991 добавить, вроде бы, нечего, но я добавлю.

Лео десять назад произошёл такой случай. Один мужик обзавёлся пневматической винтовкой. И понял, что стрелять по бродячим собакам - это то, о чём он, сам не ведая того, мечтал всю жизнь.

Поначалу его даже хвалили. Как хорошо стало в районе, безопасно, можно собак не бояться. Но потом в его мозге что-то щёлкнуло, и он стал стрелять по всем собакам подряд. Представьте себе: выгуливаете вы любимца на поводке, и вдруг он падает замертво. Тут мужика уже хвалить перестали, но его это не волновало. Он нашёл способ получения удовольствия и вовсю им пользовался.

Затем в его мозгу щёлкнуло что-то ещё, и однажды, увидев маленькую девочку, выгуливавшую огромную собаку выше её ростом, сделал два выстрела. Один в собаку, другой - в девочку. Больше его, конечно, в районе не видели.

В общем, догхантеры, какими бы благими целями вы не руководствовались, бойтесь сойти с ума на догхантерской почве. Бойтесь, от этого не застрахован никто!

ГУГЛ знает всё!
Читаю новость:
- ООН рекомендует Таджикистану отменить отменить тесты на девственность перед свадьбой.
И у меня выскакивает контекстная реклама:
"Медицинские учреждения, где делают гименопластику (восстановление девственности) в Вашем городе" (далеко от Таджикистана)

Живу с дочкой-старшеклассницей, мама живет отдельно. Дочь попросила купить для себя прокладки. Зашел в сетевой супермаркет у дома, выбрал 6 упаковок, чтобы хватило на долго, подошел к кассе. Кассирша с сочувствием посмотрела на меня, пробила товар и пожелала хорошего дня.

На работе женщины обсуждают яркий мейкап знойной южной сотрудницы.
В описании макияжа мелькают слова - смоки айс, дикая природа, вспоминают аборигенов (обезьян не упоминали).
И выдают вывод, своей логикой, смыслом и слогом должного сделать революцию в индустрии бьюти блогеров и религии производителей косметики:
Это у нее в крови осталось: чем ярче макияж, тем ближе банан.

Есть такая смазка - "Валера". Мы ее продаем. Она, к тому же, еще и "глубоко проникающая".
Менеджер Валерий уже отмазался перед всем коллективом, что это не его инициатива и кураторство.
Глумимся постоянно. А вот сегодня - брак. Протечка. В итоге хохма на хохма.
1) -Ты потрогай. как Валера протек!
- Да не буду я никакого Валеру трогать!

2) - Ух, голова кружится, Валерой надышался!

3) - из-за чего протекло?
- Дырка в двух банках! Значит, у нас проблемы из-за Валериной дырки?
- Да, из-за Валериной дырки.

Ищу картину украинского художника Леонида Россоха. Гонорар обещает быть сказочным.
Потому сталкиваюсь с людьми всякими и разными.
Один случай, у старого еврея Фимы (типичная внешность, великолепная коллекция произведений искусства ))).
У него друзья, Гриша и Хильда. Живут они в Германии. Немецкий Фимы в состоянии "пень - колода". У Гриши с Хильдой вообще никак.
У Хильды поломался пылесос.
Фима взялся помочь.
Поехали в магазин торгующий пылесосами.
Пылесосу одиннадцать лет минимум, куплен неизвестно где, понятное дело о гарантии речи нет.
Фима четыре часа выносил мозг просьбами на совецко немецко украинском диалекте.
В конце концов бедный немец не выдержав пытки такой, достал свой портмоне и с воплем: "возьмите деньги, только идите отсюда, понаехали тут Asylanten чертовы"!
Отдал 80 €.
Фима деньги взял. Но обиделся на слова.
Поехал к младшей дочери. Она как раз учится на товароведа.

Сел на диван шмыгнул носом, пустил слезу и впал в истерику.
Через полчаса дочь выяснила как отца оскорбительно выперли из магазина, позвонила в этот магазин и обрушила шавал гнева за поруганую честь папы.
Как не отбрехивался маркитант, типа четыре часа, невесть что несет и вообше я тут... не действовали.
Фима пришел в себя, поехал к средней дочери, она завмаг в обувном магазине.
Диван. Слеза. Сопля и истерика.
Дочь за телефон. Бубны, пляски угрозы скальпирования и обвинения в антисемитизме (что весьма в Неметчине чревато)))).

Фима поехал к дочери старшей...
Вот тут всё и началось....

Сижу я как-то пью айс кафе в дорогом кафе (там всё дорого). Вокруг люди. Подходит ко мне парень и говорит (по английски):
- Я из Канедики. Никто не произносит правильно.
Я такой:
- Коннектикут что-ли?
Он:
- Да. Но правильно Канедики.
Я угостил его айс кафе, он присел за мой столик и продолжил:
- Понимаешь, Канедики - это одно из первых мест в Америке куда добрались европейцы. Это индейское слово. Всех индейцев убили, и взяли их название. Также и в других штатах. Минесота. Мэн. Название штата Мэн - это не английское слово. Взяли у индейцев.

Нарочно не придумаешь, или как Нельсон зарезал Розенбаума в день ГКЧП.

https://eadaily.com/ru/news/2018/11/14/antisemitizm-chernokozhih-i-antiislamizm-vo-francii-izrail-v-fokuse

"В районе Бруклина, в котором сохранилось смешанное еврейско-негритянское население — в Краун Хайтс, с 19 по 22 августа 1991 года полыхал еврейский погром. В ходе него Лемерик Нельсон зарезал студента ешивы Янкеля Розенбаума. Позже суд присяжных, состоявших в основном из чернокожих, оправдал Нельсона. Процесс завершился банкетом, на котором пировали вместе родственники убийцы и члены жюри."

Пользуясь случаем, передаю привет из идеального мира с феями и розовыми пони, в котором живут догхантеры. В нём все бродячие собаки - агрессивные, а домашние - ручные. Поэтому приманке не обязательно быть "умной" и отличать агрессивных собак от ручных. Умными должны быть домашние собаки - их надо приучить ничего не подбирать с земли. Вот так всё просто.

А я живу в реальном мире, где любая собака может быть любой. Бродячая - и ручной, и агрессивной. Домашняя - тоже. Но здесь приманки у догхантеров почему-то такие же "глупые", как в том, идеальном мире.

Товарищи догхантеры, если вы изобретёте "умные" приманки на Arduino, Raspberry Pi или розовых феях, различающие собак не по критерию "бродячая-домашняя", а по критерию "ручная-агрессивная", цены вам не будет.

А пока - задолбали!

Несколько лет живу за границей, и замечаю что у аборигенов жёсткое представление о правильном поведении. Это проявляется каждый день, каждые пять минут, я постоянно изучаю "их" стиль поведения, потому что вариантов они не принимают - или как они привыкли - или неправильно.

Например:

Я сказал соседу:
- Отойди, ты мешаешь мне. Не видишь - воду надо шваброй убрать, она скоро мне в комнату зайдёт.
Повторил 5 раз.
Он мне говорит:
- Да, но я бы не сходил с ума по этому поводу.

Ну бред! По моим российским понятиям срочно - это срочно. А он такое не понимает? Еще и намекает на моё неправильное поведение.
Если бы это было в первый раз...

Палестинская гадюка Вернера

Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.

Как-то работал я кассиром в магазинчике фруктов и зелени. Было всё, включая плоский персик и кактусы. Я был ещё новенький. Вишня редкость там, однажды русский покупатель спросил, и кассир-девушка говорит:
- Привезём завтра, но стоит в два раза дороже черешни.
Потом девочка повернулась ко мне и говорит:
- Вишьня - это кислая черешня.

Вспомнилось, хотя возможно и не актуально. Когда-то на НТВ шла передача "Про это". Темы были исключительно сексуальные. Хотя мне больше запомнилось участие иностранцев. Два американских мужика, стали рассказывать, что только попав Россию поняли, что такое настоящие женщины и какой он прекрасный секс. При это дружно критиковали своих соотечественниц, за непонимание мужчин и нежелание использовать некоторые позы. Оказалось, там присутствовала еще и американская женщина средних лет, которая стала возмущаться этими несправедливыми нападками. Она прямо спросила мужиков: Что такого не могут американки, чего вам не хватает? Самое интересное, что разговор шел по-русски. Друзья сообщили, что якобы американки не используют позу, не побоюсь этого слова, раком. Дама возмущенно сказала: Да знаем мы ее. Просто вы сами не говорите. и нечего нас тут обвинять.

Английский... Я учил его в России, для компьютера, в основном читал. И теперь, когда я случайно слышу отрывки фраз американцев, они вообще не соответствуют.
Вот новый сюрприз. Ass hole. Я, не будем скромничать, произносил эсс хоул. А они произносят ас-ол. Асёл, в общем.

Таки вы слышали?
Вовкина Аленка снова вышла замуж!
Вот шалава! Бросить такого человека с ребенком!
На шо Вовка будет кормить дитенка, они и так постоянно нуждались!
Не лейте напрасно слезы! Теперь и Вовка и дитенок и Аленка всегда сыты с маслом!
Шо?
Карнишон!
Аленка просто снова вышла замуж, снова за Вовку, только по другой ксиве.
Шо?
Карнишон!
У Аленки теперь две Вовки. Один Вовка регулярно имеет Аленку, сытую жизнь, сытого дитенка, и не имеет головной боли где взять денег. Второго Вовку имеет Аленка, работа, забота накормить одеть обуть детей и Светку (по ксиве), головная боль почему он так много зарабатывает а денег вечно нет.
Охренеть!
Таки да.
PS
Быль.