Самые смешные истории за неделю!

Песни глистов.

В последнее время некоторые побегайные глисты решили тут высказаться на тему Родины.
https://www.anekdot.ru/id/1636650/#c3486107
Глаголом нас пожечь. Ввести в оторопь глубиной мыслей и железной лохикой рассуждений.
Собственно, глист -существо пошлое, банальное и штампованное. Самовлюбленное к тому же. Поэтому все откровения их душевлагалищ как под копирку писаны. Или каканы.
Мантра "Родину люблю, государство ненавижу" относится у этих падл только к России.
Про Израиль такое сказануть ? Про США? Про Европу? Дащазз. Хоть государство им на шею ещё полафрики притащит. Их черножопия на улице резать будет, они эту мантру выдать обосрутся. Но пока им рот не забили говной, из него раздаваться будет лишь благодарность. А после-верноподданное мычание.

Ну и дальше -заезженная шарманка:

Моя бывшая Родина Россия аяяяй стала опасной, токсичной,практичной, пративной, ахрессивной, репрессивной , регрессивной, богопротивной,депрессивной, неспортивной,
и я мечтаю, что б она развалилась к чертовой ма... , а не, жила вольно, демократично,драматично, феерично , прозаично,эстетично,эпично,энергично, исторично,истерично, свободно, голодно, безысходно, модно, ну как Украина. Шоб людей в бус ногами трамбовали, но де мо кра ти чес ки!
И шоб всех несогласных на подвал! Но демократический подвал! И шоб границы закрыты так же! Не по совковому, а демократией! Что б Демос сам себе сказал, мол, хуй тебе,а не заграница! И сам народ себе язык в жопу засунул! Потому как демократия это власть народа! Над населением.
Продолжим брезгливое ковыряние палочкой в творчестве паразитов.
Моя новая родина,пишет нам аскарид, США вызывает у меня благодарность, солидарность, лапидарность,фамильярность, биполярность, небинарность, и горячее желание ее защищать (нет) поцеловать ее в жопу тёплыми губами.
И моя Родина Израиль вызывает у меня верность,эфемерность, прелесть, нежность, душевность, любезность, промежность,опрелость, заботу, икоту и патриотизм.

В сухом остатке эта песнь любви к родинам глиста незамысловата , как мечты солдата.
И ярко свидетельствует о мифологичности преданий о еврейском уме.

Что мы тут слышим , ну кроме бульканья жиденькой струйки дохлых мыслишек, истекающих из разговорных органов гельминта?
Да ничего.
И-особенно наглядно , полную неспособность глиста осознать, что он несёт. И как выглядит со стороны.
Когда на него смотрят брезгливо прищуренным взглядом. А не еврейская мама с своей вечной мантрой, какой он самый умный и красивый.

Глист пишет про ахрессивность России и любовь к шша , просто не отдупляя, как это ржачно.
Его страна вот прямо сейчас влезла в войну с Ираном и уже не знает, как оттуда вылезти. Убила 150 детей. Девчонок. Одним махом. И намана. Глиста сие никак не задевает. Тут его гельминтозное чувство справедливости ничем не поцарапано.
Израиль ... Ну тут без комментариев. А плохая Россия . Да. Угрожает она миру.
Как глист отвечает на эти простые вопросы?
Он делает губки куриной жопкой, бровки домиком и молча, с достоинством, удаляется с видом раввина, которому насрали в кипу.
Соединяя образом многия знания и многие печали.

Нормальный тип, не лишенный хоть капли объективности, способен хотя бы задаться вопросом, мол, а мы то что? А судьи кто?
Глисты на это неспособны в принципе. У них этот отдел в мозге атрофировался напрочь.

Мое же видение происходящего просто. Россия наконец-то ведет себя, как все цивилизованные страны! Она бомбит кого считает нужным, воюет с теми, кто ей не нравится, и плюет на международное право.
Это не может не радовать!

На мнение же пархатых глистов Россия(причем в обеих ипостасях государства и страны-родины) и я (это сила) кладет большой, толстый, подрагивающий, необрезанный мужской половой хуй. Точнее три хуя.
Государственный, странный-родной и мой. Личный.

Надеюсь, я был достаточно внятен и до глистов хоть что то дойдет (нет)

На самом деле глистов интересует лишь одно. Пищеварение. Своим головожопом они прекрасно осознают, что их новое отечество слишком много ело. И слишком дохрена срало.
Оно давно ест гораздо больше, чем производит. И торчит всему миру уже 40 триллионов.
При упоминании 40 трлн глистам велено смеяться специальным смичным смехом, вспоминать о загнивающем западе, но любому вменяемому наблюдателю понятно, что долг возвращать нечем. А списать через кому я должен всем прощаю нельзя- это 1929 год сразу. Только в 100 раз хуже.
Остаётся надежда кого нибудь сожрать.
Венесуэлу- мало, Иран дал по морде так, что аж жопа трещит, с Россией не прокатило. Остаётся только горестно вздыхать. Какая Россия плохая, столоваться у себя не даёт.
И ещё. Любой ядерный удар по любому Тарасозалупинску схлопнет все эти биржевые мыльные пузыри деривативов на деривативов надеривативов (рекурсия почти бесконечна) до нуля.
Биржа ляжет в 1 день.
А что же делать глисту?
Молиться.
Тренироваться в драках с бомжами у мусорных баков за еду.
И ждать прихода 1929го.
А он все ближе...

Так что сосите пока можете, суки. Скоро прием глистогонного.

Притча о золотой лихорадке и свободе слова

Городок Олдер-Крик медленно умирал. Золотой песок в ручье иссяк, старатели пили в долг под залог ржавых лопат, а мэр подумывал застрелиться, чтобы не платить по счетам.

И тут в салун вошёл джентльмен в безупречном сюртуке — мистер Блейк. Он с ходу выложил на стойку $50 золотом, заказав выпивку для всего города, и бросил перед мэром кусок породы, пронизанный жёлтыми прожилками.

— Джентльмены! — громко произнёс Блейк. — Вы месяцами мыли грязь на мелководье, пока прямо под вашими домами спит Золотая Жила-Мать. Нужна паровая дробильная машина и шахта. Когда мы поставим завод, сюда повезут руду со всего штата. Паровой комплекс стоит 50 тысяч долларов. 40 тысяч я вношу векселями Бостонского банка. С города — всего 10 тысяч наличным золотом на выкуп участка и доставку оборудования. Я создаю акционерное общество. Каждая ваша сотня превратится в тысячу!

С этими словами он вынул пачку красиво отпечатанных бумаг с золотым тиснением:
— Вот наши акции. Бостонский банк подтвердит всё телеграфом.

Горожане сошли с ума. Людям казалось, что счастье уже в кармане. Жители закладывали дома и продавали последнюю скотину, принося золото мэру. Шериф лично принёс три сотни долларов — все сбережения на старость. Поэтому любые странности инвестора он предпочитал в упор не замечать. Мэр складывал золото в городской сейф, а Блейк выдавал расписки от имени акционерного общества.

Первый тревожный сигнал прозвучал через неделю.

Старый горняк Томас, разглядывая «образчик руды» Блейка через лупу, хмуро сказал у стойки:
— Слушайте, парни... Это не золото. Это пирит, «золото дураков». А порода — обычный кварц с нашего же ручья. Блейк морочит нам голову!

Не успел Томас договорить, как хозяин салуна сбил его с ног тяжёлой пивной кружкой.
— Заткнись, старый хрыч! — заорал хозяин, запихивая Томаса под стол. — Из-за твоих страхов инвестор оскорбится и уйдёт к нашим врагам в Блэк-Вуд! Ты хочешь, чтобы мы снова дохли с голоду?!

Томаса вытащили на улицу и намяли бока.

Ещё через три дня молодой телеграфист заметил, что официальные «ответы из Бостонского банка» идут вовсе не с Восточного побережья, а с телеграфного аппарата из пивной на соседней станции. Телеграфист шепнул об этом мэру. Мэр побледнел, схватил парня за отворот куртки и зашипел:
— У нас свободная страна, сынок. Но если ты будешь сеять слухи и подрывать доверие к городу — я лично запру тебя в кутузку за смуту. Молчи, если не хочешь остаться без работы и дома.

В воскресенье утром город устроил Блейку пышные проводы. Чтобы всё было чинно, шериф отрядил двух вооружённых помощников сопроводить двуколку с $10 000 золотом на 20 миль по долине — до границы округа. Мэр под аплодисменты вручил Блейку мешок с золотом, оркестр заиграл марш, а женщины зарыдали от умиления.

Блейк помахал пачкой бумаг:
— Не волнуйтесь, джентльмены! Как только золото дойдёт до Бостона, банк немедленно откроет кредит на завод!

Местный кузнец, проверяя подковы экипажа перед выездом, вдруг побледнел. Сквозь гремящий марш он схватил за рукав стоящего рядом фермера и закричал:
— Передайте шерифу, пусть остановит его! На север, к будущему заводу, идёт скалистый перевал, туда едут на тяжёлых возах и мулах! А у него лёгкая двуколка на тонких спицах и лошадь с гладкими городскими подковами! На развилке у границы он повернёт на юг — к морю, в Сан-Франциско! Он сбегает!

Фермер тут же сбил кузнеца с ног, зажал ему рот ладонью и зашипел прямо в ухо с дикими от ужаса глазами:
— Заткнись, паскуда! Я вложил сюда ферму и дом! Если то, что ты говоришь — правда, я прямо сейчас нищий банкрот! Заткнись! С ним едут два конвоира, он знает, что делает! Улыбайся и маши шляпой, не порти людям праздник!

Блейк ласково помахал ликующей толпе и выехал из города в сопровождении охраны.

Помощники шерифа честно проехали с Блейком 20 миль по ровной долине. На развилке у границы округа, где дорога расходилась на скалистый северный перевал и ровный южный тракт, Блейк щедро вручил помощникам по $20 «за верную службу и на выпивку за процветание города». Довольные помощники повернули назад. Едва они скрылись за холмом, Блейк направил двуколку на юг — прямо к порту Сан-Франциско.

Через неделю стало понятно, что «инвестор» уже покупает билет на пароход до Европы.

В салуне стояла тишина, похожая на склеп. Идти им было некуда — дома уже были заложены и перезаложены.

Вдруг один из разорившихся старателей, не выдержав давящего молчания, в отчаянии выкрикнул в тишину салуна:
— Да как же так?! Томас, кузнец, телеграфист... Вы же толковые мужики, с мозгами! Ну почему, почему никто из вас, чёрт возьми, не сказал нам ни единого слова, когда он стоял прямо здесь и всё ещё можно было спасти?!

Молодой телеграфист вскочил со скамьи и указал пальцем на угрюмо молчавшего в стороне мэра:
— Я приходил к нему! Три дня назад! С кодами и телеграммами! А наш любезный мэр обещал сгноить меня в кутузке за смуту!

В салуне все головы повернулись к мэру. Тот поперхнулся дымом самокрутки и судорожно отвёл взгляд в пол.

Избитый Томас ощупал подсохшую коросту на разбитом лбу, посмотрел на взбудораженную толпу, на молчаливого кузнеца и сухо ответил:
— Мы пытались, парни. Но разбитая голова, угроза тюрьмы и ваши собственные радостные крики очень мешают доносить правду до тех, кто твёрдо решил остаться дураком.

Из воспоминаний известного советского физика Сергея Лопатникова:
“В 1975 году, я учился в аспирантуре, а летом подрабатывал журналистикой, замещая заведующего отделом физики и математики популярного в те годы журнала “Наука и жизнь”.
Однажды, зам главреда журнала, Рада Никитична Аджубей дала мне задание: отправится в Комитет по науки и технике при Совете министров СССР и подготовить, как тогда называлось, “компот — нарезку из небольших информационных материалов, - демонстрирующий экономические связи СССР с развитыми западными странами.
В ГКНТ мне был выделен кабинет и я погрузился в отчеты, договора, переписку. Задание оказалось нелегким. СССР закупал на Западе всё, что только можно было вообразить: новое оборудование и зерно, обувь, одежду, телевизоры. А вот поставлял... Ну да, нефть, конечно.
Материал же, разумеется, должен был быть сбалансированным. А какой тут баланс? - После нескольких дней работы наметилась, однако, удача. Как раз в это время СССР сбыл во Францию двадцатидвухтысячетонный пресс украинского производства! Материал начал было складываться. И тут...
И тут мне попался документ, который не мог не привлечь внимания. Из него следовало, что СССР, помимо станков и телевизоров, закупал в Голландии около 100 тысяч тонн навоза в год! – Сто тысяч тонн навоза - это четыре-пять больших по тому времени транспортных судов. Можете представить себе судно в двадцать тысяч тонн водоизмещением, что-то вроде знаменитого черноморского “Адмирала Нахимова”, до краев груженное навозом. Ароматное, наверное, зрелище.
Во время обеда в добротной начальственной столовой я набрался храбрости, подошел к знакомому уже чиновнику и спросил: “Набрел я тут на любопытную бумагу. Разумеется, в печать это не пойдет. И все же... СССР покупает навоз в Голландии. Но зачем? – Что, у нас своего навоза не хватает?”
Мой знакомый взглянул на меня с некоторым, как бы сказать удивлением, что ли, - помолчал, а потом сказал, как отрезал: “Сергей Леонидович, видите ли... У нас – и навоз – говно”...
Более исчерпывающей характеристики советской экономики мне не приходилось встречать ни до того, ни после. В справедливости этой формулы я убеждался буквально при каждом столкновении с советской экономической реальностью.
... Много лет спустя, уже во время перестройки, я рассказал эту историю одному из виднейших российских агрохимиков, вице - президенту ВАСХНИЛ и профессору Московского Университета Василию Минееву. Он раскрыл мне тайну этих поставок.
Из–за ядерных взрывов в атмосфере, которые СССР практиковал на своей территории до 1963 года, из–за индустриального загрязнения, из–за использования ДДТ и диоксин–содержащих соединений, огромные территории СССР были загрязнены выше всякой меры и тяжелыми металлами, и такими радиоактивными изотопами, как стронций–90 с периодом полураспада 29 лет (Помните А.Галича: Говорят еще, что “Столичная” очень хороша от стронция”?), и всякой другой дрянью и гадостью.
Значительная часть этих веществ, объяснял мне академик, высасывается” из почвы растениями, а потом концентрируется в навозе и молоке животных, этими растениями питающихся. Если такой навоз использовать в качестве удобрения, то концентрация вредных веществ в плодах и корнеплодах еще увеличивается и вместе с ними и молоком коров попадает на наш с вами стол.
Экологически чистый навоз из Голландии поступал в хозяйства, производящие сельскохозяйственную продукцию исключительно для высокого начальства, которому эти самые стронций, ДДТ и диоксины, в отличие от всех остальных, были совершенно ни к чему.

Вычитал в году 1965 в газете интересную историю, актуальную сегодня. В Токио тогда началось очень большое количество ДТП связанное с наездами автомашин на пешеходов, байкеров, велосипедистов. Был объявлен конкурс на лучшее предложение по улучшению этой ситуации. Конкурс выиграл школьник. Он предложил премировать водителей суммой равной стоимости пачки сигарет, в тех случаях, когда водитель авто не виновен в ДТП. Перед началом этого постановления все СМИ должны сообщить об этом нововведении, плюс везде развесить соответствующие листовки.
Самое интересное в том, что с момента введения этого правила количество аналогичных ДТП сократилось многократно!!!
А мы голову ломаем, как бороться с нарушителями ДТП! Может стоит перенимать положительный исторический опыт!

Сумбурчик, редактировать лень.

Почему холопу свят пятачок в кулачке? Почему порядок внутри забора, но не на общей территории? Холоп, кидает бычок из окна авто, и оставляет мусор с фразой - «здесь же должны убирать». Чистая машина, блестящие штиблеты, а вокруг тони все в дерьме.

Так получилось потому, что восприятие ограничено, свое, только то, что в кулачке, только то, что внутри забора. Похоже, что СССР не смог холопа перевоспитать.

Очень интересен процесс воспитания холопов. Это ведь нужно абсолютно не иметь тяги к прекрасному.

Далеко не все конечно, но грустно это все.

Starlink запустила бета-программу Starlink for Communities, которая "позволяет владельцам недвижимости и местным операторам превратить один комплект спутникового интернета в источник дополнительного дохода”...” Пользователи поблизости получают доступ к интернету по временным тарифам, а владельцу оборудования начисляется доход за каждое платное подключение....При этом Starlink берет на себя создание учетных записей, прием платежей, управление доступом и работу спутниковой сети. От владельца точки требуется установить оборудование, обеспечить его питанием и заниматься базовым обслуживанием.”
Другими словами, лёгкое движение руки и теперь покупатель больше не хозяин тарелки и роутера - он материально ответственный техник, на аутсорсе, обслуживающий её. Он даже не знает, кто кроме него через эту тарелку выходит в сеть. А основной доход от подключения абонентов будет получать компания Starlink. Буквально лёгкость рук и никакого мошенничества.

К недавним обсуждениям отношения к бывшей родине: Richard Grey вполне точно описал и мое отношение, хотя Израиль — не моя историческая родина. Я бы добавил еще одно приобретение на новой родине — источник гордости. В моем ближнем социальном круге это всегда было то, что ты сам достиг или сделал, будь то построенный дом, добротно подметенная мостовая или найденное решение обратной задачи дифракции. На новой родине это норма, как и восхищение достижениями других, как-то: высадка людей на Луну и их возвращение, благородство сотрудников Института растениеводства в Ленинграде, доказательство гипотезы Пуанкаре… Если я не воевал с печенегами, могу ли я этим гордиться? Чтобы два раза не вставать, поясню цель посещений этого сайта: нет, это не ненависть, не тоска и не зависть. На бывшей родине остались дорогие мне люди, или вернее — некоторые дорогие мне люди остались там. Посещение этого сайта показывает настроения, измеряя «температуру по больнице». Ну или, по крайней мере, в одной из палат.

Китай приостановил экспорт нефтепродуктов, и выяснилось что Филиппины от этого очень зависят.

Стремительное переключение с "Мы не можем иметь никаких связей с тоталитарным агрессивным Китаем, мы должны рвать все цепочки поставок, Америка с нами"
на "блин а откуда горючку-то брать? у США масса обещаний на тему поставок, да вот деньги со всех берут, а фактическое производство и поставки явно отстаёт от графика. перекупать танкеры в море трудно, соседи типа Японии побогаче, если пойдёт такая пьянка, то опять без дизеля сидеть" в прямом эфире.

Ну, не считая публикации рядом локальных СМИ заголовков об общем запрете экспорта КНР в виде "персонально Филиппинам сделали, вот гады".


Классическое украинское "москаль, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем" с колоритом Юго-Восточной Азии:

"Проклятый китайский коммунист, продай топлива, у меня катер с корреспондентами CNN стоит, нам надо показательно в Южно-Китайское море выплыть и материал сделать на фоне вашего пограничного корабля о китайской агрессии, иностранцы уже весь вискарь от скуки в радиусе 10 километров выпили, а у меня горючки нет... За что вы нас так ненавидите и вредите?". 🤷

Если 24 часа без остановки смотреть Первый федеральный канал или НТВ, а потом 15 секунд, не отрываясь, глядеть в окно, то на горизонте можно увидеть маленький атомный гриб.

Взрыв некоторое время будет переливаться всеми цветами радуги, увеличится в объеме в три раза, а затем лопнет, как мыльный пузырь, оставив на языке такое послевкусие, как после миндаля.

От этого оптического обмана есть старинное народное противоядие. Каждые 45 минут нужно выпивать 50 грамм водки и заедать её солёным огурцом

Кто и зачем запустил сайт по «мониторингу» ситуации с инфекцией в Иркутске? Выясняем.

Согласно официальному заявлению Роспотребнадзора, распространенному 4 октября через российские СМИ, у сотрудницы противочумного института в Иркутской области выявлена пневмония неустановленной этиологии.

3 октября в сети появился сайт IrkutskLive, который позиционируется как мониторинговый ресурс о ситуации в Иркутской области, где якобы зафиксирован случай смерти от легочной чумы. Мы внимательно его изучили и убедились: этот ресурс использует нарратив «Власти скрывают», чтобы нагнетать тревогу у людей в России и по всему миру.

Принцип его работы: максимум нагнетания, минимум объективности. Разберем подробнее.

Ресурс англоязычный (с развитием автопереводчиков для русскоязычных пользователей это не проблема).

В качестве контактного лица на сайте указано FirstStrike News Ltd, но никакой информации об этой организации нет.

Согласно данным о регистрации площадок в зоне .com, сайт запущен 3 октября.

Он ведется отнюдь не из России — Австралия (Сидней) на самом сайте указана в привязке к часовому поясу, относительно которого начат мониторинг информации, а также к правовому полю, в рамках которого функционирует ресурс.

Одновременно в соцсети Х, словно по методичке, появился одноименный профиль. Аккаунт также зарегистрирован из Австралии, но в мае 2026 года, а в октябре был переименован.

Сайт в алармистском ключе сообщает об угрозе распространения чумы из России по миру, ссылаясь на публикации иностранных медиа и российских СМИ-иноагентов, таких как "зе инсайдер" ( пикабу не пропускает название), а также на информацию ВОЗ, Центров по контролю и профилактике заболеваний США и клиники Мэйо (Mayo Clinic, Миннесота, США).

Ведется подсчет известных случаев (он только один) и контактировавших лиц (эти цифры тоже известны и не меняются), собрана схема с авиарейсами, вылетевшими из Иркутска за последние дни.

Ресурс подхватывает любые упоминания об инциденте. Например, сообщения в местных СМИ о том, что на ИркАЗе ввели масочный режим «из-за подозрения на инфекцию в Приангарье» (руководство завода перестраховалось и приняло меры на всякий случай, но сообщение тут же было подхвачено различными каналами).

На заставках главных новостей — портрет Владимира Путина, знак биологической опасности, изображение «бацилл». Все оформление основано на желтом и черном цветах, нагнетающих тревожность у людей, которые помнят пандемию Covid-19.

«Аналитические» материалы (скорее всего, написанные с помощью ИИ) разбирают сообщения об инфекции в Иркутской области, якобы опубликованные и удаленные, чтобы скрыть какую-то важную для людей информацию.

Все это наводит на одну мысль: кто-то активно пользуется инцидентом, раздувая истерию из единственного отдельного случая, чтобы создать панику у аудитории (в том числе, зарубежной) и подорвать доверие граждан России к властям.

Доверяйте только официальной информации! Ее достаточно, чтобы сохранять спокойствие.

Свистнул у канала Война с фейками

Дело было в полицейском участке. Сам участок занимал офисный этаж в одном из высотных зданий. Глава отдела расследований собрал всех детективов в совещательной. «Всплыли новые подробности по делу. Гаммильтон! Генри! Проверь записи с камер на электронных накопителях! Возможно, мы высматривали не тот автомобиль!» — «слушаюсь, сер!» — покидает совещательную. «Чарльз и Стивен! Вы снова наведаетесь к этой старой с**ке Барбаре, есть основания полагать что она утаила тогдашний приезд брата друга её мужа!» — «считаете мы уже там, босс!». «Диксон! — обращаясь к худощавому парню в очках — Поедешь в магазин стройматериалов; окажешь помощь тамошним специалистам в восстановлении записей с камер наблюдения и пусть только попробуют тянуть время! Броуди, поедешь с ним!, - обращаясь к детективу в гавайской рубашке и с бородкой как у Гордона Фримана, — Моника и Роджерс, вы направитесь к свидетельнице еще раз, но на сей раз спросите про бирюзовый Шевроле ее друга!» - «Считайте мы уже в пути, босс!» - «Вот и отлично! И держите меня в курсе!» — добавил капитан. Как только детективы покинули совещательный кабинет, босс переметнулся в свой кабинет, достал из шкафа коньяк, налил себе небольшую рюмочку и включил телевизор. В новостном выпуске: «Заказное убийство, ошарашевшее недавно жителей нашего прекрасного города, продолжает оставаться нераскрытым. На днях всплыли новые подробности по делу…» — «Подробности? — удивленно возгласил капитан, — Они их что, быстрее нас успели выведать?! Чёрт… Где этот засранец Гамельтон со своими съёмными накопителями? Неужто такая непосильная задача принести сюда пару этих накопителей так чтоб я не ждал?! Чёрт, все приходится делать самому….» Опытный детектив вышел в коридор и направился в сторону камер хранения извлеченных електронных накопителей. Поскольку сам он занимался этим от случая к случаю, он плохо ориентировался в ответвлениях коридоров в офисном здании, но примерный маршрут знал. На повороте он засомневался, правильно ли идёт, но, в какой-то момент по коридору нахлынуло эхо чьих-то криков. То ли страдал тот, кто их издавал, то ли очень в чем-то напрягался - было непонятно. «Гамильтон, тебя там что… пара дискет так к полу прижали что и сдвинуться не можешь? — посмеиваясь, — Сейчас я уже подойду, помогу тебе». Детектив ступил на развилку офисных коридоров. Крики разносились с левой стороны, туда то он и направился. «Генри, хорош, это — уже совсем несмешно!» — продолжал произносить вслух детектив, покуда крики продолжались. Подойдя к источнику, детектив открыл двери помещения, откуда доносился звук, нараспашку. И несказанно удивился, обнаружив помещение… Пустым! Да и крики резко прекратились в момент, когда комната предстала взору! Бывалый полицейский даже немного растерялся, как вдруг — в месте развилки коридоров, в том самом, где детектив повернул в левую сторону ориентируясь на звук, в той части коридора, которая была по правую сторону, резко погас свет; доносившиеся ранее крики возобновились и на сей раз уже из глубины того коридора, где было темно. Проверив выключатель света и убедившись в его неработоспособности, детектив собрал волю в кулак и ринулся на звук криков по неосвещенному коридору, подсвечивая себе дорогу фонариком. Звуки криков усиливались по мере приближения детектива к источнику шума. Наконец, фонарик больше был не нужен, т.к. детектив дошел до той части коридора, где свет все еще продолжал работать, но и крики, ставшие напоминать больше стоны, стали слышаться существенно громче. «Генри, черт тебя возьми, ты будешь на работе все воскресенье торчать за все эти свои выходки» — бормоча себе под нос, протянул служитель правопорядку свою руку к двери, из-за которой раздавался шум доносившихся страдальческих криков и стонов. Отворив её, бывалый и видавший обомлел. Так как там… Генри был весь в гавне и в позе раком…. «Я…. Я не мог в себе больше это держать!» обескураженный детектив направил свой взор на пол, а там…. Каловые массы! Да таких объёмов, что некоторые «составные натюрморта» были толще докторской колбасы! Детектив аж опешил. «Я не мог ничего поделать, сер» — обращался к детективу Генри; сам же детектив схватился рукой за сердце и попятился назад; обернувшись он увидел, что стены дверных проёмов, деливших коридор на своего рода секции, в обратном направлении расписаны и раскрашены гавном полностью!!! Тут бывалый коп не выдержал — им овладело удушье и он схватился за горло, после чего свалился на пол.

Каков итог? То, что начиналось как интригующий детектив, начавшийся с самого интересного момента; то, что подавало надежды стать мистикой — банально и безвозвратно свелось в каловый ужас.