Самые смешные истории за неделю!

В очередной раз наткнулся на тезис о том, как СССР подло и вероломно напал на Японию, с дальнейшими рассуждениями "вот поэтому могучая Квантунская армия куда-то делась, а так бы, если бы не вероломно, то конечно же японцы бы победили". Из классической серии "у вас победы все нечестные и неправильные, поэтому не считается".

СССР полностью по букве закона 5 апреля 1945 года денонсировал пакт о нейтралитете. Согласно третьему пункту того же самого пакта.

В июле того же года Японии предлагается, как стране-союзнику фашистской Германии, капитулировать (Потсдамская декларация). Япония отказывается. СССР подписывает декларацию. Расклад очевиден, кого-то сейчас будут бить. Через примерно две недели СССР объявляет войну и после начинаются боевые действия.

На фоне "мирная" Япония до 1925 года оккупирует территории на Дальнем Востоке, в 1930х лезет к озеру Хасан, и суммарно топит 178 судов СССР за 1941-1945 годы. Одно кстати здесь, в Гонконге. Ещё три отжимает. Всё это торговые суда, ни одного военного. В тайгу закидываются диверсанты со склянками с разными инфицированными насекомыми, будете прививку от клещевого энцефалита делать, помните, что вот ровно тогда вся эта история и началась. Действовали школы подготовки диверсантов, адресно для терактов на железных дорогах СССР, например. Рисовались карты с Японией до Байкала. Проводился спецпризыв полумиллиона рекрутов именно для Маньчжурии и дальнейшей атаки на СССР. Для части экспериментов того же известнейшего "отряда 731" с территории СССР похищались обычные жители приграничных деревень. Суммарное число инцидентов с нарушением госграницы за эти годы превышает семь сотен. Они буквально несколько раз в неделю происходили годами.

До кучи имелась информация о том, что план "Немыслимое" — ну это когда западные союзники резко передумывают и вместе с аккуратно взятыми в плен немцами двигают на СССР — включал в себя синхронизацию действий; одни пойдут с Запада, другие нападут с Востока.

И тут-то подло и неожиданно зачем-то Жуков приехал и разогнал всё веселье, позитивных анимешных девочек в клетчатых юбочках. Несправедливо и нечестно. А то пили бы Асахи в Иркутске. Точно.

Китайский связной (с)

Социальное государство. Госуслуги. Получилось так в жизни, что пришлось мне оформлять инвалидность. Ногу оттяпали в начале апреля. Оттяпали без обследования, хирург типа: я художник, я так вижу.. Ну да ладно. И началось: запись к специалистам для оформления инвалидности. Госуслуги работают как- то странно, прикрепление к клинике не видят. Но налоговый сбор, за тот период когда я был самозанятым пришёл моментально и без задержек. Ладно, кое- как оформил. Теперь дело за протезом. Записался на коррекцию ИПРА. 15 октября. Сегодня звонок из МСЭ: мы получили ваше заявление, но документы сопроводительные не пришли. Ладно, отправил со знакомым. Снова звонок. Мы сделаем вам корректировку, но не ранее 20 ноября, У НАС ГОСУСЛУГИ ГЛЮЧАТ! Вот сижу и думаю. Какая удобная вещь для государства. Человек сам сдаёт все свои данные. Если дело касается дохода государства, обдерут как липку, потом зае💫💫шься доказывать, что не верблюд (было и такое), если дело касается соцпомощи, то сервер глючит, то технические работы, то понос, то золотуха. Театр абсурда, блять.

Попалась в соцсетях история:

Я - ТРОЛЛЬ или КАК Я В 2010 ГОДУ УСТЫДИЛСЯ И СТЕР СВОЙ ТЕКСТ
Мне тогда подарили подписку на журнал Сноб. На полгода подарили. Подарила одна довольно известная в тогдашних Нью-Йоркских кругах девушка, на которую было навешено одновременно несколько захватывающих воображение неконвенциональных сюжетов. Весь город за ними следил, затаив дыхание.

Через день после своего подарка девушка эта сообщила мне, что высокая цена полугодовой подписки (500 долларов, ёпрст) позволяет ей попросить меня изображать на Снобе влюбленного в нее юношу. Дело в том, что журналом владеет миллиардер Прохоров, и, по слухам, он иногда его просматривает. А девушка хотела таким образом привлечь внимание миллиардера. Она считала, что язык у меня подвешен, и я не лишен некоей оригинальности мышления. Так что я должен справиться с возложенной на меня надеждой.

И хотя я всей душой хотел бы ей помочь, но изображать из себя влюбленного юношу у меня не получилось бы совершенно. За что на меня очень обиделись. Неблагодарный!

Вместо изображения влюбленности я принялся с удовольствием троллить основных блоггеров журнала: Андрея Кончаловского, Ивана Охлобыстина, Максима Кантора и Андрея Наврозова. Очень многие из нас прошли через такой короткий период троллизма. Стыдно признаться, но и я не исключение.

Троллить Кончаловского и Охлобыстина у меня не получилось, они мне вообще не отвечали. Видимо, они даже не читали моих комментариев. Так что питаться их обиженными эмоциями и ржать от удовольствия у меня не получилось.

Гораздо больше удовлетворения доставил мне Максим Кантор, назвавший меня тявкающими песиком. Но продолжения это тоже не получило, так как Кантор, паразит, меня тут же забанил.

Оставался один Наврозов. Я вроде бы засучил рукава, но тут я вдруг получаю личное письмо от этого Наврозова.
- Вадим, - писал мне этот Андрей. - У меня к вам просьба. Человек я бедный, а работы нет. Перебиваюсь какими-то подработками, практически нищенствую. А в Снобе мне платят 100 тысяч долларов в год. Пожалуйста, если вы хотите меня критиковать, пишите мне в личку. И я буду вам отвечать. Но не пишите вашу критику под моими постами, так как редакция это видит. Они мониторят мою популярность, и они запросто могут не продлить мне контракт.
- Вас моя просьба не обременит? - спрашивал Наврозов.

Знаете, мне стало так стыдно. И я стер все свои посты и комментарии в журнале Сноб. Два часа сидел и удалял. Ни одного не осталось. Этот Наврозов отбил у меня желание троллить на годы вперед. Я думал, мы тут все развлекаемся, а на деле многие из нас тут работают.

Бомж Димон

Сижу я это, значит, в машине, в центре Калининграда. Жду жену. Чую чей-то взгляд. Опускаю стекло и вот он – Димон! Бомжара. И просит помочь. Помочь нечем. Бумажных русских денег не водится – картой и телефоном плачу. Но в машине есть мелочёвка для пылесоса. Дарю ему два центовых полтинника. Он сетует – некуда их применить. Банки иностранную мелочь не берут. У него их уже горсть «дома».Беседуем дальше. Обоим делать нечего. У него вся жизнь безделье, а я жду пока благоверная все ларьки тряпошные обойдёт….

… Да, я служил, в две тыщи втором. Ракетчиком. Чаи гонял перед телевизором. Книги старлей давал почитать. Детективы. А других позже я не читал и не читаю. Телефон потерял. У меня даже планшет был! Состарился. А чинить дорого. И звонить некому. Живу один и ни с кем не общаюсь. Мне никто не нужен. В подвале комната. Матрас, лампочка и плитка. Да, доширак моя любимая пища. Вы тоже так считаете? Но стараюсь пореже его есть, а так каша и тушёнка. Зубов-то нет. Раньше сухой доширак грыз. Теперь откусить нечем….

Семья? Да родня была. Теперь они меня забыли. Я уже восемь лет бичую. Отказался от них. А как в Советске моя бабушка умерла, то тётя квартиру нашу оформила на дочку. А мне ничего не досталось.

Паспорт есть. Было дело, терял. Но восстановил бесплатно. Только за фото заплатил. Теперь берегу. С собой не ношу. Заныкал. Он мне и не нужен. Ментам показывать? Да они на нас внимания не обращают. Как-то пиво пил в парке в углу. Пристали и хотели в отдел отвести. А им начальник запретил – по телефону велел оставить меня в покое. Он меня помнит. Я не шумный. Мы никому не нужны. И нам никто.

Да, пью. Две банки пива мне хватает. Иногда три. Перед сном третью. Для моей жизни двести рублей в день достаточно.

У меня в десять лет были большие деньги. Бабушка разрешила сдать бутылки из сарая. Я был миллионер. И попробовал водку. Хотел купить себе велосипед даже. Но запретили родственники. И деньги рассосались как-то.

После армии работал на стройке. Надоело. Связался с компанией. Пить гулять. Но не воровал никогда. Двести рублей всегда за день насшибаю.

В работных домах бывал, конечно. Но недолго. В хостелах ночевал. Последний на Косме. Но там живут бывшие зэки. Некомфортно мне с ними. Косма? Это Зоя Космодемьянская.

В монастырь? Там выпить нельзя. Здесь недалеко есть парк и там ежедневно нам раздают суп. Изредка бываю. Баптисты, бывает, кормят нас. Вкусно!

Бороду ношу– подбородок расшиб, вот заживёт, сбрею. А может и нет. Как-то хотели меня побить пацаны, да говорят – старый. Пусть живёт. А мне сорок два. Но хорошо, что выгляжу на шестьдесят. Уважают.

Завидев мою половину, попрощался и пошел вдоль ряда машин. Видимо отлавливать таких как я, заботливых мужей с денежками бумажными и ушами внимательными. У Нины нашлась сторублёвка, и я догнал Димона! Хороший человек. Неполезный, безобидный – никакой.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ К ЗАКОНАМ И КАК ЕГО ПРОЕДАТЬ

Есть хороший пример того, как людей приучают делать правильно.
Банкоматы когда-то могли сначала выдавать деньги, а потом возвращать карту. Человек хватал наличные, уходил и карту забывал. Банки посмотрели на это и не стали объяснять, что взрослый финансово грамотный гражданин обязан помнить последовательность операций. Просто поменяли порядок: сначала забери карту, потом получишь деньги.

Очень простая педагогика. Если хочешь, чтобы человек делал правильно, сделай правильно удобно.
А теперь другая школа воспитания.

В Ростове час платной парковки стоит 35 рублей, штраф за неоплату — 3000. За девять месяцев за сами парковки собрали 16,6 миллиона рублей, а штрафов — больше 212 миллионов.
То есть парковка приносит деньги в основном тогда, когда за неё не заплатили.
Дальше становится ещё красивее. 144 паркомата не работают с октября 2023 года. Оплатить, конечно, можно иначе: приложение, SMS, электронные платежи. Так что формально никаких проблем. Паркоматы, может, и сами сломались. Техника ломается.

Просто есть одна старая примета: если организации очень надо, чтобы какая-нибудь штука работала, её обычно чинят быстрее трёх лет.
Особенно если через эту штуку люди пытаются принести ей деньги.
Но здесь всё устроено тоньше. Чтобы отдать 35 рублей, гражданин должен сам вспомнить про парковку, найти способ оплаты, достать телефон, всё правильно указать и не ошибиться. А если ошибся, то для получения 3000 рублей система уже прекрасно обходится без его помощи.
Для 35 рублей нужен сознательный гражданин.
Для 3000 достаточно номера машины.
Из любопытства посмотрел, сколько стоят другие автомобильные нарушения. Непристёгнутый ремень — 1500 рублей. Первый проезд на красный — 1500. Превышение скорости больше чем на 40, но не больше чем на 60 километров в час — до 2250.
Не оплатил стоящую машину — 3000.

Видимо, я раньше неправильно понимал транспортную безопасность. Машина, летящая на полтинник быстрее разрешённого, опасна для людей. А машина, которая мирно стоит бесплатно, угрожает уже непосредственно финансовой стабильности.

И тут обязательно появляется главный воспитатель:

— А что такого? Правила надо соблюдать.

Совершенно верно. Вопрос только в том, чему именно человек учится.

Если правило понятно, выполнить его легко, а наказание похоже на тяжесть нарушения, человек постепенно привыкает: наверное, правила вообще существуют не просто для того, чтобы меня поймать.

Он останавливается на красный даже ночью. Пристёгивается без камеры. Платит не потому, что рядом инспектор, а потому что так принято.
Это и называется уважением к правилам.
Но его можно и проесть.
Понемногу.
Сегодня паркомат не работает, но вы же можете скачать приложение. Завтра приложение что-то не приняло, но надо было внимательнее. Послезавтра вы не так указали время, но правила ведь опубликованы. Потом выясняется, что опасное нарушение стоит 1500, а забытые 35 рублей — 3000.

И человек тоже учится.
Только уже другому.
Не «зачем это правило?», а «где здесь камера?».
Не «как правильно?», а «сколько стоит, если поймают?».
В какой-то момент закон перестаёт быть правилом поведения и становится прайс-листом.
Красный — 1500.
Ремень — 1500.
Скорость — до 2250.
Стоянка за 35 рублей — 3000.

А потом государство удивляется, почему люди относятся к законам как к тарифам мобильного оператора: читают только тогда, когда уже списали деньги.

Банки, кстати, здесь осторожнее. Им тоже очень нравится, когда клиент где-нибудь не дочитал условия кредитной карты, но приходится соблюдать приличия. Льготный период, минимальный платёж, комиссии, тариф на шесть страниц. Целая финансовая наука, чтобы клиент сам всё подписал и при этом не ушёл завтра к конкуренту.

А у парковки задача проще.
Паркомат может не работать третий год.
Штраф работает.
И в конце ещё можно совершенно бесплатно добавить:
— Правила надо соблюдать.

Вот так уважение к правилам сначала воспитывают.
А потом очень удобно списывают с него по три тысячи.

Зачитываясь в детстве приключенческим романом Роберта Штильмарка «Наследник из Калькутты», я всегда пролистывал длинные занудные описания природы. Нахрена они в остросюжетном триллере про пиратов?
…Листья быстро желтели. Лес, еще недавно полный жизни и летней свежести, теперь алел багряными тонами осени. Едва приметные льняные кудельки вянущего мха, отцветший вереск, рыжие, высохшие полоски нескошенных луговин придавали августовскому пейзажу грустный, нежный и чисто английский оттенок. Тихие, словно отгоревшие в розовом пламени утренние облака на востоке, летающая в воздухе паутина, похолодевшая голубизна озерных вод предвещали скорое наступление ненастья и заморозков.
Однако самая остросюжетная часть истории, оказывается, связана именно с этим заунывным абзацем.
Роберта Штильмарка, журналиста-международника, специалиста по Скандинавии, многократно награжденного боевого офицера арестовали за 10 месяцев до окончания войны. Как водится, «за болтовню». В лагере ему пришлось бы совсем худо, если бы не криминальный фольклор. Блатные верили в силу литературы. Ходили слухи, что, если зэк напишет что-нибудь эдакое велико-могучее и отправит Сталину – тот заключенного непременно освободит и наградит.
Криминальный авторитет Василевский, увидев интеллигента Штильмарка, сразу понял – это его шанс. И сделал литературный заказ: про льва и без марксизма. В обмен на освобождение от тяжелой работы и дополнительную пайку Штильмарк согласился.
Когда роман был готов, автор передал рукопись заказчику. И заказчик автора тут же заказал, чтобы остаться единственным автором. Штильмарка перевели на общие работы в другой лагерь, а ночью – по заказу Василевского – его навестили двое заключенных, Брюнет и Носорог. С топором и заточкой.
По счастью, Штильмарка в бараке не оказалось – он ушел тусоваться к приятелям, оставив вместо себя куклу из подушек и одеял (стандартная предосторожность на случай ночной проверки). Обнаружив утром разрубленную подушку, он обратился за помощью к местному авторитету – Михаилу Демину.
Демин вычислил исполнителей и заказчика покушения. И теперь уже Василевский обнаружил у своей койки послание. После чего попытки избавиться от «соавтора» прекратил.
Дело в том, что авторитет Демин тоже был ценителем литературы. Как-никак двоюродный брат Юрия Трифонова. Эту историю он потом расскажет в своем автобиографическом романе «Блатной», называя Штильмарка своим учителем.
Освободившись раньше Василевского, Штильмарк забрал рукопись и отправил ее Ивану Ефремову. Тот дал почитать текст сыну-подростку. Выслушав восторженный отзыв, пробил публикацию. Роман был напечатан под двумя фамилиями: Штильмарка и Василевского.
Но Василевский – к тому моменту уже тоже вышедший на свободу – половиной гонорара не удовлетворился. И Штильмарк… Нет, не послал к нему киллеров с заточками. Пошел в суд, где предъявил претензии на единоличное авторство. Суд эти претензии удовлетворил благодаря процитированному выше заунывному абзацу – про льняные кудельки, пламень облаков и тому подобный мох.
Если сложить первые буквы каждого нечетного слова в этом фрагменте, получится «ЛЖЕПИСАТЕЛЬ ВОР ПЛАГИАТОР».

Универсальных метрик не существует. Любую сложную систему необходимо рассматривать сквозь призму целого комплекса показателей.

Однако у широких слоёв населения сохраняется "ВВП-центричное" представление об экономике. У кого ВВП больше, тот и круче. Причём именно номинальный ВВП, ибо от ППС многие до сих отнекиваются.

А ВВП это что? Триллион долга выпустил - считай ВВП на триллион и вырос. Примерно так все европейские экономики и росли в последние два десятилетия. И это мерило экономического развития?

"У меня есть миллион долларов. Ну, как есть... Квартира в ипотеке (ещё 25 лет платить), но стоит она миллионов долларов и обещает дорожать!" - примерно такая же логика.

Уже даже МВФ называет Россию четвертой экономикой мира, но многие не соглашаются, потому что оно только по паритету покупательной способности так.

Посему предлагаю взглянуть на подушевое электропотребление от Всемирного Банка. Конечно же, это не альтернатива ВВП, но это очень выразительная прокси-метрика о состоянии экономики.

Она отчеливо показывает у кого растёт производство, а у кого оно падает. Где люди в -30 открывают окна, чтобы квартиру проветрить, а где температуру на кондиционерах регулируют власти. Чьи города светятся, а в чьих ночное освещение гасят ради экономии.

Вообще, если абстрагироваться от реальности, то глядя на график может даже показаться, что это Британия с Францией и Германией воюют с каким-то соседом, а Россия из-за океана им боеприпасы и провизию шлёт. Но всё несколько иначе.

Тем не менее данные никогда не врут, врать может только их интерпретация.

Когда я был маленьким, папа каждую субботу брал меня с собой в гараж. Гараж был старый, с запахом масла, пыли и чего-то железного. Там всегда было темно, потому что лампочка висела высоко и светила тускло.
Мы не чинили машины. По крайней мере, не всерьёз. Папа доставал ящик с инструментами, раскладывал их на верстаке, а потом мы начинали «готовить машину к сезону». Это значило, что мы протирали тряпкой капот, проверяли уровень масла (я держал фонарик), а потом пили горячий чай из термоса.
Однажды я спросил:
— Пап, а мы правда что-то чиним?
Он улыбнулся и сказал:
— Мы чиним время. Чтобы оно шло медленнее.

Во время путешествия по Германии остановился в Бремене. Местные жители чтут старые традиции: до двух ночи под окном какие-то ослы орали петушиными голосами.

А вместо сердца пламенный мотор.

Ах,как нам было весело,
Когда швырять нас начало!
Жизнь ничего не весила,
Смерть ничего не значила.

Владимир Лифшиц.

Все же еврей и крематорий понятия
сродственные...
К таким выводам я пришел в тесной каморке гидроблочника , стоя с извергающийся порошковым огнетушителем в руках.
Мудила Петя (гидроблочник который) надел новую курточку. Синтетическую. Нарядный стал, глаз не оторвать. Мыл детали нефрасом, тут статикческое електричество ему на нахуй...Гори, гори ясно, что бы не погасло.

Увидев Петю, сбитым Мессером (с ревом и пламенем) пролетевшего мимо, на автомате схватил огнетушитель и рванул в пекло. Мне было почему- то весело.
Дефект психики. Когда вокруг творится адъ и Израиль, в башку лезут всякие идиотские шуточки. Мол, Петя погоняло Большевик честно заработал. Потому как пламенный.

Вокруг было все по фен-шую: нефрас (тот же бензин, считай) , промасленные тряпки, дерево, пластик и даже подача воздуха под давлением, как в конвертере. (пережгло шланг )
И вокруг железа миллионов на 20.
Кабы не жаба, так ведь и испугался бы.
Чуть в Вальхаллу для огнебоцев не попал. 5 огнетушителей извел.
В общем, в автосервисе это называется "понедельник".
Наглотался порошку как Шариков. Теперь, считай, неделю гадить известняком буду.
Навалю кирпичей в буквальном смысле. Силикатных.

Одним словом, живенько так провел рабочий день. Насыщенно. С огоньком!

Сидел на асфальте , жадно дышал таким вкусным воздухом. Рядом копчёный Петя сокрушался о спаленных бровях и ресницах. Утешил, как мог. Мол, не ссы, Петя, сейчас косметология творит чудеса. И брови тебе нарисуют, хошь , как у Пьеро, а хошь, как у Брежнева. И ресницы наклеют. Как у Мальвины. Будешь, как Софи Лорен..

Ещё и на соседей наорал, что мельтешили перед глазами, мол, это их рабочие тряпок накидали в урну и бычок сверху.
Откуда и вонь. Да! А то раскудахтались тут , блядь.
С человеком -алебастром. Беломраморным аки Парфенон.
Я с них ещё за огнетушители денег требовать буду. Не дадут, но хоть заткнутся.
Наглость должна быть безгранична.

Тотальный пиздец очень живителен для моей тревожной психики.

Увы и ах, проплаченное мудилой Ашниным и горячо желаемое местной побегайной синагогой аутодафе еретика не состоялось. Лошка шарлатаны на бабки кинули.
Как и положено.

Испокон веков Россия страдала, как бы выразиться, от дизайна массового производства. То есть, если разовый объект - то это Эрмитаж или Останкинская башня, а если массовое производство - то галоши "Красный Каучук" или УАЗ-469. Заметьте, я не критикую потребительские свойства товара. Галоши исправно охраняют от грязи, но не Джимми Чу, и УАЗик легко проходит там, куда Ламборгини не сунется. В последнее время невидимая рука рынка все-таки потихоньку заставляет обращать внимание и на дизайн: уже лет 15-20 "Лады" ничем не отличаются в потоке от иномарок, а от российских стиралок и холодильников владельцы не смущаются при гостях. Но вот потихоньку нарастает вал всякого рода приложений, личных кабинетов банков и киосков дяди Вахтанга. И тут проявляется та же болезнь разработчиков интерфейса этих полезных объектов, которую великий Брукс*) назвал "проклятием второй системы". Это когда авторы создали некую вещь, погоняли ее, поняли недостатки, прикинули новые возможности - и создали "на основе анализа эксплуатации" ВТОРУЮ ВЕЩЬ, в которой исправили ВСЕ недостатки и добавили ВСЕ улучшения. После чего ВЕЩЬ стала неюзабельной. Сейчас этот процесс потихоньку происходит с инерфейсами упомянутых "личных кабинетов" и аналогичных объектов. Делают кто в лес, кто по дрова. Придумывают новые "термины", ищут новое место на экране для размещения важной кнопки, а саму кнопку маскируют лучше Штирлица. Никак не договорятся, что каблук должен быть сзади, а аварийный тумблер - должен быть красным. Сидишь пред екраном и думаешь, что такое условный "бяк-код" или почему при регистрации ЛК тебе предлагают сначала "ознакомиться с документами (которые оказываются разрешениями на использование персональных данных). Очень надеюсь, что эта детская болезнь "новых дизайнЁров" все-таки скоро пройдет...
-----------------
*) Фредерик Брукс - разработчик операционной системы IBM OS/360 и автор замечательной книги "Мифический человеко-месяц"

Я и Федя Иванов работали на дизеле...
Соломон выложил недавно историю "ПО ПОЛЯМ, ПО ПОЛЯМ, СИНИЙ ТРАКТОР ЕДЕТ К НАМ...." https://www.anekdot.ru/id/1639401/

Эта история, судя по ряду моментов- очередная байка, сляпанная не очень продуманно, на единственной идее- показать деревню дураков, в которой он якобы жил в школьные годы. Ибо там нет ни одного адекватно мыслящего персонажа, ни среди школьников, ни среди взрослых.

Так не бывает, "Не стоит село без праведника"! Ибо Дарвиновский процесс естественного отбора привел бы к исчезновению такой деревни. ( По крайней мере в Сибири в советские времена исчезновение некоторых деревень происходило, сам видел одну, с красивым русским названием, где остались жить только две бабули в двух избах, больше никаких строений не осталось, а рядом- большая силосная яма, на которую меня послали работать. Это был единственный видимый след былой сельхоздеятельности этой деревеньки. Ученые, социолого-идеологического профиля, для "лакировки" удручающей действительности придумали тогда даже понятие "неперспективные деревни". Что дескать идет нормальный процесс оптимизации движения к коммунизму. О гиганты мысли! Столыпин, убитый во время осуществления его проекта по переселению народа в Сибирь для оптимизации экономики и геополитики, отдыхает!)

Суть сюжета у Соломона: взрослые доверили школьникам возиться с восстановлением уработанного трактора "Беларусь", даже технически помогали. И трактор завелся, но вышел из-под контроля безалаберных старшеклассников-энтузиастов и пошел громить постройки вокруг, пока не уткнулся в не поддавшуюся ему очередную стену.
При этом Соломон показал невладение технической стороной сюжета, а ее он смачно описывает, в т.ч. как он, дергая бечевкой, запускает трактор со стартером. Бредятина! Никакую бечевку ("мотузок" у Соломона, на украинский манер) у трактора со стартером дергать не надо! Стартер работает от аккумулятора! Дергать бечевку нужно лишь у трактора без стартера, запуская бензиновый пускач!

Случаев массовой беспечности на грани идиотизма при обращении с мощной мототехникой, как описано у Соломона, за свою жизнь не припомню. Зато вспомнился с десяток случаев, в основном индивидуальной беспечности, с трагическими последствиями или на грани таковых. Начиная с мототехники ручной бензопилы и до громадины, трактора "Кировец", а также комбайна.
Несколько из них опишу.
Случай 1. С трактором "Беларусь". Я тогда учился в средних классах, в райцентре на целине. Каким образом не знаю, но в одно лето на улице появился видавший виды "Беларусь", на котором весело стали разъезжать по поселку два брата: за рулем старший, вроде только школу закончивший, а рядом с ним его вихрастый братишка, на год старше меня. Трактор выглядел непривычно, потому что был совсем "голым": без кабины, без бульдозерного ножа спереди, без экскаваторного ковша, абсолютно никаких черных шлангов гидравлики для управления навесным оборудованием. И вроде бы даже фар спереди не было. А поселковый "Беларусь", который то тут то там работал с землей, был весь обвешанный этим оборудованием. По-моему, иногда этот поселковый трактор, или их было более чем один, появлялся с пикой вместо ковша и долбил верхушки скал, выступавших порой из-под земли на участке, намеченном под строительство. Но не очень эффективно. Иногда дело заканчивалось буровзрывными работами спецами откуда-то.

А ребята, возможно, "разжились" списанным в каком-то совхозе трактором и "подшаманили" его до движения. Они веселые, как на мотоцикле, ездили с ним в гастроном, и оставляли его, не пристегивая. Старший братец был, похоже, с фантазией, и со временем стал ездить в фетровой шляпе с закрученными вверх полями по бокам, и был похож на американского фермера, разъезжающего на своем личном тракторе между ранчо и салуном ("Ковбой Джо едет сегодня без билета!"- из школьного анекдота тех времен). Младший братишка оставался вихрастым наружу, с подвыгоревшими на солнце соломенными волосами, и всегда, сколько видел прежде в школе и теперь летом на тракторе, живым и жизнерадостным. Раз, увидев их заходящими в гастроном, остался ждать, когда они и с чем выйдут. Они, веселые, вышли с двумя буханками хлеба в авоське и покатили домой!
Сейчас посмотрел по карте, расстояние по дороге- 1.2 км! О пижоны были!

За летом наступила осень, конец октября или начало ноября, но еще сравнительно тепло. Стало темнеть рано, уличного освещения тогда еще не было, местной выработки электроэнергии от локомотива (эдакий маленький паровозик) на уличное освещение поселка не хватало, а ответвление от мощной линии ЛЭП в регионе до нас еще не довели. Но и эта маленькая местная электростанция нередко ломалась, и тогда поселок погружался во тьму. А через некоторое время в окнах домов появлялись слабенькие светлячки керосиновых ламп. Но они не пробивали уличную тьму. Но уже по поселку пустили автобусик, и поселок стали именовать поселком городского типа! И на фоне погрузившегося во тьму поселка особенно хорошо были видны ракеты, запускаемые с Байконура. И сердца наполнялись гордостью за великую державу, первой покорившую космос! (Пишу не ерничая, так оно и было! Мы твердо верили, что скоро и на нашей улице будет праздник, надо только чуток потерпеть. Керосиновые лампы пованивали и чадили, и я задумался, а что, ракеты тоже на этом вонючем керосине летают? И Гагарин тоже в этой вонище полетел? Спросил отца, он уверенно ответил, что на спирту. О, горящие спиртовки в школе на уроках химии источали приятный аромат!).
И вот поехали эти братцы раз с гастронома домой уже в потемках. Примерно в месте расположения их дома была низинка, даже некоторое подобие болотца было по другую сторону дороги. С утками или гусями там. И там дорога, чтобы не раскисала, была поднята насыпью, высотой где-то один-полтора метра. Дорога неширокая, впритык две бортовые не везде разъезжались. И вот старший брат, придерживаясь обочины, не разглядел ее толком, и чуть свернул вправо. Это привело к тому, что трактор завалился набок. Старшему- ничего, а вот младший оказался не в тракторе (может, спрыгнуть хотел с падающего трактора), и ему раздавило верхнюю часть головы, и только. По малозагруженной обычно в это время суток и время года улице (она была изрядно загруженной только в уборочную) на счастье ехал неподалеку недавно запущенный по поселку автобус. На нем и повезли быстро прямиком пострадавшего в больницу. Но не помогло. Умер.
Может, старший брат и принял вправо, чтобы пропустить как раз едущий навстречу автобус. Не припомню, говорила ли об этом одна школьница, оказавшаяся тогда в том автобусе. Она говорила, что виднелись мозги, но он вроде был еще живой.

Больше я этот трактор не встречал. Как и старшего братца тоже. Как и где ему жилось дальше, могу только догадываться, ничего не слыхал. Полагаю, что он задавался вопросом, что изменилось бы, если бы у его "личного" трактора была бы кабина и/или работающие передние фары.

П.С. Разумный объем для одной истории, я, похоже, выбрал. Остальные случаи возможно опишу далее, при наличии интереса читателей.

*Всем хорошей недели!
**А Соломону- чувства меры в художественном свисте типа запуска трактора со стартером дерганьем шнурка!

Вдогонку https://www.anekdot.ru/id/1641872/ про улучшения и устранение недостатков. Когда-то Хрущёв показал харьковским инженерам электробритву Филипс и спросил, могут ли сделать такую же.
- Никита Сергеевич, лучше сделаем! - ответили инженеры.
- Не надо лучше, вы сделайте такую же!
Пришлось его послушаться, и во времена СССР не было бритвы лучше, чем "Харьков" - мечты любого советского мужика.

Так что Хрущёва хоть многие и считают дураком, эту фишку русско-советского менталитета он таки просёк...

Работаю в селе у местной знати. Живу здесь же — удобный формат, когда работодатель хочет видеть тебя в режиме 24/7/365. Чем я только тут не занимаюсь... В трудовой книжке проще было бы написать: «Графский дворецкий, он же дворник, он же маэстро сантехники».

Работаю шесть дней из семи. Но действует правило: перевыполнил план к пятнице — свободен на два дня. Главное — успеть сбежать, пока шеф не придумал новые задачи.

Вечерами я под домашним арестом по собственной воле. Но вчера во мне проснулся светский лев. Решил рвануть в город, посчитать деревья в парке и приобщиться к напитку богов.

Остановка. Автобус. Город. Парк. Четыре шага на пути к абсолютной нирване.

И вот — первый глоток пенистого, и сразу звонок от шефа. Я в отказ. Но в смс развернулась шекспировская трагедия: «Бабуля на грани! Не дай Бог представится — двор не метен, баня не мыта! Как её в последний путь провожать в немытой бане?!»

Первое чувство - досада: в кои-то веки выбрался в цивилизацию и весь праздник насмарку. Но гуманизм победил. Босс-то в целом адекватный, да и бабушкин аврал требует вмешательства. Включаем режим супергероя.

Перезваниваю. В трубке драма:
— Макс, ты где?! Спасай, приезжай!
— Уже на взлетной полосе, бегу на автобус.
— Отлично, ждем с нетерпением!

Влетаю в автобус, лечу на помощь. Прибыл — тишина, дом пустой, весь консилиум у бабушки в соседнем дворе. Я, как истинный спасатель, без лишних слов взялся за оружие массового наведения порядка. Два часа шуршал так, что искры летели.

Изрядно вымотавшись, решил придавть массу на пять минут. В итоге ушел в глубокую гибернацию. Просыпаюсь — пару часов как не бывало. Набираю шефа со скорбным голосом, готовый слушать медицинские сводки.

— Как бабушка-то?! Скорую вызывали?!
— Да нормально всё, живчиком!
— ???
— Да у неё просто поясницу прихватило, она со страху распричиталась, что умирает. Полежала полчаса, её отпустило, теперь на кухне ватрушки печет.

Стою с веником в руках и чувствую, как у меня у самого начинает прихватывать поясницу.

Видеосвязь...
А где она появилась для ВСЕХ (а не только для избранных) пользователей?

Первые пункты междугородной видеосвязи открылись в СССР в октябре 1961 года, связав три столицы: Москву, Ленинград и Киев. В Ленинграде такая кабина изначально располагалась при городском телецентре.
К 1964 году услуга уже активно рекламировалась и тестировалась на базе переговорных пунктов.

Советская видеотелефонная кабина тех лет напоминала съемочный павильон в миниатюре. Чтобы собеседник на другом конце провода (например, в Москве) четко видел человека, под потолком кабины устанавливали мощные софиты и специальные зеркальные светильники.

Пользователь садился перед встроенным в стену серийным черно-белым телевизором (обычно марки «Рубин-202» или «Вымпел»). Рядом с ним или прямо за экраном монтировалась передающая телевизионная камера с трубкой-видиконом. Звук передавался по стандартной телефонной трубке, а видеосигнал шел параллельно.

За процессом из отдельной комнаты следил дежурный инженер за пультом дистанционного управления, который вручную подстраивал четкость и настраивал каналы связи.

Центральный телефонный переговорный пункт с видеотелефоном. Сеанс видеосвязи в переговорной кабине. Ленинград, 1964 год.

Не забываем, что Сара Коннор попала в американскую дурку с максимальным уровнем безопасности из-за попытки взорвать дата-центр

Мой отец был четвёртым из шести детей в семье, и остальная родня тоже была многодетной. В тот день в частном доме, в очень чинном районе города, у бабки-матриарха собрались отцовские братья и племянники возрастом от 25 до 34 лет, шестеро, плюс он, седьмой. Они купались в бассейне, принимали на грудь, горланили песни под гитару, веселились до позднего вечера, когда эта женская реинкарнация Будённого вышла из дома с хриплым рыком "Имейте совесть, спать пора, пип вас перепип (*гётвяраны с Верийского базара, как писал Данелия)!" И свет во дворе вырубила. Притихли.

О характере бабки достаточно знать, что когда она в 1943 году похоронила трёхлетнюю дочь и три недели не получала писем с фронта, то продала всё, что можно было, и поехала искать воюющего мужа. Иии НАШЛА! Живого! Не спрашивайте, как ей это удалось. Вернулась домой худая, как щепка, и беременная дочерью. (Перефразируя анекдот, "он ушёл на фронт, но она поехала за ним и испортила ему всю войну"). Как говорил отец, командование не догадалось соврать, что он в плену, и переправить её в Берлин, она бы там сделала и Гитлер капут, и Борман писец, и Мюллер швах, и кальтенбруннер их всех через попенгаген.

Притихли они, значит. Вскоре раздался бабкин мерный храп. Двор чуток освещался светом уличного фонаря. Тогда они придумали "тихую" игру - кто дольше просидит под водой в бассейне. У папеньки грудная клетка была ого-го, и он засел на дне с намерением всех уделать, пока эти наивные считают вслух.

Видимо, счёт вёлся слишком громко, пробудившийся престарелый Берия в ночнушке осерчал и решил начать репрессии. Её намерения в отношении их голов и задниц, а также технологии вкручивая одного в другое, озвучивались очень конкретно и живописно, все бросились врассыпную - кто в баню, кто за бортик бассейна (он примерно по пояс), кто в котельную, и выглядывали, готовые броситься наутёк и уворачиваться. Не увидев ни души, она подошла к бассейну и, перегнувшись через бортик, стала вглядываться в колышащуюся воду. Дальше рассказ от имени папеньки.

"Сижу, со счета уже сбился, понимаю, что и так победил, пора выныривать. Высовываю голову из воды, привстаю... И вместо шести мужских мокрых рыл и "Девяносто три, девяносто четыре..." вижу в темноте прямо перед собой одну фигуру... в белом... с длинными волосами, спадающими на лицо. И тишина. Я оцепенел, похолодел, ноги ватные, сердце ухнуло, потом заколотилось... "Пипец, донырялся!"

Как сказали очевидцы, они никогда ещё не видели, чтобы человек такой комплекции выскакивал из бассейна вертикально на прямых ногах))) Долгий душераздирающий вопль ныряльщика вышвырнул соседей из домов.
Мы жили недалеко, за углом. Они ввалились к нам домой мокрые, в плавках и с охапкой одежды в руках, дико хохоча. Просто рыдали от смеха)

На следующий день бабка ходила по двору и крыла их на все корки, потому что:
1. Кто-то сожрал единственный помидорчик, выросший на единственном декоративном кустике. "Заглотили его своей пьяной пастью, даже вкуса не почувствовали, [много специальных слов]! Я его как ребёнка выхаживала! Пип-пиииип!!!"
2. "Бежали ночью по улице в трусах! На виду у всех соседей! С диким хохотом! Как неандертальцы, [специальные слова]! Как дикие туземцы! Какой позор! Весь город уже знает!"
3. В бассейне обнаружилась дохлая крыса. "Уроды! Паскуды! Задавили эту тварь, и даже не заметили, чтоб вас пип-пип-пип, чтобы вы от крысиной инфекции передохли!" Бассейн пришлось дезинфицировать. У одного, самого мнительного, дохтура, конъюнктивит начался от самовнушения))

Данное видео в икcе за неделю собрало более 3 миллионов просмотров. И это тот редкий случай, когда действительно смешно и грустно одновременно.

Ещё вчера на Западе слово негр нельзя было упоминать всуе. "N-word" - с опасением произносили они. А сегодня вот так. И это находит отклик у миллионов.
Провальная миграционная политика - это всё-таки не случайность, а холодный расчёт на создание ресентимента оправдывающего расизм/нацизм.

К сожалению, уроки истории не были выучены, а это значит - горя на Земле в ближайшем будущем будет только больше...

НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Рассказывают, что в 60-ые годы прошлого века в буфете ленинградской публичной библиотеки, "Салтыковки", висел замечательный универсальный лозунг:
УМЕРЕННОСТЬ! РЕГУЛЯРНОСТЬ! РАЗНООБРАЗИЕ!

Легендарный танк "Шерман" никогда бы не стал "Шерманом", если бы не англичане.
Когда первые танки пошли с конвейера паровозного завода в городе Лима, штат Огайо (как ни странно, паровозного, а не тракторного), назывались они скучно - средний танк четвёртой модели, М4. Пока война не началась как следует, военные бюрократы думали, что это нормально, когда солдат экипирован ружьем М1, карабином М1, каской М1 и едет в лёгком танке М1.
Tут в Америку за ленд-лизом приехали британцы. Для них это был культурный шок, поскольку в Британии было принято называть системы вооружений "по-человечески". Традиция идёт, разумеется, от флота. B Первую мировую войну разработкой первых танков занимался флот, машины получили имена, ещё не встав на гусеницы. Так и пошло.
Британцы посмотрели на М4 (который вначале делался именно для них) и решили: мятежные колонисты пусть делают, как знают, а у приличных людей машина будет носить имя. Отдавая дань уважения Америке, они назвали танк "Шерман", в честь самого знаменитого северного командира Гражданской войны.
"Шерман" не остался сироткой. Британцы поименовали все танки, полученные от США в рамках ленд-лиза. Причём аккуратно - генералы конфедератов Ли и Стюарт тоже получили танки, но поменьше и похуже.
То же и с самолётами. "Мустанг", говорите? Так самолёт P-51 назвали англичане. "Киттихок", "Хадсон", "Бостон" - все это британские имена.
Пока Америка не воевала, к британскому увлечению в Вашингтоне относились снисходительно. Но когда все закрутилось всерьёз, оказалось, что названия невероятно популярны, снимают неясности и поднимают мораль. Ну, поехали! - будучи демократами, американцы не только придумывали названия новым системам вооружений "сверху", но и прислушивались к "творчеству" солдат - так появились "джип" и "базука".
А выражение "летающая крепость" для бомбардировщика B-17 придумал газетный репортёр.

25 окт. 2026 г. Чл.-корр. РАН А. Савватеев.

Дорогие друзья, всем Маткульт-привет!
Хочу сделать определённое обращение. Не знаю, правда, к кому уже. Но всё-таки сделаю.

— Я вернулся из одного района Кировской области. Прямо не буду называть, по следующей причине: не хочу, чтобы у людей были проблемы — мы там обсуждали, что вот сейчас, если этот ролик пойдёт по сетям, все познакомятся, начнут туда звонить. Как вы могли это допустить и так далее, хотя что люди могут сделать? Ничего.

А суть в следующем.
— На весь район 11 учителей математики. Все женщины. Младшей из них — 66 лет. В соседнем районе единственный учитель физики на весь район 100 на 100, грубо говоря. Или там 50 на 50.

И они говорят:
— Алексей, мы не жалуемся. Мы-то доучим. А что потом? Вот через 10-15 лет мы ни одно из нас не останется в школе. Что потом? Молодые не идут вообще, ни один.

Я говорю: «А что? Зарплата как?»
— Ну как? Губернатор обещал довезти до МРОТ. С 1 января.
Это означает, в данный момент оклад ниже MРOT под уголовное не подпадают только потому, что там всякими добавками это делают. У всех, естественно, по полторы-две ставки, по две. Какой там полторы.
Я говорю: «Вот, ну, как говорю, надо что-то с этим делать в вашем конкретном районе». Искать?
Говорят:
— Ну что в нашем конкретном районе искать, если вокруг во всех районах так? Половина областей России, если не больше, все донорские области такие.

Вот и на фоне этого в Татарстане проходит совещание в Иннополисе, да? Где рассказывают про то, что искусственный интеллект будет теперь учить всех детей, да? Как он будет? Кого он будет учить? О чём вообще, о чём? Что это за к чему сей сон?
В Москве нагибают, заставляют учителей сканировать работы. Зачем это всё делается?

Кто кого будет учить? Кого будет учить искусственный интеллект в пятом классе? Вы что, сошли с ума что ли совсем Или что?

Вы займитесь учителями, займитесь вопросом обеспечение учителей минимальной заработной платой, на которую хоть как-то можно прожить.
Но если Федеральное правительство вместо решения вопроса о том, как будет выглядеть школа через 15 лет в половине или двух третях регионов России занимается тотальным массовым, безоглядным, анти-законным внедрением цифровых технологий и искусственного интеллекта, то плоха судьба у нас будущего нашей страны. Я не знаю, я надеюсь, всё-таки правительство одумается когда-то.

Я призываю сейчас всех, кто меня слушает, всех!
Пожалуйста, везде пропостите это. Репосты или прямо заливайте меня на все каналы. У нас никогда не будет никаких претензий ни к кому. Родная Школа для дела это делает, а не для того, чтобы быть первый там, второй, третьей.

Берите и заливайте моё обращение.
Возьмите просто все, вот кто хоть как-то любит Родину, возьмите и залейте это моё обращение целиком, на свой канал, у кого там миллионники-каналы.

И пусть все это знают, что у нас на самом деле в стране происходит, а не эти замки воздушные, которые они себе рисуют. Пусть все знают, куда мы идём.

Идём мы в пропасть. Всё. И то, что там учителей немножко освободили от бюрократии, спасибо огромное! Мы рады, круто! Спасибо всем, кто помогал. Немножко снизить бюрократию.
Но это речь о сегодняшних учителях.
А что завтра, если такие зарплаты? Да ничего завтра.

Я не знаю к кому. Наверное, к президенту я обращаюсь.
А кто ниже него может это решить? Ну, не знаю, может, Сергей Владиленович может, Михаил Владимирович Мишустин.
Не знаю. Очередная моя попытка до кого-то достучаться, до каких-то сердец, понимаете? Может, какие-нибудь прокуроры высокоуровневые посмотрят.

— Придите, пожалуйста, к тем, кто что-то решает — зайдите, скажите: Россия в огне, понимаете? Поезд образования в огне. Через 15 лет у нас не будет учителей в доброй половине или 2/3 регионов России.

Владимир Владимирович, примите немедленно закон о том, что ниже 50 000 оклада за одну ставку быть не может. А если вы хотите реально быстро начать возрождать, то 100 000.
— И примите это в трёх чтениях. В 11:00, в 12:00 и в 13:00 любого дня. И слава Богу, если так будет.

Спасибо за внимание. Спасибо, родные мои. С Богом.

Подписываюсь под каждым словом. Несколько раз лежал в больнице из-за того, что съел в командировке примерно в такой район пирожок и запил чаем в школьном буфете - на большее у учителя не было денег. Истощение как в блокаду.

Читаем ленту: - для повышения престижа учителей законодатели приняли постановление о возможности учителям бесплатно получать психологическую помощь. То есть основная проблема у власти - впарить учителю фантазию, что он типа нужный государству субъект. А не самая нижняя хрень в пищевой цепочке.
- Другое в ленте: читаем состав комитета по образованию нового состава Думы. Все кто угодно, но не учителя и учёные. В основном журналисты. Какого хрена эти писаки будут решать проблемы образования! Опять пудрить мозги жертвам ЕГЭ?
- Ещё одно от блогеров. Войну, космос и атом СССР выиграл благодаря учителям. Холодную войну СССР проиграл опять же благодаря учителям, которых быдло из ЦК КПСС сделало социальным отбросами.

Вывод в происходящем понятен? Какое поражение нам планируют сейчас?

Прочитав историю специалиста по станкам ЧПУ, я с утра решил смотаться на собеседование в крупный автосервис.

Всё было серьёзно. Не просто девочка HR с вопросами про мои сильные и слабые стороны. Пришёл лично начальник сервисной службы. Решили проверить мои профессиональные навыки на практике.

Подходим к автомобилю. Включаем зажигание. На приборной панели загорается предупреждение: LOW COOLANT LEVEL и значок, похожий на градусник с волнами.

Начальник смотрит на меня с интересом. Мол, ну давай, специалист, покажи класс.

Я, естественно, не растерялся. Достаю из портфеля ноутбук, фирменный дилерский диагностический сканер, подключаюсь к автомобилю через OBD-II. Считываю ошибки, открываю параметры в реальном времени, нахожу сигнал датчика уровня охлаждающей жидкости.

Сигнал показывает низкий уровень.

Открываю капот. Смотрю на расширительный бачок. Жидкости действительно нет.

Говорю начальнику:

— Есть два варианта. Первый — отсоединяем датчик, имитируем нормальный уровень жидкости, ошибка исчезнет. Второй — программно отключаем контроль уровня охлаждающей жидкости в блоке управления. Тогда машина вообще никогда больше не будет жаловаться.

Начальник немного помолчал и осторожно спросил:

— А может, просто долить антифриз?

Я понял, что передо мной человек, совершенно далёкий от современных технологий.

— Вы вообще понимаете, сколько лет я занимаюсь диагностикой? У меня профессиональный ноутбук, лицензионное программное обеспечение, доступ к инженерным функциям блоков управления! А вы предлагаете мне просто налить жидкость в бачок?!

Начальник задал следующий вопрос:

— А представьте, что у вас не оказалось бы с собой компьютера. Что бы вы делали?

Я хотел ответить, что это всё равно что прийти к автомобилю слепым и без рук, но решил не грубить.

Поэтому спокойно сказал:

— Послал бы нахуй начальника, благодаря которому оказался возле автомобиля без компьютера, и немедленно уволился!

После этого собеседование почему-то закончилось.

Любопытно, почему мне даже не сказали, что перезвонят?

P.S. Уже дома подумал, что можно было ещё проще: заклеить предупреждающую лампочку чёрной изолентой или лаком для ногтей или впаять обманку. Но это, конечно, уровень гаражных мастеров, а не настоящего инженера-диагноста.

p.p.s. А потом я понял... Эти официалы хотели развести клиента на бабки и предложить ему замену двигателя в сборе!!!
Вот и доверяй после этого официальным дилерам....

Ответ про бой советских летчиков против израильтян. Да победа израильтян. Тщательно спланированная ловушка на подготовленном поле боя, против летчиков без боевого опыта сведены в группу лучшие асы Израиля. Уже сбивавшие египетские МиГи.(На 16 летчиков 60 побед) Евреи к тому времени прекрасно знали возможности МиГов, в советские лётчики слабо представляли характеристики миражей и фантомов.
В нужный момент глушится связь по основным и запасным частотам советских летчиков. Сбив неожиданной атакой 4 самолёта, и покружив с русскими ещё 5 минут, израильтяне выходят из боя - у советских летчиков ещё есть небольшое численное преимущество и на подходе подкрепление. Бой длился не 3 ,а 6 минут и кроме неожиданной успешной атаки в самом начале, израильтяне не смогли сбить больше ни одного самолёта и отступили, хотя и советским лётчикам так же поступил приказ на отступление. Итог: тщательно и давно планируемая засада принесла первоначальный успех против не имеющих боевого опыта, которые в тот момент в чужой стране могли рассчитывать лишь на моих товарищей рядом в воздухе. В то время как израильтяне действовали организованно по приказам командующего, видевшего всю картину целиком. После первоначальной растерянности опомнившиеся советские лётчики оказали достойный отпор. Получив щелчок по своей самоуверенности, в дальнейшем сов. лётчики вряд ли стали бы лёгкой добычей. Это понимали в Израиле и не пытались как-то развить первоначальный успех, а сосредоточились на дипломатии и пропаганде, которой занимаются и до сих пор.
Некоторые восхвалители израильтян говорят про 10 сбитых советских самолётов из 16. Что делает итог боя ещё более странным - сбив в первую минуту 10 машин, в стремительном воздушном бою в следующие 5 минут 16 евреев не смогли сбить ни одного советского из оставшихся 6...