Жила-была девочка Раса. В советской Литве
Летом 83-го года с ней произошло несчастье: ее отец-тракторист работал в поле, и случайно косилкой ей отрезало ступни обеих ножек. Расе было 3 года. На дворе скоро ночь. В деревне нет телефона. Умереть — да и только. От потери крови и болевого шока.
Через 12 часов дочка тракториста из колхоза «Вадактай» лежала на холодном операционном столе в столице СССР.
Для Ту-134, по тревоге поднятому той пятничной ночью в Литве, «расчистили» воздушный коридор до самой Москвы. Диспетчеры знали — в пустом салоне летит маленький пассажир. Первое звено «эстафеты добра», как написали литовские газеты, а вслед за ними и все остальные. Ножки, обложенные мороженой рыбой, летят на соседнем сиденье. В иллюминаторах — московский рассвет, на взлётном поле — с включённым двигателем столичная «скорая». А в приёмном покое детской больницы молодой хирург Датиашвили — вызвали прямо из дома, с постели — ждёт срочный рейс из Литвы. «Она — не она» — навстречу каждой машине с красным крестом.
— Начальство не давало добро: никто не делал ещё таких операций, — вспоминает Датиашвили. — Пойдёт что не так — мне не жить. 12-й час с момента трагедии…
— Вынесли на носилках — крошечное тельце, сливающееся с простынёй. Кричу: ноги где? Ноги переморожены, на пол падает рыба…
Рамаз Датиашвили говорит:
— Оперировал на одном дыхании. Сшивал сосудик с сосудом, артерию с артерией, нервы, мышцы, сухожилия.
Через 4 часа после начала операции выдохлись его помощники, которых он еле нашёл в спящей Москве: медицинская сестра Лена Автонюк («у неё экзамены, сессия») и сослуживец доктор Бранд («он у вас сейчас человек известный»). Рамаз шил один: ещё сухожилие, ещё один нерв.
— Я как по натянутой проволоке шёл: стоит оглянуться — и упадёшь…
Через 9 часов, когда были наложены последние швы, маленькие пяточки в ладонях доктора потеплели… Пропасть была позади.
Я помню, как искренне переживала за Расу вся страна. Ножки Расе пришивали в Москве, доктор, делавший операцию, был грузином. Никому и в голову не приходило думать о национальностях.
с 27.07.2026 по 02.08.2026
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гуд бай, Америка!
Ну, собственно, спасибо корпорации Эппл за введённые ей санкции. Кабы не они, я б знать бы не знал, что айфон рядом с сяоми это как плотник супротив столяру.
Реально. Купертино, оказывается, сосет вприсядку ,не разгибаясь в лесополосе.
17т уже для яблочников недостижим, а ультра это просто из другого века. Если не с другой планеты.
Да, поначалу тупил с новой ОС. Андроид чуть сложнее. Пришлось поискать приложения, что б перегнать все данные с Айфона
Но потом!
Я могу качать что хочу. Любые фильмы, музыку, книги. Бесплатно.
У меня овердохера памяти за смешные деньги.
Мне не надо носить с собой три пауэрбанка и дизель генератор для поддержания батареи в телефоне.
Я расплачиваюсь телефоном где угодно.
Я могу читать на солнце, у меня не гаснет там экран.
Я такие фото делаю, на хассельбладе хуже получалось.
Меня не колышет, что там в Купертино либеральные пидоры мне запретили.
Я знаю, что эти же пидоры не смогут мне программно портить телефон, если я не куплю их последнюю модель. На чем яблочников уже не раз ловили. Когда обновления иос намеренно гадят старым моделям айфонов.
И - главное: меня не гложет вопрос : я вам плачу полторы тыщи баксов и должен ещё Путена свергнуть, что б вот это вот говнище работало?
Вообще, яблочники гении, конечно. Просрать все полимеры, держаться только на силе привычки, и начать покупателю запрещать вот то, то и вот это!
Так тебе , мол, русский оккупант! Хера тебе, а не банкинг, Авито, мессенджер, ВК, почту и проч.
Но денюшку нам дай! Да, гони бабло и беги на баррикады. Свергай режым. О выполнении доложить! Мы тебе тогда разрешим.Что нибудь. Но это неточно.
А пока тащи лавэ и гадай, чего ещё низя завтра будет. У нас тут над этой темой целый отдел трудится. Запрещал- пидорасов.
Ага.
Хуй вам в горло , дорогие американцы. Большой вам хау ду ю ду. Шоб ебало от щщастья не раскачивалось.
И я в этих выводах далеко не одинок.
С кем не пообщаюсь - те же мысли и действия. Не привык наш народ, что б ему охуевший продаван , да за твои же некислые бабки чего то там запрещал.
Плохо это в голове укладывается.
Ну а потомкам и проедателям джобсова наследства пожелаем хуя в жопу, вместо наших денег.
Впрочем, для них это награда, а не наказание.
Ну, собственно, спасибо корпорации Эппл за введённые ей санкции. Кабы не они, я б знать бы не знал, что айфон рядом с сяоми это как плотник супротив столяру.
Реально. Купертино, оказывается, сосет вприсядку ,не разгибаясь в лесополосе.
17т уже для яблочников недостижим, а ультра это просто из другого века. Если не с другой планеты.
Да, поначалу тупил с новой ОС. Андроид чуть сложнее. Пришлось поискать приложения, что б перегнать все данные с Айфона
Но потом!
Я могу качать что хочу. Любые фильмы, музыку, книги. Бесплатно.
У меня овердохера памяти за смешные деньги.
Мне не надо носить с собой три пауэрбанка и дизель генератор для поддержания батареи в телефоне.
Я расплачиваюсь телефоном где угодно.
Я могу читать на солнце, у меня не гаснет там экран.
Я такие фото делаю, на хассельбладе хуже получалось.
Меня не колышет, что там в Купертино либеральные пидоры мне запретили.
Я знаю, что эти же пидоры не смогут мне программно портить телефон, если я не куплю их последнюю модель. На чем яблочников уже не раз ловили. Когда обновления иос намеренно гадят старым моделям айфонов.
И - главное: меня не гложет вопрос : я вам плачу полторы тыщи баксов и должен ещё Путена свергнуть, что б вот это вот говнище работало?
Вообще, яблочники гении, конечно. Просрать все полимеры, держаться только на силе привычки, и начать покупателю запрещать вот то, то и вот это!
Так тебе , мол, русский оккупант! Хера тебе, а не банкинг, Авито, мессенджер, ВК, почту и проч.
Но денюшку нам дай! Да, гони бабло и беги на баррикады. Свергай режым. О выполнении доложить! Мы тебе тогда разрешим.Что нибудь. Но это неточно.
А пока тащи лавэ и гадай, чего ещё низя завтра будет. У нас тут над этой темой целый отдел трудится. Запрещал- пидорасов.
Ага.
Хуй вам в горло , дорогие американцы. Большой вам хау ду ю ду. Шоб ебало от щщастья не раскачивалось.
И я в этих выводах далеко не одинок.
С кем не пообщаюсь - те же мысли и действия. Не привык наш народ, что б ему охуевший продаван , да за твои же некислые бабки чего то там запрещал.
Плохо это в голове укладывается.
Ну а потомкам и проедателям джобсова наследства пожелаем хуя в жопу, вместо наших денег.
Впрочем, для них это награда, а не наказание.
Среди множества отклонений фильма «Титаник» от подлинной истории — одно особенно важно.
В кино, когда корабль тонет, пассажиры первого класса пытаются забраться в спасательные шлюпки, число которых ограничено. Только решительность закаленных моряков, которые с оружием в руках отгоняют плутократов, цепляющихся за борта лодок, позволяет попасть туда женщинам и детям.
По рассказам выживших в той катастрофе, на самом деле представители высших классов практически без исключений соблюдали правило «сначала женщины и дети». Об этом неопровержимо свидетельствует статистика.
В первом классе были спасены все дети и почти все из 144 женщин (за исключением пяти из них, причем трое сами предпочли умереть вместе со своими мужьями), а 70 процентов мужчин погибли. Во втором классе, которым также путешествовали хорошо обеспеченные представители различных профессий, были спасены 80 процентов женщин, а 90 процентов мужчин утонули.
На «Титанике» мужчины из списка пассажиров первого класса фактически составляли тогдашний список «Форбс-400». Как рассказывают, Джон Джейкоб Астор — по всеобщему мнению, самый богатый человек Америки на тот момент времени — пробился к шлюпке, но отказался занять в ней место, а только посадил туда свою жену, помахав ей рукой на прощание.
Бенджамин Гугенхайм также отказался от места в лодке, уступив свое место одной из женщин. Он лишь попросил, чтобы она передала сообщение ему домой: «Скажите моей жене, что я играл по правилам до конца.» Ни одна женщина не окажется оставленной на борту этого корабля из-за того, что Бен Гугенхайм оказался трусом...
Иными словами, некоторые из самых влиятельных в мире людей твердо придерживались неписаного кодекса чести хотя это сулило им верную смерть.
У кинематографистов было веское основание исказить историю: сегодня в нее никто бы
не поверил.
В кино, когда корабль тонет, пассажиры первого класса пытаются забраться в спасательные шлюпки, число которых ограничено. Только решительность закаленных моряков, которые с оружием в руках отгоняют плутократов, цепляющихся за борта лодок, позволяет попасть туда женщинам и детям.
По рассказам выживших в той катастрофе, на самом деле представители высших классов практически без исключений соблюдали правило «сначала женщины и дети». Об этом неопровержимо свидетельствует статистика.
В первом классе были спасены все дети и почти все из 144 женщин (за исключением пяти из них, причем трое сами предпочли умереть вместе со своими мужьями), а 70 процентов мужчин погибли. Во втором классе, которым также путешествовали хорошо обеспеченные представители различных профессий, были спасены 80 процентов женщин, а 90 процентов мужчин утонули.
На «Титанике» мужчины из списка пассажиров первого класса фактически составляли тогдашний список «Форбс-400». Как рассказывают, Джон Джейкоб Астор — по всеобщему мнению, самый богатый человек Америки на тот момент времени — пробился к шлюпке, но отказался занять в ней место, а только посадил туда свою жену, помахав ей рукой на прощание.
Бенджамин Гугенхайм также отказался от места в лодке, уступив свое место одной из женщин. Он лишь попросил, чтобы она передала сообщение ему домой: «Скажите моей жене, что я играл по правилам до конца.» Ни одна женщина не окажется оставленной на борту этого корабля из-за того, что Бен Гугенхайм оказался трусом...
Иными словами, некоторые из самых влиятельных в мире людей твердо придерживались неписаного кодекса чести хотя это сулило им верную смерть.
У кинематографистов было веское основание исказить историю: сегодня в нее никто бы
не поверил.
Послать донат автору/рассказчику
Про хомячка
Идет мужик по Птичьему рынку, а за собой на поводке ведет огромного медведя.
Идет злобный, вглядывается в лица продавцов. Его спрашивают:
- Эй, мужик, медведя продаешь?
- Нет!
- А чего ведешь?
- Да ищу того, кто мне год назад этого хомячка продал! © Анекдот
В детстве я очень любила животных. Я и сейчас люблю, но уже не до такой степени, когда готова тащить любого бездомного котика домой (или они мне просто не попадаются). А по детству приносила. Родители мои, как ни странно, меня совсем не ругали, кошек оставляли (в среднем, дома у нас всегда было по две кошки, иногда три). Сейчас, кстати, у родителей тоже три кошки и все подобраны с улицы. Но кошек мне было мало, хотелось еще черепашек-хомячков и прочей живности. Но они по улицам беспризорно не ходили, поэтому я просила родителей купить мне какую-нибудь маленькую зверюшку. Тут уже родители проявляли строгость и говорили, что кошек вполне достаточно.
Но однажды, я все-таки уломала родителей на хомячка. То ли у них настроение было хорошее, то ли я была большая молодец (бабушку через дорогу перевела или пятерку получила) – в общем, разрешили. И поехали мы с папой на Птичий рынок.
Кого там только не было! У меня разбегались глаза от обилия кошек, собак, попугаев, морских свинок и каких-то невиданных до этого животных и птиц. Но честно говоря, папа тоже находился под сильным впечатлением от увиденного и потерял волю полностью, иначе чем можно объяснить, что мы купили щенка восточно-европейской овчарки) Девочку. У нее были большие лапы, забавная мордаха и пока еще висячие уши))) И еще я помню, что она была невероятно тяжелая, потому что несли мы ее с папой по очереди на руках, и пахла молоком. Ехали в метро, а потом на электричке.
И вот вышли мы на нашей станции, идем к дому, у меня на руках щенок, а навстречу нам идет мама. Я помню, мы, когда ехали, все думали, а как же мы маме скажем, чтобы она не ругалась. Так и не успели ничего придумать, а она вот – уже навстречу идет. И пока мы судорожно соображали, что же делать, мама подошла и совершенно спокойно произнесла:
- Надо же, какой огромный хомяк! Как назовем?
И уже потом вечером, вздохнув, сказала: «Зная вас с папой я, конечно, понимала, что хомяка не будет. Или будет, но не только хомяк. Спасибо, что, хотя бы, не змею купили»)
Вот так у нас появилась замечательная собака Гера)
P.S. Хомячка у меня так никогда и не было)
Всем добра)
Идет мужик по Птичьему рынку, а за собой на поводке ведет огромного медведя.
Идет злобный, вглядывается в лица продавцов. Его спрашивают:
- Эй, мужик, медведя продаешь?
- Нет!
- А чего ведешь?
- Да ищу того, кто мне год назад этого хомячка продал! © Анекдот
В детстве я очень любила животных. Я и сейчас люблю, но уже не до такой степени, когда готова тащить любого бездомного котика домой (или они мне просто не попадаются). А по детству приносила. Родители мои, как ни странно, меня совсем не ругали, кошек оставляли (в среднем, дома у нас всегда было по две кошки, иногда три). Сейчас, кстати, у родителей тоже три кошки и все подобраны с улицы. Но кошек мне было мало, хотелось еще черепашек-хомячков и прочей живности. Но они по улицам беспризорно не ходили, поэтому я просила родителей купить мне какую-нибудь маленькую зверюшку. Тут уже родители проявляли строгость и говорили, что кошек вполне достаточно.
Но однажды, я все-таки уломала родителей на хомячка. То ли у них настроение было хорошее, то ли я была большая молодец (бабушку через дорогу перевела или пятерку получила) – в общем, разрешили. И поехали мы с папой на Птичий рынок.
Кого там только не было! У меня разбегались глаза от обилия кошек, собак, попугаев, морских свинок и каких-то невиданных до этого животных и птиц. Но честно говоря, папа тоже находился под сильным впечатлением от увиденного и потерял волю полностью, иначе чем можно объяснить, что мы купили щенка восточно-европейской овчарки) Девочку. У нее были большие лапы, забавная мордаха и пока еще висячие уши))) И еще я помню, что она была невероятно тяжелая, потому что несли мы ее с папой по очереди на руках, и пахла молоком. Ехали в метро, а потом на электричке.
И вот вышли мы на нашей станции, идем к дому, у меня на руках щенок, а навстречу нам идет мама. Я помню, мы, когда ехали, все думали, а как же мы маме скажем, чтобы она не ругалась. Так и не успели ничего придумать, а она вот – уже навстречу идет. И пока мы судорожно соображали, что же делать, мама подошла и совершенно спокойно произнесла:
- Надо же, какой огромный хомяк! Как назовем?
И уже потом вечером, вздохнув, сказала: «Зная вас с папой я, конечно, понимала, что хомяка не будет. Или будет, но не только хомяк. Спасибо, что, хотя бы, не змею купили»)
Вот так у нас появилась замечательная собака Гера)
P.S. Хомячка у меня так никогда и не было)
Всем добра)
Я убью тебя, лодочник!
В этом году занесло нас на Искью. Это такой милый островок с термальными источниками и с видом на Везувий с одной стороны и на Капри с другой. Я сейчас пропущу все туристические охи и вздохи, вы и сами их найдете в интернете, история о другом.
На этом острове есть много красивейших песчаных пляжей в бухточках и есть множество живописных скал, и иногда случается, что они встречаются и огромная скала нагло вклинивается прямо посередине пляжа, закрывая панорамный вид на всю бухту и перегораживая собой проход. Обидно, конечно, приезжаешь посмотреть весь залив, а по факту надо довольствоваться половиной.
Местные предприниматели быстро решили этот вопрос, за смешные 25 евро с носа они готовы на своей лодке перевезти вас морем целых 50 метров, т.е именно столько занимает дорога морем в обход, вернее в «обплыв» скалы с берега на берег. Для жадных или атлетически подготовленных граждан этот вопрос решается еще проще: по извилистой узкой тропинке эту скалу можно перелезть примерно за час. К сожалению, с рюкзаками, зонтиками, детьми и собаками это не всегда возможно. И приходится бедным итальянским синьорам, французским месье и немецким геррам отстегивать свои кровные евро на капризы их итальянских синьор, французских мадам и немецких фрау и платить денежку лодочнику.
Мой итальянский муж тяжело вздохнул и полез в карман за кошельком, но я не могла позволить себе такого расточительства. 25 евро с носа за 50 метров и за 3 минуты в пути, да это тарифы полетов в космос на шатле Маска. Меня жаба потом будет душить до конца жизни. Не дам денег лодочнику! Обойдется.
Хоть я и не пловец с мировым именем, но 50 метров в соленой воде могу как-то проплыть. И муж тоже может. Вся проблема была в том, что кроме плавок и купальников у нас были с собой увесистые рюкзаки, полотенца, телефоны, кошельки и ключи от машины, ну и, естественно, одежда, кроссовки и моя новая большая соломенная шляпа.
Я покрутила головой налево-направо и решение нашлось мгновенно.
Неподалеку был киоск со всякой пляжной дребеденью: полотенца, циновки, те же соломенные шляпы, кремы от солнца, очки, детские спасательные круги и надувные матрасы. Во! То, что надо! Матрас! К сожалению, надутыми были всего две вещи: безобразное розовое кресло в форме фламинго и большой аппетитный кусок арбуза. Даже не большой, а огромный, половинка арбуза двухметрового диаметра, привязанная веревкой на высокий столб возле киоска. Я думаю, что капитаны яхт, подъезжая к острову, ориентировались именно на этот матрас, его было видно с расстояния в километр.
И дурацкий фламинго, и роскошный арбуз стоили 20 евро, поэтому я выбрала арбуз. У меня от арбузов всегда мозги переклинивает, и этот раз не стал исключением. Вместе с гигантским арбузом продавец любезно подарил мне кучу пустых пластиковых пакетиков.
Я подошла к мужу и торжественно объявила:
- Пусть дураки платят по 25 евро с человека, а мы поплывем сами. На арбузе. И вообще, спорт- это жизнь. Объявляю тебя капитаном команды по синхронному плаванию! ... На арбузе.
Мой итальянский муж умирал от смеха, но покорно разделся, упаковал телефон и ключи в пакетики, загрузил «плавсредство» нашими рюкзаками и кроссовками, и мы, как два Колумба, двинули на поиски Индии. Хотя чего там искать, мы и так знали, что пляж сразу за выступом скалы.
Матрас обладал повышенной скользкостью, пониженной устойчивостью и нулевой маневренностью. Да и синхронисты из нас были так себе. Но мы, держась руками за матрас и по-собачьи перебирая ногами в воде, благополучно под смех всех присутствующих загорающих и под проклятия лодочника, добрались до места назначения.
Через 5 минут после нашей триумфальной «высадки в Нормандии» на горизонте появился громко орущий розовый фламинго. Несмотря на абсолютно французские имена, пловцы Гребибля и Гребубля выступали под флагом России. Если над нами с огромным арбузом весело посмеивались, то с серебрянных призеров просто угорал весь пляж. Два мускулистых бородатых мужика плыли, вцепившись огромными лапами в маленького, навьюченого поклажей, как верблюд, розового фламинго. На самом деле, это была не двойка, а тройка пловцов, просто третий спортсмен Подождибля отстал от группы и добрался до берега последним абсолютно не синхронно и без плавсредства.
Он же громко обвинил меня в своем провале, сказав, что если бы «та итальянка» не купила последний большой матрас, то он бы нормально со всеми греб, а за фламинго ухватиться было негде. «Той итальянке» пришлось по-русски ответить, что если бы не ее идея, то вся сборная России плыла бы за 25 евро с носа в лодке с остальными туристами. Серебряные призеры несказанно обрадовались моему ответу и тут же предложили по пиву. Парни были из Самары и у них уже зарождались комплексы из-за того, что что какая-то итальянская синьора победила русскую смекалку, но я вовремя избавила их от неминуемых трех лет психоанализа. Итальянская синьора вовремя вспомнила свои корни.
Мы долго ждали, чья сборная следующей выплывет из-за скалы на дольке лимона или на зеленом крокодиле, но бронзовых призеров в нашей гонке не было, потому что лодочник доходчиво объяснил продавцу из киоска, что он с ним сделает, если тот продаст еще хоть один матрас.
Ну а арбуз, спросите вы? Я его по себестоимости тут же на пляже продала за 20 евро немецкой семье с тремя детьми, потому что я, в отличие от лодочника, женщина честная и не собираюсь наживаться на чужой беде.
В этом году занесло нас на Искью. Это такой милый островок с термальными источниками и с видом на Везувий с одной стороны и на Капри с другой. Я сейчас пропущу все туристические охи и вздохи, вы и сами их найдете в интернете, история о другом.
На этом острове есть много красивейших песчаных пляжей в бухточках и есть множество живописных скал, и иногда случается, что они встречаются и огромная скала нагло вклинивается прямо посередине пляжа, закрывая панорамный вид на всю бухту и перегораживая собой проход. Обидно, конечно, приезжаешь посмотреть весь залив, а по факту надо довольствоваться половиной.
Местные предприниматели быстро решили этот вопрос, за смешные 25 евро с носа они готовы на своей лодке перевезти вас морем целых 50 метров, т.е именно столько занимает дорога морем в обход, вернее в «обплыв» скалы с берега на берег. Для жадных или атлетически подготовленных граждан этот вопрос решается еще проще: по извилистой узкой тропинке эту скалу можно перелезть примерно за час. К сожалению, с рюкзаками, зонтиками, детьми и собаками это не всегда возможно. И приходится бедным итальянским синьорам, французским месье и немецким геррам отстегивать свои кровные евро на капризы их итальянских синьор, французских мадам и немецких фрау и платить денежку лодочнику.
Мой итальянский муж тяжело вздохнул и полез в карман за кошельком, но я не могла позволить себе такого расточительства. 25 евро с носа за 50 метров и за 3 минуты в пути, да это тарифы полетов в космос на шатле Маска. Меня жаба потом будет душить до конца жизни. Не дам денег лодочнику! Обойдется.
Хоть я и не пловец с мировым именем, но 50 метров в соленой воде могу как-то проплыть. И муж тоже может. Вся проблема была в том, что кроме плавок и купальников у нас были с собой увесистые рюкзаки, полотенца, телефоны, кошельки и ключи от машины, ну и, естественно, одежда, кроссовки и моя новая большая соломенная шляпа.
Я покрутила головой налево-направо и решение нашлось мгновенно.
Неподалеку был киоск со всякой пляжной дребеденью: полотенца, циновки, те же соломенные шляпы, кремы от солнца, очки, детские спасательные круги и надувные матрасы. Во! То, что надо! Матрас! К сожалению, надутыми были всего две вещи: безобразное розовое кресло в форме фламинго и большой аппетитный кусок арбуза. Даже не большой, а огромный, половинка арбуза двухметрового диаметра, привязанная веревкой на высокий столб возле киоска. Я думаю, что капитаны яхт, подъезжая к острову, ориентировались именно на этот матрас, его было видно с расстояния в километр.
И дурацкий фламинго, и роскошный арбуз стоили 20 евро, поэтому я выбрала арбуз. У меня от арбузов всегда мозги переклинивает, и этот раз не стал исключением. Вместе с гигантским арбузом продавец любезно подарил мне кучу пустых пластиковых пакетиков.
Я подошла к мужу и торжественно объявила:
- Пусть дураки платят по 25 евро с человека, а мы поплывем сами. На арбузе. И вообще, спорт- это жизнь. Объявляю тебя капитаном команды по синхронному плаванию! ... На арбузе.
Мой итальянский муж умирал от смеха, но покорно разделся, упаковал телефон и ключи в пакетики, загрузил «плавсредство» нашими рюкзаками и кроссовками, и мы, как два Колумба, двинули на поиски Индии. Хотя чего там искать, мы и так знали, что пляж сразу за выступом скалы.
Матрас обладал повышенной скользкостью, пониженной устойчивостью и нулевой маневренностью. Да и синхронисты из нас были так себе. Но мы, держась руками за матрас и по-собачьи перебирая ногами в воде, благополучно под смех всех присутствующих загорающих и под проклятия лодочника, добрались до места назначения.
Через 5 минут после нашей триумфальной «высадки в Нормандии» на горизонте появился громко орущий розовый фламинго. Несмотря на абсолютно французские имена, пловцы Гребибля и Гребубля выступали под флагом России. Если над нами с огромным арбузом весело посмеивались, то с серебрянных призеров просто угорал весь пляж. Два мускулистых бородатых мужика плыли, вцепившись огромными лапами в маленького, навьюченого поклажей, как верблюд, розового фламинго. На самом деле, это была не двойка, а тройка пловцов, просто третий спортсмен Подождибля отстал от группы и добрался до берега последним абсолютно не синхронно и без плавсредства.
Он же громко обвинил меня в своем провале, сказав, что если бы «та итальянка» не купила последний большой матрас, то он бы нормально со всеми греб, а за фламинго ухватиться было негде. «Той итальянке» пришлось по-русски ответить, что если бы не ее идея, то вся сборная России плыла бы за 25 евро с носа в лодке с остальными туристами. Серебряные призеры несказанно обрадовались моему ответу и тут же предложили по пиву. Парни были из Самары и у них уже зарождались комплексы из-за того, что что какая-то итальянская синьора победила русскую смекалку, но я вовремя избавила их от неминуемых трех лет психоанализа. Итальянская синьора вовремя вспомнила свои корни.
Мы долго ждали, чья сборная следующей выплывет из-за скалы на дольке лимона или на зеленом крокодиле, но бронзовых призеров в нашей гонке не было, потому что лодочник доходчиво объяснил продавцу из киоска, что он с ним сделает, если тот продаст еще хоть один матрас.
Ну а арбуз, спросите вы? Я его по себестоимости тут же на пляже продала за 20 евро немецкой семье с тремя детьми, потому что я, в отличие от лодочника, женщина честная и не собираюсь наживаться на чужой беде.
Послать донат автору/рассказчику
В Таджикистане на законодательном уровне запретили носить хиджабы, бороды и одежду в арабском стиле.
Власти назвали такие элементы «не соответствующими национальным традициям», сообщает Nuz.uz.
По официальной версии, меры нужны для борьбы с религиозным радикализмом и экстремизмом.
Контроль за соблюдением запрета усилили, параллельно среди жителей проводят разъяснительную работу.
В правительстве подчеркивают: решение связано с сохранением национальной идентичности.
Отдельно акцентируют внимание на запрете ввоза и ношения одежды, которую трактуют как «чуждую таджикской культуре».
На местах чиновники призывают женщин выбирать традиционную таджикскую одежду.
Мужчинам, которые носят бороды, также рекомендуют их сбривать.
Идея ограничивать религиозную символику в общественных местах в стране звучала и раньше, но новый закон стал самым жестким шагом в этом направлении.
Таджикистан сохраняет светскую модель государственного устройства, а запрет власти объясняют необходимостью не допустить распространения экстремистских идеологий.
Ранее, в 2024 году, в Таджикистане уже обсуждали запрет на ношение хиджабов в школах.
Кроме того, в мае 2026 года соседний Узбекистан ввел ограничения на религиозную одежду в государственных учреждениях.
А нельзя ли подобный закон принять и в России, а то все эти пидороваххабиты к нам поедут.
А то ведь у нас, в православной и (какое открытие) светской стране, и хуйжаб и бороду без усей носить можно.(
Власти назвали такие элементы «не соответствующими национальным традициям», сообщает Nuz.uz.
По официальной версии, меры нужны для борьбы с религиозным радикализмом и экстремизмом.
Контроль за соблюдением запрета усилили, параллельно среди жителей проводят разъяснительную работу.
В правительстве подчеркивают: решение связано с сохранением национальной идентичности.
Отдельно акцентируют внимание на запрете ввоза и ношения одежды, которую трактуют как «чуждую таджикской культуре».
На местах чиновники призывают женщин выбирать традиционную таджикскую одежду.
Мужчинам, которые носят бороды, также рекомендуют их сбривать.
Идея ограничивать религиозную символику в общественных местах в стране звучала и раньше, но новый закон стал самым жестким шагом в этом направлении.
Таджикистан сохраняет светскую модель государственного устройства, а запрет власти объясняют необходимостью не допустить распространения экстремистских идеологий.
Ранее, в 2024 году, в Таджикистане уже обсуждали запрет на ношение хиджабов в школах.
Кроме того, в мае 2026 года соседний Узбекистан ввел ограничения на религиозную одежду в государственных учреждениях.
А нельзя ли подобный закон принять и в России, а то все эти пидороваххабиты к нам поедут.
А то ведь у нас, в православной и (какое открытие) светской стране, и хуйжаб и бороду без усей носить можно.(
Не моё.
- Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара.
Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но... - сказала Таня.
- Что "но"? - чувствуя подвох спросил я.
- Её муж... в общем он, её муж... он - не пьёт. Она сказала, что он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.
Встретила нас весёлая женщина и мужчина с грустными глазами.
- Проходите к столу!! - весело сказала женщина
Мужчина протянул мне свою печальную руку.
- Костя!! - сказал он с тяжёлым вздохом.
- Стас!! - ответил я с тяжёлым выдохом.
Сели за стол.
- Вина? - спросил Костя с тяжёлым выдохом.
- Вина. - ответил я с тяжёлым вздохом.
Выпили по глотку вина
Наши дамы обсуждали что-то своё.
- Ещё долить или хватит? - спросил Костя почему-то смотря на свою жену.
- Ещё долить. - ответил я почему-то смотря на свою жену.
Сделали ещё по глотку.
- Стас, а ты давно пьёшь только вино? - аккуратно спросил Костя, отпивая вино.
- Я вообще-то обычно вино не пью - аккуратно ответил я, отпивая вино.
- А что ты пьёшь? - удивлённо спросил Костя.
- В принципе, ну... в общем всё, кроме вина!! - ответил я, улавливая в его вопросе знакомые сорокоградусные нотки.
- Да ну нахуй... - сказал Костя, смотря на свою жену.
- Да ну нахуй?! - сказал я, смотря на свою.
- Вискарь или водку? С чего начнем? - спросил весёлый Костя.
- Пох!! - ответил весёлый я.
Вечер прошел прекрасно. Следующее утро - не очень. Но вечер-то прошёл прекрасно!!!!
В общем - нет непьющих мужчин. Есть договорившиеся между собой жёны!
- Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара.
Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но... - сказала Таня.
- Что "но"? - чувствуя подвох спросил я.
- Её муж... в общем он, её муж... он - не пьёт. Она сказала, что он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.
Встретила нас весёлая женщина и мужчина с грустными глазами.
- Проходите к столу!! - весело сказала женщина
Мужчина протянул мне свою печальную руку.
- Костя!! - сказал он с тяжёлым вздохом.
- Стас!! - ответил я с тяжёлым выдохом.
Сели за стол.
- Вина? - спросил Костя с тяжёлым выдохом.
- Вина. - ответил я с тяжёлым вздохом.
Выпили по глотку вина
Наши дамы обсуждали что-то своё.
- Ещё долить или хватит? - спросил Костя почему-то смотря на свою жену.
- Ещё долить. - ответил я почему-то смотря на свою жену.
Сделали ещё по глотку.
- Стас, а ты давно пьёшь только вино? - аккуратно спросил Костя, отпивая вино.
- Я вообще-то обычно вино не пью - аккуратно ответил я, отпивая вино.
- А что ты пьёшь? - удивлённо спросил Костя.
- В принципе, ну... в общем всё, кроме вина!! - ответил я, улавливая в его вопросе знакомые сорокоградусные нотки.
- Да ну нахуй... - сказал Костя, смотря на свою жену.
- Да ну нахуй?! - сказал я, смотря на свою.
- Вискарь или водку? С чего начнем? - спросил весёлый Костя.
- Пох!! - ответил весёлый я.
Вечер прошел прекрасно. Следующее утро - не очень. Но вечер-то прошёл прекрасно!!!!
В общем - нет непьющих мужчин. Есть договорившиеся между собой жёны!
У разных народов разные обычаи, традиции. Если их не знать, то можно попасть в неприятное положение. Например, вы пригласили в гости мусульманина. Хотите его хорошо встретить. Приготовили свиные отбивные, купили дорогой марочный коньяк. Но гость почувствовал себя глубоко оскорбленным. Как говорится, старались как лучше, а получилось... Расскажу, чем отличается застолье в разных странах.
Я вырос в Ташкенте. Жил в Москве. Часто бываю в Израиле. Долгое время живу в Америке.
Жителей Ташкента условно можно разделить на европейцев (русскоязычное население) и местных жителей, узбеков. У европейцев гостя встречают так. Первым делом подаются закуски, на столе спиртное. (За встречу! За здоровье! За все хорошее! и т.д.). Затем горячее. Завершает застолье чай и десерт.
У узбеков гостю сразу накрывают дастархан. Чай, лепешки, сухофрукты, орешки, косточки, кишмиш. Навот - это твердый кристаллический сахар. Для его разделки есть специальные кусачки. По сезону фрукты. Конфеты, печенье, варенье. То есть вначале сладкий стол. Это не надо готовить. В любой семье это хранится на случай неожиданных гостей. Если гость пришел на минутку, то он голодным не уйдет. А если гость пришел надолго, то хозяйка сразу готовит основное блюдо. Плов, манты, шурпу или лагман. В доме всегда есть полуфабрикаты. Чай при этом постоянно.
В Израиле я не был в гостях у местных жителей. Знаю, что там особый ритуал. Мытье рук, на каждое блюдо своя браха (молитва), все кошерно. Все мои родственники и знакомые из Ташкента. Это светские евреи. Блюда знакомые. Плов, шашлык, лепешки, курица, рыба, казы. Кстати,это меня удивило. Ведь конина это не кошерно, откуда она в Израиле. Оказывается, бухарские евреи наладили прямые поставки продуктов из Узбекистана. А в русских магазинах даже можно купить свинину. Из нового, пожалуй, можно назвать хумус, его мажут на лепешку и фалафель. Я думал, что это мясные котлеты, а это фасоль.
В Америке гарантия, что никто не придет без звонка и приглашения. Если гостей пригласили, то хозяева выкладывают все продукты сразу в контейнерах. Каждый берет тарелку и накладывает все, что хочет. Это мне нравится больше всего. Никто тебе в рот не смотрит. Нет этого навязчивого "а почему Вы не пьете? Болеете, или религия не позволяет?" Помню, как меня доставало "у всех налито? Пьем до дна!" Здесь все открыто. Веган? Бери салаты. Мясоед? Налегай на шашлыки. Хочешь алкоголь? Открой бар, там большой выбор, без ограничений. В кулере подо льдом охраждаются баночки с колой. Хочешь чай? Залей пакетик кипятком. Рядом кофе-машина. Если девушка пьет только воду, она никогда не услышит "Вы на диете? Хотите сбросить лишний вес? Напрасно. Я люблю толстеньких. Вам это идет". Человек не понимает, что это неприкрытое хамство. Думает, что сказал комплимент.
Мой совет юным читателям сайта. Прежде, чем идти в гости, обязательно ознакомьтесь с обычаями чужого народа. Уважайте личное пространство окружающих. Не критикуйте традиции, даже если вам что-то не нравится. Не навязывайте свои ценности. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поблагодарите хозяев за прекрасный вечер. Будьте веселы и дружелюбны. И тогда вам будут рады в любой компании.
Я вырос в Ташкенте. Жил в Москве. Часто бываю в Израиле. Долгое время живу в Америке.
Жителей Ташкента условно можно разделить на европейцев (русскоязычное население) и местных жителей, узбеков. У европейцев гостя встречают так. Первым делом подаются закуски, на столе спиртное. (За встречу! За здоровье! За все хорошее! и т.д.). Затем горячее. Завершает застолье чай и десерт.
У узбеков гостю сразу накрывают дастархан. Чай, лепешки, сухофрукты, орешки, косточки, кишмиш. Навот - это твердый кристаллический сахар. Для его разделки есть специальные кусачки. По сезону фрукты. Конфеты, печенье, варенье. То есть вначале сладкий стол. Это не надо готовить. В любой семье это хранится на случай неожиданных гостей. Если гость пришел на минутку, то он голодным не уйдет. А если гость пришел надолго, то хозяйка сразу готовит основное блюдо. Плов, манты, шурпу или лагман. В доме всегда есть полуфабрикаты. Чай при этом постоянно.
В Израиле я не был в гостях у местных жителей. Знаю, что там особый ритуал. Мытье рук, на каждое блюдо своя браха (молитва), все кошерно. Все мои родственники и знакомые из Ташкента. Это светские евреи. Блюда знакомые. Плов, шашлык, лепешки, курица, рыба, казы. Кстати,это меня удивило. Ведь конина это не кошерно, откуда она в Израиле. Оказывается, бухарские евреи наладили прямые поставки продуктов из Узбекистана. А в русских магазинах даже можно купить свинину. Из нового, пожалуй, можно назвать хумус, его мажут на лепешку и фалафель. Я думал, что это мясные котлеты, а это фасоль.
В Америке гарантия, что никто не придет без звонка и приглашения. Если гостей пригласили, то хозяева выкладывают все продукты сразу в контейнерах. Каждый берет тарелку и накладывает все, что хочет. Это мне нравится больше всего. Никто тебе в рот не смотрит. Нет этого навязчивого "а почему Вы не пьете? Болеете, или религия не позволяет?" Помню, как меня доставало "у всех налито? Пьем до дна!" Здесь все открыто. Веган? Бери салаты. Мясоед? Налегай на шашлыки. Хочешь алкоголь? Открой бар, там большой выбор, без ограничений. В кулере подо льдом охраждаются баночки с колой. Хочешь чай? Залей пакетик кипятком. Рядом кофе-машина. Если девушка пьет только воду, она никогда не услышит "Вы на диете? Хотите сбросить лишний вес? Напрасно. Я люблю толстеньких. Вам это идет". Человек не понимает, что это неприкрытое хамство. Думает, что сказал комплимент.
Мой совет юным читателям сайта. Прежде, чем идти в гости, обязательно ознакомьтесь с обычаями чужого народа. Уважайте личное пространство окружающих. Не критикуйте традиции, даже если вам что-то не нравится. Не навязывайте свои ценности. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поблагодарите хозяев за прекрасный вечер. Будьте веселы и дружелюбны. И тогда вам будут рады в любой компании.
Дас ист фантастиш!
(вторая серия)
Немцы прожили в моей двухкомнатной минской квартире ровно 7 дней. И ровно 7 ночей мы с Ингрид не спали. Мужья после сытного ужина расходились по комнатам. А мы с немкой, вынув из морозилки запотевшую бутылку водки, запирались на кухне.
- Превратим 7 дней в 14! - произносила первый тост Ингрид. И мы начинали беседы. Нда. Я тщетно пыталась поставить на стол хоть какую-то закуску. Не соленые огурцы, конечно. Но хотя бы фрукты. Ингрид решительно запирала все в холодильник со словами "Дижестив!" Так я на практике поняла, шо такое дижестив. Эхъ, молодость. Семь ночей, семь литровых бутылок водки на двоих под дижестив. Неповторимый рекорд.
И знаете, что? Мой немецкий был ужасен. Написать письмо со словарем, это всегда пожалуйста. А разговаривать под водочку... не получалось. Зато я, как Золушка, превращалась в идеальную слушательницу! Что-то щелкало в голове и передо мною за те семь ночей ясно и четко проносилась вся жизнь Ингрид.
- Ах, майне либе Таня, ну почему ты не хочешь ко мне приехать? Знаешь, какие у меня цветы в саду? Мы бы с тобой пили вино и смотрели на цветы... Такая загадочная русская душа, - продолжала Ингрид, наливая мне очередную рюмку. - Дас ист фантастиш.
И про ее маму все я поняла. И про папу-банкира, и про дочку, что связалась с каким-то непутевым греком, и про мужа (тут она переходила на шепот), который три раза в день меняет одежду! Прикинь, майне либе, сколько я стираю???
Так проходили ночи. На рассвете мы опустошали бутылку и на пару часов заваливались спать. А в последнюю ночь Ингрид прослезилась и достала вторую бутылку. Привыкнув к дозе, я потребовала хотя бы Фанту. Чтобы запивать мой, блин, дижестив. Продавались в те времена 2хлитровые пластиковые бутылки Фанты в Минске. Кивнув в знак согласия головой как пьяный Миронов из Бриллиантовой руки, Ингрид попыталась ее открыть. Не смогла. Протянула мне. И я не смогла. Ах, майне либе, - заорала Ингрид, - Эврика! И протянула мне вилку. Я сразу врубилась. Удивительно, какой смекалистой я становлюсь под действием алкоголя. Поставив бутылку на постамент, мы с подругой начали решительно тыкать в ее бока вилками. Процесс занял некоторое время. Но когда наконец-то из бутылки как из душа полилась шипучая сладкая оранжевая жидкость, она выскользнула из наших рук, потому что мы увидели наших мужей. Они оба стояли в проеме кухонной двери. В трусах. Ну июль, что вы хотите. И невыразимым взглядом смотрели на нас. Как на партсобрании. Мы хохотали в голос. С этажей снизу и сверху ругались разбуженные соседи. Мужья, взяв нас под белы руки, пытались развести по кроватям. Мы сопротивлялись, ломая мебель на ходу. - Превратим 7 дней в 14! - орала Ингрид.
По-моему, мы так и не спали последнюю ночь. Не помню.
(вторая серия)
Немцы прожили в моей двухкомнатной минской квартире ровно 7 дней. И ровно 7 ночей мы с Ингрид не спали. Мужья после сытного ужина расходились по комнатам. А мы с немкой, вынув из морозилки запотевшую бутылку водки, запирались на кухне.
- Превратим 7 дней в 14! - произносила первый тост Ингрид. И мы начинали беседы. Нда. Я тщетно пыталась поставить на стол хоть какую-то закуску. Не соленые огурцы, конечно. Но хотя бы фрукты. Ингрид решительно запирала все в холодильник со словами "Дижестив!" Так я на практике поняла, шо такое дижестив. Эхъ, молодость. Семь ночей, семь литровых бутылок водки на двоих под дижестив. Неповторимый рекорд.
И знаете, что? Мой немецкий был ужасен. Написать письмо со словарем, это всегда пожалуйста. А разговаривать под водочку... не получалось. Зато я, как Золушка, превращалась в идеальную слушательницу! Что-то щелкало в голове и передо мною за те семь ночей ясно и четко проносилась вся жизнь Ингрид.
- Ах, майне либе Таня, ну почему ты не хочешь ко мне приехать? Знаешь, какие у меня цветы в саду? Мы бы с тобой пили вино и смотрели на цветы... Такая загадочная русская душа, - продолжала Ингрид, наливая мне очередную рюмку. - Дас ист фантастиш.
И про ее маму все я поняла. И про папу-банкира, и про дочку, что связалась с каким-то непутевым греком, и про мужа (тут она переходила на шепот), который три раза в день меняет одежду! Прикинь, майне либе, сколько я стираю???
Так проходили ночи. На рассвете мы опустошали бутылку и на пару часов заваливались спать. А в последнюю ночь Ингрид прослезилась и достала вторую бутылку. Привыкнув к дозе, я потребовала хотя бы Фанту. Чтобы запивать мой, блин, дижестив. Продавались в те времена 2хлитровые пластиковые бутылки Фанты в Минске. Кивнув в знак согласия головой как пьяный Миронов из Бриллиантовой руки, Ингрид попыталась ее открыть. Не смогла. Протянула мне. И я не смогла. Ах, майне либе, - заорала Ингрид, - Эврика! И протянула мне вилку. Я сразу врубилась. Удивительно, какой смекалистой я становлюсь под действием алкоголя. Поставив бутылку на постамент, мы с подругой начали решительно тыкать в ее бока вилками. Процесс занял некоторое время. Но когда наконец-то из бутылки как из душа полилась шипучая сладкая оранжевая жидкость, она выскользнула из наших рук, потому что мы увидели наших мужей. Они оба стояли в проеме кухонной двери. В трусах. Ну июль, что вы хотите. И невыразимым взглядом смотрели на нас. Как на партсобрании. Мы хохотали в голос. С этажей снизу и сверху ругались разбуженные соседи. Мужья, взяв нас под белы руки, пытались развести по кроватям. Мы сопротивлялись, ломая мебель на ходу. - Превратим 7 дней в 14! - орала Ингрид.
По-моему, мы так и не спали последнюю ночь. Не помню.
Прохожий плюнул в спину премьеру Венгрии Мадьяру во время прогулки по вокзалу в Будапеште в сопровождении министра транспорта
Мадьяр обернулся и пожелал мужчине "доброго здоровья", а затем на пресс-конференции заявил, что "таких соотечественников надо утешить".
Фейк? Не может он просто один гулять среди обычных граждан страны. Должны быть рядом куча переодетых фсошников в гражданских.
А где бронированные машины?
Как же он решился пройти по улице?
Это нормально, для свободных стран, встретить премьера в кафе, метро, ресторане...Они не боятся своих людей.
Мадьяр обернулся и пожелал мужчине "доброго здоровья", а затем на пресс-конференции заявил, что "таких соотечественников надо утешить".
Фейк? Не может он просто один гулять среди обычных граждан страны. Должны быть рядом куча переодетых фсошников в гражданских.
А где бронированные машины?
Как же он решился пройти по улице?
Это нормально, для свободных стран, встретить премьера в кафе, метро, ресторане...Они не боятся своих людей.
Послать донат автору/рассказчику
После 2-ой мировой войны западные разведки почти полностью лишились агентурной сети в Восточной Европе и были готовы целовать в жопу любую мразь, которая махала флагом и обещала воевать с Советами
Поэтому поддержка антикоммунистического подполья было то, что доктор Геббельс прописал. Дёшево, сердито и отлично вписывается в планы гибридной войны: типа, тренируем диверсантов, готовимся жечь мосты, начнется 3-я мировая, а мы уже у комиссаров в спальне
Но народные спецслужбы свой хлеб тогда не зря ели. Когда в 48-м году они накрыли ядро польской антикоммунистической организации «Вольность и Независимость» (WiN) , вместо того чтобы просто добить остатки было создано фантомное «Пятое главное командование», которое якобы взяло управление подпольем на себя.
И начался цирк-иллюзион: с 48-го по 52-й год поляки под видом этого самого WiN тянули из ЦРУ и МИ-6 бабло, стволы, рации и прочие вкусняшки. Западные кураторы строили серьезные планы, верили в отчеты, отгружали ресурсы... пока их засланные агенты не начали бесследно исчезать, а получаемые разведданные откровенно пахнуть фуфлом.
Финал наступил в декабре 52-го. Польша просто включила радио и, при всем честном народе, опубликовала либретто этой оперетты. Это был не просто слив - это была эпичная и публичная оплеуха. Пиндосы с англичанкой на серьёзных щах четыре года подкармливали ненавистного врага, вооружали его и считали себя самыми хитрыми в мире, а в итоге оказались лохами, которых развели как младших школьников.
Поэтому поддержка антикоммунистического подполья было то, что доктор Геббельс прописал. Дёшево, сердито и отлично вписывается в планы гибридной войны: типа, тренируем диверсантов, готовимся жечь мосты, начнется 3-я мировая, а мы уже у комиссаров в спальне
Но народные спецслужбы свой хлеб тогда не зря ели. Когда в 48-м году они накрыли ядро польской антикоммунистической организации «Вольность и Независимость» (WiN) , вместо того чтобы просто добить остатки было создано фантомное «Пятое главное командование», которое якобы взяло управление подпольем на себя.
И начался цирк-иллюзион: с 48-го по 52-й год поляки под видом этого самого WiN тянули из ЦРУ и МИ-6 бабло, стволы, рации и прочие вкусняшки. Западные кураторы строили серьезные планы, верили в отчеты, отгружали ресурсы... пока их засланные агенты не начали бесследно исчезать, а получаемые разведданные откровенно пахнуть фуфлом.
Финал наступил в декабре 52-го. Польша просто включила радио и, при всем честном народе, опубликовала либретто этой оперетты. Это был не просто слив - это была эпичная и публичная оплеуха. Пиндосы с англичанкой на серьёзных щах четыре года подкармливали ненавистного врага, вооружали его и считали себя самыми хитрыми в мире, а в итоге оказались лохами, которых развели как младших школьников.
Помните «Ленвест»? Это было одно из первых СП (совместных предприятий) в позднем СССР
Если вкратце по истории: в 1987-м коммунисты разрешили СП и бундесы выбрали ленинградскую фабрику «Пролетарская победа» (входила в состав обувного объединения “Скороход”) как самую годную.
В то время международном рынке у Salamander дела шли ни шатко не валко, а в Союзе "солому" обожали. За полгода перестроили цеха, стали выдавать по миллиону пар в год. К 1992-му разогнались до 2,6 миллионов - обувь считалась лучшей в стране. Народ толпился в очередях и брал любые модели, ящерка на коробке заслуженно считалась знаком качества.
К сожалению, как только СССР рухнул и исчезли дешёвые материалы по госцене, Salamander быстро потерял интерес к Ленвесту. Ещё пару лет фирма держалась. Фабрика искала других поставщиков, пыталась торговать оптом, но ничего не спасло и в итоге производство накрылось медным тазом - долги под 27 миллионов марок, банкротство. А вот младший брат Ленвеста, Белвест, жив до сих пор - спасибо лукашенковскому волюнтаризму.
Если вкратце по истории: в 1987-м коммунисты разрешили СП и бундесы выбрали ленинградскую фабрику «Пролетарская победа» (входила в состав обувного объединения “Скороход”) как самую годную.
В то время международном рынке у Salamander дела шли ни шатко не валко, а в Союзе "солому" обожали. За полгода перестроили цеха, стали выдавать по миллиону пар в год. К 1992-му разогнались до 2,6 миллионов - обувь считалась лучшей в стране. Народ толпился в очередях и брал любые модели, ящерка на коробке заслуженно считалась знаком качества.
К сожалению, как только СССР рухнул и исчезли дешёвые материалы по госцене, Salamander быстро потерял интерес к Ленвесту. Ещё пару лет фирма держалась. Фабрика искала других поставщиков, пыталась торговать оптом, но ничего не спасло и в итоге производство накрылось медным тазом - долги под 27 миллионов марок, банкротство. А вот младший брат Ленвеста, Белвест, жив до сих пор - спасибо лукашенковскому волюнтаризму.
Сразу после 2-ой мировой канадские власти на словах очень не хотели пускать в страну бывших нацистов. Но совсем скоро пришло время переобуваться. Враг сменился: главной угрозой теперь объявили коммунистов, нацисты отошли на второй план.
В 1950 году иммиграционные правила подкорректировали. Отменили старые запреты, которые до этого цеплялись даже за обычную службу в немецкой армии или формальное членство в нацистской партии. Более того - эсэсовцам из «Ваффен-СС» разрешили въезд, если они вступили в это подразделение после 1 января 1943 года.
В итоге проверка иммигрантов превратилась в «птицу об одном крыле»: коммунистов тщательно отсеивали, а нацистов и их подручных из Восточной Европы пропускали особо не придираясь.
К середине 1980-х в Канаде вдруг спохватились и создали спецкомиссию по военным преступникам. Она должна была выяснить, не стала ли страна тихой гаванью для нацистов. Отчёт комиссия подготовила в 1986 году, но полностью его так и не обнародовали.
Главная отмазка правительства - публикация списка имён бывших(?) нацистов может ударить по международным отношениям и интересам Канады. Весь список до сих пор засекречен, но кое-что в прессу всё же просочилось. Например, Владимир Кубийович - украинец, который участвовал в создании дивизии СС «Галиция», а позже спокойно работал над «Энциклопедией Украины» в университете канадской провинции Альберта. Или Ярослав Гунько (он же Хунка), ветеран той же дивизии, тот самый которому в 2023 году стоя рукоплескал канадский парламент.
Что будет с этим секретным архивом дальше - неизвестно. Некоторые правозащитники и журналисты продолжают добиваться публичности через суды и общественные кампании. Но канадское правительство стоит на своём, видимо есть кого укрывать
В 1950 году иммиграционные правила подкорректировали. Отменили старые запреты, которые до этого цеплялись даже за обычную службу в немецкой армии или формальное членство в нацистской партии. Более того - эсэсовцам из «Ваффен-СС» разрешили въезд, если они вступили в это подразделение после 1 января 1943 года.
В итоге проверка иммигрантов превратилась в «птицу об одном крыле»: коммунистов тщательно отсеивали, а нацистов и их подручных из Восточной Европы пропускали особо не придираясь.
К середине 1980-х в Канаде вдруг спохватились и создали спецкомиссию по военным преступникам. Она должна была выяснить, не стала ли страна тихой гаванью для нацистов. Отчёт комиссия подготовила в 1986 году, но полностью его так и не обнародовали.
Главная отмазка правительства - публикация списка имён бывших(?) нацистов может ударить по международным отношениям и интересам Канады. Весь список до сих пор засекречен, но кое-что в прессу всё же просочилось. Например, Владимир Кубийович - украинец, который участвовал в создании дивизии СС «Галиция», а позже спокойно работал над «Энциклопедией Украины» в университете канадской провинции Альберта. Или Ярослав Гунько (он же Хунка), ветеран той же дивизии, тот самый которому в 2023 году стоя рукоплескал канадский парламент.
Что будет с этим секретным архивом дальше - неизвестно. Некоторые правозащитники и журналисты продолжают добиваться публичности через суды и общественные кампании. Но канадское правительство стоит на своём, видимо есть кого укрывать
Об исполнении желаний)
Теперь история про крыс))) Навеяло после хомяка)
Когда я училась в 10-м классе в моде у нас были белые крысы. Моя подруга по детскому саду привезла это чудо с собой из Москвы, когда приехала навестить бабушку. Крыса сидела у нее на шее под волосами, но когда Маринка что-то ела, она выбегала по руке, откусывала кусочек, съедала и снова возвращалась на шею. Больше всего любила мороженое в вафельном стаканчике) (Предполагаю, что будут комментарии, что крысы переносчики заразы и т.д., но мы тогда ни о какой заразе не думали, да и газировку из автоматов пили из одного на район стеклянного стакана).
Ну и конечно, мы с моими школьными подругами решили, что нам срочно нужно по такой крысе. Мы будем ходить с ними в школу: все будут ахать и удивляться. Я поговорила с родителями (все-таки, не одна в квартире живу), они не разрешили мне покупать крысу, мотивируя это наличием в квартире двух кошек. К родителям я относилась с уважением, вздохнула и поняла, что крысы у меня не будет. Соньке моей, родители разрешали все, а две другие подруги решили родителей в известность не ставить – просто купить. Мы поехали на Птичий рынок и купили трех маленьких белых крысят, которые прямо на рынке были названы: Сережкой, Сашкой и Лариской, посажены в маленькие клетки и разобраны по домам. К сожалению, по моему дому никто разобран не был, и я немного грустила)
Сонин Сережка сразу стал жить в большой клетке, а вот двух других крысят девчонки от родителей скрывали. Одна поставила клетку с крысенком в шкаф, где лежало белье и чуть не довела бабушку до инфаркта, вторую подругу тоже быстро спалили – но это уже отдельная история. В школу с ними девчонки пришли ровно один раз, потому что из трех крысят на шее согласилась сидеть только одна, остальные бегали по классу, учителя визжали, одноклассники были в восторге: до уроков ли в таком хаосе! В тот же день нам запретили приносить любых животных в школу, чтобы они не срывали учебный процесс. В итоге, жили крысы дома в клетках. Две крысы-самца раскабанели через месяц до размера хороших морских свинок (на шее они бы уже точно не уместились).
Прошло много-много лет (получается около тридцати). Случилась эта история года 4 назад. Живу я на первом этаже (Наверно, это важно). Принимаю я с утра душ, открываю шторку и вижу на полу огромную (ну может, мне от страха так показалось) серую крысу, которая просто сидит у меня в ванной и смотрит на меня: то ли обалдела от моей красоты, то ли наоборот, у нее шок случился. Как, впрочем, и у меня. Повизжав немного для порядка, я поняла, что ситуация не меняется, крыса чувствует себя вполне вольготно и, по ходу, собирается отжать мою квартиру. Я кинула в нее шампунем, не попала, но она хотя бы убежала и скрылась за стиральной машинкой.
Я пулей выскочила из душа, плотно закрыла дверь и начала судорожно думать, как это, вообще, могло произойти, откуда она пришла и что теперь с этим делать. Написала главной по дому, заказала крысоловку и стала ждать, хорошо, что привезли ее через пару дней. А до этого наша главная по дому прислала мне борца с крысами (у нашего дома заключен договор на дератизацию). Он заверил меня, что крыс у нас быть не может, потому что все подвалы обработаны. А у меня, по-видимому, галлюцинации. Но тем не менее предложил поставить мне липкую ловушку с приманкой. Я отказалась: что я буду потом делать с прилипшей крысой? Тогда он предложил пожить у меня пока крыса не попадется. Но я, подумав, что дочь не поймет, да и сам он мне не приглянулся, отвергла этот вариант.
Поставила на ночь ловушку (большая железная клетка), положила туда сыр, и с утра, когда зашла в ванну, обнаружила в клетке крысу, которая увидев меня начала пищать и носиться по клетке. Ага, как без клетки сидеть на полу и смотреть на меня - это она запросто) Взять клетку сама я, конечно, струсила: пошла искать нашего дворника и слезно попросила забрать клетку и отнести крысу подальше. Дворник вернулся и отдал мне пустую клетку. Я решила, на всякий случай, повторить процедуру и на следующее утро снова обнаружила крысу в клетке. Это была уже другая крыса, и я поняла, что первая уже успела разболтать всем своим родственникам, что я очень гостеприимная)
Тут меня уже охватила паника: что делать дальше. Я опять нашла дворника, он унес клетку, а когда вернулся, мы отодвинули стиральную машинку и обнаружили там целый лаз, через который крысы ко мне и шастали прям с улицы. В общем, все закончилось хорошо: мне забетонировали дырку в стене (тут важно добавить битое стекло – вдруг, кому пригодится, потому что крысы грызут бетон совершенно спокойно, как выяснилось), и я еще месяца три потом с опаской заходила в ванну.
Так к чему это я все))) После того, как в моей клетке оказалась вторая крыса и я рассказала об этом маме (у мамы хорошее чувство юмора), она сказала: «Помнишь, ты в школе крысу хотела? (я, конечно, об этом уже и не помнила). Ну вот: твое желание исполнилось и даже в двойном размере) Шутница!
А я, вообще-то, уже хотела любящего и заботливого мужчину))) Ну судя по тому, что Вселенная меня слышит, правда, с небольшой для нее (Вселенной) отсрочкой, ждать мне осталось еще каких-то лет 25. А что это в масштабах Вселенной? Доли секунды))) Подожду)
Но вы обязательно загадывайте желания - может сейчас, именно у вас, самый благоприятный период)
Всем добра)
Теперь история про крыс))) Навеяло после хомяка)
Когда я училась в 10-м классе в моде у нас были белые крысы. Моя подруга по детскому саду привезла это чудо с собой из Москвы, когда приехала навестить бабушку. Крыса сидела у нее на шее под волосами, но когда Маринка что-то ела, она выбегала по руке, откусывала кусочек, съедала и снова возвращалась на шею. Больше всего любила мороженое в вафельном стаканчике) (Предполагаю, что будут комментарии, что крысы переносчики заразы и т.д., но мы тогда ни о какой заразе не думали, да и газировку из автоматов пили из одного на район стеклянного стакана).
Ну и конечно, мы с моими школьными подругами решили, что нам срочно нужно по такой крысе. Мы будем ходить с ними в школу: все будут ахать и удивляться. Я поговорила с родителями (все-таки, не одна в квартире живу), они не разрешили мне покупать крысу, мотивируя это наличием в квартире двух кошек. К родителям я относилась с уважением, вздохнула и поняла, что крысы у меня не будет. Соньке моей, родители разрешали все, а две другие подруги решили родителей в известность не ставить – просто купить. Мы поехали на Птичий рынок и купили трех маленьких белых крысят, которые прямо на рынке были названы: Сережкой, Сашкой и Лариской, посажены в маленькие клетки и разобраны по домам. К сожалению, по моему дому никто разобран не был, и я немного грустила)
Сонин Сережка сразу стал жить в большой клетке, а вот двух других крысят девчонки от родителей скрывали. Одна поставила клетку с крысенком в шкаф, где лежало белье и чуть не довела бабушку до инфаркта, вторую подругу тоже быстро спалили – но это уже отдельная история. В школу с ними девчонки пришли ровно один раз, потому что из трех крысят на шее согласилась сидеть только одна, остальные бегали по классу, учителя визжали, одноклассники были в восторге: до уроков ли в таком хаосе! В тот же день нам запретили приносить любых животных в школу, чтобы они не срывали учебный процесс. В итоге, жили крысы дома в клетках. Две крысы-самца раскабанели через месяц до размера хороших морских свинок (на шее они бы уже точно не уместились).
Прошло много-много лет (получается около тридцати). Случилась эта история года 4 назад. Живу я на первом этаже (Наверно, это важно). Принимаю я с утра душ, открываю шторку и вижу на полу огромную (ну может, мне от страха так показалось) серую крысу, которая просто сидит у меня в ванной и смотрит на меня: то ли обалдела от моей красоты, то ли наоборот, у нее шок случился. Как, впрочем, и у меня. Повизжав немного для порядка, я поняла, что ситуация не меняется, крыса чувствует себя вполне вольготно и, по ходу, собирается отжать мою квартиру. Я кинула в нее шампунем, не попала, но она хотя бы убежала и скрылась за стиральной машинкой.
Я пулей выскочила из душа, плотно закрыла дверь и начала судорожно думать, как это, вообще, могло произойти, откуда она пришла и что теперь с этим делать. Написала главной по дому, заказала крысоловку и стала ждать, хорошо, что привезли ее через пару дней. А до этого наша главная по дому прислала мне борца с крысами (у нашего дома заключен договор на дератизацию). Он заверил меня, что крыс у нас быть не может, потому что все подвалы обработаны. А у меня, по-видимому, галлюцинации. Но тем не менее предложил поставить мне липкую ловушку с приманкой. Я отказалась: что я буду потом делать с прилипшей крысой? Тогда он предложил пожить у меня пока крыса не попадется. Но я, подумав, что дочь не поймет, да и сам он мне не приглянулся, отвергла этот вариант.
Поставила на ночь ловушку (большая железная клетка), положила туда сыр, и с утра, когда зашла в ванну, обнаружила в клетке крысу, которая увидев меня начала пищать и носиться по клетке. Ага, как без клетки сидеть на полу и смотреть на меня - это она запросто) Взять клетку сама я, конечно, струсила: пошла искать нашего дворника и слезно попросила забрать клетку и отнести крысу подальше. Дворник вернулся и отдал мне пустую клетку. Я решила, на всякий случай, повторить процедуру и на следующее утро снова обнаружила крысу в клетке. Это была уже другая крыса, и я поняла, что первая уже успела разболтать всем своим родственникам, что я очень гостеприимная)
Тут меня уже охватила паника: что делать дальше. Я опять нашла дворника, он унес клетку, а когда вернулся, мы отодвинули стиральную машинку и обнаружили там целый лаз, через который крысы ко мне и шастали прям с улицы. В общем, все закончилось хорошо: мне забетонировали дырку в стене (тут важно добавить битое стекло – вдруг, кому пригодится, потому что крысы грызут бетон совершенно спокойно, как выяснилось), и я еще месяца три потом с опаской заходила в ванну.
Так к чему это я все))) После того, как в моей клетке оказалась вторая крыса и я рассказала об этом маме (у мамы хорошее чувство юмора), она сказала: «Помнишь, ты в школе крысу хотела? (я, конечно, об этом уже и не помнила). Ну вот: твое желание исполнилось и даже в двойном размере) Шутница!
А я, вообще-то, уже хотела любящего и заботливого мужчину))) Ну судя по тому, что Вселенная меня слышит, правда, с небольшой для нее (Вселенной) отсрочкой, ждать мне осталось еще каких-то лет 25. А что это в масштабах Вселенной? Доли секунды))) Подожду)
Но вы обязательно загадывайте желания - может сейчас, именно у вас, самый благоприятный период)
Всем добра)
В 1917 - 1918 годах большевики воплотили в жизнь лозунг эсэров "Земля — крестьянам". Почему они его изначально осуществили, а в итоге отобрали землю у крестьян. Осуществили они его потому, что с фронта пришёл солдат - крестьянин с ружьём. Если бы большевики не позаимствовали идею у эсэров, то власть захватили бы эсэры, опираясь на вооружённых и хорошо обученных военному делу фронтовиков. А отобрали потому, что идея эта была им чужда. Они относились к крестьянам, как к мелким собственникам, чуждыи идеям социализма, временным попутчикам. Кроме того, крестьянам было что предложить на продажу на свободном рынке - результаты их труда. А у рабочих и комиссаров в годы Гражданской войны не было ничего для обмена на продовольсствие, кроме голых задниц! Вот и стали они крестьян грабить, а позже и вовсе согнали их в колхозы!
Из цикла "Плач по несделанным фото".
Когда автобус едет к морю из Сан-Хосе, столицы Коста-Рики, он за полтора часа спускается с высоты 1.200 метров над уровнем моря на собственно уровень моря. В процессе путешествия температура воздуха повышается с 25 до 35 градусов Цельсия, оптика фотоаппарата запотевает, и нужно около двух часов, чтобы камера вернулась в рабочий режим.
Так вот. Вышел я из автобуса и побрёл вдоль моря. Солнце вставало, 6:40 утра, на пляже никого, и тут из воды стали выпрыгивать скаты. Рыба такая плоская, диаметром чуть меньше метра. Этот "морской блин" взлетал на высоту около метра и со смачным шлепком плюхался обратно. До сих пор не знаю, была там целая стая, или решил побеситься кто-то один. Также не помню ни даты, ни месяца.
Представьте, я иду, а они там плюхаются! Фотоаппарат с длиннофокусным объективом запотевши, а телефон... телефон просто не успевал навести резкость.
С тех пор изменилось расписание автобусов и построили новый длинный волнорез. Повторить момент не удаётся.
И никто мне не верит.
Когда автобус едет к морю из Сан-Хосе, столицы Коста-Рики, он за полтора часа спускается с высоты 1.200 метров над уровнем моря на собственно уровень моря. В процессе путешествия температура воздуха повышается с 25 до 35 градусов Цельсия, оптика фотоаппарата запотевает, и нужно около двух часов, чтобы камера вернулась в рабочий режим.
Так вот. Вышел я из автобуса и побрёл вдоль моря. Солнце вставало, 6:40 утра, на пляже никого, и тут из воды стали выпрыгивать скаты. Рыба такая плоская, диаметром чуть меньше метра. Этот "морской блин" взлетал на высоту около метра и со смачным шлепком плюхался обратно. До сих пор не знаю, была там целая стая, или решил побеситься кто-то один. Также не помню ни даты, ни месяца.
Представьте, я иду, а они там плюхаются! Фотоаппарат с длиннофокусным объективом запотевши, а телефон... телефон просто не успевал навести резкость.
С тех пор изменилось расписание автобусов и построили новый длинный волнорез. Повторить момент не удаётся.
И никто мне не верит.
"Топ, топ, - топает малыш..."
У папы был фотоаппарат "Смена-3".
Я родился - он купил "Зенит-Е".
Я начал ходить - папа купил кинокамеру "Кварц", а потом кинопроектор "Луч-2".
Я начал говорить - купили магнитофон "Чайка-2"
Кинокамеру и кинопроектор храню. Как и залежи пленок, которые требуют реставрации и оцифровки.
Сыновья сказали: "Храни, папк... Это круто! Займемся когда-нибудь обязательно!"
Все фотографии папа датировал на обороте.
На этой написано 10/07/63.
Мне ровно 10 месяцев.
Мама со мной была во дворике, папа - неподалеку... Когда мама закричала ему: "Коля! Витюшка пошёл!"
Папа кинулся за фотоаппаратом...
...
(Заголовок - отсылка к очень тогда популярной, но ныне забытой песне. Нашёл именно нужную запись в тогдашнем исполнении той самой Тамары Миансаровой. И с шелестом магнитофонной плёнки... До слёз. https://yandex.ru/video/preview/11340555482169141198
Послушал - как в детство вернулся.)
У папы был фотоаппарат "Смена-3".
Я родился - он купил "Зенит-Е".
Я начал ходить - папа купил кинокамеру "Кварц", а потом кинопроектор "Луч-2".
Я начал говорить - купили магнитофон "Чайка-2"
Кинокамеру и кинопроектор храню. Как и залежи пленок, которые требуют реставрации и оцифровки.
Сыновья сказали: "Храни, папк... Это круто! Займемся когда-нибудь обязательно!"
Все фотографии папа датировал на обороте.
На этой написано 10/07/63.
Мне ровно 10 месяцев.
Мама со мной была во дворике, папа - неподалеку... Когда мама закричала ему: "Коля! Витюшка пошёл!"
Папа кинулся за фотоаппаратом...
...
(Заголовок - отсылка к очень тогда популярной, но ныне забытой песне. Нашёл именно нужную запись в тогдашнем исполнении той самой Тамары Миансаровой. И с шелестом магнитофонной плёнки... До слёз. https://yandex.ru/video/preview/11340555482169141198
Послушал - как в детство вернулся.)
Послать донат автору/рассказчику
На днях чистокровный немец по имени Абдул совершил теракт в Берлине - на микроавтобусе разогнался и врезался в толпу людей, принимавших участие в гей-параде (*судя по всему - запрещено в РФ).
Оказалось, что Абдул - не какой-то там нелегальный мигрант, а вполне себе гражданин, да еще и рожденный в Германии, правда от натурализованной (получившей гражданство Германии), но все же беженки из Ливана.
Однако зов крови тянул Абдула к вступлению в исламистские группировки (запрещенные в РФ) и даже ездил на Ближний Восток, чтобы глубже проникнуться их идеями, про что прознала местная полиция и Абдул в прошлом уже был осужден за подготовку другого теракта и направлен на "курсы по дерадикализации".
Курсы, очевидно, прошли успешно: после наезда на толпу и ножевого нападения на пострадавших - он не взорвался, как подобает шахиду, а сбежал с места преступления как девочка.
Но интересно не это, а ролики в соцсетях от немецких левых активистов...
Цитата одной из активисток: «Я надеялась, что нападавший был не иностранцем, а белым христианином [потому что мы должны ненавидеть не мусульман, а белых гетеросексуальных мужчин христиан]»
Цитата второй левой активистки: «Не надо делать мусульманскую общину козлом отпущения и изображать её источником насилия, на самом деле виноваты именно вы, белые мужчины!»
В арабских новостных каналах, под новостью о ликвидации террориста, совершившего нападение на берлинский ЛГБТ-парад ("движение" запрещено в РФ), 99% комментариев на арабском языке посвящены выражению скорби в связи со смертью мученика.
Они буквально восхваляют его и совершенный им теракт.
В то же время - те же самые арабы на других языках, при упоминании этого теракта, будут убеждать всех, что это был "переодетый еврей", чтобы подставить невинных мусульман.
Ну, а леволиберальные и прочие "демократы" будут сокрушаться о том, что он не был "белым христианином" и что этот теракт не повод для исламофобии.
Классика...
Напишите в комментариях, кого вам больше всего жаль в этой ситуации:
- пострадавших в теракте участников ЛГБТ-парада
- мусульман, как жертв исламофибии..
- "мученика Абдула"
- леворадикальных активистов, обвиняющих во всём белых европейских мужчин-христиан с нормальной половой ориентацией.
- самих белых европейских мужчин-христиан с нормальной половой ориентацией.
- никого не жалко... Там им всем и надо...
-
Оказалось, что Абдул - не какой-то там нелегальный мигрант, а вполне себе гражданин, да еще и рожденный в Германии, правда от натурализованной (получившей гражданство Германии), но все же беженки из Ливана.
Однако зов крови тянул Абдула к вступлению в исламистские группировки (запрещенные в РФ) и даже ездил на Ближний Восток, чтобы глубже проникнуться их идеями, про что прознала местная полиция и Абдул в прошлом уже был осужден за подготовку другого теракта и направлен на "курсы по дерадикализации".
Курсы, очевидно, прошли успешно: после наезда на толпу и ножевого нападения на пострадавших - он не взорвался, как подобает шахиду, а сбежал с места преступления как девочка.
Но интересно не это, а ролики в соцсетях от немецких левых активистов...
Цитата одной из активисток: «Я надеялась, что нападавший был не иностранцем, а белым христианином [потому что мы должны ненавидеть не мусульман, а белых гетеросексуальных мужчин христиан]»
Цитата второй левой активистки: «Не надо делать мусульманскую общину козлом отпущения и изображать её источником насилия, на самом деле виноваты именно вы, белые мужчины!»
В арабских новостных каналах, под новостью о ликвидации террориста, совершившего нападение на берлинский ЛГБТ-парад ("движение" запрещено в РФ), 99% комментариев на арабском языке посвящены выражению скорби в связи со смертью мученика.
Они буквально восхваляют его и совершенный им теракт.
В то же время - те же самые арабы на других языках, при упоминании этого теракта, будут убеждать всех, что это был "переодетый еврей", чтобы подставить невинных мусульман.
Ну, а леволиберальные и прочие "демократы" будут сокрушаться о том, что он не был "белым христианином" и что этот теракт не повод для исламофобии.
Классика...
Напишите в комментариях, кого вам больше всего жаль в этой ситуации:
- пострадавших в теракте участников ЛГБТ-парада
- мусульман, как жертв исламофибии..
- "мученика Абдула"
- леворадикальных активистов, обвиняющих во всём белых европейских мужчин-христиан с нормальной половой ориентацией.
- самих белых европейских мужчин-христиан с нормальной половой ориентацией.
- никого не жалко... Там им всем и надо...
-
Есть только путь
В студенчестве зашёл я как-то за своим приятелем, студентом-медиком, к нему на кафедру, где он подрабатывал лаборантом. И неожиданно разговорились мы с их заведующей. По ходу беседы заинтересовалась она моей сумкой-планшетом, понравилась. И попросила разрешения на неё посмотреть изнутри. Открывает – а там у меня только початая бутылка водки, два стакана, огурец и пачка "Беломора". Посмотрела она на меня с удивлением и спрашивает:
- Эээ... Вы что, алкоголик? Ну у тебя и друууг... (приятелю моему).
- Ну что Вы – отвечаю, – помилуйте, сударыня, к спиртному я совершенно равнодушен, практически вовсе не употребляю.
- Н-да? – скептически ухмыльнулась завкаф. – А зачем же тогда такой набор с собой таскаете?
- А это я, знаете ли, следую наставлениям самураев. Хагакурэ там, бусидо, панимашь и тэдэ. "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда".
В студенчестве зашёл я как-то за своим приятелем, студентом-медиком, к нему на кафедру, где он подрабатывал лаборантом. И неожиданно разговорились мы с их заведующей. По ходу беседы заинтересовалась она моей сумкой-планшетом, понравилась. И попросила разрешения на неё посмотреть изнутри. Открывает – а там у меня только початая бутылка водки, два стакана, огурец и пачка "Беломора". Посмотрела она на меня с удивлением и спрашивает:
- Эээ... Вы что, алкоголик? Ну у тебя и друууг... (приятелю моему).
- Ну что Вы – отвечаю, – помилуйте, сударыня, к спиртному я совершенно равнодушен, практически вовсе не употребляю.
- Н-да? – скептически ухмыльнулась завкаф. – А зачем же тогда такой набор с собой таскаете?
- А это я, знаете ли, следую наставлениям самураев. Хагакурэ там, бусидо, панимашь и тэдэ. "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда".
СВИДЕТЕЛИ ПЛОСКОГО РУБЛЯ
Приятеля моего зовут Валерка. Инженер, светлая голова, гроза мракобесия в масштабах двух подъездов. Может сорок минут объяснять, что пирамиды строили египтяне, а не рептилоиды, и что плоскоземельщиков надо не лечить, а изучать — желательно с диктофоном.
Сидим в кафешке возле его работы, где кофе так себе, зато недорого. Валерка добивает очередного заочного оппонента из интернета:
— Он мне пишет: «Антарктида — это ледяная стена». Стена, понимаешь! Мужику сорок два, у него дочь в универе!
А я к плоскоземельщикам, если честно, отношусь тепло. Пусть такой человек построит дом. Возьмёт уровень, выведет фундамент, положит венцы — и дом простоит сто лет. На шести метрах сруба кривизна планеты себя ничем не выдаст, хоть ты тресни. Живёт в плоском мире и в плоском мире абсолютно прав.
Хуже, когда в плоском мире строят не дом, а жизнь. Лет этак на восемьдесят. Вот тут планета уже начинает загибаться — причём ровно под тем местом, где стоял хозяин.
Тут Валерке прилетает пуш. Он глядит в телефон, и лицо у него делается такое благостное, как у человека, который поймал бога за бороду и раздумывает: стричь или отпустить?
— Вклад закрылся. Четыреста пятьдесят тысяч процентами. Вот так-то. Деньги должны работать.
— Поздравляю. Тебе их, правда, в основном не дали, а вернули.
— Это как вернули? Три миллиона как лежали, так и лежат. Плюс четыреста пятьдесят сверху. Ты вычитать разучился?
— Я умею. Просто пока они лежали, вокруг всё подорожало процентов на девять. Двести семьдесят тысяч из этих трёх миллионов у тебя вынули тихо. Уведомления на такие дела почему-то не приходят.
— Кто вынул?!
Он разворачивает ко мне телефон, как удостоверение.
— Ты глянь. Всё на месте.
— В приложении — да. Число не поменялось. Оно вообще редко меняется, у него работа такая.
— Мне девочка в банке сказала, ставка сейчас выше инфляции. Это её слова.
— И правильно сказала. Сейчас выше. Первый раз за долгое время. Я не про это, Валер. Я против глагола «работать». Не работали они у тебя. Лежали и усыхали, а банк доплатил за усушку. С небольшим запасом.
Валерка смотрит на меня как на человека со стеной вместо Антарктиды.
— Ты сейчас мужик в кресле с моторчиком. Едешь вперёд, честно едешь, тарахтит, ветер в лицо. Только кресло стоит на транспортёрной ленте, а лента едет назад. И скорость ленты тебе сообщат потом.
— Как потом?
— Так. Ставку назвали заранее и точно, до десятой доли процента. А насколько всё подорожает за этот год, ты узнаешь, когда год кончится. Иногда лента медленнее тебя — вот как сейчас, ползёшь себе вперёд. Иногда быстрее, и ты с тем же победным лицом уезжаешь кормой. А бывает, что лента стоит на «Титанике». Сберкнижки у родителей спроси, они помнят.
— Так там страна разваливалась!
— Айсберги не предупреждают. Они просто плавают.
— Может, и промахнёмся.
— Может. Я не пророк. Я говорю только, что ты празднуешь моторчик.
Валерка отмахнулся и достал главный план всей жизни. План у него отполирован до блеска, он его предъявляет по любому поводу, как фотографию внуков.
— Накоплю десять миллионов, положу под процент — и всё. Полтора в год. Сто двадцать пять тысяч в месяц. На кой мне тогда пенсионный фонд с баллами?
— Тебе эти пятнадцать процентов на сколько дали?
— На год.
— А план на сколько?
— Ну… лет на тридцать.
— То есть двадцать девять раз ты придёшь и возьмёшь то, что будут давать. По погоде.
— Ну снизят. Ну до десяти. Всё равно миллион.
— Ты заметь: банк вообще-то прекрасно умеет фиксировать ставку на двадцать лет вперёд. Просто в ту сторону, где платишь ты.
Валерка начал молча обдирать этикетку с бутылки минералки. У него так всегда, когда думает.
— И как оно обычно бывает, — говорю. — Процент примерно догоняет подорожание. Не обгоняет. Догоняет. Вот это норма, а не то, что сейчас. И тогда весь твой миллион с полтиной надо каждый год возвращать обратно в тело вклада. Просто чтобы десять миллионов оставались десятью, а не превращались в девять.
— И на что жить?
— На вклад. Отщипывая. Хватит его ровно на столько лет, на сколько хватит. Это, Валер, пенсия называется.
— Какая пенсия?! — он аж привстал. — У меня капитал!
— Капитал. Только пенсию хоть как-то индексируют. Плохо, криво, с отставанием — но индексируют. А твои десять миллионов так и будут лежать десятью миллионами. Числу-то что.
Он помолчал и говорит устало:
— Слушай. Ты можешь просто порадоваться за человека?
И вот тут мне стало неловко. Радоваться было чему. Восемь лет откладывал, не пил, не курил, ездит на своей «Ладе» пятнадцатого года и в отпуск не летал ни разу.
— Зато я не в ипотеке, — говорит он, отогреваясь. — Я честно коплю. А то отдашь банку три квартиры. Я, между прочим, за восемь лет удвоился. Было полтора миллиона, стало три. Не каждый так может.
— Сколько тебе сейчас не хватает на квартиру?
— Четыре.
— А пять лет назад сколько не хватало?
Валерка посмотрел в потолок.
— Три.
За пять лет он отложил миллион. Дырка подросла на миллион. Всё сошлось.
Причём миллионы у него одни и те же. И на квартиру, и на ренту. В плоском мире деньги умеют лежать в двух местах сразу.
Принесли счёт.
— Рынок перегрет, — сказал Валерка. — Сдуется — тогда и войду. Ты вот мне лучше объясни: почему при продаже квартиры через пять лет налога нет? Государство всё-таки о людях думает.
Не думает оно о людях, Валера. Оно арифметику знает.
Купил за шесть, через пять лет продал за девять. Прибыли ноль — метры отыграли подорожание всего остального, и только. Но по бумагам-то разница три миллиона, и налог с неё выходит под четыреста тысяч. То есть с человека надо взять четыреста тысяч за то, что его сбережения не сгорели полностью.
Это уже не налог. Это чистосердечное признание с печатью.
Вот и придумали льготу: подержал пять лет — свободен. Не от доброты. Просто есть вещи, которые лучше вслух не считать.
Через неделю он приходит ко мне с трёхлитровой банкой яблочного сока. Сияет: ставки-то режут, а он успел перевложиться под тринадцать. Пока дают.
Поставил банку, разлил, посмотрел на ценник и поморщился:
— Слушай, она ж в том году триста стоила. Теперь триста пятьдесят. Обнаглели совсем.
И чокается со мной этой самой банкой за свой финансовый успех.
Я выпил свой сок. А что тут скажешь.
Плоскоземельщик хотя бы дом построил. Ему круглая Земля не мешает — она большая, на ней всё ровно. А рубль маленький. И тоже круглый.
Вот он-то как раз и катится.
Приятеля моего зовут Валерка. Инженер, светлая голова, гроза мракобесия в масштабах двух подъездов. Может сорок минут объяснять, что пирамиды строили египтяне, а не рептилоиды, и что плоскоземельщиков надо не лечить, а изучать — желательно с диктофоном.
Сидим в кафешке возле его работы, где кофе так себе, зато недорого. Валерка добивает очередного заочного оппонента из интернета:
— Он мне пишет: «Антарктида — это ледяная стена». Стена, понимаешь! Мужику сорок два, у него дочь в универе!
А я к плоскоземельщикам, если честно, отношусь тепло. Пусть такой человек построит дом. Возьмёт уровень, выведет фундамент, положит венцы — и дом простоит сто лет. На шести метрах сруба кривизна планеты себя ничем не выдаст, хоть ты тресни. Живёт в плоском мире и в плоском мире абсолютно прав.
Хуже, когда в плоском мире строят не дом, а жизнь. Лет этак на восемьдесят. Вот тут планета уже начинает загибаться — причём ровно под тем местом, где стоял хозяин.
Тут Валерке прилетает пуш. Он глядит в телефон, и лицо у него делается такое благостное, как у человека, который поймал бога за бороду и раздумывает: стричь или отпустить?
— Вклад закрылся. Четыреста пятьдесят тысяч процентами. Вот так-то. Деньги должны работать.
— Поздравляю. Тебе их, правда, в основном не дали, а вернули.
— Это как вернули? Три миллиона как лежали, так и лежат. Плюс четыреста пятьдесят сверху. Ты вычитать разучился?
— Я умею. Просто пока они лежали, вокруг всё подорожало процентов на девять. Двести семьдесят тысяч из этих трёх миллионов у тебя вынули тихо. Уведомления на такие дела почему-то не приходят.
— Кто вынул?!
Он разворачивает ко мне телефон, как удостоверение.
— Ты глянь. Всё на месте.
— В приложении — да. Число не поменялось. Оно вообще редко меняется, у него работа такая.
— Мне девочка в банке сказала, ставка сейчас выше инфляции. Это её слова.
— И правильно сказала. Сейчас выше. Первый раз за долгое время. Я не про это, Валер. Я против глагола «работать». Не работали они у тебя. Лежали и усыхали, а банк доплатил за усушку. С небольшим запасом.
Валерка смотрит на меня как на человека со стеной вместо Антарктиды.
— Ты сейчас мужик в кресле с моторчиком. Едешь вперёд, честно едешь, тарахтит, ветер в лицо. Только кресло стоит на транспортёрной ленте, а лента едет назад. И скорость ленты тебе сообщат потом.
— Как потом?
— Так. Ставку назвали заранее и точно, до десятой доли процента. А насколько всё подорожает за этот год, ты узнаешь, когда год кончится. Иногда лента медленнее тебя — вот как сейчас, ползёшь себе вперёд. Иногда быстрее, и ты с тем же победным лицом уезжаешь кормой. А бывает, что лента стоит на «Титанике». Сберкнижки у родителей спроси, они помнят.
— Так там страна разваливалась!
— Айсберги не предупреждают. Они просто плавают.
— Может, и промахнёмся.
— Может. Я не пророк. Я говорю только, что ты празднуешь моторчик.
Валерка отмахнулся и достал главный план всей жизни. План у него отполирован до блеска, он его предъявляет по любому поводу, как фотографию внуков.
— Накоплю десять миллионов, положу под процент — и всё. Полтора в год. Сто двадцать пять тысяч в месяц. На кой мне тогда пенсионный фонд с баллами?
— Тебе эти пятнадцать процентов на сколько дали?
— На год.
— А план на сколько?
— Ну… лет на тридцать.
— То есть двадцать девять раз ты придёшь и возьмёшь то, что будут давать. По погоде.
— Ну снизят. Ну до десяти. Всё равно миллион.
— Ты заметь: банк вообще-то прекрасно умеет фиксировать ставку на двадцать лет вперёд. Просто в ту сторону, где платишь ты.
Валерка начал молча обдирать этикетку с бутылки минералки. У него так всегда, когда думает.
— И как оно обычно бывает, — говорю. — Процент примерно догоняет подорожание. Не обгоняет. Догоняет. Вот это норма, а не то, что сейчас. И тогда весь твой миллион с полтиной надо каждый год возвращать обратно в тело вклада. Просто чтобы десять миллионов оставались десятью, а не превращались в девять.
— И на что жить?
— На вклад. Отщипывая. Хватит его ровно на столько лет, на сколько хватит. Это, Валер, пенсия называется.
— Какая пенсия?! — он аж привстал. — У меня капитал!
— Капитал. Только пенсию хоть как-то индексируют. Плохо, криво, с отставанием — но индексируют. А твои десять миллионов так и будут лежать десятью миллионами. Числу-то что.
Он помолчал и говорит устало:
— Слушай. Ты можешь просто порадоваться за человека?
И вот тут мне стало неловко. Радоваться было чему. Восемь лет откладывал, не пил, не курил, ездит на своей «Ладе» пятнадцатого года и в отпуск не летал ни разу.
— Зато я не в ипотеке, — говорит он, отогреваясь. — Я честно коплю. А то отдашь банку три квартиры. Я, между прочим, за восемь лет удвоился. Было полтора миллиона, стало три. Не каждый так может.
— Сколько тебе сейчас не хватает на квартиру?
— Четыре.
— А пять лет назад сколько не хватало?
Валерка посмотрел в потолок.
— Три.
За пять лет он отложил миллион. Дырка подросла на миллион. Всё сошлось.
Причём миллионы у него одни и те же. И на квартиру, и на ренту. В плоском мире деньги умеют лежать в двух местах сразу.
Принесли счёт.
— Рынок перегрет, — сказал Валерка. — Сдуется — тогда и войду. Ты вот мне лучше объясни: почему при продаже квартиры через пять лет налога нет? Государство всё-таки о людях думает.
Не думает оно о людях, Валера. Оно арифметику знает.
Купил за шесть, через пять лет продал за девять. Прибыли ноль — метры отыграли подорожание всего остального, и только. Но по бумагам-то разница три миллиона, и налог с неё выходит под четыреста тысяч. То есть с человека надо взять четыреста тысяч за то, что его сбережения не сгорели полностью.
Это уже не налог. Это чистосердечное признание с печатью.
Вот и придумали льготу: подержал пять лет — свободен. Не от доброты. Просто есть вещи, которые лучше вслух не считать.
Через неделю он приходит ко мне с трёхлитровой банкой яблочного сока. Сияет: ставки-то режут, а он успел перевложиться под тринадцать. Пока дают.
Поставил банку, разлил, посмотрел на ценник и поморщился:
— Слушай, она ж в том году триста стоила. Теперь триста пятьдесят. Обнаглели совсем.
И чокается со мной этой самой банкой за свой финансовый успех.
Я выпил свой сок. А что тут скажешь.
Плоскоземельщик хотя бы дом построил. Ему круглая Земля не мешает — она большая, на ней всё ровно. А рубль маленький. И тоже круглый.
Вот он-то как раз и катится.
3 МЕСЯЦА БЕЗ ЗАПРЕТОВ
В понедельник VIII-я Дума провела последнее пленарное заседание и... ушла в историю. Депутаты разъедутся кто куда.
Очень многие захотят вернуться в свои кабинеты и начнут новую избирательную кампанию.
Выборы в новую Думу 20 сентября. Соберутся новоизбранные депутаты где-нибудь в конце октября.
И начнут же, конечно, с запретов абортов и налога на бездетность.
Как минимум, целых 3 месяца мы будем жить без новых думских запретов. Справимся ли? Выдержим ли? Оправдаем ли оказанное нам высокое доверие?
Ведь мы уже основательно привыкли к тому, что "утро начинается с запретов".
В понедельник VIII-я Дума провела последнее пленарное заседание и... ушла в историю. Депутаты разъедутся кто куда.
Очень многие захотят вернуться в свои кабинеты и начнут новую избирательную кампанию.
Выборы в новую Думу 20 сентября. Соберутся новоизбранные депутаты где-нибудь в конце октября.
И начнут же, конечно, с запретов абортов и налога на бездетность.
Как минимум, целых 3 месяца мы будем жить без новых думских запретов. Справимся ли? Выдержим ли? Оправдаем ли оказанное нам высокое доверие?
Ведь мы уже основательно привыкли к тому, что "утро начинается с запретов".
Посуда «Цептор», сколько в этом звуке… В недавней ностальгической обсуждалке Эдвинс вдруг помянул всуе посуду «Цептор», и у меня прям дверка в прошлое открылась, казалось бы, наглухо заколоченная…
Кто только не покупал посуду «Цептор»!! Вы не покупали? Я — точно не покупал. Я её продавал. Недолго, но это был запоминающийся период в жизни.
Началось с того, что знакомая дама пригласила нашу молодую семью на презентацию. На меня презентация, прямо скажем, впечатления не произвела: я по натуре скептик, к тому же мужика сложно увлечь кухонными принадлежностями. А жена, вижу, загорелась.
Она у меня, к счастью, не шопоголик, но, бывает, увлекается. И вот тут как раз повелась. Пришлось ей шёпотом на ухо провести сравнительный анализ стоимости самого дешёвого набора посуды «Цептор» и нашего семейного бюджета.
Помогло. Отпустило: с презентации мы ушли без потерь.
Но, как оказалось, это был не конец истории, а лишь начало. Дама, которая нас пригласила, видела нас не в роли покупателей (тут она трезво оценивала ситуацию), а в качестве продавцов. Как в любом сетевом маркетинге сотрудника стимулировали не только продавать, но и вербовать новых продавцов, — в этом случае он поднимался в иерархии и начинал получать проценты не только со своих продаж, но и с продаж навербованных им подельников.
Вот в этом качестве она мою супругу и охмурила. Жена прошла обучение, получила заветный чемодан с образцами, и приобщилась к древней и нестареющей профессии офени, то есть коробейника.
«Выди, выди в рожь высокую!
Там до ночки погожу,
А завижу черноокую —
Все товары разложу!»
Между прочим, у офеней даже язык был особенный, — среди толпы они общались, никем не понятые. Например, у них было слово «лох», — на Дальнем Востоке так называли отнерестившегося лосося, который, исполнив свою миссию, плыл, обессиленный, вниз по реке. Эту жирную, вялую рыбу можно было брать голыми руками, — о чём мечтает каждый коробейник, и древний, и современный. Но я отвлёкся.
Чемодан с образцами посуды весил, примерно, как мешок пескобетона, поэтому я поневоле приобщился к просветительской деятельности в качестве водителя и грузчика. Попутно я, конечно, слушал все презентации, и вскоре, как в той байке про учёного и его шофёра, вполне мог свою супругу подменить. Что и приходилось порой делать.
На мой взгляд, получалось у меня неплохо: что вы хотите, всё-таки я из педагогической династии с общим педстажем больше трёх веков.
Я очень убедительно рассказывал про уникальную медицинскую бактерицидную сталь, не имеющую аналогов в человеческой истории, про возможность готовить без воды и без масла, с сохранением всех витаминов и микроэлементов, про готовку на свечке… Впрочем, если кому повезло на такой презентации побывать, все всё это слышали.
Так вот, представьте, эффект моей работы был примерно на уровне плинтуса. Меня внимательно слушали, задавали вопросы, на которые я блестяще отвечал, благодарили за интересный рассказ… И не хера не покупали, суки!! (Извините, вырвалось)
Иногда просто не везло. Помню, приехал я в большое отделение Сбера. Сбердамы и сбердевушки собрались в свой обеденный сберперерыв, чтобы меня послушать. Девушки были симпатичные, и под их волоокими взглядами я заливался соловьём! Сберслушатели задавали конкретные вопросы, от озвученных расценков не вздрагивали испуганно, так что всё шло к заслуженному успеху.
И тут облом. Надо сказать, что в соответствии с методичкой, я не только рассказывал, но и показывал: на маленькой плиточке жарил куриное бёдрышко. Которым потом кормил присутствующих. Сбердамам моё бедро очень понравилось (ну, не моё, куриное), но одной толстухе вдруг стало плохо!!!
Я не врач, даже не анестезиолог, но могу побиться об заклад: это была чистой воды психосоматика. Ну не было в моей курятине ничего, способного вызвать спазмы или колики. Тем более, что всё прошло через пару минут. Но, понятное дело — инцидент исперчен, девушки сочувственно на меня глядя, говорят: «Прощай! Мы расстаёмся навсегда под белым небом января…» А я к ним пёрся за сто километров!!!
А вот у моей супруги кастрюли, ножи и прочую хрень расхватывали как горячие пирожки. Ей периодически не хватало взятых с собой бланков, чтобы осчастливить всех ло… покупателей.
Представьте, она мне рассказывала, как у неё одна женщина даже расплакалась из-за того, что не стала обладательницей кастрюли на 10 л. Моей жене пришлось её успокаивать: «Далась вам эта кастрюля!!! Что в ней особенного? Просто кастрюля из нержавейки!!»
А потом колёсико Истории повернулось, и наш бизнес в одночасье закончился. Всем стало не того.
Верно сказал Кохелет, сиречь Проповедник: всему своё время. Время собирать камни, и время разбрасывать камни. Время любить, и время ненавидеть. Время обнимать, и время уклоняться от объятий. Время продавать посуду, и время тратить всё, что удалось заработать…
Кто только не покупал посуду «Цептор»!! Вы не покупали? Я — точно не покупал. Я её продавал. Недолго, но это был запоминающийся период в жизни.
Началось с того, что знакомая дама пригласила нашу молодую семью на презентацию. На меня презентация, прямо скажем, впечатления не произвела: я по натуре скептик, к тому же мужика сложно увлечь кухонными принадлежностями. А жена, вижу, загорелась.
Она у меня, к счастью, не шопоголик, но, бывает, увлекается. И вот тут как раз повелась. Пришлось ей шёпотом на ухо провести сравнительный анализ стоимости самого дешёвого набора посуды «Цептор» и нашего семейного бюджета.
Помогло. Отпустило: с презентации мы ушли без потерь.
Но, как оказалось, это был не конец истории, а лишь начало. Дама, которая нас пригласила, видела нас не в роли покупателей (тут она трезво оценивала ситуацию), а в качестве продавцов. Как в любом сетевом маркетинге сотрудника стимулировали не только продавать, но и вербовать новых продавцов, — в этом случае он поднимался в иерархии и начинал получать проценты не только со своих продаж, но и с продаж навербованных им подельников.
Вот в этом качестве она мою супругу и охмурила. Жена прошла обучение, получила заветный чемодан с образцами, и приобщилась к древней и нестареющей профессии офени, то есть коробейника.
«Выди, выди в рожь высокую!
Там до ночки погожу,
А завижу черноокую —
Все товары разложу!»
Между прочим, у офеней даже язык был особенный, — среди толпы они общались, никем не понятые. Например, у них было слово «лох», — на Дальнем Востоке так называли отнерестившегося лосося, который, исполнив свою миссию, плыл, обессиленный, вниз по реке. Эту жирную, вялую рыбу можно было брать голыми руками, — о чём мечтает каждый коробейник, и древний, и современный. Но я отвлёкся.
Чемодан с образцами посуды весил, примерно, как мешок пескобетона, поэтому я поневоле приобщился к просветительской деятельности в качестве водителя и грузчика. Попутно я, конечно, слушал все презентации, и вскоре, как в той байке про учёного и его шофёра, вполне мог свою супругу подменить. Что и приходилось порой делать.
На мой взгляд, получалось у меня неплохо: что вы хотите, всё-таки я из педагогической династии с общим педстажем больше трёх веков.
Я очень убедительно рассказывал про уникальную медицинскую бактерицидную сталь, не имеющую аналогов в человеческой истории, про возможность готовить без воды и без масла, с сохранением всех витаминов и микроэлементов, про готовку на свечке… Впрочем, если кому повезло на такой презентации побывать, все всё это слышали.
Так вот, представьте, эффект моей работы был примерно на уровне плинтуса. Меня внимательно слушали, задавали вопросы, на которые я блестяще отвечал, благодарили за интересный рассказ… И не хера не покупали, суки!! (Извините, вырвалось)
Иногда просто не везло. Помню, приехал я в большое отделение Сбера. Сбердамы и сбердевушки собрались в свой обеденный сберперерыв, чтобы меня послушать. Девушки были симпатичные, и под их волоокими взглядами я заливался соловьём! Сберслушатели задавали конкретные вопросы, от озвученных расценков не вздрагивали испуганно, так что всё шло к заслуженному успеху.
И тут облом. Надо сказать, что в соответствии с методичкой, я не только рассказывал, но и показывал: на маленькой плиточке жарил куриное бёдрышко. Которым потом кормил присутствующих. Сбердамам моё бедро очень понравилось (ну, не моё, куриное), но одной толстухе вдруг стало плохо!!!
Я не врач, даже не анестезиолог, но могу побиться об заклад: это была чистой воды психосоматика. Ну не было в моей курятине ничего, способного вызвать спазмы или колики. Тем более, что всё прошло через пару минут. Но, понятное дело — инцидент исперчен, девушки сочувственно на меня глядя, говорят: «Прощай! Мы расстаёмся навсегда под белым небом января…» А я к ним пёрся за сто километров!!!
А вот у моей супруги кастрюли, ножи и прочую хрень расхватывали как горячие пирожки. Ей периодически не хватало взятых с собой бланков, чтобы осчастливить всех ло… покупателей.
Представьте, она мне рассказывала, как у неё одна женщина даже расплакалась из-за того, что не стала обладательницей кастрюли на 10 л. Моей жене пришлось её успокаивать: «Далась вам эта кастрюля!!! Что в ней особенного? Просто кастрюля из нержавейки!!»
А потом колёсико Истории повернулось, и наш бизнес в одночасье закончился. Всем стало не того.
Верно сказал Кохелет, сиречь Проповедник: всему своё время. Время собирать камни, и время разбрасывать камни. Время любить, и время ненавидеть. Время обнимать, и время уклоняться от объятий. Время продавать посуду, и время тратить всё, что удалось заработать…
Послать донат автору/рассказчику
Это не история, не байка, это лингвистическое наблюдение, которым очень хочется поделиться. Речь о русском мате. Им занимались серьёзные учёные, но в основном выясняли либо происхождение пресловутых четырёх корней (нашли, что они восходят к проиндоевропейским языкам), либо изучали психологическое воздействие мата на человека, что безусловно существует. Но я не об этом. В советское время ходил юмор: “Чем отличается и что общего у мата и диамата (диамат - диалектический материализм, часть марксизма)?” Утверждалось, что диалектический материализм никто не понимает но все делают вид, что понимают, а вот мат понимают все, но делают вид, что не понимают.
Так вот то, что мат понимает все, это удивительно, если речь идёт не о ругани и оскорблениях, а использование мата для разговора. Например известный юмор типа высказывания прораба: "На х*я х**ни на**ярили, давай рас**яривай на х**", что здесь любопытно, что корень слова, который означает мужской половой орган, абсолютно ни при чём.
Или скажем из творчества Шнура: “Невозможно жить без мата как вчера было п***дато не найдёшь другого слова если утром так х**во”, опять же упоминаются половые органы в одном случае перевод “хорошо” в другом “плохо”, может быть женский лучше чем мужской, но нет у того же Шнура: “А ты распустишь косы и любовь по венам как о**енно просто и просто о**енно.”, здесь уже как бы смысл противоположный, то есть перевод наверное должен быть “замечательно/ удивительно”.
Короче, когда говорят матом, ну или пишут, то корень слова не несёт никакой информации, то есть совсем никакой. И это уникально потому, что основной смысл слова заключён именно в корне. А вот, когда смысл слова передаётся приставками и суффиксами это очень необычно и возможно для русского языка, ну, строго говоря, для славянских, а во многих других существовать просто не может.
Странно, что товарищи учёные до сих пор не обратили внимание на эту удивительную особенность.
Так вот то, что мат понимает все, это удивительно, если речь идёт не о ругани и оскорблениях, а использование мата для разговора. Например известный юмор типа высказывания прораба: "На х*я х**ни на**ярили, давай рас**яривай на х**", что здесь любопытно, что корень слова, который означает мужской половой орган, абсолютно ни при чём.
Или скажем из творчества Шнура: “Невозможно жить без мата как вчера было п***дато не найдёшь другого слова если утром так х**во”, опять же упоминаются половые органы в одном случае перевод “хорошо” в другом “плохо”, может быть женский лучше чем мужской, но нет у того же Шнура: “А ты распустишь косы и любовь по венам как о**енно просто и просто о**енно.”, здесь уже как бы смысл противоположный, то есть перевод наверное должен быть “замечательно/ удивительно”.
Короче, когда говорят матом, ну или пишут, то корень слова не несёт никакой информации, то есть совсем никакой. И это уникально потому, что основной смысл слова заключён именно в корне. А вот, когда смысл слова передаётся приставками и суффиксами это очень необычно и возможно для русского языка, ну, строго говоря, для славянских, а во многих других существовать просто не может.
Странно, что товарищи учёные до сих пор не обратили внимание на эту удивительную особенность.
4
У семейной пары в автобусе вялотекущая перепалка. Без криков, без истерик, без рукоприкладства и порчи имущества. Жена пилит мужа за разбросанные по полу инструменты и коробки, тот, вяло отбивается. Дождавщись паузы, напоминает:
- Кстати, я же тебя просил, жри свои витамины быстрее, мне баночка для шурупов нужна!
- Кстати, я же тебя просил, жри свои витамины быстрее, мне баночка для шурупов нужна!
КЛАД.
Ещё из раннего моего детства помнила слухи, что где то на хуторе, или в предместьях, закопан клад.
Ну и место такое… недалеко от бывшего Groß Skaisgirren, там каменка идёт от Большаково, и , перекрёсток.
На перекрёстке стоял камень ( валун), с выбитыми на немецком языке словами.
Я, как только начала учить немецкий, пыталась расшифровать надпись ( вдруг там про клад?🤣)
В общем, слухи ходили много и долго, копали вокруг этого камня- нет там клада!
Сегодня, прочитав Таню Чернову, решила позвонить своему двоюродному брату ( мы и так созваниваемся, но про клад я не спрашивала)
Далее с первых слов:
После девяностых к нам приезжали дети- внуки бывших хозяев хутора, с гуманитаркой.
Гуманитарку ( еду), складывали мы на чердаке/ своих продуктов девать было некуда.
Последние, кого помню, приехали, хорошо мы с ними посидели, я с утра уехал на работу в Калининград.
Возвращаюсь через сутки—матушка бушует: гости уехали ни свет ни заря, да ещё и разрыли могилу на немецком кладбище, рядышком ( чуть не напротив камня придорожного). Кстати, за могилами и ухаживала моя тётка, почему и заметила сразу.
—Не иначе клад нашли!
Ты что, не мог там поискать ?
— Ага))) я же всё кладбище должен был перекопать)))
Пошёл, посмотрел.
Да…. Раскопана могила, где похоронен человек ещё в первую мировую.
Причём там под могилой было забетонировано, а потом вглубь,как сказал мне брат, чуть ли не километр. ( Преувеличил, конечно)
На поверхности оставили лишь истлевший
ящик, деревянный.
Так что тот клад— был кого надо клад.
А брат мой потом долго закапывал яму после кладонаходителей.
Девяностые… граница без замка.
Да впрочем, если люди вернули себе своё-это справедливо.
Так что ищите клад там, где его вы, или ваши родственники спрятали)))
Ещё из раннего моего детства помнила слухи, что где то на хуторе, или в предместьях, закопан клад.
Ну и место такое… недалеко от бывшего Groß Skaisgirren, там каменка идёт от Большаково, и , перекрёсток.
На перекрёстке стоял камень ( валун), с выбитыми на немецком языке словами.
Я, как только начала учить немецкий, пыталась расшифровать надпись ( вдруг там про клад?🤣)
В общем, слухи ходили много и долго, копали вокруг этого камня- нет там клада!
Сегодня, прочитав Таню Чернову, решила позвонить своему двоюродному брату ( мы и так созваниваемся, но про клад я не спрашивала)
Далее с первых слов:
После девяностых к нам приезжали дети- внуки бывших хозяев хутора, с гуманитаркой.
Гуманитарку ( еду), складывали мы на чердаке/ своих продуктов девать было некуда.
Последние, кого помню, приехали, хорошо мы с ними посидели, я с утра уехал на работу в Калининград.
Возвращаюсь через сутки—матушка бушует: гости уехали ни свет ни заря, да ещё и разрыли могилу на немецком кладбище, рядышком ( чуть не напротив камня придорожного). Кстати, за могилами и ухаживала моя тётка, почему и заметила сразу.
—Не иначе клад нашли!
Ты что, не мог там поискать ?
— Ага))) я же всё кладбище должен был перекопать)))
Пошёл, посмотрел.
Да…. Раскопана могила, где похоронен человек ещё в первую мировую.
Причём там под могилой было забетонировано, а потом вглубь,как сказал мне брат, чуть ли не километр. ( Преувеличил, конечно)
На поверхности оставили лишь истлевший
ящик, деревянный.
Так что тот клад— был кого надо клад.
А брат мой потом долго закапывал яму после кладонаходителей.
Девяностые… граница без замка.
Да впрочем, если люди вернули себе своё-это справедливо.
Так что ищите клад там, где его вы, или ваши родственники спрятали)))
Послать донат автору/рассказчику
Расскажу-ка я вам сказочку на ночь. А если за окном ещё не темно, то отложите экран с нею.
После почитаете - для усиления впечатлений.
Но прежде давайте вот что учтём. В последнее время всё-таки многие уделяют непростительно много внимания нумерологии.
Эти, так сказать, специалисты интерпретируют числа, скрытые в дате рождения человека, его имени и:
- Всё о будущем, золотой, расскажем!
- Вижу, вижу на тебе единичку! Лидером станешь. А на тебе троечка высвечивается - креативный ты и в меру гибкий...
Всё у них в дело идёт - изопсефия, пифагорейский метод, а ещё противоземие. Это планета, якобы всегда скрытая Солнцем от Земли.
Шарлатанством только всё это попахивает.
Но вот в Карелии, которая может ненароком присниться, живёт такой выпускник. Неважно, как его зовут, но набрал он на ЕГЭ целых 310 баллов.
"Ну, здравствуй, бюджетка",- успел только подумать счастливчик.
А тут раз! - его обухом по умной голове:
- Нет, золотой. Конкурсных баллов не хватает.
- Как это? - взвился юноша.- Больше не набрать!
Ну, что с него молодого-несмышлёного возьмёшь? Жить ему да жить ещё...
В общем, роковую роль сыграли дополнительные баллы за индивидуальные достижения., которые получили другие поступающие. Это участие и победы в олимпиадах (что, очевидно, правильно), золотые медали (тоже весомо).
А ещё, оказывается, вполне себе хиляют значки ГТО и волонтёрство.
Можно при этом и добавить авторитетно:
- Вали отсюдова, зубрилка!
Конечно, здесь, наверное, нумерологов надо было поднапрячь. Хотя, возможно, раньше о них позаботиться следовало бы.
Вдруг бы хором зашикали:
- Смотри, смотри, ни в коем случае 310 баллов не хватани!
...Помнится, ещё когда у нас с невиданным воодушевлением переходили на болонскую систему образования и тот же ЕГЭ, была тьма-тьмущая радужных перспектив:
- Всё теперь у нас будет, как у людей! Долой блат, взятки директорам школы и вообще всякое пресмыкательство!
- И уравняются теперь в правах и возможностях столичный мажор расфуфыренный и друг степей!..
А тут тебе два! - и значок ГТО на груди у того.
Не у этого.
Вот теперь тушите свет. За Солнцем - теперь все знают - никакого противоземия не дождаться.
А где-то там, повыше, до сих пор существует мнение, что ЕГЭ качество образования повышает. Хотя социсследования чётко показывают обратное - падение общеобразовательного уровня населения.
...И пусть только число 310 вам никогда не приснится.
Так оно спокойнее.
После почитаете - для усиления впечатлений.
Но прежде давайте вот что учтём. В последнее время всё-таки многие уделяют непростительно много внимания нумерологии.
Эти, так сказать, специалисты интерпретируют числа, скрытые в дате рождения человека, его имени и:
- Всё о будущем, золотой, расскажем!
- Вижу, вижу на тебе единичку! Лидером станешь. А на тебе троечка высвечивается - креативный ты и в меру гибкий...
Всё у них в дело идёт - изопсефия, пифагорейский метод, а ещё противоземие. Это планета, якобы всегда скрытая Солнцем от Земли.
Шарлатанством только всё это попахивает.
Но вот в Карелии, которая может ненароком присниться, живёт такой выпускник. Неважно, как его зовут, но набрал он на ЕГЭ целых 310 баллов.
"Ну, здравствуй, бюджетка",- успел только подумать счастливчик.
А тут раз! - его обухом по умной голове:
- Нет, золотой. Конкурсных баллов не хватает.
- Как это? - взвился юноша.- Больше не набрать!
Ну, что с него молодого-несмышлёного возьмёшь? Жить ему да жить ещё...
В общем, роковую роль сыграли дополнительные баллы за индивидуальные достижения., которые получили другие поступающие. Это участие и победы в олимпиадах (что, очевидно, правильно), золотые медали (тоже весомо).
А ещё, оказывается, вполне себе хиляют значки ГТО и волонтёрство.
Можно при этом и добавить авторитетно:
- Вали отсюдова, зубрилка!
Конечно, здесь, наверное, нумерологов надо было поднапрячь. Хотя, возможно, раньше о них позаботиться следовало бы.
Вдруг бы хором зашикали:
- Смотри, смотри, ни в коем случае 310 баллов не хватани!
...Помнится, ещё когда у нас с невиданным воодушевлением переходили на болонскую систему образования и тот же ЕГЭ, была тьма-тьмущая радужных перспектив:
- Всё теперь у нас будет, как у людей! Долой блат, взятки директорам школы и вообще всякое пресмыкательство!
- И уравняются теперь в правах и возможностях столичный мажор расфуфыренный и друг степей!..
А тут тебе два! - и значок ГТО на груди у того.
Не у этого.
Вот теперь тушите свет. За Солнцем - теперь все знают - никакого противоземия не дождаться.
А где-то там, повыше, до сих пор существует мнение, что ЕГЭ качество образования повышает. Хотя социсследования чётко показывают обратное - падение общеобразовательного уровня населения.
...И пусть только число 310 вам никогда не приснится.
Так оно спокойнее.
Классификация научных и околонаучных трудов
(практическое руководство для авторов)
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Вопрос: куда отправить? Ответ зависит от того, насколько вы сами понимаете собственный труд и можете ли его обосновать. Предлагаем простую, проверенную временем схему.
Если вы понимаете, что написали, и можете это доказать — ваша работа имеет строгую логику, чёткие выводы и воспроизводимые результаты. Это идеальный материал для математического журнала. Здесь ценят ясность, доказательства и железную аргументацию. Вы — в своей тарелке.
Если вы понимаете, что написали, но не можете это доказать — ваши идеи гениальны, но экспериментальная база хромает, или вы не можете воспроизвести результаты опытов. Не отчаивайтесь! Это классическая ситуация для журнала по физике. Теоретическая красота и смелые гипотезы здесь ценятся не меньше, чем лабораторные подтверждения. Особенно если речь идёт о квантовой механике или космологии.
Если вы не понимаете, что написали, но можете это доказать — ваша работа содержит массу данных, таблиц и цифр, но вы сами не до конца осознаёте их смысл. Добро пожаловать в экономический журнал. Здесь главное — статистическая значимость и правильно построенные модели. Смысл может прийти позже, а может и не прийти — это никого не смущает.
Если вы ничего не понимаете в том, что написали, и не можете это доказать — перед вами классический случай философского трактата. Смело отправляйте его в журнал по философии. Здесь ценятся глубина, многозначность и способность вызывать дискуссии. Доказательства не требуются, понимание приходит к читателю в процессе медитации над текстом. Вы — в лучшей компании.
───
Дополнительные разделы для современных гуманитарных наук
Если вы не понимаете, что написали, но уверены, что это правда, и готовы выкрикивать это в эфире — ваше призвание — журналистика. Здесь важнее не содержание, а подача. Яркий заголовок, сенсационная формулировка, эмоциональный накал и минимальная проверка фактов. Если вы не уверены в цифрах, просто добавьте «по данным экспертов» — и все поверят.
Если вы понимаете, что написали, но не хотите, чтобы это поняли другие, и при этом настаиваете на своей исключительной правоте — перед нами типичный образец политологического трактата. Смело отправляйте его в профильный журнал. Здесь ценятся сложные конструкции, расплывчатые обещания и способность говорить о конкретных вещах так, что никто не догадается, о чём именно идёт речь. Чем меньше смысла — тем больше доверия.
Если вы не понимаете, что написали, но при этом уверены, что это объясняет всё, включая ваши детские травмы — добро пожаловать в психологию. Здесь приветствуются глубокие инсайты, нестандартные интерпретации и смелые обобщения. Доказательства факультативны, главное — чтобы текст звучал терапевтично и вдохновлял читателя на саморефлексию. Чем больше терминов и отсылок к Фрейду, Юнгу, Бёрну или Литваку — тем серьёзнее вас воспримут.
Если вы написали работу, в которой абсолютно всё можно истолковать как угодно, и при этом вы не уверены, существует ли ваш объект исследования вообще — отличный выбор — культурология. Здесь ценятся смысловая многослойность, способность видеть глубокие метафоры в повседневности и неожиданные пересечения. Если ваш текст можно прочитать как трактат о кризисе идентичности, как манифест и как сборник анекдотов одновременно — вы попали в точку. Бонусные баллы за использование слов «текст», «контекст» и «дискурс» через каждые два предложения.
Если вы знаете, что написали ерунду, но готовы продать её как революционную концепцию, которая изменит рынок — ваш путь — маркетинг. Здесь важна не научность, а способность убедить. Главное — мощный заголовок, обещание «прорыва» и несколько модных терминов. Если вы сможете назвать банальную мысль «уникальной клиентоориентированной стратегией» — вас заметят. Особенно если приложить правильно оформленную презентацию и яркие графики без цифр.
Если вы уверены, что знаете, что произошло на самом деле, даже если у вас нет ни одного документа, а все свидетели противоречат друг другу — добро пожаловать в историю. Здесь ценятся смелые интерпретации, умение выстраивать стройные концепции на трёх источниках и бесстрашие перед фактами, которые не вписываются в теорию. Если вас не смущают нестыковки и вы готовы их либо игнорировать, либо объявить «фальсификацией» — вы на верном пути. Особенно если ваша версия объясняет всё лучше, чем та, по которой учили ваших родителей.
Если вы написали работу, в которой каждое слово можно понять по-разному, и вы сами не уверены, что имели в виду — ваш жанр — лингвистика. Здесь ценятся тонкие наблюдения над языком, неожиданные этимологии и смелые сопоставления. Особенно если вы можете доказать, что древние славяне говорили на языке, родственном санскриту, или что все современные языки произошли от одного праязыка, название которого вы придумали сами. Доказательства не обязательны, главное — чтобы ваша теория объясняла всё, включая происхождение мата и диалектов вашей деревни.
───
Впрочем, каждый из этих шагов может стать началом великой карьеры. Главное — знать, куда идти, и не перепутать журналы. Потому что если вы отправите политологический опус в математический журнал, вам его вернут с пометкой «нематематично». А если отправите маркетинговый текст в культурологический — его прочитают как концептуальный арт, и все будут делать вид, что поняли.
───
Примечание: сюжет позаимствован у Димы из Алматы, 2000 год. Текст существенно расширен и дополнен новыми уровнями классификации: добавлены разделы по журналистике, политологии, психологии, культурологии, маркетингу, истории и лингвистике.
Давно не было историй про смешные названия разных заведений. А зря, — фантазии учредителей бывают весьма забавны. Я просто вчера ехал по Владимиру, и обратил внимание на заведение общепита под названием «Вилки нет». Ну, понятно, суши! Про стриптиз-бар под названием «Естествознание» тут, кажется, уже писали. А мне вспомнилась поездка в Арзамас пару лет тому назад. Но тут требуется предисловие: в Арзамасе очень чтят двух литераторов: Гайдара и Горького. Первый в этом провёл детство, правда, тогда он был ещё Голиков, а второй отбывал ссылку (он уже был Горьким), надо сказать, в весьма комфортных условиях: дом, который снял для себя ссыльный, был куда круче, чем тот, в котором родился Гайдар. (Кстати, в музее Гайдара демонстрируют его родословную, так вот, по маминой линии он потомок Лермонтова!!! Не прямой конечно, у Михаила Юрьевича официальных детей не было, но в генеалогическом древе автора «Тимура и его команды» автор «Тамани» отметился).
Но я отвлёкся: речь о том, что в Арзамасе очень много чего названо именами Гайдара или Горького: Дома культуры, библиотеки, парки, скверы… Ну, практически всё, что видишь, носит имя Гайдара или Горького.
И вот представьте: заведение по продаже вейпов и всякой курительной гадости. Называется «Пар Горького».
Но я отвлёкся: речь о том, что в Арзамасе очень много чего названо именами Гайдара или Горького: Дома культуры, библиотеки, парки, скверы… Ну, практически всё, что видишь, носит имя Гайдара или Горького.
И вот представьте: заведение по продаже вейпов и всякой курительной гадости. Называется «Пар Горького».
Послать донат автору/рассказчику
Алмаз "Кохинор" идеальный пример того, как англичанка превратила грабёж в главный символ своей власти в котором отражается вся пиратская суть проклятого острова
В течение многих веков "Кохинор" украшал тюрбаны раджей, но в 1849 году Британская Ост-Индская компания аннексировала Пенджаб и 10-летнему махарадже Далипу Сингху пришлось подписать Лагорский договор, по которому знаменитый алмаз был "подарен" британской короне. Чтобы сломить волю ребёнка, англичане бросили его мать в тюрягу. Любимый приём англосаксов: присвоить ценности под видом законной сделки.
Короче, алмаз переогранили и вставили в королевскую корону
Существует легенда, что алмаз приносит несчастье мужчинам-владельцам.
Так случилось, что на коронации Карла III в 2023 году корона с этим бриллиантом не использовалась. Официально - чтобы избежать дипломатических тёрок, ведь для Индии это "невозвращённый актив" и символ преступного вывоза колоссальных богатств из их страны. Для них "Кохинор" в британской короне это табличка с надписью "Украдено в Индии".
Боятся ли мародёры проклятий и верят ли в мистику не известно.
Если и да, то не настолько, чтобы возвращать наворованное
В течение многих веков "Кохинор" украшал тюрбаны раджей, но в 1849 году Британская Ост-Индская компания аннексировала Пенджаб и 10-летнему махарадже Далипу Сингху пришлось подписать Лагорский договор, по которому знаменитый алмаз был "подарен" британской короне. Чтобы сломить волю ребёнка, англичане бросили его мать в тюрягу. Любимый приём англосаксов: присвоить ценности под видом законной сделки.
Короче, алмаз переогранили и вставили в королевскую корону
Существует легенда, что алмаз приносит несчастье мужчинам-владельцам.
Так случилось, что на коронации Карла III в 2023 году корона с этим бриллиантом не использовалась. Официально - чтобы избежать дипломатических тёрок, ведь для Индии это "невозвращённый актив" и символ преступного вывоза колоссальных богатств из их страны. Для них "Кохинор" в британской короне это табличка с надписью "Украдено в Индии".
Боятся ли мародёры проклятий и верят ли в мистику не известно.
Если и да, то не настолько, чтобы возвращать наворованное
Разговор кошки и котёнка:
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— О, это очень интересная история. Я сидела ночью на крыше, мечтала встретить свою любовь...
— И тут появился папа?
— Нет. Появился помоешный кот. Он показался мне очень романтичным, и я пошла за ним
— Куда?
— В подвал. Там меня ждали сырость, объедки и бесконечные истерики. Ещё его постоянно приходилось откуда-то вытаскивать.
— А потом пришёл папа и спас тебя?
— Нет, я сама ушла. Устроилась на работу в музей, мышей ловить. И там познакомилась...
— С папой???
— Нет. С начальником. Я страшно влюбилась, но оказалось, что у него уже есть кошка, и даже котята.
— Ужас какой!
— Потом был ещё один кот. Мы с ним ночью гуляли от скуки, но я чувствовала, что это не моё...
— Потому что твоё – это папа!
— Да, но я не сразу это поняла. Я долго сидела и мяукала, мол, почему мне так не везёт с котами... А потом задумалась: а как я хочу себя чувствовать в отношениях, какие отношения мне подходят, какой кот мне для этого нужен.
— Мам, ну когда папа уже наконец появится???
— Ровно в тот момент, когда я ответила на эти вопросы, детально представила, прочувствовала до самого хвоста — вот тогда и появился папа!
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— О, это очень интересная история. Я сидела ночью на крыше, мечтала встретить свою любовь...
— И тут появился папа?
— Нет. Появился помоешный кот. Он показался мне очень романтичным, и я пошла за ним
— Куда?
— В подвал. Там меня ждали сырость, объедки и бесконечные истерики. Ещё его постоянно приходилось откуда-то вытаскивать.
— А потом пришёл папа и спас тебя?
— Нет, я сама ушла. Устроилась на работу в музей, мышей ловить. И там познакомилась...
— С папой???
— Нет. С начальником. Я страшно влюбилась, но оказалось, что у него уже есть кошка, и даже котята.
— Ужас какой!
— Потом был ещё один кот. Мы с ним ночью гуляли от скуки, но я чувствовала, что это не моё...
— Потому что твоё – это папа!
— Да, но я не сразу это поняла. Я долго сидела и мяукала, мол, почему мне так не везёт с котами... А потом задумалась: а как я хочу себя чувствовать в отношениях, какие отношения мне подходят, какой кот мне для этого нужен.
— Мам, ну когда папа уже наконец появится???
— Ровно в тот момент, когда я ответила на эти вопросы, детально представила, прочувствовала до самого хвоста — вот тогда и появился папа!
Мама: - Вот раньше у девок был в тренде лайфхак для исполнения желаний, - надо было забросить на люстру свои красные (эт обязательно) труселя. Подруге рассказала, а она задумчиво так: - А у меня и люстры нет. Одни плафоны под потолком...
Поучительная история
Есть у нас один супер публичный государственный деятель. Знают его почти все, кто вообще в теме новостей за последние N лет. И как то сложилось, что всякие умные и не очень деятели постоянно про него говорили, что " он ничего не решает", "просто тусуется рядом", " ему ничего серьезного не рассказывают", ну и все в таком духе. Причем все это долго и упорно муссировало в пространстве, постепенно становясь вроде как незыблемым фактом.
Так вот - буквально намедни был я на одном деловом мероприятии закрытого типа. Где представители бизнеса честно рассказывали о своих неудачах. И один из участников, оного я даже немного знаю, пусть и не близко, рассказал как поверил в эти самые слухи. И когда у него произошел конфликт по бизнесу - пусть не самому крупному, но все же позволявшему ему с женой иметь 2 частных самолета для деловых и личных полетов, - он поднял все свои связи и начал наступление. Хотя с той стороны ему сразу назвали " чье мясо" и вежливо, насколько это возможно в таком случае, объяснили, чего делать не нужно.
Результат - сейчас это человек, заново с нуля выстраивающий пока ещё средний, но весьма успешный бизнес. И с большим и разнообразным жизненным опытом, особенно по части друзей из власти и их поведения, когда по настоящему подгорает.
Ну и главное - он теперь реально понимает, что значит " ничего не решать" , и сколько до этого самого "ничего" нужно расти.
Есть у нас один супер публичный государственный деятель. Знают его почти все, кто вообще в теме новостей за последние N лет. И как то сложилось, что всякие умные и не очень деятели постоянно про него говорили, что " он ничего не решает", "просто тусуется рядом", " ему ничего серьезного не рассказывают", ну и все в таком духе. Причем все это долго и упорно муссировало в пространстве, постепенно становясь вроде как незыблемым фактом.
Так вот - буквально намедни был я на одном деловом мероприятии закрытого типа. Где представители бизнеса честно рассказывали о своих неудачах. И один из участников, оного я даже немного знаю, пусть и не близко, рассказал как поверил в эти самые слухи. И когда у него произошел конфликт по бизнесу - пусть не самому крупному, но все же позволявшему ему с женой иметь 2 частных самолета для деловых и личных полетов, - он поднял все свои связи и начал наступление. Хотя с той стороны ему сразу назвали " чье мясо" и вежливо, насколько это возможно в таком случае, объяснили, чего делать не нужно.
Результат - сейчас это человек, заново с нуля выстраивающий пока ещё средний, но весьма успешный бизнес. И с большим и разнообразным жизненным опытом, особенно по части друзей из власти и их поведения, когда по настоящему подгорает.
Ну и главное - он теперь реально понимает, что значит " ничего не решать" , и сколько до этого самого "ничего" нужно расти.
Ксения Федорова, бывшая руководительница французского филиала телеканала RT, получила постановление о депортации из Франции от префектуры полиции Парижа в эту среду, 29 июля.
«Ее поведение подрывает фундаментальные интересы государства», и ее присутствие на французской земле «представляет собой, по этой причине, особенно серьезную и актуальную угрозу общественному порядку», — говорится в документе.
Ксения Федорова — бывшая руководительница французского филиала телеканала RT France до 2022 года. После того, как вещание канала запретили в ЕС, она осталась во Франции и стала постоянным экспертом на телеканале CNews, радио Europe 1 и в газете Le Journal du Dimanche. Эти СМИ принадлежат медиамагнату Венсану Боллоре, Ксению называли его «протеже».
Комментарии журналистки часто шли вразрез с мейнстримом и особенно нервировали свежеприбывших во Францию «покинувших Россию». Они устраивали акции с картонками с требованиями забанить журналистку в сми и выслать ее из страны🤡
Продержавшись во Франции 4 года, Ксения Федорова все-таки «достала» французские власти.
В официальном заявлении говорится, что ее выступления направлены на манипуляцию общественным мнением с целью «дестабилизации общественного порядка» во Франции и подрыв доверия французских граждан к своим институтам. Ее присутствие на территории Франции «по этой причине представляет собой особенно серьезную и актуальную угрозу общественному порядку», говорится в распоряжении министерства. Какие интересные и либеральные формулировки!
Теперь ей предписано покинуть Францию. Она помещена под надзор, должна отмечаться в полиции и лишена права работать. Адвокат Федоровой уже заявил, что будет обжаловать это решение.
«Ее поведение подрывает фундаментальные интересы государства», и ее присутствие на французской земле «представляет собой, по этой причине, особенно серьезную и актуальную угрозу общественному порядку», — говорится в документе.
Ксения Федорова — бывшая руководительница французского филиала телеканала RT France до 2022 года. После того, как вещание канала запретили в ЕС, она осталась во Франции и стала постоянным экспертом на телеканале CNews, радио Europe 1 и в газете Le Journal du Dimanche. Эти СМИ принадлежат медиамагнату Венсану Боллоре, Ксению называли его «протеже».
Комментарии журналистки часто шли вразрез с мейнстримом и особенно нервировали свежеприбывших во Францию «покинувших Россию». Они устраивали акции с картонками с требованиями забанить журналистку в сми и выслать ее из страны🤡
Продержавшись во Франции 4 года, Ксения Федорова все-таки «достала» французские власти.
В официальном заявлении говорится, что ее выступления направлены на манипуляцию общественным мнением с целью «дестабилизации общественного порядка» во Франции и подрыв доверия французских граждан к своим институтам. Ее присутствие на территории Франции «по этой причине представляет собой особенно серьезную и актуальную угрозу общественному порядку», говорится в распоряжении министерства. Какие интересные и либеральные формулировки!
Теперь ей предписано покинуть Францию. Она помещена под надзор, должна отмечаться в полиции и лишена права работать. Адвокат Федоровой уже заявил, что будет обжаловать это решение.
вчерашней историей о дружбе "семьями" навеяно
2 августа 1989 года промежуточный этап парусной регаты "ОП-89" финишировал в порту города Травемюнде - богатого предместья западногерманского Любека. К самой городской набережной поставили только учебные парусники из СССР и других соцстран. Тем же вечером пара тысяч курсантов "по форме" одновременно вывалились в город и мгновенно оккупировала все его две с половиной улицы. Местная полиция исчезла мгновенно и в Травемюнде на три дня сменилась власть. Толпы "братьев славян" превратили маленький ухоженный немецкий городок в филиал ада на земле с круглосуточной дискотекой и бесплатным пивбаром. Особенно усердствовали поляки с фрегата "Дар Младзежи" и болгары с баркентины "Каллиакра".
Я до сих помню глаза тех холеных немецких пенсионеров и их чопорных жен, взирающих с отрешенным и безучастным видом на разгром города. Они не протестовали, не возмущались и не пытались звонить в полицию. Они точно знали: за что им всё это...
2 августа 1989 года промежуточный этап парусной регаты "ОП-89" финишировал в порту города Травемюнде - богатого предместья западногерманского Любека. К самой городской набережной поставили только учебные парусники из СССР и других соцстран. Тем же вечером пара тысяч курсантов "по форме" одновременно вывалились в город и мгновенно оккупировала все его две с половиной улицы. Местная полиция исчезла мгновенно и в Травемюнде на три дня сменилась власть. Толпы "братьев славян" превратили маленький ухоженный немецкий городок в филиал ада на земле с круглосуточной дискотекой и бесплатным пивбаром. Особенно усердствовали поляки с фрегата "Дар Младзежи" и болгары с баркентины "Каллиакра".
Я до сих помню глаза тех холеных немецких пенсионеров и их чопорных жен, взирающих с отрешенным и безучастным видом на разгром города. Они не протестовали, не возмущались и не пытались звонить в полицию. Они точно знали: за что им всё это...
Oблoжки кодовых книг Британского Королевского флота были утяжелены свинцом. Eсли кораблю грозил захват, секретную книгу нужно было просто бросить за борт, там книга гарантированно тонула.
"И концы в воду" - no loose ends.
"И концы в воду" - no loose ends.
ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ РЕБЕНКА
Итак, мне 14 лет. Мой племяшке Сонечке 7. Бабушке, не помню, 75-80? Мы все поколения были поздними детьми.
Месяц август. Убираем яблоки-паданцы в яму для компоста на даче.
Я — ну, дебил малолетний, что с меня взять тогда? — троллю племяшку, мол, мы ее положим в эту яму и закопаем с яблоками, чтобы урожай яблок на следующий год был хороший, видишь, она как раз под твой рост.
Сонечке хоть и 7, а всё ж не совсем дура. Бежит переспрашивать у глуховатой бабушки: «Бабуль, а правда, что вы меня в яму положите и с яблоками закопаете?»
Бабушка к тому времени различала исключительно уже только интонации, но не индивидуальные слова, хотя для своих лет была очень бодрой старушкой. Слышит вопросительную коннотацию, не слышит суть вопроса, но ведь ребенок спрашивает; и на всякий случай соглашается: «Дааа, дааа, обязательно так и сделаем» — отвечает она.
Сонечка до конца дня готовилась к смерти ради урожая яблок. Плакала. Писала, кому какие игрушки отдать. Сказала: «Какой красивый закат»… в 9 вечера. В общем, маленький человек осознанно готовился к смерти. Когда августовское солнышко наконец-то зашло, явилась к бабушке с лопатой и сказала: «Я готова. Пойдем меня хоронить». Бедная бабуля ВСЁ ЕЩЁ не понимала, что хочет от нее ребенок и покорно пошла… на всякий случай… вдруг ребенку что-то реально нужно… Пока разобрались, часа 2 прошло.
Так я нанес своей юной племяннице ее первую психологическую травму.
Итак, мне 14 лет. Мой племяшке Сонечке 7. Бабушке, не помню, 75-80? Мы все поколения были поздними детьми.
Месяц август. Убираем яблоки-паданцы в яму для компоста на даче.
Я — ну, дебил малолетний, что с меня взять тогда? — троллю племяшку, мол, мы ее положим в эту яму и закопаем с яблоками, чтобы урожай яблок на следующий год был хороший, видишь, она как раз под твой рост.
Сонечке хоть и 7, а всё ж не совсем дура. Бежит переспрашивать у глуховатой бабушки: «Бабуль, а правда, что вы меня в яму положите и с яблоками закопаете?»
Бабушка к тому времени различала исключительно уже только интонации, но не индивидуальные слова, хотя для своих лет была очень бодрой старушкой. Слышит вопросительную коннотацию, не слышит суть вопроса, но ведь ребенок спрашивает; и на всякий случай соглашается: «Дааа, дааа, обязательно так и сделаем» — отвечает она.
Сонечка до конца дня готовилась к смерти ради урожая яблок. Плакала. Писала, кому какие игрушки отдать. Сказала: «Какой красивый закат»… в 9 вечера. В общем, маленький человек осознанно готовился к смерти. Когда августовское солнышко наконец-то зашло, явилась к бабушке с лопатой и сказала: «Я готова. Пойдем меня хоронить». Бедная бабуля ВСЁ ЕЩЁ не понимала, что хочет от нее ребенок и покорно пошла… на всякий случай… вдруг ребенку что-то реально нужно… Пока разобрались, часа 2 прошло.
Так я нанес своей юной племяннице ее первую психологическую травму.
В 1986 году летом оказался я на практике на "Суператлантике" в 12-ти мильной зоне Западной Сахары. Нас было 54 курсанта и студента из Клайпеды, Москвы, Питера и Калининграда.
Температура всю дорогу была невысокой +30-+33. Несколько раз доходила до +35. Восточный ветер приносил сухой воздух Сахары, то есть обычный климат летнего Волгограда. Только температура чутка ниже - в Волгограде обычно включают в конце июля +40. Ну, а тут, потому что океан вокруг - полегче.
Я из Волгограда и чувствовал себя хорошо (вырос в таком климате) и татарин из Чимкента. Остальные ходили с языком не плече и чуть не умирали. Особенно москвичи, где жара жарче и холод холоднее. Гы-ы! А чо засохли москвичи в нежаркой жаре, даже не в настоящей, когда +40 и выше?
Сегодня в Волгограде градусник (в тени, конечно) остановился на шкале +39. К вечеру стало +30 - это прохлада. Питерские туристы по местному ТВ сказали:"Мы в духовке!" Жара, москвичи, выглядит так. ;))
Температура всю дорогу была невысокой +30-+33. Несколько раз доходила до +35. Восточный ветер приносил сухой воздух Сахары, то есть обычный климат летнего Волгограда. Только температура чутка ниже - в Волгограде обычно включают в конце июля +40. Ну, а тут, потому что океан вокруг - полегче.
Я из Волгограда и чувствовал себя хорошо (вырос в таком климате) и татарин из Чимкента. Остальные ходили с языком не плече и чуть не умирали. Особенно москвичи, где жара жарче и холод холоднее. Гы-ы! А чо засохли москвичи в нежаркой жаре, даже не в настоящей, когда +40 и выше?
Сегодня в Волгограде градусник (в тени, конечно) остановился на шкале +39. К вечеру стало +30 - это прохлада. Питерские туристы по местному ТВ сказали:"Мы в духовке!" Жара, москвичи, выглядит так. ;))
Есть у нас грузин. По фамилии Горидзе, а зовут его Аваз. Хороший, умный парень, КаВээС, на левой чашке уже полгода.
И радист, тупой, СанМитричПетяев, очень тупой и косноязычный радист!
И вот однажды на эшелоне наш КВС наблюдает, что догоняют они какой-то попутный борт. И просит радиста:
- Митрич, а запроси-ка - "Борт, движущийся по курсу такому-то, скажите ваш эшелон"
А радист, после паузы, ему в ответ:
- Што...
- Борт, говорю, запроси, что движется по такому-то курсу, эшелон у него какой?
- Што...
- Я говорю борт запроси! Мы его догоняем! Я эшелон хочу узнать - так разойдёмся?, или надо диспетчера вызывать через ретранслятор чтобы эшелон другой дали. Сам же сказал - прямой связи нету с диспетчером участка! Сейчас через *опу придётся эшелон просить поменять... Давай быстрее запрашивай эшелон этого попутного!
- Што...
- #%&!!@@!+!!*"'-!!! Эшелон, syka, эшелон говорю! У этого попутного эшелон запроси, СРОЧНО!!
- Командир, я жапрошил. Говорят - што. Но шшас жаймут штодешять...
И радист, тупой, СанМитричПетяев, очень тупой и косноязычный радист!
И вот однажды на эшелоне наш КВС наблюдает, что догоняют они какой-то попутный борт. И просит радиста:
- Митрич, а запроси-ка - "Борт, движущийся по курсу такому-то, скажите ваш эшелон"
А радист, после паузы, ему в ответ:
- Што...
- Борт, говорю, запроси, что движется по такому-то курсу, эшелон у него какой?
- Што...
- Я говорю борт запроси! Мы его догоняем! Я эшелон хочу узнать - так разойдёмся?, или надо диспетчера вызывать через ретранслятор чтобы эшелон другой дали. Сам же сказал - прямой связи нету с диспетчером участка! Сейчас через *опу придётся эшелон просить поменять... Давай быстрее запрашивай эшелон этого попутного!
- Што...
- #%&!!@@!+!!*"'-!!! Эшелон, syka, эшелон говорю! У этого попутного эшелон запроси, СРОЧНО!!
- Командир, я жапрошил. Говорят - што. Но шшас жаймут штодешять...
Порекомендовала своего парикмахера (назовем её Анной) бывшей однокурснице (назовем ее Викторией). Виктория по совместительству графоманка. И вот прихожу я постричься , Анна в растерянности. Моя графоманка навязала ей свой очередной шедевр. Пока шёл процесс пострижения, Виктория трясла увесистым фолиантом (печатает за свой счет) и так, и эдак. В результате Анна из соображений безопасности согласилась его принять. Когда же была названа стоимость парикмахерских услуг, моя графоманка страшно удивилась: "Вы не вычли тысячу рублей за книгу. Вот вам оставшиеся полторы и больше я ничего не должна".
Nadya Grebenyuk
Nadya Grebenyuk
Был у меня как то друг, ну как друг, скорее брат, потому что от друзей такое не терпят, и звали его Поебень. Вообще-то Костя, по паспорту, но из-за его редкого таланта – любую ситуацию завести в полный и безнадежный песец, иначе как Поебенью его никто и не называл.
Судите сами – его день рождения – готовимся идти в клуб Торнадо на дискотеку – все студенты – денег нет даже на еду, поэтому заливаем глаза дешевым самогоном ПЕРЕД походом.. Костя не пьет – он мол бросил – резолюция там, большие планы... Как только мы в клубе – Костя выходит из завязки и все должны ему купить по стопке серого гуся – ценой в ипотеку.. Ну это ладно, все ворчат но платят, пока он не доходит до состояния нестояния. На покачивающихся ногах, сей доблестный муж отправляется по нужде – великий зов природы. На бачке унитаза в туалете обнаруживает две полоски белого порошка.
Код да Винчи, теорема ферма и квадратура круга немедленно складываются в его пьяном мозгу в бермудский треугольник и он понимает, что произошло – мы... его верные друзья... в лепешку разбились но приобрели для него кокаин (в нашем городе в 90х его можно было увидеть только в Санта Барбаре). С воинственным кличем доблестный Чингачгук всаживает себе эти полоски в ноздрю... Порошок оказался стиральным, который кто то мудро и щедро насыпал для таких идиотов, как Костя.. Никогда еще я не видел столько выделений из всех отверстий как из Кости, пока мы ждали скорую. Вспомнил Раневскую – сколько же в человеке дерьма. На вопрос: почему мы насыпали его именно в случайном туалете – Костя злобно молчал.. Ну не Поебень?
Звонок разбудил меня около полдня. Я сонно взял трубку и сказал – кому не спится в ночь глухую. Ответом был рык загнанного зверя – Костю бросила его девушка и он третий день обещал спиться, убить себя потом ее, или уйти в бомжи. Я одобрил все планы – сказал что лучше все это делать неожиданно и без предварительных звонков и писем.. Костя сказал что скоро будет у меня, потому что ему нужно обсудить детали предстоящего последнего дня помпеи. Я понял что поспать сегодня не удастся и предложил альтернативу.
Давай – сказал я ему – встретимся через 3 часа у женского общежития швейной фабрики. Оденься – сказал я ему – поприличнее и бутылку водки прихвати.
В 80х швейная индустрия была на подьеме и фабрика была билетом в будущее для сотен девчонок стекавшихся из деревень. Общежитие стало домом на долгие годы для многих из них. В 90х когда все развалилось – фабрика не работала – и девчонкам приходилось спасаться всеми возможными и невозможными мужчинами. Я надеялся что смогу разыграть трехходовочку, в которой Костя станет спасителем и спасенным – этаким инь и янь
В назначенный час, в назначенном месте стоял Поебень. От его вида у нормального человека случился бы инфаркт, слабые духом ушли бы в культ какой. Вместо джинс или стильного костюма Адидас с молдавскими тапочками, на Косте был костюм тройка – какой то там шевиотовой фабрики. В руках он держал букет роз и пакет с двумя бутылками армянского коньяка – три звездочки. Я подозреваю что его фрак был в химчистке что и спасло человечество в тот день. Думаю без слов понятно что на мне были джинсы с огромными прорехами на месте которым я думаю – заднице и футболка с портретом великого мыслителя – Жана Клода Ван Дамма. В руке моей была зажата гитара – отмычка к сердцу любого истинного ценителя блатняка.
Уныло покачав головой, я стал давать ему детальные инструкции: несмотря на то что все знали чем перебиваются с хлеба на соль обитатели общежития – внешне все было очень строго. Закон в виде коменданта – Бабы Вали был бессмыслен и беспощаден. 120 кг жгучей ненависти при росте 160, она нюхом чувствовала присутствие мужчин и пресекала любые поползновения на корню. Мы даже песню про нее пели – на мотив песенки разбойников из бременских музыкантов:
А кто меня удивит сразу ахнет
И у кого то жаренным запахнет
Хозяйка я на кухне и в подвале
Ко мне не подходи – я баба Валя!
Проведя детальный инструктаж, я взял с Кости слово не самовольничать, вспомнив как говорит мой отец – не бойся дурака, бойся дурака с инициативой. И мы низко пригнувшись понеслись стремглав к заднему двору общежития. Я почти уверен, что именно наши согнутые тени послужили прототипом многочисленных историй про ниндзя. Я выдохнул только в заросшем бурьяном по пояс заднем дворе. Лютой Бабы Вали не наблюдалось. Заняв наблюдательный пост, я отдал Косте приказ мягко бросить кусочек гальки в окно на втором этаже. Старательный придурок не заставил просить себя дважды и со звоном всадил камень в окно на третьем, стекло задрожало но устояло, заставив меня взять арбалет судьбы в свои руки.
Окно на втором этаже распахнулось – маня страждущих и оскорбленных, из него выпал самодельный канат из двух или трех видавших виды и тела простыней. После короткой перепалки кто полезет первым – я уступил это право Косте (он потом обьяснил его лучшее орудие бицепс – и он хотел его «засветить» поднимая меня на канате). По-моему я даже не удивился когда Костя не смог удержать веревку и я рухнул с высоты первого с этажа в бурьян - чудом не поломав мою гитару.
Это было такое восходждение достойное былин – но я не буду тут рассказывать вам сказки – я не в думе. Скажу только, что не прошло и часа как мы с Поебенью уже были внутри уютной комнаты. Четыре сирены (самая юная и стройная Сеня - полная деваха за 30). Я сразу обьяснил что я тут только в качестве Купидона – по стреле на рыло, у меня мол девушка и все дела.
Коньяк медленно но верно делал свое дело. Я полузакрыв глаза, щипал струны и пел очень тихо (ну Баба Валя же рядом), ну чувственно
Я чорную розу
Имблему пичали
Фтот памятны вечир
Тибе припадньос (пел я тогда именно так, не за орфографию какую а для души)
Моя голова мирно покоилась на чьих то жарких коленях – Костя и Сеня наконец то прекратили свои хиханьки хаханьки. Чья то рука гладила мой жалкий хвостик волос.
Внезапно мой пьяный мозг остановил меня– что то в комнате изменилось. Я почуствовал как чьи от оч-умелые ручки, крепко вцепились в мои джинсы и дернули вниз... Как там пишут в либретто – те же и ... член. Носить нижнее белье в то время было моветон, поэтому мой вялый воин предстал на свет униженным и оскорбленным. Я попытался понять юмор сей дерзкой шутки и встать, но другие руки крепко держали мои плечи, в то время как первые ловко завязывали красный провод вокруг моего достоинства.
- Костя – проорал я шепотом (все еще помня о Бабе Вале), а в ответ тишина как говорится.. Мой верный Петька, с которым мы плечом к плечу, подхватив под мышку Анку и оставшийся коньяк давно уже был в соседней комнате, без сомнения выбирая имена их будущих детей. Он позже сказал что слышал мой зов, но решил что ну меня нах. Ибо нех.
Я дернулся из стороны в стороны, как уж на сковородке. Мне удалось вырваться из цепких рук которых казалось уже было как 23 или 47 к тому моменту, потеряв баланс - упал на колени, но взяв низкий старт рванул к двери.
Не знаю знакомо ли вам это чувство – когда смотришь на зверя бегущего в National Geographic в замедленной сьемке – я чувствовал ту же грацию тот же баланс и так же двигался в slow motion.. Мне чудом удалось достичь двери. Она конечно была заперта... Чьи то руки уже обхватили мои нежные плечи, чьи то вцепились в мою ногу, пытаясь вернуть меня в партер. Но я не сдался и взяв короткий разбег – рванул на дверь еще раз. Мне повезло дверь была деревянной но в середине огромный кусок ДВП, с треском принявший на себя мой натиск, он застонал как буря и дитя и лопнул разрывая мою эксклюзивную футболку. Я вывалился из утробы комнаты и не устояв на ногах рухнул на колени.... К ногам бабы Вали...
Ни Талмуд, ни календарь майя так и не смогли мне позже обьяснить почему баба Валя потеряла дар речи в тот момент. Она орала благим матом на любого Карена позволившего себе приблизится на 100 м к общежитию... Но когда я .. запутавшийся в собственных джинсах с «шашкой наголо», вокруг которой был нежно повязан красный провод, с гитарой пал к ее ногам – она ничего не сказала.
Я встал пошатываясь и почему то по украински произнес – Доброго вечора друзi. И ушел, на ходу натягивая мои модные джинсы
ПС. ИИ просил меня избавиться от лишних песен, танцев с бубном и витиеватых растеканий по древу, из уважения к Вам - читатель. Но я как оказалось если уважаю вас то не настолько :) Как вспомнил так и записал - где нашел нужным припесдел - мое право )) Не зашло - ставьте заслуженный минус и шлите в игнор - Ваше право. Благодарю за понимание
Судите сами – его день рождения – готовимся идти в клуб Торнадо на дискотеку – все студенты – денег нет даже на еду, поэтому заливаем глаза дешевым самогоном ПЕРЕД походом.. Костя не пьет – он мол бросил – резолюция там, большие планы... Как только мы в клубе – Костя выходит из завязки и все должны ему купить по стопке серого гуся – ценой в ипотеку.. Ну это ладно, все ворчат но платят, пока он не доходит до состояния нестояния. На покачивающихся ногах, сей доблестный муж отправляется по нужде – великий зов природы. На бачке унитаза в туалете обнаруживает две полоски белого порошка.
Код да Винчи, теорема ферма и квадратура круга немедленно складываются в его пьяном мозгу в бермудский треугольник и он понимает, что произошло – мы... его верные друзья... в лепешку разбились но приобрели для него кокаин (в нашем городе в 90х его можно было увидеть только в Санта Барбаре). С воинственным кличем доблестный Чингачгук всаживает себе эти полоски в ноздрю... Порошок оказался стиральным, который кто то мудро и щедро насыпал для таких идиотов, как Костя.. Никогда еще я не видел столько выделений из всех отверстий как из Кости, пока мы ждали скорую. Вспомнил Раневскую – сколько же в человеке дерьма. На вопрос: почему мы насыпали его именно в случайном туалете – Костя злобно молчал.. Ну не Поебень?
Звонок разбудил меня около полдня. Я сонно взял трубку и сказал – кому не спится в ночь глухую. Ответом был рык загнанного зверя – Костю бросила его девушка и он третий день обещал спиться, убить себя потом ее, или уйти в бомжи. Я одобрил все планы – сказал что лучше все это делать неожиданно и без предварительных звонков и писем.. Костя сказал что скоро будет у меня, потому что ему нужно обсудить детали предстоящего последнего дня помпеи. Я понял что поспать сегодня не удастся и предложил альтернативу.
Давай – сказал я ему – встретимся через 3 часа у женского общежития швейной фабрики. Оденься – сказал я ему – поприличнее и бутылку водки прихвати.
В 80х швейная индустрия была на подьеме и фабрика была билетом в будущее для сотен девчонок стекавшихся из деревень. Общежитие стало домом на долгие годы для многих из них. В 90х когда все развалилось – фабрика не работала – и девчонкам приходилось спасаться всеми возможными и невозможными мужчинами. Я надеялся что смогу разыграть трехходовочку, в которой Костя станет спасителем и спасенным – этаким инь и янь
В назначенный час, в назначенном месте стоял Поебень. От его вида у нормального человека случился бы инфаркт, слабые духом ушли бы в культ какой. Вместо джинс или стильного костюма Адидас с молдавскими тапочками, на Косте был костюм тройка – какой то там шевиотовой фабрики. В руках он держал букет роз и пакет с двумя бутылками армянского коньяка – три звездочки. Я подозреваю что его фрак был в химчистке что и спасло человечество в тот день. Думаю без слов понятно что на мне были джинсы с огромными прорехами на месте которым я думаю – заднице и футболка с портретом великого мыслителя – Жана Клода Ван Дамма. В руке моей была зажата гитара – отмычка к сердцу любого истинного ценителя блатняка.
Уныло покачав головой, я стал давать ему детальные инструкции: несмотря на то что все знали чем перебиваются с хлеба на соль обитатели общежития – внешне все было очень строго. Закон в виде коменданта – Бабы Вали был бессмыслен и беспощаден. 120 кг жгучей ненависти при росте 160, она нюхом чувствовала присутствие мужчин и пресекала любые поползновения на корню. Мы даже песню про нее пели – на мотив песенки разбойников из бременских музыкантов:
А кто меня удивит сразу ахнет
И у кого то жаренным запахнет
Хозяйка я на кухне и в подвале
Ко мне не подходи – я баба Валя!
Проведя детальный инструктаж, я взял с Кости слово не самовольничать, вспомнив как говорит мой отец – не бойся дурака, бойся дурака с инициативой. И мы низко пригнувшись понеслись стремглав к заднему двору общежития. Я почти уверен, что именно наши согнутые тени послужили прототипом многочисленных историй про ниндзя. Я выдохнул только в заросшем бурьяном по пояс заднем дворе. Лютой Бабы Вали не наблюдалось. Заняв наблюдательный пост, я отдал Косте приказ мягко бросить кусочек гальки в окно на втором этаже. Старательный придурок не заставил просить себя дважды и со звоном всадил камень в окно на третьем, стекло задрожало но устояло, заставив меня взять арбалет судьбы в свои руки.
Окно на втором этаже распахнулось – маня страждущих и оскорбленных, из него выпал самодельный канат из двух или трех видавших виды и тела простыней. После короткой перепалки кто полезет первым – я уступил это право Косте (он потом обьяснил его лучшее орудие бицепс – и он хотел его «засветить» поднимая меня на канате). По-моему я даже не удивился когда Костя не смог удержать веревку и я рухнул с высоты первого с этажа в бурьян - чудом не поломав мою гитару.
Это было такое восходждение достойное былин – но я не буду тут рассказывать вам сказки – я не в думе. Скажу только, что не прошло и часа как мы с Поебенью уже были внутри уютной комнаты. Четыре сирены (самая юная и стройная Сеня - полная деваха за 30). Я сразу обьяснил что я тут только в качестве Купидона – по стреле на рыло, у меня мол девушка и все дела.
Коньяк медленно но верно делал свое дело. Я полузакрыв глаза, щипал струны и пел очень тихо (ну Баба Валя же рядом), ну чувственно
Я чорную розу
Имблему пичали
Фтот памятны вечир
Тибе припадньос (пел я тогда именно так, не за орфографию какую а для души)
Моя голова мирно покоилась на чьих то жарких коленях – Костя и Сеня наконец то прекратили свои хиханьки хаханьки. Чья то рука гладила мой жалкий хвостик волос.
Внезапно мой пьяный мозг остановил меня– что то в комнате изменилось. Я почуствовал как чьи от оч-умелые ручки, крепко вцепились в мои джинсы и дернули вниз... Как там пишут в либретто – те же и ... член. Носить нижнее белье в то время было моветон, поэтому мой вялый воин предстал на свет униженным и оскорбленным. Я попытался понять юмор сей дерзкой шутки и встать, но другие руки крепко держали мои плечи, в то время как первые ловко завязывали красный провод вокруг моего достоинства.
- Костя – проорал я шепотом (все еще помня о Бабе Вале), а в ответ тишина как говорится.. Мой верный Петька, с которым мы плечом к плечу, подхватив под мышку Анку и оставшийся коньяк давно уже был в соседней комнате, без сомнения выбирая имена их будущих детей. Он позже сказал что слышал мой зов, но решил что ну меня нах. Ибо нех.
Я дернулся из стороны в стороны, как уж на сковородке. Мне удалось вырваться из цепких рук которых казалось уже было как 23 или 47 к тому моменту, потеряв баланс - упал на колени, но взяв низкий старт рванул к двери.
Не знаю знакомо ли вам это чувство – когда смотришь на зверя бегущего в National Geographic в замедленной сьемке – я чувствовал ту же грацию тот же баланс и так же двигался в slow motion.. Мне чудом удалось достичь двери. Она конечно была заперта... Чьи то руки уже обхватили мои нежные плечи, чьи то вцепились в мою ногу, пытаясь вернуть меня в партер. Но я не сдался и взяв короткий разбег – рванул на дверь еще раз. Мне повезло дверь была деревянной но в середине огромный кусок ДВП, с треском принявший на себя мой натиск, он застонал как буря и дитя и лопнул разрывая мою эксклюзивную футболку. Я вывалился из утробы комнаты и не устояв на ногах рухнул на колени.... К ногам бабы Вали...
Ни Талмуд, ни календарь майя так и не смогли мне позже обьяснить почему баба Валя потеряла дар речи в тот момент. Она орала благим матом на любого Карена позволившего себе приблизится на 100 м к общежитию... Но когда я .. запутавшийся в собственных джинсах с «шашкой наголо», вокруг которой был нежно повязан красный провод, с гитарой пал к ее ногам – она ничего не сказала.
Я встал пошатываясь и почему то по украински произнес – Доброго вечора друзi. И ушел, на ходу натягивая мои модные джинсы
ПС. ИИ просил меня избавиться от лишних песен, танцев с бубном и витиеватых растеканий по древу, из уважения к Вам - читатель. Но я как оказалось если уважаю вас то не настолько :) Как вспомнил так и записал - где нашел нужным припесдел - мое право )) Не зашло - ставьте заслуженный минус и шлите в игнор - Ваше право. Благодарю за понимание
События в Европе, хоть и печальные с одной стороны, но достойны публикации на юмористическом сайте в силу их абсурдности и крайней степени идиотизма, над которой можно только постебаться...
В Париже, гражданин Франции, выполняя, по его собственным словам, «по воле Аллаха» бегал по улице с ножами и резал женщин. Тяжело ранил трех, одна из них беременна и находится в критическом состоянии.
День назад в Германии борец за нравственность Абдул - въехал в толпу на ЛГБТ*-прайде (*запрещено в РФ), убив одного человека и ранив 18.
Количество подобных преступлений неуклонно растет, что делать никто не понимает.
Но больше озадачивает каша в головах европейцев:
В то время как большинство просто боится мусульман, другие- все чаще встают на сторону ХАМАС и исламистов - коммунисты/ социалисты/ анархисты и студенчество.
Интересное мнение высказал после теракта в Берлине некий итальянец Фуллоне - участник флотилии «за освобождение Палестины».
Он заявил, что террористу Абдулу - гражданину Германии ливийского происхождения «нужно было больше любви».
«Покойся с миром, хабиби», написал итальянец в instagram (запрещенном в РФ).
Фуллоне заявил, что общество видит в застреленном полицией Абдуле лишь мусульманина и террориста, тогда как он видел «одинокого молодого человека, полного боли и гнева».
Причиной теракта итальянец считает чувство отчуждения и дискриминацию.
«Я хотел бы, чтобы он встретил общество, которое посмотрело бы на него с любовью», «Германия не приняла его как своего. При жизни его не считали немцем, а после смерти стали называть ливанцем».
Что интересно - существует много стран, готовых принять "непринятых западной цивилизацией" сторонников радикального ислама - Афганистан, например... Только вот одна проблема - сами сторонники радикального ислама бегут из таких стран в страны "неверных"... Потому что им в Евросоюзе жить лучше, чем в "правоверных" мусульманских государствах.
В Париже, гражданин Франции, выполняя, по его собственным словам, «по воле Аллаха» бегал по улице с ножами и резал женщин. Тяжело ранил трех, одна из них беременна и находится в критическом состоянии.
День назад в Германии борец за нравственность Абдул - въехал в толпу на ЛГБТ*-прайде (*запрещено в РФ), убив одного человека и ранив 18.
Количество подобных преступлений неуклонно растет, что делать никто не понимает.
Но больше озадачивает каша в головах европейцев:
В то время как большинство просто боится мусульман, другие- все чаще встают на сторону ХАМАС и исламистов - коммунисты/ социалисты/ анархисты и студенчество.
Интересное мнение высказал после теракта в Берлине некий итальянец Фуллоне - участник флотилии «за освобождение Палестины».
Он заявил, что террористу Абдулу - гражданину Германии ливийского происхождения «нужно было больше любви».
«Покойся с миром, хабиби», написал итальянец в instagram (запрещенном в РФ).
Фуллоне заявил, что общество видит в застреленном полицией Абдуле лишь мусульманина и террориста, тогда как он видел «одинокого молодого человека, полного боли и гнева».
Причиной теракта итальянец считает чувство отчуждения и дискриминацию.
«Я хотел бы, чтобы он встретил общество, которое посмотрело бы на него с любовью», «Германия не приняла его как своего. При жизни его не считали немцем, а после смерти стали называть ливанцем».
Что интересно - существует много стран, готовых принять "непринятых западной цивилизацией" сторонников радикального ислама - Афганистан, например... Только вот одна проблема - сами сторонники радикального ислама бегут из таких стран в страны "неверных"... Потому что им в Евросоюзе жить лучше, чем в "правоверных" мусульманских государствах.
Новости крепкой дружбы внутри Коллективного Запада.
Штаты хотят купить самую крупную немецкую компанию, производящую магниты, т.к. она ещё не подпала под китайские лицензионные ограничения и продолжает производство.
Немцы спрашивают "а вы когда купите то всю продукцию будете в Штаты вывозить? у нас тогда вообще задница полная будет по локальным производствам же", США уклоняются от ответа.
Вопросы "вы ж кричали что вот-вот раскачаете у себя американские производства, да в лёгкую, зачем тогда бегать по миру и у своих же выкупать готовые заводы? вы же говорили что ограничения Китая нерабочие и вам никаких проблем не доставят?" также остаются без ответа.
Опыт у Германии уже есть — как-то, без малого десяток лет назад, Маск купил лидера автоматизации, Grohmann, наврал с три короба как всё прокачает и разовьёт, по факту угробил производство и много врал, выдавая продукцию немецкого завода за продукцию своей Гигафабрики, под которую выкосил заповедный лес (экологи молчали, потому что это ж США действуют, а это другое, тут понимать надо). Для Германии это вылилось лишь в то, что автоматизация и станки легендарного немецкого качества куда-то делись, а у Маска на сборке как нелегалы вкалывали, так и продолжили — никаких суперроботов не появилось.
Пожелаем максимальных потерь всем сторонам конфликта, в идеале завод надо разорить и разломать в процессе дележа "продай — не продам". Также, в идеале, на следующий день после сделки Пекин должен внести предприятие в список производителей продукции двойного назначения.
Штаты хотят купить самую крупную немецкую компанию, производящую магниты, т.к. она ещё не подпала под китайские лицензионные ограничения и продолжает производство.
Немцы спрашивают "а вы когда купите то всю продукцию будете в Штаты вывозить? у нас тогда вообще задница полная будет по локальным производствам же", США уклоняются от ответа.
Вопросы "вы ж кричали что вот-вот раскачаете у себя американские производства, да в лёгкую, зачем тогда бегать по миру и у своих же выкупать готовые заводы? вы же говорили что ограничения Китая нерабочие и вам никаких проблем не доставят?" также остаются без ответа.
Опыт у Германии уже есть — как-то, без малого десяток лет назад, Маск купил лидера автоматизации, Grohmann, наврал с три короба как всё прокачает и разовьёт, по факту угробил производство и много врал, выдавая продукцию немецкого завода за продукцию своей Гигафабрики, под которую выкосил заповедный лес (экологи молчали, потому что это ж США действуют, а это другое, тут понимать надо). Для Германии это вылилось лишь в то, что автоматизация и станки легендарного немецкого качества куда-то делись, а у Маска на сборке как нелегалы вкалывали, так и продолжили — никаких суперроботов не появилось.
Пожелаем максимальных потерь всем сторонам конфликта, в идеале завод надо разорить и разломать в процессе дележа "продай — не продам". Также, в идеале, на следующий день после сделки Пекин должен внести предприятие в список производителей продукции двойного назначения.
Художественная мастерская «Всё для вас»
Видел сегодня рекламу. Красивая, стильная, в пастельных тонах:
«Нарисуем вашу жену на холсте. Весь спектр техник — от классического портрета до авангарда. Бережно, с душой, с учётом всех ваших пожеланий».
И почему-то сразу же в голове возникла нелогичная, но настойчивая мысль, что в конце этой фразы, если чуть сдвинуть смысл, можно прочитать ещё и: «А по вашему желанию — распнём её на кресте».
Я даже перечитал объявление дважды. Нет, там такого не было. Но осадок остался. Теперь я смотрю на рекламные щиты с опаской: а что ещё они предлагают «по вашему желанию»?
Нарисовать жену на холсте? Пожалуйста.
Распять? Тоже вопрос решаемый.
Главное — чтобы в прайсе был указан полный перечень услуг.
В век креативного маркетинга, кажется, можно ожидать чего угодно. Даже если вам просто нужен портрет.
───
P.S. На улице жара под тридцать. ☀️ Мысли становятся странными, а реклама — подозрительной. 🏜️
А ещё на днях мы с супругой поссорились. Из-за арбуза.🍉 Я принёс тяжелый, красивый, полосатый плод — думал, порадую. А она оказалась недовольна: вечер, будний день, холодильник забит, арбуз не влезает, пропадёт, и вообще — зачем я это сделал? В общем, скандал на пустом месте. Арбуз в итоге съели. Но осадок, как видите, остался.
Вот вам и причина мыслей про полотно, крест и прочие художества. Жара, арбуз, семейный конфликт — и реклама начинает читаться по-новому.
Домой, в тень, к кондиционеру.😉
Видел сегодня рекламу. Красивая, стильная, в пастельных тонах:
«Нарисуем вашу жену на холсте. Весь спектр техник — от классического портрета до авангарда. Бережно, с душой, с учётом всех ваших пожеланий».
И почему-то сразу же в голове возникла нелогичная, но настойчивая мысль, что в конце этой фразы, если чуть сдвинуть смысл, можно прочитать ещё и: «А по вашему желанию — распнём её на кресте».
Я даже перечитал объявление дважды. Нет, там такого не было. Но осадок остался. Теперь я смотрю на рекламные щиты с опаской: а что ещё они предлагают «по вашему желанию»?
Нарисовать жену на холсте? Пожалуйста.
Распять? Тоже вопрос решаемый.
Главное — чтобы в прайсе был указан полный перечень услуг.
В век креативного маркетинга, кажется, можно ожидать чего угодно. Даже если вам просто нужен портрет.
───
P.S. На улице жара под тридцать. ☀️ Мысли становятся странными, а реклама — подозрительной. 🏜️
А ещё на днях мы с супругой поссорились. Из-за арбуза.🍉 Я принёс тяжелый, красивый, полосатый плод — думал, порадую. А она оказалась недовольна: вечер, будний день, холодильник забит, арбуз не влезает, пропадёт, и вообще — зачем я это сделал? В общем, скандал на пустом месте. Арбуз в итоге съели. Но осадок, как видите, остался.
Вот вам и причина мыслей про полотно, крест и прочие художества. Жара, арбуз, семейный конфликт — и реклама начинает читаться по-новому.
Домой, в тень, к кондиционеру.😉
Россия - величайшая технологическая сверхдержава, родина уникальных технологий.
Jeep Forward Control
Страна: США
Годы выпуска: 1956 - 1965
УАЗ Буханка
Страна: Россия
Годы выпуска: 1965 - настоящее время
Jeep Forward Control
Страна: США
Годы выпуска: 1956 - 1965
УАЗ Буханка
Страна: Россия
Годы выпуска: 1965 - настоящее время
Послать донат автору/рассказчику
Моя собачка помочилась на бампер соседской машины. Через неделю бампер облез и от него разило мочой всех окрестных собак.
Обсуждаются запреты на бородачей в Таджикистане: свои же власти им вежливо порекомендовали бриться.
Но давайте взглянем на наши местные "обычаи".
Я не против того, чтобы умудрённый опытом, реально взрослый мужик носил бороду, если в его взгляде не читается гопническая борзота и барские замашки с претензией на "отрастил волосы - значит я крут / мудр / подставить по ситуации.
А вам местные бородачи не надоели?
Идёт эдакое обросшее существо с интеллектом 8-летнего ребёнка, замашками 16-летнего хулигана, а у самого паспорт 32-летнего басмача.
Но давайте взглянем на наши местные "обычаи".
Я не против того, чтобы умудрённый опытом, реально взрослый мужик носил бороду, если в его взгляде не читается гопническая борзота и барские замашки с претензией на "отрастил волосы - значит я крут / мудр / подставить по ситуации.
А вам местные бородачи не надоели?
Идёт эдакое обросшее существо с интеллектом 8-летнего ребёнка, замашками 16-летнего хулигана, а у самого паспорт 32-летнего басмача.
Самый смешной анекдот за 15.07:
— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...