Самые смешные истории за месяц!

Любил Сталин смотреть трофейные вражеские фильмы. Собирались для просмотра всем командным составом во время отдыха.
Переводчикам было скучно и они резвились, переводили не только текст, но и происходящее на экране. Например - "он пожал ей руку" . "Машина тронулась и поехала по дороге".
Сталин вроде не замечал подвоха.
Но это заметили только теперь киношные деятели Германии. Теперь все фильмы оснащаются звуковым сопровождением, с описанием детства на экране и даже природы.
Солнце встало, господа!

Я чувствовал себя знатоком сетевых протоколов и даже - о ужас! - стека протоколов и был жестоко наказан, потому что наступил на грабли, расставленные беспринципными торгашами. Решил расшарить свой wi-fi или на айфоновском языке - включить режим модема, чтобы все окучивались через мой vpn. Я логично рассуждал, что от моего iphone’а прорублен тоннель до ихнего сервера и все пакеты гоняются через него, а значит и пакеты с приаттаченных к моему телефону через wi-fi устройств тоже пойдут через этот туннель. И людЯм не надо будет тратиться на vpn. Правда при этом они должны быть всегда рядом с моим девайсом. Но чуда не произошло. На том конце vpn’а все HTTPS запросы с чужих телефонов, похоже, выпустили во внешний мир с оригинальным российским ip-адресом. Как говорится: «На каждую хитрую гайку найдется свой болт с резьбой»

Почему, если я пишу по-русски в youtube или VK video запрос: "Аргентина Алжир обзор матча", то в результатах запроса появляется список роликов от каких-то дебилов и дегенератов, в которых показывают всё что угодно, кроме обзора. Показывают рожи себя любимых и псевдофутбольное бормотание, сгенерированных футболистов, прогнозы матча, который уже состоялся и прочий бред. Если же в youtube - а в VK video вбивать это бесполезно - написать коротко "argentina vs algeria" ты получаешь все шедевры Месси в отличном качестве! Считаю, что к VK video и rutube - здесь уже youtube опускаем, не дотянется до него костлявая рука - надо применить закон «О государственном языке РФ» и строго наказать!

МВД предложило уменьшить количество прокатных самокатов. Операторы кикшеринга считают, что это приведет к росту числа частных самокатов. А я предлагаю уменьшить число тех, кто ездит на этих самых самокатах. Например, отлавливать их и утилизировать.

Сижу, пью чай.
Звонят, открываю.
Спрашивают: "Ты за СэКвСэ" или за "РэКаСэ"?
Отвечаю: "За СэКаСэ"
Снимают штаны, бьют.
Сижу, пью чай.
Звонят, открываю.
Спрашивают: "Ты за СэКаСэ" или за РэКасэ?"
Отвечаю: "За РэКаСэ"
Снимают штаны, бьют.
Сижу, пью чай.
Звонят.
Я не дурак! Снимаю штаны, открываю дверь -
Гости чай пить пришли!..

Залил полкуба бетона в фундамент забора с помощью бетономешалки, тачки, лопаты, мастерка и мата. Лежу в кресле и слушаю РБК. Вещают, что москвичи повадились отдыхать в московских же отелях, которые предоставляют все условия, чтобы хорошо выспаться. Различные подушки: ортопедические, с гречихой, с лавандой, аппликаторы Кузнецова, расположение в центре города, разработанные в Сколково приборы для аутотренинга и быстрого засыпания. И я подумал, а не пригласить ли этих москвичей, чтобы покидали часика три лопатой щебень и песок, потаскали мешки с цементом. После этого небось будут спать, как младенцы, без задних ног!

Фотомодель Котова сырала роль Клеопатры поневоле. Если кто-либо клал на неё глаз и не только, тут же получал пулю в лоб от легендарного киллера Саши Македонского. Но и он, когда дорвался до её тела, был задушен не менне знаменитым ассасином Сашей-Солдатом.

Мы жили в "хрущевской трёшке" на втором этаже.
Однажды ночью услышали крик сына:"Мама, дождик!"
Забегаю к нему в комнату и вижу, что из щели на потолке
на него льется буквально ручей. Мгновенно понимаю, что вода течёт
из квартиры, расположенной над нашей.
Как был в майке и тапочках - поднимаюсь на третий этаж,
бегу в соседскую квартиру и вижу "картину маслом":
сосед, ветеран войны и орденоносец, сидит на кухне в луже
воды и занимается... ремонтом дверного замка.
Я, не спрашивая его разрешения, открываю лючок, где проходят
трубы водоснабжения и понимаю, что "свищет" оттуда.
Быстро спускаюсь в подвал и нахожу стояк, по которому течёт вода.
Перекрываю задвижку и возвращаюсь назад.
Слава Богу, через несколько минут наш "дождик" прекратился, а мы,
поменяв белье на постели сына, наконец легли дрсыпать до утра.
На следующий день приехала "аварийная бригада" из водоканала и устранила эту проблему.
Вот так.

Горе , если на телефоне перестал работать Telegram. Просто забыл вовремя оплатить vpn, и теперь не могу это сделать через чат-бот, потому что Telegram не работает! Решил зайти в Telegram web через Tor на компе. Авторизовался по номеру телефона, но профукал push-уведомление с кодом, который Telegram послал тебе на телефон. Уведомление мелькнуло, я зевнул. Поискал в списке push-уведомлений, но оно спряталось в куче других уведомлений Telegram. Не заметил его! Это уведомление сохраняется также в специальном чате служебных уведомлений приложения Telegram на телефоне. Но его не увидишь, потому что vpn не работает! А кнопки отправить код еще раз не существует в природе Telegram web. Пишут, что надо ждать пока иссякнет сессия Telegram web и тогда тебе предоставят возможность снова послать код! Жду уже час, периодически жму refresh, ничего не меняется - картинка с каким-то мишкой, под ней номер моего телефона и надпись: "We have sent you a message in Telegram with the code". Закрыть Tor и заново открыть, чтобы сбросить сессию не могу. У меня на соседних вкладках еще whatsup web, viber online и т.д. Да и скорее всего на сервере Telegram'a взведён флажок - по такому-то номеру послан код. А когда этот флажок снимется, одному Дурову известно. Причём старшему. Он же Telegram ваял! Снова поискал push-уведомление в списке. О чудо, обнаружил! Вбиваю, наконец-то, код в Telegram web - Code expired! Рядом с номером телефона в интерфейсе Telegram web есть значок - карандаш. Ага, значит номер можно отредактировать. Отредактировал. Нажал кнопку Next. И снова попал на знакомый тупиковый интерфейс с мишкой. Жду, чем же дальше Telegram web меня порадует с его минималистским интерфейсом!

Помните, как Высоцкий искал возможность донести до нужных людей наболевшее:
«Если вы не отзовётесь
Мы напишем... в "Спортлото"!»
Так и я обращаюсь к учителям иностранных языков через этот портал: «Представьте, что вы своему годовалому ребенку, который начинает произносить слова ‘папа’ , ‘мама’, ‘дай’, в голову начинаете вбивать спряжение глаголов, падежи, прошедшее, настоящее и будущее время, залоги, вместо того, чтобы научить его правильно произносить эти слова и понимать вас, когда вы произносите его имя и реагировать: «Улыбаться, тянуть к вам ручки». В результате ваш ребёнок никого не будет понимать и произносить зазубренные слова, не представляя, как их произносить в разговоре! Но ведь именно так вы нас учите иностранному языку пять лет в школе, пять в институте. И выходим мы от вас немтырями, воспринимающими речь иностранцев, как шум!»

Маленькому мальчику запретили произносить "А ты гей" и "Дебил-гей". Я его научил: "А ты говори 'Адыгей' и 'Ты Бил Гейц'".

А выскажите ка братва мнение где бы мне этот текст можно разместить.

Может в какой соцсети? Или напечатать в газете. Просто кроме ютуба не посещаю ничего. А там газеты не публикуются как то.

Про трясогуску одну жабрами в кепке с триграммами.

Ей и образование дали и 60 лет обучали, в том числе за мой счет.
Из бюджета сучку кормили.
Представители лучших разведшкол Китая и России свои книги приносили и разжевывали , как их понять.

Даже последние, взятые часто в кредит, деньги ей платили люди что бы поспокойнее им стало от флейты, на которой эта высокоученая тварина научилась играть.

Да только я , как координатор всех тех международных организаций в любой стране заметил одну вещь.

Трясогузка жабрами так увлеклась зарабатыванием денежек влегкую своим невьебеннейщим голосом, что когда её позвали познакомиться с больным на всю голову двуглавым орлом по фамилии Пупкин да не Вася, забылась в экстазе похоже.

Стала взвешивать пользу в материальном плане и вред в денежном эквиваленте.
Да так же как и меня в своём гнусненьком рекламненьком и насквозь просматриваемом телеграмм-канальчике решила заблокировать.
Побоялась пойти в итоге.

А вот и вывод , который идиоты и олигофрены по недоразвитию называют моралью, позорясь на весь мир.

Не половые органы определяют мужчина ты или женщина, а действие в каждой конкретной ситуации.
Человека растили что бы он за всю жизнь лишь одно действие вовремя сделал ( как передал соль в том анекдоте) , а он увлекся всякой веганской херней , нацепил на себя побрякушек вместо своевременного лечения демиелинизации и хуярит вещать по всему интернету какой он крутой соловей, любую боль запоет и высмеит.

Кто то за него в итоге должен делать его работу.
Видеть , как можно пропеть все свои знания за деньги я много раз видел.
Этот кадр еще и совестью и даже телом сумел начать за деньги торговать.

Сложно осуждать таких бизнесменов. Да и нет судей в нашей международной организации. Наоборот, лишь простые наблюдатели, без оценок и ярлыков.

Пой птичка. Ебанцу всем показывай. Молодежи сейчас это нравится, а мразматики в вечном пубертатном возрасте и деньжат приплатят, лишь бы себя не слышать.
Бронислав Хуев.
И не пузырись когда с настоящей тишиной разговариваешь.
Подстилка парадоксальная.
Учись уже быть самим собой, а не списывать ритмы на несуществующие и давно устаревшие книги .
Вначале будет трудно.
🙂

Как-то раз я с подружками пошла на заброшку, принесли водку и пиво. Уже пьяные начали разгуливать по зданию и петь песни. Зашли на второй этаж и вдруг я упала в дырку на полу. Неожиданно снизу меня начали насиловать, я пыталась сопротивляться и кричать, но никто меня не слушал. После завершения мне помогли выбраться. Оказалось, что на 1 этаже снимали кино, а мной занялся сам режиссёр! Я обрадовалась, узнав, что он миллиардер, мы обменялись номерами, теперь он мой парень... Правда теперь эта сцена попала в кино, там меня узнал мой отец. Теперь он меня шантажирует...

Только в десятый раз перечитывая https://www.anekdot.ru/id/1572800/ увидел самое главное "Это не благотворительность. Это то, что мы должны друг другу». !!!

Поклонникам моего Волдеморта посвящается. Часть 2. Друг Гарри. (Спасибо за лайки, я вас также, и тут даже противные маглы.)
Как нам всем уже давно известно, что все студенческие вечеринки редко заканчиваются. Они продолжаются вечно!
Вот так и у нас. Волдемортик через год вроде вышел из адского карцера весь лысый, очень злой и черезвычайно бледно-серый. И казалось ему, что прошла уже целая вечность.
Вот зря он поджёг тогда бороду профессору Дамблдорну, когда тот его учил жизни немного пиная.
Вот зря он сказал в камере собратьям по несчастью, сидя у шконки на параше, что привык к постели и унитазу. Так что эту целую вечность он провёл всё время страдая.
А тут появился на пороге его жизни злобный Гарри. Точнее, конечно, его отец, но мы же знаем!
Тот ещё тип, заучка и батан, любимчик профессора, а значит и стукач!
Всё это пролетело мгновенно в его больной не в меру голове, что привело к дальнейшему неминуемому падению.
Тут был бы врач! Какой-нибудь волшебный академик. Возможно, вылечил бы и спас его и нас от других совсем, совсем безумных серий.
Но не будем о грустном.
Ну и понеслось! Сразу отметелил этот уголовник красавчик-Фантомас этого очкастого дрыща, однозначно признав в нём не своего отца, а отца своего будущего врага, ну и заодно другим досталось. В общем все волшебные палочки в их задницах мгновенно оказались.
Тут следует музыка и танцы.

И смех и грех. 83-летний пенсионер жалуется, что не может приобрести жизненно необходимое ему медицинское изделие, которое ему положено в рамках индивидуальной медиционской реабилитации: "Я обратился к Алисе. Но она нигде не может его найти!"

В Европе схлестнулись две цивилизации. Демократия, построенная на кровавых войнах и революциях. Она гипертрофируется до классификации различного рода половых извращений, их признания, регистрации и защиты. Логика здесь простая. Надо защищать всех, кто исправно платит налоги и поддерживает общество потребления. А то, куда он или она что суёт, никого не волнует. Ей противостоит сила, основанная на тысячелетнем порядке, записанном в священной книге. Там все ответы. Там сказано, как вести себя в любой ситуации. С одной стороны гомосексуальные пары и содержание собак в квартирах, с другой - отрезание голов баранам на улицах. Кто же одержит верх? Вспоминаю, как один молодой араб говорил мне: «Это старшие следят, чтобы мы молились пять раз в сутки, а я бы лучше пива выпил»

Поклонникам Гарри Поттера и его любимому другу Волдеморту посвящается 😔
Волдеморт в детстве был хорошим мальчиком, играл на скрипке, собирал фантики. А тут вот возьми да и прилети какая-то птичка общипанная, страшная, с приглашением в место опасное.
И пришлось отправляться туда, в эту тьму тараканью, а точнее, в Хогвартс. А там состоялся праздник в честь поступления с добрыми товарищами и разными спиртными магическими напитками. Вот так и попал хороший мальчик в дурную компанию. Отмечали долго, и в конце в наркотическом и алкогольном угаре он к утру совсем потерялся в этой магической школе. Случайно зашёл не туда и повстречал директора школы. В это время самый главный начальник Дамблдорн наклонился и читал чью-то матершинную надпись в низу балкона в своём непревзойдённом балахоне. Вот как здесь не сдержаться? Ну и тут Волдеморт не сдержался. (Не знаю, что вы здесь подумали, противные?) Но взыграла кровь молодая, изрядно разбавленная магическим алкоголем, и дал он ему пинка.
С тех пор и началась эта многосерийная фигня. Долбардорн в момент и сразу невзлюбил этого юного наглеца. А дальше, немного полетав, Долбардорн вернулся, и началась расплата!

Синопсис краткометражного фильма
Максим в метро знакомится с красивой девушкой, приглашает ее в гости, но вместо нее приходит другая и говорит, что все знает. А в столе у Максима лежит бумажка с надписью «Я убил человека» - основная идея романа «Преступление и наказание.
(с) Юрий Тубольцев