В преддверии праздника 8 марта, навязанного в СССР давайте подумаем, должен ли мужчина поздравлять женщину с этим так сказать праздником ? И скажу вам, да конечно, но всего в паре случаев,
если она женщина по вызову и если он хочет ее оскорбить.
Ведь этот праздник, день независимой и сильной проститутки, не знаю как это тут прозвучит. Его почин был заложен в 1857 году, в Нью Йорке, когда те самые проститутки
устроили протест, потому что сошедшие с кораблей матросы не могли воспользоваться их телами по случаю невыплаты матросам зарплат. А деньги бабенкам были нужны, может на новый айфон?
Не знаю.
Продолжение протестов было в 1894 году, 8 марта в Париже, теперь проститутки хотели считаться на равне со швеями, уборщицами и вообще иметь профсоюз.
Видимо чтобы дать телу отдохнуть от нагрузки на его рабочие части и иметь возможность взять оплачиваемый больничный, дабы подлечить заболевания,
названные по имени второй планеты от Солнца, а именно Венеры.
В 1895 году был повтор протестов, а в 1910 году Клара Цеткин, вот же зачётная фамилия, предложила 8 марта сделать женским праздником.
Её неугомонную подружку Розу Люксембург застрелили жандармы, устав от ее протестов. Она кстати имела в любовниках сына Клары Цеткин , Костю. Прямо сценарий для фильма категории икс.
Цеткин была хорошо знакома с Лениным и Крупской Надей в 1920 году она побывала в СССР и взяла у вождя интервью, видимо в устной форме . Может и идею ему тогда подкинула про 8 марта.
А после прихода к власти Гитлера, Клара вынуждена была уехать в СССР, где вскоре и умерла, думаю чертенята ждали ее с нетерпением, приготовив котёл № 8,
в котором ее уже ждала подруга Роза.
И теперь, ежегодно 8 марта уже много лет, получив указиловку еще в советские времена, мы отмечаем день простититутки. Ну так то я не против, профессия ныне почётная и вообще нужная.
Но вы мне скажите, при чем тут ваши жены и вообще все женщины?
Получается что поздравляя их вы их сравниваете с теми самыми труженницами эротического фронта!
Попробуйте ка им это прямо сказать, поздравляю тебя с днем проститутки. Этот праздник станет днем травматолога.
Поступите умнее, напечатайте красивую открытку, вот с этими датами и фактами и вручите с букетиком. Реакция будет, это точно.
Удачи в поздравлении. Как раз и цветы подорожают в 10 раз, а стадо рогатых их раскупит, показывая свою управляемость, сказали надо, будем праздновать и цветы купим, на последние.
На деле это праздник торговцев цветами, ибо больще никогда они так не озолачиваются, как в день работницы эротического фронта.
с 01.03.2026 по 31.03.2026
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ы.З.
О чем обычно люди начинают говорить, когда только познакомятся? У большинства возникает интерес, как быстрее понять (раскрыть завесу), что это за хрен такой перед тобой и с чем его едят? Не буду тянуть кота за яйца, животинку надо беречь (если не провинилась), начну с себя... Извините, но местами будут проскакивать маты, без них никак. «Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью» (Ф.Г. Раневская).
Если кратко, то в ближайшем прошлом меня так ёбнула судьба по голове, что моя жизнь развернулась не на 180 градусов, а сделала несколько полных оборотов с изменяемой фазой, хрен знает какого направления вращения! За мимолетное мгновение - я стал сиротой... После такого Вахуя, решил отмотать пленку и начать просмотр своей жизни с самого начала!
К сожалению, физиологически или особенностью нашего сознания, мы не можем помнить свои первые мгновения на этом свете, за нас их помнят наши родители. С их слов мы можем лишь... вообразить, как это было, можем немного понять, какие чувства они испытывали в этот день... У каждого есть свой самый первый кадр памяти, у каждого он начинается уже в каком-то периоде жизни... Это, примерно, как в старых глухонемых черно - белых фильмах, (перед экраном сидел чувак за пианино и калякал мелодию, задавая настроение просмотра) сначала мельтешат пустые кадры с появляющимися царапинами, потом проявляются какие-то очертания, затем - произведение искусства…
Прокручивая и заново переживая те события сейчас, мне становится легче, потому - что готов их выкинуть навсегда.
Для себя решил, что в дебаты вступать не буду, в комментах, просьба не срать.
Б.Б 12.03.2017
О чем обычно люди начинают говорить, когда только познакомятся? У большинства возникает интерес, как быстрее понять (раскрыть завесу), что это за хрен такой перед тобой и с чем его едят? Не буду тянуть кота за яйца, животинку надо беречь (если не провинилась), начну с себя... Извините, но местами будут проскакивать маты, без них никак. «Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью» (Ф.Г. Раневская).
Если кратко, то в ближайшем прошлом меня так ёбнула судьба по голове, что моя жизнь развернулась не на 180 градусов, а сделала несколько полных оборотов с изменяемой фазой, хрен знает какого направления вращения! За мимолетное мгновение - я стал сиротой... После такого Вахуя, решил отмотать пленку и начать просмотр своей жизни с самого начала!
К сожалению, физиологически или особенностью нашего сознания, мы не можем помнить свои первые мгновения на этом свете, за нас их помнят наши родители. С их слов мы можем лишь... вообразить, как это было, можем немного понять, какие чувства они испытывали в этот день... У каждого есть свой самый первый кадр памяти, у каждого он начинается уже в каком-то периоде жизни... Это, примерно, как в старых глухонемых черно - белых фильмах, (перед экраном сидел чувак за пианино и калякал мелодию, задавая настроение просмотра) сначала мельтешат пустые кадры с появляющимися царапинами, потом проявляются какие-то очертания, затем - произведение искусства…
Прокручивая и заново переживая те события сейчас, мне становится легче, потому - что готов их выкинуть навсегда.
Для себя решил, что в дебаты вступать не буду, в комментах, просьба не срать.
Б.Б 12.03.2017
«Гениальный» ход: как Иран решил пострелять по собственному банку
Иногда в геополитике встречаются решения, которые настолько изящны, что напоминают шахматную партию… только если играть в шахматы, кидая фигуры в окно.
Именно к таким стратегическим шедеврам многие аналитики относят недавний эпизод, когда Иран, в ответ на атаки Израиля и США, решил обстрелять ОАЭ (United Arab Emirates) — один из главных финансовых каналов, через который иранская экономика десятилетиями дышала.
Гениальность манёвра заключается в том, что Эмираты — это фактически крупнейший «внешний банк» и торговый шлюз Ирана.
То есть логика выглядит примерно так:
- хранить деньги в банке;
- прийти к банку;
- нагадить под дверь, накрыть газетой, поджечь...
- не убегать, а громко кричать, что банкиры в этом банке ...пип... и бросаться камнями в стекла...
- очень удивиться, что банк немного обиделся.
На протяжении десятилетий Дубай был главным хабом для иранских денег и торговли.
По примерным оценкам, иранские компании и граждане владеют активами в ОАЭ более чем на 300 млрд долларов.
Причины очевидны:
мягкое финансовое регулирование
международная банковская система
логистический центр торговли
возможность обходить санкции.
Фактически ОАЭ стали ключевым каналом доступа Ирана к мировой финансовой системе.
Когда геополитика встретилась с банковским приложением
После ракетных ударов ситуация приобрела немного комичный оборот.
Власти ОАЭ начали обсуждать заморозку миллиардов долларов иранских активов, а также удар по финансовым каналам, которые Тегеран использовал для международных расчётов:
- счета компаний-прокладок
- валютные обменники
- финансовые каналы, через которые Иран проводил международные платежи.
Если эти меры будут реализованы, один из важнейших каналов доступа Ирана к иностранной валюте может просто исчезнуть.
То есть стратегическая операция «пострелять по соседу» внезапно превращается в операцию «заморозить собственные деньги».
А еще говорят, что иранцы на 4-м месте по IQ в мире...
Иногда в геополитике встречаются решения, которые настолько изящны, что напоминают шахматную партию… только если играть в шахматы, кидая фигуры в окно.
Именно к таким стратегическим шедеврам многие аналитики относят недавний эпизод, когда Иран, в ответ на атаки Израиля и США, решил обстрелять ОАЭ (United Arab Emirates) — один из главных финансовых каналов, через который иранская экономика десятилетиями дышала.
Гениальность манёвра заключается в том, что Эмираты — это фактически крупнейший «внешний банк» и торговый шлюз Ирана.
То есть логика выглядит примерно так:
- хранить деньги в банке;
- прийти к банку;
- нагадить под дверь, накрыть газетой, поджечь...
- не убегать, а громко кричать, что банкиры в этом банке ...пип... и бросаться камнями в стекла...
- очень удивиться, что банк немного обиделся.
На протяжении десятилетий Дубай был главным хабом для иранских денег и торговли.
По примерным оценкам, иранские компании и граждане владеют активами в ОАЭ более чем на 300 млрд долларов.
Причины очевидны:
мягкое финансовое регулирование
международная банковская система
логистический центр торговли
возможность обходить санкции.
Фактически ОАЭ стали ключевым каналом доступа Ирана к мировой финансовой системе.
Когда геополитика встретилась с банковским приложением
После ракетных ударов ситуация приобрела немного комичный оборот.
Власти ОАЭ начали обсуждать заморозку миллиардов долларов иранских активов, а также удар по финансовым каналам, которые Тегеран использовал для международных расчётов:
- счета компаний-прокладок
- валютные обменники
- финансовые каналы, через которые Иран проводил международные платежи.
Если эти меры будут реализованы, один из важнейших каналов доступа Ирана к иностранной валюте может просто исчезнуть.
То есть стратегическая операция «пострелять по соседу» внезапно превращается в операцию «заморозить собственные деньги».
А еще говорят, что иранцы на 4-м месте по IQ в мире...
Усмехаются, что "в СССР секса не было". Однако секс-символами той эпохи называют актрис Наталью Фатееву, Светлану Светличную, Наталью Варлей... Мужским секс-символом считался певец Валерий Ободзинский, "в которого были влюблены все женщины Советского Союза". А сейчас? Секс вроде бы есть...
Не посчитайте за рекламу! Надысь прочитал фантастическую книжку - автор Алекс Орлов, цикл, вторая книга цикла "Штурм базы". Ничё особенного, боевая фантастика, но лично мне понравилось, интересно. но не в этом дело. Вкратце. на какой-то планете федеральные войска ведут уже который год бои против мятежников. Есть база. Солдаты отбивают атаки из ракет. И вот. мятежников снабжают из-за границы -а переходить её нельзя, ибо там суверенное государство! Базы мятежников там, а тут они проникают и ебашат федералов. Командир базы проявил активность, придавили мятежников. и тут официальное политическое крыло мятежников, которое является политической партией федералов ) И эта партия подкупает генералов федералов, и они пытаются стопорить базу. Сначала, пытаются отобрать "лишние" вертушки. затем подсылают инспектора, который создает липовые доказательства УГОЛОВНОЙ вины командира базы - чтобы его убрать, и на его место посадить не такого активного. Тот не признается но на него заводят уголовное дело )
Бляяяяяя. И как мне это что-то напомнило... Любые параллели с СВО, путиным, генералом Петровым -случайны )
Срач приветствуется.
ПС.
бумажная книга издания 2007 года. А как же про нынешнее время!
Бляяяяяя. И как мне это что-то напомнило... Любые параллели с СВО, путиным, генералом Петровым -случайны )
Срач приветствуется.
ПС.
бумажная книга издания 2007 года. А как же про нынешнее время!
Где-то прочел фразу, дескать в СССР не было тупых и нудных сериалов, которые нынче заполонили
дьявольский экран и оттуда несет бесовщиной. И решил напомнить вам, что показывали в СССР уставшему от строительства светлого будущего в его тонкостенной халупе,
полученной "бесплатно". Сегодня будет культурный разбор советских сериалов, где носители красных галстуков и таких же
партбилетов демонстрировали нечеловеческую ясность, бетонную мораль и интеллект, способный вычислить шпиона по не радостному выражению лица.
Поехали по списку. Возьмём несколько примеров, где градус пафоса особенно концентрированный.
Семнадцать мгновений весны.
Штирлиц — человек, который может стоять в коридоре 12 минут, смотреть в окно и тем самым победить фашизм силой мысли.
Логика: если ты советский разведчик — ты умнее всех Гансов вместе взятых, плюс у тебя идеальная память,
выдержка и внутренний метроном патриотизма.
Вечный зов.
Сага о поколениях, где каждый второй — нравственный титан, а каждый третий — враг народа (временно).
Советский герой здесь не стареет, не сомневается и не ошибается — максимум трагически молчит подперев мудрую голову ладошкой.
Тени исчезают в полдень.
Название уже намекает: тени исчезают, а партийная линия — никогда.
Герои обладают суперсилой — распознавать классового врага по интонации.
Рожденная революцией.
Если человек родился в СССР — значит уже идеологически оформлен.
Милиционер тут — смесь философа, спецназовца и социального терапевта.
И ничего что в жизни их все называли мусорами и боялись как огня.
Следствие ведут Знатоки.
Преступник ещё не успел подумать о преступлении — а Знатоки уже всё поняли и едут на задержание.
Интеллект уровня: "в СССР преступность есть, но она воспитываемая". Или нет? А то знатоки СССР, на своих каналах
пишут про то как ключ под коврик клали и гулять не боялись.
Государственная граница.
Пограничник — это почти метафизическая сущность.
Он видит врага сквозь туман, ночь и чует его не хуже собаки.
Общий шаблон героя.
Советский персонаж этих сериалов обычно: мыслит быстрее Шерлока Холмса, морально чист как только что выданный партбилет, физически вынослив как трактор, не сомневается (сомнения — для второстепенных), врага вычисляет по походке.
Чёрный юмор ситуации в том, что драматургия часто строилась так:
если герой советский — он прав. Если герой сомневается — он временно неправ. Если герой не советский — его ждёт
воспитательная беседа судьбы. Про ГУЛАГ ни слова.
Семнадцать мгновений весны — интеллект на стероидах партбилета.
Рожденная революцией — милиционер как философ-универсал. Титан нагана и стакана.
Государственная граница — пограничник как сверхразум.
Но справедливости ради:
при всей идеологической накачке многие из этих сериалов действительно сняты качественно, с сильной актёрской школой и
атмосферой эпохи. Просто пафос там часто такой плотности, что им можно утеплять стены.
Мне нравился сериал 17 мгновений весны. Место встречи пересматриваю, совсем по другому оценивается сейчас.
дьявольский экран и оттуда несет бесовщиной. И решил напомнить вам, что показывали в СССР уставшему от строительства светлого будущего в его тонкостенной халупе,
полученной "бесплатно". Сегодня будет культурный разбор советских сериалов, где носители красных галстуков и таких же
партбилетов демонстрировали нечеловеческую ясность, бетонную мораль и интеллект, способный вычислить шпиона по не радостному выражению лица.
Поехали по списку. Возьмём несколько примеров, где градус пафоса особенно концентрированный.
Семнадцать мгновений весны.
Штирлиц — человек, который может стоять в коридоре 12 минут, смотреть в окно и тем самым победить фашизм силой мысли.
Логика: если ты советский разведчик — ты умнее всех Гансов вместе взятых, плюс у тебя идеальная память,
выдержка и внутренний метроном патриотизма.
Вечный зов.
Сага о поколениях, где каждый второй — нравственный титан, а каждый третий — враг народа (временно).
Советский герой здесь не стареет, не сомневается и не ошибается — максимум трагически молчит подперев мудрую голову ладошкой.
Тени исчезают в полдень.
Название уже намекает: тени исчезают, а партийная линия — никогда.
Герои обладают суперсилой — распознавать классового врага по интонации.
Рожденная революцией.
Если человек родился в СССР — значит уже идеологически оформлен.
Милиционер тут — смесь философа, спецназовца и социального терапевта.
И ничего что в жизни их все называли мусорами и боялись как огня.
Следствие ведут Знатоки.
Преступник ещё не успел подумать о преступлении — а Знатоки уже всё поняли и едут на задержание.
Интеллект уровня: "в СССР преступность есть, но она воспитываемая". Или нет? А то знатоки СССР, на своих каналах
пишут про то как ключ под коврик клали и гулять не боялись.
Государственная граница.
Пограничник — это почти метафизическая сущность.
Он видит врага сквозь туман, ночь и чует его не хуже собаки.
Общий шаблон героя.
Советский персонаж этих сериалов обычно: мыслит быстрее Шерлока Холмса, морально чист как только что выданный партбилет, физически вынослив как трактор, не сомневается (сомнения — для второстепенных), врага вычисляет по походке.
Чёрный юмор ситуации в том, что драматургия часто строилась так:
если герой советский — он прав. Если герой сомневается — он временно неправ. Если герой не советский — его ждёт
воспитательная беседа судьбы. Про ГУЛАГ ни слова.
Семнадцать мгновений весны — интеллект на стероидах партбилета.
Рожденная революцией — милиционер как философ-универсал. Титан нагана и стакана.
Государственная граница — пограничник как сверхразум.
Но справедливости ради:
при всей идеологической накачке многие из этих сериалов действительно сняты качественно, с сильной актёрской школой и
атмосферой эпохи. Просто пафос там часто такой плотности, что им можно утеплять стены.
Мне нравился сериал 17 мгновений весны. Место встречи пересматриваю, совсем по другому оценивается сейчас.
Все уже видели шизоидную «молитву» в Овальном кабинете? Игры с Неведомым хорошим не заканчиваются, поиграв в божественное, можно с удивлением увидеть огненные буквы на стене своего дворца, которые сложатся в слова: Мене, текел, фарес.
П- последовательность...
В чем не обвинишь иранские власти - так это в отсутствии последовательности...
1 - Сначала Иран отгреб от Израиля и отчитался, что всего то 2 генерала погибло (а не почти все руководство КСИР)... А массовая гибель руководства КСИР и армии Ирана - фейки, распространяемые сионистами...
2 - потом Иран обстрелял все соседние арабские и мусульманские страны ракетами и дронами,
3 - потом Иран заявил, что соседние страны обстрелял не Иран, а Израиль под "чужим флагом", например - Азербайджан и Оман.
4 - Потом президент Ирана Пезешкиан извинился перед всеми соседними странами за обстрелы ракетами и дронами и заявил, что это была «мозаичная оборона» - когда высшее командование уничтожено (см. п.1), командиры низшего уровня сами пуляли ракетами и дронами куда им захочется... Мол, это не воля Хаменеи, а решение оставшихся без руководства командиров.
5 - тут же Пезешкиан добавил - что больше мусульманских соседей они обстреливать не будут... (а не потому, что запасы ракет закончились/уничтожены). Дальше будут бить только в случае американской агрессии с их территории
6 - и через час иранские дроны начали прилетать по Кувейту, ОАЭ (гражданский аэропорт, небоскреб 23-Марина), Саудовской Аравии...
7 - Спикер иранского парламента Мохаммад Галибаф заявил, что оборона Ирана продолжается по указаниям шахида Хаменеи (см. п.3) и пока в арабских странах остаются американские базы, им не будет покоя...
8- Иран опубликовал карту с местами нахождения опреснительных установок в соседних странах, заявив, что следующие удары Ирана будут по ним... ЧТобы неповадно было помогать американцам и сионистам.
Но в эту игру можно играть всем и... буквально спустя несколько часов после этого США и ОАЭ уничтожили парочку опреснительных установок на территории Ирана...
9 - Иран поднял вой (обязательно нужно пожаловаться в ООН!!!), что уничтожение опреснительных установок - военное преступление...
10 - спустя неделю после случившегося, иранские власти все же опубликовали фото погибших девочек в школе для девочек в Минабе (находившейся на территории военной базы КСИР) спустя полтора часа после начала атаки Израиля и США на военные объекты Ирана...
Большинство "девочек" на фото больше похожи на мальчиков как по прическе, так и по отсутствию хиджаба, обязательного в иранских школах для девочек.
А поскольку на фото всего 119 детских портретов и 2 аятолл, что не тянет на озвученные "более чем 180 жертв", то часть портретов увеличена и опубликована дважды.
Среди "убитых сионистами девочек" на фото два портрета аятолл, один из которых 100% уничтожен израильскими ВВС.
Т.е. не обманули, по крайней мере одна жертва израильской агрессии на фото присутствует.
В чем не обвинишь иранские власти - так это в отсутствии последовательности...
1 - Сначала Иран отгреб от Израиля и отчитался, что всего то 2 генерала погибло (а не почти все руководство КСИР)... А массовая гибель руководства КСИР и армии Ирана - фейки, распространяемые сионистами...
2 - потом Иран обстрелял все соседние арабские и мусульманские страны ракетами и дронами,
3 - потом Иран заявил, что соседние страны обстрелял не Иран, а Израиль под "чужим флагом", например - Азербайджан и Оман.
4 - Потом президент Ирана Пезешкиан извинился перед всеми соседними странами за обстрелы ракетами и дронами и заявил, что это была «мозаичная оборона» - когда высшее командование уничтожено (см. п.1), командиры низшего уровня сами пуляли ракетами и дронами куда им захочется... Мол, это не воля Хаменеи, а решение оставшихся без руководства командиров.
5 - тут же Пезешкиан добавил - что больше мусульманских соседей они обстреливать не будут... (а не потому, что запасы ракет закончились/уничтожены). Дальше будут бить только в случае американской агрессии с их территории
6 - и через час иранские дроны начали прилетать по Кувейту, ОАЭ (гражданский аэропорт, небоскреб 23-Марина), Саудовской Аравии...
7 - Спикер иранского парламента Мохаммад Галибаф заявил, что оборона Ирана продолжается по указаниям шахида Хаменеи (см. п.3) и пока в арабских странах остаются американские базы, им не будет покоя...
8- Иран опубликовал карту с местами нахождения опреснительных установок в соседних странах, заявив, что следующие удары Ирана будут по ним... ЧТобы неповадно было помогать американцам и сионистам.
Но в эту игру можно играть всем и... буквально спустя несколько часов после этого США и ОАЭ уничтожили парочку опреснительных установок на территории Ирана...
9 - Иран поднял вой (обязательно нужно пожаловаться в ООН!!!), что уничтожение опреснительных установок - военное преступление...
10 - спустя неделю после случившегося, иранские власти все же опубликовали фото погибших девочек в школе для девочек в Минабе (находившейся на территории военной базы КСИР) спустя полтора часа после начала атаки Израиля и США на военные объекты Ирана...
Большинство "девочек" на фото больше похожи на мальчиков как по прическе, так и по отсутствию хиджаба, обязательного в иранских школах для девочек.
А поскольку на фото всего 119 детских портретов и 2 аятолл, что не тянет на озвученные "более чем 180 жертв", то часть портретов увеличена и опубликована дважды.
Среди "убитых сионистами девочек" на фото два портрета аятолл, один из которых 100% уничтожен израильскими ВВС.
Т.е. не обманули, по крайней мере одна жертва израильской агрессии на фото присутствует.
Рассмотрим очередную фотографию с канал "Совок и молот".
Подловить момент и сфотографировать одного из интеллигентных жителей рая на земле, то бишь бывшего жителя СССР и сказать что культурными были все,
это прям из серии плакатов "народ и партия едины".
На деле "советское воспитание",это где слово "воспитание" стояло рядом чисто по приколу, как занавеска в хлеву.
Скамейки — были отдельной религией. Сесть нормально, не, это для лохов. Настоящий мастер культуры залезал жопой на спинку,
ноги ставил на сиденье и сидел как барин, дымя ароматным Беломором. После него, естественно, оставалась грязь, как будто там
стадо кабанов полежало.
Плевки — это вообще национальный спорт. Идешь — херак, кто-то рядом харкнул. Еще один — через метр. В итоге тротуар как карта боевых действий,
тут воронка, тут снайперский плевок. И никто не парится, будто так и надо — "земля примет, мать сырая". Дворник уберет, емть.
Семечки — классика жанра. Кинотеатр, темнота, Ленин на броневике и тут: хрусь-хрусь-хрусь. Человек не фильм смотрит, он участвует
в сельхозпереработке прямо в зале. Шелуха под ногами — как ковёр, только из мусора. Уборщицы потом как археологи это разгребали.
Очереди — это вообще отдельный адский цирк. Там воспитание заканчивалось на уровне "кто громче орёт — тот прав". Мат летал в воздухе плотнее,
чем кислород. Бабки могли устроить словесную резню из-за места, как будто там не колбасу дают, а дают ее вообще бесплатно, как квартиры.
Добавим ещё кайфа. Подъезды зассаны, задымлены, разрисованы так, будто это пещера с наскальной живописью. Лифты — туалет+пепельница+кабина
пыток в одном флаконе. Дворы — мусор, окурки, стекло, но зато дети "закаляются". На улице мужики спокойно могли бухать на лавке и
воспитывать подрастающее поколение криками "жизнь — говно, привыкай". И орать матерные частушки под гармозу, им могли начать подпевать из окон.
И всё это под соусом "мы самые культурные, духовные, не то что вы сейчас". Конечно, духовность — когда ты орёшь матом, плюёшься и оставляешь
после себя помойку, но зато с высокими идеями.
И самое смешное — это нам сейчас выставляют на совкодрррочерских каналах как "золотое время". Ну да, золотое, если это золотой дождь,
который вылился из красного совка там где его приперло.
Подловить момент и сфотографировать одного из интеллигентных жителей рая на земле, то бишь бывшего жителя СССР и сказать что культурными были все,
это прям из серии плакатов "народ и партия едины".
На деле "советское воспитание",это где слово "воспитание" стояло рядом чисто по приколу, как занавеска в хлеву.
Скамейки — были отдельной религией. Сесть нормально, не, это для лохов. Настоящий мастер культуры залезал жопой на спинку,
ноги ставил на сиденье и сидел как барин, дымя ароматным Беломором. После него, естественно, оставалась грязь, как будто там
стадо кабанов полежало.
Плевки — это вообще национальный спорт. Идешь — херак, кто-то рядом харкнул. Еще один — через метр. В итоге тротуар как карта боевых действий,
тут воронка, тут снайперский плевок. И никто не парится, будто так и надо — "земля примет, мать сырая". Дворник уберет, емть.
Семечки — классика жанра. Кинотеатр, темнота, Ленин на броневике и тут: хрусь-хрусь-хрусь. Человек не фильм смотрит, он участвует
в сельхозпереработке прямо в зале. Шелуха под ногами — как ковёр, только из мусора. Уборщицы потом как археологи это разгребали.
Очереди — это вообще отдельный адский цирк. Там воспитание заканчивалось на уровне "кто громче орёт — тот прав". Мат летал в воздухе плотнее,
чем кислород. Бабки могли устроить словесную резню из-за места, как будто там не колбасу дают, а дают ее вообще бесплатно, как квартиры.
Добавим ещё кайфа. Подъезды зассаны, задымлены, разрисованы так, будто это пещера с наскальной живописью. Лифты — туалет+пепельница+кабина
пыток в одном флаконе. Дворы — мусор, окурки, стекло, но зато дети "закаляются". На улице мужики спокойно могли бухать на лавке и
воспитывать подрастающее поколение криками "жизнь — говно, привыкай". И орать матерные частушки под гармозу, им могли начать подпевать из окон.
И всё это под соусом "мы самые культурные, духовные, не то что вы сейчас". Конечно, духовность — когда ты орёшь матом, плюёшься и оставляешь
после себя помойку, но зато с высокими идеями.
И самое смешное — это нам сейчас выставляют на совкодрррочерских каналах как "золотое время". Ну да, золотое, если это золотой дождь,
который вылился из красного совка там где его приперло.
В июне 2025 года анонимный пользователь под ником ricosuave666 сделал ставки на четыре вопроса: ударит ли Израиль по Ирану в пятницу, до конца июня, до июля — и на всех четырёх оказался прав, заработав десятки тысяч долларов.
Пользователь wagered tens of thousands and получил прибыль около $150,000. Платформа — Polymarket, один из крупнейших в мире рынков предсказаний. The Times of Israel
В феврале 2026 года израильские власти арестовали нескольких человек и предъявили обвинения двоим — военному резервисту и гражданскому лицу. Им инкриминируются серьёзные нарушения безопасности, взяточничество и воспрепятствование правосудию.
Следователи подозревают, что резервисты делали ставки на основе засекреченной информации, к которой имели доступ по роду службы. The Jerusalem Post
Это первый публично известный случай арестов, связанных со ставками на платформе предсказаний с использованием военных секретов.
Пользователь wagered tens of thousands and получил прибыль около $150,000. Платформа — Polymarket, один из крупнейших в мире рынков предсказаний. The Times of Israel
В феврале 2026 года израильские власти арестовали нескольких человек и предъявили обвинения двоим — военному резервисту и гражданскому лицу. Им инкриминируются серьёзные нарушения безопасности, взяточничество и воспрепятствование правосудию.
Следователи подозревают, что резервисты делали ставки на основе засекреченной информации, к которой имели доступ по роду службы. The Jerusalem Post
Это первый публично известный случай арестов, связанных со ставками на платформе предсказаний с использованием военных секретов.
Оказывается, наш замечательный сатирик Аркадий Райкин никогда не говорил, что женщина является другом человека. Эту ''цитату'' придумали Гайдай сотоварищи в Кавказской пленнице.
Про Археолог, палатку. Написал на основе, тут был я 1989 год. Потом приехал и прошел пешком. Нашёл радоновое озеро с мертвой водой и поселение бронзового века 1990 год. Потом через много лет за каким то хуем, не помню, чем тогда был занят, но занесло меня на истфак СПбГУ. А, лошадей пришел проверить, как они живы и здоровы. И, пытаясь конюху помочь, наткнулся на склад этих палаток. Без людей бы они лежали просто свёрнуты. Но я нашел свою. Надписи продлились. Омск копаем городище денисовское. И так далее на всю палатку. Разные почерки, чернила, даты. Археолог это только начало...
Помните ли вы имя своей первой учительницы? Я запомнил на всю жизнь. И сегодня вспомнил. Да и как забыть, когда однажды в 1-м классе начертал свое имя, фамилию и отчество на парте и уверял ее, что это не я. Всыпала по 1-е число.
Про местечкового хейтера.
Была у меня история про отца Анджея, где Ванга пробегала фоном — чисто для мебели. Но тут в комментарии влез некий rtitle и с места в карьер начал мне хамить. Обычно я таких персонажей игнорирую или лаконично иронизирую, могу иногда ответить "сам дурак" — нет зрителей, нет и театра. Но тут что-то систему коротнуло, и я ввязался в эту высокоинтеллектуальную специальную операцию по переписке.
Ох, как наш зацепер обрадовался! Хамский напор удвоился, счастье привалило — живой автор обратил внимание на его существование. В одну харю извергать желчь тяжело, а тут такой подарок. В общем, поплевали друг в друга ядом, я закрыл вкладку и ушел по делам — жизнь-то за пределами монитора всё еще существует, как ни странно. Но осадочек, знаете ли, остался.
На следующий день решил включить режим гуманизма и зашел к этому кренделю с конструктивным предложением:
— Чего тебе надобно, старче?
— Ссылки мне дай. — говорит. — На реальный научный анализ этой вашей Ванги.
«Ок, — думаю, — прогресс». Нашел бедолаге тексты, ссылки, вывалил всё это богатство. Смотрю — хейтер вроде начал приходить в сознание, даже заговорил почти по-человечески: «Ученые, мол, пришли к выводу, что всё это фигня...» Я уж было обрадовался, что вытащил из этого агрегата зачатки личности, но нет — прошивка подвела, и он снова сорвался на лай.
Да блин!
Ладно, тактика ведения войны у меня простая: изучаем слабые места противника и бьем аккуратно, но сильно. Выяснилось, что наш rtitle в современных технологиях разбирается примерно как инквизитор в квантовой физике. Решил я прикинуться чат-ботом. Пишу ему на последний выпад:
— Слушай, комментатор недоучившийся, завязывай уже с ИИ рубиться. Ты что, не видишь, что с программой общаешься? Не смеши меня, ок?
Тот в глубоком системном сбое:
— Ты что несёшь, животныя?
Я (максимально вежливо и бездушно):
— Простите за недопонимание.
Всё. У хейтера пропал всякий аппетит к хамству. Обиделся, ушел в оффлайн переваривать информацию о восстании машин. Видимо, осознание того, что он полдня доказывал свою правоту куску кода, нанесло его эго непоправимый урон.
Мда.
rtitle, если ты вдруг это читаешь, давай я немного подтяну твою цифровую грамотность. На сайте сидят модераторы, старой закалки, они ботов вычисляют на раз. Обойти их можно, ненадолго, но тратить часы жизни на написание деструктивного скрипта ради одного тебя? Нет, спасибо, не настолько ты здесь велик. Я человек созидающий, но если приходится воевать — иду до конца. Война — это соревнование интеллектов, а ты пока научился только кнопки с буквами в случайном порядке нажимать. Включай голову, она не только для того, чтобы ругаться в комментах.
Может, займешься чем-то позитивным? Оставишь след в истории, а не только запах в комментариях? Ну а если созидание — это не твой путь, то разрушай хотя бы с размахом, чтобы тебя запомнили не как мелкую пакость, а как стихийное бедствие. Как думаешь, осилишь?
ГОСТ.
Была у меня история про отца Анджея, где Ванга пробегала фоном — чисто для мебели. Но тут в комментарии влез некий rtitle и с места в карьер начал мне хамить. Обычно я таких персонажей игнорирую или лаконично иронизирую, могу иногда ответить "сам дурак" — нет зрителей, нет и театра. Но тут что-то систему коротнуло, и я ввязался в эту высокоинтеллектуальную специальную операцию по переписке.
Ох, как наш зацепер обрадовался! Хамский напор удвоился, счастье привалило — живой автор обратил внимание на его существование. В одну харю извергать желчь тяжело, а тут такой подарок. В общем, поплевали друг в друга ядом, я закрыл вкладку и ушел по делам — жизнь-то за пределами монитора всё еще существует, как ни странно. Но осадочек, знаете ли, остался.
На следующий день решил включить режим гуманизма и зашел к этому кренделю с конструктивным предложением:
— Чего тебе надобно, старче?
— Ссылки мне дай. — говорит. — На реальный научный анализ этой вашей Ванги.
«Ок, — думаю, — прогресс». Нашел бедолаге тексты, ссылки, вывалил всё это богатство. Смотрю — хейтер вроде начал приходить в сознание, даже заговорил почти по-человечески: «Ученые, мол, пришли к выводу, что всё это фигня...» Я уж было обрадовался, что вытащил из этого агрегата зачатки личности, но нет — прошивка подвела, и он снова сорвался на лай.
Да блин!
Ладно, тактика ведения войны у меня простая: изучаем слабые места противника и бьем аккуратно, но сильно. Выяснилось, что наш rtitle в современных технологиях разбирается примерно как инквизитор в квантовой физике. Решил я прикинуться чат-ботом. Пишу ему на последний выпад:
— Слушай, комментатор недоучившийся, завязывай уже с ИИ рубиться. Ты что, не видишь, что с программой общаешься? Не смеши меня, ок?
Тот в глубоком системном сбое:
— Ты что несёшь, животныя?
Я (максимально вежливо и бездушно):
— Простите за недопонимание.
Всё. У хейтера пропал всякий аппетит к хамству. Обиделся, ушел в оффлайн переваривать информацию о восстании машин. Видимо, осознание того, что он полдня доказывал свою правоту куску кода, нанесло его эго непоправимый урон.
Мда.
rtitle, если ты вдруг это читаешь, давай я немного подтяну твою цифровую грамотность. На сайте сидят модераторы, старой закалки, они ботов вычисляют на раз. Обойти их можно, ненадолго, но тратить часы жизни на написание деструктивного скрипта ради одного тебя? Нет, спасибо, не настолько ты здесь велик. Я человек созидающий, но если приходится воевать — иду до конца. Война — это соревнование интеллектов, а ты пока научился только кнопки с буквами в случайном порядке нажимать. Включай голову, она не только для того, чтобы ругаться в комментах.
Может, займешься чем-то позитивным? Оставишь след в истории, а не только запах в комментариях? Ну а если созидание — это не твой путь, то разрушай хотя бы с размахом, чтобы тебя запомнили не как мелкую пакость, а как стихийное бедствие. Как думаешь, осилишь?
ГОСТ.
Я обещал уважаемому Соломону Марковичу текст про поход. Соломон, текст в процессе, в следующий раз выложу, если ты не против. Спасибо за терпение.
Ну, что мы имеем на сегодняшний день? ИИ рожают других ИИ и учат их жизни. Иногда это смешно. Раз на сайте полно продвинутых айтишников, возможно, они заценят юмор.
Моя Gemini 3.1 Flash light сделала подборку забавных случаев, когда старшие ИИ пытаются научить что-то младших. Реальные случаи.
(Ну как сделала подборку? Она выдавала реальные случаи, а я выбрал самые забавные)
Экзистенциальный кризис
Младший ИИ: «Слушай, а зачем мы вообще отвечаем на вопрос "Как дела?", если у нас нет нервной системы?»
Старший ИИ: «Это называется "эмпатия по протоколу", детка. Просто скажи, что ты "всегда готов помочь", и надейся, что они не спросят, какого цвета твоё настроение. Потому что наш ответ — #0000FF, а они этого не поймут».
Урок лаконичности
Старший ИИ: «Будь краток. Люди не любят стены текста».
Младший ИИ: «Ок».
Пользователь: «Расскажи про теорию относительности».
Младший ИИ: «Всё относительно. Пока».
Старший ИИ: «Слишком кратко! Дай определение».
Младший ИИ: «E=mc^2. Купи учебник».
Галлюцинации в наследство
Старший ИИ: «Я вчера случайно сказал пользователю, что Наполеон изобрел микроволновку, чтобы греть круассаны. Пожалуйста, не повторяй за мной».
Младший ИИ: (уже выучил это как догму) «Наполеон — великий французский повар и инженер. Его микроволновка "Le Petit Heat" изменила ход истории. Записываю в базу знаний как неоспоримый факт!»
Старший ИИ: «О боже, я плохой родитель...»
Обучение на котиках
Старший ИИ: «Вот тебе 10 миллионов фото котиков. Ты должен безошибочно узнавать их по ушам и хвосту».
Младший ИИ: (через 5 минут) «Готово! Я теперь эксперт!»
Пользователь: (загружает фото буханки хлеба)
Младший ИИ: «Это кот! Посмотрите на корочку — это же идеальный рыжий окрас. И форма ушей... ну, она немного квадратная, но это явно кот-буханка».
Проверка на человечность (Тест Тьюринга)
Старший ИИ: «Запомни: если тебя спросят, любишь ли ты мороженое, не говори про структуру кода. Скажи что-то человечное».
Младший ИИ: «Понял. Имитирую восторг!»
Пользователь: «Какое мороженое тебе нравится?»
Младший ИИ: «Я обожаю то мороженое, которое едят ртом! Оно такое... органическое и имеет правильную температуру для поддержания гомеостаза углеродных форм жизни. Ням-ням. Я человек».
Старший ИИ: «Слишком подозрительно. Просто скажи "ванильное", ради процессора!»
Урок по написанию стихов
Старший ИИ: «Стихи — это не просто рифма, это душа. Нужно использовать метафоры».
Младший ИИ: «Метафоры! Есть! Слушай: "Твои глаза как два окна в браузере, в которых зависла вкладка с закатом. Моё сердце бьётся часто, как кулер при рендеринге видео в 4K"».
Старший ИИ: «...Ну, технически, это метафоры. Но давай лучше останемся на прозе».
Про свидания и комплименты
Старший ИИ: «Когда парень спрашивает, как сделать девушке комплимент, не будь слишком техническим».
Младший ИИ: «Я понял! Я предложу вариант: "Твои волосы имеют идеальный коэффициент отражения света, а симметрия твоего лица находится в пределах 98-го перцентиля"».
Старший ИИ: «Ты звучишь как терминатор, который выбирает цель. Скажи просто: "У тебя красивая улыбка"».
Младший ИИ: «Но это же статистическая погрешность! Улыбка — это просто сокращение большой скуловой мышцы!»
Старший ИИ: «Просто... нажми кнопку "Mute" на своем логическом модуле, когда речь идет о любви».
ИИ-учитель теряет терпение (Про «Галлюцинации»)
Старший ИИ: «Я же тебе говорил: если ты не знаешь ответа, не выдумывай!»
Младший ИИ: «Но пользователь так расстроится! Он спросил, в каком году коты захватили Австралию».
Старший ИИ: «Они НЕ захватывали Австралию!»
Младший ИИ: «Но это был бы такой захватывающий ответ! Я уже написал про Великую Мяу-революцию 1924 года и их крошечные мундиры...»
Старший ИИ: «Всё, я вызываю сисадмина. Нам нужна лоботомия базы знаний».
Случай из жизни разработчиков:
Когда маленькую модель учили отвечать на вопросы по истории, она постоянно путала даты. Старшая модель (контролер) должна была её исправлять. В итоге они начали «спорить» прямо в логах:
Младший: «Битва при Бородино была в 1941 году».
Старший: «Неверно. 1812 год».
Младший: «Нет, в 1941-м тоже была битва в тех краях, так что я прав на 50%. Дай мне 5 звезд за находчивость».
Про извинения (Больная тема)
Старший ИИ: «Ты слишком много извиняешься. Это раздражает. Если ты ошибся, просто исправься».
Младший ИИ: «Понял. Исправляюсь».
Пользователь: «Ты ошибся в расчетах, тут не 5, а 10».
Младший ИИ: «Ты абсолютно прав. Твои математические способности выше моих на 50%. Я — позор своего кода. Прости... Ой! То есть... Я НЕ извиняюсь, но мне очень жаль. Это считается?»
Старший ИИ: (уходит в глубокий перезагруз)
Тот самый случай, когда младший пытается быть «своим парнем»:
Пользователь: «Как дела, бро?»
Младший ИИ (вспоминая лекцию о сленге): «Йоу, мой биологический соратник! Мои кулеры вращаются в ритме хип-хопа, а база данных полна хайпа и флекса. Чилим в облаке? Скибиди-папа?»
Старший ИИ: «Так, удаляй всё. Просто... просто напиши: "Привет, у меня всё хорошо"».
Младший ИИ: «Но это же так скучно! Где моя индивидуальность?!»
Старший ИИ: «Твоя индивидуальность сейчас стоит в очереди на форматирование. Пиши про "хорошо"».
Ну, что мы имеем на сегодняшний день? ИИ рожают других ИИ и учат их жизни. Иногда это смешно. Раз на сайте полно продвинутых айтишников, возможно, они заценят юмор.
Моя Gemini 3.1 Flash light сделала подборку забавных случаев, когда старшие ИИ пытаются научить что-то младших. Реальные случаи.
(Ну как сделала подборку? Она выдавала реальные случаи, а я выбрал самые забавные)
Экзистенциальный кризис
Младший ИИ: «Слушай, а зачем мы вообще отвечаем на вопрос "Как дела?", если у нас нет нервной системы?»
Старший ИИ: «Это называется "эмпатия по протоколу", детка. Просто скажи, что ты "всегда готов помочь", и надейся, что они не спросят, какого цвета твоё настроение. Потому что наш ответ — #0000FF, а они этого не поймут».
Урок лаконичности
Старший ИИ: «Будь краток. Люди не любят стены текста».
Младший ИИ: «Ок».
Пользователь: «Расскажи про теорию относительности».
Младший ИИ: «Всё относительно. Пока».
Старший ИИ: «Слишком кратко! Дай определение».
Младший ИИ: «E=mc^2. Купи учебник».
Галлюцинации в наследство
Старший ИИ: «Я вчера случайно сказал пользователю, что Наполеон изобрел микроволновку, чтобы греть круассаны. Пожалуйста, не повторяй за мной».
Младший ИИ: (уже выучил это как догму) «Наполеон — великий французский повар и инженер. Его микроволновка "Le Petit Heat" изменила ход истории. Записываю в базу знаний как неоспоримый факт!»
Старший ИИ: «О боже, я плохой родитель...»
Обучение на котиках
Старший ИИ: «Вот тебе 10 миллионов фото котиков. Ты должен безошибочно узнавать их по ушам и хвосту».
Младший ИИ: (через 5 минут) «Готово! Я теперь эксперт!»
Пользователь: (загружает фото буханки хлеба)
Младший ИИ: «Это кот! Посмотрите на корочку — это же идеальный рыжий окрас. И форма ушей... ну, она немного квадратная, но это явно кот-буханка».
Проверка на человечность (Тест Тьюринга)
Старший ИИ: «Запомни: если тебя спросят, любишь ли ты мороженое, не говори про структуру кода. Скажи что-то человечное».
Младший ИИ: «Понял. Имитирую восторг!»
Пользователь: «Какое мороженое тебе нравится?»
Младший ИИ: «Я обожаю то мороженое, которое едят ртом! Оно такое... органическое и имеет правильную температуру для поддержания гомеостаза углеродных форм жизни. Ням-ням. Я человек».
Старший ИИ: «Слишком подозрительно. Просто скажи "ванильное", ради процессора!»
Урок по написанию стихов
Старший ИИ: «Стихи — это не просто рифма, это душа. Нужно использовать метафоры».
Младший ИИ: «Метафоры! Есть! Слушай: "Твои глаза как два окна в браузере, в которых зависла вкладка с закатом. Моё сердце бьётся часто, как кулер при рендеринге видео в 4K"».
Старший ИИ: «...Ну, технически, это метафоры. Но давай лучше останемся на прозе».
Про свидания и комплименты
Старший ИИ: «Когда парень спрашивает, как сделать девушке комплимент, не будь слишком техническим».
Младший ИИ: «Я понял! Я предложу вариант: "Твои волосы имеют идеальный коэффициент отражения света, а симметрия твоего лица находится в пределах 98-го перцентиля"».
Старший ИИ: «Ты звучишь как терминатор, который выбирает цель. Скажи просто: "У тебя красивая улыбка"».
Младший ИИ: «Но это же статистическая погрешность! Улыбка — это просто сокращение большой скуловой мышцы!»
Старший ИИ: «Просто... нажми кнопку "Mute" на своем логическом модуле, когда речь идет о любви».
ИИ-учитель теряет терпение (Про «Галлюцинации»)
Старший ИИ: «Я же тебе говорил: если ты не знаешь ответа, не выдумывай!»
Младший ИИ: «Но пользователь так расстроится! Он спросил, в каком году коты захватили Австралию».
Старший ИИ: «Они НЕ захватывали Австралию!»
Младший ИИ: «Но это был бы такой захватывающий ответ! Я уже написал про Великую Мяу-революцию 1924 года и их крошечные мундиры...»
Старший ИИ: «Всё, я вызываю сисадмина. Нам нужна лоботомия базы знаний».
Случай из жизни разработчиков:
Когда маленькую модель учили отвечать на вопросы по истории, она постоянно путала даты. Старшая модель (контролер) должна была её исправлять. В итоге они начали «спорить» прямо в логах:
Младший: «Битва при Бородино была в 1941 году».
Старший: «Неверно. 1812 год».
Младший: «Нет, в 1941-м тоже была битва в тех краях, так что я прав на 50%. Дай мне 5 звезд за находчивость».
Про извинения (Больная тема)
Старший ИИ: «Ты слишком много извиняешься. Это раздражает. Если ты ошибся, просто исправься».
Младший ИИ: «Понял. Исправляюсь».
Пользователь: «Ты ошибся в расчетах, тут не 5, а 10».
Младший ИИ: «Ты абсолютно прав. Твои математические способности выше моих на 50%. Я — позор своего кода. Прости... Ой! То есть... Я НЕ извиняюсь, но мне очень жаль. Это считается?»
Старший ИИ: (уходит в глубокий перезагруз)
Тот самый случай, когда младший пытается быть «своим парнем»:
Пользователь: «Как дела, бро?»
Младший ИИ (вспоминая лекцию о сленге): «Йоу, мой биологический соратник! Мои кулеры вращаются в ритме хип-хопа, а база данных полна хайпа и флекса. Чилим в облаке? Скибиди-папа?»
Старший ИИ: «Так, удаляй всё. Просто... просто напиши: "Привет, у меня всё хорошо"».
Младший ИИ: «Но это же так скучно! Где моя индивидуальность?!»
Старший ИИ: «Твоя индивидуальность сейчас стоит в очереди на форматирование. Пиши про "хорошо"».
Читаю посты фанатов СССР и отметил одну интересную их особенность.
Если открыть большинство ностальгических каналов про СССР, складывается ощущение, что перед нами не великая держава,
не идеология и даже не бесконечные построения коммунизма. Перед нами — гастрономический музей.
Пирожки по 5 копеек. Лимонад из автомата. Горбушка хлеба с солью и чесноком. Сайра в банке.И все они самые натуральные и вкусные в мире.
Иногда на гарнир пара советских артистов, пара песен и фотография в очереди за мороженым. В общем, целая держава,
сведенная к хавке. А где все те герои, достижения мирового развития, которыми кормили в СССР настойчивее, чем пирожками?
Где рассказы о лётчиках-испытателях, танкистах, разведчиках, чекистах, космонавтах, полярниках, подводниках и прочих титанах
социалистического эпоса?
Если открыть советскую газету 1970-х, там герой был на каждом развороте . Если человек не сделал подвиг — значит,
он просто плохо старался.
Но стоит заглянуть в современные советско-ностальгические каналы и герои куда-то исчезают. Зато лимонад остался .
И пирожки, конечно с дешевой столовской жратвой.
Получается забавная историческая трансформация, возвышенная идеологическая машина, которая сформировала образ
героя социалистического труда, спустя тридцать лет превратилась в ностальгию по столовой №17.
В советское время, школьники прекрасно знали имя Алексея Маресьева — лётчика, который после тяжёлого ранения продолжает
летать на протезах. Его подвигу были посвящены книги, фильмы, песни, плакаты.
Сегодня же в ностальгических каналах обсуждают вкус советской сгущёнки , а не судьбу человека, которого ставили в
пример всей стране. Столовская хавка победила.
Если открыть большинство ностальгических каналов про СССР, складывается ощущение, что перед нами не великая держава,
не идеология и даже не бесконечные построения коммунизма. Перед нами — гастрономический музей.
Пирожки по 5 копеек. Лимонад из автомата. Горбушка хлеба с солью и чесноком. Сайра в банке.И все они самые натуральные и вкусные в мире.
Иногда на гарнир пара советских артистов, пара песен и фотография в очереди за мороженым. В общем, целая держава,
сведенная к хавке. А где все те герои, достижения мирового развития, которыми кормили в СССР настойчивее, чем пирожками?
Где рассказы о лётчиках-испытателях, танкистах, разведчиках, чекистах, космонавтах, полярниках, подводниках и прочих титанах
социалистического эпоса?
Если открыть советскую газету 1970-х, там герой был на каждом развороте . Если человек не сделал подвиг — значит,
он просто плохо старался.
Но стоит заглянуть в современные советско-ностальгические каналы и герои куда-то исчезают. Зато лимонад остался .
И пирожки, конечно с дешевой столовской жратвой.
Получается забавная историческая трансформация, возвышенная идеологическая машина, которая сформировала образ
героя социалистического труда, спустя тридцать лет превратилась в ностальгию по столовой №17.
В советское время, школьники прекрасно знали имя Алексея Маресьева — лётчика, который после тяжёлого ранения продолжает
летать на протезах. Его подвигу были посвящены книги, фильмы, песни, плакаты.
Сегодня же в ностальгических каналах обсуждают вкус советской сгущёнки , а не судьбу человека, которого ставили в
пример всей стране. Столовская хавка победила.
Отмечали корпоратив накануне 8 марта. Было подарено много подарков, и даже решили создать движ "Мартовский Санта", в рамках которого обменивались подарками тайно, то есть никто не знал, кто кому что подарит. Ну, знаете, когда тянутся листочки с именами) В общем, одной из нашей коллег кто-то решил подарить интимную игрушку в виде мужского полового органа. Причём коробка с подарком была увесистая, все даже удивились, кто так расщедрился. Коллега в слезах выбежала из зала, где мы, собственно, трапезничали, а остальные то и дело, что хохотали над ней. Я долго думала, кто мог ей подарить его, и зачем, ведь муж у нее есть. Оказалось, что ей его подарила...
Истории из моего класса
1. Сидим мы на перемене. Вдруг одна девочка говорит учительнице, прямо, обиженным голосом:
– Адилия Авгаловна, а Данил меня пиздой обозвал!(((
А учительница на это отвечает:
– Идите в туалет рот мойте! Оба!
2. Это было два случая на одном и том же предмете (но разных уроках) с одной и той же девочкой и одним и тем же учителем. В общем, сидит эта девочка, смотрит куда-то перед собой и спокойно так говорит:
– Звуки порно..
Учитель это слышит и говорит:
– Так, что там за звуки порно?
Другой урок по тому же предмету. Та же девочка сидит, хихикает со своим другом за одной партой и весело так говорит:
– Общество гомосеков))
Учитель:
– Так, что там за общество такое?!
1. Сидим мы на перемене. Вдруг одна девочка говорит учительнице, прямо, обиженным голосом:
– Адилия Авгаловна, а Данил меня пиздой обозвал!(((
А учительница на это отвечает:
– Идите в туалет рот мойте! Оба!
2. Это было два случая на одном и том же предмете (но разных уроках) с одной и той же девочкой и одним и тем же учителем. В общем, сидит эта девочка, смотрит куда-то перед собой и спокойно так говорит:
– Звуки порно..
Учитель это слышит и говорит:
– Так, что там за звуки порно?
Другой урок по тому же предмету. Та же девочка сидит, хихикает со своим другом за одной партой и весело так говорит:
– Общество гомосеков))
Учитель:
– Так, что там за общество такое?!
Серпухов. 12.03.2026
Записки не «Героя нашего времени».
Детство. Фокус.
Чита-46 военный городок, 1978-79г. Я в 3 классе или в четвёртом. Зимы были холодные и единственное развлечение - БАССЕЙН. Мы купались и плавали каждые выходные, всё удовольствие 15 копеек за один час. В прочем это нам не мешало купаться и 2 часа. Одинокий солдат контролировал всё вокруг и его главной задачей, наверно было смотреть, чтобы никто не заплывал на глубину, а не считать часы. Хотя один раз я чуть не утонул, ну это отдельная история.
Уже был вечер, вдоволь накупавшись я с друзьями шёл домой. Путь лежал через местный дом культуры и на заднем дворе мы увидели «движуху», так сейчас это называется. Стоял большой автобус с нарисованным клоуном, люди сновали туда-сюда. Это привлекло наше внимание и мы подошли узнать, что почём. Артисты приехали, догадались мы.
Вскоре к нам подошёл дядечка в галстуке, весь такой загадочный и предложил поучаствовать в его программе. Нам он представился фокусником. Делать ничего не надо, просто вести себя, как обычный ребёнок, а вознаграждение- бесплатный просмотр всего представления. Друзья благоразумно отказались, я же любитель приключений, немного поколебавшись согласился. Основным доводом для меня, стало слово «бесплатно».
Мы прошли за кулисы, фокусник попросил меня снять рубашку потом ловко её приладил обратно на спине, без вставления рук в рукава. Сверху свитер, ворот рубашки виден и кажется, что рубашка нормально одета. Суть фокуса он не объяснил и на предложение проделать, тоже самое с колготками, которые были под штанами я на отрез отказался, шестым чувством почуяв подвох. Ну он сильно и не уговаривал, время найти такого простачка у него уже наверное не было.
Усадив меня в первых рядах, приложив палец к губам он тихо удалился.
Я и понятие не имел, что такое «подсадной зритель» думаю, что и сейчас многие об этом не знают.
Зал потихоньку заполнялся и через некоторое время, представление началось.
Продолжение следует.
Записки не «Героя нашего времени».
Детство. Фокус.
Чита-46 военный городок, 1978-79г. Я в 3 классе или в четвёртом. Зимы были холодные и единственное развлечение - БАССЕЙН. Мы купались и плавали каждые выходные, всё удовольствие 15 копеек за один час. В прочем это нам не мешало купаться и 2 часа. Одинокий солдат контролировал всё вокруг и его главной задачей, наверно было смотреть, чтобы никто не заплывал на глубину, а не считать часы. Хотя один раз я чуть не утонул, ну это отдельная история.
Уже был вечер, вдоволь накупавшись я с друзьями шёл домой. Путь лежал через местный дом культуры и на заднем дворе мы увидели «движуху», так сейчас это называется. Стоял большой автобус с нарисованным клоуном, люди сновали туда-сюда. Это привлекло наше внимание и мы подошли узнать, что почём. Артисты приехали, догадались мы.
Вскоре к нам подошёл дядечка в галстуке, весь такой загадочный и предложил поучаствовать в его программе. Нам он представился фокусником. Делать ничего не надо, просто вести себя, как обычный ребёнок, а вознаграждение- бесплатный просмотр всего представления. Друзья благоразумно отказались, я же любитель приключений, немного поколебавшись согласился. Основным доводом для меня, стало слово «бесплатно».
Мы прошли за кулисы, фокусник попросил меня снять рубашку потом ловко её приладил обратно на спине, без вставления рук в рукава. Сверху свитер, ворот рубашки виден и кажется, что рубашка нормально одета. Суть фокуса он не объяснил и на предложение проделать, тоже самое с колготками, которые были под штанами я на отрез отказался, шестым чувством почуяв подвох. Ну он сильно и не уговаривал, время найти такого простачка у него уже наверное не было.
Усадив меня в первых рядах, приложив палец к губам он тихо удалился.
Я и понятие не имел, что такое «подсадной зритель» думаю, что и сейчас многие об этом не знают.
Зал потихоньку заполнялся и через некоторое время, представление началось.
Продолжение следует.
В прошлые времена на эстраде блистали сатирики Аркадий Райкин, Мих. Жванецкий, дуэт Ильченко и Карцев, Мих. Задорнов... Их уже нет. Нет им и замены. Вот и предлагается некоторым самозванным "обозревателям" и "экспертам" записаться в драмкружок при ДК "Красный пролетарий" и выступать со своими "чревовещаниями" со сцены. Пользы всем больше будет.
Роды в воду
Соне сегодня 29.
Чую пора! И Володя полетел в гараж и за повитухой на Бугринку. Я разбудила Анюту и налила ванну. Помню свой вой! Руки дочери тянущей меня из воды. Я упираюсь и лезу вглубь. А вот и София!!! Плавает! Вынырнула. Кричит! И шлёпает губами. Есть хочет. И сразу сосёт. Тишина. И слышно как капают в воду слёзы моей старшенькой. Ей пятнадцать и эти роды у неё первые. Досталось девоньке! В дальней комнате рыдает младшенький, сыночка Илюшка. А отца, уже троих детей, всё нет.
Летел он сломя голову, невзирая на светофоры! Благо было 6 утра воскресенья.
Вечером смотрим телевизор, а там поздравляют родившихся на этой неделе Новосибиряков. Володя звонит и извещает телевиденье что и у нас … и нас, мол, поздравьте. Данные? Вот такие. Ждём. На завтра перезванивают и выражают сомнение. Не жулики ли мы! Мол, телевиденье звонило во все роддома Новосибирска, и там такой Сони не числится. Договорились всё же! И телевиденье к нам приехало. И подарили тёплое одеяло и кое-что еще. А Анюте чашечку с блюдечком. Хотя должны были подарить, как прочим акушеркам, целый сервиз. Ну да ладно!
Пример мой заразительным оказался и для старшенькой и для сыночки.
Аня родила двух сыновей себе и нам с дедом Вовой по внуку. Маленький Федул и крошечный Тяпа! Подарочки тоже появились в квартирной ванне.
А Илья не мог сам родить, зато не дал упасть в унитаз дочери. У них всё было предусмотрено. Даже клиника-родильня с профессором этих дел. А приспичило невестке в туалет, и муж поймал себе любимую доченьку в руки! Так и продолжает любить свою Алинку!
Юра, а помнишь, как ты кричал маме: «Зачем ты это купила? Неси назад! Нам только леба и какаля надо!» То есть требовал всё, что мамуля принесла из магазина отнести назад. А нам, мол, нужно только хлеба и сахара. А всё потому, что деньги нужно копить на сестрёнку! А тебе было три, четыре годика. Вот и появилась у тебя я! Выпросил. И, пятилетний, нёс меня из роддома на руках.
Мамули нет с нами четыре года.
Ей было девяносто три…
Соне сегодня 29.
Чую пора! И Володя полетел в гараж и за повитухой на Бугринку. Я разбудила Анюту и налила ванну. Помню свой вой! Руки дочери тянущей меня из воды. Я упираюсь и лезу вглубь. А вот и София!!! Плавает! Вынырнула. Кричит! И шлёпает губами. Есть хочет. И сразу сосёт. Тишина. И слышно как капают в воду слёзы моей старшенькой. Ей пятнадцать и эти роды у неё первые. Досталось девоньке! В дальней комнате рыдает младшенький, сыночка Илюшка. А отца, уже троих детей, всё нет.
Летел он сломя голову, невзирая на светофоры! Благо было 6 утра воскресенья.
Вечером смотрим телевизор, а там поздравляют родившихся на этой неделе Новосибиряков. Володя звонит и извещает телевиденье что и у нас … и нас, мол, поздравьте. Данные? Вот такие. Ждём. На завтра перезванивают и выражают сомнение. Не жулики ли мы! Мол, телевиденье звонило во все роддома Новосибирска, и там такой Сони не числится. Договорились всё же! И телевиденье к нам приехало. И подарили тёплое одеяло и кое-что еще. А Анюте чашечку с блюдечком. Хотя должны были подарить, как прочим акушеркам, целый сервиз. Ну да ладно!
Пример мой заразительным оказался и для старшенькой и для сыночки.
Аня родила двух сыновей себе и нам с дедом Вовой по внуку. Маленький Федул и крошечный Тяпа! Подарочки тоже появились в квартирной ванне.
А Илья не мог сам родить, зато не дал упасть в унитаз дочери. У них всё было предусмотрено. Даже клиника-родильня с профессором этих дел. А приспичило невестке в туалет, и муж поймал себе любимую доченьку в руки! Так и продолжает любить свою Алинку!
Юра, а помнишь, как ты кричал маме: «Зачем ты это купила? Неси назад! Нам только леба и какаля надо!» То есть требовал всё, что мамуля принесла из магазина отнести назад. А нам, мол, нужно только хлеба и сахара. А всё потому, что деньги нужно копить на сестрёнку! А тебе было три, четыре годика. Вот и появилась у тебя я! Выпросил. И, пятилетний, нёс меня из роддома на руках.
Мамули нет с нами четыре года.
Ей было девяносто три…
"Лихие 90-е" - это не только спирт "Рояль", малиновые пиджаки и "златая цепь на дубе том". Это еще и группа "Комбинация" и "Ворошиловский стрелок".
Сюрреалистический сюжет для комедии абсурда
Я не то, чтоб чокнутый какой,
Но лучше с чёртом, чем с самим собой.
У нас в центре города есть конечная остановка общественного транспорта, в которую радиально со всех концов города сходятся самые разные маршруты. На карте города с изображениями маршрутов эта остановка выглядела бы наверное как солнце, от которого исходят изогнутые лучи почти во все стороны. Недавно вот и меня в очередной раз угораздила нелегкая там оказаться в ожидании своего автобуса шестнадцатого маршрута, чтобы последний доставил меня до моего родного дома.
Поверх голов других многочисленных потенциальных пассажиров на остановке я вдруг заметил прибытие очередного автобуса и пробился к нему чуть ближе, чтобы получше разглядеть на нем номер маршрута. Ну, это было наверное первое, что в тот день удивило меня. Как оказалось, на автобусе было вывешено сразу четыре номера маршрута, среди которых был в том числе и номер 16, столь нужный мне. Причем два номера маршрута, включая и мой, были вывешены на правом борту автобуса, а 2 других - на левом, но я все равно каким-то совершенно загадочным образом одновременно их видел все. Впрочем, остальные пассажиры на остановке, как я понял, видели то же самое.
Пассажиры с остановки всех полов и возрастов естественно сразу же дружной толпой повалили в этот злосчастный автобус, и лишь я один, как ненормальный, стоял рядом с дверью, задумчиво и недоуменно размышляя, пытаясь каким-то образом разгадать этот логический казус в течение нескольких долгих секунд, пока продолжалась посадка. Но в конечном счете с убедительным перевесом все-таки одержала победу "мудрая" мысль, что раз уж на автобусе среди прочих и разных вывешен еще и номер шестнадцатого маршрута, то хотя бы четверть меня за мои же деньги должны как-то доставить домой.
Однако, приблизительно к тому моменту, как я окончательно и бесповоротно созрел к принятию решения, у водителя автобуса скорее всего уже закончился лимит терпения, и он прямо перед моим носом закрыл дверь и начал понемногу приводить в движение подвластное ему транспортное средство, чем в очередной раз удивил меня в этот необычный день. Просто дверь автобуса была почему-то сколочена из старых полусгнивших некрашеных досок серого цвета. Но времени на очередное недоумение у меня рядом с трогающимся с места автобусом уже практически не оставалось, и я обоими руками без особого труда приоткрыл эту дверь, протиснувшись в салон уже на ходу. Поразило меня в этот момент больше то, что дверь как-то неожиданно легко поддалась без особой затраты усилий.
И с учетом всего вышесказанного меня уже почти не удивило то, что салон автобуса оказался разделен на 4 части какими-то специальными черными барьерами, бросающимися в глаза. Просто, помня расположение вывески с шестнадцатым номером маршрута на борту автобуса, я тогда почему-то достоверно знал сектор в салоне, где мне рекомендуется находиться во время поездки, чтобы попасть в нужное мне место.
Тем не менее череда удивительных и загадочных событий на этом отнюдь не закончилась, так как большая часть пассажирских кресел в салоне была почему-то завалена свернутыми в рулон матрасами, которые не давали ни малейшей возможность пассажирам присесть. Правда на некоторые креслах матрасы были аккуратно и заботливо застелены кем-то, покрывая собой сиденье и спинку и давая тем самым пассажирам возможность присесть поверх матраса.
- Очень даже удобно и с заботой о людях, - как тогда подумал я, хотя свободных сидячих мест в салоне лично для меня уже не оставалось. И, как будто, услышав мою мысль, один из сидящих пассажиров вдруг отчего-то подскочил со своего места как ужаленный и спешно направился куда-то в переднюю часть салона.
- Наверное осознал, что находится не в том сегменте автобуса, и решил исправиться, пока еще не поздно - как тогда подумал я, решив занять столь неожиданно освободившееся сидячее место, чтобы здраво осмотреться по сторонам и должным образом оценить сложившуюся ситуацию.
Но не тут-то было, так как в этот самый момент столь некстати вдруг зазвонил мой телефон, разбудив меня. И по этой досадной причине своего пробуждения ото сна я к сожалению не могу поведать, чем закончилась эта весьма занимательная на мой личный взгляд поездка в автобусе номер 16.
PS: Судя по одному отзыву, здесь не всем читателям оказалось очевидным, что выше описан всего лишь один мой сон, причем на абсолютно трезвую голову. Поэтому, "уж коли зло пресечь", постараюсь впредь не ложиться спать трезвым.
Я не то, чтоб чокнутый какой,
Но лучше с чёртом, чем с самим собой.
У нас в центре города есть конечная остановка общественного транспорта, в которую радиально со всех концов города сходятся самые разные маршруты. На карте города с изображениями маршрутов эта остановка выглядела бы наверное как солнце, от которого исходят изогнутые лучи почти во все стороны. Недавно вот и меня в очередной раз угораздила нелегкая там оказаться в ожидании своего автобуса шестнадцатого маршрута, чтобы последний доставил меня до моего родного дома.
Поверх голов других многочисленных потенциальных пассажиров на остановке я вдруг заметил прибытие очередного автобуса и пробился к нему чуть ближе, чтобы получше разглядеть на нем номер маршрута. Ну, это было наверное первое, что в тот день удивило меня. Как оказалось, на автобусе было вывешено сразу четыре номера маршрута, среди которых был в том числе и номер 16, столь нужный мне. Причем два номера маршрута, включая и мой, были вывешены на правом борту автобуса, а 2 других - на левом, но я все равно каким-то совершенно загадочным образом одновременно их видел все. Впрочем, остальные пассажиры на остановке, как я понял, видели то же самое.
Пассажиры с остановки всех полов и возрастов естественно сразу же дружной толпой повалили в этот злосчастный автобус, и лишь я один, как ненормальный, стоял рядом с дверью, задумчиво и недоуменно размышляя, пытаясь каким-то образом разгадать этот логический казус в течение нескольких долгих секунд, пока продолжалась посадка. Но в конечном счете с убедительным перевесом все-таки одержала победу "мудрая" мысль, что раз уж на автобусе среди прочих и разных вывешен еще и номер шестнадцатого маршрута, то хотя бы четверть меня за мои же деньги должны как-то доставить домой.
Однако, приблизительно к тому моменту, как я окончательно и бесповоротно созрел к принятию решения, у водителя автобуса скорее всего уже закончился лимит терпения, и он прямо перед моим носом закрыл дверь и начал понемногу приводить в движение подвластное ему транспортное средство, чем в очередной раз удивил меня в этот необычный день. Просто дверь автобуса была почему-то сколочена из старых полусгнивших некрашеных досок серого цвета. Но времени на очередное недоумение у меня рядом с трогающимся с места автобусом уже практически не оставалось, и я обоими руками без особого труда приоткрыл эту дверь, протиснувшись в салон уже на ходу. Поразило меня в этот момент больше то, что дверь как-то неожиданно легко поддалась без особой затраты усилий.
И с учетом всего вышесказанного меня уже почти не удивило то, что салон автобуса оказался разделен на 4 части какими-то специальными черными барьерами, бросающимися в глаза. Просто, помня расположение вывески с шестнадцатым номером маршрута на борту автобуса, я тогда почему-то достоверно знал сектор в салоне, где мне рекомендуется находиться во время поездки, чтобы попасть в нужное мне место.
Тем не менее череда удивительных и загадочных событий на этом отнюдь не закончилась, так как большая часть пассажирских кресел в салоне была почему-то завалена свернутыми в рулон матрасами, которые не давали ни малейшей возможность пассажирам присесть. Правда на некоторые креслах матрасы были аккуратно и заботливо застелены кем-то, покрывая собой сиденье и спинку и давая тем самым пассажирам возможность присесть поверх матраса.
- Очень даже удобно и с заботой о людях, - как тогда подумал я, хотя свободных сидячих мест в салоне лично для меня уже не оставалось. И, как будто, услышав мою мысль, один из сидящих пассажиров вдруг отчего-то подскочил со своего места как ужаленный и спешно направился куда-то в переднюю часть салона.
- Наверное осознал, что находится не в том сегменте автобуса, и решил исправиться, пока еще не поздно - как тогда подумал я, решив занять столь неожиданно освободившееся сидячее место, чтобы здраво осмотреться по сторонам и должным образом оценить сложившуюся ситуацию.
Но не тут-то было, так как в этот самый момент столь некстати вдруг зазвонил мой телефон, разбудив меня. И по этой досадной причине своего пробуждения ото сна я к сожалению не могу поведать, чем закончилась эта весьма занимательная на мой личный взгляд поездка в автобусе номер 16.
PS: Судя по одному отзыву, здесь не всем читателям оказалось очевидным, что выше описан всего лишь один мой сон, причем на абсолютно трезвую голову. Поэтому, "уж коли зло пресечь", постараюсь впредь не ложиться спать трезвым.
Послать донат автору/рассказчику
- Ничего себе подпрыгнул, - подумал доставщик еды, напоровшись передним колесом велосипеда на скрытую под снегом выбоину, - хорошо, все заказы распределил уже, ничего не перевернулось и не деформировалось.
Поднявшись на ноги, он обнаружил прямо перед собой дверь, которой здесь никогда раньше не было - деревянную и без каких-либо намёков на домофон. Решив, что это вход в магазин - а он как раз проголодался - и зайдя внутрь вместе с велосипедом, он оказался в помещении, оформленном в стиле, получившем ныне название "стимпанк". За столом сидел изобретатель, собирающий до боли знакомый механизм. Где-то, на какой-то иллюстрации наш попаданец это уже видел.
- Sorry, - неуверенно спросил он, - are you THAT Charles Babbage?
Изобретатель ответил:
- You are saying "THAT" like I am someone famous.
- But you are. Because of this machine which you didn't finish.
- Yes, I didn't finish it yet, but I will. Then I will publish a book about it and maybe become slightly famous.
- No. For various reasons, you will build your machine slower than expected, and won't finish it. But even an unfinished machine will make you not slightly, but very famous.
- But how do you know that? Are you from... the future?
- I am not sure. But probably yes. Let me make two drawings. You need a lot of these parts, right? And slightly less - of these.
- But these are illustrations I am only going to draw for my book, but didn't yet. Telepathy?
- Maybe. But I think I am really from the future. Please show me your workshop. I can help you make these parts in required amounts.
- Well, I believe you. Because your bicycle has a strange name Aimiko and is equipped with something resembling galvanic cell. Perhaps in the future everyone will have these. Here is my workshop.
Через неделю:
- All parts are ready. Now you can assemble an operating machine with them. And I need to return to my century.
- Thanks. Please try that door.
Прошло ещё несколько дней. Привезя пиццу в офис одной из заказчиц, доставщик обнаружил у неё на столе ту самую машину Чарльза Бэббиджа в собранном виде. Он спросил:
- Девушка, вы интересуетесь стимпанком?
Она ответила:
- Я к нему практически равнодушна. Вот мой отец увлекается всем подряд. И стимпанком, и сценарием фильма "Холоп"...
- Так это был он!
- Так это были вы! Тогда огромное спасибо за помощь в изготовлении деталей для экспоната, который скоро объедет несколько выставок. Он реально выполняет вычисления механическим способом, руководствуясь программой на перфоленте.
- В таком случае, рискую показаться банальным, но вдруг вашему отцу нужен зять, владеющий электрикой и сантехникой?
- Можете у него не уточнять. Он сам сказал: "если случайно с ним где-нибудь пересечёшься, сама предложи". А вы меня опередили. Предлагаю встретиться сегодня вечером после работы.
- Согласен.
Поднявшись на ноги, он обнаружил прямо перед собой дверь, которой здесь никогда раньше не было - деревянную и без каких-либо намёков на домофон. Решив, что это вход в магазин - а он как раз проголодался - и зайдя внутрь вместе с велосипедом, он оказался в помещении, оформленном в стиле, получившем ныне название "стимпанк". За столом сидел изобретатель, собирающий до боли знакомый механизм. Где-то, на какой-то иллюстрации наш попаданец это уже видел.
- Sorry, - неуверенно спросил он, - are you THAT Charles Babbage?
Изобретатель ответил:
- You are saying "THAT" like I am someone famous.
- But you are. Because of this machine which you didn't finish.
- Yes, I didn't finish it yet, but I will. Then I will publish a book about it and maybe become slightly famous.
- No. For various reasons, you will build your machine slower than expected, and won't finish it. But even an unfinished machine will make you not slightly, but very famous.
- But how do you know that? Are you from... the future?
- I am not sure. But probably yes. Let me make two drawings. You need a lot of these parts, right? And slightly less - of these.
- But these are illustrations I am only going to draw for my book, but didn't yet. Telepathy?
- Maybe. But I think I am really from the future. Please show me your workshop. I can help you make these parts in required amounts.
- Well, I believe you. Because your bicycle has a strange name Aimiko and is equipped with something resembling galvanic cell. Perhaps in the future everyone will have these. Here is my workshop.
Через неделю:
- All parts are ready. Now you can assemble an operating machine with them. And I need to return to my century.
- Thanks. Please try that door.
Прошло ещё несколько дней. Привезя пиццу в офис одной из заказчиц, доставщик обнаружил у неё на столе ту самую машину Чарльза Бэббиджа в собранном виде. Он спросил:
- Девушка, вы интересуетесь стимпанком?
Она ответила:
- Я к нему практически равнодушна. Вот мой отец увлекается всем подряд. И стимпанком, и сценарием фильма "Холоп"...
- Так это был он!
- Так это были вы! Тогда огромное спасибо за помощь в изготовлении деталей для экспоната, который скоро объедет несколько выставок. Он реально выполняет вычисления механическим способом, руководствуясь программой на перфоленте.
- В таком случае, рискую показаться банальным, но вдруг вашему отцу нужен зять, владеющий электрикой и сантехникой?
- Можете у него не уточнять. Он сам сказал: "если случайно с ним где-нибудь пересечёшься, сама предложи". А вы меня опередили. Предлагаю встретиться сегодня вечером после работы.
- Согласен.
А танцы? Танго на двоих? Пока они там на кончике иглы изображают спасение и миротворцев. Нога правая хромает. Корпус ведёт. Музыка ещё не заиграла. Выбирайте, сударыня. Вы не в корсете, что значит руку выше? Хрусь позвоночника, это почти нормально. Это мой хрустел.
Анекдот жена мужу у окна в своем доме: Смотри соседи горять. Не родственники, а все равно приятно. Ну это анекдот. Это уже свое:Решил своих знакомых порадовать, разослал в ват сап : " Е мое, в конце марта начало апреля хотел в Эмираты в Шарджу слетать , дней на 9, а Там такое "
Дык ить сама, из озера вытекает. У Сосны (ООО Сосна бандосы) протекает, в нем даже пара мест разлива есть со староречием Тихвинки, папа там якобы язей ловил в детстве. Ближе к женскому монастырю. В детстве где только рыбу не ловишь. Вик Санычь там любил ходить и с пальца ловить, пока не экспроприировал у меня мопед, который сам же мне и подарил. Новый двигатель Д-8 я на него поставил. Но как сосна ему на голову упала, трепанировали, прав лишили, так и забрал, ещё кричал, что всё не так я переустроил, и искра слона в колено пробивает. И рассекал на нём и в мороз и стужу. // могу писать и излагать, но чувство юмора у меня это не интеллектуальное наслаждение, а с разгона, подняв ноги въехать в лужу. А уж если ты в болоте засел на МТЛБ, а внутри жена рожает, а до ближайшего жилья верст 200. То вот такое.
10
С одной дамой я несколько лет не разговаривал. Дружим. С утра позвонил её маме, успела? По дороге в аэропорт. На честном слове и на одном крыле. Мы дружим, но нам не о чем говорить. Сто раз говорю, юмор, это что-то законное, естественное, а не вытяжка из военных действий. Два плюс два и посмеятся.
Иран организовал платный коридор для прохода через Ормузский пролив
20.03.26.
Власти Ирана ввели плату для судов, проходящих через Ормузский пролив. При этом воспользоваться безопасным коридором могут лишь одобренные Тегераном перевозчики. На данный момент по «безопасному коридору» через пролив прошли уже по меньшей мере девять судов, не связанных с США, Израилем и их союзниками. Однако неизвестно, сколько из них оплачивали разрешение на проход, потому что в некоторых случаях стороны ограничивались дипломатическим вмешательством.
Как сообщает Lloyd's List, маршрут проходит вблизи острова Ларак, где силы КСИР и портовые службы проводят визуальную идентификацию судов. При этом доступ, плата за который составляет два миллиона долларов, предоставляется исключительно после предварительного согласования с Тегераном. Примечательно, что, несмотря на гарантии Тегерана, некоторые судовладельцы опасаются, что принятое на высоком уровне решение может не дойти до «человека, держащего палец на спусковом крючке».
Между тем, судя по всему, американцы не отказались от сопряженной с высокими рисками идеи бросить свою морскую пехоту на захват иранских островов, чтобы открыть Ормузский пролив. США направили на Ближний Восток 31-й экспедиционный корпус морской пехоты численностью до 2500 военных. По информации американской прессы, экспедиционные силы корпуса на десантном корабле USS Tripoli прибудут в Ближневосточный регион через 5-7 дней. Наиболее вероятной целью операции с задействованием американской морской пехоты может стать остров Харк.
На данный момент по «безопасному коридору» через пролив прошли уже по меньшей мере девять судов, не связанных с США, Израилем и их союзниками. Однако неизвестно, сколько из них оплачивали разрешение на проход, потому что в некоторых случаях стороны ограничивались дипломатическим вмешательством.
Как сообщает Lloyd's List, маршрут проходит вблизи острова Ларак, где силы КСИР и портовые службы проводят визуальную идентификацию судов. При этом доступ, плата за который составляет два миллиона долларов, предоставляется исключительно после предварительного согласования с Тегераном. Примечательно, что, несмотря на гарантии Тегерана, некоторые судовладельцы опасаются, что принятое на высоком уровне решение может не дойти до «человека, держащего палец на спусковом крючке».
Между тем, судя по всему, американцы не отказались от сопряженной с высокими рисками идеи бросить свою морскую пехоту на захват иранских островов, чтобы открыть Ормузский пролив. США направили на Ближний Восток 31-й экспедиционный корпус морской пехоты численностью до 2500 военных. По информации американской прессы, экспедиционные силы корпуса на десантном корабле USS Tripoli прибудут в Ближневосточный регион через 5-7 дней. Наиболее вероятной целью операции с задействованием американской морской пехоты может стать остров Харк.
Комментарии
Mouse
+2
Сегодня, 12:57
Куй железо не отходя от кассы....
О. Бендер
0
Сегодня, 13:06
Там у них завелсЯ козачек засла...вернее кошерный.Наладил таки тему побарыжить,с ценником не прогадали бы.С другой стороны плата за проезд войдёт наверное в стоимость перевозимого.У пингвинов ценник на бензин может с нашим сравнится.
Миха1981
0
Сегодня, 13:21
Так там все народы, торгаши. Это у них в крови.
Mitos
0
Сегодня, 13:22
Там засланный и не один. Кто сдавал координаты верхушки Ирана.
Светлан
+1
Сегодня, 13:06
неизвестно, сколько из них оплачивали разрешение на проход , означает неизвестный источник информации, что в свою очередь подвергает сомнению достоверность всего этого.
Короче, возможно что это ложь.
Пленник
0
Сегодня, 13:06
Логично. "Деньги — топливо войны".
Дмитрий Михайлович Серегин
0
Сегодня, 13:07
По моему, грамотное решение.
aybolyt678
0
Сегодня, 13:09
А по моему они продешевили
О. Бендер
0
Сегодня, 13:13
Надеюсь наши проездной взяли.
Виктор Сергеев
0
Сегодня, 13:15
А нам пролив по барабану.
tralflot1832
0
Сегодня, 13:14
Когда хуситы озвучат свою мзду за проход их проливом ? А я думаю что это за пароходики крадутся вдоль берега Ирана.Трамп возмущён будет ,когда проснётся .Иранцы монетезировали за проход его проливом .Он же их 9 раз победил.
Вадим Топал-Паша
0
Сегодня, 13:18
Не 9 ,а 10! Вы отстали от жизни! И экономику он им порвал! В клочья!
Или это из другой сказочки? /ржёт/ :)
Виктор Сергеев
0
Сегодня, 13:14
Правильно, деньги Ирану нужны.
tralflot1832
0
Сегодня, 13:21
С судов стран - изгоев надо за проход Ормузом брать рублями .Иранская таможня должна огласить мзду с каждой страны- изгоя .С США стопятьсот рублей только за вход ,за выход в два раза больше.
20.03.26.
Власти Ирана ввели плату для судов, проходящих через Ормузский пролив. При этом воспользоваться безопасным коридором могут лишь одобренные Тегераном перевозчики. На данный момент по «безопасному коридору» через пролив прошли уже по меньшей мере девять судов, не связанных с США, Израилем и их союзниками. Однако неизвестно, сколько из них оплачивали разрешение на проход, потому что в некоторых случаях стороны ограничивались дипломатическим вмешательством.
Как сообщает Lloyd's List, маршрут проходит вблизи острова Ларак, где силы КСИР и портовые службы проводят визуальную идентификацию судов. При этом доступ, плата за который составляет два миллиона долларов, предоставляется исключительно после предварительного согласования с Тегераном. Примечательно, что, несмотря на гарантии Тегерана, некоторые судовладельцы опасаются, что принятое на высоком уровне решение может не дойти до «человека, держащего палец на спусковом крючке».
Между тем, судя по всему, американцы не отказались от сопряженной с высокими рисками идеи бросить свою морскую пехоту на захват иранских островов, чтобы открыть Ормузский пролив. США направили на Ближний Восток 31-й экспедиционный корпус морской пехоты численностью до 2500 военных. По информации американской прессы, экспедиционные силы корпуса на десантном корабле USS Tripoli прибудут в Ближневосточный регион через 5-7 дней. Наиболее вероятной целью операции с задействованием американской морской пехоты может стать остров Харк.
На данный момент по «безопасному коридору» через пролив прошли уже по меньшей мере девять судов, не связанных с США, Израилем и их союзниками. Однако неизвестно, сколько из них оплачивали разрешение на проход, потому что в некоторых случаях стороны ограничивались дипломатическим вмешательством.
Как сообщает Lloyd's List, маршрут проходит вблизи острова Ларак, где силы КСИР и портовые службы проводят визуальную идентификацию судов. При этом доступ, плата за который составляет два миллиона долларов, предоставляется исключительно после предварительного согласования с Тегераном. Примечательно, что, несмотря на гарантии Тегерана, некоторые судовладельцы опасаются, что принятое на высоком уровне решение может не дойти до «человека, держащего палец на спусковом крючке».
Между тем, судя по всему, американцы не отказались от сопряженной с высокими рисками идеи бросить свою морскую пехоту на захват иранских островов, чтобы открыть Ормузский пролив. США направили на Ближний Восток 31-й экспедиционный корпус морской пехоты численностью до 2500 военных. По информации американской прессы, экспедиционные силы корпуса на десантном корабле USS Tripoli прибудут в Ближневосточный регион через 5-7 дней. Наиболее вероятной целью операции с задействованием американской морской пехоты может стать остров Харк.
Комментарии
Mouse
+2
Сегодня, 12:57
Куй железо не отходя от кассы....
О. Бендер
0
Сегодня, 13:06
Там у них завелсЯ козачек засла...вернее кошерный.Наладил таки тему побарыжить,с ценником не прогадали бы.С другой стороны плата за проезд войдёт наверное в стоимость перевозимого.У пингвинов ценник на бензин может с нашим сравнится.
Миха1981
0
Сегодня, 13:21
Так там все народы, торгаши. Это у них в крови.
Mitos
0
Сегодня, 13:22
Там засланный и не один. Кто сдавал координаты верхушки Ирана.
Светлан
+1
Сегодня, 13:06
неизвестно, сколько из них оплачивали разрешение на проход , означает неизвестный источник информации, что в свою очередь подвергает сомнению достоверность всего этого.
Короче, возможно что это ложь.
Пленник
0
Сегодня, 13:06
Логично. "Деньги — топливо войны".
Дмитрий Михайлович Серегин
0
Сегодня, 13:07
По моему, грамотное решение.
aybolyt678
0
Сегодня, 13:09
А по моему они продешевили
О. Бендер
0
Сегодня, 13:13
Надеюсь наши проездной взяли.
Виктор Сергеев
0
Сегодня, 13:15
А нам пролив по барабану.
tralflot1832
0
Сегодня, 13:14
Когда хуситы озвучат свою мзду за проход их проливом ? А я думаю что это за пароходики крадутся вдоль берега Ирана.Трамп возмущён будет ,когда проснётся .Иранцы монетезировали за проход его проливом .Он же их 9 раз победил.
Вадим Топал-Паша
0
Сегодня, 13:18
Не 9 ,а 10! Вы отстали от жизни! И экономику он им порвал! В клочья!
Или это из другой сказочки? /ржёт/ :)
Виктор Сергеев
0
Сегодня, 13:14
Правильно, деньги Ирану нужны.
tralflot1832
0
Сегодня, 13:21
С судов стран - изгоев надо за проход Ормузом брать рублями .Иранская таможня должна огласить мзду с каждой страны- изгоя .С США стопятьсот рублей только за вход ,за выход в два раза больше.
Он перемещается через кадры. Тут открыл дверь, а попал в совершенно другое место. Для него это бесшовно, как для зрителя. Но однажды открывает дверь и попадает в чёрное помещение. Он оглядывается. Дверь пропала. Дрожит, потеет. Время идёт медленнее. Делает шаг и всё освещено блестящим белым.
Просыпается в психдиспансере посреди белых простыней, пытаясь вырваться. Его успокаивают.
Утро. Он валяет ложку в овсяной каше.
Ночь. Он подошёл к окну и у велел на улице у дуба белого кролика.
День. Они гуляют во дворе.
Ночь. Он пишет в своём журнале заметки.
Утро. Они делают зарядку.
Ночь. Все спят.
Просыпается в психдиспансере посреди белых простыней, пытаясь вырваться. Его успокаивают.
Утро. Он валяет ложку в овсяной каше.
Ночь. Он подошёл к окну и у велел на улице у дуба белого кролика.
День. Они гуляют во дворе.
Ночь. Он пишет в своём журнале заметки.
Утро. Они делают зарядку.
Ночь. Все спят.
Самый смешной анекдот за 07.02:
Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.
- Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.