Самые смешные истории за месяц!

Обещал я написать когда-то тут про приключения моего друга Саши Малинина.
Железнодорожный наш поселок был населен многонациональными колоритными личностями: веселыми евреями, хитромудрыми латышами, потомками белогвардейцев и обитателями воинского гарнизона, заброшенных судьбою в наш край. Но даже среди этой неординарной среды выделялась семья Малининых. Приехали они из замшелой староверской деревни, умудрившись сохранить уклад царского времени. Папа Вася пил, играл на гармошке матерные частушки и выплясывал в присядку. Мама носила платок и пекла блины.
Проживали они во дворе и аромат блинов разносился по двору в раскрытое настежь окно. Но о блинах распишу во второй части. Так вот, когда дети и мои друзья по двору пошли в школу, то оказалось, что они совершенно не могут вписаться в формат тогдашнего школьного образования. Младший Саша остался пару раз на второй год и учительский коллектив махнул на него рукой. Такими темпами он бы освоил учебный материал к сорока годам в лучшем случае.
Тупой он не был, но совершенно не мог вкурить в образ Катерины, страдания Тургеневcкого Герасима или в бином Ньютона. И Саша стал чем-то вроде вольного слушателя, а классная Фаина Абрамовна щедрой рукой ставила ему трояки в журнал.
Настал месяц июнь вместе с окончанием девятого класса. И в том году министерство образования ввело два экзамена для девятого по математике и литературе. И Саше надо было их сдавать. С утра он вырядился в школьный костюм и белую рубаху, заботливо отутюженную мамой. Мама и поцеловало его напоследок.
И Саша побрел в школу, по дороге разнервничавшись несказанно. Проходя мимо винно-водочного он вдруг полез в карман, насчитал копейки и пошел брать бутылку портвешка для успокоения. А через дорогу от магазина находилось небольшое болотце с берегами, буйно заросшими кустами лозы. Саша пробрался на заветную полянку в гуще кустов, отодрал капроновую пробку с горлышка бутылки и хотел было поднести ее ко рту. Но не смог.
Из кустов торчали две голые синие ноги. Саша отставил бутылку в сторону и раздвинул кусты. В кустах лежал труп молодухи лет 35ти в белой ночной сорочке.
В глубоком раздумье Саша приложился к портвешку. На звук бульков труп приоткрыл один глаз и простонал:
-Пиииить!
-Портвешка хочешь?- поинтересовался сердобольный Саша.
-Угууу!
За совместным распитием произошло знакомство. Но тут Саша вспомнил, что опаздывает на экзамен.
-Ну пошли!
Саша взял даму под ручку. За кустами была прореха в заборе школьного стадиона и пара пошла по футбольному полю. А в это время у дверей заднего входа, ведущего на этот стадион, уже собралась компания школоты, снимающих стресс курением сигарет "Золотое Руно" с ароматизатором. Тут то их внимание и привлекла странная пара.
-Саша, ты что, в костел невесту ведешь?
-Хорош смеяться, дайте лучше покурить.
-Да пошел ты!
Саша полез здороваться с друганами за руку, а его дама потеряв опору, рухнула на газон.
-Ну вот, не хотите дать покурить, а я вам девку привел. Смотрите какая!
С этими словами Саша нагнулся, задрал подол комбинашки и зачем-то полез своей пятерней в заросшую дамскую щель.
-Поглянь какая шошка!
Это были его последние слова. Дама со страха выдала фонтан поноса прямо в Сашину ладонь. Школьный авторитет Курехин вдруг блеванул, а остальные бросив бычки, ломанулись в дверь.
-Постойте, а как же я!
Саша судорожно вытер ладонь о траву и ломанулся следом. И потом, опоганив ручку дверей актового зала, просунул внутрь свою кучерявую голову.
-Иди Сашенька домой, мы тебе троечку поставили.- замахала руками Фаина Абрамовна.
Саша кинулся назад, но дамы на месте уже не было. В последнем рывке она ринулась на трамвайную остановку и Саша только успел узреть ее лик сквозь заднее стекло.

Жена на даче говорит свой сестре - Помой комнаты наверху
Та - Ну вот ещё, мне потом в квартире ещё мыть. Я что, папа Карло!
А я представил такой диалог:
Жена - Иди завтракать
Сестра - Ага, мне же ещё обедать, а потом ещё ужинать. Я что, кот Базилио!

В догонку о моей вчерашней истории- не знаю, опублиуют или нет!

Теперь вот!

Александр Васильевичь Суворов- Был тот ещё атлет!

Худышка - кочергой по-полам - развалится!

Вся его сила- в харизме.

Он ВЕРИЛ в то - что говорил!

Чудо-богатыри - это когда всем потоком - идём на авось - и побеждаем!

_____________________________________________


До Суворова - ка было - осаждается крепость - и 5 -10 лет - её осажлдаем -- (смотрите данные об апппнинских войнах0

_____________________________________


Наш Суворов сделал - немыслимое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На вю победу над Измаилом - он потратил солдат - в проценте - не 1/3 - как полагалось по тем временам- - а наооборорт - 3 наших солдат - разменили на 25 убитых турок! - Измаил быт взят!


_________________________________________

Позже- Суворов - ещё три раза - браль измаил!

________________________________________________

Он очень переживал - чтгое его военные победы - лёгким пером руки императрицы (Е2) - превращались в - фейк- !

Измаил - пять раз возврашали туркам - трижды при Суворове - и ещё пару рвз его брали!


_________________________________


Суворов рассердился- и подпл в отставку- однако его потом вызвали - но это другая история!

_________________________________________

p.s. - ходят слухи - что Суворов победил Пуначёва - плннил его и отправил на императорскийт суд!

В советские времена - нам - объясняли - Суворов молодой был тогда, - не знал что делает - в в смысле ВКПБ ССССР!!!

А - он - просто выполнял распоряжения царицы - главного своего военачальника- арестовал - смутьяна!

Тогда - Суворову - было уже 45 лет!

Не мальчик, - муж!

После работы зашёл в «Магнит» и на закрытой сигаретной полке с надписью «Табак» прочитал на прикреплённом листке надпись: Сигарет в продаже нет!
Я расплатился за покупки и посоветовал прикрепить рядышком ещё один листок с надписью: «И пока нет в продаже табака!» Выглядеть это будет так:
СИГАРЕТ
В ПРОДАЖЕ НЕТ!
И ПОКА
НЕТ В ПРОДАЖЕ ТАБАКА!

Борис Пастернак "Доктор Живаго" - По-моему, философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен.
А мог бы написать - как потреблять один пастернак!

найдена причина стабильных +30 градусов в Сочи - теплосети греют полотенцесушители до +85

А что делать, когда план по предоставлению дальневосточного гектара горит?

Ленинский районный суд удовлетворил иск Генпрокуроратуры РФ к бывшему мэру Владивостока Владимиру Николаеву. Суд постановил изъять в пользу государства имущество, приобретенное с нарушением антикоррупционного законодательства, – 821 объект. С Николаева и его родственников также взыщут 590,2 млн руб., сообщает объединенная пресс-служба судов региона.
В госсобственность переходят: санаторий «Амурский залив» (три земельных участка площадью 11,4 га и 8 зданий общей площадью 113 000 кв. м), апарт-отель «Магнум» (322 квартиры, 269 машино-мест и 23 офиса), 12 земельных участков (24,7 га), 12 зданий (8600 кв. м) и 32 нежилых помещения (10 600 кв. м)... https://www.vedomosti.ru/strana/far_eastern/articles/2025/07/25/1127106-821-obekt-nedvizhimosti

А в каком возрасте вы узнали что ТП, теплопроводящая паста на самом то деле никакими особо высокими теплопроводными свойствами вовсе и не обладает ?
Теплопроводность у неё примерно такая же как у обычного кирпича.

Более правдивая версия истории о поводыре https://www.anekdot.ru/id/1534984
Встречал я пару раз этого человека в коричневых очках на улице, с огромным тараканом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что человек слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только... Только вёл его совсем не сенбернар или другой пёс. А вёл его на поводке таракан невероятных размеров. Нет, таракан не был мутант-саранча. Просто домашняя порода, от сочетания обстоятельств, получившаяся размером в полсобаки. Раскрыв рот, я, как привязанный пошёл за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем, как таракан, дойдя до перехода и остановившись, требовательно поскреб. Его человек послушно остановился, и таракан, подождав пока проедут все машины, опять издал особый скрежет, после чего они пошли. "Нет, но это же совершенно невозможно", - объяснял я себе и шёл за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто мужчина остановился и, повернувшись ко мне, сказал: "Вы идёте за мной уже давно, может, присядем и поговорим?". Я смутился и, извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю.
Много лет назад попал он в аварию и получил удар по голове. Вроде, всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз о том, что от удара пострадали тараканы в голове и чуть из глаз не повылетали. Но стекловидное тело в глазах пошло трещинами, и трещины эти распространяются далее, зрение деградирует. Пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак-поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы тараканы, жившие у него в голове к тому времени три года, нападали на них. Нет, они просто устраивал истерики, то есть, царапали там так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать и отказывались вылезать оттуда. Так они, псы, менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум. Видя, что дело плохо, мужчина посадил себя за стол в тишине, и объяснил тараканам, что так не пойдёт, и если они думают, что смогут сами водить по улицам своего человека и в собаке они не нуждаются, то придётся это доказать, а иначе они пойдут к праотцам, потому что другого выхода нет. Мужчина в очках улыбнулся, и, помолчав, продолжил. "Я надел на Янычара, старшего таракана, поводок, значительно обработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял таракану, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да я и сам не верил, но... Но через неделю Янычар абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус, он требовательно скрежещет лапами, и люди вскакивают, пораженные такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью. Вот только одного я не могу изменить...
Мужчина улыбнулся и погладил своего таракана, забравшегося на скамейку и севшего рядом: "Он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину "Бородино" и ждёт свои боевые сто крошек бородинского. Сперва мне продавали их, но потом, когда продавец и хозяин поняли, в чём дело, они стали выносить крошки на тарелочке и класть перед моим красавцем". И человек, наклонившись, чмокнул таракана в хитин. Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая ещё сюрприз. Поднявшись на лифте и убедившись в том, что таракан совершенно точно может подвести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры. А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела сотня абсолютных пока еще маленьких копий Янычара."Это его сыновья", - объяснил человек. Только у Янычара не было усов,- он их сбрил, чтобы не цепляться за всякое на улице.
- Можете мне не поверить, но он учит их ухаживать за мной. Пока они маленькие, и свободное от учебы время проводят зачастую в голове у меня.
И, сказав: "За мной", он вышел уже с сотней. Тараканьи сыны семенили рядом со своим папочкой и смотрели на того во все глаза. Они повторяли абсолютно всё, что делал Янычар, и даже звуки издавали такие же самые. Напоследок, прощаясь с мужчиной в коричневых очках, изготовленных из тараканьего хитина, я всё не решался задать один тяжёлый вопрос. Он почувствовав это, сказал сам: "Не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут сотню этих красавцев".
И он, наклонившись, погладил папу с сыновьями, облепивших его ноги.
- Мы с ними ведь одна семья, я и мои тараканы, - пояснил он мне.
- Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я.
И тут я протянул ему руку на прощание и вдруг понял, что совершил неловкость. "Ох дурак!" - подумал я, - он же не видит моей руки", и, покраснев, начал убирать её. Но тут Янычар с сыновьями издали вдруг всеми лапами какой-то барабанный бой, и слепой мужчина, протянул вперёд руку, нашёл мою и, пожав её крепко, повернулся и пошёл по своими делам. А впереди шли тараканы. И люди разбегались и оглядывались на тараканью сотню. Потому что таракан-поводырь, это я вам скажу, нечто невероятное!

Быстрый бег, гантели, гири, штанга, бадминтон, волейбол, велик, горячий чай, глоток ухи, кусочек сала, растирающий массаж, битье распаренными вениками, бурный секс - вот традиционные народные средства разогрева перед плаванием в водоемах среднерусской возвышенности с сентября до май. В 2025 этот набор пригодился и летом. Водка тоже помогает разогреться, но ненадолго - любители быстро топнут или расшибают себе головы при нырянии. Всем приятного плавания или разумного воздержания!

Еще в советское время в одном подмосковном городе в психушке после травмы головы лечился парень лекарствами не совместимыми с алкоголем. Этого парня в той психушке напоили (как говорят) водкой. Он взял, и помер. Печально. Прикол в том, что напоили бедного парня лица, которые в этой самой психушке лечились от алкоголизма. Похоже, что им одним без расширенной компании выпивать (лечиться от алкоголизма) было скучно.

Понедельник день тяжёлый.
а почему?
были времена, когда работали шесть дней. а в седьмой день- выходной, ходили в церковь, и на базар, и в трактир и ещё куда.
по рюмочке, по маленькой и до упора. м-да.
а утром. в понедельник, на работу, с больной головой.
тяжело.

Говорят, что некто из ? принял умопомрачительное решение: надо реально сделать это море Чёрным!
И ведь сделали, вылив в акваторию десятки тысяч тонн мазута!
Вот так.

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Люблю я утречком на реке посидеть с удочкой. И вот однажды поймал я золотую рыбку. Она мне обещает что выполнит три желания. А я её кошке отдал.

Один мой знакомый очень любил писателя Соpокина, боготвоpил его пpосто. Hy и поехал в Москвy, чтобы с ним познакомиться, книжкy там подписать, попиздеть за жизнь, и всякая такая хyйня. Денег y него дохyища было, всю доpогy бyхал в вагоне-pестоpане и еще осталось. Выебал он на yдачy пpоводницy, и вышел на пеppон.

А ехал поездом Ташкент-Москва. Только вышел, а там yже мyсоpа ждyт, они всегда так делают. Hy и доебались до него: То-се, докyментики-хyементики, а где ваша pегистpация, а че за хyйня, ты че самый yмный? Пpойдемте, коpоче, в отделение, молодой человек, для yстановления твоей блядской личности. А хyли тyт делать? Пошел.

Посадили там его в клеткy, давай вещи пpовеpять. А там y него этого Соpокина книжек хyева гоpа. Мyсоpа-то сразу по базе пробили - точно заперщёночка! Ну и интеpесно что же там - начали читать. И наткнyлись сpазy на сценy, где говно поедают. Hи фига, говоpят, себе, тебе че, нpавится что ли это? А чyвак-то не в кypсе, че они там читают. Да, базаpит, Соpокин - мой любимый писатель. Hy, они емy взяли и насp@ли в pот pади пpикола и pасшиpения кpyгозоpа. Ну и штраф, разумеется.

То что я публикую возможно уничижительные шутки про Майкрософт и Билла Гейтса и других личностей, это вовсе не значит, что я ненавижу их, просто это стеб тех времен, когда Билли был ещё самым богатым и очень популярным. Когда люди его любили и ненавидели, говорили о нем как о синем экране Windows, и прочее)
Просто пытаюсь возродить то время, когда это было весело) Я ржал над тем как Биллу прилетел торт в лицо) Один из веб-сайтов разместил юмористическое интервью с самой «тортисткой», назвавшейся Моникой. Она отрицала свою принадлежность к «яблочным пирогам».

Более того, «высмеивала любое предположение, что „торт“ означает „удалите «Internet Explorer“.(Pie» (в переводе с английского «торт» ) состоит из первых букв фразы «Pull Internet Explorer» ( «удалите „Internet Explorer“). )Однако её затвердевшая сладкая оболочка дала трещину, когда мы заметили, что «пи»(Торт по-английски — «pie», имеется в виду первая буква в английском слове) —шестнадцатая буква в греческом алфавите, а в «Internet Explorer» ровно шестнадцать букв». Вот так было весело и позитивно)

Порядочность, это некое состояние внутреннего мира, когда Ты соблюдаешь обязательства, подтверждённые тобой при соглашении договора. Не обязательно письменно. И выполняешь договор.
А есть много слов, которые противоположны. Подлость или нечто по смыслу похожее...
Бегло, каждый смотрит своё прошлое и понимает, карма чистая или есть провалы в памяти.

Одна Фирма ___-___ не смогла свою карму почистить из-за сотрудника ___-___.

Хамство,тупость, и т.д. конкретного лица - можно дописать прописью.


Советую сохранить, как бланк для распечатки.

Не пачкайте стены туалета - выкладывайте в сети.

Пост скриптум.
Одна Фирма мне немного не заплатила. Посчитал один сотрудник, что ему деньги - нужнее. Но вот дело в чём! Бардак в руководстве фирмы - позволяют таким персонажам, бессовестно обирать людей.

(с) водкаипиво

Репортаж №2 из Витязево - Анапа.

Я, неделю назад - 1 июля написал тут репортаж, - немного - продолжу -,

___________________________________________________

Как ни странно - не в воскресенье не в пятницу - в понедельник 7 июля - пошло пополнение отдыхающих в Витязево!


Я - лакмусовой бумажкой считаю - заполнение Центра Оттдыха в Витязево - Паралия!

(повторюсь, сегодня 11 июля- работают 4 кафе - до 2-4 ночи - и одна наливайка (пиво-вино) - круглосуточно!

С понедельника - людей прибавилось - раза в 2-3!

Почему в понедельник - понятно - отпуск лучше начинать с понедельника!

__________________________________________________________

Про море - +24 вода!

Люди купаются - и не жалуются!

________________________________________________________


Я не купался - ноги натёр в шлёпках - до кровотечния - подожду ещё немного ..


_____________________________________________

Если в целом - сумма народа и услуг - соответвтвует 1 июня - прошлого года, - а если в среднем за 20 лет - то 10 июня!


_______________________________________________

(Тем не менее - это только по Паралии!!!

- то есть - презентативная выборка!!!!!!!!)


А в общем и целом - после 23 часов - Витязево - вымирает (в прошлом году в середине июня - улица Черноморская сияла огнями и работала до часу ночи! -- а сейчас - и сегодня, после 23 часов - пусто: 0000))


____________________________________________

такие вот дирижабли

Вдогонку сегодняшней истории про море - Анапу и Витязево!

______________________________

Вобщем, выпив 150 грамм (не для храбрости - а для ранжиру, - чтобы весело было!) - я решил - жарко!!! - у меня дома в помещении - +29 градусов (нет кондика) - жарко -

- ну, что, - пойдём - на море?

- пойдём! - туда идти - 3 километра - назад - 5 километров (по ощущениям) - на улице - +46 на припёке ...

- ну пойдём - а то закиснешь совсем!

- ладно, - Пошли!

_______________________________

пошли с женой первый раз в этот год на пляж - -

что сказать: людей не пляже в Витязево "Витязево" (официальное название) - в 50 раз меньше чем в это время в прошлом году - зато никто не мешается под ногами!


_____________________________________________________________


Море - замечательно- тёплое родное, как парное молоко!! - давно так классно не купался! - и не жарко и не холодно - вода примерно +27 (по ощущению) - как там они меряют оффициально - мне не ведомо!

Получил полный кайф от купания - веществ похожих на ГСМ - не встретил!

как бы чего не случилось - эта гениальная фраза Гоголя - передаёт всю сущность государства Российского -

чиновники на местах - все согласно - теории дарвина - кто высунется - тот - пожнёт - единицы - в пример,


Я знаю только одну единицу - которое - исключение - это губернатор Краснодарского края - Ткачёв - молодой (50 лет -паренёк) - инициативный - сделал карьеру!

Но это - один на всю страну - мальчик-вспальчик!


Где - социаальный лифт?

____________________


Я живу в пригороде - и получаю 2500 рублей в месяц за батрачки,

- 150 рублей- сьездить в райцентр, - столько же обратно!

300 - рубелей!!!!!

просто на дорогу - это стоимость пузыря водки!

ну вы - понимаете ....


я - безработный - и вся моя - деревне- безработные - их - миллионов 60 - по всей стране- которые не могут добраться до Центра Занятости - и написать заявление - Я БЕЗРАБОТНЫЙ

прикольно - да!

Развеселые Вовланки по Содружеству кочуют...

8 июля 2025 года в южной части Казахстана зарегистрировано землетрясение. По одной из версий, это земля там до сих пор колышется после энергичных телодвижений Ланки во время отпуска в Казахстане. А озеро Балхаш, где Ланка плескалась, до сих пор штормит.
Напуганные землетрясением, птицы и животные сбежали с тех мест и нашли свое пристанище у Вована фореверного. Думая, что обрящут там и покой. Но почта все приносит и приносит Вовану письма от Ланки, и животные пребывают в вечном страхе, а не принесет ли к Вовану и саму Ланку? А письма все прибывают и прибывают, и слипаются в комки,- вовланки.

...И нет такой силы у Болтабая, чтобы эти вовланки сдуть. Тут уже крепкий Пердунбай нужен...Не ракеткой же по ним темяшить!

Подрастает на Урале Данилушка, набирается сил, и уже пытается крепко тужиться.
-Ну что, Данилушка, выходит каменный цветочек?- спрашивает его участливо хозяйка медной горы на голове, она же хозяйка Вована.
-Пока нет...

P.S. Ну, за терпение и труд, которые все перебздут!

Кемел - (сигареты)

_______________________________

Было это в 1995-1996 году, в городе Ленинграде (СПБ)

мне было 21 год (сейчас 51) - для меня тогда курить - было - продаждать электрику!

Пачка сигарет "кэмел" - стоило 2.4 рубля (тогда были тысячи, но опустим) пачка сигарет Пётр ! - в этоже время - равнялось - 2,2 рубля!

Хлеб стоил - 2,5 рубля.

Чаи, 100 г. краснодарский - 2,25

Бутылка пива "Степан Разин" - 3,3

Бутылка пива "Балтика №3" - 3,5 руб.

Джин тоник в баночке - 0,33 - 5 рублей - моя мечта - однажды даже купил!!!


Водка - продавлась в банках - 0,33 - 5 рублей!

В магазинах - 0,5 литра - стоила - 7 рублей за палёную - и 10 рублей за качественную - при чём продавцы сразу предупреждали- вам палёнку или как?


__________________________________________________


Я тогда работал электриком- максимальная зарплата - в тот период - 350 (на руки)


______________________
_________________________

Это было нечто - хлеб по цене алкоголя и алкоголь равнялся к пиву по цене!

Вот было время!!!

Был обычный вечер в пустынном городке, где располагалась база Red Team. Все члены команды давно спали после долгого дня боевых тренировок. Тишину нарушали лишь мерный звук часов в комнате медика и редкое потрескивание ламп в коридоре. Солдат был первым, кто услышал это. Он проснулся ровно в 3.00 от странного звука, похожего на хлопки. Сначала он подумал, что это ветер хлопает дверью, но звук был слишком ритмичным и странно мелодичным.

Он вышел из комнаты с лопатой на готове, ожидая засады или атаки БЛЮТИМ. Но вместо врагов он увидел нечто, что заставило его сердце сжаться от ужаса. В тусклом свете коридорных лам появились трое мужчин с темной кожей, одетых в вызывающе яркую одежду. Их движения были гипнотизирующими. Бедра извивались в безумном ритме.

А их ноги ступали так легко, будто они танцевали на облаках. Они не обращали внимания на солдата, словно его не существовало. Но самое жуткое было то, что их лица, скрытые в тени, светились странной улыбкой.

Эта улыбка была слишком широкой, слишком неестественной. Солдат хотел закричать, но вместо этого его тело замерло. Руки опустились, и он просто стоял, наблюдая, как темнокожие парни приближаются к нему, тряся булочками с какой-то нечеловеческой грацией. Каждый шаг эхом отдавался в его голове, и с каждым движением их танца он чувствовал, как реальность вокруг него искажается.

Внезапно один из них остановился прямо перед солдатом. Его лицо стало видимым, глаза были чернее ночи, а улыбка, казалось, разрывала его лицо пополам. Он наклонился и прошептал. «Это наш час. Ты следующий».

Прежде чем солдат успел среагировать, танцоры окружили его. Их движения стали быстрее, а ритм все громче. Они начали трясти булочками так близко, что солдату стало трудно дышать. «Что вы делаете?» – прохрепел он, пытаясь оттолкнуть их.

Но его руки словно сквозь воздух проходили, будто их тела были не из плоти. И вдруг темнота. Теплые плотные булочки замкнулись вокруг его головы. Движения были идеально скоординированы. Один из танцоров прижал его к стене, а двое других начали душить его своими булочками.

Солдат пытался кричать, но звук заглушали ритмичные удары их бедер. Ему не хватало воздуха, мир вокруг расплывался. И последнее, что он услышал, было – «добро пожаловать в наш танец».

Утром его нашли в коридоре. Он сидел с широко открытыми глазами и лицом, замершим в выражении чистого ужаса. Вокруг него на полу остались странные отпечатки, похожие на следы белой краски. Никто не смог объяснить, что произошло, но одна деталь пугала больше всего. На его лице был отпечаток идеальной формы булочки.

Читаю новость "...актёр из сериала «Слова пацана» Базанов отправился на ..... ".
Так ! Стоп !
Но Базанов это же из сериала "Реальные пацаны" участкового помощник там такой придурковатый ?
И он в жизни реально с фамилией Базанов !
Что за путаница ? Все эти неразличимые "пацаны" и эти Базановы !
Ан нет это всё же разные персонажи из разных сериалов и люди разные !
В "Реальных пацанах" Базанов Лёха в одной из главных ролей. Часто появлялся этот комичный персонаж.
А тот который из «Слова пацана» Базанов Серёга даже и не упомянут в списках актёров, кого и когда он там играл.
Я ни тот ни другой сериал не смотрел ежели что. Так попадались отдельные эпизоды из серий.

И снова - репортаж из Анапы, Витязево.

(Вчера кто-то написвл о мазуте в Анапе - я там не был. Пишу про Витязево.)

Вода - замечательная - +28 градусов!

Я не купаюсь - ибо для меня- слишком тепло (на улице ночью +28 - днём +32) - никакого охлаждения!

Люди купаются - все довольны!


______________________________________________

Отступление - в конце 1990 (год не помню) - была такая же история с утечкой мазута!

Я тогда купался - реально - на теле плёнка мазутная оставалась!

-- Однако никто - Режим ЧС - не обьявлял!

__________________________________________________

Я так думаю - люди не едут в Анапу - люди едут в Крым и Сочи - обычная российская многоходовочка!

(используют ЧС во благо кошельку)

Вчера вечером посмотрел Первый Городской канал. Телевизор работал фоном.
В итоге посмотрел: рекламу, анонсы хуеты и битвы блогеров, несколько клипов и три раза передачу "Место пришествия".
Это все что надо знать о местных телеканалах.

Все мы любим поговорить о том, за сколько ЦБ России продает деньги гражданам...

История ключевой ставки в России: основные этапы

С момента введения ключевой ставки в 2013 году ее динамика отражала реакцию ЦБ на различные экономические события:

2013 год: Введение ключевой ставки на уровне 5,5%.
2014 год: В условиях валютного кризиса и роста инфляции ЦБ РФ шесть раз повышал ставку, доведя её до 17% в декабре. Это было сделано для поддержки рубля и сдерживания инфляционных процессов.
2015 год: Стабилизация экономики позволила постепенно снизить ставку до 11% к июлю.
2017–2019 годы: Постепенное снижение ставки до 7,5% в 2017 году и до 6,5% в 2019 году на фоне замедления инфляции и стабильного экономического роста.
2020 год: В условиях пандемии COVID-19 и экономической неопределенности ставка была снижена до исторического минимума в 4,25% для поддержки экономики.
2022 год: В ответ на геополитическую напряженность и экономические санкции ЦБ РФ резко повысил ставку до 20% в феврале, но затем начал ее снижение по мере стабилизации ситуации.
2024 год: В октябре ставка была повышена до 21% для борьбы с инфляцией, достигающей 8,4%. Это стало самым высоким значением с 2003 года.
Понимание изменений ставки важно для анализа экономической ситуации. Для глубокого понимания того, что такое ключевая ставка, необходимо учитывать ее роль в регулировании денежно-кредитной политики и влиянии на финансовый рынок.

Максимальные и минимальные значения ключевой ставки

Максимум: 21% в октябре 2024 года, что стало реакцией на ускорение инфляции и необходимость ее сдерживания.
Минимум: 4,25% в 2020 году, когда ставка была снижена для поддержки экономики в условиях пандемии.

Вдогонку - немножко добавлю:

я когда заболел - мне нужен был аспирин - а денег не было - я встал с протянутой рукой у аптеки - а мне говорят - извини приятель, - у меня только карточка!

В дополнение истории про цены в СПБ 1996 году--

- проезд на метро - 2 рубля (а помним что пиво стоило 3,5)

- зато - сходил в Эрмитаж - билет -5 рублей!

___________________

Масло раст. - 1 литр. - 7 руб - рапсовое из франции - только появилось,! - подсолнечного не было вообще!

Маргарин - 400 г. - эстоно-финский в пластковой упаковке с крышкой - 2,75 руб.

Однажды в один солнечный день юноше, которому скоро в универ, пришла в голову абсолютно иррациональная идея: "А что если зайти в дом, который я со своей семьёй покинул более 10 лет назад, а затем найти квартиру, в которой раньше была соседка ( может быть, и сейчас есть), и начать дёргать эту дверь за ручку до тех пор, пока кто-то не выйдет из неё?". Значит, он решил осуществить свою идею: вышел из дома, в котором он живёт давно, и зашёл в тот дом, в котором жил более 10 лет назад. Дальше поднялся по лестнице на нужный этаж, подошёл к двери и дёрнул её за ручку. "Вроде пока никто не вышел. Я подожду, пока кто-нибудь выйдет или придёт в эту квартиру". Прошло, наверное, минут 30, но никто так и не вышел и не пришёл. Ну, юноша стал стоять "до упора", но опять же, никто пока не вышел. Вдруг его опять посетила мысль вновь дёрнуть за ручку двери, но и сейчас никто так и не вышел. Парень подумал: "Либо там никого нет, либо те, кто там есть, заняты и не могут открыть дверь." Прошёл час, другой, третий, но никто так и не вышел. Кто-то на месте этого юноши уже не выдержал бы и ушёл домой, но наш герой настойчивый и ждёт до последнего. Уже и темнеет, но как на зло никто так и не открыл дверь. Тогда настала пора в третий раз дёрнуть за ручку двери. Ну, он так и сделал, и по идее кто-то должен был открыть дверь.
Сейчас наш герой стоит в том доме, в котором он жил более 10 лет назад, но квартира была слишком маленькая, и он с семьёй оттуда съехал. Но он не сдаётся и продолжает ждать. Ну, пора уже уходить домой, и на следующий день он провернул то же самое. Опять никто так и не открыл дверь и у него возникла другая мысль: " А что если из этой квартиры давным-давно съехали, и сейчас там никого нет?" Но наш юноша слишком настойчив и день за днём ходит в этот дом. Любой бы уже открыл дверь с ноги после такого количества дёрганий за дверную ручку. Но совесть не позволяла ему просто взять и выломать дверь. Но и уходить тоже не хотелось до тех пор, пока кто-то не откроет дверь. Тут юноше пришла в голову ещё одна мысль: "А что если эту дверь открывают только ночью, а днём никто её не открывает?" Тут бы всякий уже сдался, но наш герой стоит до победного. Ну, от нечего делать он на телефоне врубил музыку на всю катушку и ждал, не выйдет ли кто-нибудь. Но, как назло, всё ещё была гробовая тишина. Тут он опомнился, что вскоре могут ментов вызвать, и перестал слушать музыку. "Но как же тогда быть? — подумал он — неужели весь дом пустой?". Естественно, он маме говорил, что гулять идёт и никому не рассказывал о своём деянии. Он ждёт удобного момента, когда можно будет взять с собой еду ( чтобы никто не заподозрил, что он берёт её с собой). Ну, он так и делал, и знаете что? Он ел прямо в подъезде! Представляете?! Он уже набрался уверенности, что никого здесь нет и, естественно, начал обедать прямо в подъезде. Стоя на 6-м этаже, юноша подумал: "А что, если встать прямо за дверь?" Но тут ему пришла в голову мысль, что он либо получит дверью по лбу, либо доведёт жителей квартиры до сердечного приступа. И так вскоре прошла почти целая неделя, но и за этот столь большой срок ничего примечательного не произошло. Ну, он начал всё чаще дёргать ручку двери, но никто так и не открыл дверь. Юноша с каждым днём начинает всё сильнее нервничать, напрягая внимание, но никто так и не показался. Думает: "Может и вправду выломать дверь?" Он хочет это сделать, но никак не осмелится. В конце концов он подошёл к дверному зрачку и посмотрел в него. "Чёрт возьми — говорит юноша — ни зги не видать!" Ему приходит следующая мысль: нарисовать что-нибудь на стене, но это не очень поможет, чтобы хоть кто-нибудь наконец обратил внимание. Тогда ему приходит в голову мысль покурить, но тут он вспоминает что ему мама говорила: "Запомни, тебе усердствовать с курением нельзя". И сделал вывод, что это точно здесь не поможет. Он опять начал активнее дёргать дверную ручку, но и сейчас никого. Он подумал так: "Может быть, если весь этаж пустой, значит, все уехали в отпуск, или в командировку, или кто-то в командировку, а кто-то — в отпуск. "Настоящие мужики не сдаются. — подумал он — Я же хочу увидеть соседку, с которой виделя практически 12 лет назад!". И так изо дня в день. Вскоре это стало надоедать, но в нашем случае у него как будто неограниченное терпение. Прошла ещё одна неделя, и он на весь подъезд начал орать нецензурной бранью. Тут уже пришли на этаж, где стоит наш юноша, но с этажа ниже и начали спрашивать, что же у него случилось. Тут он всё рассказал в красках им, а люди с этажа сказали: "Нам тоже показалось странным то, что на этаже выше тише обычного. Видимо, люди либо в отпуске, либо действительно съехали и пока никто так и не заселился."
Действительно: история имеет два исхода:
Первый: соседка съехала, а в дверь зашёл мужчина, который, судя по всему, был в командировке;
Второй: соседка всё же пришла, сказав, что вернулась из отпуска в Грузии. Рассмотрим каждый исход в отдельности.
1) Итак, когда юноша начал дёргать за ручку с неистовой силой, пришёл мужчина и спрашивает: "Что вы здесь делаете?!" А юноша стал отвечать:
— Я ждал соседки, к которой мама приходила со мной более 10 лет назад. Я хотел вспомнить детство, и чтобы она меня вспомнила. Мужчина и говорит:
— Я только что вернулся из командировки и я здесь живу один. Я здесь живу более 7 лет, а женщина, что жила здесь раньше, переехала ещё 20 лет назад! Хозяйка уехала в Грузию.
И тут парень сник и грустным пошёл домой, и, поскольку был вечер, он молча лёг спать и ещё долго грустил, пока не сказал маме, что ему хочется в Грузию.
2) Юноша как дёрнет за ручку, а когда видит хозяйку этой квартиры, то быстро отдёргивает руку и делает вид, что ничего не было. А соседка его узнаёт и говорит: "Ого, как ты вырос за эти годы!". Юноша польщён и заходит в квартиру, в которой он в крайний раз был почти 12 лет назад и ушёл домой, когда было пара уходить.

P.S.
Отсюда делаем вывод, что терпение может к чему-то привести, в данном случае история имеет всего два исхода. В первом случае герой расстроился и чуть не заплакал по пути домой. И вообще, он весь исстрадался, пока ждал, чтобы кто-нибудь вышел или пришёл. Во втором варианте герой очень обрадовался, что хозяйка за 10 лет не сменила жильё, и смело зашёл к ней в квартиру. Он сразу рассказал ей, что она напоминает ему детство и события, происходившие почти 12 лет назад.

Нострадамусы существуют и в наши дни!

Предсказание "точной погоды в Москве на 14 дней подробно" обещает pogoda7.ru. Какая жалость по сравнению с этим Яндекс, который меняет свой прогноз по десять раз на день и всё равно ошибается даже в пророчествах на пару ближайших часов. Насколько азартнее была работа старинных синоптиков! Человеку платили бабки за конкретную, нужную работу - чтобы дождь пошел или чтобы солнце наконец выглянуло. Не выполнил - беги прочь, получилось - сорвал куш. А это что? ИИ рисует на карте фантастические квадратные тучи, которым давно никто не верит, а сайт погоды спрашивает у населения, идет ли сейчас дождь. Он должен отвечать на этот вопрос, а не задавать его!

А вы реального Джеймас Бонда видели? Гарантирую - видели. Человек который умудрился единственным выжить при авиакатастрофе - не уверяйте меня что он не агент 007. Вишваш Кумар Рамеш. Подданный Великобритании. Самолет по не очень понятным причинам упавший. Забавное сочетание фактов.
Я бы в его биографии покопался.

Только не понятно. То ли его хотели обнулить. То ли он хотел что-то сделать с самолетом.

Шютка юмора. Это отбитым на голову гражданам ремарка.

>ЛАНКА ★➦Соломон Маркович• 16.07.25 11:13 Да будет тебе известно: Я теперь Карлсон в каске! Никакой салат не страшен

То-то с нее летит и летит, как с вентилятора! Аж ледники в Альпах крапинками уже покрылись и тают! Лопасти она, поди, со своего завода ветряков примастрячила! Но ее трудно за это осуждать,- у нее был форсминор: штатный пропеллер от толстого Карлсона никак не мог, будучи на Ланке, захватить необходимые объемы воздуха, пришлось увеличивать заметаемую площадь,- апгрейдом пропеллера!
И моторчик, наверное, на перекаленых жирах с кухни фурычит, далеко не с нейтральным выхлопом. Экономит эта фрекен Бок по совместительству, носясь и чадя на энергоносителе по замку то в подвал, то в астрал. Как исчадие замка, а еще и в краповой каске бабслейной! У кота от страха развился ночной энурез в кроссовки Ланкиного мужа. И она предусмотрительно кладет в них к ночи свежую зелень.
Иногда ее заносит, как шаровую молнию, в переполненные незнакомыми мужчинами лифты. Где она сразу же принимается за еду. Ловя при том на себе удивленные взгляды, произносит: "Мущщины, ну шо вы на меня своими зенками навалились?" -А что мы можем поделать, на нас сзади давят!- Ну делайте шо-нибудь!...
Наша прекрасная Ланка!

1. Винегрета и салата Ахтунберг, где ты, ау!
2. Соломон, в следующий раз, когда яйца брить будешь, сбей ее на бреющем! Или коксу подкинь, чтобы меньше чадила. Или фильтров для базара, на худой конец. Хотя где там...

На фото: кроссовки Ланкиного кота Шредингера, трудно улавливаемого.

lenta.ru:
30 июля кабинет министров Германии должен утвердить ... оборонный бюджет страны ... €162 млрд...
Решение...будет принято лишь после одобрения лидерами государств на встрече в рамках саммита НАТО, которая состоится 25 июня.
На машине времени они, что ли, вернутся?

Перекличка ников сайта:
-абай?
-Есть абай!
-От Болта!

Господа. История к размышлению.

Средневековый римский рыцарь возвращается с победой в родовой замок. За плечами — славная битва, впереди — триумф и пиршество.

Когда стены замка уже были видны, верный оруженосец, служивший ему тридцать лет, спасавший от копий и стрел, внезапно насаживает своего господина на копьё, как куропатку — на вертел.

Видимая часть — предательство.
Невидимая — интеллект оруженосца, доведённый до предела нарциссизмом господина.

Вопрос:
Что это?

Предательство?

Возмездие?

Месть?

Карма?


Решать вам.
От этого зависит судьба индивида.
Ведь он — не понял урока.

Кому интересна картина, написанная на эту тему и имеющая власть над человеком (реинкарнация того рыцаря) чьё состояние на сегодня оценивается примерно от 50 до стодвацети тысяч евро, обращайтесь, дам ссылку на eBay.

Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил ему сами знаете что и стал запихивать туда батарейки. Влезло 4 штуки АА.

A когда на следующее утро он пошел справлять нужду, я слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз:
- Бряк-бряк!
... пауза ....
- Бряк!
... ОЧЕНЬ длинная пауза .....
- Бряк! АААААААаааааа!

Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.