Самые смешные истории за месяц!

Играю я в игру. А игра не простая, обучающая. Внесена в школьную программу. По ней дети изучают корневую систему растений. Сюжет игры: умирает девочка, её хоронят. Потом как-то связываются с ней, и она рассказывает, что видит под землей. А видит она корни растений. Ну там всякие вопросы, описания, угадайте, что за растение и т.д. Интересная такая игра. Мне понравилась.
А потом я проснулась. Это сон оказался.

Приходит в "Бакалейную лавку" девушка из Рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович, у меня в туалете лампочка перегорела. Не могли бы вы прийти ко мне сегодня вечером и помочь её заменить,т.е. вкрутить новую?
- Ой, Люда! Возраст у меня уже не тот, и рука на лампочку не стоит!
- А я не лампочка! - обиделась девушка из Рыбного киоска.
- Тогда приду!

Прозвучало в программе Вести:
Алтайский край - это бескрайний край!

В Москве коллектор микрозаймов «выбивал» из клиентов долги и гасил ими свои микрозаймы. Так он украл несколько миллионов рублей. 36‑летний Антон устроился на работу коллектором ещё в 2021 году. Работал он там неофициально — мужчина попросил не оформлять его в штат из‑за большого количества долгов, кредитов и преследования приставов.

Всё шло хорошо до начала 2025 года — с этого момента задолженности перед МФО стали расти, а должники, которых вёл коллектор, не вносили средства по договорам. В конце мая Антон резко перестал ходить на работу, сославшись на проблемы в семье. Его делами занялся другой специалист и выяснил очень интересную информацию. Оказалось, что коллектор рассказал должникам о ещё одном, «более удобном», способе погасить долги перед организацией — перевести деньги на личную карточку.

Как оказалось, многие должники выбрали этот способ погашения долга. На данный момент компании известно о трёх миллионах рублей, переведённых таким образом на карту Антона. Однако есть вероятность, что итоговая сумма будет намного больше. По предварительным данным, часть денег ушла на погашение парнем своих микрозаймов.

@banksta

Как я чуть не стал великим писателем… но не срослось

Первое моё школьное сочинение — шедевр! Правда, не мой.
Я просто списал его из журнала для учителей литературы, потому что — а зачем изобретать велосипед, если у кого-то уже есть танк?
Тема: открытие памятника ко Дню Победы в нашем городке.
А в журнале — идеальное сочинение: ветераны, гвоздики, слёзы, оркестр, пионеры с флажками.
Я только поменял слово «Орёл» на «Кукуевск» — и вперёд!

На следующий день училка говорит:
— Сочинение гениальное.
Я аж заулыбался.
— Только вот беда — я уже читала его. В журнале. ДЛЯ ПЕДАГОГОВ.
И ставит мне двойку с глухим эхом позора.

Думаю: ну вас всех, напишу сам, по вдохновению!

Дали «Бесприданницу» Островского.
Я взбешён. Пишу, как есть:
— Все герои психованные, Лариса бегает, как будто вай-фай ловит,
купцы кричат, как на распродаже воблы,
а сам Островский, возможно, записал всё это со слов подвыпившего соседа.

И что вы думаете?
Тройка.
С формулировкой:
— «Неуважение к классике».
Я аж чувствовал, как где-то в районах ВДНХ памятник Островскому нервно зашатался.

На выпускном дали тему: «Творчество Пушкина».
Я весь в энтузиазме: уже мысленно рифмую «солнце», «воля», «чай с лимоном»...
Но подходит завуч и шепчет:
— Если напишешь про Пушкина — золотой медалью можешь даже не пахнуть.

Почему?
— Потому что надо писать по книге Брежнева «Малая земля».

Я:
— Простите, что?!
Он:
— Да, Брежнев. Автор. Классика. Политика. Всё серьёзно.

В итоге я пишу сочинение, где герой Брежнева сражается с грязью, холодом и врагами,
и где, возможно, на заднем фоне кашляют Пушкин и Островский, прячась от цензуры.

Медаль я получил.
А мечту стать писателем — похоронил в Малой Земле. Где-то между окопами и чьим-то героическим «партия сказала — надо».

Теперь пишу только в чатах.
А Пушкину — каждый раз мысленно говорю:
«Сорян, Сан Саныч, не по моей воле!»

P.S. Да знаю я, что Пушкин не Сан Саныч, а Александр Сергеевич. Это была проверка на культурную вшивость.
Если не заметил — ты либо гуманитарий от Бога, либо Пушкин с тобой уже заодно,
сидит где-то на облаке, пьёт квас и шепчет:
— "Назовите меня хоть Гендальф Сергеевич — лишь бы читали!" 😄

...и парашютист этот задолбал уже!!! (из классики жанра.)

Внезапное продолжение истории № 1516391.https://www.anekdot.ru/id/1516391/
Всё же - абздец какой-то.
Пару дней назад из вентканала, ведущего в подсобку, раздалось суетливое шебуршание.
Потом - отчётливые затрещины. С чего бы?
Сразу вспомнились недавние и яростные обсуждения в домовом чате. Смысл их был однозначен и цветист, как юбка цыганки: крысы вот-вот начнут приходить в квартиры строго к завтраку; толпы наглых птиц мира - голубей - засрут серванты, аэрогрили и любимого континентального той-спаниеля Тайлера. Позор и национализация мироедам управляющей компании, не спешащей обтягивать такой приятной зеленоватенькой полиэстровой сеточкой оголовки вытяжных отверстий вентиляции!
Более решительные и мужественные настаивали на том, что могли бы УК-шники раскошелиться и на спиральный барьер "егоза", а то и на сетку-100. Не обеднели бы - вон тарифы ЖКУ рванули в чёртову высь...
Раньше я как-то относился ко всему этому почти безразлично. Но сейчас, прислушиваясь к треску вентрешётки (ломает, тварь!), подумал - не так уж и капризны соседи-то. Что или кто сейчас валит валом, наплевав на мою приватность?
...Удары веником по решётке, грубая матерщина и включение на полную громкость динамиков Galaxy A33 5G с шестью видами лезгинки попеременно, похоже, только раззадорили злодея.
Сталбыть - штурм.
Отдираю решётку, преодолеваю сопротивление агрессора с его уже слабым писком и -
"Ребята, ребята, скворцы прилетели, на крыльях весну принесли!.." Мне почему-то ещё с детства не нравилась эта чересчур бойкая песенка.
И какая, прошу прощения, нахрен, весна? У нас, судя по нынешней погоде - и до осени недалеко.
Есть, конечно, утешение: настоящей осенью скворцы всё же улетают. В Южную Европу, Северную, но Африку; в Египет, Израиль, Ливан. На Канарские острова, наконец!
...А тут вдруг возникает непонятное чувство: как же он долетит до этих Канар? Или до Ливана?
Вон и у глаза всё ободрано арматурой вентканала. И вообще исхудала эта глупая птица.
При таких дезертирских соображениях внезапно и начинается межвидовая адаптация. А то, чего доброго - и аддикция, и габитуация.

P.S.Да отпустил его, отпустил. Как в апреле.
Он, правда, вроде ещё и раздумывал - не вернуться ли.
И соседи добадывались: сам ли, что ли достал; как вытащил. Да сам, сам: дело-то привычное.

Про толерантность.

Года два-три назад внуки увлеклись минералогией.
То есть читали всё про камни, рассказывали про них, и даже на свой день рождения (они близнецы) потребовали купить определённые камни.

Я с уважением отношусь к увлечениям, даже маленьких детей.
Купила, привезла, подарила.
Они сложили всё в специальный атлас для камней, полюбовались.
Дальше я с ними собираюсь на улицу - гулять, внук (не отошедший ещё от подарка) увидел бусы у меня на шее (из камней), попросил показать.
Дала, тот моментально нацепил их себе на шею и собирается так гулять по улице.

Дочь, стоявшая рядом, громко:
— Сними немедленно! Ты так себе друзей не заведёшь!

И в сторону, шёпотом:
— А если заведёшь, то они мне не понравятся.

В подарок к камням, купленный внукам, мне дали тоже камень — тигровый глаз.
Обожаю его, всегда у меня в сумочке)

Вчера позвонила тётушка из Крыма.
Ну, новости, то-сё, и говорит:
- Старый домик бабушкин продали и решили в своём ремонт сделать. Развалили старый забор, заказали новые ворота с кодовым замком и сигнализацией, и уже установили.
А голос печальный.
Я спрашиваю:
- А что загрустили?
- Представь, забора вокруг дома нет, зато стоят новые ворота со всеми прибамбасами.
Шутка про барана с новыми воротами застряла у меня в горле...

У меня ребёнок от первого брака, я его очень люблю и очень к нему привязан. На данный момент у меня второй брак, есть совместный ребёнок и ребёнок моей нынешней супруги, также от её первого брака.
Мой ребенок приходит к нам в гости на несколько дней с ночёвкой. Поначалу нынешняя супруга была не против, но сейчас пошли ультиматумы по поводу этого, мол, это наша семья, и ему здесь делать нечего, у него место жительства определено с матерью, и ты платишь алименты. Хотя её ребенок живёт с нами, и я абсолютно не против этого, а наоборот, даже не представляю, как может быть иначе.
Я очень люблю детей и хотел бы их видеть, как можно больше. Супруга мне впихивает, что так никто не делает, и она уже у всех знакомых спросила, и все в шоке, потому что детей от прошлых браков не берут так в гости, тем более с ночёвкой.
Дело доходит до развода практически. Сейчас она настаивает, чтобы я его вообще не приводил в дом. Не знаю, что мне делать: и семью терять не хочется, но и дети же ни в чём не виноваты. Как мне ребёнку объяснить: "Я тебя не буду больше брать, так как у тебя семья там"? Может, конечно, я заблуждаюсь, но чего-то моя внутренняя мораль мне говорит, что я прав, и то, что ребёнок пару дней может побыть и у меня, в этом ничего страшного нет.

Работаю в мебельном торговом центре. Однажды к нашему отделу подошёл "бомжеватого" вида молодой человек, одетый в тёплую одежду (на улице было +30). Меня это насторожило. Он попросил ложку кофе и кипятка. Пока моя коллега пошла нагревать чайник, я очень настороженно следила за этим человеком, так как уж очень он был похож на наркомана - резкие
движения и периодически бессвязная речь, безумный взгляд. Мысленно я уже думала, как бы это вызвать милицию, или куда бежать, если вдруг он потребует деньги из кассы. Мне было очень страшно. Но ничего не произошло, он дождался кофе и ушёл.
Через пару дней он вернулся снова, меня охватила безумная паника - думала, что сейчас вот точно произойдёт что-нибудь страшное. А мой коллега заметил этого человека и сказал, что знает его - он живёт в старой разваленной машине на улице, его родители когда-то умерли, и у этого парня просто поехала крыша. Теперь он просто без места жительства и, как оказалось, никакой опасности не несёт.
Мне стало безумно его жаль. Он ещё к нам приходил потом, я специально ему беляш и булочку купила, отдала. В его взгляде прочла огромное удивление и благодарность. Многие меня осудили, мол, и для таких людей должна быть работа, им и соцслужбы помогать должны, а не ты. А я понимаю, что в нашем мире никто никому ничего не должен. Можешь помочь - просто помоги. Бескорыстно. Собрала в пакет самое необходимое - консервы, полотенце, одноразовую посуду, кофе. Отдам ему при случае, если ещё раз зайдёт.

Почему мне не нравится слово «славянин»

В Византии и Средневековой Европе славяне часто попадали в рабство: их захватывали во время походов, продавали на рынках, как мешки с картошкой. Именно слово Sklábos в греческом стало означать «раб» и постепенно превратилось в латинское Sclavus, а затем — в английское slave — то есть «раб». Так мне не очень деликатно намекнул один итальяшка.
То есть да: славянин и раб — это исторические родственники.
Братья по несвободе, так сказать.
Даже в англоязычных официальных документах для обозначения выходцев из Беларуси, России, Украины используют термин Восточноевропеец или национальность.
Отсюда и ощущение: вроде слово гордое, а корни — как у тополя на свалке.

И вот тут меня накрывает некое когнитивное недоумение.
Ведь даже в других культурах слова с «позором в анамнезе» стараются не использовать.

Например:

Коренные американцы не особо любят, когда их называют “redskins”- краснокожие.
Почему? Потому что это термин, родившийся в колониальной среде, часто уничижительный, связанный с охотой на них как на зверей.

Афроамериканцы, хоть и «отвоевали» слово nigger-ниггер и превратили его в nigga внутри своей культуры, — всё равно не терпят, когда его говорит кто-то не из круга.
Потому что за этим словом — века боли, цепей и рабских рынков.

А у нас — с гордостью:

— Кто ты?
— Я — славянин!
— То есть исторически востребованный бесплатный рабочий, под ключ?

Я не отрицаю богатую культуру, музыку, язык, традиции.
Но факт остаётся фактом: это слово унаследовало оттенок угнетения, и как бы ни хотелось его превознести — корень всё равно скрипит.

Так что нет, я не призываю его вычеркнуть.
Просто предлагаю относиться к нему с той же критической интонацией, с какой другие народы относятся к словам, навязанным им временем боли.

Потому что пока мы называем себя «славянами» — кто-то в Венеции до сих пор может хлопнуть амфору вина и крикнуть:
«О! У меня был такой. Послушный, не конфликтный. Раб года!»

ПОМЕШАЛ
Когда Николая Эрдмана сослали в Енисейск, Эраст Гарин по собственной инициативе отправился навестить друга. Добирался две недели. Этим он немало удивил Эрдмана, но не прошло и часа, как Гарин увидел, что на пристани сел гидросамолёт и засобирался обратно.
Через несколько лет, уже в Москве, Эрдман спросил Гарина:
- Почему, собственно, Эраст, вы так быстро от меня улетели?
- Да мне показалось, Николай Робертович, что я помешал вам. На столе отточенные карандаши лежали, бумага...

На самом деле мем про Карла придумали в 1959 году.
Алекса́ндр Ла́заревич Полещу́к в это время написал фантастическую повесть «Великое делание, или Удивительная история доктора Меканикуса и его собаки Альмы»
==============
Мы были известны среди алхимиков. Некоторые опыты проводились из поколения в поколение — от деда к внуку, от отца к сыну… Понимаешь, Карл? Один опыт, который длится сотню лет!

В бытность на работе, стояли мы, куря, с почти коллегой - я кодер, а он девопс. Ну вы сами понимаете, почему почти... Разговорились. Он сказал, что окончил Гнесинку, но сгодился там, где прислонился, то есть в программистской конторе. Я поделился впечатлением от последнего посещения Гнесинки, форсированного женой. Был юбилейный вечер какой-то матёрой воспитательницы гениев-виртуозов игры на фортепиано. Надо сказать, что съехавшиеся со всего мира, действительно поражали не только регалиями и но и изумительной технкой и игры и звучанием инструмента. Даже такого неискушённого меня. Ведь играли они отнюдь не прнивычную на слух знакомую всем из радио классическую музыку типа арии Фигаро Моцарта или марша Радецкого Штрауса.
И я выдал фразу, что мол ты представляешь, там все были евреи. И учительница, и ученики. Сказал это с долей уважения к нации, дающей миру такого уровня музыкантов. После этого товарищ наотрез перестал со мной здороваться. И это притом, что у меня гражданство государства Израиль :)

Проект по строительству мегазавода Ford в Мичигане приостановлен из-за действий Китая.

BlueOval Battery Park, инвестиций на 3 с гаком миллиарда долларов, фанфары "Будут наши, родные, американские батареи, от американского производителя, утрём нос всем" отгремели, и выяснилось...

... что провернуть трюк, подобный Гигафабрике тов. Илона Остаповича Маска, десять лет тому назад события были, второй раз не получается.

Во-первых федеральные налоговые льготы и льготы от штата получить не удалось. Маск тогда под обещания и прожекты, ну и откаты решающим вопросы лицам, получил целую пачку - от бесплатной аренды земли до бесплатного электричества, ну и 10 лет снижения налогов. Теперь всё, не дают, денег нет и тема "зелёная" как бы не такая актуальная.

Во-вторых Китай ввёл лицензирование технологий. Родные американские батареи оказались просто "в лоб" копией китайских, от CATL. Не похожими, не по мотивам, не со схожими характеристиками, а ровно таким же изделием. Теперь надо получать лицензию от правительства КНР, а сам факт работы с ним для американской фирмы - очень неприятная в текущей ситуации штука.

В третьих прорывные супербатареи (ну это ж Ford, технологии 2025 года) оказались LiFePo4. Я такие в деревне хайнаньской покупал для скутера в 2014 году, тогда они уже были нормой (просто подороже обычных раза в полтора) для местности, где гуси и утки через дорогу ходят. Умопомрачительный технологический рост, ежегодные презентации "американские учёные совершили прорыв в технологиях батарей, ну вот и всё" - и такое по факту.

Лиза Дрейк, вице-президент Ford по программам технологических платформ и системам электромобилей, признала, что у автопроизводителя, по сути, не было другого выбора, кроме как лицензировать технологию LFP у китайской компании

У них тупо нет своего ничего работающего и хотя бы примерно подходящего для установки в серийные изделия. Или у китайцев покупать готовое, или по китайским лекалам делать "как китайцы", только дороже и кривее. Своего нет, R&D лежит в нулях, одни маркетологи картинки рисуют.

Напомню то, что подчёркивал весной в "тарифной войне" - сверхупрощённый её вариант, удобный для финансистов, "кто сколько процентов кому выставил", является сверхупрощённым и некорректным. Китай дополнительно влупил лицензирование, и не только редкоземельных элементов, а ещё всяких технологических штук. И это он назад не открутил и не планирует. И США гарантированно проигравшие. И пока Донни там лицом трясёт с трибуны "я 500% введу! 500 это много!", у него конкретные проекты производственные закрывать в США надо, т.к. не в одних процентах дело. Дело в технологической отсталости США по целому ряду направлений, включая батареи.

Давно кстати новостей про Гигафабрику Илона Маска не слышно - небось просто достигли цели, производят более 40% всех батарей в мире, притом самых эффективных и технологичных, но санитар запрещает подробности в инет выкладывать? Бывает, что уж - санитара надо слушаться, да.

КИТАЙСКИЕ ПРОДАВЦЫ ВЕТРА

В Китае существуют люди, которые продают мореплавателям ветер. Обыкновенно они сидят на берегу моря и предлагают мореплавателям свои услуги.

Большей частью их сидит двое в одном месте; у одного в руках книга, из которой он что-то бормочет; на голове у него плоская шапка, на теле одежда с бесчисленными складками. Другой, с такой же плоской шапкой на голове, сидит между двух рыбных садков; правой рукой он держит передний конец кожаных мехов, наполненных воздухом.

Из этих мехов он выпускает воздуха больше или меньше, смотря по количеству заплаченных ему денег. Левой рукой он ударяет по земле деревянным молотком, чтобы вызвать духа ветров, который, по верованию китайцев, является в виде мужчины в широкой шляпе и широком плаще; он носится в воздухе на большой птице.

«Орловский вестник». 1888. № 38.

На прошлой неделе получил белый билет по пению. Негоден к нестроевой даже в военное время. Завалил худкомиссию с громадным запасом. Сам не пойму откуда во мне такие способности.
Голосования и обсуждения не потребовалось - все члены были единодушны и буквально с 3 нот очень одновременно сказали: “Спасибо!”. Хотя на лице никакой благодарности не считывалось, скорее мимика напоминала об употреблении внутрь лимона неожиданной кислотности.
Ну по крайней мере теперь есть официальное освобождение от караоке. Дорогие друзья, больше вам меня не подбить на этот позор независимо от количества выпитого! Когда моя душа поет - пусть делает это “про себя”, как говорили в школе.
Предыстория. Очень кратко. Мой младший занимается вокалом. Ездит на песенные конкурсы и так далее. Тут скоро будет очередной конкурс с тем условием, что ребенок поет в дуете с родителем (любым из). Они вдвоем с женой меня долго уговаривали. Льстили бессовестно, что я, якобы, себя недооцениваю, что под умелым руководством мой талант заиграет яркими красками. Все, пусть теперь с мамашей пробуется.

Еду в автобусе, и робот в динамике говорит:
- Напоминаем, что с 22 июня штраф за безбилетный проезд полторы тысячи.

Не то, чтобы я злостный безбилетник,но в стране все знают, КТО творит нам подлянки на 22 июня...

Дочка знакомых Маша вернулась из садика вся сияющая. По секрету сообщила старшему брату:
- А я сегодня впервые в жизни парня поцеловала!

Брат в ступоре.
- Тебе 4 года, куда тебе еще целоваться. Кто он?!
- Соломон, из старшей группы. Ему уже 6!
- Ты что, в Израиль намылилась?
- Нет, просто он мне нравится.
- Так я ему по шеям накостыляю!
- Ну и костыляй. Но учти - он ответит. А я за него все равно замуж выйду!

Брат долго думал. Чёрт его знает, детская дурь скорее всего. Сама на следующий день забудет. Или может это настоящая любовь, начало долгой дружбы. А он тут полезет с кулаками. Долго мучился, в конце концов рассказал родителям.

Мать в шоке:
- Надо отлупить и пристыдить обоих, каждому отцу по своему чаду.

Отец:
- А за что? Это даже педофилией не назовешь, оба дети. Козла же нельзя назвать зоофилом. Хотя он им по сути и является. А девочек бить нельзя даже за дело. Что тут такого? Подумаешь, поцеловалась! Императоры российские целые полки на Пасху перецеловывали. Все подряд христосовались, и никто их не подозревал в разврате.

- Так значит ты научил нашу дочь такими разговорами!!!

ДРУГОЙ СТАЛИН
Однажды актёр Михаил Геловани не согласился с предложенной суммой для очередного воплощения Иосифа Виссарионовича. Директор тоже вдруг заупрямился. Он знал, что, кроме Вождя, Геловани уже ничего играть не мог. Возникла перебранка.
- Ну, тогда ищите себе другого Сталина! - крикнул актёр и вышел.
С его условиями пришлось согласиться. Геловани настолько вжился в образ генералиссимуса, что уже после войны принимал у себя на квартире ходоков из народа, улаживал семейные конфликты, обещал поручиться, вручал какие-то грамоты. Он сидел в военном кителе на диване, покрытом персидским ковром, и даже, кажется, курил трубку. Когда изредка его поручительства не действовали, он впадал в ярость и переставал что-либо понимать.

Красивый и когда-то очень популярный у нас цветок, георгин (или георгина), был вывезен из Мексики. Во всём мире его называют дейлия, по фамилии шведского ботаника Андерса Даля. В России о георгине узнали от Карла Людвига Вильденова, почётного иностранного члена Петербургской академии наук. Он-то и дал цветку название в честь замечательного петербургского учёного Иоганна Готлиба Георги.
Иоганн Готлиб (или попросту Иван Иванович) родился в Померании, но сорок лет прожил в Петербурге и преданно служил отечественной науке: участвовал в этнографических экспедициях в Сибири и на Урале, собирал гербарии и коллекции минералов и даже первым составил описание достопримечательностей нашего города и флоры Петербургской губернии.
Уважаемый в России, Георги был плохо известен за границей. Сохранилась история, что однажды некий англичанин приехал в Петербург и увидел на клумбе великолепные георгины.
- Оу, дейлия! - воскликнул иностранец.
- Нет, - отвечают ему. - Это георгин.
- Георгин?! - переспрашивает англичанин.
- Именно.
- Оу! Кто бы мог подумать, что в этой северной варварской стране так почитают нашего короля Георга!

"Тополиный пух жара июнь..."

Или июль? Иванушки International на своих гастролях пели по-разному. В июне про июнь, в июле про июль. Строка была намеренно забацана так, чтобы рифма поцелуй одинаково хреново рифмовалась с любым из этих месяцев. Учитывались и климатические условия - автор песни Михаил Андреев был из Томска, где пух чаще приходится на июль. А в Москве и ее окрестностях вплоть до Питера он начинает обычно лететь в июне. В общем, как полетел пух и люди успели основательно прочихаться, тогда и вспоминается эта прекрасная песня.

Это реальная история, произошла на Британском торговом флоте.

На флоте ходит легенда о капитане по имени Ричард Мёрфи(Richard Murphy), известном также как "Адмирал за бортом". Этот человек обладал уникальным талантом — он мог упасть в воду буквально на ровном месте, даже если вокруг не было ни волны, ни ветра, ни даже чайки, чтобы отвлечь.

За свою карьеру он падал за борт как минимум четыре раза. И каждый раз возвращался — сухой (ну почти), невредимый и слегка обиженный на Вселенную, что не дала ему закончить утренний чай.

Причины были самые невероятные:
— один раз его смыло волной во время шторма,
— второй раз он оступился, поздоровавшись с чайкой,
— третий раз стоял на бочке с солёными огурцами — и бочка решила, что хочет в плавание,
— четвёртый раз — никто не понял, как это произошло. Даже он сам. Просто сказал: «Наверное, Земля резко повернулась».

Каждый раз капитан возвращался с достоинством, с рыбой в руке или ракушкой на голове, будто это всё было запланировано. Как будто он часть навигационной системы и проверял глубину вручную.

С тех пор капитану привязали к поясу спасательный буй с надписью: «На всякий случай». Когда он подходил к борту,
— матросы молча раздавали полотенца,
— чайки подмигивали,
— а спасательная шлюпка начинала заводиться сама по себе.

Он больше не падал…
Но все знали:
это только вопрос времени.

В последнее (и не только время) смотришь какую-то фигню на ютюбе, например, о лечении желтопузых попугаев от облысения глауроновой кислотой.
А там в конце: подпишись на наш канал, если ты поддерживаешь идею о лечении желтопузых попугаев от облысения.
Какое, блин, вы имеете отношение к лечению желтопузых попугаев? И вообще какому-либо лечению? Вы копипастите всякую фигню со всего интернета!
Или:
– ставь лайк, если тебе понравился Вайсмюллер в качестве рупора Тарзана.
Это что, пост сам Вайсмюллер опубликовал? Он умер 40 лет назад! Ему бы я лайками весь сайт залайкал

История с макроном и его приятелями, ехавшими навестить своего друга, напомнила мне дела давно прошедших дней. Или то макрониха ехала? Я совсем запутался, кто в этой семейке первый мужик, а кто второй. Вроде кто бьёт, тот первый мужик, но этих французов хрен поймёшь. Ну да это не важно. Вернее важно, но в данной истории не важно.
Короче, в то далёкое время, ещё при Союзе, мой отец был страстным рыбаком. Денег, потраченных на снасти, хватило бы на закупку рыболовного траулера. Рыбы правда было маловато. Даже разжиревший дворовой кот, хотя и был основным дегустатором, всегда смотрел на отца снисходительно и презрительно мяукал. Но того это не смущало. Он по кошачьи не понимал.
При чём тут макрон с макронихой и их другом?
Дохожу до этого.
Однажды отцу пришла в голову гениальная идея: чтобы рыба лучше ловилась, нужно использовать более продвинутую подкормку. Добавить в макуху и прочие стандартные ингредиенты коноплю.
Это сейчас легко сказать и сделать. Правительство с президентом заботится не только о себе, но и думает о народе, разрешив использование наркотиков. Ну и заодно разрешив однополые браки, чтобы два раза не вставать.
При Союзе сатрапы всё это пресекали, какие однополые браки, какие наркотики. Не думали о людЯх.

Купить коноплю был не вариант. С макроном также не выгорало, общих знакомых у нас не было, да и как через границу провезёшь? Только выращивать.
Где?
В те времена я немного боксировал, со мной в секции был студент из одной из среднеазиатских республик. По его словам, у них какой-то шутник посеял коноплю около горкома. Председатель был русскоязычным, в этом деле не шарил, а никто из местных не посчитал нужным указать ему на этот беспредел.
Обдумав такой вариант, отец его с сожалением отмёл.
Приняли решение сажать коноплю в селе, где жили дед с бабушкой.
Приняли- потому что как-то незаметно из советчика я стал соучастником в этом преступлении, постепенно превращаясь в наркобарона.
Решили-сделали. По центру огорода выделили несколько грядок, посадили что хотели. Вокруг посадили кукурузу. Чтобы не смущать пассажиров автобуса, проезжающего мимо в соседнее село, да и соседей также. Они все очень милые люди, но анекдот про трёх хохлов, два из которых обязательно предатели- не анекдот.
Кукуруза взошла хорошо, за короткий срок вымахала на пол-метра. Правда, конопля за это же время на два и продолжала расти.
Мы начали сушить сухари, но не пригодились. Как мы наивно думали, никто ничего не заметил.

Пришло время собирать урожай. Утром собрали. К вечеру полный двор просителей. Кому на рыбалку, кому на пироги, кому канареек кормить, кому хату белить (метёлки от конопли лучше любой кисти). Ну как откажешь соседям и родственникам.
К утру следующего дня подтянулись просители из соседнего села. К вечеру участковый. Но опоздал. Ему не хватило. Кто раньше встал, того и тапки.

На выходные отец собрал снасти, подкормку, сорокалитровые ёмкости для пойманной рыбы и отправился на рыбалку. Дворовой кот посмотрел на эту фигню, презрительно мяукнул и пошёл по своим делам.

Ну шо сказать. Интуиция кота не подвела. Впрочем, отец не расстраивался. Для него главное не результат, а процесс. Мать счастлива. Не нужно чистить эту мелкую костлявую рыбу. Мне вообще пофиг. Я не люблю речную рыбу, ем только морскую.
А мнение кота почему-то никого не интересовало

О МОДЕ
Михаил Державин и Александр Ширвиндт были на гастролях в Израиле. Живя в Тель-Авиве, они ходили в парусиновых брюках и шлёпанцах, т.к. было жарко и дул хамсин - ветер с песком. Приехав в Хайфу, Ширвиндт обнаружил, что у него в кофре с концертной одеждой нет ботинок. За кулисами нашли одного рабочего, старого еврея, у которого взяли его ботинки 41-го размера с рантиком и бантиком. Ширвиндт, со своим 43-м, с трудом влез в них и все два часа ходил как в колодках, а после концерта еврей шёл, хлюпая ими. На следующий день они поехали в Назарет, где уже Державин обнаружил, что нет его брюк. Ничего не поделаешь, брюки не ботинки - ни с кого не снимешь. Решили сделать вид, что так модно, и ему пришлось одеть со смокингом глаженые жёлтые парусиновые брюки. Утром они пошли на пляж, и Ширвиндт, глядя на пляжные брюки Державина, с ехидцей поинтересовался:
- О, ты в концертном!

А вы знаете, что гражданам за нарушение режима тишины, в том числе из-за слишком громких звуков во время интимной близости, грозит штраф? По словам эксперта по жилищно-коммунальному хозяйству, соседи имеют право обратиться в суд из-за громких стонов или звука кровати, бьющейся о стену. По закону, если во время секса звуки издаёт кровать, то её нужно отодвинуть подальше от стены. Когда люди издают звуки во время секса - в тот момент, когда у них всё хорошо, то это чистая физиология. Специалисты заметили, что во время интимной близости в основном стонут женщины. Так устроено природой. Мужчины в такие моменты практически молчат. Немного выразить свои эмоции они могут только во время кульминации. Вместе с тем, опытный сексолог пояснил, что секс – это вполне естественный процесс, лишний раз ограничивать себя в нём – это не совсем правильно, сдерживать положительные эмоции — это не очень хорошо.

Приходит девушка из Рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и спрашивает:
- Николай Трофимович, вы подарили мне букет цветов в подарок к празднику!
Что вы этим хотели сказать?
- Ах, Люда! Этим я хотел не сказать, а доставить вам удовольствие!
- Ах, Николай Трофимович! Настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что настоящее удовольствие женщине можно доставить только в постели и не только цветами!
- Ах, Люда! Об этом я только мечтаю!
Кто ищет, те всегда находят.
Красивостей чужих не замечают!
От настоящих женщин не уходят,
С них, обессилевши, сползают!

Как-то работал на Карибах.

Во время шторма на палубу зашвырнуло летучих рыбок.
Ну а что я, не моряк что ли? Собрал, пожарил — вкусно, мать честная. Хрустят, как чипсы, только хвосты в глаз тычутся.

Сошёл потом на берег, на Барбадос.
Там — жара, пальмы, ром, и девушка как из рекламы — торгует рыбой. Я ей говорю:
— Дай пять!
Она подумала, что я про рыбу, и продала мне 5 летучих красавиц.
Я подумал, что я про девушку… но ладно, взял рыбу.

Иду себе обратно на судно, а тут — две красотки, как будто из музыкального клипа вывалились.
Подмигнули, сказали:
— Рыбку пожаришь?

На судне, естественно, отжарил всех семерых.
Пятерых — на сковородке.
А двоих — под музыку и свист матросов.

С тех пор у меня в телефоне контакт:
«Летучие — 7 из 7»
И каждый раз, когда штормит душу — я вспоминаю тот день.
И греюсь. Без микроволновки.

Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику, т.е., женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живёт он один, но это ещё ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать.
Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, траходром настоящий, шикарное ложе. Но бельё там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит! Как начнёт орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орёшь?!"
А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!"

"Капитан Очевидность и Штурман Задомнаперёд"
(Когда всё ясно, но поздно)

В одном далёком-далёком порту, где чайки матерятся на всех языках мира, шел себе легендарный теплоход "Адмирал НеУгодов". Пароход был уже в годах, но держался бодро — особенно после того, как его отняли у немцев и дали имя в честь адмирала, которого никто толком не помнил.

В одну августовскую ночь, когда луна светила, как фара дальнего света у КамАЗа, в борт "НеУгодова" нежно, но с энтузиазмом въехал контейнеровоз "Пётр Всех". Штурман "Петра", видимо, перепутал бухту с парковкой, а клёпаный корпус "НеУгодова" не оценил такого объятия — и треснул, как кнопка лифта под грузчиком.

Штурман "НеУгодова", по прозвищу "Картограф от бога", мгновенно дал задний ход. Видимо, его учили: "Если не знаешь, что делать — откатывайся". Ну и откатился. Вода хлынула в дыру как родня на шведский стол. Через 7 минут "НеУгодов" был уже на дне, а капитан всё ещё искал в инструкции раздел "Что делать, если судно внезапно стало подводной лодкой".

А теперь история №2, или “Гламурный Гламанш”.

Советский пароход "Капитан Паника" потерял управление. Просто... забыл, как рулить. На мостике начался брейншторм в стиле "Что бы сделал Нельсон?" — только Нельсона не было, а был механик из Таганрога. Он сказал:

— А может, задний ход включим?

Все на него посмотрели, как на человека, предложившего перезапустить Windows во время взлёта. И проигнорировали. В итоге — столкновение. Два судна потерли друг друга, как два пьяных танцора в тесном клубе. На следующее утро капитан корейского судна написал в бортжурнале: "Рашн штурманс вери креатив, но верн юзелесс."

Мораль всей истории:

👉 На флоте капитаны никогда не обучают помощников, потому что зачем? Ведь в инструкции всё есть, если найдёшь нужную страницу… пока не утонешь.

🛟 А штурман — как джойстик: работает, пока не начнут жать не туда.

Морская пословица в тему:

"У кого нет штурмана — тому и карта не поможет. А если штурман есть — молись, чтоб он был трезв." 🍻

Сказ о том, как Газ, Европа и Америка в шахматы играли

Жили-были в одном многогазовом мире три персонажа:
Дядя Сэм — торговец всем, особенно свободой.
Брюселька — капризная, но платёжеспособная мадам.
И Газпронтий Великий — поставщик тепла и поводов для санкций.

Однажды Дядя Сэм посмотрел на карту и говорит:
— Что это у меня демократия не поставляется танкерами?
Построил он LNG-терминалы и начал сжижать всё подряд — газ, отношения, даже здравый смысл.
А потом думает:
— А куда бы мне это всё продать? В Африку? Да там тепло! В Китай? Там уже всё своё!
И вдруг вспоминает про мадам Брюсельку.

Приходит он к ней с танкером:
— Купи газ, мэм. Только сегодня, только для вас — свобода, демократия и запах техасских прерий!

А мадам отвечает:
— А зачем мне твой газ? У меня Газпронтий Великий — хоть и вредный, зато дешёвый.

Тогда Дядя Сэм берет флаг, встаёт в позу и говорит:
— А мы тебя, между прочим, от злых варваров защищаем! Будь патриоткой, покупай американское!

Тут где-то в стороне мелькает тень ИГИЛа с табличкой "Не лезь — газ из Катара", но никто не обращает внимания — сценарий уже написан.

Проходит время. Газпронтий закатывает рукава, но не до конца, потому что уже отключили SWIFT.
А Брюселька сидит в пуховике и думает:
— Что-то у меня тепло, но как-то дорого. Наверное, это и есть свобода.

А в это время в углу за шахматной доской сидит кто-то лысый, с красной кнопкой и кучей труб на схемах, и бормочет:
— А вы уверены, что вообще со мной играете?

Мораль: В большой политике никто не играет в шашки. Все играют в шахматы. Только фигуры у всех свои: у одних газовые, у других военные, у третьих — медийные.
А у четвёртых — всё сразу. Но пешки всегда одни и те же.

В здании Адмиралтейства в Санкт-Петербурге расположено Высшее военно-морское училище им. Ф.Э.Дзержинского для подготовки офицеров-инженеров Военно-морского флота, в том числе, специалистов по ядерным реакторам. По давно сложившейся фольклорной традиции, училище в обиходной речи называют "Дзержинкой".
И существует странная легенда, связанная с этим военным вузом. Будто бы прямо под шпилем Адмиралтейства, глубоко под землёй расположен учебный класс Военно-морского училища, оборудованный действующим атомным реактором. Поэтому между шпилем и этим реактором, на одной оси с ними, находится кабинет начальника училища, который, как заложник, с утра до вечера сидит на этой атомной бомбе...

С МИРУ ПО НИТКЕ
Кабинет Александра Довженко на "Мосфильме" был похож на краеведческий музей - какие-то вышивки, горшки, прялка в углу, сноп соломы, треснувшая ступа, бюст Шевченко... Чего только там не было. Задумывался фильм "Поэма о море". Юлия Солнцева, ассистентка Довженко, ввела в кабинет актёра, которого рекомендовали на главную роль. Александр Петрович поздоровался с ним и, не дав гостю раскрыть рта, стал рассказывать о предметах, находившихся в кабинете.
- А вот это куманец, - говорил он, указывая на древний горшок. - Это вещь непростая: чтобы сделать такую вещь, много нужно труда. Но дело даже не в труде, а главное, чтобы куманец делался с чистым сердцем и с любовью к простым людям...
Экскурсия затянулась, а после ухода актёра Довженко, успевший его разглядеть со всех сторон, сказал Юлии Солнцевой:
- Этот не годится. Единственное, что в нём подошло бы, так это брови. Наклейте такие же брови нашему герою...

Руководство КНДР проявило большую мудрость, не пустив инспекторов МАГАТЭ на стадии разработки своего ядерного оружия. Результат за десятилетия: 0 бомбежек, 0 ракетных обстрелов, 0 оранжевых революций, 0 сухопутных вторжений НАТО в неутомимой борьбе за демократию, потому что 0 сомнений: Северной Корее есть чем ответить.

Два японских кузнеца жили по соседству. Оба делали самурайские мечи и очень ревниво относились друг к другу — первый мастер подозревал, что второй кузнец выдаёт свои мечи за его работу. И однажды первый мастер ворвался в кузницу к конкуренту, когда тот выбивал клеймо на своей работе — он подсчитывал удары и понял, что тот ставит не своё, а его имя на мече.

Не моё
На днях хорошо повеселился, домой ехал ночью на такси. Сажусь сзади, а водитель — девушка. Длинные красивые волосы, сидит в большой косухе, кепке. Думаю: «Надо познакомиться, ну такая необычная особа...» Комплименты отвешиваю, спрашиваю номер телефона. Тут машина останавливается, моя дива, поворачиваясь, включает свет и басом так выдает: «Мужик я не понял ты чо это удумал такое ? А ? Я Леха вообще-то». Ох.. ёёёё... Ох...фигел я мрачно... Еле отболтался... Стараюсь теперь пить поменьше а то мало ли шо...

в одном из "Тотальных диктантов" была описка или скорее ослышка - человек вместо "пьедестал" написал "пидуздалия".
Вот теперь попробуйте с этим жить и писать слово "пьедестал" правильно.
У нас в семье "пидуздалия" с тех пор используется как эвфемизм для "неизвестная херня". Пойдем в хозяйственный, купим там табуретки и еще какую-нибудь пидуздалию для кухни...

Marina Molchanova

Поднялся на лифте с велосипедом на Братеевский мост и выезжаю на пешеходно-велосипедную дорожку, чтобы ехать налево - на другой берег Москва-реки. Справа барьер, отделяющий автомашины от дорожки.
Меня резко обгоняет мужик лет под сорок на электросамокате с сиденьем и кричит мне зло: "Направо нужно смотреть перед выездом на дорожку!". У второго лифта я его нагнал, остановился и сказал спокойно: "Прежде чем выезжать на дорожку посмотри направо, налево, а, главное, вниз - на дорожку, где есть разметка, что это для пешеходов и велосипедистов, а не для мудаков на "бешенных табуретках".
Я это, конечно, ему не сказал, а только подумал так.
Помню лет 10-20 назад по дорогам и дорожкам гоняли тинейджеры на бензиновых "бешенных табуретках". Теперь они подросли и пересели на электрические.
Я еще понимаю тех, кто еду развозит. У них время-деньги! Или людей на самокатах, спешащих к метро на работу. Но когда я вижу людей, гоняющих в парках на самокатах, я этого не понимаю. А под Братеевским мостом прекрасный парк с отдельными дорожками для пешеходов и велосимедистов. Люди на "бешенных табуретках" туда не вписываются. А они туда нагло влезли.

Чуток дополню вот это https://www.anekdot.ru/id/1532985/ Как мы все знаем, в Индии живет что-то около 1,5х миллиардов человек (точно никто не знает), причем государственный язык хинди родным является в лучшем случае для половины населения, а всего языков, на котором говорит более чем 5% населения (это более 45 миллионов, нихреновая такая евространа) - 6. С религиозным разнообразием там тоже будь здоров, не так, как с языками, но все же. Но наиболее известными и богатыми уроженцами Индии в мире являются представители абсолютного этнического и религиозного меньшинства, которые к тому уже понаехали в Индию очень давно (сейчас их вообще меньше 100 тысяч, менее 0.01% населения). Так что это не любой индус терпимый, как и русский - это народам нужно не называть себя великими или избранными, а быть ими. Самые известные парсы - Фаррух Булсара (он же Фредди Меркьюри), Хоми Джехангир Бхабха - один из отцов атомной программы Индии, Фероз Ганди - муж той самой Индиры, Джамсетджи Тата - хозяин Tata Group (и заодно Jaguar Land Rover), а так же дофига всяких актеров и политиков

Лабубу — это игрушки в виде монстриков с широкой зубастой улыбкой, они стали главным трендом весны 2025 года. С этими игрушками были замечены топовые селебрити — Рианна, Дуа Липа, Ким Кардашьян. На самом деле гонконгский художник Касинг Лунг придумал Лабубу ещё в 2015 году — это героиня его иллюстрированной книги The Monsters. В комиксе были и другие причудливые персонажи: Зиммомо, Тайкоко, Спуки и Пато, но именно Лабубу обрела широкую популярность у публики.
Лабубу представляют собой эльфов размером с котёнка, отличающихся заостренными ушами и зубастой улыбкой. Причём, все они — девочки, которые живут в таинственном лесу и любят устраивать розыгрыши. «И хотя её озорная внешность предполагает неприятности, Лабубу добросердечна и всегда готова помочь, даже если её добрые намерения часто приводят к хаосу. Её яркая, веселая улыбка напоминает, что немного позитива может поднять нам настроение даже в самые трудные времена», — так описывают характер и внешность персонажа её производители.
Лабубу — это не просто куклы, а гача-игрушки — фигурки или брелоки, которые продаются в одинаковых закрытых коробках, скрывающих дизайн содержимого. Чаще всего это игрушки по мотивам популярных произведений, будь то комиксы, книги, кино, мультфильмы, игры или аниме.
В 2019 году Лунг подписал контракт с китайской компанией Pop Mart. И хотя игрушки марки Pop Mart уже давно зарекомендовали себя на рынке, тренд завирусился у зумеров благодаря инфлюэнсерам. Одной из первых с Лабубу на сумке появилась участница южнокорейской группы Blackpink Лиса. Девушка регулярно делится в соцсетях фотографиями разноцветных монстров, украшающих её люксовые сумки. Следом за Лисой с плюшевой Лабубу вышла в свет всемирно известная певица Рианна, которая прикрепила розовый брелок к своей модной сумке. Среди фанатов эльфов оказались, в том числе, актёр Марио Морер, блогерша Аделайн Морин, актриса Арайя Харгейт, супермодель Амелия Хэмлин и даже звезда Ким Кардашьян.
Тренд на Лабубу заполонил соцсети: иностранные и русскоязычные блогерши принялись демонстрировать фанатам свои коллекции монстров и снимать распаковки коробок-сюрпризов, набирая миллионы просмотров в TikTok.
Популярные игрушки Лабубу в России стали стоить дешевле по сравнению с прошлым месяцем. При этом спрос на них по-прежнему растёт — за тот же период он увеличился в 7 раз. Благодаря грамотному продвижению игрушка стала популярной повсеместно и перекочевала с дорогих сумок (поначалу Лабубу был брелоком) в детские комнаты. Сейчас Лабубу выпускают в формате крупной плюшевой игрушки размером около полуметра. Также есть серии, в которые входит от 6 до 12 фигурок среднего размера.
Кстати, производитель кукол Labubu — китайская Pop Mart — обогнала по капитализации «Новатэк» и «Газпром», одни из самых дорогих на российском рынке. Такая ситуация говорит о том, что нужно перезапустить рост фондового рынка, обратив внимание на новые идеи, приток свежих денег и интереса вне зависимости от сферы эмитента: игрушки, IT-продукты или биотех, считает эксперт.

Занимательный вопрос внимательного читателя: «В последнее время это лабуба поднялась или газпром с новатэком упали?»

ВШИ ПОМОГЛИ
Детство Валерия Золотухина прошло в алтайской деревеньке с поэтическим названием Быстрый Исток. Семилетним мальцом он вывалился из окна второго этажа и сильно зашиб колено. Помощь ему оказали не сразу, да и помощь эта получилась неправильной - от бедра до щиколотки заковали ногу в гипс. К счастью, под этим панцирем завелись вши, и мальчонка карандашом расчесал опухоль. Гипс пришлось снять. А иначе бы Валерий на всю жизнь остался бы калекой.

ФОТОГРАФИЯ
Будучи членом Советского комитета защиты мира, членом правления Ассоциации по культурным связям со странами Латинской Америки и членом Комитета молодёжных организаций СССР Изольда Извицкая получала маленькие сувениры, которые бережно хранила. Среди её коллекции была и смешная лохматая обезьянка, подаренная актрисе австралийскими друзьями на VII Всемирном фестивале молодёжи и студентов в Вене, и альбомы с аргентинскими пейзажами - их ей подарили в Буэнос-Айресе, и открытки с видами норвежских фиордов, улиц Варшавы, Будапешта и многое другое.
Среди этих памятных подарков есть один, которым актриса особенно дорожила, маленькая фотография, сделанная в Бельгии, в Брюсселе, на состоявшемся там кинофестивале. На фотографии изображена она сама, в страхе отталкивающая ружьё, которое ей кто-то протягивает из-за кадра. А внизу коротенькая подпись: "Самая миролюбивая женщина". И эта фотография и подпись не случайны - ведь Изольда Извицкая приехала на фестиваль с фильмом "Сорок первый", где она сыграла "женщину с ружьём", свою любимую роль, принесшую ей мировую известность.

Прокуратура начала проверку скорой помощи. Главврач учреждения ранее пыталась вычислить, кто из работников огласил проблемы.

Не забудьте проверить как мусор они сортируют. Отходы класса А от Б разделяют? Сколько салфеток на укол списывают? Каждую ли таблетку выписали? Если они еще пишут бумажные карты то стоит более тщательнее проверить их карты, на разборчивость почерка и орфографическую правильность написания. Не забудьте их качества лишить в случае ошибок. Может в этом проблема нехватки персонала. Ну и заставьте сотрудников скорой пройти очередной тупой тест на сайте НМО, естественно в свободное от работы время. Это всегда помогает.Только не вздумайте проверять рабочие разнарядки где одни неукомплектованные бригады и пустые машины сутками стоят. Сколько сотрудников работают более 1 ставки? Компенсацию за работу в одного просто игнорируйте, как делаете это десятки лет, вместе того чтобы её платить. Всем проверкам всегда плевать что фельдшера работают по 1 и за это им не доплачивают. Ничего не меняется. Проверять зарплатные квитки сотрудников думаю не стоит. Там все в порядке. Прожиточный минимум есть и хуй с ними, че не нравится то? А еще на забудьте, каждый день, на пятиминутке тыкать сотрудников на сколько миллионов скорую эксперты ОМС штрафанули из за них. Как они плохо карточки пишут и вообще сотрудники плохие. Ведь обычным сотрудникам смп есть до этого дело, оплата то почасовая. И мотивации быстрее работать попросту нет. За проведение тромболизиса доплачиваете? Скорая за 1 проведённый тромболизис получает от фонда омс круглую сумму. Нам никто не скажет сколько, но по слухам около 200к. Бригаде выполнившей и взявшей на себя ответственность за тромболизис сколько достанется с этих денег? Загуглите цену актилизе, метализе, сейчас у нас фортелизин. Хотя ладно, о чем я, не отвлекайтесь и проверяйте сроки годности анальгина, кеторола и магнезии. В укладке там много еще чего есть. Это сложная работа. А еще не забудьте вернуть Арбидол и капельки в нос ксиленметазолин в укладку. Это самые скоропомощные препараты. Нам без них так тяжело работать.

АВТОМОБИЛИ

Буквально всё. Заполонили.
Буйнов.

I. Предисловие.

Никогда, наверное, не являлся большим прямо поклонником американской "нации" (микса наций и этн.групп из Европы и Азии, по факту), поскольку их 400-летняя агрессивная захватническая политика вызывает мало симпатии.

Вместе с тем, причудливые смеси европейских/африканских/азиатских кровей, умов и культур, породившие многое новое (кантри, джаз, блюз, грандж, германоирландцев, кондиционер, самолёт, блок-схемы, фреон, электрогитару, языки программирования, компьютер, микроволновую печь, IT, Интернет и многое другое полезное/интересное), вызывают удивление, интерес и, нередко, восхищение.

Как бы то ни было, только не о политике (хоть первый ненамеренно и начал, первый и закончу) - увязнем..

II. Наблюдение.

Изначально к написанию сего подтолкнуло восхищение и удивление, в очередной раз, американским автопромом; в особенности, классическим, до XXI века.

Почти каждый раз, когда вижу на улицах города силуэт американского автомобиля, легкового, грузового, внедорожного или спортивного, я его "узнаю" - понимаю, что автомобиль американский довольно быстро, за 1-2 секунды, и "зависаю" на несколько секунд, как Windows 95 prebeta v.3.54, настолько он необычен и интересен.

Хоть и основные изобретатели, популяризаторы и пионеры в этом направлении промышленности, технологий и этого вида транспорта, конечно же, немцы, с их разработками и первыми самодвижущемися повозками второй половины XIX века, американцы тоже
разработали и внедрили очень много технологий и инновационных, для своего времени, систем в автомобильной промышленности.

Вне зависимости от того, кто был первым и кто внёс наибольший вклад, Старый или Новый Свет,
Американские автомобили это нечто совершенно характерное и особенное.

Почти любой американский автомобиль, будь то Chrysler или Pontiac, Ford или Cadillac, Dodge или Chevrolet, GMC или Lincoln и многие другие, индентифицируемы внешне сразу же по принадлежности к американскому автопрому.

Ещё до того, как Вы увидели логотип компании-производителя в центре или сверху радиатора, Вы уже понимаете, что автомобиль этот американский.

Об этом говорят, кричат их дизайн и внешний вид - почти всегда сильный, грозный и экстрагордый, часто чрезмерно, почти до смешного, гордый, иногда даже напыщенный; всегда Очень гордый - за себя, за историю предков-завоевателей, за семью, за землю, за Миссисипи и Миссури, за мыс Канаверал и Капитолийский холм, за Калифорнию и Техас, отобранные у Мексики, и за многое другое.

И пусть американской "белой", переселенческой, истории всего лишь около 400 лет ("всего лишь" по меркам Старого Света), и их, как нацию завоевателей и агрессоров многие ненавидят и/или презирают, их мощь и значение, значимость, значимость "нации"-смеси испанцев/англосаксов/немцев/ирландцев/фламандцев/евреев/французов/других_народов не осмеливается отрицать никто из разумных людей.

Возвращаясь к первоначальной мысли, автомобили их ExtraProud, часто вызывающие смесь полуироничной улыбки и восхищения.

***

В отличие от, например, итальянцев, вызывающих чувство глубокого серьёзного уважения (либо ошеломительного и восторженного, либо сдержанного), кричащие гордость и гордыня (бывает, нелепые) и грозность, почти угроза, во многих элементах дизайна американцев вызывают смешанное чувство весёлого восхищения.

Чего только Chevrolet Suburban/Tahoe стоят.
Или Cadillac Escalade.
Или Chrysler Fifth Avenue.
Или Pontiac Firebird.
Или Dodge Ram.
Или Dodge Challenger.
Или Chevrolet Monte Carlo.

Смотришь и сразу же понимаешь - американец.

Интересный феномен.

III. История.

Несколько лет назад надо было заехать в Bosch за одной полезной приспособой, и по пути случайно оказался на парковочном дворе американского дилера/реселлера, где рядами стояли более сотни одинаковых новых сверкающих чёрным лаком Dodge Ram.

Я "поплыл". На несколько секунд посетило ощущение ирреальности и сюрреалистичности происходящего.

Иду между рядами стальных "Баранов",
Кручу головой, как ребёнок на ярмарке
Чувствую себя как ростбифоед Гулливер
В странной стране великанов.

Может не смешно, но поучительно. Лично для меня оно так.

ПреаАмбула: Была девушка, которую любил, красивая блондинка, я уже взрослый, и решил, что это как раз то, что надо. Стал целенаправленно ухаживать уже, родители в курсе и всё такое, потом со мной произошел перелом позвоночника и через пару месяцев моего гипса девушка ушла к комуто помоложе.

Амбула:
Встретил эту девушку через несколько лет, я бухал тогда, она полностью алкоголик, никого нет, но внешний вид поддерживает. Родственники её контролируют через камеру, которая стоит в квартире. Короче, кошмар.
Хотел ей чемто помочь, но вместо этого родственники на меня натравили ментов, которым придётся знакомиться с прокурорским надзором.

Апофигей: Скинул эту семейку и их затеи как собака воду. Чуство, что вылез из банки с пауками и закрыыл за собой крышку.

Мораль: иногда любовь бывает странной, я потерял доверие к женщинам, но связи с честными прокурорами бесценны

Когда была маленькой, домашних животных имели единицы: породистые собаки, в основном, доставались вдумчивым, ответственным хозяевам, как и коты с родословной, простые котейки и пёсики жили у бабушек, которые их любили по-настоящему. Возможность содержать животных имел далеко не каждый. А сейчас каждый второй - собачник! Модно же: хаски, мопсы, йорки и тойчики с китайскими хохлатыми.
Подруга работает в ветеринарной клинике. В день по три-четыре животинки на усыпление. Причины? Веские, вы думаете? Отнюдь! "Пописал в угол; подрал кресло; не воспитан, не знаем, что делать; нет времени гулять, хочу спать утром". "Лучше бы всё было, как раньше, а не: хочу хаски! Ой, усыпите, в моду мопс вошёл!"
Ребята, кто хочет себе животных с хорошей родословной и кто готов заниматься ими, пройдитесь по ветеринарным клиникам и найдёте себе друзей. Врачам для усыпления не достаточно аргумента, типа, "Я ебанулся".

Лучшие разведки — немецкая и российская. Cамые эффективные шпионы — это главы государств.

Начнём с классики.

Германия в 1917 году сидит такая, чешет ус:

— Как бы нам из войны вылезти?
— А давайте закинем в Россию одного бородатого, с идеями про «всю власть Советам»!
— Гениально! Снаряжаем запломбированный вагон, кидаем Ленина, как троянского коня...
— Только с бородой.

Вуаля! Россия уходит из войны, Германия вздыхает с облегчением.
— Всё, теперь можно спокойно проиграть Франции и Англии, но с чувством выполненного шпионского долга!

Проходит сто лет...

Россия такая:
— Ну что, теперь наша очередь. Где наш вагон, где наш Ленин?
— Лучше! У нас есть Казак Краснов, он же Дональд Иванович Трамп.
— А усы?
— Не завелись. Но зато Twitter есть!

Тут США начинают чесаться:
— Что-то странное с выборами…
— Это не выборы, это агент влияния! Он как вирус: заразил систему и заставил всех ругаться на CNN.

Мир в шоке. Европа в панике.
А Китай?

Китай сидит, потягивает зелёный чай, улыбается, гладит кота и шепчет: Наша агента никто не знает...
Я Вас всех имела...

2 июля 1942 года, возвращаясь на самолете из осажденного Севастополя в Москву, погиб Евгений Петров.

Имя «Евгений Петров» обычно всегда произносится в связке с именем «Илья Ильф». В сознании большинства читателей и почитателей эти два писателя давно уже воспринимаются как один.

Евгений Петров (настоящее имя - Евгений Петрович Катаев) родился 13 декабря 1903 года в Одессе. Сам по себе он, хоть и был родным братом писателя Валентина Катаева, имел талант скорее публициста, нежели писателя. До знакомства со своим будущим соавтором Петров работал сначала корреспондентом украинского телеграфного агентства, а впоследствии инспектором уголовного розыска. Переехав в Москву, Евгений становится сотрудником журнала «Красный перец». Он очень быстро осваивается в столице, а в редакции становится блестящим организатором и автором фельетонов. Современники вспоминают юношу как обладателя необыкновенной комической фантазии. Тогда же родился его псевдоним, фамилия Петров, произошедшая из отчества. С 1929 года начинает издаваться журнал «Чудак», в котором Петров заведует разного рода малыми формами, он придумывает идеи карикатур, анекдоты эпиграммы и прочие смешные мелочи. Там-то и познакомился Петров с Ильфом, заведовавшим отделом рецензий.

Тогда они впервые стали работать вместе и у них появился даже общий псевдоним: Ф. Толстоевский. После было 10 лет плодотворного сотрудничества, когда и были написаны всем известные книги - «Двенадцать стульев», «Золотой теленок», «Одноэтажная Америка» и другие. А в 1937 году Ильф скончался, и Петров снова остался один. Тогда он пишет несколько киносценариев, а с началом войны возвращается к деятельности журналиста.

Из сети

В СССР В МГИМО, на Юр.фак МГУ и ЛГУ, в Высшую школу милиции МВД СССР, Военный институт КГБ при Совете Министров СССР поступали дети крепких родителей, чтобы после окончания учёбы занять перспективные должности. Вот мы до сих пор и расхлёбываем то, что натворили эти продвинутые.