Самые смешные истории за месяц!

Представители «Русской общины» провалили тест по истории России для мигрантов...

Недавно глава екатеринбургского отделения «Русской общины» Игорь Черноскутов встретился с журналистами, которые попросили его ответить на несколько вопросов из теста для мигрантов.

На такие же отвечают иностранцы, которые собираются получить разрешение на временное проживание в России. В ходе импровизированного теста, Черноскутов, регулярно участвующий в противомигрантских рейдах, смог правильно ответить только на один вопрос из 20-ти.

Ультраправый активист ошибся, сказав, что объединение русских земель вокруг Москвы произошло в X--XI веках — на самом деле этот процесс завершился лишь к концу XV века (ошибка всего на 300 лет).

Далее Черноскутов заявил, что в Первой мировой войне, которая случилась «в 1912 году», участвовал Наполеон (в действительности война началась в 1914-м и Наполеон в ней участвовать не мог, его не стало в 1821-м).

Другой член «Русской общины», присутствовавший на интервью, оказался ближе к правильному ответу.
Тем не менее лидер националистической организации ответил с первой попытки на вопрос о дате первой русской революции - 1905 год.

«Мы не являемся идеальными людьми. Сейчас вы нам показали, что есть у нас определенные дыры. Будем изучать историю еще глубже», — пообещал журналистам Черноскутов.

С недавних пор в десяти регионах России перестали принимать в школы детей мигрантов, проваливших тест по языку...

У проебалта не было имени. Точнее, было — но его давно уже никто не произносил. Он сам записывался как Девинс, что означало сразу всё: балтийскую суть, нордическую немоту и лёгкое жужжание в висках.

Он жил на окраине Риги, в доме, который вёл внутреннюю борьбу с геометрией.
Каждое утро Девинс варил ячменный кофе на газовой плитке образца 1971 года, вполголоса проклинал все три Балтики (поочерёдно), а потом садился за компьютер — старенький IBM с латышской наклейкой "Dzīvo brīvi!" и треском жесткого диска Western Digital, похожим на храп.

Он писал.

Писал в стол. Писал в облако. Писал на форумы, которые уже не существовали, и на сайт, где до сих пор было до 2,5 млн посетителей за день. Ему было без разницы.
Любимым жанром был: "Разоблачение систем сквозь призму архетипа чебурашки в спецоперационном сознании".
Каждую мысль он снабжал штампом «доказано» и ссылкой на учебник астропсихотроники.

Иногда его письма попадали в папку "жёсткое" у администратора популярного сайта. Тот, поглядывая краем глаза, сохранял особенно буйные фрагменты — для анекдотического обогащения информационного поля.

Так однажды на стол мэтра легло такое:

"Истинное лицо англосакса — это обнажённая щиколотка Кромвеля,
стёртая до пыли в боулинге Совета Европы.
И всё это — под видом обмена опытом."

Мэтр посмотрел. Помолчал. И сказал:
— Оставим. Для перспективного материала. Возможно, пригодится при работе с темой восточной тревожности.

На следующий день Девинс написал ещё:

"Вакцинация — это репетиция искусственного рождения.
Сначала — шприц. Потом — Нобелевка. Потом — поражение в правах."

Письмо лайкнуло три бота, один бывший учитель труда, Спиридон Мартыныч и неназванный бывший учитель труда.
Девинс удовлетворённо налил себе кофе и записал в дневник:
"Идеи продвигаются. Началось мышление."

И в этот момент, где-то в подвале Лахты, Спиридон отпил портвейна, зашуршал листами, скрипнул клавиатурой крякнул и пробормотал:
— Вот ведь… работает, чёрт. Система сама себя цитирует.

О себе.


«Я — Достоевский. Если вам весело — подождите, сейчас пройдёт»

Родился я в 1821 году в Москве, в семье сурового врача и набожной матери. Детство было — ну, как сказать… весёлое, если вам весело от разговоров о смерти, страдании и Боге с шести лет.

Учился на инженера, но стал писателем. Потому что, как говорится, если ты русский, меланхолик и философ — выбора у тебя нет.

Первый роман — «Бедные люди» — принёс мне славу: все кричали «вот он, наш Гоголь 2.0!» А потом — хоба! — меня арестовали за участие в кружке, где читали «не те» книги. Приговор — расстрел. Стою, жду пулю… и вдруг — помилование! Прямо перед казнью! Спасибо за эмоциональную травму на всю жизнь.

Сослали в Сибирь. Там я 4 года таскал лопату и размышлял о смысле страдания. А потом ещё служил в армии. Вернулся другим человеком: с эпилепсией, религиозной философией и жаждой описывать всё очень глубоко.

Женился, овдовел, проиграл все деньги в рулетку, поехал по Европе, взял в долг, опять проиграл. Написал «Преступление и наказание», чтобы расплатиться, а получился шедевр. Так пошло: страдаю — пишу — шедевр — страдаю дальше.

Во втором браке нашёл немного покоя. Жена переписывала рукописи, спасала от долгов, укладывала спать после припадков и верила в гения — а он был. Последние годы провёл как пророк русской души. Умер в 1881 году, и на похороны пришло столько народу, что даже Толстой удивился.

Мораль:
Если жизнь кажется мрачной — прочитай Достоевского. Станет ещё мрачнее, но ты уже не будешь один.

{Создано при помощи «Чата Гопота» за 1,7 секунды}

Ну что ж. Поздравляю. Теперь обманывать и воровать это нормально. И даже у друзей.

Ютуб канал Егорика. Свыше 12 млн. подписчиков.
Видео Выживи в доме где все платно. Задумка - кто быстрее заработает определенную сумму - тот победитель. Воровать у других можно. А они вроде как друзьяшки. Можно обманывать друг другу, то есть банальный кидок. До кучи в доме есть казиношка. В которой проиграно немало денег (но эти проигранные деньги потом тоже украли). Победитель - поставил половину нужной суммы и выиграл.
Может это случайность? Видео Остались НАВСЕГДА на НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ. Две команды на острове - кто быстрей сделает плот и переплывет на другой остров - победитель. Те же "друзья". Воровать друг у друга можно (оговорено сразу) если не заметят члены другой команды.
Есть ли у участников хоть капля сомнения при воровстве и обмане - нет.

Ладно. Эти молодые. Посмотрим на более старших. Команда импровизация. Тейбл-тайм 5 сезон. Зарабатывают выигрыш командными действиями. Кого-то вроде судьи нет. Все на совести игроков. Первая серия. Игроки безбожно нарушают правила. По этому поводу возмущается только один из четверых. В итоге - он сволочь мешающая зарабатывать. Подавляющее число комментариев по поводу этого нехорошего человека и осуждающего его действия.

Если человека сто раз назвать свиньей - он захрюкает. Стопитсот подобных видео - и будет считаться что обманывать и воровать это норма.
Совок закончился, теперь - на...би если сможешь.

Ехал в автобусе, достаточно долго. Передо мной сидела какая-то до боли знакомая девушка, всю дорогу пристально на меня смотрела. Я не выдержал и говорю: "Почему вы так на меня смотрите?". Она ударила меня по щеке и сказала: "Я с тобой 4 месяца встречалась, мудак" и вышла из автобуса. Люди были в шоке. Но я хоть вспомнил.

По следам истории https://www.anekdot.ru/id/1524604/ (про заправку)
Давно уже не заправляюсь, но зато время от времени названиваю в разные банки. И я полностью согласен с моим Предтечей: люди, которые проектируют роботов-ботов, не понимают ни запросов пользователя, ни вообще идею бота.
Ведь что можно спросить у бота в пределах законодательства - остаток на счете, последние операции. И всё. Даже адрес ближайшего банкомата или отделения узнать невозможно. Если я в своем городе, я это и так знаю, если я попал в Москву, то я иногда даже не знаю, где я нахожусь, ибо название улицы указано на углу квартала (спасибо экономщикам). Поэтому человек обычно звонит в банк, чтобы пообщаться с живым человеком и изложить ему свою проблему в размере не менее 20 слов. А робот упорно пытается помочь, сука.
Для того, чтобы попасть на живого человека, я использую 3-4 волшебные фразы:
1. Хочу подать жалобу - до недавнего времени помогала 100%, теперь Сбер, начал высылать некую ссылку. Облом?
2. Хочу открыть кредит - некоторые банки начинают долгий диалог. Увы.
3. Атомный вес серы - обычно с первого-второго раза появляется живой человек. Сбер и тут выпендрился - роботесса ответила "32 [чего-то]. А теперь давайте вернемся к вашим банковским продуктам". Все-таки облом?
Нет, я, злой, как сто чертей, сказал что-то типа "я хочу пообщаться с живым человеком". В этот момент я почувствовал себя Егоровым и Кантарией.

У нас за окном каждый вечер перед своей красавицей поет соловей.
Сегодня молчит.
Видать, сексуально удовлетворён!
Так и все мужчины, поют только перед сексом!

В СБЕРЕ пенсионный возраст для мужчин 60.
Мне за 60+.
Утро. Опять реклама будит. Опять предлагают ипотеку. Попросил сбер по номеру 900 отключить рекламные рассылки. Мельком обмолвился, что с июня покидаю их банк, поскольку даже квартплата с многих банков без комиссии, и процент по вкладам выше, поэтому покидаю. 15 минут оператор уговаривала не делать этого. Но самое главное - с пеной у рта она утверждала, что пенсионный возраст в РФ 60 лет, кроме горячей сетки, где ещё меньше! И я через сбер могу не платить комиссяии, в том числе за ЖКХ. Сказал: выложу на пикабу наш диалог. Рассылки у меня отключеили. Цель достигнута. Но осадочек остался. Поэтому и публикую. Пруф в виде телефонной записи имеется.

Ответ мой на Пикабу какому то ментовозу сильно серчающему что его ни кто не любит, но работу требует работать.

Не вижу смысла приводить его исходный пост там всё стандартно - вы нас не любите по Брежневски засосно, но работу требуете за наши зряплаты. А целовать должны в дёсны.

Я на лавры Максика Камергерера Его Величества не претендую, но очень стараюсь. И за сим, не обещаю что будет так же смишьно.

Ответ на пост «Исповедь сотрудника МВД»⁠⁠674
Ой, да ладно. Вот не надо всех под одну гребёнку. Проглядывается взгляд как на гуано "а мы белое пальто выгуливаем".

Я с околоточным всегда здороваюсь, как то даже чуть "Кууууу!" не изобразил )))
А встречаться приходится часто. Отдел на соседней улице и в 100 метрах от него КиБ )))
Кто то со мной здоровается первым, а я и не помню кто это ((( тож такое бывает.
И был момент, когда я 3х околоточных просто не знал ни как - менялись часто.

Ко мне как то с обыском приходили, что меня несколько удивило. Понятых отправил на кухню кофе варганить (один из них мой собутыльник), прошёлся по квартире с ментами. Они даже сейф "не увидели". Знали что ни чего не найдут кроме топорика Турист и нунчак на стене. Сапёрную лопатку ещё лет 15 назад изъяли и так и не вернули, хотя дело рассыпалось и было тщательно "потеряно" при пересылках туда-сюда-обратно.

Это не потому что я такой правильный. Просто у меня диплом юриста на стене висит. А диплом ветеринара в сейфе где то плесневеет.

Как то удалось немного посидеть в клетке (индивидуальной, без лишнего контингента). Почти каждый час :
- Серёг, курить пойдёшь?
- А пошли.
При этом я разобрал клетку. Сначала видео камеру голыми руками снял, потом плафон освещения разобрал в поисках хоть одной металлической детальки чтобы саморезы открутить которыми оргстекла прикреплялось к прутьям - духата летом ваще трындец а вентиляцие вытяжная трещит но ни фига толку. Говно китайское эта ваша электротехника - везде пластмасса. И меня даж пальцем не тронули. И не предъявили порчу имущества. Ну и правильно, я бы мог их ваще обесточить на пол ночи. Со всеми компами и рациями. Так что им повезло что я чутка успокоился и подобрел. Меня ващет спецом учили выбираться из плена в своё время.
При этом кто то сверкал на меня глазами злобно из соседней клетки. Оказалось нарик какой то не местный. Его за ночь ни разу даже в сортир не вывели. Совсем! А мне "Пойдём курнём".

Над конными ментами вечно прикалываюсь в очереди на тему класных кожанных сапожек со шпорами.
- Вот бы мне бы такие чиривички!
- Хочешь продам?
- Неее, я лучше к вам устроюсь работать. Мне задарма выдадут.
- Плохая идея!
- Чой то плохая то? Это вы там будите яйцы об сёдла плющить, а я ветеринаром. Буду с умным видом рассматривать копытную гниль и мазь мастерком намазывать. А в остальное время гнать Самопляс из фуражного зерна и бухать с вашим начальством. А форма у всех одинаковая будет. Мне ещё халат дадут. Сизый.

Один раз чуть роман не закрутил с одной старлейкой фито-няшкой. Только я слишком старый и покалеченный для 25ти летней старлейки с волосами до попы и идеальной фигуркой. Карьеристка к тому же.

Но и говна я от вашего брата натерпелся. Нормально так натерпелся. И кровью ссал с отбитыми вашими дибилами почками в лихих 90х. И конину на уголовные дела проливал в святых 90х ))) И начальника отдела я практически "ушёл на повышение в мухосранск" и далее на "заслуженный отдых" - в моём районе таких не надо. Всяко бывало за мои дохрена лет в одном районе жития. Особенно молодые выслуживаются - и подтасовать чего то и подкинуть журналисту Медузы чек с дурью. А врать в суде это вообще святое. Я этого по юридисской специальности 100500 раз видел. Пару раз конкретно в отношении меня.

А линейщики вообще бешенные в подавляющем числе своём.

"каждый, хоть раз негативно высказавшийся о сотрудниках МВД, теряет право обращаться в полицию за помощью."

Т.е. если я вспомню как журналисту медузы подкинули наркоты, то меня сразу в игнор?
А если вспомню про "красные зоны", то сразу враг народа?
А если про бешенного Евсюкова, открывшего стрельбу из табельного вспомню, то меня сразу к стенке?
Родной, у ты Уху Ел и не давился?

"Абсолютно любой зэк, если если его спросить, у нас сидит "ни за что".
Ну и как уха? Если бы за медузника не вступились бы, то щас он бы и сидел ни за что. А так отъехали на красную зону те кто слишком ретиво рвался к звёздочкам и поляну не сёк. И сами сели и коллег подставили.

Да кстати, надо с МВД стрясти стоимость сапёрной лопатки. Т.к. дело моё развалилось, потерялось и приговора "ни за что" я не поимел. А мог бы. Повезло медузнику в том что дело получило огласку. Мне то же "повезло" в том, что я юрист по первому диплому и адвокатессы, меняющиеся каждое судебное заседание, мне нужны были только для антуражу и поддакиванию. А был бы менее грамотным, сидел бы щас за то что просто менту пальцем на дверь из своей квартиры указал. За то чно он ксиву не предъявил и вёл себя в моём доме как ряженный бандос, да и проник незаконно. Даже погончик у него не оторвался и скола зубной эмали не случилось. Меня этому специально учили за гос счёт - следов не оставлять.

Исходный пост полиционера https://pikabu.ru/story/ispoved_sotrudnika_mvd_12316138
И прокурорский ему ответил в лоб, но линк утратил где то там. Ищите кому интересно.

И вообще может ли быть смешно, в принципе? Такой вопрос наверно стоит у большинства. Откуда взяться смеху. Ведь он основан для кого-то на приподнятом эмоциональном отношении к окружающему, а для кого-то это непроизвольное сокращение грудных и лицевых мышц. И тогда когда сокращение есть, а настроения нет смех и превращается в хохот гиены. Или кто-то подумал, что она не смеется?
Далеко ведь ходить не надо, все как говорится здесь и под руками. Задайте себе вопрос, а над чем вы смеетесь и все встанет на свои места. В себе-то ведь вы наверняка докопаетесь до истины и что стало основой для смеха не составит для вас тайну. Хотя есть и обратные примеры. Довольно часто во все времена мне приходилось сталкиваться с людьми которые не только для кого-то не могли ответить на этот вопрос, но даже для себя. Такое бывает под действием наркоты или алкогольного опьянения. Человек просто подвержен этой эмоции без видимой причины и это пугает окружающих.

В тот день все так и было. А причиной стал зуб. Я уже как-то тут рассказал, что в молодости тетка мне их заговорила. Не болят и все, что правда не мешает им рассыпаться и приходить к полному износу. Дошла очередь и до передних, обломался. А это катастрофа, по крайней мере для меня. Надо ведь идти к стоматологу. Ладно бы была бы боль тогда может быть она бы стала путеводной причиной. Но стала одна моя знакомая которая уверяла, что если так, то можно все чувства обмануть. У нее есть знакомый стоматолог который все сделает под наркотой. Один укол и все, никаких проблем. В общем уговорила. Пообещали за раз удалить все корни и обломыши. Типа, а потом вставим новые, сносу не будет, но позже.

Действительно, не обманули, кроме каких-то кошмарных сновидений когда из меня выдирают куски плоти. Пришел в себя, как мне казалось позже, в какой-то комнате с телевизором и еще одним клиентом клиники. Женщиной. Она тоже уставилась в экран и рыдала. Навзрыд. Мне показалось это смешным. Уж что там по этому телевизору показывали я не вникал, а сейчас не помню. Да я и тогда через час не помнил. Но вот женщину запомнил и ее слезы с чем-то на экране и вызвали у меня смех или так называемый хохот гиены. Это сейчас я понимаю, что картинка была не ахти, а тогда все казалось в норме вещей. В общем она рыдает, а я ухахатываюсь. В реальность она стала возвращаться раньше, ведь меня еще «лечили» когда она уже в этой комнате отдыхала и приходила в себя. Вытерла слезы посмотрела на меня жизнерадостного и немного покачиваясь пошла жаловаться врачам. Уж не знаю, что она там после этой наркоты себе представляла, но уж точно не то что я. Ведь эмоции нас захлестнули разные. В общем все так и было.

Моя знакомая, которая меня тогда и убедила ждала где-то рядом и пришла в палату или комнату вместе с врачом. Я уже не хохотал, но тупо улыбался, с ее слов. Врач сказал, что это нормальный «отходняк» и что в принципе мы можем ехать домой если конечно я не за рулем.

Так вот я к чему все это. Сейчас я в полном сознании, а не в наркотическом опьянении иногда переживаю все тоже. Вот вроде смотрю в одно и тоже место, что и окружение, а картинка и эмоции разные. Не берусь судить у кого они лучше, но весь вопрос если показывают комедию, а окружающие рядом плачут горькими слезами у меня это вызывает смех. А на всякую мутоту типа триллеров и ужасов я и смотреть не хожу. А ведь вероятно кто-то ходит.

Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки сообщила, что 81% детей-иностранцев, подавших заявления для поступления в российские школы, не были допущены к тестированию на знание русского языка. Из 1800 поданных заявлений прошли отбор только 335 человек в десяти "пилотных" регионах...
Пока тестирование прошли 44 из 335 допущенных к нему детей.
т.е. из 44 из 1800 детей - 2,5% будут зачислены в школы.

Среди причин отказов — неполный пакет документов, !!!отсутствие свободных мест в учебных заведениях!!! и недостоверные сведения в поданных данных.

По новым правилам, вступившим в силу с 1 апреля 2025 года, дети иностранных граждан обязаны пройти языковое тестирование перед зачислением в школы. Уровень сложности заданий зависит от класса: для первоклассников проверяют устную речь, со второго класса — добавляют навыки письма и чтения. Установлены минимальные пороги для прохождения теста — например, для первого класса необходимо набрать 9 из 10 баллов, а для 11-го — 22 из 24, включая не менее 9 за устную часть.

Понятное дело, что в подворотне дети мигрантов быстрее и качественнее выучат русский язык...
И разумеется, если 97,5% детей мигрантов не будут учится в школах - это будет только способствовать их скорейшей интеграции в общество и снижению этнической преступности...

Пришла к бабушке погостить на несколько часов. Смотрю, на столе стоит круглый пирог, но как будто поделённый на две половинки - на одной есть посыпка, а на другой нет. Ну, я подумала, может, посыпки не хватило, мало ли... Спрашиваю у бабушки: "Баб, чего у тебя пирог такой странный? Посыпка закончилась?". А она отвечает: "Да та сторона для деда, там сахару меньше". У деда диабет. Наверное, вот она - любовь!

КЛЯТВА
Марат Башаров познакомился с никотином в 4-ом классе. Найдя с приятелями пачку сигарет, они решили попробовать. Первый опыт оказался неудачным - один упал в обморок, Башарова сильно тошнило, но от сигарет они не отказались. Однажды приятели собрались у одноклассника, родители которого были на работе. На столе стояла пепельница, и ребята курили, как взрослые. Потом ушли в школу, а вечером, когда родители вернулись и увидели, что пепельница полна "бычков", то вызвали сына "на ковёр": "С кем курил?!". Он сдал всех. Всей компании досталось на "орехи". "Мы встретились все побитые, и поклялись, чуть ли не на крови, что курить никогда не будем. И я не курил до 17 лет. Но потом увидел одного из приятелей с сигаретой, и для меня было таким разочарованием, что он не сдержал своей клятвы и закурил. В итоге, получилось, что и я не сдержал. Регулярно и серьёзно курить начал с института", - вспоминает Марат Башаров.

Все мы привыкли к каким бандитам? - Правильно! К одноруким. А мне встретился бандит одноногий. Возможно, он бывший пират. Но попугай, восклицающий «Пиастры, пиастры!», у него на плече не сидел. Поэтому бандит. И точка!
Случилось так, что сдуло меня с теплого местечка, которое я успел залелеять и обсидеть, притворяясь для маскировки бедняцким сапожником в старом тифлисском квартале. Хотя как «для маскировки»? Средства накопленные тяжким трудом остались дома, выводить их через крипту рискованно, поэтому позиция шумейкера была вполне уместна. Но тут меня случайно нашли старые друзья и уговорили нанести визит в одну очень хорошую страну, паспорт гражданина которой я сделал давным-давно. И я приехал. Мои милые литовцы, поляки, хорваты и прочие добрые русские люди, накачавшись ершом из эля и скотча, предложили отличную работу! – Айда, мол, в полицаи!
Гражданство есть? Язык знаешь? – Вперед! Быстро организовав липовые бумаги о своем правоохранительном прошлом в другом государстве, а также рекомендательные письма, явился в участок, предстал перед центурионом и после собеседования без промедления был взят на работу! У них там с хорошими кадрами дефицит.
Работа, кстати, отличная! Не бей лежачего. Большей частью в мои обязанности входило охранять гей-парады, патрулировать кварталы с приезжими из Африки, не пуская туда местных футбольных фанатов, переводить старушек через улицу и зависать с друзьями в пабах.
Но однажды этой идиллии пришел конец. А случилось вот что. Позвали меня однажды с напарником (очень милый трансгендер) усмирять бузотера в доме престарелых. Заходим мы в палату и видим ужасную картину: одноногий бандит сидит в позе пахана и зловеще поигрывает холодным оружием. Огромным кухонным кинжалом. Я ему кричу «Брось, сука, нож!». А хулиган еще пуще глумится и видно, что источает угрозу. Осознав, что ситуация тяжелая, я достаю баллон с газом и хорошенько обрабатываю негодяя. Но тот и не думает отдавать себя в руки правосудия! И вот тогда я решаюсь на честный поединок. Ну как «честный»? Не совсем. В руках хулигана – кинжал, а у меня всего лишь телескопическая дубинка. Тем не менее выхватываю свое оружие из ножен и храбро бросаюсь на преступника. Начинается фехтовальный поединок! Я ощущаю себя подлинным рыцарем, искусно владеющим мечом. Какое-то время мы сражаемся, но мой напарник, понимая, что трагедия может случиться в любой момент, выкрикивает по-русски «Доброе утро!» (я научил для вызывания эффекта внезапности, что слышно на 50-й секунде ролика :) и усмиряет старика-разбойника гуманным электричеством.

И все бы хорошо, но одноногий после контакта с законом через пару недель кажись двинул коней, а экспертиза установила, что в руках у него был не кинжал, и даже не нож, а удлиненный наконечник клистира. У меня, конечно, возник вопрос: а зачем ему был нужна удлиненная версия? Он его сам удлинил? И, может быть, даже заточил...

В итоге завертелась вокруг нас с напарником гнилая круговерть. Проверки, рапорты, комиссии. Рвану-ка я, пожалуй, когти назад. Поближе к хинкали и хачапури. Тквэни деда моутхан :((

Посмотрел видео про чаек, которые подсмотрели, как автомат кормит бездомных котов, реагируя на их обычное «мяу», и, научившись «мяукать», тоже получают бесплатную еду.
А теперь посмотрите на размер головки чаек (ну, и мозга тоже).
Если такого мозга хватает, чтобы исполнять все функции жизнедеятельности да еще и летать, и даже подметить причинно-следственную связь «мяу» и еды, результативно скопировать и питаться «на халяву», то что делает в сотню раз больший мозг коровы и – зачем он ей такой огромный?
Я уж не спрашиваю про так называемого «хомо сапиенс» со всем его интеллектом.

Стал забывать термины и константы. Сильно расстроился - маразм, старею. А потом подумал, повспоминал и обрадовался - всю жизнь дураком был, значит не старею.

Чего-то вот вспомнилось.
Думаю к однозначному блокированию _мобильного_всего_и_сразу_ (без правильной настройки умно-дорогих систем dpi)
Забирали меня в армию давно (как обстоят дела в текущей армии - не в курсе. Зря дескредетировать не могу)
Где-то за неделю до даты в повестке вызвали на медкомиссию. Пройти флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
День "Ж". Районный сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Тот же день. Городской сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Через два дня. Прибытие по месту службы. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Чё говорите? Год между каждой флюорографией? Нет! Это вон там, в _той_ стране. Тут ДРУГОЕ.

А и было дело на реке Неве.
На реке Неве, на большой воде.
Развели мосты на той реке,
Да народ и рад, есть зато предлог.
– Женька, мосты развели, оставайся-ка ты у меня.
– Так мы же в соседних домах живëм!
А и если вдруг предлога нет –
Оставайся так, я не прогоню.
– Лады, останусь. Только ужином тогда, что ли, угости.
– Конечно. Голодный человек в моей квартире, тем более – ты – не допустим!
Да простят меня Луговской и Прокофьев за маааленькую цитатку и небольшую переделку текста (из кантаты "Александр Невский").

Весь день по ящику реклама. Не знаю, что рекламируют, так как не смотрю. Но зато каждые 15 минут слышу (с придыханием): "Вааау!"
Теперь я понимаю, что не так уж и бесит "вообщем", как это "Вааау!".

Решил проверить Чат ДжиПиТи.
Я задал вопрос почему многие русские знают английскую фразу: "Ху из ондьюти тудэй?"
Ответ: "Из за милитаризации российского общества "

Тогда я перешёл на французский и спросил то же самое про: "Же не манж па сис жу." Ответ: " Нехватка продовольствияв России."

Друзья, а вы реально знаете, кто такой человек-говно? Вчера бродил такой по нашему кишлаку, в руках держал два пакета с бухлом, куревом, и закусью. Ему выпить было не с кем. А от него попрятались даже местные алкаши, которые из кустов стреляли полтинник, лопая самогонку в кушерях. Человека зовут Валера, и даже не удивляюсь, что местные прозвали его - Холера.

Когда президентом США был Билл Клинтон, то его просто затаскали по судам, причем в тот же момент, когда он был президентом. Причина? Минет, который ему сделала Моника Левински, что не причинило ни малейшего вреда стране. Но Билл Клинтон не стал никак им мстить.

Потом президентом США стал Трамп. Хорошо, роман с порнозвездой может считаться эквивалентом минета Моники Левински. Но он еще и много раз мошенничал при уплате налогов, в том числе - банкротством компаний. Неуплата налогов считается в США довольно серьезным преступлением, оно наносит существенный экономический вред стране. Но даже когда Трамп не был президентом, его за это почти не преследовали, а как стал - и вовсе перестали. Болеее того, став президентом во второй раз, Трамп устроил ответную проверку налоговой службе США.

Все же демократы добрее республиканцев, а время все больше звереет.

Врач-иммунодиетолог с 35-летним стажем рассказывает о правильном питании, о том, как сбросить лишний вес. Всё это прекрасно, но ее физиономия не влезает в мой далеко не маленький монитор. Нахожу оправдание в том, что тренер часто не является классным спортсменом и не может выдавать высокие резыультаты.

Блогеру на заметку

Велик могучим русский языка! (с)

Почему "причём" пишется слитно, а "ни при чём" раздельно?

1. "Причём" - слитно:

Слово "причём" является союзом и, как правило, пишется слитно. Оно имеет значения:

"к тому же", "вдобавок" (чаще всего): Он умён, причём очень талантлив.

"при этом", "причём тут" (в вопросах): Причём здесь мои дела?

Исторически "причём" образовалось путём сращения предлога "при" и местоимения "чём", но со временем утратило своё первоначальное значение и стало восприниматься как единое слово, выполняющее функцию союза или вопросительного наречия.

2. "Ни при чём" - раздельно:

Выражение "ни при чём" является устойчивым сочетанием, в котором "ни" - это частица, "при" - предлог, а "чём" - местоимение в предложном падеже. Это выражение означает "не имеет никакого отношения", "невиновен".

"Ни" в данном случае является усилительной частицей, которая используется для отрицания.

"При" - это предлог, который управляет местоимением "чём".

"Чём" - это местоимение "что" в предложном падеже.

Поскольку это не одно слово, а сочетание из частицы, предлога и местоимения, оно пишется раздельно. Ударение падает на предлог "при".

Аналогия для лучшего понимания:

Можно сравнить с такими выражениями, как "ни за что", "ни в чём не бывать". В этих случаях "ни" тоже является усилительной частицей, а предлог и местоимение (или другая часть речи) пишутся раздельно.

Таким образом, разница в написании объясняется их разной грамматической природой: "причём" - это союз, а "ни при чём" - это устойчивое сочетание с частицей, предлогом и местоимением.

Когда-то давно, когда Цыкала еще кривлялся в кабаре, страшная злобная бабища сожрала остатки его скудного умишки. Теперь он все время думает, что снимает "Приключения электроника", а получается одинотипное бездарное говнище...

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых
Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты

Когда мне было лет пять, гусь проглотил мою любимую резиновую собачку. Я тогда долго плакала, а потом что-то внутри словно перевернулосьи… С тех пор я не выношу гусей, реально, я ее могу их видеть. Не просто не люблю, а по-настоящему ненавижу. Хочется душить их голыми руками.

Прошло много лет, я выросла, у меня появился парень. Но иногда, когда мы ложимся спать, я смотрю на него и представляю, будто он гусь. Начинаю кусать его за шею. Он пугается, не понимает, что происходит, а мне кажется, что не хватает перьев. У него слишком гладкая, слишком уж голая шея. Наверное, только поэтому я его до сих пор не задушила.

Меня возбуждает всe резиновое. Та собачка была резиновой, и с теъ пор для меня резина для меня — это тепло, привязанность и потеря.

Удовлетворять себя я научилась гораздо позже, но не не руками, а душением гусей.

В 80-х тактическая подготовка десантуры, состояла в том, что куда бы ты ни шёл: в столовку вольно-строевым, на плац или на взъёб строго строевым, бежал ли ты кросс или шел на борт АН-12, всегда сержант мог выкрикнуть:
- Вспышка справа (слева)!
Потом начинался "разбор полётов":
- Ранен, ранен, хорошо, хорошо, ранен, УБИТ! Пидор ты убит, до позиций сука не хватило, за тебя, кто теперь пахать будет? Решетов? Он ранен, блять!
Потом "убитого" добивали сапогами, обзывая чадом и чмырём...

А сейчас какая тактика?
- Вспышка сверху!!! - духи, нам пиздец!

Прочёл пост https://www.anekdot.ru/id/1525562
и вспомнил, что на двери номера в отеле, где умер Чехов, висит табличка: "Здесь жил Чехов."
Не хотят, я думаю, пугать постояльцев.
Жалко, что я снял нечетко. Нет ли в Интернете более качественного снимка? Пока не нашел.
Припоминается чеховская "Палата №6" :-(

Земля - шар или плоскость? Доказательства того, что Земля - плоскость.

Давно изучаю эту тему. Самое смешное в этой теме это то, что доказательств шарообразной земли нет, я не беру в доказательство снимки со спутника, это возможно монтаж или откровенно 3д модель из графического редактора. У плоской теории есть и прямые и косвенные доказательства. Например загоризонтные РЛС, уже в название абсурд. Горизонт по сути является местом изгиба шарообразной земля. через который уже невозможно увидеть остальную часть, ну так как свет движется линейно и это электромагнитная волна. Принцип РЛС испускать такие же волны, линейно и получать отраженный сигнал, и выводить характеристики цели на экран, вкратце. Так вот, РЛС подсолнух может обнаруживать корабли на глади до 450 км. Но как? Из за изгиба Земли, разница в высоте точки горизонта и положении РЛС на расстоянии 200 км составит 1км, те по пути будет препятствие высотой в 1 км. Так нет, обнаружение по ТТХ до 450 км. 2) Полет самолета, интересно в режиме автопилота, где в основе лежит гироскоп, от которого от 3-х плоскостей идут приводы на ланжероны самолета. Те идея в том, что гироскоп всегда перпендикулярен плоскости земли и любое отклонение сразу фиксируется. Так вот, при таком полете самолет летит на одной высоте от точки А в точку Б на расстояние условно 5000 км и гироскоп не меняет свои плоскости и закрылки самолета также не меняют свое положение ,притом, если бы самолет летал прямо вдоль земли, а в связи с искривлением Земли, самолет менял бы высоту. Ну кто летал, они знают, что после взлета самолет летит на постоянной высоте и он не меняет высоту. В общем, я ничего никому не доказываю, поэтому привел некоторые интересные вещи, которые есть, и которые может каждый "пощупать", не полагаясь на веру и чье-то мнение. Да хотел добавить про маяки, высота которых 100м, а они видны с оптикой до 200 км, что также невозможно из-за искривления, исходя из официальных размеров шара земли.

Но если включить голову, то все встанет на свои места. Стоит только задаться целью начать искать информацию. Аргументов в пользу плоской Земли - более чем достаточно. Примерно около 100, плюс-минус. К тому же, в этой "теории" убеждено большое кол-во людей. Может быть, они все сумасшедшие? В любом случае, правда всего одна.
"Ну плоская, и что." В том то и дело, если нас даже сумели обмануть в том, что Земля на самом деле не "такая-то", а "такая-то", то что уж говорить о других вещах? Получается, все средства массовой информации, медицина, наука, литература, история, и прочее, прочее - это все ложь.

С какой целью скрывают что Земля плоская? Это же столько денег надо вложить в этот обман, столько постановок сделать, много людей привлечь... Сказали бы правду, например, мы под куполом, что бы изменилось? Почему людям этого нельзя знать?
Этого я, к сожалению, не знаю.
Могу только догадываться. Если попытаться засунуть людей в загон очевидной грубой силой, народ будет бунтовать. Во что это "выльется" в итоге - не сложно предположить. На каждое действие есть противодействие. Гораздо легче и практичнее попытаться сделать тоже самое "по тихому", из подтишка. Промывая мозги с самого рождения различной пропагандой. Параллельно с этим травить человека наркотической химией, чтобы он ничего не соображал, болел, страдал. И создать человеку такие условия для жизни, чтобы у него на то, чтобы думать/анализировать что-либо не было времени/сил.
Разве это нормально, что у современного человека после тяжелого рабочего дня есть только одно желание - лечь на диван, отдохнуть, поспать. И энергии, как правило, больше ни на что нет. Это обыденно, да. Но не нормально.
Мое мнение - ответ один. Контроль населения. И "пыль в глаза" касательно шарообразной формы Земли - лишь один аспект этого контроля.

А вообще, как по мне - абсолютно очевидно, что в этой теме что-то не то. Что именно сказать не могу - информации слишком мало. Однако я прагматичный человек. В бога и прочую ересь - не верю. Я верю своим глазам и умозаключениям. Если бы вы мне привели основательный контраргумент, что Земля не плоская, а шар, я бы изменил свое мнение. Но я, повторюсь, не увидел Ни Одного аргумента в пользу того, что Земля шар. Или же у вас есть доказательства того, что Земля, действительно в форме шара?

Смотрите, Объективная реальность не вызывает сомнений. Что я имею ввиду? Вот к примеру, я утверждаю что деревянный стол - это твердый предмет. Я или вы взяли, постучали по столу. Да, стол твердый. Никто из людей в здравом рассудке с этим спорить не станет.
А касательно темы Земли... здесь слишком много "слепых зон", каких-то непонятных моментов. Я где-то прочитал, что научно доказано, что Земля круглая. Но когда этим ученым (имен которых никто не знает) начинают задавать "неудобные" вопросы, они точных ответов почему-то не дают. Хотя, почему бы не дать? Ведь объективная наука не должна иметь "слепых зон". Хотя, может им просто лень напрягаться?
Другой момент. Доказательств плоской Земли слишком уж много. Даже не важно, правдивы они или нет, такое количество вопросов и такое количество людей, которые считают что Земля действительно плоская, просто не может не вызывать сомнений в этой теме. А ведь с этой "теорией" считается слишком большое количество людей. Среди которых есть и те же самые ученые. И выходцы из секретных служб, которые напрямую говорят, что Земля плоскость, потому что, мол, я это знаю по долгу службы. И политики и знаменитости. Все они сумасшедшие?
Третий момент. Я посетил большое количество форумов, на которых происходят "замесы" приверженцев разных сторон. Обычно происходит как. Плоскоземельшики приводят аргумент в доказательство их теории. В ответ на это, вместо объективного контраргумента их начинают поливать грязью. Это говорит о том, что почитателям круглого шара просто нечего ответить, объективно и по большей части. А они - просто адепты секты "почитателей круглой Земли". Мнение может быть объективным только в том случае, если хорошо изучен материал. Факты и прочее. В противном случае, вы просто цепляетесь за свою субъективную веру.
Правильно, доказательств круглой Земли просто нет. Фотографии Земли "из космоса" - просто липа. Так если Земля шар и народ летал в космос, зачем подделывать фотки? Хм...

По вчерашней истории про Тютчева, который якобы сказал:
"Всё же будет очень неделикатно не умереть на другой же день после встречи с Его Величеством"

Странно слышать такое от великого мастера слова, похоже жизнь в Европах не пошла ему на пользу.
Можно же было сказать: "Сам Император посетил меня, теперь можно спокойно умереть".
Ну или это очередной фейк

Сообщили, что Кубок России по футболу лопнул на заводе. Опять из Китая привезли, что ли?

В каждой столице есть площадь Пяти Углов. Лично я знаю как минимум две: Санкт Петербург и Буэнос Айрес.
Говорят, ещё в Токио...

На обложке книги в одном из российских интернет-магазинов изображение Стива Балмера, исполнительного директора корпорации Microsoft. Получается, что бизнесмен снялся для издания книги, посвященной русскому народному лакомству — мёду.
Примечателен тот факт, что книга была выпущена еше в 2006 году, но господин Балмер, скорее всего, об этом не знает. Издательству "Феникс" до сих пор предъявили иск.

Ребята молодцы, из Феникс) Ля прикол)

Рука Москвы?

"На концерт рэпера Моргенштерна (признан в РФ иностранным агентом) в Варшаве смог пробраться онанист." https://www.gazeta.ru/culture/news/2025/05/26/25876772.shtml#rcmrclid=63eb4a28971006d9

Племяннику задали по английскому составить предложения из слов быстрый, высокий, старый, молодой. Привожу, что он написал (в переводе на русский): Он быстрый, высокий и молодой. И он старый)))

История повторяется. Трое в поезде, не считая торопливо спрятанной бумажки. Столетнее аргентинское танго так и называется Papel secante = Промокашка. На лунфардо, портовом жаргоне Буэнос-Айреса, это означает с кокаином. Аргентинцу не повезло: "кальварио - страдание" рифмуется с "комиссарио - полицейский". Но европейцев же кто посадит, они же из "цветущего сада"!

Попался мне фильм "Ключи от смерти" со Скляром и Гальцевым. Юморок в устах Гальцева поражает тем, что на грани абсурда. Чего только стоят такие фразы, как: "Наличные отношения с женщиной" или "У меня обосрея. Я потерял много кала" или "Как гласит русская народная поговорка: 'Лучше лаун теннис, чем пенис птицы Феникс'". Вот еще: "Подплывает черная африка... Рома - парень не промах. Торговался с гуталином до последнего. Но негатив тоже крепкий попался. Стоял насмерть. Но в конце концов антрацит спекся". При случае спрошу, Гальцев ли является автором этих вкраплений в детектив Сергея Устинова или же сам автор сценария.

Однажды у нас в городе установили новый герб: белый орёл на белом фоне

❗️Россиянин проиграл 5,7 млн рублей, поставив на «МЮ» в финале ЛЕ, клиент одной из букмекерских контор мог выиграть 10,7 млн, но команда Аморима проиграла «Тоттенхэму» и не взяла трофей

Это была самая крупная ставка в России на победу «МЮ» в финале ЛЕ: на эти деньги можно было купить небольшую квартиру в Москве

Набережные Челны. Площадь Азатлык ( Свободы). Вроде немного иногда проходное место. Подозреваю разрешение на открытие кафе, подразумевало при кафе открытый общественный туалет. Отдельный вход, чисто, все как на 5+. Нет и претензий к знаку видеонаблюдение , сразу при входе, в общий коридор, на уровне глаз. Только когда стоял у писсуара, мысль была, : далеко техника шагнула, где и когда можно получить результаты жидкости в писсуар.

Сижу я в генштабе на совещании начальников штабов армий. Встаёт тут один и говорит: заслали мы тут недавно одного казачка в мосад... Так вот: этот редиска денег должен Обвалу. Ровно 20 мультов.

Пиши пароль: когда позвонит Сергей Алексеевич, у тебя будет ровно 24 секунды на атаку, Атака по свистку. Выполнять!

Сижу думаю... Е.ать колотить, до чего допился старый... Мало того, что себя не помнит, так ещё пургу несёт какую-то...

Однажды Билла Гейтса спросили:
—Чем вы занимаетесь в перерывах на работе?
—Это непростой вопрос, но если говорить в целом, то мы играем в козла…
—А если не с кем?
—Тогда…