Самые смешные истории за месяц!

Вагон метро. Врывается молодой парень (за ним девушка держит ребенка) и с видом героя устремляется к кому-то сидящему: уступите место, тут РЕБЕНОК!!!
Классический случай, когда гормоны выросли, а мозг атрофирован. Юный папашка активно проявляет "заботу" ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ, за счет сознательности сидящего. Хочешь позаботиться о семье - закажи семье такси, балбес ты нагло-тупенький.

Сейчас-то, конечно, знаю, что проход под переносной лестницей непременно вызывает смерть. Причем количество ступенек определяет число лет до оной.
Но я был молод, и не суеверен. В то утро я, стоя на огромной стремянке возле входа в здание, устанавливал камеру над дверью. Сквозь стекла я видел подходивших людей, и обычно успевал слезть, и подвинуть лестницу для прохода.
Но эту старушку я прозевал. Она незаметно подошла, пальчиком пересчитала ступеньки, и с улыбкой сказав: "а, на мой век точно хватит!", скользнула между ног стремянки на выход...

Несмешная, жизненная история про почти такса Федю. Несобачников прошу проходить мимо.
Почему почти такс? У него порода: мама такса, папа подлец. На такса похож очень, но не такс.

Есть сейчас, на момент написания истории, где то в Зажопинске, такс Федя. Неважно где. Но он есть, жив здоров
История про то как он оказался в нашей домашней стае. Она произошла несколько лет назад, развивалась месяцев четыре-пять, закончилась happy end

Итак, смеркалось, август 2019 года. Я с двумя милыми лабрами (бабушка и мама) гуляю в наших ебенях. Одна из них текла. И, вдруг, из темноты выбегает рыжий почти такс (Федя), и говорит почти человеческим голосом: а можно ли мне пройтись рядом с милыми прекрасными дамами, сударь? Текущая лабра была на поводке, так то рзрешение было дано.

Мы прогулялись, раз, два ... Течка закончилась, но Федя все равно радостно прыгал при встрече со мной, получал даже люлей от меня за неподобающее поведение. Эта история встреч длилась два три месяца. Мы даже пристроили его в хорошие руки, но он сбежал и опять вернулся в свой ареал обитания.
Хусим, однажды я все таки привел Федю в квартиру. Хотите верьте, хотите нет, но он пришел как к себе домой. На котов пофиг, кухня, миска, вся вековая боль еврейского народа в глазах - хочу кушать. Покормили, дальше спать на кресло, утром опять убежал.

Но было видно, что пес не уличный. Бегал в шлейке, был худой, но без болячек.
Классика: внучка, тогда ей было лет 10, написала записку, ее прикрепили к шлейке, хозяйка отзвонилась.
И все вроде бы ути-пути, сюси-масюси, мимоза. Но нет. Федя - ебанат еще тот. Кидается до сих пор на собак, которые ему не нравятся, на машины, людей, кошек - под настроение. Что у него там в голове клинит я фиг знает. И за это он от меня получал люлей, но тем не менее гулял на САМОВЫГУЛЕ, жил на две квартиры.

И однажды мы шли по лестнице с 5-го этажа, и он начал агрессировать на бригаду Скорой помощи. Никого не укусил, но тут передо мной встал вопрос (я чуть чуть взбесился, и Федя получил маленько): вот этот ебанат идет рядом со мной, меня слушается, признал меня альфой. Я вообще должен отвечать за его поведение? Вроде как он не мой пес, и хусим, с другой стороны - мы в ответе за тех кого мы приучили.

Я его кастрировал, вшил чип, провел полное обследование, привил - позвонил хозяйке, что пес теперь будет жить только у меня на поводке без самовыгула. По факту рейдерский захват. Хозяйка чуть поревела, но уже через пару месяцев мы с ней мило общались, у нее была какая то другая собака. чем то похожая на Федю. Но всегда на поводке.

Как то так, есть на свете пес, который гулял на самовыгуле, поменял нескольких хозяев (до меня их было три, как оказалось), сам выбрал себе нового - его кастрировали и посадили на поводок. Разжирел собака, но живет сытый и довольный. Характер на улице мерзкий, как был, так и остался.

Среди опубликованных документов по делу Кеннеди лист про операционные базы ЦРУ в мире.

Гонконг присутствует. Но на местности будут продолжать рассказывать проколониальные сказки "Да не могло такого быть, тут же Британия была, структуры США сюда бы просто не пустили".

Ну а кто встречал прилетающие транспортники из Вьетнама, которые тащили наркоту-то? Выращивали её господа беглые белые офицеры имперской армии, которые отжали себе во Мьянме приличный кусок территории, вплоть до организации пограничных постов с остальной Мьянмой, и там, постёгивая плёточкой местных, растили всякое. И тащили это во Вьетнам, откуда американцы - которые, безусловно, воевали строго за Свободу и против Коммунизма - везли это сюда, на аэродром Кай Так, а после перерабатывали и в виде наркотиков, самый известный из которых "китайский белый" это распихивалось по миру через сеть чайна-таунов. Где исключительно беглая эмиграция и тайваньцы, материковых туда тупо не пускали. "Чаем торгуем, поэтому такие дома отстроили, да-да, не удивляйтесь". Стартовые капиталы для Тайваня и микросхемоделательных заводиков - они сильно связаны с иссохшим бомжом в Детройте, хлопающим себя по локтевому сгибу в поисках рабочей вены без шахт.

Прекрасная интеграция была; так что когда мир ахнул "Бааа, Пентагон из Афганистана годами военными бортами наркоту возил", ахнули не везде - где-то просто сказали "а, опять что ли".

Очень потом удобно было тезис "китайцы торгуют наркотой в США" распространять. Мягко замяв, какие именно китайцы и при помощи кого...

А благородная королева ничегошеньки не знала, разумеется. Наивная была очень. Как в анекдоте - "одна бабушка настолько не влияла ни на что в мире, будучи лишь номинальным монархом, что заставила везде прописать это в учебниках и проверила исполнение". Сидела и с корги играла исключительно.

3. Задняя дверь, перевернувшая мою жизнь
Старые добрые 70-ые. Областной город почти юга Украины. Солнечное летнее утро. Я, 18-летний балбес, стою на остановке в центре города. Подходит троллейбус-гармошка (кто не знает, см. фото). Стремительно штурмую заднюю дверь..... и попадаю в зазеркалье! Троллейбус практически пустой! Максимум 5-7 молчащих мужиков. Такой сюрреализм в родном городе я пережил один единственный раз. За 25 лет. У нас ведь с общественным транспортом тольке две проблеы были. Первая: влезть, вторая: вылезть. Встаю у заднего окна, двери закрываются, троллебус трогается и тут замечаю зашедшую за мной и стоящюю возле задних дверей молоденькую девушку. Да еще какую! Белокурые легкие волосы, чудесные громадные васильковые глаза, тоненькая точенная фигурка, светлое чудесное платье. Знаете ли, есть, не перевелись еще такие небесные созданья, излучающие свет и чистоту. Которым неловко уже от мысли своего присутствия тут. А уж от какого-то мужского взгляда они мгновенно заливаются густой краской смущения. Едем, значит, я к окну отвернулся. На следующей остановке слышу застенчивый шепот за спиной:
«Товарищ водитель! Откройте, пожалуйста, заднюю дверь!»
Я-то еле разобрал, что уж о водителе говорить. Но! Народ услышал. И мгновенно включилсяся. Из разных концов троллейбуса понеслось по наростяющей:
Громко: «Водитель! Откройте заднюю дверь!». Дверь остается закрытой.
Очень громко: «Водила! Заднюю дверь открой!». Дверь остается закрытой.
Крик: «Ты шо, там глухой?». Дверь остается закрытой.
Рев: «Слыш ты! Тебе сказано дверь открой!». Дверь остается закрытой.
И наконец рев: «Козел! Открой задний проход!»
Дверь мгновенно открылась, небесное создание упорхнула по солнечному лучику во Вселенную.
Я, осознав невозможность нахождения в ЭТОМ, на корточках от хохота тоже выполз из троллейбуса.
рс.Кстати, хохотал только я. А остальные просто так живут . И ничего в этом смешного нету!
Ррс. Далi будэ. А може i нэ будэ!
Рррс. На фото - троллейбус-гармошка

Троллейбус-гармошка (Иточник: Журнал Георгия Красникова)

Соседка по койке вчера попросила пройтись с ней на первый этаж, чтобы забрать у курьера пакет с конфетами для медперсонала. На обратном пути говорю: давай пешком поднимемся. Всего-то третий этаж.
Лифты в больнице ездят медленно-медленно. Сами знаете, пока на каждом этаже не остановятся и не заберут или наоборот не выплюнут кого-нить из себя, не угомонятся и не приедут. «Нет», -говорит, подождём. Приехал лифт. Зашли мы с моей девчушкой, следом таджик-рабочий и дядечка в белом халате и синей шапочке (далее Синяя Шапочка). Сначала лифт нас опустил зачем-то в подвал (видимо давал последний шанс одуматься и пойти ножками), потом закрылся, немного попыхтел поднимаясь вверх и замер. Усё. Устал. Синяя Шапочка прошептал: мы застряли, это очень плохо. И начал … молиться. Мы с подругой переглянулись, вжались в стену, потому, как казалось, что Синяя Шапочка уж точно знал что-то, чего не знаем мы. Он был ближе всех к панели управления наших полётов, но почему-то впал в ступор и ничего не нажимал.
Грю: может вызов нажмем всё-таки?
Жмёт.
Девушка с того конца света начинает вопросы задавать: сколько человек в лифте?
Ответ Синей Шапочки: «вроде пока четверо». Я добавляю «не сомневайтесь. Нас и будет четверо к моменту высвобождения. мы не собираемся тут плодиться».
Девушка: «больные есть?», отвечаю: двое больных, двое пока относительно здоровых.
Синяя Шапочка продолжил причитать: «Господи ты боже мой. Это правда очень плохо.» осталось только добавить, как в кино «мы все умрём» и ЗТМ (ну или конец фильма).
Спрашиваю Синюю Шапочку:
- клаустрофобия?
- нет.
- Вообще, говорю, - надо ходить нам всем пешком побольше и по лестнице в том числе.
- У меня колени болят,- отвечает Синяя Шапочка, - я не смогу.
- Тогда дышем носом и ждём помощи.
Надо отдать должное, подруга моя палаточная за 20-25 ть минут нашего заключения не проронила ни единого слова. А это, знаете ли, конечно не подвиг для неё, но что-то героическое в этом есть!
Таджик сохранял полное спокойствие и лишь улыбался. Пять балов!
Когда нас освободили наконец на том же 1-ом этаже, на третий мы всё таки пошли пешком.

Elena Rifenschtal

Я росла в плохом районе и много дерьма пережила, хоть и уехала давно, но помню, как могут относиться к слабой девочке. Дочь, помимо рисования и прочего, отдала на спорт, в том числе брала уроки бокса, карате.
В шестом классе она сломала нос однокласснику, который зажал её в коридоре и попробовал засунуть руку под юбку. Школа оснащена камерами, на которых очень хорошо видна последовательность событий. Мы пришли к директору, я ровным тоном сказала, что всё сделано верно, и надеюсь, что в случае повтора дочь ещё и зубы выбьет. Истеричная мамаша мальчика стала вопить, что ничего такого, и сыночек просто шутил, он же мальчик, ему интересно. Я поинтересовалась, что это такое дома видит мальчик, что ему подобное так резко стало интересно? Она пыталась наброситься на меня, муж и директор нас разнимали. В итоге директор замял дело, особенно, когда узнал, что мой муж - преуспевающий юрист.
Самое интересное не то, что этот мальчик до конца школы даже посмотреть в сторону дочери боялся, а то, что до последнего некоторые учителя неодобрительно вспоминали этот случай, мол, она слишком резко отреагировала и ударила его.

Вожу семилетнего внука в бассейн. Родители ждут в фойе перед раздевалкой. Тренировка закончилась, начинают выходить дети, по одному... Выходит пацан лет десяти и с усталым видом и упреком неизвестно кому произносит: - как же меня задолбала эта жисть... Родители начали ржать, пацан засмущался и нырнул в раздевалку.

Двоюродную сестру Елизаветы Петровны, Марию Гендрикову, девочкой привезли в Петербург из Кегумсе. Она стала любимицей Елизаветы, и когда дщерь Петрова взошла на престол, бывшую крестьянку в одночасье сделали графиней и статс-дамой и выдали замуж за Николая Чоглокова. Это был брак по любви (а как же иначе?), ведь Чоглоков считался лучшим танцором при дворе и по этой причине просто не мог не пленить простодушную новоявленную графиню. А чтобы жених был ей под стать, перед свадьбой Чоглоков получил заветный чин камергера. Лучший танцор умом не отличался, зато преуспел в другом - почитай каждый год у него рождался наследник или наследница. Елизавета, оценив плодовитость кузины, поручила ей и её мужу деликатное дело: наблюдать за великими князем и княгиней, Петром и Екатериной, и всячески способствовать рождению будущего наследника престола. Это наиважнейшее государственное поручение недалёкие супруги благополучно провалили: до сих пор (теперь уже среди историков) не утихают споры, кто же настоящий отец Павла, что же говорить о современниках? Вместо того, чтобы преподать великому князю Петру Фёдоровичу "уроки страсти нежной", неутомимый Чоглоков обрюхатил фрейлину Кошелеву. Когда императрица Елизавета об этом узнала, она страшно рассердилась. Попавшие в немилость Чоглоковы от расстройства заболели, Мария - чахоткой, а Николай - какой-то кишечной болезнью, от которой и скончался.
Мария Чоглокова о муже горевала недолго, вскоре её сердце покорил обер-секретарь Сената Александр Глебов. Царица негодовала: "Моя сестра сошла с ума! Влюбилась в подьячего!". Хитрый Глебов решил схватить удачу за хвост и прикинулся сгорающим от любви. Бедная больная так умоляла Елизавету соединить любящие сердца, что царица сжалилась. И всё повторилось снова: Глебов перед свадьбой стал обер-прокурором Сената и статским советником. (Ну как не порадеть родному человечку!) Увы, счастье Марии, теперь уже Глебовой, было недолгим, через три месяца она умерла.

Воспоминания о последних днях Пушкина оставили многие, но мемуары Василия Андреевича Жуковского - самые проникновенные. Жуковский передаёт слова тяжко страдающего поэта: “Жаль, что умираю, весь бы его был”; пишет, как благодарен Пушкин царю за обещание позаботиться о Натали и детях, как воздевает руки к небу и желает ему долгого царствования, "счастья в его сыне, счастья в его России".
Если дореволюционных историков такая благостная картина вполне устраивала, то в советский шаблон "Пушкин - оппозиционер монархии" она никак не вписывалась. Известный пушкинист Павел Елисеевич Щёголев в примирение поэта и царя не поверил и начал исследование, благо архивы были в его распоряжении. И крестьянская чуйка историка не подвела.
В самом деле, ведь всего за три дня до дуэли в разговоре с царём Пушкин, выражая признательность Николаю за заботу о добром имени жены, как бы невзначай, признался в своих подозрениях на его счёт. Сказать такое монарху - вопиющая дерзость!
Щёголев изучил черновики Жуковского. Фраза "Жаль, что умираю, весь бы его был" в них присутствует (и подтверждается другими источниками), а вот всё остальное действо, которое хоть сейчас на сцену (новая версия пьесы "Смерть за царя") - нет. А без славословий в адрес Николая I эта фраза - лишь один сарказм. Да и чём это ещё может быть, если поэт, считавший, что "независимость и самоуважение одни могут нас возвысить", как путами был связан царскими милостями: личной цензурой, должностью официального историографа, жалованьем из царской казны и унизительным званием камер-юнкера, полученным, чтобы Натали танцевала в Аничковом. И облагодетельствованный, замечал, что царь, "как офицеришка", ухаживал за его женой.
Понимал ли Жуковский смысл саркастического признания? Конечно! Но как друг почёл за лучшее добавить пару-тройку других фраз, которые в корне меняли его смысл. Поэту-романтику это было нетрудно...

Кароче, Соломон своей историей про "Наташу" всколыхнул давнее воспоминание. Получил я распределение в полк ВВ, там была библиотекаршей жена бывшего командира части - охуенная красивая блонда лет сорока с большими сиськами. По роду службы я часто с ней взаимодействовал. Там явно было влечение ко мне- молодому "15летнему капитану" (25летнему конечно же:). Но я ссал, честно говоря, да и сам был женат.
Потом меня перевели в спецназ ВВ. Там я прослужил год, в попытках уволиться нахер из этой структуры. Попытки включали в себя подачу в суд на генерала и письма министру МВД и командующему ВВ.
И вот, в спецназе назначают командиром полка мужа библиотекарши - как раз накануне Нового Года. Он меня щимит по причине моего вольнодумства, лишает премии ни за хер собачий. Я ложу полный болт на службу, уезжаю на выходные в город предыдущего места службы к семье. Там тупо захожу в бывшую свою в/ч, в библиотеку, зажимаю библиотекаршу, и трахаю её, чего она давно хотела. Она мне говорит, что ждёт встречи со мной на новом месте службы (она переезжает к мужу). А по возвращении меня наконец увольняют по семейным обстоятельствам (следствие моих писем) и я ей больше никогда не вижу ((((((((((((
Соломон напомнил, нашёл её в соцсетях -ей уже лет 60.. трахнул бы и сейчас))))
Кто понял, кто я -привет, в своё время моя история гремела по всем ВВ Крыма. Дело было при Украине. А кто не понял - больше подробностей сообщать не буду. )

Работала в цветочном салоне. Перед 8 Марта было собрание, где мы обсуждали работу в праздники: 3 флориста, 3 помощника, кассир и оператор.
По итогу - 6 число, мы со сменщицей работаем вдвоём. Параллельно выслушиваем бред от начальницы, что мы медленные, немногозадачные, ничего не можем без неё, даже пол не подметаем.
Пятые точки подгорели у нас знатно. Собрали вещи и ушли. Да, перед праздником "кинули". Работай сама, паскуда, и за оператора, и за флориста, и убираться успевай, раз такая крутая!

Есть у писателя Марка Твена маленький рассказ «Сигнализация от воров». Суть в том, что воры не оценили сигнализацию установленую хозяином дома и продолжали воровать его вещи, а в конце утащили и саму сигнализацию - цветные металлы как никак. Марк Твен жил кстати на Западном побережье США, недалеко от Сан-Франциско.
А теперь о чем собственно эта история: в 2000-х годах в городе Окланд, это на другой стороне залива, рядом с Сан-Франциско, стало очень плохо с преступностью. Это они тогда, в 2000-м году думали что очень плохо, потому что не знали что в 2020-м станет настолько хуже, что будут с теплотой вспоминать те годы. В общем, решили решать проблему серьезно и по-американски: раз в Окланде почти на каждом углу стреляют - поставим на каждом углу микрофоны, соединим их в одну сеть, и методом триангуляции будем определять где в очередной раз выстрелили, а после этого быстро на машинах туда подъедем, заберем преступника - и назад в полицейский участок кофий пить и донатсами закусывать!
Вот только через определенное время что-то пошло не так: за содержание сигнализации платить надо, а денег нет - все на саму сигнализацию отдали, плюс некоторым копам надо платить на операцию по смене пола - а без этого ж как?! В общем, уже через год отключили сигнализацию в Окланде за неуплату. Правдивая история - из местных газет.
Почти как у классика - Марк Твен рулз!

Утро 18 марта выдалось в наших краях морозным и солнечным. Мне попалась в пути необычная девушка - она шагала стремительно, широко размахивая руками в такт движению, прямо как наши предки из фильмов про доцифровую эпоху.

В левой руке у нее, как у всех, был смартфон, и она довольно часто в него поглядывала. Но сама рука была в шерстяной рукавице и не сжата вокруг смартфона. Тот вероятно был на липучке или другом креплении, незаметном глазу.

Правая же рука была в шерстяной перчатке с дырками для пары ногтей, которыми она иногда кликала по экрану. Но в основном разговаривала на ходу, а пальцами видимо просто переключалась между собеседниками и месагерами.

Шапку ей заменяла пара пушистых больших беспроводных наушников, очевидно со встроенным микрофоном. На носу горнолыжные очки. Румяное жизнерадостное лицо, прекрасная фигура, звучный приятный голос.

Ну мелькнула и ладно, но несметное множество городских прохожих продолжало проноситься мимо моего взора, ибо я был на электровелике.

Выглядела эта толпа как обычно зимой или в прочее холодное время года, но вот после этой девушки... Ну, может еще яркое освещение добавило четкости, где-то с ноября я стал забывать про солнце.

А тут в глаза бросались голые, скрюченные, посиневшие от мороза пальцы, вцепившиеся в металл смартфонов. Крошечные затычки для ушей с тянущимися от них проводами. Беспомощно повисшие вдоль тел правые руки, не помогающие шагу, а просто слегка качающиеся. Левые руки, согнутые в локте постоянно, как в гипсе на повязке. Экраны близко у носа. Если подальше, то на носу очки. Но никаких солнечных! Люди страдальчески морщатся, пытаясь что-то разглядеть на своих экранах, но им в голову не приходит перейти на тенистую сторону улицы! Волочащийся шаг, сгорбленные фигуры, унылые бледные лица.

К старшим поколениям это меньше относились, но вот студенты и тинэйджеры выглядели так почти поголовно. Как будто выпущенные на улицу после отсидки в темнице или длительного пребывания в коме.

Но с другой стороны, в Китае в начале XX века было около 100 миллионов сидевших на опиуме, выглядевших примерно так же. А потом всё это исчезло, как дурной сон. Полтора миллиарда нынешних китайцев и несколько миллионов жителей российской глубинки шагают так же живо, ровно так же румяны при холоде, как встреченная сегодня утром девушка, единственная такая попавшаяся мне на глаза в московской толпе. Большинство не всегда право, а если оно сильно ошибается, то однажды перестает быть большинством. То, что было когда-то модным, потом стало обычным и привычным, вдруг начинает выглядеть смешным и нелепым.

Когда мне исполнилось 40 лет, ко мне внезапно пришло осознание, что я для своей семьи - никто. Точнее, не прямо никто, а посудомойка, повар, психолог, разруливатель проблем, уборщица, менеджер, прачка, домработница, кто угодно, но не мать и жена.
Муж считал в порядке вещей разбрасывать носки, требовать горячий свежий ужин каждый день и чистые выглаженные
рубашки, притом, что я работала наравне с ним. На мои претензии отвечал, что он делает мужскую работу (ремонт, например, и это правда), но как часто нам нужно было что-то починить? Ну раз в месяц, максимум. А моя работа ежедневная.
Дочь-подросток требовала дорогой косметики; вместо того, чтобы откладывать подработанные деньги на новый телефон или кроссовки, она тратила их на уродливые маникюры (я не разрешала длиннющие ногти) или ресницы наращивала. А потом ныла, что ей срочно нужен нормальный телефон, а не лоховской.
Сын, тоже подросток, чуть младше дочери, заявил, что будет получать оценки только за деньги, иначе его выпрут из школы. И все домашние дела тоже будет делать за деньги. Когда был ковид, мы слегли, а он - нет, я попросила купить бабушке продуктов и отвезти. Оплатила такси! А он отказался делать это бесплатно. Сказал: "Курьеру платят, а чего я даром буду тащиться через весь город?". Последней каплей стало, что на мой день рождения я сама делала торт, не стала его есть (я не ем сладкое на ночь), оставила на утро кусочек, а его слопал сын. На мою ругань муж стал заступаться за сына, мол, чего тебе, жалко?
И я прекратила вести себя, как раньше. Понимаю, что я довела семью до такого скотского отношения ко мне. Оказалось, что если не покупать дорогие продукты и не давать детям дохрена на карманные расходы, то у меня - неплохая зарплата. Оказалось, что я тоже люблю маникюр и дорогую косметику. Перестала стоять у плиты, я всё равно на диете, а остальные пусть готовят сами. Сначала все воняли, потом были скандалы, но я выстояла. Сказала сыну, что тоже буду делать за деньги большую часть всего, что делала раньше. Наварю кастрюлю супа, от голода не умрут. Хотят пасту или пирожки - пусть платят. Хотят, чтобы я погладила вещи - платят.
Почти год продолжалась моя война против обнаглевших домашних. И я её так и не выиграла. С мужем мы разошлись, обиженные дети поступили в универы, считают меня до сих пор плохой мамой. А я живу сейчас одна. Никому ничего не готовлю, не убираюсь сутками в квартире, не разгребаю срач. Я как будто проснулась. И очень жалею, что довела до такого. Надо было раньше распределять обязанности нормально.

Эх, сподобился и я рассказать историю-размышление - на фоне нынешней отмены в США BLM в частности. Был как-то пост тут на сайте - про пиндосовский сериал Хало (мне понравился кстати, реально очень круто снято). И вот, автор истории стебал США за одного персонажа - бывший спартанец Louis-036. Типа, он - негр, слепой, альбинос, ещё и пидор к тому же. Вот, прогибаются творцы под повесточку. А я ещё тогда подумал - да это же гениально! Буквально ОДИН персонаж, и: а) ниггер (раса); б) слепой и альбинос (инвалид); в) пидор (секс-меньшинства). Так вот, создатели фильма ОДНИМ персонажем закрыли ВСЕ требования к повестке! Притом персонаж ваще нахрен не нужен для сюжета, появился в 2-3 эпизодах, и его быстро угандошили (героически между прочим, хе-хе). Да, само собой, у него был секс партнёр, но у того вообще 2 секунды экранного времени, и убили его ещё раньше.
К чему это я - были! были партизаны и среди пиндосов в то время, которые стебали и на х...ю вертели популярную тогда повестку. Фух, неужели опять будут выходить нормальные фильмы с соответствующими героями!
ПС. Ща посмотрел "Дом Драконов".. ну ладно мейстер негр, почему бы и нет. Но сука представители Валирии- негры с белыми волосами.. вообще п...ц.

Диктор Центрального телевидения в 70-90-х годах Владимир Ухин, знаменитый "дядя Володя" из "Спокойной ночи, малыши" вспоминал...
Доярка, Герой Социалистического труда, фамилию не помню сейчас, ёрзала от волнения. И вот она сидела, текстов нет. Она говорит: "Мы перевыполнили программу", ёрзала-ёрзала, а ножки-то у стула и обломились. Она начала падать. Но падала спокойно, достойно. Упала. Лежит. А оператор не растерялся и камеру перевёл на неё. Она говорит: "Но мы решили перевыполнить пятилетку. Мы обгоним наших мужиков и будем первыми, потому что мы - советские женщины!". И осталась лежать.

Прежде всего хочу заметить, что публикуясь здесь я испытываю двойное удовлетворение: от удовольствия поклонников моего таланта и от раздражения злопыхателей, что для меня особо ценно.
И откликаясь на критику я решил более полнее развить базарную тему. Базар в Питере был своеобразным предшественником интернета, где тусовалась и обменивалась новостями интеллигенция разных сортов. Жили мы там же в колхозной гостинице, бывшей когда-то общежитием Царскосельского лицея и вполне возможно, что я спал на кровати Саши Пушкина. Ленинградцы бережно относились к старине и ремонта не было с тех пор. Вполне "кюхельбекерно и тошно". Дверные замки в номерах отсутствовали и молоденькая кастелянша слегка подшофе могла заявиться на нашу вечернюю трапезу и произнесть:
-Ребятки, там мы выпиваем, а закусить нечем!
И с этими словами она собирала со стола наши бутерброды и прочую приглянувшуюся ей снедь. Народ был своеобразный. А когда мы в пять утра проходили мимо базарной пивной бочки, то бывало какой-нибудь мужик в очереди наяривал на гармонике, а любительницы пива на тот мотив пели матерные частушки. Настроение наше быстро подымалось.
Днем интеллигенты тоже не оставляли нас без внимания. Подходила интеллигентная бабка и верещала:
-Ой ребятки, а вы тут не замерзли? Я вам термос принесла японский.
Термос я купил, но тепло он не держал. Пришлось устранять дефект. Но осадок на душе остался. Предлагали библиотечные книги. Кто-то просил пять рублей. Приходила представитель санэпидстанции в белом халате и с трубой. Трубу она ловко засунула в рассаду и тож запричитала:
-Караул, радиация зашкаливает!
Родственник мой не растерялся и сунул ей в карман рубль со словами:
-Я положил вам 25 рублей!
-Спасибо, торгуйте cпокойно, я вас прикрою!
В общем всего не передать. А один раз подошли трое с красными рожами и предложили девушку за пять рублей.
-А где та девушка?- поинтересовался родственник, который сношал все, что шевелится.
-Да вот же она!
Один из них и был девушкой. Когда они отошли в своих ватниках от прилавка мы узрели это по голым ногам одного из компании.
Но и там встречались порядочные люди. Некий мужичок регулярно продавал деликатесы в пол цены. Камчатских крабов, маринованный чеснок, палки сервелата. Но в один день он подошел к нам сильно расстроенный и с подбитым глазом.
-Что случилось Павел Климентиевич?- поинтересовался родственник.
И Павел Клиементиевич поведал нам свою грустную историю. Шесть лет он провел в Сибири по какой-то статье за грабеж. К концу срока он накопил там на своем счету 16 тысяч и едя домой чувствовал себя солидным человеком, но по прибытию в родной город Ленинград его ждал сюрприз, деньги обесценились и бутылка водки стоила уже 50 рублей. И всего его состояния хватило только на костюм, шляпу, ботинки и посидеть пару раз в ресторане.
Клиементиевич однако не пал духом и вспомнил старые навыки. Прогуливаясь мимо ресторанов он засек график приезда грузовичков с продукцией. Когда грузовик подъезжал на разгрузку он брал упаковку товара вместе с грузчиками, но не нес ее в кладовку, а доходил до угла и давал стрекача. Потом забегал на рынок, где не вызывал подозрений ибо много кто там шастал с коробками и сбывал деликатесы нам. И вот наконец его вычислили и поймали, слегка наваляв.
-Возьмите меня в Латвию!- и родственник пообещал.
Перед отъездом родственничек одумался и решил потихоньку слинять.
-Переночуем у моей дамы.
Дама жила в коммуналке на первом этаже с решетками на окнах. Родственник был у нее дома первый раз и удивился. Воровать там было нечего. Все имущество состояло из шкафа, кровати, табуретки и двух номеров газеты "Спид-инфо".
-А не скажи, недавно меня обокрали.
-Надо же!
-Был день рождения, я испекла торт и поставила его остужаться на подоконник. Так разбили окно и украли.
Я охуел и пошел спать за шкаф, где мне постелили матрас. Хотелось поскорее заснуть, чтобы не слышать возьню родственничка с дамой в кровати. Тот не подкачал, потряс кровать минуты полторы, издал хрип помирающего и захрапел.
Но я рано радовался, кто-то ухватил меня за ногу.
-Эд, давай, присоединяйся к нам!
Дама трясла меня, а я притворялся спящим. Ее расстройству не было придела.

Странно, что Трамп собирается присоединить к США не развитые страны, а дотационные, типа Канады, которые держатся на плаву только благодаря тому, что «обдирают Америку».
Ну надо же, не успел дописать, как читаю в новостях: президент США Дональд Трамп заявил, что ряд стран — участниц Европейского союза на протяжении 45 лет «обдирал» Соединённые Штаты, пока те были мягкими и слабыми…

Еврогейцы напряглись, по ходу Гренландия была пробным шаром

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ, или А тому ли я дала???

Как-то по интернету я познакомилась с парнем.
Мы встретились. Он был не в моем вкусе. Тем не менее, нам было о чем с ним поговорить. Он, как и я, тоже интересовался религией и философией, тоже неплохо знал священные тексты.
Мы походили с ним по местным кафешкам: попили кофе и поели пиццу.
Мне понравилось с ним гулять. Мы продолжили так встречаться. Я относилась к нему, как к другу.
Однажды он пригласил меня к себе на обед. Повар он оказался никудышный, но я вежливо поблагодарила его и собралась уходить.
Вдруг он стремительно разделся. Я посмотрела на него офигевшими глазами: я совершенно не собиралась заниматься с ним сексом, а у него был стояк.
В полной растерянности я попросила у него масло и подрочила ему.
Возвращаясь домой, я подумала, что дрочка - это тоже секс, и ему очень свезло, что я ему подрочила…

Устроилась на новую работу. У меня адекватный начальник и нормальные коллеги. Я поначалу относилась настороженно, потому что на моих прошлых рабочих местах был треш, я просто разуверилась в людях, там были и слухи, и подставы, и предательство, и воровство, и драки, и обман, и просто ебанутые люди. А тут все, на первый взгляд, нормальные.
Я была очень необщительной, не верила людям, ждала подвоха. Но пришлось поверить, когда я увидела, как люди выручают друг друга; как вместе празднуют дни рождения, ходят в гости, на обеды вместе, помогают в работе. Начальник не скупится на премии, нет слухов, сплетен, конфликты решаются тут же, не затягиваются и не зреют неделями. Самое трогательное было, когда я болела третью неделю, и мне с работы доставкой прислали фрукты и цветы от коллег. Я плакала, потому что нигде не видела такого бережного отношения к людям.

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит "нормально" и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала.
Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

Правило семейной жизни №1.

Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Священник Павел Гумеров

На вчерашний мем 1515653
Я живу в сша 20 лет. Почему я должен завидовать вам с вашей дачей и квартирой и десятком выходных в году?
Я взял дом в кредит 3.5% через полгода, 2 этажа, благоустроенный подвал, 5 комнат, 2 ванные, пристроенный
гараж на 2 машины, 10 соток земли. Мне не нужна дача, могу все купить в магазине. На бакьярде баня, терраса,
мангал, жена выращивает цветы, фруктовые деревья, виноград. Зачем мне дача? 3-4 раза в год ездим за границу
отдыхать, визы не нужны. Поаздники ... сейчас посчитаю, НГ, день памяти, независимости, труда, 2 благодарения
и 2 рождества, итого 8. У федеральных работников еще 3 -колумба, кинга и когото еще. У меня 4 недели отпуска
и 8 дней больничных. Дом выплачен через 13 лет, долгов и кредитов не имею. 2 сына, 4 внука, у сыновей свои дома,
У всех высшее образование (у всех (сыны и невестки) колледжи + 3 мастера, невестка кандидатскую готовит).
Почему американцы россиянам не завидуют? Нечему завидовать, это страна возможностей. Если не дурак и не лентяй,
будешь в шоколаде.
Да, у нас платное образование и медицина. Есть страховки, покрывают почти все. Мои налоги около 22%, плюс8-10% налог
на продажу в магазине, зависит от местности. Бедные есть, снимают квартиры, получают пособия, продукты бесплатно.
В картонных коробках живут не люди, бомжи, у вас их тоже хватает. Которым кроме выпивки и дозы ничего в жизни не
надо.Безработица около 5%, кто работу иищет - найдет. Моя зарплата в день раза в 2 выше минимальной пенсии в РФ.
Пенсия будет раз в 15 больше российской. Чему нам вам завидовать?

По официальной информации 30 апреля 1979-го года в военной биолаборатории, расположенной в Чкаловском районе Свердловска произошла утечка спор сибирской язвы.
Сотрудник цеха, где выращивали споры, ушел со смены, оставив на столе записку «фильтры снял». Позже выяснят, что он действительно снял забитый фильтр на вентиляционном оборудовании и ушел домой. Следующая смена, не заметив записки, продолжила работу.
Через оставшуюся без защиты вентиляцию споры сибирской язвы были выброшены в атмосферу и рассеялись над городом, осев на территории военного городка № 32 и в районах «Вторчермета» и Керамического завода. Боевой штамм был выпущен и пошел «гулять» по городу.
Жители города догадались об опасности только тогда, когда по телевизору передали предупреждение не покупать с рук зараженное мясо, а по Чкаловскому району поехали военные, поливавшие дезраствором крыши и стены домов.
Эпидемия распространялась быстро. Если 4 апреля в больницу с «токсическим» воспалением легких был доставлен один пациент, то вскоре заболевшим пришлось выделять целые отделения. Болезнь стремительно прогрессировала. Вот врач еще разговаривает с пациентом, а через несколько минут тот уже мертв. Медики растерялись. На антибиотики зараженные не реагировали, принудительная вентиляция легких не помогала.
Правильный диагноз поставили только 10 апреля, когда вскрыли тело первого умершего. Сибирская язва! Винить врачей в запоздалой диагностике не стоит: штамм был «боевой», легочная форма болезни протекала не характерно.
По официальным данным от сибирской язвы в 1979-м году погибло 64 человека. По неофициальным — больше сотни. Со вспышкой заразы удалось справиться, лишь вакцинировав население целого района.

Некоторые факты позволили специалистам предположить, что дело не в «забывчивом» сотруднике лаборатории, а в диверсии ЦРУ. Военный микробиолог Михаил Супотницкий назвал событие «наиболее масштабным удавшимся, но не доказанным терактом (диверсией)». Его целью была дискредитация СССР перед Олимпиадой 1980-го года и закрытие лаборатории в Свердловске-19. Почему он пришел к такому выводу?
Военные нашли в телах погибших 4 штамма сибирской язвы. Они были характерны не для СССР, а для Северной Америки и юга Африки
Ареал заражения не соответствовал воздушным потокам. Ветер дул в сторону от Чкаловского района
В США об «аварии» стало известно чуть ли не раньше, чем в Москве. О ней 5 апреля сообщило радио «Голос Америки»
Заболевшие попали в больницу не одновременно, а поступали в течение 2,5 месяцев. Было предположение, что кто-то распыляет споры на автобусных остановках.
При выбросе из лаборатории вспышка должна была закончиться 12 апреля. Фактически она длилась до середины лета
Такой же штамм был обнаружен на месте спецоперации ЦРУ в Зимбабве, где от сибирской язвы в 1979 году умерло 6000 просоветских партизан
После диверсии в Свердловске правительство США резко увеличило выплаты военным биолабораториям
После падения СССР расследованием занимались…. вирусологи США! Они и указали на лабораторию, как на источник заражения. После чего она была ликвидирована.

Скорее всего, и авария в лаборатории Свердловска-19 (если она вообще была), и последующее распыление спор сибирской язвы были совершены одним и тем же человеком или группой лиц. Кем? На этот вопрос никто не ответит. Диссидентов тогда, как и сейчас, хватало.

Племяш соблазнил экскурсией на Кольский полуостров. Там жеж Териберка… И ледокол «Ленин». Мне же без этого никак! В Антарктиду хотел? Хотел. Не срослось. На землю Франца и Иосифа хотел? Хотел. Дороговато.

А тут как раз впору. На круг 150 косарей. Всего. У меня правда и половины нет. Думал неделю. Нина подарила сто евро. Начало сделано. Уже третью неделю звонит бабулька и зовет на работу. Будет ещё сто. Но у неё не срастается – то дождь, то мороз. Переносим работу еще на неделю…

Наконец решаюсь и ищу билеты на самолет из Калининграда в Мурманск. Полдня убил на туту ру. Сайт такой для покупки билетов. Сволочной и жуликоватый, кстати. Пересадки в Москве или Питере и подолгу. Да еще и с переездами из одного порта в другой. Вспомнил, что нужно бы уже заказать машину в Калининград из Германии… Вызвонил по вацапу и телеге водителя за 180. Дорого, но человек хороший – взялся помочь с авиабилетом. Часа два старался, но с тем же результатом, что и у меня. Капризный я пассажир.

Наконец позвонила племяшка. Дядя Юра, тебе билет купить? Твои капризы?
Выложил ей все аппетиты. Через пару часов билеты в телефоне! МОлодеж! Теперь нужно бы сэкономить. Лезу на разные сайты, созваниваюсь и переписываюсь с диспетчерами и случайными попутками типа бла-бла-кара. Добываю машину за 160! Двадцатка в кармане. Отзваниваю тому перевозчику по 180. Отказываюсь от поездки.

А вот и звонок от бабульки Швабе. Такое у нее фамилиё. И утром я уже собираю абшнит. Это значить обрезки. У фрау Швабе высоченные туевые кусты окружают дом с садиком. Вот садовник их подрезает мотоножницами, а я снизу сметаю то, что падает, и в мешки, и в мешки…. Потом мешки волоку к прицепу, перекидываю через борт и там вываливаю. Много мешков! И веток. Ветки вниз, а поверх вот этот абшнит наваливаю.

Между делом в телефон поглядываю. Должен Сергей позвонить и дать телефон водителя на завтрашнюю поездку. Нет и нет его в вацапе…. Начинаю переживать. А тут-то вот и оно! Ради чего я открыл эту запись.

В очередной раз сую руку в карман, чтобы глянуть на сообщение в телефоне. И вынимаю пустую руку! Это я, вываливая горе-абшнит из мешков в кузов, вывалил из нагрудного кармана и телефон! Пять минут назад, стоя внизу был в кармане, точно помню. А теперь он под слоем хвои туевой. Но я же умный! Иду к хозяину в дом. Прошу его домашний телефон, другого они не держат, и набираю свой номер. Бегу к прицепу. Не слышно моего звонка кукарекающего. Наверное я выключил звук угождая жене. Она жеж тишину любит.

Иду к садовнику и его помощнице. Они живо принимают участие в поиске. Набирают мой номер и бродят возле кустов. Вслушиваются. Тут и хозяин – сам Шваб выходит, и тоже заглядывает под кусты. Все понимают, что это важный агрегат в хозяйстве. Но они не знают насколько нужен он именно сегодня мне! Там билеты до Мурманска через Москву, билеты обратно через Питер, билет из Калининграда на автобус до Германии. И телефонный номер Сергея. И он мне должен вот-вот звонить и сообщить время выезда…

Что ж, буду разгружать прицеп. Мелкими дозами, прощупывая каждую жменю, набираю уже три мешка. Чертовой хвои. В это время сосед в своём огороде выключает жмыходробилку – ему приспичило именно сегодня перемолоть свои кусты. И в тишине я слышу металлический стук. Неосознанно разгребаю в том месте тую и вижу его. Родимого! Он прислонился к алюминиевому борту. А если бы упал в середину прицепа два на три метра? И слой хвои с ветками толщиной в метр. До вечера мне просеивать труху!

И он тут же завибрировал у меня в руке. Я его даже до кармана не донёс! Лена звОнит. И тут же поверх её звонка вызов Сергея. Отвечаю ему и узнаю что всё в порядке. А телефон и во время разговора с Сергеем поёт мне про коня в поле. Это такой сигнал в моём вацапе. И не затихает в течение всего нашего разговора. Обрадовался возвращению? Что-то в настройках?

Но теперь мне фиолетово, кто там и про каких коней.

Напомню ситуацию.

ОПГ, сидящая на финансировании американского фонда NED, под сурдинку "раз уйгуры то святые, против Китая", закладывает взрывчатку в статую Будды в туристическом месте Таиланда. В результате взрыва погибает два десятка человек, большинство туристы, один кстати гражданин Британии.

Группу задерживают и судят, дают по 10+ лет.

Дальше начинается стандартный вой право-за-shit'ных организаций. Святых бородатых детей, которые просто борются с Китаем, и на кормлении которых пилят деньги десятки западных контор, обидели. Да понятненько всем нормальным-то-людям что арестовали их исключительно по приказу Пекина. Это политические осуждённые, за свою красивую древнюю религию. Иные варианты просто исключены, ведь если гражданин шестерых убил и троих изнасиловал, но при этом лайкнул в ФБ пост против Путина, то он автоматом неуинауатый и политический заключённый, преследуемый тоталитаризмом за свои убеждения.

Граждане досиживают срок и их выпускают. Таиланду это говно не нужно, тем более что в стране буддизм основная религия и за такие подвиги их на свободе местные порешают (тайцы так-то тоже не плюшевые). У всех уголовников паспорта КНР. Вопрос "куда их депортировать?" риторический.

После того, как решение принято, хитрые англосаксы немедленно начинают орать "Да мы им предлагали политическое убежище, святым нашим! Нам нужны бойцы, не пропадать же нашим вложениям в их подготовку! Да просто злые власти Таиланда отказались!". Не, пока депортацию не оформили, не предлагали - очень удобно просто начать кричать такое когда всё уже решено. Да и так-то вообще шиза чистая - политубежище отсидевшим террористам.

Ребята паникуют, потому что прецедент плохой - теперь созданные сети террористических уйгурских зарубежных ячеек эксплуатировать сложнее. Террористы прекрасно понимают, что если их по итогу вышлют в КНР, то это полная жопа, там цацкаться с ними никто не будет, особенно при таком составе преступления, и никакими деньгами и обещаниями это не перекрыть. Зачем кричать за деньги "режь кяфиров", если твой борт приземляется в Урумчи, что ты с ними делать будешь? Выход "давайте им заранее выдадим наше гражданство, чтобы не высылали" не вариант - тогда на момент преступления преступники будут гражданами Уважаемых Стран, некрасиво. Надо ведь чтобы при случае ещё и статей пачку запилить "Итак вот вам и международная китайская преступность при Си, терроризм - мда, и это всё что вам надо знать о Китае". С опорой на то, что преступники граждане КНР.

И теперь вот ответный шаг, чисто антитайский - санкции на чиновников.

Поздравляем США, очередной звёздный просир во внешней политике. Таиланд - самая проамериканская страна Индокитая. Была. После такого откровенного беспредела ситуация запросто поменяется.

"Германия побеждает на всех фронтах" - надпись на Эйфелевой башне в период оккупации. На дворе 1944 год. Красная Армия идёт вперёд. Очень скоро будет в Берлине, но они стараются убедить немцев, что побеждают. Что-то это напоминает.

Ираклий Луарсабович Андроников, автор и ведущий легендарной советской мегапередачи "Ираклий Андроников рассказывает..." вспоминал...
Меня как-то спросили: "Какой рассказ я буду читать? Я ответил, что "Загадку Н.Ф.И". Длится он час с четвертью". Рассказ о возлюбленной Лермонтова без единой картинки, такой длины. Теперь подобное просто невозможно.

Памятная фотосъемка на поле с девушками агрархоза

Однажды в феврале 1960 года на заходе солнца великий вождь товарищ Ким Ир Сен зашел село Тхэкам уезда Сунан провинции Южный Пхёнъан (в то время).

Великий вождь, увидев девушек, которые переворачивают навоз на недалеком поле, остановил машину и подошел к ним. Они облились радостью от неожиданной встречи с великим вождем на поле. Великий вождь лично взял вилы одной девушки, вонзил их в навозную кучу и переворотил навоз.

Спустя некоторое время он остановил работу и выразил удовлетворение качеством навоза. Он обещал им еще раз встретиться на этом месте после успешного завершения земледелия того года путем налаживания производства навоза.

Также он предложил сфотографироваться на память и позвал девушек, лично выбрав место фотосъёмки на фоне навозной кучи. Девушкам было неловко фотографироваться в рабочей одежде, но великий вождь успокоил их, говоря, что на рабочем месте лучше фотографироваться в платке и с вилами в руках, и позвал их к себе.

Итак, девушки агрархоза сфотографировались на память с великим вождем на фоне навозной кучи.

Возможно, это немного дополнит историю про этнографическую экспедицию в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток. Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах, к которым
тогда не только студентов, но и работников НИИ привлекали, если ещё не очень старый и больной. Стирали так сказать, грань между умственным и физическим трудом. Довелось ему пожить несколько недель в паре деревень. В одной общественно-полезные заведения совершенно по среднерусскому стандарту, а вот в другой, может быть, даже в этой самой Моргенау, теперь уже не спросишь, с непривычки вызывали удивление. Почему-то прямо лицом к центральной улице в двух метрах от прохожей части. Чтобы совсем без дверей вроде не было, но вместо четырёх досок, висят две коротеньких, не препятствуя визуальным и вербальным контактам. Идёшь по улице, тебе оттуда негромко: "Здравствуйте!". Ты тоже: "Здравствуйте!". Услышав тогда про эту экзотику, подумал, честно говоря, чего только в глуши сибирской не бывает.
Но вот побывал много позже в Европах, в Южной Германии.
Городская улица, в двух шагах (что характерно) от тротуара не кабинка даже, П-образная загородка по грудь, и ботинки снизу видны. Изредка зайдёт какой-нибудь бюргер, постоит сосредоточенно и дальше идёт. Никто не обращает внимания - дело житейское. Почему так близко от тротуара? В Германии каждый метр либо для пользы, либо для красоты. А большой пустырь между тротуаром и уборной по мысли местных архитекторов ни для того, ни для другого. А вы говорите: "Сибирь..."

Чтобы определить, девственница девушка или нет, разные народы придумывали массу остроумных и разнообразных тестов. Например, народы, проживающие на берегах Каспийского моря, ставили обнаженную невесту перед пчелиным роем и наблюдали за ее поведением. Если девушка спокойно стояла, глядя в лицо опасным насекомым, и они её не кусали, значит, девственница, а если невеста обращалась в бегство — значит, целомудренность потеряна. Другие сажали невесту на корточках над сосудом с вином и пытались унюхать винные испарения изо рта испытуемой. Если не девственница, то изо рта пахло вином.

Уже не первый раз случается так, что на работе накидывают новых обязанностей, я быстро выгораю и увольняюсь. В прошлый раз против моей воли сделали меня старшей и помимо стандартных обязанностей поручили обучение новых сотрудников. Я обучила и ушла.
На текущей работе ещё на собеседовании проводили тестирование, выяснили, что лидерских качеств во мне нисколько нет, им всё подошло, мне тоже, работаем.
Недавно меня ставят руководить проектом, дают в подчинение несколько сотрудников, некоторых из них надо обучить. Я неоднократно говорила, что против этого, объясняла, нашла другого кандидата на моё место, но всем пофиг. Я, конечно, выполняю свою работу, но уже на отвали. Говорю, что так не делается, а мне в ответ все вокруг говорят, что я дура, мол, меня повышают, а я сопротивляюсь.
Когда же люди поймут, что не всем быть руководителями, менеджерами, директорами?! Мне карьерный рост не нужен! У меня от нервов в первую очередь страдает здоровье, причём с самых разных сторон. Да, вот такая я чувствительная натура. А меня ещё после этого предателем считают, который наплевал на фирму. Один раз я честно держалась в роли руководителя проекта больше года, до последнего думала, что привыкну, на тренинги ходила, но не вышло. Я потом полгода отходила и лечилась. Обучаю последних ребят и увольняюсь к чертовой матери. Задолбали.

Александр II, Российский Император, правивший с 1855 по 1881 г.
Великий Правитель.
Вот вам небольшой отрывок из статьи "Войны Ротшильдов против России".

А. Романов
"После поражения в Крымской войне, Александр Второй не успокоился и присоединил Центральную Азию (Туркестан), остатки Кавказа, остатки Закавказья, открыв России путь на британскую Индию.
Присоединил Приамурье, заложил условия для освобождения народов Балканского полуострова от Турции. А затем пошёл в Северную Америку.
Максимально противодействовал проникновению "ротшильдовского капитала" в Россию.
И чем всё закончилось?
Россия нанесла Британии (в том числе и Ротшильдам) мощнейшее стратегическое поражение.
А что происходит дальше?
Императора убивают в результате нападения террористической организации "Народная воля" (финансировалась за счёт британских денег) на набережной в Петербурге.
До этого на Императора совершили покушении в Зимнем Дворце.
Кому выгодно? Ответ очевиден. Ротшильдам, кланам, входящим в их структуры, и Великобритании.
Завоевания Александра Второго и выход России к горам Памир (граница Таджикистана и Афганистана), Ирану и далее в Индию, а также подъём Германии в Европе, поставили Ротшильдов и Великобританию на грань уничтожения"
Конечно статью нужно читать полностью, чтобы понимать контекст, но очевидно одно - Николай Первый и три Александра сделали всё, чтобы не пустить ротшильдовский капитал в Россию, ибо люди умные были и прекрасно видели, что случилось с Францией и Германией после того, как к ним зашла вышеупомянутая династия.

ИСКУШЕНИЕ ДЕВИЦЫ

«…вы, юные дамы, нуждающиеся в утешении, научитесь загонять дьявола в ад, ибо это и богу очень угодно, и приятно для обеих сторон, и много добра может от того произойти и последовать.»
Декамерон Бокаччо

Выросла я в довольно строгой семьи. В нашей семье все девушки выходили замуж девственницами.
Кроме того, я увлекалась чтением полурелигиозной литературы. Особенно впечатлил рассказ Лескова про монаха, которого пыталась соблазнить блудница. Так он, чтобы не поддаться греху, вырвал себе глаза.
Поэтому я избегала всех мирских соблазнов.
Литературным персонажем, на которого я хотела быть похожей, был Рахметов из «Что делать» Чернышевского.
Также я старалась придерживаться философии стоицизма.
Одевалась я подчеркнуто ассексуально. Носила исключительно длинные юбки и леггинсы, хотя мама пыталась меня переодеть в мини-юбки. Конечно же, не красилась. Короче говоря, я была типичным синим чулком, которая к тому же чуть ли не наизусть знала Пушкина.
Тем не менее мальчики писали мне любовные записки, предлагали встречаться, приглашали танцевать, но я их всех игнорила.
Я никогда не задавала себе вопросов, красивая я или нет. Я видела, как на меня смотрят парни. И я видела свое отражение в зеркале.
Были проблемы только с отцом. Ему нравилось дразнить и высмеивать меня. Я не обращала на него внимания, но бывало, что он доводил меня до слез.
После школы я пошла учиться в ПТУ, там же и жила в общаге.
Помню, как в местной библиотеке взяла толстенную «Мадам Бовари», рассчитывая её быстренько прочитать.
Но что-то пошло не так. За год я не осилила её даже наполовину, потому что почти каждый вечер у нас были пьянки и гулянки.
К нам постоянно приходили мальчики.
А если они к нам не приходили, тогда мы шли к ним или снимали их прямо на улице.
В общаге были три популярные девочки. Целомудренная я, не пользовавшаяся никакой косметикой, и две девочки- крашенные блондинки. Если кого-то и куда-то постоянно приглашали, то это нас.
Кому-то нравилась я, кому-то - мои подруги. Как говорится, на вкус и цвет товарищей нет.
Мальчики, которые приходили к нам, были очень романтичные. Берегли меня. Защищали от местной лесбиянки. Говорили, что такая девушка, как я - только для серьезных отношений. Пели мне песни под гитару. Знакомили со своими родителями. Предлагали расписаться. Со мной мечтали познакомиться даже местные менты, чтобы покатать меня по ночному городу, но я не рискнула.
Других девочек насиловали, меня - нет. Был такой негласный кодекс чести: не трогать таких, как я.
Ну а мне торопиться было некуда. Нравилось вместе тусоваться, а мальчики меня не очень-то интересовали.
Однажды на вечеринке в одной пьяной компании за мной стал ухаживать взрослый парень. Он был очень галантный: помогал мне, следил, чтобы не споили и т.д. Я даже поцеловалась с ним в губы. Закончилось всё тем, что он нажрался алкоголя и попытался меня изнасиловать со словами, что любит меня и не хочет меня потерять. К счастью, ему помешали.
На следующий день он пришел ко мне с извинениями, показал мне свой паспорт и мы стали встречаться.
Еще через день мы были с ним в гостях. Возвращаться было уже поздно, поэтому нас оставили ночевать, выделив нам кровать и одеяло.
Я разделась до своих панталонов с начесом и легла на свою половину. Он лег на свою.
Я попыталась заснуть, но не смогла. Он тоже не засыпал. В конце концов, он приласкал мои груди. При этом он называл меня чужим именем, делая вид, что перепутал меня с кем-то другим.
Мне было очень приятно, но он стал спускаться ниже. Мне хотелось, чтобы он продолжал меня ласкать, но не там. Я сильно сжала бедра. Тогда он «вспомнил» мое имя и сказал, что просто хочет сделать мне хорошо и больше ему ничего от меня не надо. Я была очень любопытной девушкой, поэтому раздвинула ножки и расслабилась. А он уж постарался: сначала пальцами, потом языком, а уже потом другой частью тела. От этого мои штанишки стали влажными. Он не обманул. Мне действительно было очень хорошо. А ещё он провел важный урок мужской анатомии: он водил моей рукой по своему нефритовому стержню и объяснял, как надо его ласкать и что ему нравится...
Наутро мы поздно проснулись. Я смотрела на него и улыбалась. Он тоже улыбался мне. Когда я сходила в туалет, то на своих трусах увидела кровь. Только тогда я поняла, что произошло…

Со вчерашнего вечера знакомые закидали меня вотсапками о надвигающемся на Москву полном лунном затмении. К моменту, когда Вас настигнут эти строки, оно по всей видимости уже прошло в полном соответствии с наукой астрономией: началось 14 марта 2025 в 06:57 по московскому времени, продолжалось более шести часов и к 13:00 завершилось. С 09:26 до 10:31 утра, то есть прямо сейчас для меня лично, оно именно полное. То есть луна исчезла с неба начисто, покрытая тенью Земли.

Так вот читаю этих блогеров и ржу. Жителей Москвы ждет великолепное, красочное зрелище! Хотя луна давно уже закатилась в наших местах к этому времени, а солнце давно взошло. Начало частичного затмения пришлось как раз на минуты, когда луна только что скрылась за горизонтом.

Более серьезные сайты ограничились сообщением, что великолепное зрелище ждет жителей планеты. И даже предупредили, что в России его лучше всего будет видно жителям Чукотки. А в европейской части страны не видно вообще. Но не в анонсах же писать об этом! Там сплошная интрига - когда и где можно его увидеть, читайте новости.

В нашей студенческой среде был парнишка из высококультурной семьи, мы-то, наоборот, охламоны, и никак он не вписывался в наш коллектив. Мат от него не услышишь, кто-то пинка ему даст - не ответит, пробубнит только: "Зачем вы так?", и не более. И случилось: на третьем курсе в столовой кто-то, как обычно, забрал его пирог. Он встал, дал пощёчину и произнёс: "Я ВАС В РОТ ИГНОРИРУЮ!". Мужик!

"Высший пилотаж"-4
Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- https://www.anekdot.ru/id/1506448/

В этой истории появляется женщина. В трех предыдущих "высших пилотажах" ее совсем не было.
...Где-то начало-середина 80х, проходит очередная, регулярно проводимая научная конференция на уровне всесоюзной. Многие уже хорошо знакомы между собой, а некоторые даже и сотрудничают.
Среди участников есть одна женщина лет 45-48 на вид. Насколько припоминаю, она всегда в облегающем трикотажном платье с тонким пояском, которые подчеркивают достоинства ее фигуры, в которой "все при ней". От ее знающих услышал, что она до сих пор еще активно занимается спортом, и потому до сих пор такая фигуристая. Как статуэтка. Лицо обычное, ничем не выдающееся, без каких-либо следов косметики. На одном из банкетов обратил внимание, что она и там была ненакрашенной, в отличие от других присутствующих дам (Потом мне встречались и другие женщины-ученые, одержимые по-мужски своим делом, и при этом не увлекающиеся косметикой. А некоторые и без детей. Истоки этого феномена, что там первично, а что вторично, я до сих пор пытаюсь понять).
Она эмоционально делает доклады на этих конференциях, тонким и как бы немного модулируемым, подрагивающим от волнения звонким высоким голоском. Объект ее исследований мало интересен основной публике, поскольку находится несколько сбоку от обычных объектов исследований. Судя по всему, она проводит эти несколько экзотичные для других исследования по "постановлению директивных органов", как тогда говаривали. Но исследования пока топчутся на стадии, еще далекой от практического применения. Аудитория всегда вежливо слушает, пополняя одновременно свой кругозор. Изредка в дискуссиях задаются вопросы. Оживленных дискуссий после ее докладов не припоминаю. Разве что за исключением случая, о котором рассказываю.

Председательствующий объявляет очередной доклад, по теме как раз этих экзотических для большинства участников объектов исследований. Но докладчик на сей раз- мужчина, и из другой организации, нежели героиня. Героиня сидит неподалеку от меня, почти что сбоку, и я хорошо вижу ее в профиле. Она очень живо, с эмоциями на лице и с небольшими движениями телом внимает докладчику на сцене, словно неравнодушный зритель из зала на захватывающем представлении. Докладчик- мужчина в расцвете сил, где-то около 45, с холеным лицом, интеллигентной бородкой и модельной стрижкой, на нем пиджак типа клубного,- с металлического цвета пуговицами в ряд на рукавах. Они ярко "бликуют" по окончанию доклада, на ставшей вновь ярко освещенной сцене, притемненной до того для показа слайдов на экране в глубине сцены во время доклада. Эдакий элегантный маэстро от науки. Словно на сцене Раймонд Паулс, но без рояля. После безупречно исполненной композиции, состоявшей из научного слова и видеоряда со слайдопроектора.
По завершению доклада, председательствующий объявляет о переходе к дискуссии. Героиня тут же высоко вскидывает руку. Ей предоставляется слово, она встает, и с места, энергично, с волнением в голосе произносит примерно следующее:
-Вот Вы в своем докладе сообщили, что в ходе исследований получили то-то и то-то, то-то и то-то...(начинает перечислять, что именно).
Докладчик внимательно слушает ее, продолжая стоять безмолвно, лишь слегка утвердительно кивнув головой.
Тогда дама, еще более эмоциональнее в голосе, в направлении возрастания частоты звука, пронзительно выкрикивает:
-Но этого же в принципе не может быть!
-Нет, может!- ответствует лаконично, категорично и невозмутимо докладчик. Лишь слегка наклонившись корпусом веред, словно бы для схватки в единоборстве.
Председательствующий, стоя сбоку на сцене с невозмутимым видом, пока не вмешивается в тяготеющую к воспламенению заострившуюся дискуссию на конференции высокого ранга.
Героиня приходит в еще большее волнение, мне это видно сбоку хорошо, она как бы начинает хватать ртом воздух. Или открывает рот, чтобы что-то сказать, но тут же себя останавливает, словно ища что-либо другое, более подходящее для высказывания. Мгновения спустя она очень волнительно и громко вослицает, уже на грани визга:
-Но это же не лезет ни в какие ворота!!!
-Нет, лезет!- в своей прежней манере, не меняя громкости и тональности, ответствует докладчик с ярко освещенной сцены. И сверкающие металлом пуговицы его блейзера как бы говорят: "Броня крепка, и результаты- искры!"
Дама начинает еще более глубоко дышать, открывая и закрывая рот, по-видимому, отбраковывая в самый последний момент чуть было не сорвавшиеся с языка слова о том, что она думает и о докладчике и о его работе. А быть может, и о самих директивных органах, которые запустили этого козла на возделываемую её многолетними трудами поляну. (Но последнее- лишь предположение)

В зале воцаряется тягостная тишина.
И тут из глубины зала раздается в манере будничного обсуждения спокойный мужской голос:
-У них ворота разной ширины.
...После стихания хохота в зале, председательствующий, сумевший сохранить внешнюю невозмутимость, объявляет о завершении дискуссии и о переходе к следующему по программе докладу.

П.С. Ну, за единство и борьбу противоположностей! И за многообразие типоразмеров ворот без упершихся в них баранов!

П.П.С. С 8-м Марта!
"Я буду долго гнать велосипед",
В конце пути 8-ку посажу,
Пошлю ее, как пламенный привет,
Всем женщинам, за силы к куражу.

Я им скажу: "Зачем не обо мне
В ночной тиши вздыхали томно Вы?"-
И потому 8-ку бью вдвойне,
Почти что перескакивая рвы.

...Срастутся кости, глаже станет путь,
Я буду снова гнать велосипед,
И может, встречу Вас, кого-нибудь,
И может быть, понравлюсь, или нет!

Мы с сестрой близнецы, нам по 28 лет. У нас одинаковые рост и телосложение. И лица тоже одинаковые, естественно. Но сестра с подросткового возраста считает себя красивее меня, ведь она круто, в отличие от меня, выглядит: каблуки, пуш-апы, узкие шмотки в облипочку, куча золота, боевая раскраска, гиалуроновые губы.
Тем временем для меня шуба с зимними кроссами - ОК. Толстовки оверсайз - просто улёт. Громоздкие ботинки с платьем - верх совершенства. Сисек нет, лифчики не ношу. Не крашусь, не люблю украшения. Без губ, ресничек, бровей и ногтей мне тоже нормально. С детства ношу только удобное, а красивое ли оно - мне пофиг. К загонам сестры и шуткам, что она красивее, всегда относилась именно как к шуткам.
В последний наш с сестрой поход в ТЦ я отвлеклась на витрину с чаем, а к сестре, стоящей в сторонке, подошла женщина и спросила, где она своей "дочери" (мне) купила такой рюкзак... Сестра разоралась на весь ТЦ, послала бедную женщину, потом меня, убежала в истерике и больше со мной не общается, ведь на моём фоне она выглядит "старо". Вся семья угорает, но пытается нас помирить, а мне как-то уже и не хочется. Ты не старая, ты дурная, мы же, вообще-то, одинаковые!

Просто забавная сценка, зато виденная только что своими глазами.

Мартовское утро, высунулся из окна оценить погоду. Снежная кваша, хмарь, дождик, местами легкий гололед. Но чудное зрелище - симпатичная соседка осторожно брела к своему пежо, цокая высокими каблучками и потягивая кофе через трубочку. Добредя, обнаружила, что вход в пежо с водительской стороны почти притирку блокирован другим авто. Так что в оставшуюся щель человеку нормальных размеров даже пройти трудно, не запачкав одежды. Но с пассажирской стороны свободное место было, так что никаких проблем пролезть за руль через него.

Но соседка стройна, если не сказать тоща. Проникла-таки в салон через водительскую дверь, уперев ее в другое авто. Задрала голову, погрозила кулаком кому-то сверху в моем доме. Звонко рассмеялась, села и уехала.

Так что неведомый сосед, припарковавшись столь тесно, сделал в сущности комплимент ее фигуре.

«Завидав пежо соседки, я без шуток не паркуюсь...» - пришла в голову совершенно неприличная частушка, и я с отличным настроением продолжил свои сборы.

Новое правительство США начало работать в 1789 году после ратификации Конституции Соединенных Штатов. Предыдущее правительство не имело права взимать налоги и накопило колоссальный внешний долг в 54 млн $.
Министр финансов Александр Гамильтон продвигал идею обложения акцизом крепкого алкоголя, произведенного внутри страны - первого внутреннего налога, "налога на виски".
Фермеры США яростно выступили против инициативы федералов, видя в налоге посягательство на свое благосостояние и свободу, используя в качестве дополнительных аргументов протеста проблемы с утихомириванием индейцев и стычки с испанской Луизианой. Налоговые инспекторы стали мишенью сопрртивления - их избивали, унижали; отмечены случаи убийств. Общественные деятели открыто призывали к объединенному сопротивлению несправедливому, по их мнению, налогу.
Джордж Вашингтон собрал ополчение и направился на подавление восстания. Зачинщики, как водится, вовремя свалили. Часть смутьянов была схвачена, посажена в заключение в скотских условиях, показательно проведена перед населением униженными и оскорбленными). Кого-то приговорили к смерти - позже помилование им дал лично Вашингтон.
Открытый протест сменился уходом от налогов в форме самогоноварения (moonshine, лунный свет как обозначение самогонки, тайно производимой по ночам).
Налог на виски был отменен после прихода к власти партии Томаса Джефферсона, выступавшей против Гамильтона и Вашингтона.
Таки бухло везде рулит)

Когда парень рванул на горнолыжный курорт с друзьями и раздробил себе бедренную кость, его друзья позвонили мне и были таковы. Я выехала, я разбиралась с врачами, с транспортировкой, с лечением. Я почти девять месяцев за ним ухаживала и содержала его. Друзья приходили в гости с пустыми руками поиграть в приставку.
Когда я вернулась домой с его ребёнком и 28 швами после очень тяжёлых родов, мой муж уехал к другу на стройку. У него там сезон заканчивается, а до зимы кровь из носа нужно въехать. Как не помочь. А я переживу как-нибудь. Позвала подруг, приехали две мои девчонки, и коллега после работы привезла презент от других коллег.
Не понимаю, в какой момент всё пошло не так, но почему-то уверена, что когда я приду в себя, подам на развод, на алименты на себя, ребёнка и съём квартиры, он ещё и не поймёт, с чего я психанула.

У нас реально делают дорогу.

У танка, символа города. За 900 миллионов за 3 километра в трёх сходящихся дорогах на одном перекрестке.

Про проект. Оставили такие узкие тропинки для пешеходов и для держателя для цветов, что местные жители метко обозвали новодел: "Катакомбы вокруг танка для пешеходов, по шесть полос для иномарок — вокруг". "Цветы можно прямо с борта Газели возложить". "На День Победы не проедешь, если только сам танк не заведешь".

В общем, надо было взять машину напрокат, ездили снимать репортаж, есть компания по прокату, Enterprise называется. Вокруг пункта проката есть места, где можно оставить свою машину, на которой приехал. Там, где нельзя парковаться, типа, служебные места, установлены соответствующие таблички.

Ну вот. Большинство доступных мест было занято, и мы нашли парковочное место на небольшой стоянке у самого офиса. Предупреждающих табличек не было, припарковались со спокойной совестью.

Часть два Марлезонского балета.
Приехали за полночь, и что видим? Брошенные арендованные машины, которые вернули, полностью перекрыли выезд с нашей парковки. Попытки дозвониться до компании ни к чему не привели. Да, был дежурный на линии, но помочь он ничего не мог. Сказал, ждите открытия офиса. Но цимес в том, что на слежующий день был праздник, и офис не работал, то есть надо было ждать еще минимум сутки с лишним, тогда как машина нужна была по работе уже завтра. Да и покатушки на такси туда-сюда не бесплатны.

Вывод: спасаться сподручными средствами. Оглядел дислокацию. Первый шаг - вырулить с парковки на территорию вокруг офиса выглядел решаемым. Надо было лишь поднять упавший мусорный бак и протиснуться между столбом и оставленным внедорожником, оставив примерно по ладони с каждой стороны.

Второй шаг предполагал, как выяснилось, три пути.
Первый - выехать по газону на соседнюю заправку. Против: довольно сильный уклон газона, как бы не навернуться.
Второй - съехать еще в одном месте, против: можно плюхнуться днищем. И тоже сомнительный уклон.
Третий - выглядел наиболее реальным, пересечь газон и соскочить на дорогу. Но и тут риск плюхнуться днищем, бордюр довольно высок. И, судя по следам на том же газоне, кто-то уже последовал по этому пути, и не совсем благополучно.

Логичное продолжение - что-то подложить, чтобы спуск был не настолько резким. Что подложить? И вот чудо: на территории офиса - помойка. А в помойке, как в компьютерном квесте, ровно те материалы, что необходимы для плавного спуска с бордюрной высоты. А именно: одна целая полета (поддон, на котором лежат товары на складах), и одна сломанная наполовину. И несколько сплюснутых картонных коробок, это, значит, стоит подложить, чтобы колеса не проломили полеты и не застряли.

В итоге все составляющие квеста были с заботой сложены в одну горку, и шоу началось! Шоу прошло хорошо - мимо столба протиснулись, с бордюра съехали, потом отнесли составляющие горки на место, то бишь на помойку.

Но вот что интересно:
а) почему бы и на этой парковке также не добавить табличек, мол, не парковаться? Ведь в иных местах они есть?
б) то есть два чувака на стоянке под прицелом камер (не поверю что их там не было) занимались черт знает чем, включая угон автомобиля, и вот даже никто не чухнулся? Ни полиция, ни какое-нить секьюрити, никого не появилось. Как говорится, "заходи кто хошь, бери что хошь".

Не помню уже кто-то тут на сайте предложил мне писать мемуары. По жизни довелось мне близко общаться с различными деятелями, которые тогда не были еще деятелями. И вот выставляю один мой мемуар из цикла типа: "Мои встречи с Лениным".
Произошла эта история в городе Ленинграде в 1992м году. Латвия уже формально отделилась, но границ еще не было и мы поехали в этот город революций торговать продукцией растиеноводства. Базар должен сказать в пригороде, где мы разместились в товаром, был сродни Римскому форуму. Окромя торговли народ вступал в жаркие политические дискуссии или просто изливал душу, предлагал купить сворованные где-то товары, подходили с предложениями проститутки и так далее. В общем скучать не давали. В субботу приходили дачники и накал был втрое сильнее.
И как-то раз ко мне подошел местный скромный парень и спросил:
-Ты ведь из Прибалтики? Тебя интересуют металлы?
Еще бы! В том году у нас был самый разгар "медной лихорадки", пиздили все блестящее, бронзовые ручки с дверей театра, мемориальные доски и как-то ночью похитили памятник пострадавшим евреям. А памятник был нехилый, три метра в высоту, наподобие стрелкам в Риге, только вместо них было три еврея.
-Да, интересуют.
Парень самодельный прейскурант со списком металлов. Я и не подозревал, что их так много в природе: барий, стронций, висмут, осмий и еще много чего вплоть до кажется курчатовия. Но ходовых меди, бронзы и никеля в списке не было.
-Мне что-нибудь попроще надо типа меди.
-Хорошо, я переговорю с Володей.
Я заметил, что это имя он произнес с неким придыханием.
Парень приходил ко мне еще и в субботу Володя обещал организовать две с половиной тонны меди, а я договорился с шофером, который подвез рассаду нашим староверам и рад был подработке. В субботу Володя на связь не вышел. Я был на нервах. В обед появился парень и сообщил, что у Володи экстренное совещание и дал мне номер человека от него, который должен был помочь, но в понедельник. Я еле уговорил шофера задержаться.
В воскресенье вечером позвонил Володиному человеку из автомата. Трубка отозвалась заплетающимся голосом, слышалась музыка и пьяные голоса.
-Перезвони утром!
-Хорошо, извините за беспокойство.
Утром я звонил в восемь, девять и десять, но трубку подняли только в одиннадцать. Мы с шофером вздохнули с облегчением и пошли на встречу.
Бизнесмен был чисто выбрит, надушен и одет в модный светло-голубой костюм. С ним была дама тоже умытая и надушенная, но с фонарем под глазом.
Оказалось, что это была искательница приключений из Воронежа. С бизнесменом она познакомилась по переписке. Очно она ему не понравилась и он уступил ее другу, а друг не понравился ей и они слегка повздорили, но потом напились и перетрахались по очереди и все окончилось хорошо за исключением синяка, который быстро пройдет.
-Ну что, пройдем в мой офис для заключения сделки. И мы пошли по сонному летнему городку. Бизнесмен на ходу рассказывал про достопримечательности. Фамилии великих людей из него сыпались, как зерна гороха из короба. Потемкины, Камероны, шуты Педриллы. Наконец он подвел нас к дыре в старинном ажурном заборе. Мы просочились сквозь нее и оказались перед четырехэтажной хрущевкой. В подвале которой был его офис.
Спустя пару минут мы спустились в подвал. Стены помещения были выкрашены видимо недавно масляной краской, стоял стол, массивный сейф и школьные стулья.
Бизнесмен за стол важно уселся, поискал что-то в шуфлятке и вытащил оттуда ключ, которым стал отпирать сейф.
Я подумал, что сейчас он вытащит контракт и отметил про себя страсть россиян к формальностям. Но бизнесмен вместо деловых бумаг вытащил початую бутылку "Амаретто" и начал пить ее с горла. И почти успел крякнуть:
-Как хорошо-то!!!
Как отворилась дверь и какой-то босс завопил:
-Михаил, ты решил вопрос с паллетами из Ливана?
-Уже решаю, Сергей Юрьевич, в среду встречаюсь с арабом.
Рядом с городком находился институт в котором учились также и иностранцы.
-Какой нахрен арап, ты сам как арап! Ливан в Латвии.
-А кстати, Сергей Юрьевич, вот у меня на приеме делегация из Латвии.
-Ты знаешь, где у вас Ливан в Латвии?
-Это городок Ливаны в 60км от нашего.
-Чудесно, устрой его снабженцем в нашу фирму- обрадовался Сергей Юрьевич.
Меди не оказалось и шофер был в бешенстве:
-Нашел с кем связываться?! С Питерскими пиздоболами, от них только геммор заработаешь.
Но может все случилось и к лучшему, за время нашего отсутствия на границах поставили блокпосты и медь изымали. Строительный вагончик приспособленный под пункт прохода был почти скрыт за горами медного лома. А Володя пошел вверх. В Советские времена в водку подмешивали какой-то глюканат, а Володя будучи в Фатерлянде пил свежее пивко и избежал печальной участи оглумления мозга.

История про Ксюшу, яблочные щёки и «Ладу Приору»
Написал небольшую историю про девушку по имени Ксюша, которая работала, да и сейчас работает на нашем заводе. Естественно, я сразу заметил эту девушку, она была довольно красива, единственно, она имела небольшой недостаток — лишний вес, и от этого её щеки были слишком круглыми и покатыми, словно она держала за каждой щекой по одному яблоку.
Конечно, я наблюдал за ней и даже смог однажды подойти к ней и, преодолев стеснение, сказать, что если бы на нашем заводе проводился конкурс красоты, то она, эта девушка, сразу бы победила, потому что у неё здесь нет конкуренции! Сказал ей я и был таков. Это была моя стратегия — делать неожиданные комплименты симпатичным созданиям.
Девушка работала, однако никто ей не заинтересовался, мне это было понятно, возможно, мне одному это было понятно, эти щеки были слишком круглы, и этот лишний вес портил очень сильно её внешность, и не помогало ничего, и даже её блестящие от чистоты шелковистые волосы, которые она мастерски раскладывала на плечах, словно выставка, не решало проблемы. Но вот однажды девушка всерьез заболела и проболела целый месяц. Когда она выздоровела и вышла на работу, все ахнули: она похудела килограмма на три-четыре, от этого её злополучные щеки-яблоки сдулись! Как она стала прекрасна! Итог оказался предсказуем: девушка мгновенно нашла парня, это стало понятно всему заводу, потому что худощавый жених стал встречать её после работы. Он был одет в недорогую, даже дешевую, но новую одежду, и у него была, как мне показалось, очень недорогая отечественная машина типа «Лада-Приора». Также девушка тоже стала носить недорогую, даже совсем недорогую, но очень новую одежду. Видимо, это были подарки её жениха. Но отчаиваться ей было не в чести, и такой муж был огромным достижением. Поговаривали, что она была беженкой с новых территорий, но это не точно. Еще месяца через 4 она стала округляться, опять возникли щеки-яблоки, но они стали даже больше, чем до того, как она похудела, и стало видно, что девушка стала беременной, и она стала критически набирать вес. Вот так вот, похудев от болезни буквально на один месяц, она успела выскочить замуж, а там хоть трава не расти, вряд ли она сможет похудеть еще раз и будет только становиться больше и больше. Я не знаю, кому в этой истории сочувствовать: девушке, её несчастному парню с дешевыми подарками или мне, который всё это наблюдал и рассказал вам.

Сколько я ни бился над этим текстом, всё равно вышла какая-то паустовщина и нектолешовщина. Нет лихо закрученного сюжета! Зло не покарано, справедливость не восторжествовала. Что заметил необычайного, сердцу милого, о том пою. Кто не любит северную природу, баню, Москву, Россию, планету, в общем находится в раздраженном состоянии, советую сразу скроллить. А так события реальные и свежие, лабаю как умею.

ОХ! УХ! ЫЫЫЫЫ! КРЯКСЬ! ШАРАХ!

И так далее на тысячу ладов - тяжкое кряхтение, радостные взвизги, стоны, скрипы, дальние раскаты грохота... Чудится, что вся Вселенная вокруг меня наполнилась бесами или лешими какими, отчаянно барахтающимися, чтобы из пут и щелей вырваться наружу.

Это была попытка описания неописуемого - звуков самого начала весеннего ледохода. В аудиозаписи это слушать бесполезно. Воображения не хватает представить себе мощь и масштаб явления. Разве что представить себе толстенную простыню площадью в несколько квадратных километров, которую неспешно рвут на части. И это только малая нота общей музыки льда! Там слышатся прессовальный цех, зал тяжелой атлетики, тихое пыхтение с постаныванием.

Вдруг всё замолкает из этих странных звуков, возобновляется щебет лесных птиц. Но снова страшный треск раздается подо мною! Будто прёт огромное чудовище и ругается, чтобы пропустили. А прочие демоны матерятся в ответ, уступать не желают, сами напирают на прочих. Общий треск постепенно переходят в тихое ворчание. Наконец все монстры приходят к консенсусу и снова засыпают, на минуту-другую.

Увы, жизнь моя прошла столь поспешно, что этот удивительный оркестр природы я прозевал за все предыдущие полвека. Любил основательно отоспаться в выходные. Про грохот ледокола на северных реках читал что-то, но чёрт ли понес бы меня туда ранней весною.

Оказалось, всё это у меня под боком, минутах в сорока езды на авто, на Клязьминском водохранилище.

Но и туда ехать только ради того, чтобы послушать эту какофонию, я бы не догадался или поленился.

Однако на воскресенье 23 марта с 8:00 утра мы с друзьями сняли баню на понтоне именно там. К нашему приезду солнце уже довольно высоко забралось над горизонтом, небо было ясное, а понтон стоял в узкой бухте, которая до затопления плотины была речкой. Сейчас она бьет со дна родниками, место проточное. Вид из бани на юг, на всю ширь водохранилища. Чисто случайно мы подгадали момент, когда лед в бухте уже понемногу начал трогаться, а более толстый ниже по течению уперся.

Но и в столь редких обстоятельствах я мог услышать эту ледовую симфонию только краем уха, изредка выходя окунуться. Мне больше нравится париться в бане вениками, беседовать там в приятной компании.

Выйдя наружу первые раза три, я вообще не заметил никакого ледохода. Было совершенно тихо.

А потом вспомнил, что взял с собой гамак. Вешать его на понтоне было негде, я огляделся и выбрал две ближайшие склонившиеся над водой толстые ивы. Повесил так, чтобы солнце светило в лицо, ложиться чтобы было удобно с крутого откоса, но и взмывать высоко над берегом. Для пущего удобства раскачивания рукой протянул дополнительную веревку поперек. В случае аварии падать там удобно - прямо подо мной был ровный скошенный луг. Даже если бы я долетел до льда с верхней точки качания, тут он тонок, а под ним мелководье.

И вот пока я возился с этим гамаком, тихой прелюдией начался ледоход. Луг на солнце разогрелся и стал издавать отчетливый аромат сена. От сосен вокруг веяло смолой, и вообще воздух был восхитительно свеж.

Тело от многократных переходов из жары в ледяную воду, от битья вениками основательно разогрелось и с благодарностью воспринимало любую температуру. Чтобы не дуло в полете, накинул горнолыжную куртку на голое тело, махровое полотенце на липучках обмотал вокруг чресел. Так что летал на этом гамаке как в теплый летний день после душа, заслушался нарастанием ледового грохота.

Когда надоело просто качаться в покое и стал подмерзать, занялся летающей йогой. Она меня разогрела и добавила адреналина, как бы не свалиться с гамака в причудливой позе.

Лечу и думаю - хорошо-то как! Почему я никогда раньше так не делал? Просто совпало всё удачно. В нормальной бане ни креплений для гамака не сыщешь, ни леса рядом, ни водоема.

И вдруг я почувствовал, что на меня пристально смотрят! Со стороны бани, точнее из проруби под ней. Оглянулся - нет никого, и не может быть, с прибрежной стороны совсем мелко. Ощущение взгляда то появлялось, то исчезало. Вроде там что-то мелькало иногда в тени и тут же скрывалось.

- Если у тебя паранойя, это еще не означает, что за тобой не наблюдают! - успокоил я себя старой шуткой, слез с гамака и пошел себе париться дальше.

Потом банщик с гордостью рассказал, что прямо под баней живет чета выдр с уже подросшим потомством.

Сейчас загуглил про выдр - это оказывается животное со средней длиной тела 70-75 см, звуки от них описываются так: «гукают, верещат и тявкают, во время игры или от удовольствия, а также прогоняя чужаков — стрекочут, во время драки — громко кричат, а испугавшись или реагируя на потенциальную опасность, шипят и фыркают». Еще упоминаются: вой, мяуканье, шипение, гуканье, писки и взвизгивания. Слышно это бывает за сотни метров, особенно в тишине над водой.

Так что сквозь треск ледокола я слышал вероятно и вопли выдр, взволнованных этим явлением и качающимся гамаком.

Судя по тому, что я прочел об их образе жизни, то же самое утро для них выглядело так.

За ночь тонкий лед встал во всех лунках, рыбе стало нечем дышать. На рассвете заехал банщик, растопил печь и убрал лед на проруби. Семейство выдр проснулось и отправилось на охоту. Мех у них быстро промок, они выбрались наружу и принялись его сушить. Сожрав рыбу, уснули. Разбудил их треск льда, выдрята встречали весенний ледоход впервые и были потрясены. Выбравшись наружу, увидели, что над ними летает красный гамак, а на нем чувак в красной куртке! Цвет опасности! Без перечисленных выше звуков тут явно не обошлось.

Рациональное объяснение открылось и запаху сена, для скошенного луга на берегу он был слишком сильный. Наша компания впервые заказала матрац из душистых сухих трав. Кто-то успел на нем поваляться, ароматом сена пропах весь предбанник. Легкий ветер шел со стороны бани, была открыта форточка и часто открывалась дверь.

Так что чудом тут можно считать только то, что всё так сошлось для меня в этот прекрасный весенний день. Но с другой стороны, не позови меня друзья в баню, я бы всё это благополучно проспал. Достаточно выйти из привычного круговорота офисных дел и комнатных развлечений, чтобы необычайное и загадочное настигло, а иначе оно тщательно прячется.

США.
1794 год. В ежедневный рацион для матросов военно-морского флота входят полпинты дистиллированных спиртных напитков.
1842 год. Ежедневная выдача спиртного сокращена до 1/4 пинты.
1862 год. Спиртовой паек отменен.
Российская Империя.
1716 год: раз в неделю нижним чинам на флоте положены четыре чарки водки.
1909 год: запрет спиртных напитков в армии и флоте.
Англия.
1665 год: в королевском флоте матросам ежедневно выдают полпинты рома.
1740 год: полпинты в обязательном порядке стали разбавлять водой, также разделив на две порции (утром и вечером).
1823 год: рацион сокращен вдвое, до четверти пинты рома.
1850 год: снова сокращение вдвое, до одной восьмой пинты (71 мл).
1970 год: полная отмена ромового пайка.
Традиция, однако)

Люблю всех зверушек на земле, но особенно собак, наших лучших преданных и самых верных спутников жизни.
Собаки приходят в нашу жизнь, чтобы научить нас любви, они уходят, чтобы научить нас утрате.
Новая собака никогда не заменяет старую, она просто расширяет сердце. Если вы любили много собак, ваше сердце очень велико...

Мы с мужем довольно обеспеченные люди, у нас неплохие работы и зарплаты, у каждого хорошая машина, живём в квартире в хорошем доме и районе. Но нам всё время как будто мало. Мы хотим ещё загородный дом (хотя кто туда будет ездить и когда, если мы часто и в выходные работаем), хотим новые машины (хотя у нас эти хорошие). Я хочу подтянуть грудь и сделать губы, а муж хочет нанять себе личного фитнес-тренера и сделать дома мини-тренажёрный зал (а для этого нужна квартира побольше). Я хочу люксовые вещи и косметику (хотя и сейчас у меня хорошие обычные шмотки).
И я смотрю на свою старшую сестру. Живёт в однушке на окраине города, ездит на разваливающейся подержанной машине, покупает всё на распродаже. И она абсолютно счастлива. Спрашиваю её: "А что ты хочешь дальше?". Она пожимает плечами. Я говорю, мол, машину получше, может, квартиру побольше? Она говорит: "Да машина мне и эта нравится, масло залить, кондиционер починить, всё вообще топ будет! Квартиры мне и этой хватает, от неё до леса близко, я там на велике катаюсь. Места мне одной хватает". А я как будто несчастлива в своей довольно богатой жизни...