Самые смешные истории за месяц!

Научила детей в саду играть в игры своего детства: "Колечко-колечко", "Краски", "Хали-хало", "Испорченный телефон". Теперь я счастлива, вместо беготни они всегда заняты делом.

Стоит выложить в тырнет историю или мем с конкретными фактами, не оставляющими места для антисоветского абсурдного мифа, впариваемого либероидами и антикоммунистами, как они обязательно напишут в комментариях что-нибудь вроде такого: "Совкодрочер, ты просто неудачник, не умеющий вписаться в жизнь. Признай, что при совке ты был бы уважаемым говночистом, а при свободном рынке на тебя смотрят как на лузера. Логично? Логично."

На первое слово из примера есть хороший ответ: "Извращенец детектед". Но главное вранье подобных наездов заключается в двух последних словах из примера, даже если их не произнесли или не написали. Как выразился бы автор истории про бормашины (история 1485717 от 21.10.2024 на анекдоте.ру), в реальности наезжать таким образом не логично (от слова "логика"), а психологично (от словосочетания "логика психов").

А логика знает еще с древнеримских времен, что такого рода суждения, называемые аргументами к социальной безуспешности (лат. argumentum ad cellarium), являются частным случаем подмены основания. То есть представляют собой или грубую логическую ошибку, или сознательную ложь и передергиванье.

История - это наука о том, как принимать правильные глобальные решения и их перечень.
Для неправильных поступков существуют административный и уголовный процесс.

Есть странная точка зрения, что журналист должен быть "цепной собакой, лающей на неправильное". Для этого давно в наличии прокуратура. Вполне достаточно. Есть понятие профилактики правонарушений, есть разъяснительные беседы.
Умение замечать совершенство и спасительное для многих, на самом деле, встречается редко.
Двадцати-томные энциклопедии хороши для архивов и бездельников. Ну что толку от перечня любовниц императоров. Любой грех любого человека всегда приводит к нехорошим для кого-нибудь последствиям. Вы проанализируйте историю и найдите благородные поступки. Многие события вызваны совершенно неожиданными обстоятельствами. Например, Екатерина I была единственной, кто умела облегчать приступы эпилепсии у Петра I. Она клала его голову себе на колени и обнимала руками. Когда у царя случались приступы ярости, звали её, чтобы она его успокоила.
Много ранее святой Алексий Московский вымолил у Господа зрение для жены ордынского хана.
Есть книга "Святые в истории". Шесть совсем маленьких книг, по сути одна книга разумного объема о преодолении событий Словом.

Уголовные дела - это боль людская. Не надо людей в эфире полоскать. Замечайте в ближних прекрасное, с остальным разберутся.

Для вразумления молодежи есть кинохроника. Вы можете замучить подростков нравоучениями, но достаточно показать кинохронику об Освенциме и крематориях, в которых сжигались придушенные ради эксперимента ядовитыми газами люди, чтобы объяснить, что такое фашизм.

Нельзя всем вещать о мрачном. Массовые психозы не хи-хи. Знакомая рассказала однажды, что в Боснии и Герцеговине события тогда начались спонтанно. Люди как с ума вдруг посходили. Злоба заразна.

Замечайте хорошее. Во времена Отечественной войны 19(39)41-1945 появились красивые песни и фильмы. От боли и ужаса вспомнили о прекрасном.

Сейчас жуткие, в чём-то похожие, времена, но, например, даже на этом ресурсе (где аудиторию метает в районе под +1000 / -300 голосов на одного автора), есть мемы-шедевры, поднимающие настроение на весь день.

У меня вызывает безмерное уважение жена Президента другой страны, которая пережила с ним множество обвинений. Одна из самых красивых первых леди мировой политики. Он, в том числе, и потому сейчас Президент, что она его не бросила, когда натуральная охота на него шла.

Поиски врагов обычно завершаются их обретением. Ну так и не ищите. Ищите друзей, сотрудников, единомышленников. Хватит по чужим сортирам сенсации искать.

Все должностные лица обязаны сотрудничать друг с другом в рамках закона и процесса, а ещё они имеют право на нормальные, человеческие, дружеские отношения.

Про "подставь щеку" ко вчерашнему афоризму история. Захожу на почту под вечер. Прошу ручку поставить подпись на описи. В ответ рык, что мне не обязаны. Смотрю на уставшую замученную женщину: - Что, все упёрли?
- Ага, сил больше нет. Сколько не положим, к вечеру все упрут.

Мордобой начинается обычно со скандалов. 30 лет СМИ истерически вещали друг на друга. Могу только порекомендовать заняться настоящей кинохроникой и создать совместный фильм на пол часа о боли и ужасах, и показать его потом внукам в школах, чтобы, если у кого вдруг появится желание пострелять, посмотрели на последствия. Хиросиму, Нагасаки, Освенцим, Хатынь, ГУЛАГ, Гуантанамо, Соловки, Грозный, Афганистан, Сирию, Ливию, Ирак, текущий конфликт надо не описывать текстуально, а показать подросткам в присутствии взрослых на кинохронике, видео и фото, и каждый раз запускать в эфир, как только мозги отказывают коллективно. Поможет.

А в остальное время пастораль транслировать, только много ли её наберётся. Красоту искать надо, уметь зафиксировать и передать людям. Художников всё меньше, но всего один "новый Рафаэль" способен украсить собой всю эпоху. Главное, чтобы он не спился где-нибудь забытый собственным народом.

Помню в студенческие годы староста нашей группы получала каждый месяц в кассе института ведомость и деньги на раздачу стипендий. Банковских карточек тогда и в помине не было.
Один студент как поступил в институт, так сразу перестал учиться и пропал. А стипендии ему капали и оставались у старосты. Мы её уговорили не сдавать деньги в кассу и подписываться в ведомости за отсутствовавшего студента – вдруг появится!
Один раз кто-то сообщил старосте, что этот студент появился-таки в общежитии, и что ему наконец-то можно отдать накопившиеся за три месяца деньги (больше ста рублей – средняя месячная зарплата по стране).
Пошла наша староста вечером в общежитие искать этого студента и нашла: в одной комнате пир-горой, но все уже выпито и съедено. И тут открывается дверь, входит красивая девушка и говорит: «Вова, а я тебе три стипендии принесла!». Как потом рассказывала староста, её обнимали, целовали, качали – чуть ли не раздавили на радостях…

На youtube есть много интересных каналов про одомашненных животных. Например, Лисяо - про лису Алису, или Бобкэт - про рысей. А, в результате, у зрителей иногда даже попадаются не просто вопросы, а прямо ПРЕДЛОЖЕНИЯ: мол, а давайте их познакомим! Лиса же, по сути, - собака! Облает ли она кошек - рысей при встрече? И вообще - ЧТО БУДЕТ?

Что-что... Минус один хороший канал про животных - вот что. В связи с исчезновением Главной Героини - ЕЁ ЗАДУШАТ И СЪЕДЯТ. А вы как думали? Это вам не розовый мир ютьюбчика, а реальная ЖИЗНЬ. Какие бы они ни были одомашненные - инстинкты, наверняка, возьмут своё и заставят сделать "как в Дикой Природе". А там: если тропа Лисы и Рыси пересекается, значит Лисе - ОХ, КАК НЕ ПОВЕЗЛО!!!

Вот так-то.

В книге исследований за 1904-1907 годы в Европе, называемой "Сексопатология" приведены данные о статистике половых контактов мужчин. За всю жизнь мужчина может трахнуть бабу около 5000 (пяти тысяч) раз или слить спермы около 12-16 литров. И все, импотент. Книга находится в отделе специального хранения в библиотеке МГУ на Манежной площади. При СССР была засекречена. Почему не знаю. Наверное потому, что у коммунистов была концепция беспредельности человеческих сил, а они очень даже предельны. На тему ведра спермы даже писались спектакли, особенно в скандинавских странах. Монолог типа в моем ведре осталось на самом донышке. А мне кажется о физиологии мужчины должны знать все в школе. Мужчины не электрический прибор фаллос, как думают многие женщины. Поэтому мужчина должен думать куда потратить сперму, на ананизм, проституток, семью. А бабы могут ноги раздвинуть и хочешь рожай, хочешь получай удовольствие, хочешь деньги зарабатывай хоть миллион раз. Вот вам и анекдот. Какое равенство может быть между самцом и самкой? Разные жизненные задачи. А учат у нас в одних школах. И все хамство и унижение мужчин в России происходящее от женщин от незнания и неграмотности физиологии.

Помню, в детстве, годах в 90 - х, обнаружил среди прочей наскальной живописи в подъезде интересную фразу, безапелляционно гласившую :

"Лучше быть педер@стом, чем демократом"

И только спустя много лет подумалось, а как же автор это проверял?

Мне очень сложно представить, то что не могу визуализировать. Я вроде не тупой, вроде понимаю что солнце очень горячее, типа свет это энергия, которая высвобождается в тепло, поэтому на земле летом тепло, а зимой теплее надо одеваться. Но я не могу понять, как оно так долго горит? Не, ответ что оно тип дохуя большое не прокатит. Оно же всё горит, целиком. И вот как оно горит то? Там же водород, гелий, туда-сюда бегают.

Мне сложно понять, что оно до сих пор горит, и всё равно что там большой объем. Я не могу осознать то, что-то так долго горит. По сути это вечный двигатель. 4.5ккк лет Солнцу, пишут в инете, 1.4кк км в диаметре. То есть, полтора миллиона топлива в диаметре горит уже четыре с половиной миллиарда лет.

Эти ваши интернеты говорят -

Большинство людей не осознают, насколько миллиард больше, чем миллион. 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31.5 лет

И вот пиздец как не понятно. То есть, типа если умножить массу на энергию, плюс поместить в правильную среду, то канистра бензина на луне будет год гореть, так? И тут мне дохуя кто ответит и напихают в панамку, мол термоядерная энергия, но ёпт, она по сути сама себя воспроизводит? КАК? Из чего?

И вроде бы физики, химики, астромы могут обяснить. Долго, муторно, умными словами, и я может пойму. Но тут вопрос по теме изначального поста - КАК ОНО ТАК СЖИМАЕТСЯ??? То есть баскетбольный мячик сжимается до размера песчинки. И вариант что так типа все это дело гозообразное меня не устраивает, ибо я не пойму, дисонанс с первым вопросом, а чо тогда оно так долго горит? Ну тип ядро, выделяет топливо. А из чего тогда состоит ядро? Что может выделять столько лет такую толпу топлива.

И вот эта херня мне взрывает мозг, в 2 часа ночи. Хотя в 7 вставать.... Спасибо блять.

Актуализированная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1488631/

Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица европейской внешности. Cпрашиваю:
- Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются?
Она немного зависла, потом ответила:
- Не только встречаются, но и заводят пары. Встречаются как пары левых, так и пары правых. А также пары обуви без определенной ориентации.

1973 год. Харьковский институт радиоэлектроники. Мы, 1-й курс радиотехнического факультета, на лекции по высшей математике. Поток 150 гавриков.
Входит Белла Наумовна Гарштейн с пятью журналами и просит вставать тех, кого она назовёт.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так - 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура - с оставшимися двумя журналами.
Народ - в непонятках, но притих.
Затем была лекция, и вскоре всё забылось.
Через несколько дней - опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек?
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все пять журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.

Люблю и обожаю свою кошку. Когда мне было двадцать лет, меня кинул мой парень, предварительно опустошив мою кредитку и стащив деньги на съём квартиры. А была я в чужом городе одна.
На тот момент у меня и появилась кошка, прибилась ко мне на улице. Я только-только нашла работу, за пока не очень большие деньги, но с хорошей карьерной перспективой. Помню, как питалась лишь на работе офисным печеньем и чаем, потому что больше было нечем. Деньги, что были, тратила на съём, проезд и питание для кошки, так как та была не виновата в случившемся. Как изредка брала себе самые дешёвые продукты, шампунь. В тот момент от стресса заработала кисту яичника, проблемы с желудком, от дешёвого шампуня всё время чесалась голова. Когда моя кошка заболела, то все деньги, что были, я спустила на её лечение и особое питание. Как ела через день, чтобы сэкономить. Как я ревела ночи напролёт.
В таком темпе я провела шесть месяцев, потом меня повысили, зарплата стала больше. И все это время я держалась ради кошки, потому что боялась, что ту выгонят на улицу, и она умрёт самой страшной смертью из всех возможных. А та всегда ждала меня, утешала, спала вместе со мной, даже когда болела.
Сейчас она уже старенькая, много спит, и я чувствую, что она скоро меня покинет. Но если бы она знала, как она любима, и как я ей благодарна за то, что её маленькая жизнь тогда спасла мою и не дала опустить руки. Буду любить её до конца, сколько смогу.

Есть в Петербурге Замшина улица.
Казалось бы, пройди ещё чуть-чуть и вот она - улица Велюрова.
Но нет такой почему-то.
А ведь множество обстоятельств располагает именно к этому...

06.11.2024

Гуляем с внуком (7лет). Первоклассник. Говорит, дед а ты знаешь , что Трамп выиграл в Америке. А во что он играл-придуряюсь я. Президентом он стал-договорился с голубинным государством, отвечает внук. И я понимаю. Внук наслушался новостей.

Из программисткой жизни

Я всегда скептически относился к рассказам об “индусском коде”, подозревая некоторое преувеличение тупости написанного в Индии кода. Но несколько дней назад убедился в этом непосредственно. Посоветовал коллеге из Индии использовать в одном месте его программы на Go бесконечный цикл с проверкой условий выхода внутри. На следующий день демонстрирует мне следующий код:
n := 1
for n > 0 {…}
да ещё и с выходом из цикла по goto.

На самом деле надо так:
for {…}
и выходить по break.

Пытаюсь подсказать ему правильный вариант, так он мне начинает доказывать, что всё написано правильно, поскольку цикл будет выполняться бесконечно, как и просили. И это старший разработчик с более чем десятилетним стажем работы программистом!

Я теперь не понимаю, как Windows вообще запускается :) Это напоминает историю про работника авиационного завода, который никогда не летает самолётами, посколько видит, как их собирают.

Мне могут возразить, что этот код тоже будет работать. IMHO лучше вообще не писать программы, чем выдавать такое.

В продолжение истории №1484757 от 15 октября 2024 - о возникающих ассоциациах при произнесении с инициалами двойной фамилии Е.Б.Ли-Семенова, образованной после брака.
В обсуждении возник вопрос о порядке фамилий.

Сначала - факты.
В царской России жена должна была взять фамилию мужа, но вот известные фамилии - Книппер-Чехова, Торнаги-Шаляпина не укладываются в это правило. Я не в курсе насчет точных правил в царские времена, уж извините.

А уже в Семейном кодексе 1918 года разрешались и двойные фамилии - равноправие! Но только с 1926 года жена получила право остаться на девичьей фамилии.
Согласно Закону РФ "Об актах гражданского состояния" допускается двойная фамилия, когда к фамилии одного из супругов через дефис присоединяется фамилия другого.
На запрос "порядок фамилий в двойной фамилии" Гугл выдает - "зарегистрировать общую двойную фамилию: первой всегда идёт фамилия мужа, через дефис — фамилия жены".
Примеры? Из наиболее известных, у артистов, например : Лазарев-Немоляева, Петросян-Степаненко, Табаков-Зудина итд.
Причем, и муж может взять фамилию жены, или же присоединить ее в своей. Но в случае двойной фамилии сначала также будет идти фамилия мужа, а потом фамилия жены. То есть фамилия мужчины всегда первая. Как там насчет равноправия?

А теперь - продолжение истории.

Елена обратилась в ЗАГС с просьбой как бы исправить ошибку и поменять порядок в фамилиях - сначала ее (Семенова), а потом мужа - Ли. В ЗАГСе посочувствовали, но отказали. Дело в том, что такое изменение является не исправлением ошибки, а сменой фамилии, но для этого нужны основания, которых в ЗАГСе не усмотрели. Поэтому Елена решила обжаловать решение ЗАГСа в суде. Основание - неблагозвучность звучания. Такой пункт действительно является основанием для изменения, но только в отношении фамилии или имени. А поскольку в данном случае речь шла только об ассоциациах при произнесении с инициалами двойной фамилии Е.Б.Ли-Семенова, то в иске ей было отказано. Судья сказала, что по человечески понимает ее, но закон есть закон.

После этого было решено сосредоточиться на возвращении девичьей фамилии. Вот не знаю - насколько это возможно в браке. ЗАГС снова отказал, и на очереди снова было обращение в суд, с похожим, но фактически другим иском. Только жизнь распорядилась по своему, - так получилось, что Лена развелась и вернула себе девичью фамилию, зарекшись что-либо когда-то менять в фамилии.

Как показала жизнь, - не зря. Поскольку фамилия второго мужа оказалась Банщик. Ассоциации - не очень. Но, как говорится,обжегшись на молоке,на воду дуют. Да и муж не настаивал на смене фамилии. На том и порешили.

Однажды в Шереметьево самолёт авиакомпании Alitalia ждал разрешения на вылет.
Командир корабля спрашивает диспетчера:
- Есть хорошие новости?
- Есть, - отвечает диспетчер. - У меня скоро день рождения.

Звенящий холод. Да. Это актуально для мужчин, в мороз у нас есть чем позвянькивать, но актуально ли это для женщин? Вопрос открытый. Я не склонен склонять кого ли бо на чью ли бо сторону, но произешедший недавно случай, коим я был свидетелем, может повлиять на исход в этом вопросе.
А дело было, как вы уже поняли , зимой. И как говористя в одноимённом авторском тексте : "был сильный мороз".
Итак, акт первый : Женский звон, теория.
Теоретически исследование стоило бы начать с антропометрических и анотомитеческих данных женского тела, которые имеются в свободном доступе в интернете, на всем известных сайтах "ххх". Я так и сделал. На это ушло очень много времени, более того, периодически мне приходится туда повторно заглядывать что бы обновить знания. Но к сожалению ответа на свой вопрос о звенящем женском теле, что же именно там может звенеть в мороз, я не нашёл. Поэтому теоретическое исследование перешло с сайтов характера "ххх", на медицинские сайты и там я узнал, что оказывается , что у женщин тоже существуют яичники. Но опять же, к сожалению их расположение в тазовой области ни как не способствует звону в мороз. Поизучав ещё не много материал, я пришёл к выводу, что теоретически, анатомически женскому телу нечем звенеть, но , как говорится, теория от практики сильно отличается, поэтому:
Акт второй: Женский звон, практика.
А вот практика не задалась сразу, во первых пришлось ждать две неделели тех самых звенящих морозов, которые и должны были дать нам ответ на этот животрепещущий вопрос. Во вторых при первом же дне практического исследования , я простудился, т.к. не соответствующие оделся для исследования и мне пришлось провести несколько дней дома в жаре и кашлянье, но что не сделаешь для такого благородного и нужного дела как наше.
Конечно, это был мой прощёт и задержка произошла по моей вине, но главное я всё таки успел поймать этот момент, момент женского звона, понять его природу, откуда он исходит, что же так моняще может звенеть и одновременно греть наши мужские сердца и другие органы тоже.
Итак, Басманский район, Маросейка слился с потоком, женщин много, слушаю и ... , ничего, прошёл уже всю улицу, туда, сюда по несколько раз, некоторые статичные прохожие начали меня узнавать и как то странно смотреть, зачем я хожу туда сюда с толпой - не карманник ли , и ничего. Пришлось зайти в кафе и немного передохнуть, проанализировать ситуацию и принять решение, продолжать исследование здесь же или поменять условия. Подумав, я пришёл к выводу, что здесь слишком шумно и много народу, а это для моего дела плохо, так как из толпы выделить один звук довольно сложно. Пришла идея вообще, пригласить в какое - нибудь безлюдное место девушку и заставить ходить туда сюда по морозу, тем более я как раз во время теоретического исследования познакомился с такой на сайте "ххх". Но она отказалась ехать в безлюдное место и ходить там по морозу туда сюда что бы я наблюдал как она ходит, при этом обозвала меня извращенцем каким то и это то при том то, что я видел все её видео , которые она выкладывала на этих сайтах и там был ошарашен тем что она может вытворять со своими органами. Но потом я подумал, а может это ко мне пришло от безысходности, почему бы мне, не подкороуливать женщин в парке, там то ... .
Ту би континьют.

Апраксин двор появился в Петербурге в 1754 году, на 30 лет раньше, чем Гостиный. Здесь обслуживали публику попроще и победнее. Чем только на "Апрашке" не торговали! Ряды свечные и табачные, лоскутные и башмачные, мясные и рыбные, мучные и ягодные! Покупателю надо было держать ухо востро, в Апраксином дворе лавочники держались правила "Не обманешь - не продашь".
Провинциал хочет примерить картуз. Владелец лавки подаёт ему головной убор и отворачивается, якобы занятый каким-то своим делом. Покупатель надевает картуз - тут лавочник оборачивается и спрашивает его:
- Ваше сиятельство, а где же тот мещанин, которому я картуз давал?
- Так это я! - восклицает покупатель.
- Не признал! В этом картузе - вылитый граф
В 1862 году Апраксин двор полностью сгорел. Казалось бы, всё, его история закончилась. Но нет, купцы на свои деньги отстроили рынок заново. Апраксин двор рос, вобрал в себя соседний Щукин и к началу XX века превратился в крупнейший рынок Европы (!), хотя, конечно, с подмоченной репутацией.
- Что, тётка, задумалась? Чего надо-то?
- Надо полпуда картошки, да не знаю, донесу ли до дома?
- Донесёшь! Я тебе так взвешу, что всенепременно донесёшь!
Революцию Апраксин двор пережил, в 30-е годы превратился в комиссионку, а в 60-е стал пристанищем фарцовщиков и спекулянтов.
За штанами и рубашкой
Я приехал на "Апрашку",
За джинсы с заплатою,
Отдал всю зарплату я.
На излёте социализма торговля на рынке шла, но не слишком бойкая, и не вполне легальная, зато в Перестройку Апраксин двор обрёл второе дыхание.
- Да, это Гуччи. Размер побольше? Будет в конце февраля, они там как раз Новый год отпразднуют...
Получается, жизнь идёт, времена меняются, и только "Апрашка" вечна... Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить: Апраксин двор признан памятником архитектуры, нуждается в реставрации и хорошо бы, чтобы он её дождался.

Новый заход …
Бла бла бла мосэнергосбыт, поверка счетчиков, мы вам пришлем код, потом звонок и скажите код вашей очереди.
-1488 грю.
-Как 1488?
-Ну так, грю. А шо?
Побег проверять. Не, не сработало.
Хитлер не помох.
Перезванивает. Гляди, какой настойчивый хлопчик.
-Вынианимаити, мне нужно знать очередь…
Я грю, очередь твоя вот вот придет, какол, когда ты еблом щелкнешь и тя тцк в бус пинками запихнет.
А там 2 недели, сырой окоп, прилет и все.
Очередь вонять в полях пришла.

Ой скока визгу было…
Чего то там про детей орал, на которые они чего то собирают…
«За что вы дитяток нинавидите?»

Фармазон-моралист это что то новое.

На всяк случай. Кто б не звонил. Что б не нес. Никаких цифр из СМС никому.
Иначе они на госуслуги влезают и кредиты оформляют.

Новости Интернета.
"В Иране студентка разделась на улице из-за сорванного хиджаба
В Иране студентка Исламского университета Азад в Тегеране разделась до нижнего белья на территории кампуса в знак протеста против притеснений из-за неправильного ношения хиджаба."
kommersant

Её арестовали и увезли.
Вчерашние комментаторы!
И кто вякнет в защиту слово?
Нет, не просто вякнет, а по адресу иранских правоохранительных органов.

Логины то у вас есть.
Толку то.
Соломон Маркович! Не забудьте сменить текстуальную ориентацию.
Нельзя же меняться как хамелеон на яблоньке.

Так уж получилось, что когда я училась в школе, английский язык у нас не преподавали толком - то учителя не было, то ещё что-то. В итоге, только полгода во втором классе и год в девятом классе английский был. А в аттестате, разумеется, оценка - четвёрка, но знаний, как таковых, ноль.
Поступила в институт, и так уж мне повезло, что мой куратор - по совместительству учитель английского, и, блин, она его фанатик просто.
С самого начала призналась, что преподавать будет по самой усиленной программе. Всему курсу и так у неё стало крайне сложно учиться, а для меня просто ад. Я ей пыталась объяснить свою неуспеваемость, она мило улыбалась и молчала. В итоге наняла репетитора, училка начала оценивать мои крошечные успехи. И я с дуру ей призналась, что хожу на дополнительные занятия. И что тут началось. Я оказалась просто для нее в чёрном списке, для меня просто в сто раз сложнее задания, с меня в два раза больше спроса, и доходит до низких оскорблений и издевательств во время уроков, а также оскорбления в адрес моего репетитора. Если кому-то задаётся написать сочинение, то мне дополнительно перевод книги к следующему уроку.
Старшекурсники мне рассказали, что эта училка просто не терпит, когда кто-то из её студентов обращается к другим учителям за помощью по её предмету. Если обращаться, то только к ней. Если мой репетитор брал 300 рублей за занятие, то она брала по 5000 рублей за два занятия.
Я ушла из института, два года потом ходила к тому самому репетитору, благодаря которой очень хорошо изучила этот язык - не идеально, конечно, но книги я теперь спокойно читаю в оригинале. И благодаря тому самому репетитору, которая оказалась просто чудесной женщиной, я поступила в один из престижных Лондонских университетов для изучения языка. И моя маленькая месть - со своими бывшими одногруппниками до сих пор в самых тёплых отношениях, и пару раз в неделю мы созваниваемся по конференцсвязи, и я их обучаю английскому. А хотела инженером стать...

Живу с двумя котами в небольшой студии. В прихожей стоит лоток-едальня: 2 миски под мокрый корм, емкость с водой, крышка от ведерка краски диаметром сантиметров 15-18 в качестве блюда для сухого корма. Все идеально вписалось в лоток. По некоторым причинам в холодильник хожу в другую квартиру - туда-сюда минута или около того.
Сейчас сижу, занимаюсь своими делами, вижу из комнаты кот усиленно закапывает рядом с этим лотком. О, пора кормить плюшевых. Подхожу - ёрш твою медь, котик, блядь ебливая, навалил на лоток рядом с водой. Снимаю посуду с лотка, чтобы его помыть - вода, емкости под мокрый ко... А где емкость под сухой???
Обыскал весь пол, включая пространство под ванной, закрытое экраном. Крышка испарилась. Либо вор зашел, пока я минуту отсутствовал и позарился на остатки корма. Мистика...

После прогулки с собакой возвращался домой. В подъезде наткнулся на каких-то детей лет 5-6, и самый младший из них срал у лифта. Я, мягко сказать, охуел. Задержал самого старшего, сказал, мол, убирайте, а он сваливает на засранца. В итоге, засранец взял в руки своё говно и сказал: "Мы убрали". Зато дети не у компьютера детство проводят.

Часто слушаю и смотрю один любопытный ресурс на тьюбчике, про космос, звезды. Смущает некая малость: консервативность авторов подкастов. Мы одни и так одиноки в этом черном пространстве… кроме отдельно мерцающих звездочек, и поговорить-то не с кем. Дай, думаю, спрошу у одного из авторов, известного ученого, что он думает по поводу альтернативных точек зрения, скину-ка я ему один ресурс. Может, в космосе все несколько иначе и он просто не знает, что такие источники существуют; человек занятой, я понимаю.

К моему удивлению, он ответил и посоветовал не тратить времени на всякую ерунду, чего и следовало ожидать. Его можно понять: парад инопланетян на Красной площади состоялся? Нет. Верительные грамоты послом от их неземной цивилизации нашей, оче-е-ень мирной и невоинственной, были вручены? Нет. На худой конец, красный ковер, при выходе из летающей тарелки, был нами для них расстелен? Тоже нет.

А все же ресурс, найденный мной пять лет в тьюбчике и Дзене, имеет много интересных тем: телепортационные двойники, сингулярный мир, управление временем, ключ к измерениям… Доказательств правдивости материалов нет, но информация захватывает; похлеще всякого триллера будет. Мы ведь тоже не каждый общепризнанный факт можем подтвердить, но знаем, что он существует.

Вот, к примеру, можешь ты душу своего мужа или жены пощупать или узнать, какая она на вкус, приятная или, тьфу, плеваться хочется? Нет. А ведь скажи кому, что души не существует, бунты повсеместные пойдут: как это, нет души, есть она, попутал черт автора; где этот черт, тоже никто не знает, хотя некоторые особи явно с ним сталкивались и даже в результате этого породнились с ним. В моем только доме могу найти одну такую, «неземную» личность, а если читатели у себя в памяти покопаются, то счет пойдет на…тыщщи!

Сижу поэтому в горестях и размышляю, отчего же это многие представители науки, да и всего нашего человеческого общества, не только знакомиться с подобным знанием не хотят, а даже на дух его не переносят, заталкивая пинком под печку; пусть там со всякими домовичками и барабашками живет, если таковые вообще существуют.

И тут бац, информация мне из Интернета пришла, о том, кому мое послание было адресовано: члену комиссии по борьбе с лженаукой, нетрадиционной медициной и прочими экстрасенсами. «Это ж надо было так не по адресу влипнуть!» - подумалось мне. Посему в полной печали было покинуто мной столь устаревшее, но все еще действенное средство передвижения, как метла/веник Бабы-Яги/Деда-Ёжки, в котором бродилось мне по паутине вселенской так сладко, на что имеющийся в хозяйстве черный кот сказал свое «Мяу!», да, все верно ты думаешь, человече, не тому посланьице-то было послано, и помешал лапой угли в печи, чтоб огонь древности не затухал в нашем доме. А в это время мимо окна пронеслась знакомая мне летающая тарелка, помигав, как всегда, приветственно огнями, и исчезла в не ведомой мне дали.

Сегодня по России-24 во время выпуска новостей в 8-40 по Московскому времени диктор отворилась примерно так, - "Шторм ударил по Сиэттлу, погибли два МИРНЫХ жителя". Она поняла, что оговорились. Вот что пропаганда животворящая делает.

На заре советского проекта "свой-чужой" отец (военный инженер) по служебному заданию бывал в Останкино. И там, режиссеры, наблюдая за его внешностью, знанием языка и дикцией, настойчиво предлагали ему бросить свой почтовый ящик и поступить на работу диктором.

Вот что он рассказывал, - когда диктор Центрального Телевидения оговаривался, он сразу клал рубль на стол. Жаль, мемуары отцу написать никто бы не позволил. Это была бы литературная бомба.

> Фон дер Ляйен хочет за счет реформы усилить контроль над бюджетом ЕК, пишет Politico.

> Почти 200 сотрудников отдела реформ ЕК перейдут в отдел, который занимается распределением средств из бюджета на восстановление после коронавируса. Если перестановка будет одобрена, фон дер Ляйен получит полномочия своего заместителя Фитто, отвечающего за этот отдел, отмечает издание.

До слёз прямо.

Четвёртый год Европа не может выяснить, сколько именно доз вакцины и почём за дозу Урсула купила в начале ковида.

Всё засекречено, документы в суд попадают только с замазанными ключевыми фрагментами, ну а пимпочкой на происходящем стал диалог "Я через SMS цену согласовывала - Ну покажи SMS - А я стёрла все уже". Понятно что все в доле, понятно что украли пиздец сколько, но все включают дураков и годами имитируют мощнейшее расследование.

А теперь Урсула хочет подмять под себя отдел, занимающийся восстановлением после коронавируса. В смысле финансированием данного восстановления.

Где рассказчики про Запад Где Никакой Коррупции Да Всех Чуть Что Сразу Посадят, я хочу попытаться прикинуть, сколько вёдер жёлтой жидкости у них в глазах.

2024 ГОД.
Продвинутые технологии.
Составители календаря чемпионата РФ по футболу мастерски всё рассчитали.
Конец ноября:
- Грозный играет в Самаре 24.11.;
- Краснодар в Химках 23.11.;
- Махачкала в Нижнем Новгороде 24.11.;
- Ростов-на-Дону в Москве 23.11.;
- СПб (имеет крытый стадион) в Оренбурге 23.11.

При этом:
- 20.07. Ростов играл дома с Москвой;
- 04.08. Грозный дома с Москвой;
- 04.08. Махачкала дома с Москвой;
- 09.08. Ростов дома с Казанью;
- 10.08. Краснодар дома с Москвой;
- 17.08. Ростов дома с Оренбургом;
- 18.08. Краснодар дома с Нижним Новгородом;
- 24.08. Грозный дома с Химками;
- 31.08. Грозный дома с Тольятти.

И так будет всегда?

Из дорожных историй. В поездах действительно интересно бывает.

Девяностые. Вторая половина. Жена с детьми уехала отдыхать на лето к отцу - моему тестю- (Украина, Светловодск Кировоградской области). У него там свой дом с садом был. Пока девчонки не подросли, она не работала. Каждое лето жили там. Солнышко, пляж на Днепре, фрукты- овощи. Витамины детям.

Я вырывался к ним на недельку, дней на десять - больше не получалось. Красота, практически курорт, это водохранилище перед Кременчугской ГЭС называют Днепровское море. Кому доводилось спать в саду, под бездонным звёздным небом? И цикады потрескивают.

Поезд СПб- Днепропетровск, садишься в Питере днём часа в три, выходить в Кременчуге в четыре утра.

В тот раз мне не повезло. В купе уже сидели двое мужиков- как выяснилось, один- вдребезги пьяный Белорус, а второй- желающий ещё добавить Украинец. Убеждённый свидомый, как сейчас бы сказали. Как их в вагон- то пустили в таком состоянии?

Ну, правила существования в поездах мы ещё в СССР выучили - если есть, что съесть, а тем более выпить - ставь на общий стол - а кто откажется, с тем не общаемся.

У меня с собой было. Нет, не так -БЫЛО. Квасили мы вдумчиво и целеустремлённо. Белорус только мычал, нам обоим поддакивая, а Украинец весь день и вечер выносил мне мозги на тему - "Ты должен признать, что Украина лучше, чем Россия". Выпили два по 0,7 - моих. Правда, салом копчёным меня угостили.

Когда Белорус окончательно и полностью отключился, а у Украинца членораздельность речи превратилась в речераздельность члена, ой, извините, раздельночленство Сечи, (опять не попал), Сечеразчленство... тьфу, дискуссия сама как- то заглохла.

.....................................................................................................................................................................................................................................

НЕТ, в тот раз все идеи и лозунги, что сосед мне пытался в голову вдолбить, вызывали только вежливое отторжение - но, чтобы не обидеть его - я не выступал, честно дождался, пока и Украинец отключился. Не хамил, не обижал оппонента. Он мне слегка хамил, голос повышал – отчего это я с ним не согласен? Он же прав?

Дальше один туман... Спим. На удивление в вагоне никто не храпел.

На следующий день, пришедший в себя Белорус (Георгием звали) осчастливил нашу компанию литром крепкого первача собственного производства. Мероприятие продолжилось.

Аргументация в поддержку Украины становилась всё более изощрённой – и «незалэжность» у них в крови в отличие от Русских, и «всесоюзная житница», несправедливо эксплуатируемая Московскими властями, и вообще Украинский народ гораздо более добр и отзывчив, нежели угрюмые кацапы, привыкшие бедовать на своих северных болотах.

- Слышь, Коля…

- Не Коля! Мыкола!

- Хорошо, Мыкола. Мы не разные народы, мы даже не братские народы, мы один народ, хочешь ты этого или нет. Вот отсюда и пляши – и нечего проводить границу между Украиной и Россией. Кстати – и сама траектория этой границы крайне сомнительна. Ты помнишь, что государство Украина было создано в составе СССР, в двадцать втором году, и вошло в этот состав без Крыма, без Донбасса, без Львова, Галичины и Закарпатья?

- Вот потому вас, кацапов на Украине и не любят – присваиваете себе чужое, и пытаетесь убедить всех, что вы правы. То всё- исконно Украинские земли!

Не помню, то ли в Жлобине, то ли в Рогачёве я вышел на перрон, и купил у местной бабуси здоровенный пакет с замечательными пирожками- тёплые ещё, начинка- картошка с грибами и курятиной- во рту тают, пальчики оближешь, корочка хрустит – золотистого цвета. И ещё бутылку местной горилки.

Георгий аж прослезился-

- Такія выдатныя піражкі толькі ў нас, у Беларусі ўмеюць рабіць!

Слопали весь пакет на ура. И дискуссия продолжилась.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

- Проснулся я гораздо раньше, чем поезд должен был остановится в Кременчуге.

Проводник в вагоне тоже оказался пьян вдребезги - мои попытки его растолкать вообще не имели результата.

Поезд останавливается на промежуточной станции, пассажиры пытаются выйти - мне пришлось вытащить из кармана проводника ключ от двери вагона, отпереть её - да ещё и опустить лестницу вниз. А что делать? Он был вообще невменяем. Как мёртвый.

Открывать двери, и впускать и выпускать людей мне довелось на остановках ещё два раза - проводник точно сильно перебрал накануне- как и мы, впрочем.

Наконец приходит в себя- смотрит на меня мутным глазом, и хрипло спрашивает "Где мы?"

Я расхохотался.

- К Кременчугу подъезжаем.

- Как, уже? А Глобино и Подол проехали? Бля…

- Не расстраивайся, я за тебя поработал. Пятьдесят грамм будешь?

- А что, есть?

Пошли к нам в купе- там ещё оставалось маленько, грамм полтораста. Вот и употребили.

А теперь- вишенка на торте. Мне до выхода остаётся пятнадцать минут - поезд уже почти прибывает, просыпается тот самый мой сосед – Мыкола- Украинец и веско так, глядя на меня со значением, формулирует -

Готовы?

- Украина НИКОГДА не стремилась к мировому господству, а ваша Россия всегда к этому стремилась. Понял теперь, почему Украина лучше, чем Россия?

- Понял, понял. А ещё вы спиваете найкраще усiх.

..........................................................................................................................................................................

P.S. За полтора суток Мыкола положил на общий стол только шмат копчёного сала – грамм на двести.

P.P.S. Тесть встретил меня на машине- до Светловодска там ещё ехать через плотину, жена улыбалась, а сонные девчонки радовались, что папа приехал.

На фото- Светловодск и Днепровское море.

Странности этого мира.
Две школьницы украли кота... который был на передержке в ожидании бесплатного пристраивания.

Рыжий, кастрированный семилетний кот впервые в жизни оказался почти в условиях дикой природы. В первый же день он приволок убитую мышь. Хвалился. Мы удивлённо наклонили головы, поскольку, как известно, очень многие инстинкты в результате кастрации утрачиваются. Через некоторое время дикий визг заставил нас выбежать на улицу -
кот гонялся за ежом. Тут, правда, ёж победил, поскольку уж больно колюч. Следующим трофеем была перекусанная пополам лягушка. И вот тут я совершила, как потом выяснилось, роковую для себя ошибку. Опытным жестом физиолога я сняла кожу с лап лягушки (кожа на самом деле снимается как чулки). И тут началось. Знаете про французов? Лягушачьи лапки у них деликатес. Видимо, не зря. Кот мой перестал реагировать на всё. Иногда, в жаркие дни, ему приходилось охотиться на мышей, а так... Для него существовали только лягушачьи лапки. Причем он научился перекусывать лягушку так, что оставались только лапки.
На следующее утро я просыпаюсь от жуткой вони. Правильно, притащил их мне к кровати, правда, не на подушку. Это продолжалось всё лето. Через год и через два. Через три года мы приехали на дачу с котом и месячным сыном, кот очень ревновал всех к ребёнку и в результате притащил эти самые лягушачьи лапки в кровать к ребёнку. До сих пор гадаем: из ревности или поделился. А на следующий год, т.е. прошедшим летом так вышло, что нас с мужем и ребёнком на даче не было. А коту ножки лягушачьи подавай. Сначала мои родители стояли на том, что меня нет - и никаких лягушек, а коту как-то всё это не по душе. Столько деликатесов прыгает, а никакого результата, так он на глазах у мамы положил это дело на кровать, сам сел рядом и пристально посмотрел ей в глаза. Она сдалась. К счастью, она хирург и эта операция не вызвала у неё обморока.
P.S. Кастрировали не мы, а предыдущие хозяева, которым бы и самим не вредно сделать такую же операцию, поскольку кот оказался удивительных способностей и относится к разряду крысоловов. Таких котов, по справке специалистов, не более десяти в Москве.

Известный профессор выдвинул новую теорию относительно того, почему люди целуются. Он утверждает, что поцелуи – это ещё один пережиток эволюционного прошлого. По мнению товарища профессора, поцелуи возникли у наших предков миллионы лет назад. Изначально этот акт не был интимным. Лёгкое сосание с вытянутыми губами было эффективным способом удаления клещей, вшей, мусора и омертвевшей кожи с шерсти друг друга. Поцелуи осуществлялись по всему телу друг друга и заканчивались рот в рот. По мере того, как на телах наших предков становилось всё меньше шерсти, такие сеансы ухода становились всё короче, но финальная стадия всё ещё была актуальна. В конце концов, остался только контакт рот в рот, и он стал более интимным процессом. Поцелуй был ритуальным поведением для укрепления социальных и родственных связей у наших предков.

Рыбный ресторан в Сан-Диего назывался Salt water. Нас с мужем посадили за столом на сквозняке, между парадным входом и запасным выходом. Через запасный выход официанты постоянно бегали курить марихуану, и нам очень сильно тянуло. В общем, мы получили большую дозу - пассивно. Первый раз в жизни десерт бесплатно ! но в тот момент мы не поняли. Поняли, когда вышли из ресторана и нас обоих накрыло: мы стояли посреди улицы и ржали как ненормальные до боли в горле.

Таня Богданова

Вчера была история о походе школьника за покупкой костюма на предстоящий выпускной: "...Вернулся домой, естественно, без костюма, но!.. Мама, посмотрев на мои иноземные "обновки", сказала очень коротко: "Ну вот так и пойдешь на выпускной - в плавках и при галстуке!"" https://www.anekdot.ru/id/1490399/

История эта напомнила старинный анекдот:
Встречаются два приятеля.
-Представляешь, был вчера у одной дамы, а тут нежданно возвращается ее муж. Пришлось мне почти что голым через окно сигать.
-А что значит "почти что голым"?
-В одном презервативе.

(Так и тянет актуализировать этот старинный анекдот, уточнив, что сиганувший был как раз тем самым школьником из вчерашней истории, пришедшим к своей любимой училке в одобренном мамой костюме на выпускной. Но воздержусь, потому что он до сих пор еще не стал президентом.)

Впервые в жизни угодил в московское ДТП и пролил кровь, хотя езжу тут неимоверное количество лет без всяких тактильных контактов с окружающим транспортом. Как только вернулся домой, в назидание прочим будущим жертвам дорожного движения рассказал об этом случае в комментах. Ну а раз там понравилось, запуливаю в выпуск. Простите, что длинновато получилось, был взволнован. Но зато картину аварии каждый читатель может увидеть теперь детально, и сам не влипнуть в подобное. Улицу умолчу по понятным причинам.

Вечером 20 ноября я мирно ехал на электровелике недалеко от Садового кольца при строжайшем соблюдении ПДД - то есть по правому краю проезжей части. Там постоянно попадаются электробусы и светофоры, на дорогу подчас выбегают рассеянные студенты и собаки, поэтому не превышал скорости 40, берег тормозные колодки.

Однако настигавшему меня сзади курьеру на электробайке эта скорость показалась недостаточной. Он принял влево, слегка переместившись на основную полосу, чтобы меня обогнуть на своих 60. Это было вполне вежливо и в общем неторопливо, потому что впереди нас на обеих полосах никого не было.

Но следовавшему сзади на всех парах такси вдруг приспичило подрезать самого этого злосчастного курьера, то есть с основной левой полосы вывернуть на тихоходную правую. Видимо, в этот момент таксист сообразил по навигатору, что вот-вот проскочит нужный ему переулок справа, ну и свернул туда перед нами. А меня наверно вообще не заметил, потому что за спиной курьера был огромный ящик. Так что курьерского маневра влево таксист не ожидал и лихо так отфутболил байк своей правой задней дверью, заполучив в нее изрядную вмятину. Ну а байк швырнуло мне под колеса.

Спасло меня то, что он оказался тяжеленным и приземистым, на широких зимних шинах. Не полетел кувырком и даже не потерял седока, а повел себя как комод, атакованный бегемотом. То есть плавно поехал вбок поперек своего корпуса и развернулся, начисто перегородив правую полосу притирку к бордюру. Так что мне предстояло долбануться о байк и приступить к автономному от велика полету. Тормозил как мог, непроизвольно произнося всякие слова. Курьер увидел угрозу справа и резко вывернул влево, успел освободить мне узкий проход.

Но он не учел того, что таксист, вместо того чтобы унестись вдаль или хоть отъехать от места дорожного происшествия, пока оно не закончилось, сразу ударил по тормозам и окончательно съехал на ту же правую полосу. Обиделся вероятно за смятую заднюю дверь. Курьер, уворачиваясь от меня, прилетел ему еще и в переднюю. Что-то зазвенело и забрякало, оба наконец встали. Если бы не этот маневр, я бы вероятно приземлился такси на крышу.

Обычно героизм и сметка требуются, чтобы ликвидировать последствия дурости других людей, курьеру удалось сочетать в себе оба этих качества. Он почти успел затормозить перед новой встречей с такси, так что они просто крепко поцеловались. Протискиваясь мимо них на самой малой скорости, услышал громкую взаимную ругань на незнакомом языке. Увидел, что оба живы-здоровы, обошлись без увечий, сердечно поблагодарил курьера и поехал себе дальше.

А кровь пролил я минут через пять, свернув подкачать шины в ближайшую шиномонтажку. На эмоциях не заметил, что асфальт там косоват, поставил велик неустойчиво. Пока крепил насос, велик свалился и ободрал мне палец, кровища хлестала дико.

Вот какой поучительный вывод можно извлечь из этого происшествия? Нефиг было вообще соваться в вечерний час пик на вылетную из центра города дорогу, где силы зла, то есть безбашенные таксисты и курьеры, царствуют безраздельно. Мне, знающему глухие переулки в округе, ими и надо было ехать, как обычно.

Но там лежачих полицейских понатыкано, а объезжать их даже по пустому тротуару на скорости 40-45 противозаконно и аморально. Так моя лень, правопослушность и забота о нервных пешеходах чуть не сгубили две молодые среднеазиатские жизни, и меня вкупе с ними.

Предыстория важна. Давно уже по столице поползли слухи, что глава крупного банка "сошёл с ума, потому что притащил из Индии какого-то гуру, которого во всём слушает." Про гуру это серьёзно. Как человек, честно сдавший философию, знаю, что даже адекватный анализ может повредить самочувствию. Не зря в местной столичной многовековой кузнице коррупции дети не выдерживают даже на философском и фанатиками разных радикальных идей становятся, но об этом говорить ни-ни. "Интеллигенция" сердится зело.

Как выглядит гуру в воображении русского человека. Ну, тут либо очевидный аскет с горящим взглядом, либо шарлатан со стажем, однако увиденное по телевизору превзошло все предположения.
Местная беда, что некоторые люди смотрят и не видят, но пытаются осуждать.
Включаю случайно гранд-форум нации, а там сидит глава банка и рядом с ним "гуру". Ага. Человек внешности Омар Шарифа и интеллекта Конфуция с обманчивым благодушием большого панды смотрит в зал как Каа на бандерлогов. Похоже, что его взгляд кого-то успокоил.

Где-то в тот же период банк стал очевидно лучшим в стране. Однако последнее время пошли технические сбои.
Про то, что количество яда, выпущенного в его главу, давно превысило потребности разумной критики, рассуждать банально. Развали этот банк, и экономика рухнет. Именно в последнее время пошли странные процессы сокращения офисов и чрезмерного ухода в онлайн, что опасно отсутствием бумажного бэкапа. Заметьте, мировой банковский бизнес частично сидит в реале, потому что когда вы лично пришли, подписали и есть свидетели, это не равно полной цифровой зависимости а ля "сэр, у них тут все айтишникам больше, чем своим очам верят".

Не знаю, чем вызваны причины начала упадка, но разумно предположить, что создатель хорошей модели вряд ли будет сам рыть могилу и себе, и своему детищу.

Будьте музыкальнее!
Алиса! В следующий раз, если тебя обидят, электронное ты наше сокровище нации, поставь обидчикам "Во поле берёза стояла" и хор МВД. Это не команда, это подсказка человека, который искренне считает тебя умницей.

Бесит необходимость бриться во всех местах перед ceксом. А если не побреешься - это фу, заросли и т.д. Да, блять, тебе не нравится, ты и брейся.