Самые смешные истории за месяц!

В моем хулиганском детстве была такая байка. Она мне вспомнилась и пристала. Надеюсь, после того, как я ее расскажу здесь, она от меня отстанет и пристанет к кому-то другому. Помните: "Режьте, братцы, режьте. Режьте осторожней..."?
Итак!
Как подтереть задницу трамвайным билетом!?
Это конечно нужно и показывать, а не просто рассказывать. Но попытаюсь рассказать!
Трамвайный билет (бумажный прямоугольник 3 на 2 см) складывается уголком вчетверо. Уголок отрывается, но не выбрасывается. Полученный таким образом билет с дыркой надевается на палец. Палец засовывается в задницу и сразу вытаскивается. Билет снимается с пальца и выкидывается. Задница чистая, а палец не совсем – под ногтем говно. Оно чиститься уголком, который предусмотрительно не выкинут.
ЗЫ
Надевают билет на безымянный палец левой луки. Не отсюда ди идет один неприличный жест?

Вот живите теперь с этим, сидя в туалете!

При демократии политиков интересуют только результаты на дистанциях меньше избирательного цикла. Мало кто готов вкладываться, чтобы результаты присвоили себе последователи. В идеале наоборот, показать пусть временное, но реальное достижение, а проблемы оставить "преемникам".

Диверсия по-английски

Несколько лет назад британский историк Кейт Джефри из Королевского университета в Белфасте опубликовал крайне примечательную книгу о работе британской внешней разведки в первой половине XX века – «МИ-6. Служба секретной разведки, 1909 – 1949». Профессор Джефри стал первым исследователем, допущенным к архивам МИ-6 и получившим разрешение на публикацию своих изысканий. Среди раскрытых в книге сенсаций профессор рассказывает о принятом в 1947 году тайном решении правительства лейбористов во главе с Клементом Эттли использовать против репатриации евреев в Страну Израиля секретную службу МИ-6.

Эта книга стала еще одним задокументированным доказательством целенаправленной антисемитской политики, проводимой британскими властями на протяжении десятилетий и выразившейся не только в сегрегации евреев подмандатной Палестины и нападении на суда с еврейскими эмигрантами, но и в проведении откровенных диверсий.

В конце 1946 года правительство обратилось к МИ-6 с просьбой найти способы отвадить капитанов и экипажи судов от участия в перевозке евреев в Палестину, специально указав, что проведенные разведкой акции должны быть «эффективной формой запугивания», а их объекты «столкнутся с неприятными последствиями». В ответ МИ-6 предложила правительству выводить из строя готовящиеся к выходу в море корабли, портить запасы пресной воды и продуктов и поджигать стоящие в порту суда. А глава МИ-6 Стюарт Мензис предложил для прикрытия создать фиктивную террористическую организацию «Защитники арабской Палестины», которая брала бы на себя ответственность за эти диверсии.

Операция Embarrass, как назвали эту серию диверсий англичане, судя по названию, должна была смутить и запутать еврейских подпольщиков. Началась она 14 февраля 1947 года после встречи представителей МИ-6, армии и министерств по делам колоний и иностранных дел. Чтобы придать операции относительно гуманный вид, решили поджигать корабли только в случае, если они были пусты.

Отдельно агентам разъяснили, что на месте диверсий ни в коем случае нельзя оставлять никаких улик, свидетельствующих об участии в этих акциях правительства Его Величества. А в случае поимки они ни в коем случае не должны были признавать свою связь с официальными британскими ведомствами. Но выдать себя за арабских террористов у англичан вряд ли бы получилось, поэтому на случай провала разработали еще одну легенду – агенты должны были бы утверждать, что завербованы «антикоммунистической организацией, сформированной группой международных промышленников, главным образом – из нефтяной и авиационной сфер».

Специально созданной сети под кодовым названием «Океан» был выделен весьма солидный по тем временам бюджет в размере 30 000 фунтов стерлингов. Экипированные таймерами и противокорабельными минами с магнитными присосками, агенты под видом путешественников на яхтах были отправлены к французскому и итальянскому побережью. Операция Embarrass подразумевала действие сразу по трем направлениям: дискредитация с помощью чёрного пиара и ложных обвинений репатриации как таковой, запугивание капитанов и экипажей судов и непосредственные диверсии против кораблей.

Стоит заметить, что вся эта антисемитская деятельность была развёрнута Лондоном уже после того, как в мае 1947 года вопрос о будущем мандата на Палестину официально перешел в ведение ООН, а британское правительство официально якобы самоустранилось от вмешательства в конфликт между евреями и арабами.

Согласно исследованию профессора Джефри, в период с лета 1947 года по начало 1948-го агенты МИ-6 организовали пять нападений на суда с еврейскими репатриантами в итальянских портах. В итоге один корабль был полностью уничтожен (total loss), два – повреждены, а ещё в двух случаях мины были обнаружены итальянцами до выхода кораблей из порта. При этом итальянские власти решили не поднимать никакого шума – видимо, не нашли ничего подозрительного в том, что арабские террористы используют британские мины.

Татьяна Марголин, [13.08.2024 11:37]
Подрыв закупленного и отремонтированного в США судна Pan Crescent упоминается и в книге «Корабли без флагов», написанной Адой Сирени – главой итальянского отделения подпольной еврейской организации «Моссад Ле-Алия Бет», которая как раз и специализировалась на операциях по репатриации евреев в Палестину. Корабль должен был 30 августа выйти в море из венецианского порта, достичь румынского города Констанца, взять на борт репатриантов и отправиться в Страну Израиля. По воспоминаниям Сирени, ещё за две недели до этого на борту корабля побывали два офицера британской разведки, побеседовавшие для профилактики с хозяином судна. Беседа, видимо, не помогла, так как экипаж продолжил подготовку к выходу в море.

Первоначально выход был назначен на раннее утро, но задержался из-за того, что подпольщики не успевали привезти из города необходимые детали – это их и спасло: таймер заложенной британцами бомбы сработал, когда судно ещё стояло в порту. Раздался мощный взрыв, оба борта корабля треснули, вода стала заливаться внутрь, но случись это в открытом море – корабль непременно бы затонул, а люди погибли.

Прямых доказательств участия британцев в этой диверсии, по словам Сирени, в тот момент еще не было, но вскоре один из членов нанятого подпольщиками итальянского экипажа признался, что был завербован британцами и должен был сойти на берег за день до выхода корабля в море. Осознав, что его предательство едва не стоило жизни товарищам, он раскаялся и решил во всём сознаться.

Подорванный корабль Pan Crescent спустя несколько месяцев был отремонтирован и вышел в море под именем «Ацмаут», что переводится с иврита как «независимость», везя в паре с однотипным американским судном Pan York на своих палубах около 15 тысяч еврейских репатриантов. Однако в декабре 1947 года они были перехвачены британскими военными кораблями и доставлены в лагерь перемещенных лиц на Кипре. Уже после провозглашения еврейского государства оба судна использовались для доставки репатриантов с Кипра в Израиль.

Еще одна примечательная история, описанная в книге профессора Джефри, – сорвавшаяся попытка МИ-6 взорвать летом 1947 года в порту французского города Сет корабль «Президент Варфилд», вошедший в историю под именем «Эксодус». Как выяснил автор, яхта с британскими агентами следила за кораблём, намереваясь подсадить на его днище мину, которая должна была сработать только через 3-4 дня, когда диверсанты уже покинут французские территориальные воды. Однако следствием могли стать массовые жертвы. К тому же официальный Париж пообещал правительству Его Величества, что приложит все усилия для предотвращения потока нелегальных репатриантов со своей территории. И британский МИД наложил запрет на проведение акций операции Embarrass во французских портах.

В итоге корабль «Президент Варфилд» вышел из Марселя 11 июля почти с 5000 репатриантов на борту – французы не слишком старались выполнять свои обещания, данные союзникам. Один из офицеров британской разведки, по словам профессора Джефри, назвал срыв этой акции «колоссальной возможностью, которая была упущена».

Страдания пассажиров «Эксодуса» и особенно жестокий захват корабля британскими солдатами у берегов Хайфы, за которым последовало возвращение евреев в немецкие лагеря под надзор немецких охранников, вызвали широкий общественный резонанс, ставший частью нарастающего политического давления на английское правительство. В конце концов Великобритания объявила об отказе от мандата на Палестину, и три месяца спустя, 28 ноября 1947 года, ООН проголосовала за создание независимого еврейского государства.

Похоже, убедившись в низкой эффективности диверсий и опасаясь разоблачения и неминуемого вслед за этим международного скандала, к началу 1948-го британцы свернули операцию Embarrass. Всего же за этот период ее проведения более двух десятков судов сумели выйти из портов Франции и Италии, переправив в Страну Израиля порядка 30 тысяч евреев.

Свет на историю британских диверсий проливают и воспоминания Йегуды Бен-Цура – вышедшего на пенсию ветерана израильских ВМС и бывшего участника операций «Моссад Ле-Алия Бет». В его руках оказался список из 13 «подозрительных кораблей», переданный 5 сентября 1947 года британским послом в итальянский МИД. Как свидетельствует Бен-Цур, в этом списке фигурируют 5 судов, вообще никак не связанных с «Моссад Ле-Алия Бет». Возможно, кадровые разведчики МИ-6 занимались банальными приписками, но вероятнее всего, британская разведка, уничтожая в итальянских портах, как она считала, суда еврейских подпольщиков, по ошибке подрывала корабли контрабандистов или вообще случайные суда. Видимо, так навсегда и останется загадкой, чего в этой операции было в больше – приписок, путаницы или подлости по отношению к народу, только что пережившему Холокост.

АВТОР: А. Непомнящий

И еще о Дурове – его позиция вызывает громадное уважение у приличных людей и бешеную злобу у подонков. Тайна переписки охраняется законом везде! И сетовать на то, что почтальон не дает кому-то сунуть «гриппозный нос» в чужую переписку – нелепо, хотя «гриппозные носы» не оставляют попыток, даже в, сравнительно, приличных странах.

Вот я гадал: может, и вправду все СМИ засрали антирусской пропагандой?
Но вот недавно я прочел такой опус:

--------------------------------------
https://башорг.рф/quote/469299
Да никто никому ничего не засирает, о чем вы говорите!? Нет нигде в мире никакой антирусской пропаганды. Ее просто нет. Отсутствует. Какая, к примеру, может быть пропаганда в старом добром и наивном "Горце" с Кристофом Ламбером? Никакая. Просто главный злодей, он из России. (или Сибири, точно уж не помню). Или в "Чарли - Шоколадной фабрике", в милой детской сказке может быть какая-то пропаганда? Нет. Просто единственные негодяи, подделавшие счастливый билетик на фабрику, совершенно случайно оказались из России. И ты с детства растешь во всем этом. В атмосфере добрых сказок, наивных подростковых фильмов, смешных картинок, честных и правдивых новостей от СNN.
--------------------------------------

Мдааа. Вы хоть понимаете, что "главный злодей" В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ будет какой-либо национальности? И что это совсем не означает что авторы эту национальность ненавидят?
Например, в "Людях Икс" (точно есть несколько фильмов и комиксов, возможно и больше) главный злодей, Магнито, по национальности, как ни странно... еврей! Но ведь никто не обвиняет авторов этих фильмов и комиксов в антисемитизме...

В Приморье прошла плановая тренировка по отработке ситуации с аварией на высоковольтной линии передач:
- нештатной ситуации, связанной с аварийным отключением высоковольтной линии электропередачи.

Отключить отключили, а включить - не смогли: южная часть Приморского края с Владивостоком остались на время без электричества.

Без света в Приморье остались более 1,8 млн человек. Во Владивостоке и других городах перестали работать светофоры, что стало причиной многих ДТП. В центре краевой столицы наблюдались десятибалльные пробки. Остановилось движение электропоездов. Жители застревали в лифтах и не могли попасть в квартиры из-за отключения домофонов. У многих перегорели электроприборы.

Напомнило бородатый анекдот:
- Кто бросил сапог на пульт? Кто бросил сапог на пульт, бля!!!
- А вот у нас в Америке такого бардака нет!
- Да какой Америки вашей нет больше ...

Двух полковников ФСБ приговорили к 9 годам за взятки от католических священников. Здесь ничего не ново - ни то, что полковники продажные, ни то, что священники греховны.

Дурова арестовали за содействие преступникам. Ждем, когда будут арестовывать булочника, продававшего преступнику хлеб, таксиста, возившего преступника по городу, персонал гостиницы, где преступник ночевал, и авиакомпанию, возившую преступника на самолёте. Некоторые из них даже должны были спросить у преступника документы.

Навеяло последними историями про зону 51 и любимых женщин насчет верю-неверю

Как говорила моя очень хорошая подруга:
Никогда не признавайся!
Тебя голого всего в помаде жена стащила с бабы в презервативе, а ты всё равно говори - не было!
Скажешь, что было, и это запомнится на всю жизнь, изменщик и сволочь

А скажешь, что не было - а потом фиг его знает: было или нет. Может, в самом деле не было: шёл, упал и в полете измазался помадой, брюки сами спали, а презерватив наделся.

Зы: кстати, в обратную сторону это плохо работает. Если тебя пьяную и без трусов притащили домой три довольных негра, то твои объяснения никто слушать не будет, разве что санитар из травмпункта.

Сняли гипс. Три дня хожу уже только с одним костылём, разрабатываю ногу. Впервые за полтора месяца иду самостоятельно в магазин. Набрал корзинку, ковыляю к кассе, там очередь человек 5, думаю - сейчас люди начнут калеку без очереди пропускать, не удобно будет на душе.... ага, куда там, двое обогнали, и встроились в очередь передо мной...(

У меня есть подруга, которая ПОСТОЯННО берёт с собой мужа. Начиная от посиделок чисто женской компанией и заканчивая моим, сука, днём рождения. Ей всё равно, если я или кто-то ещё напрямую говорит, что мужчине не будут рады. Апогеем стало то, что она позвала его на мой девичник, который совсем не предполагает мужчин рядом. Попросили его уйти. Обида была страшная - ЭТО ЖЕ МУЖ. А я не понимаю, это насколько нужно не иметь совести, чтобы игнорировать прямые просьбы не водить его с собой.

Ныне в моде толерантности, в частности «разнообразие» это же действительно замечательно – скажем в совет директоров одно-двух дебилов ввести с правом решающего голоса, сколько пикантности это придаёт как оживляет заседание, да и вообще работу. Или скажем в шахматную команду одного двух дебилов поставить, или вот в своё время женская доска – прикидываешь как стоим вот тут получше, тут у нас похуже. Ну где-то на плюс один стоим, а на женской доске о! еще плюс один чудесно, через 5-10 минут у неё уже проиграна вот тебе и на, да ещё 5-10 минут Нет у неё опять выиграно, а через 5 минут опять проиграно. Ну разве не пикантно, великолепно, интересно, жизнь бьёт ключом разнообразие же, это так хорошо и замечательно. Вот скажем мусульмане у них Другая культура и ее надо уважать (приятель рассказывал - работал в негритянской школе ученик подходит и плюют на него, он говорит директору, а тот отвечает - Ну у них такая культура, ее надо уважать) И действительно ведь это интересно вот представьте себе допустим у вас обычные размеренная жизнь сексуальная супружеская жизнь, как не крути камасутры, дао любви про всё равно это некоторые однообразие, всё равно приедается, а вот представьте себе вот вышли куда-то на площадь вас окружила толпа весёлых мусульман и прямо тут на площади и насилуют, как это было в Германии, в Кёльне это же другие краски, другое удовольствие, особенно если вы с мужем например. В конце концов и его можно также повеселить, это вполне, так сказать входит в задачу, это ж и у него тоже какие-то эмоции дополнительные, которых он никогда не испытывал, это же украшает жизнь, расцвечивает разнообразие. А как Солнышко говорит, я не очень их боюсь, потому что я золото я не ношу! Ну так найдем другую валюту. Но даже, если с человека вообще, казалось бы нечего взять - не материально, ни сексуально, он старый ущербный нищий урод, можно и так повеселиться – пощипать, заставить прыгать, плясать и ещё что-нибудь, и ещё - разнообразие безгранично

Мужчины при разводе многое могут выкинуть, мой перещеголял всех. Уходя, вытряс ДЕТСКУЮ копилку. Деньги есть деньги, даже если до этого были отданы сыну. 640 рублей забрал, ровно половину. Мне так смешно было, что даже сына утешить не смогла, только ржала. Перед ним всё ещё стыдно. А бывшему нет.

А это-Уни. Пёсик породы сиба-ину и его добрая мордашка расплывается в широкой улыбке, как только он видит еду. Он прославился в интернете из-за фотографий на которых Уни улыбается. Он живёт в Токио, а родился он 7 января 2019 года.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/an/an2008/o200827;100.html#12
О руководителях, вреде и повышении...
Живу я в небольшом ПГТ. И народ по большей части друг друга знает. Так вот есть у нас деревенский дурачок. Очень активный персонаж, постоянно в политику лезет, участвует во всяком, прожекты организует. Правда все неудачно(
Из последнего, решил он ударится в спорт. Открыть секцию гиревого спорта. Пошел в администрацию, поскандалил, попросил и ему разрешили заниматься в зале спорткомплекса районного. Придя туда, он начал наводить свои порядки, а надо сказать, что там тренер уже был. Причем, почти весь инвентарь был этого тренера. После пары скандалов и давления администрации тренер собрался и съехал и забрал свой инвентарь. Увидев голые стены, приуныв... Дурачок пошел баллотироваться в депутаты краевой думы! Про зал он забыл естественно...

Вот такой Квачек - дурачок....

После трудового дня, решаю побаловать себя вкусным напитком. Направляю свои стопы в магазин: выбор, очередь, касса. И тут - боль в спине.
Потихоньку ковыляю домой, преисполняясь самыми черными мыслями в адрес напитка, ведь если бы не время, затраченное на покупку, уже давно оказывалась бы помощь в родных, так сказать, стенах.
Эти самые родные стены как-то не торопятся приближаться, и мысли даром времени не теряют. Вот уже появляется гениальная идея: разбить бутылочку напитка о первый же попавшийся кирпич.
Навстречу идёт компания юных практикантов, громогласно рассуждая на предмет, опять же, употребления напитков после трудового подвига. Один не прочь отведать яблочного сока, другой мечтает о кофе с сахаром, без молока, третий... Но, что я слышу? Один из представителей молодого поколения обещает полцарства за недавно купленный мной напиток.
Без тени сомнения, смущения и промедления подхожу к страждущему, торжественно вручаю свою покупку новому владельцу и интересуюсь формой оплаты, мол, не против получить обещанное в денежном эквиваленте.
Видели бы вы его глаза.

Звоню в МосОблГаз по горячей линии. Отвечает голосовой помощник и спрашивает:
- Вы по какому вопросу?
- Когда приедет мастер по ремонту оборудования?
- Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика?
- Когда приедет мастер?
- Вас интересует дата технического обслуживания или дата поверки счетчика?
- Отстань!
- Перевожу на оператора

Голуби-герои.

Один маленький мальчик в далеком провинциальном городке как-то провалился в канализационный колодец. Он (колодец) был достаточно глубокий и мальчик не мог оттуда самостоятельно выбраться. Тогда он (мальчик) вспомнил, что у него в кармане были семечки (потому что мальчик из провинции, там это нормально). Он насыпал семечки на ладонь, протянул ее вверх и начал ждать. Семечки заметили голуби, начали залетать в колодец и клевать. А потом голубей заметили жители, типа «с чего это они повадились залетать в канализацию» - пошли посмотреть и увидели мальчика, который уже совсем ослаб и не мог громко кричать. Люди вытащили и спасли мальчика, а голубям, в знак благодарности, на этом месте возвели памятник из голубиного помета.

Знакомая - коллега занимается волонтёрством - спасает заброшек - потеряшек, которых отдаёт в хорошие руки. Относится к ним душевно до фанатизма. Предложила мне собачку. Согласился взять после отпуска - звоночек нужен, еда найдётся, да и слово доброе. Стала уговаривать: "Сделаем прививки, когти подрежем и привезём в конце недели. Стоп, думаю, это получается начнутся домогательства чтобы когти стричь вовремя, корм по калориям и будка по феншую? Отказался. Обиделась.

Вот только у меня возник такой вопрос:
У мусульман, мужчина может взять себе четырех жен. Соотношение мальчиков/девочек - 1/1, а бывает, что мальчиков больше. А откуда они берут по 4 женщины на каждого мужчину?

Впервые, после прихода Талибана ко власти в Афганистане, вчера, комфортабельным самолётом Катара, были отправлены на родину 28 осуждённых за групповые изнасилования, разбой, грабёж и увечья.
В карман каждому положили 1000 евро на обратную дорогу в Германию.

Щучий потрох.
Драма в двух актах.
Акт первый.
По четвергам у нас забирают мусор. Выкатываем пластмассовый ящик на колесиках за ворота и в течении дня проедет мусоровоз и мусорщики опустошат содержимое. Два ближних соседа экономят на вывозе и потихоньку пытаются пристроиться к моей не всегда полной емкости. Благо, что моя собака оторвала крепления к крышке и я выставляю без нее. Заглянул как-то в родной мусор, а сверху стеклотара из-под контрабандной белорусской водки. Я работаю на спиртзаводе и такие улики мне не к чему, вдруг заподозрят производство крутки на дому и стуканут. И бутылки отправляю энергичными бросками обратно за забор бомжеватого соседа. Вот наступает очередной мусорный день и за забор выставлен полупустой мусорник. Приходит бывшая жена староверка и песочит:
-Нахрена выставляешь пустой мусорник, а платишь за полный, пустодом ?!
-Ну ладно, наполняй моя хозяйственная.
Иду работать и через прутья забора слежу краем глаза за мусорником. Вот появляется на дороге другой безконтейнерный сосед, костельный певун с навыками политэкономии, воровато заглядывает в мой мусорник и удовлетворенно спешит к себе домой. Вот моя хозяйственная староверка несет большой короб собачьего дерьма, тщательно собранного с огорода и вываливает в контейнер. Потом стыдливо прикрывает это стыдобище листками рекламы.
Удовлетворенная староверка уходит и через пять минут на горизонте появлятся костельный сосед с целофанновым мешочком. Памятуя инцидент с бутылками он разгребает мой мусор руками, дабы спрятать свой мешочек от моих глаз. Вижу его засунутые по локоть руки в контейнер. Потом резко высунутые уже в собачьем поносе. Тем временем я выхожу из-за туй и вопрошаю соседа:
-А я и не подозревал в тебе копрофила?
Сосед ретируется без слов.
Акт второй.
Звонит как-то моя племянница из Америке с благой вестью. Она вышла там за крутого галериста и зовет меня, как единственного интеллигента из всей родни присоединится к их культурной тусовке на ФБ. Благодаря своей харизме я быстро обрастаю френдами из поэтов, композиторов и художников. Вторым этапом следуют человеки из спецслужб. Вот уже я в предвкушении наслаждения от общения с богемой, но хрен там. Богема ничего не выдает, а пиздит мои репризы на цитаты. Писатели оказываются тупы, а художники рукожопы даже по сравнению с моим уровнем. Пока я перевариваю это открытие, то получаю письмо от деятеля спецслужб. В нем неподдельное восхищение.
-Вы так легко и с таким искусством смогли собрать вокруг себя весь еврейский кагал, что мы предлагаем вам кандидатуру на должность куратора в области искусства. Квартира в Москве и новый авто само собою.
Я в легком ахуе.
Я беру тайм-аут чтобы подумать и взвесить перспективы грядущего дела. Удаль уже не та и как императора Диоклетиана тянет на посадку сельхозкультур и к уединению от мирской суеты. Но и тут нет покоя. В мозгу бродят темы для писанины , что очень мешает работе, а слить уже некуда. Открываю первый попавшийся сайт анекдотов.ру и херачу туда.
Меня принимают поначалу тепло. Но как говорит народная мудрость;
-Не всегда стоит открывать форточку там, где поднабздели.
И правда! С какого-то хера идет атака на мой рейтинг. Что мне похер до определенного момента, когда врубается интерес.
-Какой-такой мудак запустил генератор плюсов-минусов?
-Вернер? Вряд ли. Не его уровень и гнобить меня не в его интересах. Обиженные евреи? Нет конечно! Они по обыкновению обожают антисемитские шуточки. Местный графоман-неудачник, видящий во мне потенциального конкурента, притом недалекий судя по всему? А это уже версия.
Это меня начинает забавлять и путем пары провокаций я легко вычисляю очередного Людвига Аристарховича. Ограниченного писаку с навыками программирования и менталитетом питерского "интеллигента".
Вова-на-всегда, зачем ты полез в мой мусорный контейнер?

Лёнечка тут опять копирует из интернета "шутки" и траслирует на этот сайт. Вчерашняя "Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу"
Позволю себе не согласиться - даже купаясь ежедневно люди чаще моют отдельно лицо и руки (несколько раз за день) и собственно небольшим полотенчиком для морды лица и рук просто удобнее пользоваться чем большим банным. Так что дело не в чистоте задницы и не в умении.
В пожарной части эффективно и красиво со второго этажа съезжать по шесту но в многоэтажках мы всё же предпочитаем использовать лифт или лестницу.

Более реалистичная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1476132/ :

Не, мое.
Москва. 1983 г., только что закончился траур по кончине Брежнева, но еще не начался по предстоящей кончине Андропова. Я солдат, и в образовавшемся промежутке между двумя кончинами бегу в одолженных у замполита хромовых сапогах в долгожданный отпуск в солдатский бордель.
Отстоял в длинной очереди, спереди уже стали передавать, чтобы не занимали, что на всех не хватит, а очередь в конце стала гудеть, чтобы больше двух в одни руки не давали... Наконец кассир протягивает мне билет,- в партер, в третий ряд, и называет сумму. Я по карманам и... Как же я не заметил..
. (( Земля под ногами рухнула...Как же так, ведь у солдата- выходной, и пуговицы в два-три ряда, а карман- совсем пустой, и не заметил как, куда... "У меня деньги украли" - говорю я и уже шаг в сторону от кассы делаю, как вдруг кто-то за руку меня - "Стоять, солдат.!" Это был майор-артиллерист ствольной артиллерии, со стволом в портупее... И он покупает мне билет... У меня аж голос задрожал, -
"Товарищ майор, благодарю Вас. Как мне Вас найти, я деньги Вам верну"..
Какой же был ответ: "В бою закроешь, солдат...)) беги, на бабу не опоздай, обрадуй едрену мать..."
По выходу из борделя меня встретил тот же товарищ майор и проводил, вновь взявши за руку, до автобуса с солдатами, подвозившего набранную команду к самолету в Афган.
-Ну, сынки, из салуна- в Саланг!- напутствовал нас товарищ майор у откинутой аппарели самолета.
...И вот взревели моторы и вот мы уже летим над южной границей нашей Родины. Видим, как вдоль нее бежит пограничный дозор, и один из бегущих сильно выделяется от остальных тем, что на полметра выше и на полметра шире их. Присмотрелись- да это же Соломон, большой и добрый! Мы так затарабанили ему во все иллюминаторы, что он нас услышал, помахал нам рукой и что-то прокричал, но шум моторов помешал нам его понять. К счастью, среди нас отыскался один глухой, ему шум моторов не мешал, и он по губам Соломона прочел: "Граница на замке, ключ в каптёрке! Передайте товарищу майору, чтобы он со следующей командой резиновую бабу мне...". Но тут воздух под нами заволокло дымом разрывов из сопредельной территории...
Полжизни прошло с той поры, а я больше чем полжизни помню тот случай и никогда не забуду.

Правда милый? Это котик Монти и у него нет носовой кости. Котику трудно дышать, он часто чихает... Но несмотря на всё это у него есть любящие хозяева, которые всегда ему помогут. Он очень спокойный, даже в кошачьем приюте Монти никогда не дрался с другими котами. Кот очень ласковый и любит сидеть на ручках у своего хозяина Майкла. В соц. сетях у Монти много подписчиков не смотря на его внешность.

Сегодня узнала по немецкому радио, что если подать заявление на смену пола и имени,..

***Рекламная пауза***

Тебе грустно? Чувствуешь себя одиноким? Мучает бессонница?
Зайди на ан.ру и оставь комментарий! БОЛТБАБАЙ всегда придёт на помощь!
БОЛТБАБАЙ - с тобой в любое время дня и ночи!

***конец рекламной паузы***

...то ровно через три месяца смогу недвусмысленно дать ПИ#ДЫ главному маньяку сайта!

Ваш, в будущем, ЛАНКАНИД

Тема оплата Технического Обслуживания Внутриквартирного Газового Оборудования (ТО ВКГО) в Московской области.
Начало не буду рассказывать, это другая история.
Было сообщение, что с января 2024 договор на ТО ВГКО автоматически перезаключается.
Потребовалось уточнить стоимость ТО ВГКО.
Я поехал в офис Мособлгаз в Химки, Гоголя 11, (проживаю около Зеленограда), оттуда меня послали в офис в Сходню, Вишневая 11.
Поехал в Сходню. Попросил предъявить мне, продленный, якобы, договор ТО ВГКО (я его не подписывал никогда).
Очень красивый дэвушка в ... кабинете распечатала мне текст.
Там 4 листа бла-бла-бла, реквизиты сторон, кстати мои реквизиты с ошибкой. Исправить не могут!?
Пятый лист Приложение 1 - Перечень оборудования - ПУСТОЙ!,
Шестой лист Приложение 2 - Перечень выполняемых работ - ПУСТОЙ!
Стоимость выполняемых работ - НЕТ!
С мая месяца я, оказывается, ОТКЛЮЧЕН от газоснабжения, я об этом не знаю, квитанции на оплату приходят и я их оплатил!!!
То есть, откуда взялась стоимость оплаты, которые с меня берут уже полгода, никто объяснить не смог.
Дополнительно - девушка озвучила мне цифру 33,7 р в месяц, с меня требуют к оплате 154 р. За газ плачу 77 р в месяц, т.е. вдвое больше, чем за газ Для информации, одна газовая плита – ТО ВГКО 1320 р в год.

Возник разговор о лягушачьих лапках, полез искать. И надо же нашёл, притом среди морепродуктов. О где вы морские лягушки?! Едите ли устриц?

Какая то мистика.
Жена с дочкой решили посетить бабушку на парудней А я дома остался потому что видется с тёщей всёравно что на гавно наступить. А главное она бесится когда я её мамой называю наверное потому что она на год меня моложе. Я пришел с работы один хорошо решил позвонить одной кишке а у неё как раз муж в командировке ну я к ней и закатил. Как положено выпили закусили и тут я в туалет захотел и пробрал меня страшный понос так что мне уже было не до подруги а как бы домой добраться и по дороге не обосраться. Вот бывает же такое а от чего прохватило так и не понял. Четыре дня был понос жена приехала и вот что удивительно даже не удивилась моему состоянию.

Да это же офигений!
(Более реалистичная версия ко вчерашнему мему о своем гениальном папе, забывшем на следующий день после знакомства с будущей мамой, как ее зовут, и выкрутившемся, спросив будущую маму, как ее имя будет на английском https://www.anekdot.ru/id/1474702/ )

До сих пор смеюсь с того, как родители познакомились в новогоднюю ночь, а когда встретились на следующий день, папа забыл, как его его зовут, и не придумал ничего лучше, чем спросить "а как мое имя будет на английском". Мама посмотрела как на тупого, но ответила "Айдонт Кнов".

Офигениально!

Этот милашка-пёсик Оливер. Он помесь той пуделя и немецкого шпица. Оливер живёт в Осло вместе со своими хозяевами Штеффаном и Софи. И на него подписаны тысячи человек. Хозяева пёсика рассказывали, что сперва они хотели кокер-пуделя но увидели его и просто влюбились.

Эту красавицу зовут Смузи. Эта кошечка породы Британская длинношерстная-самая фотогеничная кошка интернета и... В неё не возможно не влюбится! У Смузи около 2 миллионов поклонников в Инстараме. Эту рыженькую принцессу с изумрудно-зелёными глазками просто обожают в интернете. Кошечка живёт в Англии вместе со своим возлюбленным Милкшейком.

На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU».
https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/

В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.

Этого котика зовут Гамильтон. Вы только посмотрите какие у него роскошные «усы»! Котик очень ласковый и милый. Ещё у него около 737 тыс. подписчиков в соц. сетях. У него очень интересный окрас: серая с белым длинная шёрстка. Кроме того он снимался с другими известными котами в рекламе кошачьего корма.

Интересно
Когда дамы узнают, что их лучшая подруга предоставляет (предоставляла) сексуальные услуги за деньги – что дальше?
Прекращают знакомство?
Продолжают общаться, трутся щёчками дальше?
Разрешают целовать детей?
Узнав суммы, начинают сами оказывать аналогичные услуги?

Друган из Москвы чуть не стал долларовым миллионером.

А произошло вот что. Был у него внутри бульварного кольца гараж от дяди-героя Гражданской войны. Хвать, буль, быль, бах... А родственников больше не осталось. Приходит он в мэрию. Говорит: вступаю в наследство. Вот бумажка, за подписью Сталина и Калинина о выделении земли. И нотариальное удостоверение.

Ему через месяц - бах. И 350 квадратов мэрия случайно отсыпает. Он говорит, что так счастлив был, наверное, только в детстве. Это ж сколько ларьков с шаурмой поставить! Недолго было его счастье. Кадастр распоряжение завернул.

Но, скажу вам, и 12 квадратных метров в центре - это хорошая иномарка. Но счастье - оно всегда так близко!

В холле IT компании New Cloud Tech большими буквами из пенопласта выведено название линейки выпускаемых программных продуктов - МойОфис. Буквы расположены горизонтально на постаменте и не закреплены. Я поменял 5-ю и 7-ю буквы местами и стал наблюдать реакцию выходящих из лифта людей. Они пробегали глазами привычную надпись и на их лицах возникало некоторое недоумение. Одна из сотрудниц подошла к надписи, нахмурилась и вернула буквы на место.

Прикольно... Наконец-то нашли верное средство борьбы с вконец обнаглевшими террористами и экстремистами. Надёжный способ душить гадов в зародыше. Не верите? А зря, вот пруф: https://dzen.ru/a/ZsxIvjQxolGuMPCO
Теперь то уж наверняка ни один не просочится... Мочить их будут не только в сортирах и в захваченных тюрьмах, но и сами понимаете, где... И ни одна потенциальная мать террориста не пронесёт ничего взрывоопасного. Примечательно, что новацию решили протестировать в относительно мусульманской республике.
Немножко, правда обидно за гендерное неравенство. Как так - женщины имеют счастье демонстрировать свой внутренний мир на камеру для доблестных правоохранителей, в мужчины - пока нет... Даёшь видеокамеры в урологию, проктологию... Ну и в общественные туалеты, конечно-же... Как в источник борьбы с терроризмом. Ну а с учётом того, как надёжно российские спецслужбы хранят персональные данные граждан - есть неслабый шанс стать звездой порноиндустрии. Хоть и без гонораров. В общем, верной дорогой идём, сограждане, правда, товарищи майоры???

Читаю в газете: Хирурги Петербурга пришили девушке полностью отрезанную кисть. Сразу мысль - "Наш ответ расчленёнке"

Великий и могучий

Несмотря на определенные трудности с пунктуацией и орфографией, Соломон и ЛАНКА в целом неплохо справились с написанием диктанта на русском, который диктовал им Болтабай.
Так, они почти без ошибок, и не списывая друг у друга, написали предложение "Приходи ко мне за баню, я тебя оттарабаню!" как "Приходи ко мне, забаню я тебя, отара,- баню!"

Какую пятерку им поставить,- с плюсом или с минусом?

Болельщики скандируют:"Армейцы Москвы!" А кажется:"Забейте, козлы!"

Добавил по ошибке в картофельные драники ржаную муку, получил ленивые калитки.

Навеяло историей от Макса.

Подъезды многоквартирного дома, где я живу, выходят на северо-восток и сразу на парковку автомобилей. Вот они, стоят все в ряд.
Тогда, в 1968 году, было ещё не модным строить подземные гаражи.
Больше о привязке к местности думали.
Сосед вот новый вселился. Движуха у нас тут.
Автомобиля у него нет.
Но есть кошечка. Хорошенькая такая, 3 года ей, говорит. Трехцветная, счастливая значит. Или счастье приносит. Точно не знаю, но что-то такое есть.
Ей бы в саду гулять, на балконной, юго-восточной стороне дома, но видимо она урбанизированная. Опять же всеми всегда поглажена, тут уж дефицита нет.
Любит по капотам лазить, наверное потому, что тёплые. Так по всему ряду и пройдётся.
Мы с внуком изучали её следы, повадки. 3 года ему тогда было тоже.
Он с восторгом смотрел на следы, на кошечку, на автомобили, на меня и на весь этот чудесный мир.

Потом кошечку кто-то отравил.
Мы нашли её в саду...

Тут вот буквально на днях наткнулся на рекламу одного мобильного игрового приложения. Так вот там под успокаивающую музыку и под демонстрационное видео приятный женский голос вещает: не требуется вай-фай, крупные картинки и шрифты, а также нет назойливой рекламы.

После этого демонстрация видео и воспроизведение музыки останавливаются, и тот же голос в полной тишине где-то в течение полуминуты тупо повторяет с десяток или даже более раз: нет назойливой рекламы.

Уже несколько лет на здоровом питании. Закупаюсь в одном и том же магазине. Всегда подхожу к прилавку с чипсами, сухариками и прочими радостями жизни, проверяю, не появилось ли чего нового, не поменялась ли расстановка. В итоге, каждый раз ухожу со стандартным набором полезных продуктов. Задолбало уже. Иногда совершаю попытки донести пакет чипсов до кассы, но, прочитав состав, несу его обратно((

Дождусь ли смены пола от Ланки-балабола?

Напомню, что Ланка на днях разродилась историей, что через 3 месяца сменит пол, а самое дорогое из ставшего ненужным вроде как мне отдаст. https://www.anekdot.ru/id/1471111/

Признаюсь, сначала не поверил такой щедроте будущего балабола. Но благодаря раскрытию личностей голосующих по комментам, обнаружил неоспоримый факт ее щедрости по отношению ко мне. Он находится в комменте к истории про долгие мытарства одного автора в попытке добиться осуществления заказанной им доставки на дом приобретенного холодильника. https://www.anekdot.ru/id/1466419/ Я послал коммент: "Болтабай• 05.07.24 20:35 За квест доплатить бы надо. Старались, хотели как лучше. +1–".
Так эта единичка оказалась единственным голосом, и причем от Ланки!!!

Преисполненный благодарности за проявленную щедрость, расскажу ей мудрую восточную притчу о холодильнике и самом дорогом:

...Знойный палящий весенне-летний среднеазиатский день. Бойкий и смекалистый школьник БобкЕ возвращается со школы домой.
-Пап, а нам сегодня на уроке физики Мириам Елбановна рассказывала, что при нагревании тела расширяются! А при остывании- сжимаются!
-Хорошая у вас учительница, синок, много полезных знаний вам дает...
На следующий день Бобке, зайдя в дом после школы, с порога уже почувствовал вроде как запах готовящегося шашлыка, и радостно побежал на кухню. Там он застал отца, державшего свое самое дорогое над включенной газовой конфоркой.
-Папочка, что ты делаешь???
-Синок, ты же сам сказал, что тела при нагревании расширяются!
-Так то про неживые тела нам учительница рассказывала- как-то задумавшись и не совсем уверенно вымолвил Бобке. Папа это заметил.
-А живые, что, не расширяются при нагревании?
-Про живые она нам вроде ничего не говорила.
Папа выключил конфорку и глубоко задумался.
-А что, синок, про сжимающиеся при охлаждении живые тела вам Мириам Елбановна тоже ничего не сказала?
-Нет, папа, вроде ничего.
-Хм, ну тогдa иди, вынь маму из холодильника.
...
Ну, за фундаментальные знания о росте мужского достоинства от плюсовой температуры женских оценок!

Живу в Витязево, Анапа.

Такой жары не припомню с 1983 года, ка здесь живу ...

_____________________________________

Сегодня посмотрел прогноз - Гизметео.

Сегодня ночью в Витязево - +18!!!!

Я - охренел - у меня в 4 часа ночи на градуснике - +26!

И не только у меня - в Аквапарке "Олимпия" на Паралии, что в Витязево - стенд с температурой - показывал - те же 26 градусов (в 3 часа ночи) - сегодня 4 августа.

__________________________________

Вот такие прогнозяры в Гизметео живут .....

Немного про телевизор .....

Знаете ли вы что все наши коммерческие телекомпании - на корню куплены - крупнейшим западным медиахоллдингом - Би-Би-Си - ну или по латыни BBC.

За исключением сугубо государственных каналов - 2, Культура и "Звезда" - все остальные - включая - Первый - проданы бибиси - с потрохами. - и потому и говорят и пишут что им скажут: 1 канал, НТВ, СТС, ТНТ, и тд, и тп.

вот так-то!

Полдня не было света. Похоже какой-то криворукий из ХзКакогоЭнерго нанес удар по критической инфраструктуре.

Полиция на Рублёвке ночью остановила, сказала что газ не зарегистрирован, сказали, что надо снимать с регистрации булочку, я так свой микроавтобус зову, я просто их спросил, а как тогда семью кормить, итог говорю это конечно не московское спасибо, короче считай просто отпустили.