Самые смешные истории за месяц!

Люди сходят с ума. Я про канадцев, которых я вижу вокруг себя. Сначала они провакцинировались. Потому что им сказали, что это их защитит и остановит пандемию. Потом они попёрли в рестораны и другие общественные места. Гордо размахивая справками о вакцинации. Оказалось, что ни фига это их не защитило и заражение попёрло вверх. Теперь они пошли делать «бустерный» укол тем же препаратом, который их не защитил. Причём, занимают очередь ни свет ни заря и стоят на улице, ожидая открытия аптек. И уже чуть до драк не доходит. Просто нет слов!

В России утвердили транспортную стратегию, которая затрагивает период до 2035 года. Всего на реализацию стратегии потратят 60 триллионов рублей.Суть программы - запретить россиянам пользоваться личным автотранспортом, пересадив всех на общественный.

Интересно, а когда в метро можно будет встретить префектов районов столицы, к министры и прочие бонзы начнут летать хотя бы в бизнес-классе, а не на личных самолётах?

Но самое сладкое, конечно, это 60 триллионов рублей. По 4,3 триллиона в год. 357 миллиардов в месяц. 11 миллиардов в день.

Если поделить на 145 миллионов россиян, это получится примерно по 2,5 тысячи рублей в месяц на каждого, включая младенцев и лежащих на смертном одре.

Полагаю, очень многие автовладельцы согласились бы передвигаться на общественном транспорте, получая эту сумму ежемесячно за отказ от личного автомобиля.

Результат скрупулезного исследования.

То и дело натыкаясь на полемистов на анекдот.ру, разящих наповал некой статистикой, вспомнил историю, рассказанную с десяток лет тому назад молодым немецким ученым (лет 30) на семинаре с интернациональным составом, где присутствовал по край мере один немецкий профессор (Речь, насколько я помню, зашла о статистической обработке данных по деградации элементов оборудования зеленой энергетики.).

Во время Второй мировой решили собрать тотальные сведения о распределении пробоин по самолетам определенной модели (Вроде по Юнкерсу, но гарантировать не могу. Наверное, решили усовершенствовать). К делу подошли очень основательно, подняли все возможные данные, свели воедино, нанесли на изображения самолета. Оказалось, что повреждения распределены довольно-таки равномерно, за исключением одного участка, полностью свободного от повреждений.
Этим участком оказалась проекция бензобака.

Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев.
Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх.
С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот?
Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.

Институт философии Российской академии наук потратил 742 тыс. руб. на научное исследование на тему «Является ли злом существование ада». В октябре 2021 это исследование было выполнено.
Единственным исполнителем по договору указан Игорь Гаспаров (доцент, кандидат философских наук, работает в Воронежском государственном медицинском университете им. Н. Н. Бурденко).
Думаю, Бурденко был бы впечатлен таким исследованием, выполненным в медуниверситете своего имени...

Для любителей умных колонок.
Десяилетняя девочка попросила у Alexa какой-нибудь челлендж, ИИ ответил ей следующее:
«Задача проста. Вставьте зарядное устройство телефона в розетку примерно наполовину, а затем приложите пенни к открытым контактам».
Журналисты поясняют, что виртуальные помощники обычно собирают контент для таких челленджей из поисковых систем и сторонних сайтов, и порой сказывает отсутствие курирования этого вопроса. В данном случае совет был взят с сайта ourcommunitynews.com, где обсуждались опасные челленджи в TikTok.
Пользователи Twitter в шутку посоветовали пострадавшей отключить в Amazon Echo настройку «убить моего ребенка».

Жестокость хозяев, любящих лишь себя.

Давно назревал вопрос о насилии над своими же любимыми кошечками/котиками со стороны любящих их же хозяева.
Я не отношусь к любителям животных в квартире. Ранее были в своем доме ротвейлеры. Один умер, 12 лет прожил. Следующий до сих пор у новых хозяев дома живет. Кошки были какие-то всегда. Но их так и звали кошками. Никто особо не смотрел за ними.

Так вот. Даже я, при своем холодном отношении к живности, не могу понять, а как это любить животное, и при этом чего-то там у них отрезать или вырезать, что бы лишить их желания и функции размножения. Это ведь издевательство. Типа кошечку хочу, а котяток не хочу. Ладно кошки. Но кастрировать любимых котов, превращая их в нечто жирное и никчемное с точки зрения природы, мне кажется это странно.

Если можно отрезать яйца коту, с целью избегания его хозяином некоторых проблем, то почему тогда неможно просто убить его, что бы он уже совсем проблем не доставлял.
Или когти удалить. А что не ноги сразу, что бы этих ваших ночных тыгыдыков не было?

Короч, если бы я был котом, я бы люто ненавидел таких охуевших хозяев, которые отрезают что-нибудь без спросу, что бы хозяевам комфортнее жилось.

Подругу заклинило: хочу, говорит, стать проституткой. Потому что работы прикольной нет, учиться новому слишком сложно, офисный планктон - это не про неё. Я как раз меняла род занятий (с бухгалтера на архитектора), пыталась её переманить на светлую сторону и объяснить, что главное - это цель поставить, а дальше легче будет. Она фыркнула, уехала в отпуск, там и осталась почти на год.
Потом кто-то из клиентов раздробил ей кости ниже коленей и удерживал в подвале четыре месяца. Сейчас учится, слава богу.

Жена с мужем утром в постели:
- Сейчас пойду, возьму краски, и украшу член под елочку на Новый Год. До майских не настаиваю, но до 13-го пусть постоит...

Святая жижа

Прочитал тут один комментарий насчёт прививок.

"В Португалии за октябрь от Ковида умерли 132 привитых и 33 непривитых пациента. Святая жижа в работе."

Впечатляет, не правда?

Но давайте учтём и следующее. 87% Португальцев привиты, 13% нет. Если прививка жижа без эффекта, то решаем 33÷13×100=254 умерших. Но в реальности было 33 + 132 = 165.

Получается, если верить статистике, то эта жыжа спасла 89 человек от смерти, или нет?

А если убрать из расчёта детей до 12, без которых привитых 98%, то, как там в песне, "Думайте сами, решайте сами..."

Так вот, как многим известно, перед любым вооруженным столкновением происходит психологическая обработка противника.

Привожу проект листовки, который можно доставить в бумажном виде в окопы любого перспективного противника, либо передать азбукой Морзе, кинуть смской на мобильники. Можно даже на русском языке.

Текст будет состоять всего из трех параграфов.

В случае сдачи в плен с личным оружием гарантируется жизнь и QR-код без прививки на десять лет.

В случае сдачи в плен с личным оружием и с вышестоящим офицером - пожизненный QR-код без необходимости прививки.

В случае сдачи в плен с личным оружием, вышестоящим офицером и высокотехнологичным образцом вооружения НАТО, гарантируется жизнь, пожизненный QR-код, пенсия по действующему воинскому званию и выкуп образца вооружения по рыночной цене.

Надеюсь, что многих людей такие простые слова заставят задуматься сильнее, чем их командиры и начальники ).

С мужиками отмечаем ДР друга(50 лет). Выпили уже. Один из друзей последнее время разводит пчел и увлеченно рассказывает об их быте,повадках и пр.
В паузе вопрос :"А у пчел какие враги в природе?"
Пчеловод:"Ну,шершни,осы".
-"А птицы?"
-"ммм, ласточки, стрижи.."
Один застольщик поднимает голову и спрашивает:"А русские витязи?"

ВОЕННЫЕ СБОРЫ СТУДЕНТОВ В ТАНКОВОЙ ДИВИЗИИ В ГОРОДЕ КАЛИНИНЕ В 1978 ГОДУ.

Говорил я себе: «Не пиши больше, тем более, что блог исчезнет через несколько дней». Но вот не удержался. Видимо, ностальгия какая-то по тем давно минувшим дням, а нас, студентов, остается все меньше и меньше.

СНАРЯД ДЛЯ ПОДСВЕЧНИКА

Военные сборы не радовали нас стрельбами штатными снарядами из пушки танка Т-55. Начальство боялось давать нам стрелять штатными снарядами, которые имеют калибр 100 мм — еще стрельнут не туда и разнесут вдребезги какой-нибудь дом, а может быть не давали из экономии, чтобы не тратить столько снарядов, так как они стоят недешево. Один снаряд на человека, а нас сто человек – бешеные деньги!

Стреляли мы 24-х миллиметровыми снарядами от самолетной пушки. Они по виду напоминают штатные снаряды, только в десяток раз меньше. Башня танка разворачивается на 180 градусов. Через люк механика-водителя в ствол пушки вкладывается стволик меньшего калибра и порядок. Калибр пушки уменьшается со 100 мм, до 24 мм.

И вот, день стрельб настал, и первая партия курсантов уехала на стрельбище. То ли на стрельбище произошла какая-то заминка, то ли начальство просто не рассчитало время (зимой темнеет быстро), но уже стало смеркаться. Мой взвод был последним в очереди, поэтому мы приехали на полигон, когда уже почти стемнело.

Разбились на экипажи. Получили снаряды по одному на брата. Как получили? Да просто взяли по одному снаряду из ящиков, которые лежали возле танков. «Эх, сейчас постреляем! Снаряды трассирующие, их полет будет виден, тем более, вечером. Красота!» — подумали мы, и каждый экипаж направился к своему танку.

И тут команда: «Отбой, всем экипажам сдать неизрасходованные боеприпасы». Вот и постреляли. Обидно, да? Понурившись, мы пошли укладывать свои снаряды обратно в ящики.

ИДЕЯ

И тут мне приятель говорит: «А зачем их возвращать, давай украдем. Я из них подсвечник дома сделаю». Так и сделали. Приятель забрал из ящика еще два снаряда, чтобы сделать подсвечник для трех свечей, а я себе оставил один. Не хотел я делать подсвечник, а просто взял снаряд на память.

Из снарядных гильз умельцы могут сделать много полезных вещей: подсвечник, подстаканник, подставку для ручек, стопки, стаканы и другие вещи.

Приятель два снаряда засунул в сапоги, а третий заткнул за ремень под шинель. Я тоже засунул свой снаряд в сапог и мы, хромая, кто на одну, а кто на две ноги поплелись к грузовику. На нем и приехали в часть.

Приехав в часть, нашли полиэтиленовый пакет, засунули туда снаряды и тем же вечером пошли их прятать. Пробрались в потемках в самый дальний конец части, где забор примыкал к Волге. Перелезли через него и закопали наши снаряды в глубоком снегу.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ

Уезжая домой в город, покидая военные сборы, мы вспомнили про снаряды, которые мы свистнули со стрельбища и пошли их откапывать. Откапывать, правда, не пришлось, так как снега уже не было, и пакет со снарядами лежал просто на поверхности земли. Дома я не стал ничего делать со своим снарядом, а засунул его подальше вглубь на полку под новое белье и забыл про него.

Прошел год. И тут жена как-то вечером под бельем в шкафу обнаружила этот снаряд: «Ты с ума сошел? А если он взорвется? Осколки полетят! Пожар будет!..» Я ей культурно попытался объяснить: «Снаряд бронебойный, а не осколочный. Осколков быть не может. Вот, например, взять патроны, они же могут лежать годами и ничего с ними не случится». Как же, успокоил! Еще хуже сделал.

Короче, мои доводы жену не убедили. Да я и сам подумал, что лучше не держать дома такую штуку, а лучше куда-нибудь выбросить. А куда? Рядом с нашим домом протекала река Яуза, и мы решили снаряд утопить в этой реке. Река в этом месте совсем не напоминала реку, скорее, это было широкое болото, заросшее травой, так что беспокоиться, что кто-то найдет этот снаряд не стоило.

Той же ночью засунул я снаряд в карман, торчавшую часть прикрыл курткой, и мы пошли на «дело». Пришли к реке, я размахнулся и запустил снаряд на середину, только булькнуло. Когда шли к дому, жена несколько раз ощупывала мои карманы, не верила, что именно снаряд я бросил в реку, а не какой-нибудь камень.

Все уже послушали речь Муратова, нобелевского лауреата. Один я - не слушал. Но вот, теперь и я - послушал. Как всегда, сделал конспект, как умею:
1. Он любит свою маму и передаёт ей привет.
2. Ему нравится умная нобелевская речь Сахарова. Вот вам - красивые цитаты из чужой речи.
3. В мире разлюбили демократию. Демократия – в опасности!
4. В Чечне пытали русских солдат, и это доставило страдания их матерям.
5. Отношения с Украиной разрушила гибридная история с Боингом.
6. Политбюро СССР было плохое. Там были ястребы. И Лукашенко – тоже ястреб.
7. Мы – журналисты, мы разделяем факты и ложь.
8. Сталин – был против народа. Он пытал народ в тюрьмах.
9. Жестокость нынешних тюрем не наша вина, а наследие сталинизма.
10. Российского политика теперь мучают в тюрьме по доносу французского парфюмера.
11. Француз русского погубил, а виноватым себя не считает – хладнокровный цинизм!
12. Француз распространяет свои «ароматы» из Франции, а русский от этого – мучается в тюрьме в России.
13. Надо создать международный трибунал против пыток. Пусть это будет новая большая структура с множеством рабочих мест по всему миру.
14. Надо принять решение по обязательному распространению «Новой газеты» по тюрьмам.
15. В России есть хорошее, это – Путин, он помогает установить памятник Сахарову.
16. Но есть и плохое, это – Сталин, его дружки и примкнувшие к ним. Вот, к примеру: прокуратура требует ликвидировать борцов со Сталиным.
17. Борцы со Сталиным – это друзья народа, так как Сталин - против народа и мучает его.
18. Наша газета и другие газеты вместе с Правительством распространяет фармацевтическую продукцию.
19. Пусть мировые фармацевтические фирмы дают нам больше медикаментов, чтобы мы ещё больше помогали больным! Нам нужны скидки и бесплатные препараты!
20. Наши журналисты сегодня теряют работу потому, что большевики – плохие: из-за них Бердяев в 1922 году уехал в одной пижаме! И другие журналисты – тоже улетают из России!
21. Когда правительства улучшают прошлое, журналисты улучшают будущее! Поэтому, миссия журналистов – лаять на караван, благодаря чему он и идёт! Почтим же их память молчанием!
По итогам прослушивания речи у меня создалось странное впечатление, что Сталин жив и всех мучает, но ему противостоят «повстанцы», а именно: «Новая газета» вместе с Путиным. Что в мире угрозу демократии составляют французские парфюмеры, они же - доносчики, отравители и заговорщики. Ну, то есть, в мире против демократии, похоже, тайно действует как бы «франкмасонский заговор», в котором, вероятно, участвует и этот самый зловредный Сталин.
Ну, а «повстанцам» - им очень нужна помощь. А именно: им нужны комитеты с рабочими местами в представительствах по всему миру, а ещё - возможность распространять медикаменты со скидками, а ещё им нужен государственный заказ - на обязательное распространение их газет по казённым учреждениям.
Ну, не знаю. Каша какая-то, на мой взгляд. А в финале, так и вовсе страшная картина: журналисты, которые лают по-собачьи. Но, может, я, просто, всё не так понял.

© Кирилл Полтевский

Рождество по-итальянски. История, рассказанная в слезах русской блогершей.

Все знают, что Рождество праздник семейный. Но семьи тоже бывают разные. Поэтому и празднуют все по-разному.
Семья итальянского мужа нашей героини отличалась той еще оригинальностью. Основатель семейства, дедуля 90+ годков отличался бешеным темпераментом. Сексуальным и не только. Таким, что никто из остального семейства даже не пытался жить рядом с ним в его отдельном двухэтажном доме-дворце в самом центре городка. Найти сиделку-помощницу по-хозяйству тоже никак не получалось. Все быстро быстро сбегали от фантазий и ухаживаний особо темпераментного дедули. Наконец, под самое Рождество, удалось соблазнить на эту работу одну очень странную даму, украинских корней, которая на предупреждения родственников о кукухе дедули лишь снисходительно ухмыльнулась. Нишо, мы женщины опытные, справимся. Перекрестившись, семейство вздохнуло с облегчением. Но это лишь преамбула истории. У дедули был еще внучатый племянник, вместе с которым никто даже не пытался встречать рождество. Его кукуха отличалась от общепринятых заднеприводным алкоголизмом причем с особым энтузиазмом. С трудом, но дедулю с трудом удалось уговорить на рождественские каникулы и совместную встречу в компании новой кастелянши и племянника, причем дедуля с украинской кастеляншей гуляет на верхнем этаже, племяш в компании таких же любителей заднего привода и алкоголя - на первом. Все начиналось весьма прилично. Если не считать кастеляншу в костюме Снегурочки из секс шопа и голого дедули в колпаке Санты, которые попытались организовать племяша и Ко в общий хоровод. Поняв, что задний привод снегурочками не увлекается, дедуля с кастеляншей удалились "танцевать" к себе на этаж. Племяш и Ко усиленно решили опустошать дедулины запасы питья. К сожалению дедуля был скуповат и запасы кончились очень быстро. Нужно бежать за прицепом. Но тут вам не здесь. Все кругом закрыто, даже поганого ларька с самопалом нигде не найти. Це Явропа. Но в компании был некий медбрат, работающий на вакцинации аборигенов от очередного вируса. Достав ключ от офиса предложил пойти и уколоться, чем там бог послал. Бог там послал только вакцины, причем подозрительного срока годности. Коллеги по приводу предложили уколоться не в мышцу, а в вену. Логика простая, раз от вакцины народ колбасит, значит от укола в вену будет колбасить еще больше. Набрав иньекций компания расположилась у себя в доме и приготовилась ловить колбасу, точнее кайф. Ну и словили, у всех начался неудержимый понос и рвота, рвота и галюцинации. Герои начали отбиваться от врагов, круша дорогущую мебель и посуду. На это наложились скачки визги и музон от Сердючки из комнат дедули. Добрые соседи вызвали полицию. Приехавшие карабинеры с толпой соседей охренели от вида голых Снегурочки с дедулей в колпаке, от разбитой в хлам антикварной мебели и плавающих в лужах непойми чего голубых устриц. Вызвали неотложную помощь и медицинскую и психиатрическую. Думаете кто-нибудь их осудил за такое? Зря, легенды улицы обрастают деталями и старожилы оочень опасаются возможности продолжения банкета собственными юными наследниками уже на Новый Год. Как говорит Снегурочка, а що, хіба гуляння не вдався?

Мы достойны уважительного отношения на рабочем месте, оплачиваемого больничного, [включения в страховку] психологической помощи.
24 декабря 2021г.
Думаете это написали сотрудники Роскосмоса или Газпрома? Нет. Это работники компании Apple работают в нечеловеческих условиях и угнетаются физически и морально.
Это та самая корпорация Капитализация которой приближается к $3 трлн. Выручка - $365,82 млрд, прибыль - $94,68 млрд.
Это та самая фирма, которую финансируете вы, покупая в ажиотаже очередной айфон, айпэд и прочий макбук.
Счастье и удовлетворение жизнью не измеряется в деньгах!

Однажды на улице я заметила, что у девушки, которая шла впереди меня, сзади волочатся колготки - по одной из каждой брючины. Она идёт, а они тащатся за ней. Я, едва сдерживая смех, смогла только сказать ей: "Девушка, а-ха-ха, ой, простите, а-хххха-ха-а, там за вами что-то волочится!". Она оглянулась, ойкнула и убежала в обратную сторону, сверкая колготками.

Не помню кто, но хорошо сказал Прогресс - вопрос не скорости, а направления ... Думаю то же можно отнести и к успеху

Товарищ поделился, что у него в школе были две мечты:
1. Намять женские груди хорошего размера;
2. Изготовить "левитирующий" столик, который он увидел в западном фильме.
Первую мечту он постоянно реализует, благо многие дамы не сильно возражают, а вот со второй вышло даже больше чем он ожидал. Выдя на пенсию организовал мелкое производство "левитирующей" мебели. И по его словам после изготовления каждого экземпляра испытывает не меньший кайф когда видит или трогает сей девайс. В общем извращенец в хорошем смысле..

– Джонни, я хочу, чтоб у нас был беби. Сегодня, сейчас.
– А… СЕЙЧАС?! Но это невозможно! Моя дорогая, всему своё время. Надо сначала пожениться.
– Ты меня обманываешь, Джонни? Ты не хочешь беби?!
– Ну… хмммм… – В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби! Мы с тобой столько уже целовались…
―Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? тпррррррр… Это называется «монтаж»! Ну люди, сначала, целуются.
– Угу… – Потом проходит время. Может быть, месяц… Может быть, год… Потом они – женятся. Проходит ещё время… И у них – появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают «монтаж». Поцелуй – чик – свадьба – чик – ииииииИИИ – бэби!
―О, Джонни, я хочу, КАК В СИНЕМАТОГРАФЕ! Прошу тебя – «сделай монтаж»!!!

(«Человек с бульвара Капуцинов», «Джони, сделай монтаж» 337 )

Обожаю старое, доброе, наивное советское кино.

Кто не в курсе, в этом диалоге, Диана - профессиональная проститутка в салуне, на диком Западе.
А Джони - коммивояжер, синематографист, из Франции.

Я вот только одно не понял - это она его так троллила?
И́ли он ее?

Интересно, а сейчас ситуация изменилась?
Когда я заканчивал школу, то потом выяснилось, что те, кто два плюс два с трудом складывали и двух слов не могли связать - стали успешными членами общества, предпринимателями и олигархами, а отличники, хорошисты и пятерочники - конкретно на отсосе, нищие полупокеры. Вот, а сейчас наверное ситуация поменялась, на противоположную? Кто знает из свежих поколений, как с этим дела? Кто в итоге побеждает двоечники или отличники?

Умер Фалес глядя на гимнастические состязания, от жары, жажды и старческой слабости.
На гробнице его написано:Эта гробница мала, но слава над ней необъятна: В ней пред тобою сокрыт многоразумный Фалес

Разбирали мы с детьми (9 лет) вчера задачки олимпиадные. И у них вызвала затруднение задачка типа:"На двух деревьях сидело 79 воробьёв. Потом 11 воробьёв с первого дерева улетело. Когда со второго дерева на первое перелетело 8 воробьёв, количество воробьёв на обоих деревьях стало одинаковым. Сколько воробьёв сидело на каждом дереве?" (очень приблизительный текст). Я так:"Да тут делать нечего! Смотрите...Первое дерево Х, второе - Y, а потом система уравнений - и всё! " Детки:"А мы этого ещё не проходили!". Я зависла... Как в рамках пройденного записать эту задачу? Сидела, думала... Чиркала, чиркала - ну всё равно к системе прихожу! (Поневоле вспомнила, как тут на АнРу один мужчина решал для дочки задачу дифурами, а надо было методом подбора). Кстати, сын решил методом подбора, но это неправильно. В итоге оказалось, что надо схематично всё изобразить и то, что я записывала в систему уравнений, изобразить стрелочками. И тогда будет ясно, что из чего вычитать, чтобы получить правильный ответ... В общем, "многие знания - многие печали"...

Три зарисовки с участием молодого поколения.

- Марк, ты кого любишь?
- Маму.
- А ещё кого?
- Папу.
- А кого больше?
- А больше никого.

Марк говорит:"Папа, зачем тебе работать, у тебя же есть банковская карточка".

- Макс, не лезь в аквариум. Тебе же дед запретил туда лазить.
- Так деда же здесь нет.

За окном мелькали сугробы но гид обещал через полчаса тепло и уют.
Тема плавно перешла на энергосбережения местного населения.
Оказалось у каждого жителя стоит баллон, вернее цистерна с прапаном которую они купили или арендуют за копейки, и которую заправляют раз в год.

На выбор несколько газовых компаний.
Умные заправляют летом, когда газ дешёвый.
Приезжает грузовик с бочкой, заливают пропан и горожане используют по максимуму: сушилка для белья, водонагреватель, отопление, духовка и готовка - всё на прапане.
Так-же в каждой местности стоят небольшие газовые электростанции, которые за копейки дают электроэнергию, экономя населению иногда до 90 процентов, по сравнению с соседними государствами.
На вопрос насчёт дров, гид сказал что это дорого.

Состояние Дурова за год увеличилось на $13,81 млрд, достигнув к 20 декабря $17,24 млрд. Такое изменение случилось благодаря росту оценки мессенджера Telegram.
Интересно насколько сильно помогла ему в этом беспрецедентная PR-кампания, организованная всем Российским государством руками РКН?

Румыны украли с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» топлива
на 2 млн. долларов, но виноваты в этом американцы, которые не учитывают
"румынскую культуру".

Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в этом происшествии сами Соединенные Штаты:
«Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США.
Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой».

H.S. 13 декабря на ту же румынскую базу для учений прибыли вертолеты
1-й КАВАЛЕРИЙСКОЙ дивизии США.

Мне рассказали.
Было это ещё ещё при жизни товарища Сталина. Один военнослужащий кадрового состав здорово напился чего-то алгогольного и ему захотелось попить водички. Дело было на улице, там имелась лужа. Бедолага встал перед этой лужей на четвереньки, на мокрой скользкой поверхности у бравого вояки раз’ехались руки, и алкаш оказался лицом в упомянутой луже. Чтобы не утонуть в этой луже захлебнувшись, он ее выпил. Потом часа два его рвало. Вот не повезло!

Закон Иова.

Говорят, когда Бог с Сатаной отложили, наконец, карты, или кости, или что там используют Всесильные мира Того, чтобы ублажить свой игровой азарт, Иову вернулось его царство, и вдвое богатства, и вдвое сыновей и дочерей. И в один из дней, когда он кончил отбивать поклоны, или возносить молитвы, или произнес последний тост во здравие, ко входу в его дворец приблизился мальчуган. Был парнишка кучеряв, как все аравийцы, и чумаз, как все пацаны. И в руках он держал глиняную табличку со странным символом.

Одна странность была в облике ребенка, простого, в сущности, оборванца. То ли табличка так отсвечивала, то ли присутствующим стражникам пригрезилось, а скорее всего они уж сами потом, задним числом заявили, что все как один видели. Но глаза у ребенка светились той самой синевой, на которую только и щедро небо пустыни.

Что то был за символ, мы уже не узнаем. Кто его видел, тот видел в первый раз, и описать не смог. А кто позже описывал, вероятно, врал безбожно, ну да мы ему не судьи.

Зато Иов был дядька смекалистый. И то, в библейские времена цари своих овец сами пасли, и дворец-то только среди хижин был дворцом, а среди нынешних дворцов он самая ни на то хижина. А кто сомневается, пусть попробует четырнадцать сыновей да шесть дочерей разместить. Каждое утро очередь к умывальнику, как в плацкарте, а оно ж пустыня! Так вот, табличку он у ребенка принял, еще и пошептал что-то в бороду, врать не будем. И мелкой монеткой ссудил. Мол, молодец, оборван, вырастешь – приходи на кастинг на Неуловимых. Ну или в Бронзовую Птицу. Цыганом возьмем.

Говорят, ребятня, натурально, после этого потянулась. Ага. С табличками. И вот тут уж отрицать не смог никто. Носятся там себе в овраге, в пыли и глине – чумазые мама не горюй, только белки глаз отсвечивают промеж длинных смоляных ресниц. А подымется на ступени с табличкой, так небо в глазах плещется, что вода колодезная.

Они, ребятня, там в овраге игрались, и наткнулись на старую подмытую кладку. То стена библиотеки была, какого-то колена еще более древнего, и сгинувшего, и песками занесенного. Поскольку мало ли в пустыне сгинувших племен и даже цивилизаций, а вот удобных мест для библиотеки всего ничего; вот и строили поверх, сами того не зная. Ну и вот, дети себе играют, таблички откапывают, царь монеток не жалеет. Счет ровно до пятисот дошел.

И решил Иов свой Закон этими вот символами изложить. А что? Это не иероглифы (образованный был, египетское письмо знал), не буквы – много, не слоги – мало. Зато в каждом символе – уникальный смысл, который иной раз и в слова-то не облечешь, а тут на тебе: готово.

Ну то есть были там буквы, были. Что-то похожее, например, на греческий стиль, потому что Алеф – это Бык, а потом уж где-то как-то буква в слове. Не буду врать про Буки с Ведями, и про руны умолчу. А вот то, что мы теперь считаем астрологическими символами да Тароком, именно оттуда нам известно.

И вот – Закон. Иов, он праведником был. Он с Богом общался, и Бог ему ответил. Ответил, правда, в стиле – ну не понравился ты мне, рожа больно кривая, и то только после всех котовасий и хреноступей. Но все ж – Бог! Он есть высшая благодать! Вот и вышел Закон, вроде бы как в соавторстве. И каждый в Иовом царстве рад был такому справедливому и мудрому закону подчиниться. И записан он был новыми символами, вот этими, которые детвора принесла. С глазами – неба осколками.

Отступим. Мы-то знаем теперь, что символ символу рознь. А впрочем, возможно, это только потому, что не про все символы мы всё знаем. Ну или хотя бы кое-что. Ну или не знаем про все, но про некоторые не знаем совсем, а про другие что-то. Вот взять, например, астрологические. Все эти там зодиаки, планеты, кто где, луны восход, луны уход, черной луны след. Опровергнутая эта наука пытается из глубины своего нематериального падения учить нас, что эти символы влияют на нас избирательно. С учетом кто, когда, где был рожден, какой жизненный принцип выбрал, и даже что на завтрак съел.

Оказалось вдруг, что закон Иова поступает с людьми так же. Судит их, так сказать, исходя из применимости своей буквы к происхождению и житию человека. Да и не-человека, мало ли шайтанов да джиннов раскидано было по пустыне в те времена. Даже и верблюдов привлекали, пока со свободой воли не разобрались. Краеугольные камни только соотнесясь с Законом закладывали.

Да и то, как может Закон судить вора за воровство, если его буквы еще в момент рождения сложились в слово «вор»? Другого – осудит, а вор не виноват. Так же и насильник, оскоплен будь и навеки проклят, но если ты Пан по рождению, что ж с тебя взять. Про оправдание убийц, насколько мне известно, ничего не было, врать не буду. Но про карт-бланш царям, видимо, было, иначе ж откуда вот это всё.

Когда закон был, наконец, введен, настал в Иовом царстве Золотой век. Так, по крайней мере, отзывались о нем те, кому положено было отзываться. Прочих мнений ни история, ни молва не сохранили. Должно быть, не те символы использовали, ну или не в той кодировке.

После своего триумфального возвращения в качестве праведника мира Иов правил, как известно, еще 140 лет. Срок немалый, всем гарантам в пример. Семь поколений, сказали бы мы сейчас, но в то время девки в 15 рожали. Не было у Иова таблички про совращение малолетних. Так что десять, считай, поколений жили при Законе, славили Царя и справедливость.

Беда – она беда и есть, что в пустыне, что для нас сейчас. После Иова никто не смог Закон прочесть и истолковать. Пытались раскопать ту старую библиототеку, да суров песок пустыни, занес и овраг, и дворец, и все царство Закона его. И нас занесет, дай только время. Судьи и так и сяк пытались, столько человек осуждено было... Да вы и сами знаете, всё европейское средневековье – наши с вами теперь клиенты, и карты Таро, и астрология с алхимией, один пример другого наглядней: алчность, зависть, тупость, ложь. А больше всего мы впитали от песка той пустыни: безразличие. Заносит, заносит нас этим песком, и нас, и все наши постройки заносит мгновенно. И глаза у нас теперь цвета песка.

Так вот, об одном моем друге. Интересный мужик, такой уже за сорок перевалил, а дашь игрушечную железную дорогу – и пропал выходной. Сейчас, правда, в основном в танчики.

Ну а сам, не, стройотрядник, альпинист бывший, бабник от Бога, выживальщик и все такое. Димой звать. С лицензией пилота, это важно.

Ну а сейчас диспозиция такая. Пляж, моя жена забралась в тень – она загорать не любит, я сам от солнца намазанный где-то как-то, ну и Димыч. Посейдон, блин, без столового прибора. Стоит, весь такой ужратый, но вроде не заметно. Ноги в гальке увязают, прибой щиколотки лижет. И вот надо же тут гидроплану сесть.

Ну а там все как надо, поплавки эти, кабина открыта, герой-пилот то ли в туалет соскочил, то ли к знакомой. Вот вы знали, как все эти большие баннеры устроены, которые там медленно так за самолетами летят? Я тоже не знал, думал, их вот так цепляют, и все. А они сделаны так, чтобы для взлета и посадки они сворачивались компактно, а уж когда самолетик вышел на высоту, разворачивались и реяли гордо. И вот такой поплавок-этажерка вдруг начинает качать волну против Димыча.

Сказать, что я у него на руке повис, значит точно соврать попусту. Я стоял на солнце грелся, а его бес уже гнал по кочкам. Я только по общему вздоху понял, что где-то что-то летит. Димитрий потом говорил, что сам не понял, откуда что взялось, он-то на своих тренажерах никогда с воды не взлетал. А взлетал он знатно.

Вот вам никогда не снилось начало ядерной войны? Вот как будто вы смотрите в окно, а там самолеты, и они летят, и некоторые падают, и все небо в зареве, и во сне понятно, что всем каюк, а мы с нашими будем выживать. Так вот, забудьте. Потому что это Димкино начало ядерной войны выглядело в точности как начало фильма «Красота по-американски», где парнишка снимает на камеру пластиковый пакет. Его там колбасит, этот пакет, швыряет и рвет, как Тузик корейца, и вот точно так наш Димочка взлетал на том угнанном самолете. Что творилось с пляжем, можно только в тупом караоке представить. Спасательная служба, к слову, безмолствовала.

Но он взлетел. Профессионал, что ж. Сперва дребезжал крыльями, что твой мотылек. Потом стрижом пошел, на солнце сверкнул, и ушел пятном незаметным, на развороте мелькнул монеткой малой.

Нет, я не шучу. Он вышел на посадку ровно там, где взлетал – нет, ну реально ас. Помните, да, вот эта этажерка с водными лыжами снизу, и что с ней такой делать... он струхнул. И метров с пяти катапультировался стройным бобром в водную пучину. Большой плюх был ему товарищ. Но его плюх никто не заметил на фоне... ну вы поняли.

Их, наверно, из спасательных кругов делают, эти гидропланы. Короче, машина навернулась, мотор встал, а дальше закачалась вся конструкция, как поплавок. И Димочка наш, вынырнув, прямо к нему и поплыл.

Я его, дурака, спрашивал потом: почему не смылся? Мог бы в тот момент исчезнуть, и не было бы тебя. А он: не могу машину бросить.

И вот картина маслом. Народом переполненный пляж. Ленивыми волнами к берегу прибивает маленький самолетик-гидроплан. В кабине сбоку, ноги наружу, отдыхает, ладошки подмышками, наш Димон. Десять метров от берега. Пять.

И вот оно. Бежит, пузо вперед, в волну под самолет: мамаша, зазевавшаяся в телефоне, на три метра отстает, как будет теперь отставать на всю жизнь.

И вдруг время застывает. Затихают волны, только чуть заметная пена чуть заметно стелется, чуть заметно шипя, сползая с гальки. И ребенок входит в гладкое на миг море. И говорит, глядя Диме в глаза той голубизной, которую в городах, наверно, уже только своровать можно.

Нет, вы представьте. Вот оно море. Пляж. Самолет, пилот высунулся из кабины. И маленькая девочка встает на цыпочки в воде и кричит: «Дяденька, не пятьсот! Там было десять тысяч, дяденька!» - и лупит, лупит по воде ручками и взглядом той невозможной синевы, о которой только в пустыне и можно вспоминать. И Дима переспрашивает: «Что?» - и это уже не догнать, оно летит, и мама держит девочку за руку и говорит – да вы что, да мы вообще считать не умеем...

И тут уж, конечно, прибегают полпляжа, и вот эта яжемать, и начинается большой разбор, которого нам всем лучше бы не видеть. И как-то совершенно невзначай в руке у моего друга оказыватся скомканный листок, выдранная страничка из энциклопедии.

Здесь должен быть кадр из фильма. Мой друг смотрит в небо. Его глаза смотрят в небо. Крутящие его охранники смотрят в небо. И только маленькая девочка смотрит на него серьезными глазами, когда он разворачивает скомканную страницу с символом Алеф.

РосСМИ сообщили, что в Одессе местные жители якобы заметили технику Вооруженных сил Украины, которая направлялась в сторону российско-украинской границы.

Кто и как в Одессе определил направление на РОССИЙСКО-УКРАИНСКУЮ границу - неизвестно, ведь изнутри Украины это может быть только УКРАИНСКО-РОССИЙСКАЯ граница. Да и в этом случае по движению техники внутри Одессы определить, что техника едет именно на границу - фантастика.

Этожесовсемдругое!
Передвижение военной техники внутри собственной страны никого не должно волновать (МИД РФ).

Про Ковид и лечение.

Мне врач постоянно предлагал уехать в стационар. Понял я, чтоб не лечить.
Я отказы писал.
Зачем занимать не своё место! Кому-то нужнее было. Я болел легко. Я даже двустороннее воспаление лёгких не замечал. Пока рентген не подтвердил.)
Колол в бедро анибиотики сам. Все предписания врача выполнял. и за месяц - выздоровел полностью.
Я не вакцинировался. Этим тоже - кому-то жизнь спас. Кому-то хватило вакцины!
Я недавно эксперимент сделал: моя знакомая заболела чем-то вроде гриппа или ОРВИ.
Попросил её в лицо мне подышать. Вот прям рот в рот. И что вы думаете? У неё температура выше 38-ми и кашель, а я через день просто поссал подольше и ВСЁ!!!
Пейте натуральные напитки: водку, виски и в избытке!
Всем добра!

Когда ездил в московском метро, всегда старался найти глазами надпись на стекле вагона "Места для лиц пожилого возраста" и прочитать "пожилого" задом наперёд. Вроде прикол детский, но всегда повышал настроение! В новых вагонах теперь пишут "Места пожилым людям". Видимо, учли предыдущий опыт прочтения слова "пожилого".

- Как у вас появилась эта собака?
- Мы приехали в одну квартиру. Там было много младенцев собак...

О «понимании» западными людьми совка говорит рассказ Войновича. На Западе он рассказывал одной даме про преследования и пытки в СССР, на что та возмущенно воскликнула – а почему вы не сообщили в газеты? И, помолчав, добавила – в конце-концов, вы могли пожаловаться правительству!

Жена оговорились прямо по Фрейду при просмотре диайвайщиков типа Полуляха. ЛАЙКФАКИ,- сказала она.

Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта

Фамилия моя — МАХРИН. Она написана на обложках книг (как изданных так и просто открытых мною в общий доступ), периодически появляется на рабочих столах в видеозаписях (учебных компьютерных материалов), звучит в первых аудиозаписях любого компьютерного курса созданного мной, ею подписаны учебные и научные статьи компьютерной и экономической направленности, компакт-диски с аудиозаписями лекций. ПОЭТОМУ огромное количество людей в Тульской области считает, что моя фамилия ЛАБОВ, а зовут меня vas_vic.
Как такое возможно? Да очень-очень просто. Когда я ещё был наёмым преподавателем (и по совместительству бесплатным системным администратором, как тогда, в конце 1990-х и было принято) компьютерной лаборатории, то в какой-то момент для облегчения собственных трудозатрат, взяв из дому деньги на покупку машины (сумма была примерно, как на новенький автомобиль «Ока»... но я в него плохо помещался уже тогда), пошёл и купил потрясающий мощный компьютер. Цель — сделать из него файловый сервер лаборатории. Кто-то скажет: «Растрата семейного бюджета», а тот кто понимает какой это кошмар — навести порядок на десятке компьютеров (и их количество с каждым годом увеличивается), за которыми сидит чуть ли не весь город, да ещё с гостями из области, да ещё семь дней в неделю, да ещё и с 8 утра и до 9 вечера, скажет что это было единственное возможное решение.
И первый месяц использования этого сервера я объявил экспериментальным. Всякий, кто был приписан к тогдашней сетевой элит-группе (это был такой «хор мальчиков», которые учились бесплатно и на которых отрабатывалось преподавание новых элементов курсов связанных с локальными/корпоративными/глобальными сетями) мог получить на жёстком диске себе целый РАЗДЕЛ, поставить на него любую самую экстравагантную Операционную Систему и экспериментировать с ней.
В результате к концу месяца там образовался целый Зоопарк Операционных Систем самой неимоверной конфигурации, а сервер в память об этом разнообразии стал называться Zoo (Зоопарк).
… {тут можно чуть-чуть пропустить техническое описание}. Но изначально файловый сервер поддерживал Ресурс_для_своих_Завсегдатаев, который гордо именовался Aborigines (Аборигены). Хочешь, чтобы твоя папка появилась рядом с vas_vic'овой иди и испрашивай лично у него разрешение. Со временем стало понятно, что места на сервере хватит почти всем (кроме самых-самых хапуг, способных забивать любого размера диск хламом и потом орать и канючить о своём якобы бесплатном пожизненном праве) и было решено создать Ресурс_для_Всех (самый с точки зрения системного администрирования не ценный). Но как назвать открытый всеобщий файловый ресурс ЛАБОРАТОРИИ? Взялись за эту сложную лингвистическо-творческую задачу два юных дарования (пишу без тени сарказма, действительно очень талантливые в компьютерно-сетевой области были ребята). И тут Дима и говорит своему дружбану Паше: «Лабан! А давай назовём его Laba_for_all . 'Laba' от Laboratory-Лаборатории. 'For all' — для всех и термин циклы из программирования в нём звучит... Да и твою фамилию увековечим навсегда».
А буквально уже через пару месяцев команда «сохраните всё сделанное за сегодня на Лабу_фор_олл» зазвучала ото всех преподавателей и со временем во всех аудио- и видеозаписях. Ресурс оказался самым-самым с точки зрения преподавателей основным, чтобы любой человек мог пересесть за любой компьютер в любой момент курса. А ещё чуть-чуть и сама Лаборатория (менявшая флаги владельцев) стала именоваться исключительно Лаба.
А дальше вообще просто: любые методические материалы, сборки операционных систем Linux и прочее-прочее чётко поделилось на Лабовское (то есть сделанное и протестированное в данной лаборатории и адаптированное максимально) и нелабовское.
И что особенно важно к Лабе были приписаны дежурные книжки моего авторства для тех, кто забыл-не_успел-потерял или у кого их просто похитили по пути на учёбу/работу. Так как эти книжки из лаборатории часто испарялись в нуль-пространстве, то на обложке каждой гордо красовалось написанное красным маркером: «Брак» (после появления такой надписи их почему-то не воровали).

Текущий преподаватель видит, что клиент пришёл на занятия без книжки и он говорит кому-то из аборигенов, находящемуся рядом со шкафом: дай ему Лабовскую книжку. А какой вывод делает клиент об авторстве книжки (и не важно, что у неё напечатана фамилия на обложке)? Правильно, что автор её — Лабов или Лабовский.

Дальше — больше.
Клиентов то по всему городу много. Особенно в ближайшем районе многие родители водили детей на компьютерные курсы. А теперь попробуйте предъявить паспорт какому-то сотруднику_полиции/вахтёру_на_проходной и т. д. Он чётко знает, что у стоящего перед ним человека фамилия Лабов (или Лабовский), а в паспорте почему-то написано Махрин.

Продолжение темы растратчиков: «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег». https://www.anekdot.ru/id/607812/ и http://tula-it.ru/node/645
---
Адрес оригинала .../node/1365

ОМИКРОН - самый безопасный штамм коронавируса или наше спасение из Африки.
ОМИКРОН распространяется во много раз быстрее всех прежних
В силу своего агрессивного распространения, наверняка, замещает собой все прежние штаммы, и (самое главное!!!) практически безопасен для большинства людей!

"Врач, практикующая более тридцати лет и возглавляющая Южноафриканскую медицинскую ассоциацию, говорит, что ни один из пациентов с вариантом «Омикрон» не страдал от потери вкуса обоняния, обычно связываемой с коронавирусом, но вместо этого у него были такие необычные симптомы, как сильная усталость и высокая частота пульса.

«Их симптомы были настолько разными и такими легкими по сравнению с теми, что я лечила раньше», – сообщила доктор Кутзее изданию The Telegraph. Она сообщила о своих наблюдениях консультативному совету Южной Африки по вакцинам 18 ноября, когда лечила семью из четырех человек, которые все страдали от сильной усталости после положительного результата теста на COVID-19.

Судя по выводам врача из ЮАР, вероятность осложнений при заражении вариантом «Омикрон» может угрожать пожилым людям, страдающим диабетом или сердечно-сосудистыми заболеваниями."

"Доктор Кутзее заверила СМИ, что новые симптомы, которые она наблюдала, были «легкими» и что все пациенты, которых она лечила, выздоровели. «У нас был один очень интересный случай: ребенок лет шести, с температурой и очень частым пульсом, и я подумала, следует ли мне принимать ее, – рассказала доктор Кутзее. – Когда я наблюдала через два дня, ей стало намного лучше»."

Есть теория, что омикрон перемутировал из обычного коронавируса в теле больного вич-инфекцией, которых в африке как комаров.
В матушке-природе ничего не делается "просто так", а всё для чего-то.
Может быть, этот ВИЧ и нужен был в природе для таких целей - создавать из опасных вирусов их безопасные "замещающие" копии?

В Совфеде допустили чипизацию россиян при вакцинации от ковида.

Как заявил сенатор Владимир Круглый, установка россиянам микрочипов с информацией о вакцинации от коронавируса допустима, если решение граждан о вживлении будет добровольным.

«Это должно быть абсолютно добровольным решением, если кто-то захочет для удобства установить микрочип. Я не думаю, что это будет массовым явлением. Если это технически возможно, почему бы и нет», — пояснил он, комментируя информацию о том, что более 6 тысяч привитых от ковида жителей Швеции установили себе микрочипы.

P.S.:
Помните, процедура тоже была типа добровольной, кое кто кажется об этом с экранов вещал.

P.P.S.:
Увы, это не https://panorama.pub .

В очередной раз прочитал что-то типа:
семиклассница была найдена утром убитой смартфоном в ванне во время его просмотра и зарядки.
Семья благополучная и ничто на учёте не состоял.
Видимо тут естественный отбор для подобных без всяких учётов срабатывает как-то.

Какой-очередной приступ из-за "модной болезни" административной деятельности. То есть, нельзя попасть в магазины, если меньше чем что-то там процентов от товаров продовольственных. Прихожу в один из популярных алкомаркетов
-И что, вас закроют?
-А, что вы?! Как народу без лекарства?

- Они специально присасываются как можно плотнее к бюджету чтоб можно было пилить на всех направлениях.
- Да ты что?! Ты прям глаза мне открыл! Я-то думал, что они всё "по чесноку", а они вон чо... вот блин! Тут дело вот в чём: поскольку у меня нет ни сил, ни желания хватать булыжник с мостовой и бежать брать Зимний, то у меня только два выхода: либо сидеть и ныть какие в правительстве сидят мерзавцы, либо пытаться найти хоть какое-то позитивное объяснение происходящему. Сам я трусоват, чтобы стать новым Лениным и возглавить бучу. Подстрекать на это других считаю ниже своего достоинства. Остаётся только одно - медитация и самообман "Они все честные и хорошие, просто я не всё понимаю." Это сегодня самый популярный вариант. Я же ничего не теряю!

Я фотограф. Фотографировала на неделе девочку в жанре ню. У девочки был первый опыт. Ближе к середине съёмки она перестала слушаться указаний, в какую позу встать. Начала демонстративно раздвигать ноги, показывать промежность. В перерывах между позами стояла и трогала соски. Потом на полчаса удалилась в туалет. По возвращении оделась, извинилась, попросила удалить все "слишком откровенные" кадры при ней. Хорошо, когда в камере две флешки.

Сын рассказал. Тусили с приятелем в Кёльне. Осмотрели город, собор. Делать не хер, а до вылета домой ещё сутки. Тут озарило, - едем в Амстердам на поезде искать на жопу приключений. К самолёту всяко вернёмся. Потусили в Амстердаме - херня. Кроме фонариков и косяков ничего интересного. Пришли на перрон. Поезда нет. Толпятся немцы, пшеки - все хотят в Дойчланд из нидерландов поскорее. А уж как мы хотим - самолёт через 8 часов. Звоню отцу: - Пап, помоги. Пришли двести евро на такси, а то мы на самолёт опаздываем. А я тебе фотку привезу - писающая девочка - из Амстердама. Что, денег нет? Хрен тебе тогда, а не девочка. В результате немцы и поляки задавили местных - и нас отправили в Кёльн на маршрутках. Всего-то 260 км, и быстрее, чем на поезде.

Притча. Политика разрядки военной напряжённости по методу фрау Пфенежки
Сразу напишу, что всё нижеописанное происходило в каком-то ином измерении: ну не может же быть на планете Земля ТАКОГО бардака!?
---
АТМОСФЕРА ВРЕМЕНИ.
ПРЕДИСЛОВИЕ. Итак. Была некая страна. Назовём её «Розовые». Ибо именно таким цветом на их оперативно-тактических картах было принято маркировать своих. И вокруг «розовой» страны размещалось множество других стран. Среди прочих и были..хм … ну да из песни слов не выкинешь — «голубые». Голубым цветом «розовые» рисовали на военных картах чужих. Врагов то есть. А «голубые» своих врагов маркировали «розовым». В общем был баланс. А потом баланс нарушился. И вот что произошло.
-
Дело в том, что разведка «розовых» добыла где-то фильмец, классный такой фильмец, только в нём показывалось, как на испытаниях новейшей баллистической ракеты Шкваркинг-2, она чудесным образом взлетела и неимоверным макаром поразила цель за 1,7 тысячи от неё. Мощно так поразила. И точно. К слову, не каждый пилот самолёта сможет на такое расстояние слетать и не заблудиться. А тут — телечудо.
В общем уже буквально на следующий день подводная лодка «розовых» срочно прибыла в море, рядом с которым находилась пара стран «голубых». И начала там военные учения. В результате которых прямо из подводного положения и поразила какую-то местную и очень-очень большую цель своей торпедой. Цель оказалась китом. Крик от Писгриновцев стоял неимоверный: но доказательств они не представили: ибо остатки кита сожрали акулы.
Экипаж подлодки, которая добилась впечатляющих успехов в устрашении врагов, срочно представили к правительственным наградам, а «голубые» начали подтягивать расчёты пока что наглухо зачехлённых Шкваркингов вместе с БТР'ами охранения непосредственно к границам стран-союзниц «розовых». Как раз оттуда Шкваркингам было «рукой подать» до столицы «розовых».
В «розовом» генштабе аж взвыли от такого вероломства и экстренно начали из глубин своей страны перебрасывать бронетанковые резервы на ближайшие территории своих «розовых» же союзников, с которых в оптику были хорошо видны военные городки базирования Шкваркингов.
---
Итак, пошла ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ после переброски части «розовых». Траншеекопатели (машинка такая, что-то типа трактора) отдыхали от непрерывной круглосуточной работы. Офицеры обеих сторон сидели в наскоро вырытых блиндажах и в оптику рассматривали позиции противника. Сержанты тренировали солдат по команде (да хоть по свисту первой же мины) выбираться из казарм, хватая из пирамид оружие и занимать свои позиции в траншеях, танках и бронетранспортёрах.
Нервы аж звенели от напряжения.
А в это время командир части «розовых» обсуждал со своим нач. штаба операцию удара возмездия, которую нужно было выполнить по команде из Центра, как только враги запустят треклятые Шкваркинги (или хотя бы начнут расчехлять их):
- Итак. Я на 15 танках при поддержке БТР проскакиваю Мост Дружбы Народов, мчусь на полном ходу к их базе и наматываю на свои гусеницы расчёты этих ишаков. В это время ты идёшь вплотную за мной на трёх танках и берёшь под свою охрану мост и удерживаешь его, пока сапёры производят минирование его опор. Держишься ты до тех пор, пока я, с оставшимися у меня к тому моменту танками и БТР не возвращаюсь. Я , чтобы не тратить время, в каждой машине везу заряд тротила, чтобы в случае, если её подобьют, не оставлять её врагу, а подрывать прямо на месте, забирая экипажи к себе на броню.
Уязвимое место — Коровий пляж. Там брод и колёсные БТР противника могут ещё до удара Шкваркингов там сосредоточится и скрытно проникнуть на нашу сторону. В таком случае мы ещё не успеем перейти мост Дружбы, как они уже будут на нашей базе. Нужно там предварительно вкапать по башню хотя бы пару танков, чтобы охранять этот брод от этих скунсов.
- А если приказа из Центра не поступит своевременно?
- Тогда мы приказываем сержанту запереть «зелёного» (контрразведчика то есть, то есть лицо имеющее свой канал общения с Центром и способное воспротивиться действию без приказа и задержать столь нужное наступление) в кладовке вместе с сапогами и выполняем тот же самый план. В конце-концов победителей не судят!
(И специально для дам: в общем — военная рутина, описываемая исключительно тактико-специальной подготовкой и ничем больше. Мужчины от такой сначала напрягаются, а потом зевают, почти уверенные, что уж они-то в случае чего вернутся из рейда по тылам противника живыми).
---
И пока руководство части седело, склонившись над картой, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл местную жительницу фрау Ядвиген.
Пока нач. части вместе с нач. штаба пытались без переводчика понять. что же она хочет, а дежурный помчался за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), можно бы и описать саму фрау.
---
На местном диалекте таких звали-поддазнивали Пфенежка (ну это в общем нечто вроде «Копейщик», «Копейщица», только уменьшительно-ласкательно). И вот почему. С детства она пасла коров. В 16 лет устроилась гувернанткой-при-общественных-детях (в общем что-то вроде воспитателем в детский сад: ох, коряв был местный диалект!) Большую часть жизни отработала в две смены, ибо по местным представлениям воспитательницам можно было практически и не платить: довольны уже тем, что сыты при детсадовской кухне. Ближе к пенсии дослужилась до гордого звания руководитель детского садика (даже стесняюсь написать, как на местном диалекте звучала такая должность на самом деле).
В общем, когда такие дамы выходили на пенсию, то сразу пополняли ряды социально незащищённых: полпенсии у них чётко уходило на то, что у нас бы назвали ЖКХ-и-налоги, а оставшейся полпенсии хватало на покупку хлеба, кофе, сахара, макарон, дешёвой крупы, соли, крышек для консервирования и редко-редко кусочка свининки (по местным представлениям продукт в рационе обязательный, ибо если ты не ешь свинину, то что-то с тобой не то: не шпиён ли ты?)
А ещё фрау Ядвиген раз в 6 месяцев покупала себе 6 эрзац-шоколадных конфет. По одной на месяц. Фрау даже научилась брать в долг у самой себя: для этого с незапамятных времён у неё была отложена крошечная сумма накоплений. Сумма, которую фрау когда-то начала копить себе на дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, где таакие высокие цены!) А значит это был её ЭнЗе (если перевести с языка Пфенежек — Неприкосновенный Запас, который вроде бы и на искусственные зубы, а не может быть использован даже и на означенные зубы даже и при сходной цене...). И если фрау не хватало на хлеб, то она брала в долг из этой ЭнЗе-суммы, а со следующей пенсии долг обязательно-обязательно отдавала. В результате сумма накоплений у неё практически и не менялась, если конечно не учитывать инфляцию.
В чётком соответствии с местными представлениями указанная фрау, как и другие Пфенежки жила приусадебным участком: что выросло и не купили на рынке, то и твоё. В общем обычная жизнь небогатой пенсионерки. Жизнь, отточившая у неё соответствующие навыки: дипломатом и купцом она была от Бога и могла уговорить кого-угодно и чему-угодно. Уж кто-кто, а она всегда могла сторговаться о равновесной цене и выгодной сторонам мене (то есть Богиня по натуральному обмену высшей категории).
---
Поэтому, когда контрразведчик увидел её в кабинете у нач. части, у него аж ладошки вспотели от предвкушения: уж кто-кто, а он-то знал, что у фрау Ядвиген очень-очень обширные связи и на этом, и даже и на том берегу, (и как только она обходит пограничников???). И периодически и там и здесь видят её на фермерских рынках (там на такие рынки почему-то запросто и без оплаты «за место» тогда пускали местных жителей с их нехитрыми приусадебными товарами). А ещё общеизвестно, что она делает себе дорогие импортные искусственные зубы (такие суперские делают исключительно на «голубом» берегу, причём за очень существенные деньги). Через границу, кстати, мышь не проскочит: только в рамках культурного обмена и в составе организованных групп лиц. А эта фрау со своими зубами так запросто...
И вообще, втереться к ней в доверие с целью выяснить на кого же она работает и как так запросто проходит пограничников и не может ли чем-то быть полезна ему — это же самая-самая хрустальная мечта его детства, когда он только начал читать книжки про шпиёнов и как их правильно ловить и использовать в своих целях. Поэтому и переводил он тщательно и исключительно в пользу фрау.
Из перевода следовало, что у данной состоятельной фрау есть свой дом и огромный персиковый сад при нём. А ещё ей необходимо выполнить некие работы по этому дому и саду (пропустим частности, ибо не задача военных руководителей, у которых враг на носу, думать ни о покосившихся заборах, ни о черепичных крышах, ни тем более о спиливании и корчевании старых деревьев).
Так что контрразведчик сначала напомнил руководству пункты Устава о том, что командиры военных частей должны налаживать по-возможности тесное взаимодействие с мирным населением стран-союзников. А потом жестом фокусника добыл из кармана сов. секретный приказ, который велел точно то же самое даже не смотря на особую (предвоенную) обстановку несения службы, в случае если это требуется для контрразведывательной деятельности.
В общем в крошечный домик фрау были отряжены пара солдат с инструментами (из тех, о которых в армии говорят «мастеровой», «с руками») в сопровождении настоящего сержанта, который должен был руководить их отступлением в распоряжение части, если начнётся ЭТО. Когда они уходили за шлагбаум части, то вслед им смотрели как истинным героям, идущим на подвиг: ещё бы! В такой-то момент уйти из-под прикрытия пулемётов на вышках и танковой артиллерии — это надо набраться смелости.
Тут бы, как говорится, и истории конец: нач. части вернулся к оптике — наблюдать за врагом (пардон, вероятным противником), нач. штаба — к картам, разрабатывать планы «Б», «В» и т. д. - сколько есть букв в алфавите. Политрук — к знамени, проводить инструктаж по боевой и политической подготовке. И объяснять, как нужно воевать до последнего патрона и почему ни в коем случае нельзя сдаваться в плен к этим шакалам. Ну а контрразведчик помчался к телефону докладывать и согласовывать свой план по проникновению агентурной сети на территорию вероятного противника с целью разрушения его дисциплины и общей деморализации его рядов.
Возврат сержанта с «мастеровыми» был не менее великолепен, чем их уход на работы. Ибо несли они с собой здоровенные сетки с банками консервированных овощей и фруктов (а чем ещё пожилой женщине было расплатиться за то, что крыша над её крошечным домиком перестала течь?) С собой они волокли ещё и интернациональное: «только банки верните» и самое важное — приглашение принять участие ещё и в других работах по её крошечному саду. Ибо мастеров фрау оценила сразу.
А после того, как сержант поставил на стол нач. части вскрытую заботливо банку дивных консервированных персиков в собственном соку, и нач. части их попробовал, то... желание смотреть в оптику на врага у него, как рукой, сняло. Здесь же можно жить! Вот какой была главная мысль.
---
Итак, заканчивался ВТОРОЙ МЕСЯЦ после переброски военной части «розовых». В маленькой части наступил наконец-то мир в лучшем его понимании: все не лентяи и не лодыри были где-то на работах для содействия мирному населению (впрочем, кто не знаком с военной проблематикой — лодырем в таких условиях быть крайне не выгодно ибо им достаётся мытьё нужников по части и прочая абс. бесплатная и не выгодная работа).
Контрразведчик, как мог, пытался сдержать дисциплину и объяснял: что ходить на заработки на тот берег, где «голубые» можно только самым-самым проверенным бойцам и офицерам, а остальным стоит поискать себе занятие на «розовом» берегу и фрау Пфенежка им в этом окажет содействие. И политрук вторил ему: ибо даже армейским чейнджем (фарцовкой) можно заниматься только если ты идейно правильно подкован и сможешь иностранным товарищам объяснить преимущества общественно-политического уклада «розовых».
И вот в эту вот идиллию ворвался агент контрразведчика и по совместительству сегодняшний дежурный по части. Он потряс его сообщением о том, что во-первых у дома фрау Ядвиген замечены два новеньких шикарных Бенц-кабриолета (такие из «непонятно» как проникающих на «розовую» территорию «голубых» запчастей собирают в подпольных автомастерских). А во-вторых сама фрау в сопровождении двух не то дальних родственников, не то хороших знакомых прошествовала в кабинет к нач. части, туда же помчался и нач. штаба и они там о чём-то оживлённо договариваются безо всяких переводчиков.
Обладающий аналитическим умом и великолепной интуицией контрразведчик, в сопровождении верного оруженосца-замполита, помчался в кабинет к нач. части и сразу с порога бухнул: «Нам! Нам тоже нужны Бенц-кабриолеты! Каждому!»
Так на работы по осушению дальнего болота (а по местному «польдера») уехала не только траншеекопалка (ТК), но и два танка да ещё и с топливозаправщиком впридачу: вытягивать ТК если она завязнет в болоте.
---
А на ЧЕТВЁРТЫЙ МЕСЯЦ одна из центральных газет «голубых» напечатала истеричный репортаж-с-передовой. В нём было написано, что по сообщениям местных источников в районе соприкосновения с «розовыми» слышны звуки артиллерийской канонады: приглушённые, но непрерывные. Очевидно идёт бой. А ещё газета раскрывала свой козырь: неизвестно где взятую оперативно-тактическую карту противника, на которой были маркированы и танки на Коровьем пляже и стрелка вероятного бронетанкового удара по рассчётам Шкваркингов.
Перепуганные фрау и фрёйлин (матери, сёстры и дочери, жёны и невесты соответственно) начали дозваниваться до дежурного по военному городку «Шкваркингов». При этом всегда отличная связь почему-то постоянно прерывалась (к слову, не желая объяснять происходящее дубина дежурный просто бросал трубку) и почему-то упрямо отказывался вызывать запрошенных солдат и офицеров в переговорную. А ещё на фоне были слышны устрашающие звуки взрывов.
Женщинам всё было ясно: большие потери. Кто-то — упал в обморок. А кто-то помчался в местный женский комитет (ЖК): уж ему-то не откажут в достоверной и оперативной информации. Под нажимом ЖК, дозвонившегося аж до Первого Пресс-секретаря самого Министра военных дел «голубых», дежурный по части «Шкваркингов» всё-таки обнаружил местоположение искомых мужчин, которые уже сами дозвонились до своих фрау и фрёйлин, чтобы объяснить им происходящее. Далее типичный диалог:
— Нет. Никакой войны нет. А взрывы — это мы тут взяли выгодный подряд — помогаем местным шахтёрам вскрывать угольный пласт. Вскрыша называется... Ну да. Тротилом. Мы же специалисты. И тротила у нас теперь очень много. Так что занимаемся подрывной деятельностью ежедневно. Ну в общем приеду — без телефона расскажу. Да. Очень-очень взаимовыгодные работы. И всё безопасно — ты не беспокойся.
— Нет. Вчера войны тоже не было. Просто пара механиков-водителей на «розовой» стороне напились нашим шнапсом и катались на своих танках наперегонки. А потом у Моста Дружбы Народов поставили дула вверх и устроили праздничный салют. Да не беспокойся ты, дорогая. Уже состоялся товарищеский суд. Председательствовала лично фрау Ядвиген. Решение вынесли суровейшее: им уже запретили сроком на два месяца выход за ворота части, так что шнапса у них теперь точно не будет. Вместо этого нужники будут мыть и горевать о своём недостойном поведении.
— Нет. Завтра войны тоже не может быть. Завтра мы запасы «голубого» шоколада и шнапса будем менять на очередную партию «розовых» сапог. Зачем сапоги? А в чём ещё ходить по вскрыше? Нет, не смогут обмануть. «Розовые» фрёйлин очень-очень любят «голубой» шоколад. Это проверено.
— Нет. Успокойся, дорогая. После завтра войны тоже не может быть. После завтра наши «розовые» друзья будут менять свой тротил на наше голубое (марка такая, высококачественная) дизельное топливо. Нет. Это не их военная хитрость. Без нашего топлива их Бенц-кабриолеты не могут ездить. А у них такие машины у всех офицеров и даже у сержанта. А сержант у них очень надёжный мужик — он вмиг открутит бошку каждому, кто хотя бы детскую петарду вздумает подорвать. Уж он-то знает, что мы даже на вскрышу ездим на велосипедах, чтобы сэкономить драгоценное голубое топливо.
— Нет. Успокойся, наконец. После-после завтра войны вообще быть не может. У нас культурный обмен: дискотека по обеим сторонам Моста Дружбы Народов. Фрёйлин с «розовой» стороны придут на нашу, а наши фрёйлин пойдут на ту. Если там хоть кто-то, хоть из детской рогатки вздумает выстрелить, то двумя месяцами мойки нужников за такое уже не отделаешься.
— Ну нет же, дорогая. По воскресеньям войны вообще не может быть никакой. Потому что культурные обмены у нас по субботам. В результате по воскресеньям голова болит у всех без исключения. Если даже какой дегенерат вздумает из чего-то стрельнуть, то его за шум свои же и... ну ты поняла.

А в ответ в трубке раздавалась стереотипная фраза, в которую почему-то исключительно жёны и невесты вкладывали совсем-совсем особый смысл: «Слышу я, мой дорогой, что у тебя там уж слишком насыщенная международная программа».
Из-за этого общения или из-за чего другого, но по каналам дипломатической почты с территории «голубых» в столицу «розовых» помчался донос. На язык «розовых» его переводила явно школьница, поэтому получилось очень забавно:
«В городке таком-то где расположена «розовая» танковая часть такая-то (указано всё, включая номер части, имена старших командиров) процветают безобразия. Фрау Ядвиген, активно занимаясь сводничеством и торгуя некачественным шнапсом, развращает смелых воинов. Дело уже дошло до того, что её простипомы (хм... вроде бы это рыба такая? Что же написавшая имела ввиду? - прим. автора) практически ежедневно появляются в распоряжении части, организовав там незаконную торговлю.»
А к концу ШЕСТОГО МЕСЯЦА после переброски началось разрушение военной сказки. Ибо к тому моменту столица отреагировала и тайно и неожиданно примчался важный проверяющий генерал. Открытия у него начались прямо со шлагбаума у КПП. Ибо шлагбаум был поднят, как флагшток и в караулке не было никого. Генерал бросился к знамени части. Знамя он нашёл (ибо дежурный, не желая потерять столь важную реликвию, спал завернувшись именно что в знамя).Судя по следам губной помады, куче обёрток от явно «голубого» шоколада и множеству бутылок столь же импортного шнапса, на внутренних часах дежурного было воскресенье. Просыпаться дежурный отказался наотрез.
Генерал ринулся в кладовку, где он ожидал встретить что-угодно: старые сапоги подложенные вместо новых, тротил, хранящийся с нарушением правил, местных проституток в конце-концов, но там вместо каптёра богатырским и беспробудным сном спал контрразведчик. Тот самый контрразведчик, который во время вчерашнего (?) культурного обмена взялся охранять от расхитителей запасы отечественной тушёнки и импортных шоколада-сигарет-шнапса и... переоценил свои силы.
Следующим открытием проверяющего был слой пыли и паутины на оптике пункта наблюдения. Кто бы мог подумать, что за жалкие полгода там может скопиться столько пыли, что бессмысленно было её даже отчищать генеральским рукавом.
Но доконало генерала состояние ангаров военной техники. Точнее первого же из них. Там вместо непонятно куда испарившихся траншеекопателей и танков находились ухоженные и явно любимые Бенц-кабриолеты. Много. Даже для столичной площади у Министерства обороны, даже в момент приезда генералов с жёнами из самых разных округов, их было неприлично много.
И тут непонятно откуда взявшийся запасной дежурный по части примчался, молодцевато отрапортовал и пригласил генерала проследовать к нач. части ознакомиться с накрытым журналом боевой и политической подготовки. Так и сказал: «накрытым». Что и подтвердилось: проверяющего ждал накрытый стол, где украшением были яства как с той, так и с этой стороны государственной границы.
Когда наугощавшийся персиковым компотом от фрау Ядвиген (и видно потому несколько успокоившийся) проверяющий уже приехал на аэродром, чтобы лететь обратно, то он краем глаза увидел, как пара рабочих быстро и явно натренированно сливают «излишки» керосина из его самолёта. Видно компот дошёл уже и сюда, обреченно подумал генерал.
А вот теперь представим себя на месте столичных стратегов: оставить на месте часть уже прошедшую боевое крещение у Пфенежки? А зачем? Усилить её новым командиром-нач.штаба-замполитом-особистом? А сколько они продержатся и продержат дисциплину? Вывести часть куда-то, где остались части не знакомые с Пфенежками? А кто гарантирует что и другие части не деградируют при общении с этой? А какие ещё военные секреты, кроме ТОЙ карты, они успеют продать/передать/подарить/потерять вероятному противнику пока будут на старом месте базирования?
Поэтому и поступил приказ: экстренно, оставляя всё, что не понадобится по новому месту службы в глубоком тылу «розовых», грузиться в железнодорожный эшелон. Всё что здесь понадобится местным жителям — подарить-передать. Всё исключительно военное, что не погрузится в эшелон — вывести из строя любыми доступными способами.
---
Так их и вывели на обычную летнюю ТУРБАЗУ, совсем не предназначенную для зимнего проживания.
Командир части вместе с нач. штаба склонились над планом Турбазы:
«К пищеблоку вопросов нет. Душ тоже пока сойдёт. А вот жилые домики и нужники нужно утеплять экстренно. Ещё чуть-чуть и похолодает. А мороз он ошибок не прощает. Ты остаёшься здесь на хозяйстве, а я еду в районную администрацию договариваться об утеплителе и хотя-бы панелях ДВП на фасады. Сандвич-панели делать будем. Толстые сэндвичи.»

И пока руководство части седело, склонившись над планом Турбазы, в дверь вежливо постучали. Это был дежурный, который привёл пожилую местную жительницу. Пани что-то оживлённо говорила на местном странном диалекте, который ни нач. части, ни нач. штаба без переводчика особо и не понимали. И нач. части уже было собрался послать за двумя спецами по переводу с местного диалекта (то есть политруком и контрразведчиком), но... посмотрел на то, что у пани нет зубов и вместо этого скомандовал: «Сержанта ко мне. И пусть сразу берёт двух мастеровых солдат с инструментом. У местной пани Пфенежки крыша прохудилась, а ещё ей забор надо поправить и в саду старые деревья выпилить и выкорчевать».
Сказав всё это командир части глубоко вздохнул. А часть ту ещё через шесть месяцев окончательно расформировали. Счастливые солдаты демобилизовались, а командир части со своим нач. штаба стали военными пенсионерами. Часами они сидят с удочками на речке и вспоминают: «А помнишь, как тогда? 15 танков в прорыв, 3 — прикрывают. Было же время. Ээх!»

P.S. Что здесь литературная обработка, а что правда? Так я же написал там выше, что всё вышеизложенное — происходило в совсем-совсем другом измерении. И машинки для перемещения между измерениями уже больше нет. Так что проверить теперь это не представляется возможным.

Адрес оригинала: .../node/1369

Про историю с датчиком движения в туалете и экономию электричества!!
У нас поставили такую же хрень и все махали руками и виляли задом, но тут произошла поломка где раковины и что Вы думаете заменили? Нет кончились с движением. Поставили на звук!!! Теперь в одной танцуй в другой пой и притоптывай -настроение каждый раз поднимает!!!

Наиболее эффективный способ остановить распространение коронавируса - это увеличение темпов вакцинопрофилактики.
В связи с этим кроме справки о вакцинации обязательным будет наличие отрицательного теста на коронавирус.

В.П.Чуланов Главный инфекционист минздрава.

Смеяться на слове лопата.

В 90-х один американец захотел попасть на Кубу, не смотря на жесточайший "Железный Занавес" потратив кучу денег на взятки, он достиг заветной цели где главным его желанием было купить раритетный авто, которого можно было на авто-аукционе продать по цене хорошего дома.
При рассмотрении раритета, оказалось что у них ничего родного не осталось, а всё давно латано и перелатано, вплоть до деревянных кузовных деталей, металла с жестяных банок и канистр, не кузов машины а целый консервный завод, зато моторы с запчастей гуманитарной техники "а ля-советикус"

Вернулся он "хвост поджав" без техники и потеряв кучу денег на поездку.
Вывод его был: как и православие всё латано - перелатано так, что от оригинала не осталось и следа так и кубинские машины - с далека блестят, сверкают, бибикалки есть, дыр-дыр есть а толку нет и на деле не стоят и гроша ломаного.

По новостям передают: Израиль разбомбил в сирийском порту груз детского питания из Ирана.
Видимо, сирийские дети настолько суровы, что питаются ракетами "земля-земля".

 Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты.
Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра.
Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

На острове Оаху штат Гавайи в 1913 - 1916г.г. дождь шёл непрерывно 881 день. Отсюда и пошли слова с корнём оаху: охуеть, охуенный, охуительный и др.