Самые смешные истории за месяц!

вчера было...

сижу в комнате у водителей - играю в преф. рядом 2 водителя и их
начальница. а наши америкосы-шефа с периодичностью 2 раза в год всему
персоналу раздают отксерокопированные листочки с текстом типа "в нашей
фирме у всех равные возможности. в нашей фирме Вы гарантированы от
сексуальных домогательств" и т. п. Речь как раз заходит об этих текстах,
и один из водителей говорит, что при том объеме работы, который
считается нормой на нашей фирме, если в офисе исключить сексуальные
домогательства, то рождаемость детей у сотрудников сойдет на ноль%)
потом немного грустно замечает, что в принципе, "запасть особо не на
кого"... потом почему-то вспоминает, что Берия любил девствениц. Я
вставляю фразу, что историю страны все знают исключительно по таким
тонкостям, на что этот же юноша выдает перл: "Конечно, Берия ж южный
человек был - еврейский грузин!"%)

P.S. Дрюмаринский, без обид, плиз:)

1982 год, на кафедре "праздник" без повода. Разошлись поздно, приняв
решение "завтра уберем". Утром следующего дня в 8.30 трое сотрудников, в
том числе ваш покорный слуга, больными головами пытаются привести в
порядок помещение, пока кто-нибудь из студиозов не забежал случайно. Все
трое курящие, курева нет ни у кого. На "обеденном столе" столе стаканы,
тарелки и т. п. все накрыто газетой. Юлька подходит к столу, поднимает
газету, делает глаза шире очков и говорит нараспев: "Бычки-то какие
жирные!.."

Есть у меня один легендарный приятель, Алеша Крокодил. В возрасте лет
где-то так шестнадцати идем вместе по центральной улице и видим даму,
которая стоит и торгует с лотка всякими лекарствами. Для завлечения
клиентов у нее около каждой группы медикаментов стоит листок бумаги с
внушительного размера буквами: "АНТИБИОТИКИ" всякие там, "АНАЛЬГЕТИКИ" и
среди прочего - "ОРАЛЬНЫЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ". Реакция на них Алеши -
невообразимая:
- А! О! Э?!?! Ну, блин!! А! Ееее!!!!(! **("?
Я, естественно, тоже офигеваю:
- Алеша, что, собссно, случилось?
И слышу в ответ:
- А я и не знал, что зачатие и через рот возможно...

Сегодня сдавал базовый экзамен ФКЦБ.
Экзамен проходит на компьютерах.
Среди прочих, был вопрос, от прочтения которого Я повеселел!

"Отвечает ли СРО за действия своего члена?"

P.S.
СРО - саморегулируемая организация

Дело было так, сидим мы вобщем на уроке истории, пишем
контрошу(экзамен), и тут вдруг учительницу нашу вызвали срочно к
директору, а оставить нас было не с кем. Начался шум, гам, а в классе
был один парниш веселый, над всеми прикалывался, а сидел он на экзамене
с одной ботаншей, к тому же нервной, и начал к ней приставать, что мол
дай списать, тут девчонка не выдержала и заорала на весь класс:"Миша,
кончай!!!" И в этот момент подходит училка, говорит:"Ну что, Миш,
кончил?"
Все без исключения попадали под парты, со смеху.
P.S. Экзамен в этот день у нас отменили

Да тут и рассказывать нечего - иду, смотрю - афишка. На ней большими
буквами: КАЖДЫЙ МОСКВИЧ МОЖЕТ. Ну а под этим как-то стыдливо что-то про
проголосовать досрочно - с 10 метров уже надо приглядываться чтобы это
разобрать. Итог - видно только первые 3 слова.

Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А
важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS.
Klein по немецки - маленький.

Здравствуйте, я вообще-то из Израиля и недавно, заседая в одной
библиотеке, услыхал такой разговор. два местных “аборигена”, в
простонародье называемые израилтянами, интеллект которых, к сожалению
подходит только для использования в лабораторных опытах на обезьянах....
В общем, они ругаются. И среди их разного местного мата и объяснений,
кто кого имел, как и где я услышал интереснейший разговор. передаю
дословно:

1: А твоя мама трахалась с Бен-Ладаном...
2: а твоя с Арафатом!!!
1: а это и лучше!

после этого мне было очень смешно, жаль только сами израильтяне не
поняли. Толи в силу своего вышеописанного интеллекта, то ли у них
чувство юмора атрофировано...

Вот я недавно тут один фильм видел, так там чувак построил не
какой-нибудь маленький, а сука такую хуйню, столько металолома туда
угрохали, золота всю Африку перерыли и назвал как "Титаник"там на плите
наверное титановая кастрюля для кипечения воды стояла, не назвал его
даже "Титан" а Титаник, назвал бы его хотя бы ТитанИще или ТитАнище ну
поставь ударение, еб твою, на борту, если доберешся до этого борта,
небоскреб сука! В рот меня чих-пых! И вот эта гигантамания наебнулась!
Вот и сказочки конец а кто смотрел тот......!

Однажды в МГУ, Т*** сдавала экзамен по истории, А*** стоял перед ее
аудиторией. Т*** позвола природа. Ей попался билет: история порнографии,
а А*** знал этот билет. "Услуга за услугу" - сказал А***.
- Хорошо, но давай обсудим условия!
- Я билет, а ты миньет!
- Пошел ты на Х*Й!
- Оки-доки, поговорим после зкзамена!
- Ладненько! Буду надеяться на себя!
- На себя - на свой рот?
- Не суди по себе!
А***, улюыбнулся, и пошел к лифту. А Т*** пошла строить глазки преподу.
Однако ей попалась экзаменаторша. К счастью, она была бисексуалкой. Т***
начала рассказывать билет. Вспомнив все фишки А***, Т*** двигалась все
ближе и ближе к ней! Но в е-окрестности... так воняло! (А*** знал этот
запах уже давно). Т*** решила рискнуть, зажав нос, она лизнула ее лобок.
- Только не это! - крикнула Т*** и проснулась. Светало. Рядом с ней
лежала экзаменаторша. "Кто она, и как она сюда попала" - подумала Т***.
Приглядевшись, она увидела А***, который обнимал нагое, вонючее тело
экзаменаторши. Т*** столкнула А***, в плотную занялась экзаменаторшей:
она прикоснулася своим языком ее вагины, легкая дрожь пробежала по телу
экзаменаторши - она проснулась, и стала помогать Т*** своими руками.
Когда экзаменаторша кончила, она взяла фалоимитатор. Никогда Т*** не
было так хорошо, первый раз ее не хотелось кончить быстро.
Да... А*** лежал на полу и сочинял эту историю, потому что было приятние
думать о Т***, чем о том мужике, который всю ночь развлекался с его
попкой. Очень сильлно болело все тело, особенно в районе гениталии. Да
уж! Т*** не согласилась зажечь с А***, поэтому пришлось довольствоваться
мужиком.

Автобус (спать хочется...)...
- Все-таки после "бессоной ночи" у тебя такое воображение, ты вроде
историю учила, а откуда столько пошлостей.
- От тебя, конечно. Не надо было с тобой вчера вечером по телефону
столько болтать!
Т*** ждал экзамен по истории, а А*** все-таки решил помочь ей, встав
рядом с аудиторией...

26) Абонент: “ Я був за тiєю адресою яку ви менi дали, стояв у черзi на
морозi 3 години та каву так i не отримав. Що Ви менi на це скажете? ”
Оператор: “На жаль, призовий фонд кави обмежений... ”
(звонящий прерывает речь оператора, начинает ругаться… Терпеливо
выслушав все оператор:
- Ви розумієте, я оператор гарячої лiнiї, я просто надаю інформацію щодо
акцій які проходять»
Абонент: “ Так я розумію, але скажіть, панi, хiба це не херня? “

4. «Добрый вечер, горячая линия компании Реемтсма, слушаю Вас…»( было
ясное солнечное утро, и за окном чирикали птички……) 5. Оператор энный
раз диктует адрес Подарочного Центра: (…. На площади будут стоять
молодые люди с палаткой и в форме…) 6. Добрый день! Горячая компания…
7. Центр подарков работает пт. , сб. , вс. , с 10-00 до 16-00. При себе
нужно иметь кофе и карточки…

И еще раз о интернетных переводчиках
http://www.howstuffworks.com/alcohol.htm - статья взятая с етого сайта
http://translation2.paralink.com/ - онлайн переводчик

Цитирую:

В 1997, американцы пили среднее число 2 галлонов (7.57 литров) алкоголя
на человека. Это переводит грубо в один с шестью пакетами из пива, два
стакана(стекла) вина и трех или четырех смешанных спиртных напитков в
неделю (см. эту страницу для деталей). Приблизительно 35 процентов
взрослых не потребляют алкоголь, так что числа фактически выше для тех,
кто делают - алкоголь - удивительно популярное социальное явление! Если
Вы когда-либо видели человека, кто имел слишком много, чтобы пить, Вы
знаете, что алкоголь - препарат(наркотик), который имеет широко
распространенные эффекты на тело, и эффекты изменяются от человека
человеку. Люди, кто пьют, могли бы быть " жизнь стороны (партии) " или
они могли бы стать грустными и упавшими духом. Их речь может произносить
нечленораздельно, и они могут иметь ходьбу неприятности. Это все зависит
от количества использованного алкоголя, история человека с алкоголем и
индивидуальностью человека. Даже при том, что Вы видели физические и
поведенческие изменения(замены), Вы могли бы задаваться вопросом точно,
как алкоголь работает на теле, чтобы произвести те эффекты. Каков
алкоголь? Как тело обрабатывает это? Как химия алкоголя работает на
химии мозга? В этом издании ХоуСтуффВоркс, мы исследуем все пути,
которыми алкоголь затрагивает человеческого тела

И это только начало, для желающих посмеятся советую перевести
продолжение этой статьи

Один грузин изнасилуют девушку. Ево поймали и дали в судь.
Одвакат сказал грузину. Если судя спросит тебячто ты изнасилавал ету
девушку. скожи нет Я его проигнариравал.
Идет суд. Судя спросит от приступника- Ты его изнасилавл?
Он отвечает; Нет. Я его проигнориравал, Судя: а еше а еше! еше раз
повернул и проигнариравал.

Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось...
У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные
цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать.
Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже
нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают.
Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел,
дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах.
Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).

P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей
химичке. Вот так.

Пятница, конец рабочему дню с неделей :) Пиво :)) Настроение просто
"люблю Любу и живу Жизню". Моционим на нашем местнои бульваре.
Сцена маслом. Едет "скорая помощь" (с мигалкой). Быстро, но... Следущая
машина была автобусом "ПАЗ". Той самой фирмы - Ритуал :( З. Ы. Всех в
Новым Годом Лошади и fu#k this 2001-ый гад.