Давно было.
Еду на авто по независимой Литве. Прозевал знак "населённый пункт", превысил скорость. И тут как тут два бравых литовских полицейских. Останавливают. А за мгновение до этого друг с заднего сиденья рассказал анекдот.
Я останавливаясь, выхожу из машины, смеюсь. Один из полицейских - ты чего смеешься?
Я - анекдот рассказали.
П - расскажи
Я рассказал. Они тоже посмеялись. Говорят хороший анекдот но ты нарушил. Превысил скорость. Мы обязаны наказать.
Я говорю что согласен. Нарушение признаю. Виноват. Готов платить штраф. Сколько с меня? Щас говорю деньги у жены возьму.
Полицейский делает удивленное лицо, говорит - Йонас он деньги у бабы держит! Давай его отпустим.
И отпустили)
10.02.2024
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1
Был на экскурсии в музее американских переселенцев 19 века. Он сделан в виде села, где расставили подлинные дома людей разного достатка, плюс церковь, школа, и т.д. Внутри домов находятся люди в одеждах тех лет, которые выполняют типичные тогда работы. Кузнец кует, шорник чинит упряжь, крестьянка варит суп (который, кстати, можно отведать). . Ко всем "жителям" можно обращаться с любыми вопросами. Если они не знают ответов, то кличут ряженых поэрудированнее. А могут даже потащить в архив, показать старые книги и журналы.
И через какое-то время начинает доходить, насколько нынешняя жизнь легче той. Попробуйте отказаться от водопровода, стиралки, кухонных машин, электричества... Каждый день представлял тогда собой борьбу за жизнь. Не считая добычи еды, заготовок на зиму, хлопот за скотиной и прочих нелегких забот, людей подстерегали болезни, разбой, и индейцы. Обычно в первый год после рождения умирало больше половины младенцев. А до 60ти доживали вообще единицы.
Парадоксально, но эта непростая жизнь породила музыку кантри. Где под веселое бренчание банджо радостно распеваются разные бытовые истории. Про жизнь вокруг. Про отважных друзей, пройдох-соседей, и рыжую красавицу на ферме. И даже в грустном тексте все равно слышится что-то оптимистичное. Не печалься, парень, руки есть - прорвемся! Многие мотивы тех лет дошли до нас, потому что были гениальными.
А вот сытный социум нынешнего американского города почему-то породил депрессивный рэп. Для которого не требуется знание музыки и обучение пению (это ведь так сложно!). Любое чмо способно на речевки. И вот убогие подростки, никогда не знавшие реального голода-холода, обиженно скулят о горестной судьбе. Гордясь своей тупостью и ленью, обвиняют всех других в собственных бедах. Мечтая, как постреляют всех, кто их не уважает, и получат на халяву много-много бабла и горячих телок...
И через какое-то время начинает доходить, насколько нынешняя жизнь легче той. Попробуйте отказаться от водопровода, стиралки, кухонных машин, электричества... Каждый день представлял тогда собой борьбу за жизнь. Не считая добычи еды, заготовок на зиму, хлопот за скотиной и прочих нелегких забот, людей подстерегали болезни, разбой, и индейцы. Обычно в первый год после рождения умирало больше половины младенцев. А до 60ти доживали вообще единицы.
Парадоксально, но эта непростая жизнь породила музыку кантри. Где под веселое бренчание банджо радостно распеваются разные бытовые истории. Про жизнь вокруг. Про отважных друзей, пройдох-соседей, и рыжую красавицу на ферме. И даже в грустном тексте все равно слышится что-то оптимистичное. Не печалься, парень, руки есть - прорвемся! Многие мотивы тех лет дошли до нас, потому что были гениальными.
А вот сытный социум нынешнего американского города почему-то породил депрессивный рэп. Для которого не требуется знание музыки и обучение пению (это ведь так сложно!). Любое чмо способно на речевки. И вот убогие подростки, никогда не знавшие реального голода-холода, обиженно скулят о горестной судьбе. Гордясь своей тупостью и ленью, обвиняют всех других в собственных бедах. Мечтая, как постреляют всех, кто их не уважает, и получат на халяву много-много бабла и горячих телок...
Мужской шовинизм, или "Охота пуще неволи".
Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.
Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».
А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.
Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.
На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.
Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.
Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи.) «Свети!» — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.
Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.
И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.
Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится!?
Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.
Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать пиздюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия!
Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался.
(с) «Ах какой был изысканный бал…»
Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче.
Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы Клыка не кормили, потому что будет кинолог и мы будем заниматься с собакой. Ну и стоим мы, значицца, с кинологом, смотрим на беснующегося пса (ко мне он привык, но на чужих реагирует злобно), и я мрачно отвечаю на неприятные вопросы типа «кто фактический хозяин», «почему в миске еда, вас предупреждали же», «кто и как занимается собакой», «сколько раз вы приезжаете на дачу» и «чего вы от меня хотите».
А потом меня на даче навестил Коля. У Коли страшная аллергия на всё живое: на пыльцу деревьев, трав, на меня, на собак, кошек, и даже на тигров (ходили как-то с ним и малышами на представление «Тигры и слоны», ему пришлось уйти, он так чихал, что и слонов заплевал тоже). Коля очень не любит собак: они его кусают, постоянно. Его кусают как дворняги, так и благовоспитанные домашние козявки. Мне нужна была Колина помощь, потому что должны были ударить морозы, таджикам я сказала, что в будку псу нужна солома, таджики сказали «и так сойдет», и я купила и полезла запихивать эту солому в будку сама, а Колю попросила подержать Клыка снаружи на поводке.
Клык ясень пень сначала рванул, а потом … подбежал к Коле, прижал уши, вильнул хвостом, подсунул голову Коле под руку, и Коля его погладил и потрепал Клыка за ушами. Я! Не осмеливалась даже прикоснуться к его морде! А он! Взял и переворошил ему всю шерсть на башке! А потом! они вместе бегали, друг за другом, как два придурка! Догоняли и толкали друг друга! Когда я вся взмыленная и в соломе вылезла из вольера и пошла забирать поводок, они меня в этом поводке запутали, уронили, и оба поднимали: один ткнувшись чем-то мокрым в лицо, другой со смехом помогая подняться. Мне показалось, что даже пёс ржал. Поводок пришлось отдать обратно Коле, потому что собакен всем своим видом показывал, что та болтающаяся на другом конце поводка пипетка (я) — это так, баловство; и слушать меня перестал совершенно. Когда же Коля вернулся в дом, он вдруг вспомнил, что боится собак, и весьма всему произошедшему удивился.
На Рождество приехали гости. Гости привезли с собой праздничное настроение, настолки, и вирусы. Ближе к празднику вирусы сделали своё дело, и я разболелась, и сходить в ночь на мороз покормить праздничным лакомством таджикских Клыка и живущих под их сторожкой котов вызвались гости. Мужиков не было долго. Очень долго. В полвторого ночи они вернулись и трагическим голосом сообщили, что Клык сбежал. Что Коля решил показать им, как выгуливать пса, после чего офигевший от счастья Клык начал скакать и пытаться их всех то ли облизать, то ли съесть, они не поняли, ну и в процессе выскользнул из ошейника и удрал в чёрную звёздную ночь.
Итак, в праздничную ночь на свободе, без ошейника и без поводка, оказался необученный сорокакилограммовый пёс, который очень не любит пьяных, несоциализированный, и с ярко выраженной зооагрессией. Ночь была тихая, морозная, минус 30, под фонарями искрился снег, над миром висела тишина. Я спросила посиневших мужиков, зачем они полтора часа топтались на морозе, они ответили, что Клык мимо них пару раз пробегал, но «близко не подходил», и тем более «ошейник на себя надеть не давался». Они типа хотели на него ошейник — накинуть. No comment.
Чтобы поймать Клыка, нужно думать, как Клык. И иметь источник света. Аккумулятор у фонарика сел, на таком морозе-то, мой телефон разряжен. Что у ребят может не оказаться телефонов, я как-то не подумала. Сначала я затащила всех в лес, туда вели следы лап. В тёмный, страшный, дремучий лес, где снега в сугробах по грудь. (Для Чикаги — по сиськи.) «Свети!» — сказала я куда-то назад, в темноту. «Нам нечем», — ответили оттуда.
Ну, идти там было невозможно по-любому, значит и пёс быстро развернулся назад. Потом мы проверили наши любимые места, где Клык охотится на выдр. Река замёрзла, и его следы были в обоих направлениях и многократно пересекались. Потом мы услышали лай с той стороны, куда Клыка водили «к девочкам». Мы долго топали в один конец, до моста, и потом долго в другой конец, обратно к лесу, по нашему звёздному СНТ, и на крайнем у леса участке, у Зинаиды Павловны, Клык радостно выбежал ко мне, и с удовольствием съел предложенный кусочек. Вот только через забор. И тут же умотал туда, откуда нёсся из темноты заливистый многоголосый вой. «Звони Зинаиде Павловне», — сказала я. «Мой телефон остался дома на зарядке», — ответил Коля. Сзади кто-то прыснул в перчатку.
И мы пошли домой, и долго топали до моста и потом до дома, и из дому звонили Зинаиде Павловне, и та сказала, что да, тоже поздравляет нас с праздником, и нет, из постели не вылезет, и ничего, у нее калитка открыта. Вот только у нее там на свободном выгуле собака, и еще три на цепи, так что вы уж там сами как-нибудь. И Коля огорчился в сотый раз, потому что см. выше про него и про собак. Мужики же сказали, что нас они не бросят, но пешком в мороз минус тридцать они больше ходить не могут, поэтому некоторое время ушло на откапывание машины и попытки ее завести.
Мы с грохотом прокатились по ночному СНТ обратно, потом через мост, и снова туда, до кромки леса, к Зинаиде Павловне, проникли на чужую территорию, и пока я подкармливала с руки Клыка, Коля набросил на него петлю поводка — и Клык атаковал. Он бросился в лицо Коле — и остановился в прыжке в 10 сантиметрах от его лица! И присел, и прижал уши, и дал себя погладить по голове. Вот как вам это нравится!?
Долго-долго мы шли на полусогнутых обратно: притихший Клык, я, подкармливая хитрую чёрно-рыжую морду кусочек за кусочком, Коля, пытаясь держать поводок так, чтобы петля не затянулась, и не ослабилась, тоже. Потом я полуобморочная, с температурой, ушла домой. Мужики, ревя мотором, вернулись к Зинаиде Павловне, чтобы проверить, хорошо ли они у нее все там закрыли, потом, когда приехали домой, обнаружилось что у одной из дам потерялась калоша с валенка, и они поехали обратно ее искать, потом вернулись с найденной калошей, потом я сказала, что в вольере осталась моя перчатка, и я хочу мою перчатку назад, потому что это единственная в мире маленькая тактическая перчатка, S-ок вообще не купить, а пёс ее съест или порвёт, потому что она вкусно пахнет сырым мясом, и они вернулись к сторожке, чтобы забрать из вольера мою перчатку, и там Клык рухнул на спину и не давал Коле выйти, пока тот основательно не вычешет ему пузо.
Следующим днём хмурый Коля был отправлен получать пиздюлей от Шахо. Шахобиддин был в ярости: у пса ухо в крови, ошейника нет, да ещё вы всю ночь напролёт грохотали, катаясь туда-сюда, орали, и что это такое, и перебудили всех, и вообще, идите надевайте ошейник сами. (Потому что он к Клыку не ходок, не ходун, не ходец) И Коля пошёл, и надел Клыку ошейник, и пришёл домой с руками, покрытыми такими волдырями, словно его исхлестали крапивой. Аллергия!
Мужики сказали: этот ваш Клык — настоящий гусар. Вырвался на свободу — первым делом набегался вволю, потом подрался, потом был найден, и где же — у баб. Глядя на Колю, я добавила: потом изрядно нажрался, а потом еще и заставил долго чесать себе брюхо. Коля сидел задумчиво и самодовольно улыбался.
(с) «Ах какой был изысканный бал…»
2
Иногда слишком много знать не только вредно, но и полезно. Российский кинематограф в очередной раз подарил мне несколько минут здорового смеха. Судите сами: время действия 1943-й год, в кадре - маршал Будённый, на кителе среди орденских планок - медаль "За победу над Германией".
El gato
Домашних животных панамцы в домах не держат. Многочисленные псы и кошки живут в их дворах. Если двор огорожен, то по нему гуляют собаки, если нет - сидят на привязи у будок или под машинами. Там же обитают куры с петухами, ослики, пони, лошади...
Если что, я в деревне живу. И на нашем дворе проживает кот. Без имени. Просто кот. Хотя он - кошка. Белая, длинношерстная, с темным пятном на голове, большую часть светового дня она дремлет возле входной двери, карауля еду, которую ей выносят после обеда и ужина и оставляют прямо на бетоне террасы. Обычно это куриные кости, салатик и рис. Кости кошка сьедает полностью, и салатик тоже. К рису не притрагивается. Воду Муся(так я кошку нарекла) добывает сама. Не знаю как. Вы спросите, почему я уверена в том, что Муся - кошка. Потому что у нее есть два кавалера. А вы видали кота, за которым бегают две кошки? То-то и оно. Мусины ухажеры как на подбор черные бродячие кошаки с суровым стеклянным взглядом и неподвижной бычьей шеей, тикают от меня без оглядки, хоть я их и не гоняю. "А что, я просто примус починяю", - всем видом показывает мне мчашийся из саванны черный кот, не глядя в мою сторону, и исчезает в водостоке.
Муся тоже при мне в их сторону не глядит, Причесывается, прилизывается, припомаживается... Если я выхожу на террасу, она выписывает знак бесконечности между моими ногами, периодически падая своим весом на одну из них. А если я сажусь на приступочку, Муся обязательно сядет сзади и обопрется попой об мою... И так мы долго можем сидеть. Я смотрю на гору Йамарийо, а Муся - на вулкан Бару... Забавный вид сбоку. Как с картинки у психиатра.
Иногда у Муси случаются диетические дни, когда обьедков для нее после обеда/ужина не остается. Как раз перед тем, как меня оставили дома одну на пару суток, Муся голодала. И я, имея холодильник в полном распоряжении, вынесла ей большуший шмат тушеной курятины. Кошка проглотила его вместе с костями и исчезла.
Через некоторое время выхожу я на террасу. А кошка меня явно ждет. Да не одна. Перед нею извивается черная блестящая змейка сантиметров в двадцать длиной, которую Муся одной лапой придерживает.
- Ну наконец-то, - мявкает мне Муся. - Смотри, что я тебе споймала! И лапой змейку мне как шайбу толкает. Я взлетаю на ступеньки.
- Ладно, - соглашается кошка. - Тогда учись, пока я жива.
И начинает хоккейный матч двумя лапами поочередно. Ошалевшая, потерявшая в метких мусиных бросках ориентацию змейка сбрасывает хвост, который продолжает корчиться в судорогах совершенно самостоятельно. Муся на змеиный хвост не обращает никакого внимания. А куда он денется с ее подводной лодки. Она терзает бедную бесхвостую змею, а та, теряя силы, замедляет движения. И вот, вдоволь насладишись игрой, Муся вонзается зубами змее в голову. Жрет ее. Живую! А я смотрю на хвост. Какого хрена, спрашивается, кошаня мне такое предстваленье устроила? После того, как сытно поела??? А хвост живой. Корчится. Муся и его потом слопала и исчезла. Хищница.
Домашних животных панамцы в домах не держат. Многочисленные псы и кошки живут в их дворах. Если двор огорожен, то по нему гуляют собаки, если нет - сидят на привязи у будок или под машинами. Там же обитают куры с петухами, ослики, пони, лошади...
Если что, я в деревне живу. И на нашем дворе проживает кот. Без имени. Просто кот. Хотя он - кошка. Белая, длинношерстная, с темным пятном на голове, большую часть светового дня она дремлет возле входной двери, карауля еду, которую ей выносят после обеда и ужина и оставляют прямо на бетоне террасы. Обычно это куриные кости, салатик и рис. Кости кошка сьедает полностью, и салатик тоже. К рису не притрагивается. Воду Муся(так я кошку нарекла) добывает сама. Не знаю как. Вы спросите, почему я уверена в том, что Муся - кошка. Потому что у нее есть два кавалера. А вы видали кота, за которым бегают две кошки? То-то и оно. Мусины ухажеры как на подбор черные бродячие кошаки с суровым стеклянным взглядом и неподвижной бычьей шеей, тикают от меня без оглядки, хоть я их и не гоняю. "А что, я просто примус починяю", - всем видом показывает мне мчашийся из саванны черный кот, не глядя в мою сторону, и исчезает в водостоке.
Муся тоже при мне в их сторону не глядит, Причесывается, прилизывается, припомаживается... Если я выхожу на террасу, она выписывает знак бесконечности между моими ногами, периодически падая своим весом на одну из них. А если я сажусь на приступочку, Муся обязательно сядет сзади и обопрется попой об мою... И так мы долго можем сидеть. Я смотрю на гору Йамарийо, а Муся - на вулкан Бару... Забавный вид сбоку. Как с картинки у психиатра.
Иногда у Муси случаются диетические дни, когда обьедков для нее после обеда/ужина не остается. Как раз перед тем, как меня оставили дома одну на пару суток, Муся голодала. И я, имея холодильник в полном распоряжении, вынесла ей большуший шмат тушеной курятины. Кошка проглотила его вместе с костями и исчезла.
Через некоторое время выхожу я на террасу. А кошка меня явно ждет. Да не одна. Перед нею извивается черная блестящая змейка сантиметров в двадцать длиной, которую Муся одной лапой придерживает.
- Ну наконец-то, - мявкает мне Муся. - Смотри, что я тебе споймала! И лапой змейку мне как шайбу толкает. Я взлетаю на ступеньки.
- Ладно, - соглашается кошка. - Тогда учись, пока я жива.
И начинает хоккейный матч двумя лапами поочередно. Ошалевшая, потерявшая в метких мусиных бросках ориентацию змейка сбрасывает хвост, который продолжает корчиться в судорогах совершенно самостоятельно. Муся на змеиный хвост не обращает никакого внимания. А куда он денется с ее подводной лодки. Она терзает бедную бесхвостую змею, а та, теряя силы, замедляет движения. И вот, вдоволь насладишись игрой, Муся вонзается зубами змее в голову. Жрет ее. Живую! А я смотрю на хвост. Какого хрена, спрашивается, кошаня мне такое предстваленье устроила? После того, как сытно поела??? А хвост живой. Корчится. Муся и его потом слопала и исчезла. Хищница.
Иногда надо зашипеть!
Кузьма всегда хочет играть, - гоняться за пушистой "мышкой на удочке.
А я не всегда хочу играть. Тогда он вызвает меня на бой. Если сижу за ноутом - ласково обхватывает лапами моё правое предплечье, лижет разок-другой кисть, потом прихватывает клыками кожу выше запястья... ещё выше... сжимает сильнее... сильнее.. натягивает...
Когда чувствую, что моя кожа начинает под его клыками рваться, укоризненно вскрикиваю: "Кузя!". Он ослабляет хватку, кидает мне понимающий взгляд, но тут же начинает прихватывать кожу снова.
А тут я догадался зашипеть на него... Куда клыки и когти подевались!
Забыл кусаться, вылизался и лег спать!
На моей руке!
...Иногда надо зашипеть!
Кузьма всегда хочет играть, - гоняться за пушистой "мышкой на удочке.
А я не всегда хочу играть. Тогда он вызвает меня на бой. Если сижу за ноутом - ласково обхватывает лапами моё правое предплечье, лижет разок-другой кисть, потом прихватывает клыками кожу выше запястья... ещё выше... сжимает сильнее... сильнее.. натягивает...
Когда чувствую, что моя кожа начинает под его клыками рваться, укоризненно вскрикиваю: "Кузя!". Он ослабляет хватку, кидает мне понимающий взгляд, но тут же начинает прихватывать кожу снова.
А тут я догадался зашипеть на него... Куда клыки и когти подевались!
Забыл кусаться, вылизался и лег спать!
На моей руке!
...Иногда надо зашипеть!
Разгадал загадку, над которой британские учёные безрезультатно бились много лет, затратив на исследования миллионы. Почему женщины живут дольше мужчин? Ответ они так и не нашли. Последняя гениальная версия, посетившая британских учёных, которую я на днях надыбал в интернете - продолжительность жизни зависит от цвета волос. И тут у меня возникла догадка. Но обо всём по порядку.
Сижу вчера на остановке, жду маршрутку. Вдруг что-то привлекло моё внимание. Поднимаю взгляд от планшета - напротив стоит девушка. Обычная девушка, губы, сиськи, жопка - всё на уровне силиконовых стандартов, ничего такого, на что стоило обращать внимание и отрываться от дела. Перевёл взгляд ниже, протёр глаза. У девушки вместо левой ноги правая, и наоборот. Начал вспоминать, что пил с утра. Память подсказывает, что я вообще не пью. Присмотрелся повнимательнее. Померещилось. Девушка просто стоит на одной ноге, вторую заплела за опорную. Рядом стоит подруга. Практически близнец. Только нога не просто заплетена за другую и стоит параллельно, она уже сзади опорной и носочком упирается в пяточку.
Позже дома пять раз пытался повторить этот цирковой трюк, угадайте, сколько раз упал?
Никогда не обращал внимание, кто как стоит. А тут присмотрелся - матерь божья. Если мужчины стоят стандартно - пятки вместе носки врозь, то девушки ВСЕ стоят на одной ноге. Вторая или заплетена за опорную, или отставлена вбок, назад, вперёд, опирается на носок, на пяточку, на внешнюю сторону, на внутреннюю.
Первая мысль - всё это ради меня. Вторая - посмотреть в интернете, почему люди стоят на одной ноге.
Не поверите, это как тест - чем дольше человек может простоять на одной ноге, тем длиннее остаток его жизненного пути.
Но не это главное. Оказывается, ежедневно простаивая на одной ноге какое-то время, можно увеличить продолжительность своей жизни.
Так я пришёл к своему открытию. Тут критиканы конечно начнут нудеть, что всё это было известно и раньше. Но ведь никто до меня не связывал воедино эти факты и не делал, возможно спорные, но парадоксальные выводы
Сижу вчера на остановке, жду маршрутку. Вдруг что-то привлекло моё внимание. Поднимаю взгляд от планшета - напротив стоит девушка. Обычная девушка, губы, сиськи, жопка - всё на уровне силиконовых стандартов, ничего такого, на что стоило обращать внимание и отрываться от дела. Перевёл взгляд ниже, протёр глаза. У девушки вместо левой ноги правая, и наоборот. Начал вспоминать, что пил с утра. Память подсказывает, что я вообще не пью. Присмотрелся повнимательнее. Померещилось. Девушка просто стоит на одной ноге, вторую заплела за опорную. Рядом стоит подруга. Практически близнец. Только нога не просто заплетена за другую и стоит параллельно, она уже сзади опорной и носочком упирается в пяточку.
Позже дома пять раз пытался повторить этот цирковой трюк, угадайте, сколько раз упал?
Никогда не обращал внимание, кто как стоит. А тут присмотрелся - матерь божья. Если мужчины стоят стандартно - пятки вместе носки врозь, то девушки ВСЕ стоят на одной ноге. Вторая или заплетена за опорную, или отставлена вбок, назад, вперёд, опирается на носок, на пяточку, на внешнюю сторону, на внутреннюю.
Первая мысль - всё это ради меня. Вторая - посмотреть в интернете, почему люди стоят на одной ноге.
Не поверите, это как тест - чем дольше человек может простоять на одной ноге, тем длиннее остаток его жизненного пути.
Но не это главное. Оказывается, ежедневно простаивая на одной ноге какое-то время, можно увеличить продолжительность своей жизни.
Так я пришёл к своему открытию. Тут критиканы конечно начнут нудеть, что всё это было известно и раньше. Но ведь никто до меня не связывал воедино эти факты и не делал, возможно спорные, но парадоксальные выводы
К недавних разговорам здесь об алкоголе.
Есть у меня старинный друг, с институтских времен ещё. Человек весьма неординарный и очень интересный. Хорошо зарабатывает в IT, живёт в своём частном доме загородом.
Периодически общаемся.
Из телефонного разговора:
"Пошел я как-то в алкомаркет, ну так просто зашёл из любопытства, и говорю им - Продайте мне две бутылки, коньяка и виски, что тут у вас есть получше.
Ну они мне дали грузинский какой-то коньяк и виски бутылку, всё такое вроде бы и не дешевое. Я домой принёс, открыл, и из каждой бутылки отпил по 20 грамм. Ну понимаешь, качество напитков обоих было, мягко говоря, не очень.. То ли подделка, а может, сами по себе не самые хорошие, втюхали мне, короче.. Решил, что пить это не буду. Ну и выкинул в мусорное ведро.
А у нас мужичок работает по дому, из местных, на подсобе - ну там двор убрать, огород, помыть-починить, мусор вынести... И вот он увидел эти бутылки в помойном ведре. О, его глаза надо было видеть! Он на меня смотрел с изумлением и жалостью, как на клинического идиота. Он эти бутылки вытащил благоговейно, тряпочкой бережно обтер и унёс, недоумевающе качая головой. А потом выпил с приятелями. На следующий день я его спросил, не отравились ли они, реально беспокоился. Он на меня опять таким же взглядом посмотрел и сказал, что ничего лучше он в жизни не пил, это же элитный алкоголь!
Нет, ну ты представляешь такое? Чего ты смеёшься?? "
Есть у меня старинный друг, с институтских времен ещё. Человек весьма неординарный и очень интересный. Хорошо зарабатывает в IT, живёт в своём частном доме загородом.
Периодически общаемся.
Из телефонного разговора:
"Пошел я как-то в алкомаркет, ну так просто зашёл из любопытства, и говорю им - Продайте мне две бутылки, коньяка и виски, что тут у вас есть получше.
Ну они мне дали грузинский какой-то коньяк и виски бутылку, всё такое вроде бы и не дешевое. Я домой принёс, открыл, и из каждой бутылки отпил по 20 грамм. Ну понимаешь, качество напитков обоих было, мягко говоря, не очень.. То ли подделка, а может, сами по себе не самые хорошие, втюхали мне, короче.. Решил, что пить это не буду. Ну и выкинул в мусорное ведро.
А у нас мужичок работает по дому, из местных, на подсобе - ну там двор убрать, огород, помыть-починить, мусор вынести... И вот он увидел эти бутылки в помойном ведре. О, его глаза надо было видеть! Он на меня смотрел с изумлением и жалостью, как на клинического идиота. Он эти бутылки вытащил благоговейно, тряпочкой бережно обтер и унёс, недоумевающе качая головой. А потом выпил с приятелями. На следующий день я его спросил, не отравились ли они, реально беспокоился. Он на меня опять таким же взглядом посмотрел и сказал, что ничего лучше он в жизни не пил, это же элитный алкоголь!
Нет, ну ты представляешь такое? Чего ты смеёшься?? "
Как я не стала миллионершей
Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции.
Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили компутер и подключили интернет. Вот!
Пока не слетели мои розовые очки, будущий муж на том же надувном матрасе - который к слову стал спускать и приходилось по ночам принудительно заниматься оральными ласками, то есть припадать к резиновому сморчку и дуть, дуть, дуть - сделал мне предложение. Сами подумайте: шикарная квартира, живу почти в Швейцарии, ещё и замуж позвали! Естественно ДА! Свадьба, белое платье, море гостей...
Эйфория длилась целых два часа, а потом долбанула по башке реальность: А на какие шиши?!
В связи с переездом я была временным тунеядцем. А что делают безработные? Правильно, торчат в интернете. Час ищешь работу, а остальное время... вот так я и напоролась на онлайн казино "три восьмёрки".
Начитавшись вдоволь, как каждый день можно зарабатывать по тыще "рублей" буквально за 10-15 минут, я, вбившая себе в голову, что великий математик, приступила к процессу. Делов то! Новичку выдают халявный бонус и вперёд к светлому будущему! За пару часов на счету было 2000. Какие же все дураки, пашут на заводах и фабриках!
Моему разочарованию не было предела, когда выяснилось, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Халявный бонус нужно было для начала отбить в пятидесятикратном размере и вот только тогда начинается игра. Другой вариант, вложить свои деньги, отказаться от бонуса и уповать на удачу. Ага, нашли дуру!!! Развод тупых баранов!..
Спустя полчаса мой счёт высвечивал на экране 10 самых настоящих "рублей", которые я, отрывая от сердца, перечислила картой в казино. К вечеру светилась цифра 50. От напряжения и усталости я валилась с ног - это вам не цемент месить.
Сказав будущему мужу, что целый день мыла окна, я рухнула на дохлый матрас. Ни свет ни заря, проводив "мужа" на работу, неумытая и растрёпаная я сидела перед компом. Открываем американскую рулетку, ставим 1 рубль на красное - не вышел номер. Удваиваем ставку и снова на красное - и снова мимо. Ставим 4 р. на красное - да ты ж, сволочь такая, как нет?!?! Дрожащей рукой удваиваем четвёрку, опять на красное... и дааааа! Целый один рубль выигрыш!
23 изматывающих дней и бессонных ночей, пять клубков нервов и потеря веса 4 кг и тадам: 2000 "рублей"! Правда присутствовал и минус, кажется я крепко подсела "на иглу". Всё, финита ля кошмарная работа, выплачивайте мне деньги и ни в жисть больше!
На следущем этапе моего бизнеса пришлось попотеть ещё больше и научиться в совершенстве балакать на английском. Также собрать чемодан документов, предоставить родословную и спустя каких-то 13 с половиной дней... увидеть наконец заветные циферки на карте. Ну и подавитесь 267-ю рублями, которые с меня стянули видимо за прекрасный сервис и наверняка положенные чаевые. 1733 МОИ РОДНЕНЬКИЕ!
Когда будущий муж, не зная всех тонкостей профессии, "как быстро стать миллионером", предложил замахнуться на миллиаРДЕРА, у меня начал дёргаться глаз.
РУКИ ПРОЧЬ, ТОВАРИЩИ, ОТ ЛЁГКОЙ НАЖИВЫ!... с "иглы слезть" это вам не мешки ворочать!
Будущий муж перевёз меня и кошку из одного конца страны в другой в огромную и необычную квартиру-галерею с высоченными потолками. На этом и всё, больше ему удивить меня было нечем: денег нет, мебели ноль, одни амбиции.
Спали на надувном матрасе, готовили на походном примусе, стирали в тазике, зато купили компутер и подключили интернет. Вот!
Пока не слетели мои розовые очки, будущий муж на том же надувном матрасе - который к слову стал спускать и приходилось по ночам принудительно заниматься оральными ласками, то есть припадать к резиновому сморчку и дуть, дуть, дуть - сделал мне предложение. Сами подумайте: шикарная квартира, живу почти в Швейцарии, ещё и замуж позвали! Естественно ДА! Свадьба, белое платье, море гостей...
Эйфория длилась целых два часа, а потом долбанула по башке реальность: А на какие шиши?!
В связи с переездом я была временным тунеядцем. А что делают безработные? Правильно, торчат в интернете. Час ищешь работу, а остальное время... вот так я и напоролась на онлайн казино "три восьмёрки".
Начитавшись вдоволь, как каждый день можно зарабатывать по тыще "рублей" буквально за 10-15 минут, я, вбившая себе в голову, что великий математик, приступила к процессу. Делов то! Новичку выдают халявный бонус и вперёд к светлому будущему! За пару часов на счету было 2000. Какие же все дураки, пашут на заводах и фабриках!
Моему разочарованию не было предела, когда выяснилось, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Халявный бонус нужно было для начала отбить в пятидесятикратном размере и вот только тогда начинается игра. Другой вариант, вложить свои деньги, отказаться от бонуса и уповать на удачу. Ага, нашли дуру!!! Развод тупых баранов!..
Спустя полчаса мой счёт высвечивал на экране 10 самых настоящих "рублей", которые я, отрывая от сердца, перечислила картой в казино. К вечеру светилась цифра 50. От напряжения и усталости я валилась с ног - это вам не цемент месить.
Сказав будущему мужу, что целый день мыла окна, я рухнула на дохлый матрас. Ни свет ни заря, проводив "мужа" на работу, неумытая и растрёпаная я сидела перед компом. Открываем американскую рулетку, ставим 1 рубль на красное - не вышел номер. Удваиваем ставку и снова на красное - и снова мимо. Ставим 4 р. на красное - да ты ж, сволочь такая, как нет?!?! Дрожащей рукой удваиваем четвёрку, опять на красное... и дааааа! Целый один рубль выигрыш!
23 изматывающих дней и бессонных ночей, пять клубков нервов и потеря веса 4 кг и тадам: 2000 "рублей"! Правда присутствовал и минус, кажется я крепко подсела "на иглу". Всё, финита ля кошмарная работа, выплачивайте мне деньги и ни в жисть больше!
На следущем этапе моего бизнеса пришлось попотеть ещё больше и научиться в совершенстве балакать на английском. Также собрать чемодан документов, предоставить родословную и спустя каких-то 13 с половиной дней... увидеть наконец заветные циферки на карте. Ну и подавитесь 267-ю рублями, которые с меня стянули видимо за прекрасный сервис и наверняка положенные чаевые. 1733 МОИ РОДНЕНЬКИЕ!
Когда будущий муж, не зная всех тонкостей профессии, "как быстро стать миллионером", предложил замахнуться на миллиаРДЕРА, у меня начал дёргаться глаз.
РУКИ ПРОЧЬ, ТОВАРИЩИ, ОТ ЛЁГКОЙ НАЖИВЫ!... с "иглы слезть" это вам не мешки ворочать!
Всплыла тема, как надо правильно торговаться на восточном базаре.
Восточных базаров видал множество.
Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях:
- продавцу заняться нечем,
- покупаешь палево
- тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену.
Примеры? Их есть у меня.
1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу - Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко - Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение.
Это что такое было? - вскипел мой мозг. - Меня за нищеброда приняли?
Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа.
2. Случай - продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время - из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе - нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает.
3. Случай - покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем.
4. Случай - втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир - вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач?", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня - парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы - бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир - э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену.
Офеня действует по накатанной - предлагает скидку в 20%.
И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.
Восточных базаров видал множество.
Имею мнение, что торговаться надо в трех случаях:
- продавцу заняться нечем,
- покупаешь палево
- тебе втюхивают палево. В прочих случаях, ты выглядишь слишком бедным, если спрашиваешь цену.
Примеры? Их есть у меня.
1. В начале 90-х в тех же Дубаях в Сити Молл (не современный Фестиваль) обнаружил обалденное кашемировое пальто, очень модное на тот момент. Естественно, без ценника. Я к продавцу - Хау мач? Продавец, (я потом понял, что устал отбиваться от русских) ответил коротко - Вери экспенсив. И отвернулся, закончив общение.
Это что такое было? - вскипел мой мозг. - Меня за нищеброда приняли?
Таки да. Пальто от Версаче стоило полсотни килобаксов и было одно на весь Дубай. Висело на случай, вдруг какой местный эмир внезапно подорвется на поездку в дальний край Сайбериа.
2. Случай - продавцу заняться нечем. Это в золотой город в тех же Дубаях. Покупал цепуру за пять косарей, торговался час. На цене в долларах за грамм сошлись минут за 15. На том, что лишние миллиграммы надо обнулять сошлись минут за 10. Остальное время - из-за обменного курса. У меня были доллары, а торговались в дирхамах. Установив финальную цену в дирхамах, начали новый торг по курсу. Кто не бывал в Золотом городе - нормальная картинка, в реальной жизни непонятная. Последние полчаса мы ожесточенно торговались из-за пары баксов при цене в 500$. Процесс затягивает.
3. Случай - покупаешь палево. Зашел в турецкую лавку, увидел Версаче, прикинул, что два бакера не жалко. Но вдруг он здесь дешевле. Предложил продавцу доллар. В процессе общения дошел до двух. Если продавец не согласный, уходишь из лавки. Никаких проблем.
4. Случай - втюхивают палево. Тут хорошо работает правило голландского аукциона. Лежишь на пляже, подходит местный офеня и начинает впаривать местный сувенир. Так-то сувенир - вещь хорошая, но бабки тратить жаба душит. Спрашиваешь "Хау мач?", делишь услышанное на два и объявляешь получившуюся цифру. Офеня - парень ловкий, тут же снижает свою цену на 10%. Но мы - бывалые туристы, мы знаем про голландский аукцион! Покрутив в руках сувенир - э-ээ, браза, зыс из э шит! И тоже снижаем свою цену.
Офеня действует по накатанной - предлагает скидку в 20%.
И мы не зеваем, уменьшаем свое предложение на 20%. На этой итерации грамотные продаваны возвращаются в реальность и фиксируют цену. Неграмотные на пятой итерации сводят цену товара до нуля и уходят ничего не продав.
Сочиняют тут истории про животинок всяких. И истории эти всегда находят своего благодарного читателя, собирают обильные плюсы, ибо большинство людей братьев наших меньших любит. Зачастую больше, чем просто братьев. Ну оно и понятно.. Вот и я решил – сочиню-ка нечто подобное, обрету славу всесайтную, а может и звезду получу, хоть и вряд ли.
Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? ))
Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут.
Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются.
Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации.
Вот вкратце и всё..
«Собачка бывает кусачей
Только от жизни собачьей»
Палец царапает кошка,
У кошки резоны свои,
Копытом лягается лошадь,
Она по-другому не может.
Не будем на них мы похожи,
Поскольку родились людьми..
Житель я городской, но, несмотря на то, что и дача есть и детство регулярно проводил там, в самой что ни на есть деревне, но познания о животных у меня самые общие. Даже об экзотической живности знаю больше, спасибо В мире животных, товарищам Згуриди, Пескову и Дроздову (сам вспомнил, в Википедию не заглядывал). Ну да ладно, а напишу-ка я о лошадях. Неожиданно, да? ))
Лошадь – травоядное и млекопитающее. Лошадь, питающая млеком, называется кобыла, лошадь, млеком питающаяся, называется жеребенком. Еще может быть конь, но там всё сложно, я сам еще не совсем разобрался. Лошадь обычно большая и на четырех ногах. Лошадь опасна. По словам моей бабушки, лошадь с одной строны кусается, а с другой лягается, хотя может и наоборот, уж не помню за давностью лет. Но в любом случае, общение с лошадью не для дилетантов. Лошади часто смеются, отсюда понятие «ржет как конь», хотя веселого в их жизни мало. На них постоянно кто-то ездит, а то и пашет. Вы бы смеялись при таком раскладе? Я бы точно нет. А они ржут.
Лошади с рогами называются коровы. Издалека их можно спутать, хоть разница не принципиальна. Несмотря на то, что лошадь считается домашним животным, в квартире их держать не рекомендуется, особенно если у вас нет лифта. Но некоторые держат, как например мои соседи сверху. Явно держат как минимум трех, но не признаются.
Лошади склонны к алкоголизму, фраза «пьет как лошадь» появилась не просто так. Из-за этого жизнь лошадей довольно коротка и даже полный отказ от курения, как известно, никотин для них смертелен, не спасает ситуации.
Вот вкратце и всё..
«Собачка бывает кусачей
Только от жизни собачьей»
Палец царапает кошка,
У кошки резоны свои,
Копытом лягается лошадь,
Она по-другому не может.
Не будем на них мы похожи,
Поскольку родились людьми..
Друзья и приятели...
Заранее прошу прощения у прекрасного пола - мой пробный камень для определения истинности дружеских отношений годится только в мужском обществе. Как женщины определяют чувство дружбы между представительницами одного с ними пола - не знаю.
Многие уверяют, что женской дружбы в природе не существует.
Не берусь судить...
Есть очень основательная разница между настоящим другом и знакомцем-приятелем. Но не все могут уловить разницу в этих понятиях, смешивая дружеские отношения с приятельским панибратством. Есть довольно простой тест-оселок, на котором легко проверить ценность отношений внутри вашего круга общения: представьте, что вы должны на два-три года жить где-то очень далеко от своей семьи (важная служебная командировка, побег из-под ареста, нахождение в заграничном госпитале и т.п.). Можно еще сильней упростить: вы узнали, что должны умереть в ближайшую пару дней.
А впереди у нас возможны социальные потрясения (пророчат чуть ли не гражданскую войну). Возможное нападение иноземной армии (кто-то остерегается НАТО, кто-то - Китая, а некоторые - преувеличивают мусульманскую опасность), нависает проблема глобальной катастрофы (новый ледниковый период, смена полюсов, новый потоп).
Кому из своих друзей вы можете доверить жизнь и благополучие своих родных и близких? Кому можете доверить заботу о благополучии жены, детей, родителей?
Если у вас есть хоть один такой друг - вы счастливый человек. А если больше одного - вы прожили свою жизнь не зря.
Беда в том, что множество нынешних мужчин недостойны носить это имя. На их слово невозможно положиться, они подводят при малейших неудобствах для их личного благополучия, у них отсутствуют в лексиконе понятия "долг" и "честь". Многие просто не в состоянии оказать физическое сопротивление зарвавшемуся хулигану. Мужчины становятся редкостью на улицах городов. Не зря уже шутят о надписи на мужском туалете балетного училища "Пользоваться можно мужчинам обеих полов"...
Надо ценить дружбу и дорожить друзьями. И стараться соответствовать имени мужчины.
Заранее прошу прощения у прекрасного пола - мой пробный камень для определения истинности дружеских отношений годится только в мужском обществе. Как женщины определяют чувство дружбы между представительницами одного с ними пола - не знаю.
Многие уверяют, что женской дружбы в природе не существует.
Не берусь судить...
Есть очень основательная разница между настоящим другом и знакомцем-приятелем. Но не все могут уловить разницу в этих понятиях, смешивая дружеские отношения с приятельским панибратством. Есть довольно простой тест-оселок, на котором легко проверить ценность отношений внутри вашего круга общения: представьте, что вы должны на два-три года жить где-то очень далеко от своей семьи (важная служебная командировка, побег из-под ареста, нахождение в заграничном госпитале и т.п.). Можно еще сильней упростить: вы узнали, что должны умереть в ближайшую пару дней.
А впереди у нас возможны социальные потрясения (пророчат чуть ли не гражданскую войну). Возможное нападение иноземной армии (кто-то остерегается НАТО, кто-то - Китая, а некоторые - преувеличивают мусульманскую опасность), нависает проблема глобальной катастрофы (новый ледниковый период, смена полюсов, новый потоп).
Кому из своих друзей вы можете доверить жизнь и благополучие своих родных и близких? Кому можете доверить заботу о благополучии жены, детей, родителей?
Если у вас есть хоть один такой друг - вы счастливый человек. А если больше одного - вы прожили свою жизнь не зря.
Беда в том, что множество нынешних мужчин недостойны носить это имя. На их слово невозможно положиться, они подводят при малейших неудобствах для их личного благополучия, у них отсутствуют в лексиконе понятия "долг" и "честь". Многие просто не в состоянии оказать физическое сопротивление зарвавшемуся хулигану. Мужчины становятся редкостью на улицах городов. Не зря уже шутят о надписи на мужском туалете балетного училища "Пользоваться можно мужчинам обеих полов"...
Надо ценить дружбу и дорожить друзьями. И стараться соответствовать имени мужчины.
Начну с того, что юрист и публицист Сергей Середенко лет пять тому назад поделился со мной интересной мыслью (опубликованной в печатном виде несколько позже):
«…вышеуказанное подводит авторов к мысли о том, что качественное отличие цивилизации от этноса/народа/нации/супернации/нации наций состоит в том, что в цивилизации лидирующий этнос как бы растворяется, принося свою этничность в жертву взамен за право возглавить цивилизацию. Во всяком случае, это точно справедливо в отношении русских: не имея своей государственности в составе Российской Федерации, русские объективно возглавили Русский мир. Аналогичное наблюдение можно считать справедливым и в отношении англичан в США, создавших американскую цивилизацию».
По своей простоте я свёл эти рассуждения к лаконичной формулировке: хочешь создать цивилизацию – откажись от национализма.
Действительно – народы, выпячивающие роль главенствующей нации, неизбежно сбивались с дороги прогресса в тупиковые тропинки истории. И примерам несть числа, но если не брать совсем недавние, то можем вспомнить историю еврейского народа, давшего миру массу интересных мыслителей и (пожалуй – главное) весь набор авраамических религиозных учений.
Тут будет уместным заметить, что мировыми религиями стали христианство и ислам, отказавшиеся быть учениям только одного этноса.
Апостол Павел в Послании к Колоссянам (гл. 3) говорит о нравственном облике истинного христианина, который должен отказаться от «ветхого человека» в себе, то есть от человеческих пороков (гнева, злобы, лжи, злоречия, любостяжания и т. д.) и духовно обновиться (ст. 10-11) — «по образу Создавшего его, где нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всём Христос».
Та же мысль содержится в другом Послании апостола Павла — к Галатам (гл. 3, ст. 27-28) выражена в иной форме: «Все вы, во Христа крестившиеся, во Христа облеклись. Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе».
Обычно толкуется в смысле декларирования равенства всех людей между собою. Но в Новом Завете говорится о равенстве только между христианами — они равны в своей вере перед Богом.
А вот иудаизм (религия одной нации) мировой религией не может стать по определению.
Вывод следует один: национализм закрывает народу путь развития, заводя его в тупик.
«…вышеуказанное подводит авторов к мысли о том, что качественное отличие цивилизации от этноса/народа/нации/супернации/нации наций состоит в том, что в цивилизации лидирующий этнос как бы растворяется, принося свою этничность в жертву взамен за право возглавить цивилизацию. Во всяком случае, это точно справедливо в отношении русских: не имея своей государственности в составе Российской Федерации, русские объективно возглавили Русский мир. Аналогичное наблюдение можно считать справедливым и в отношении англичан в США, создавших американскую цивилизацию».
По своей простоте я свёл эти рассуждения к лаконичной формулировке: хочешь создать цивилизацию – откажись от национализма.
Действительно – народы, выпячивающие роль главенствующей нации, неизбежно сбивались с дороги прогресса в тупиковые тропинки истории. И примерам несть числа, но если не брать совсем недавние, то можем вспомнить историю еврейского народа, давшего миру массу интересных мыслителей и (пожалуй – главное) весь набор авраамических религиозных учений.
Тут будет уместным заметить, что мировыми религиями стали христианство и ислам, отказавшиеся быть учениям только одного этноса.
Апостол Павел в Послании к Колоссянам (гл. 3) говорит о нравственном облике истинного христианина, который должен отказаться от «ветхого человека» в себе, то есть от человеческих пороков (гнева, злобы, лжи, злоречия, любостяжания и т. д.) и духовно обновиться (ст. 10-11) — «по образу Создавшего его, где нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всём Христос».
Та же мысль содержится в другом Послании апостола Павла — к Галатам (гл. 3, ст. 27-28) выражена в иной форме: «Все вы, во Христа крестившиеся, во Христа облеклись. Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе».
Обычно толкуется в смысле декларирования равенства всех людей между собою. Но в Новом Завете говорится о равенстве только между христианами — они равны в своей вере перед Богом.
А вот иудаизм (религия одной нации) мировой религией не может стать по определению.
Вывод следует один: национализм закрывает народу путь развития, заводя его в тупик.
Экономический вопрос – главный в обеспечении жизни человека. Именно поэтому вокруг него больше всего вранья.
Что горланят демократы? Лозунги французской буржуазной революции: «СВОБОДА, РАВЕНСТВО, БРАТСТВО!»
1. О «свободе» - что же это судят людей (тех же нацболов) за то, что они высказали своё мнение? Государство хочет деспотически заткнуть глотку каждому, кто выражает недовольство действиями властей. Вместе с тем – те же власти говорят нам, что одним из наших достижений является свобода. Так дайте нам хоть на словах пользоваться ею.
Свободен ли я, если нужда заставляет меня стать рабом другого? Я вынужден работать на него (служить ему), этой работой добывать хлеб для моей семьи? Свободен ли я, если у меня есть хозяин? А если я буду спорить с хозяином, то лишу себя и свою семью заработка.
2. «Равенства» нет вообще. Оно существует только на словах. Ведь если я равноправен с Абрамовичем, Аликперовым или Чубайсом, то у меня должны быть и такие же доли собственности в земельных угодьях и минеральных ископаемых. Блага и тяготы государства должны принадлежать нам в равной мере. Не должно быть так, чтобы один пользовался только благами, а другой нес только тяготы.
3. Если мы «братья», то поделитесь землей по-братски. Ибо СОБСТВЕННОСТЬ – ЭТО КРАЖА!
Не может быть собственностью то, что дает нам природа без затрат нашего труда. Если один человек имеет собственности в тысячу раз больше другого, а этот другой не имеет ничего, то такая собственность – кража, разбой и грабеж!
(Короткий вывод из работ армянского мыслителя Микаэля Налбандяна (1829-1866)
Что горланят демократы? Лозунги французской буржуазной революции: «СВОБОДА, РАВЕНСТВО, БРАТСТВО!»
1. О «свободе» - что же это судят людей (тех же нацболов) за то, что они высказали своё мнение? Государство хочет деспотически заткнуть глотку каждому, кто выражает недовольство действиями властей. Вместе с тем – те же власти говорят нам, что одним из наших достижений является свобода. Так дайте нам хоть на словах пользоваться ею.
Свободен ли я, если нужда заставляет меня стать рабом другого? Я вынужден работать на него (служить ему), этой работой добывать хлеб для моей семьи? Свободен ли я, если у меня есть хозяин? А если я буду спорить с хозяином, то лишу себя и свою семью заработка.
2. «Равенства» нет вообще. Оно существует только на словах. Ведь если я равноправен с Абрамовичем, Аликперовым или Чубайсом, то у меня должны быть и такие же доли собственности в земельных угодьях и минеральных ископаемых. Блага и тяготы государства должны принадлежать нам в равной мере. Не должно быть так, чтобы один пользовался только благами, а другой нес только тяготы.
3. Если мы «братья», то поделитесь землей по-братски. Ибо СОБСТВЕННОСТЬ – ЭТО КРАЖА!
Не может быть собственностью то, что дает нам природа без затрат нашего труда. Если один человек имеет собственности в тысячу раз больше другого, а этот другой не имеет ничего, то такая собственность – кража, разбой и грабеж!
(Короткий вывод из работ армянского мыслителя Микаэля Налбандяна (1829-1866)
Лучшее - враг хорошего!
Очень часто я это понимал, когда именно необдуманно пытался что-нибудь исправить.
Иногда и обдуманно. Но результат бывал плачевным, по сравнению с исходным!
Может истина где-то рядом, как говорил, когда-то известный агент Малдыр!:) (Казах, наверное!)
А может в том, что если работает, то и не нужно лезть?
Золотого правила - нет. Всегда по-ситуации, всегда по-разному.
И совета у меня тоже нет.
Впрочем один совет дам.
Научился за много лет, работая наладчиком: если выгода от улучшения перевесит в дальнейшем затраты на эксперимент. То можно ещё раз посчитать и решиться исправить. Если отвёртка в неумелых руках лезет туда, где ей не место!
- Однозначно НЕТ!!!
Здесь есть подтекст.
Это - не всегда механизмы, которые хотелось бы сделать лучше..
Очень часто я это понимал, когда именно необдуманно пытался что-нибудь исправить.
Иногда и обдуманно. Но результат бывал плачевным, по сравнению с исходным!
Может истина где-то рядом, как говорил, когда-то известный агент Малдыр!:) (Казах, наверное!)
А может в том, что если работает, то и не нужно лезть?
Золотого правила - нет. Всегда по-ситуации, всегда по-разному.
И совета у меня тоже нет.
Впрочем один совет дам.
Научился за много лет, работая наладчиком: если выгода от улучшения перевесит в дальнейшем затраты на эксперимент. То можно ещё раз посчитать и решиться исправить. Если отвёртка в неумелых руках лезет туда, где ей не место!
- Однозначно НЕТ!!!
Здесь есть подтекст.
Это - не всегда механизмы, которые хотелось бы сделать лучше..
Многие поклонники творчества Ст. Лема задавались вопросом: что за странные и таинственные "сепульки" встретил знаменитый исследователь Вселенной, астронавт Йон Тихий в одном из самых странных своих космических полетов? На планете Энции были специализированные магазины для этих самых "сепулек". В этих магазинах приветствовали семейные пары, но к одиноким покупателям отношение продавцов было примерно такое, как к половым извращенцам.
Недавно я наткнулся на такую любопытную информацию:
"При патриархе Иерусалимском существовало Братство, носившее имя «сепулькриеров» - хранителей Святого Гроба. В качестве своего герба они использовали «иерусалимский крест» как символ «обличения заблудших и для утверждения православия». Вот на их основе и образовался «Орден Святого Гроба, что в Иерусалиме» (Ordo Eguestris S.Sepulcri Hierosolymitani), который был колыбелью всех орденов на Святой Земле. Первоисточники дали ему множество имен, это и «Братство всадников Богоматери Сиона», или «Братство всадников Усыпальницы Богоматери Иерусалимской», но самое известное они получили после того, как разделились в 1188 г. с тамплиерами. Первый «самостоятельный» Великий Магистр Ордена Сиона Жан де Гизор сменил название братства на «Приорат Сиона» - «Prieure de Sion», а герб – на золотого грифона…"
Исходя из этой информации можно сделать вывод, что словом "сепулька" известный эрудит Ст. Лем обозначил местную разновидность противозачаточных средств (инопланетные презервативы или колпачки Кафки).
P.-S. Напечатал слово "Кафка" и снова ряд ассоциаций. Вот одна из них:
"Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью…
Недавно я наткнулся на такую любопытную информацию:
"При патриархе Иерусалимском существовало Братство, носившее имя «сепулькриеров» - хранителей Святого Гроба. В качестве своего герба они использовали «иерусалимский крест» как символ «обличения заблудших и для утверждения православия». Вот на их основе и образовался «Орден Святого Гроба, что в Иерусалиме» (Ordo Eguestris S.Sepulcri Hierosolymitani), который был колыбелью всех орденов на Святой Земле. Первоисточники дали ему множество имен, это и «Братство всадников Богоматери Сиона», или «Братство всадников Усыпальницы Богоматери Иерусалимской», но самое известное они получили после того, как разделились в 1188 г. с тамплиерами. Первый «самостоятельный» Великий Магистр Ордена Сиона Жан де Гизор сменил название братства на «Приорат Сиона» - «Prieure de Sion», а герб – на золотого грифона…"
Исходя из этой информации можно сделать вывод, что словом "сепулька" известный эрудит Ст. Лем обозначил местную разновидность противозачаточных средств (инопланетные презервативы или колпачки Кафки).
P.-S. Напечатал слово "Кафка" и снова ряд ассоциаций. Вот одна из них:
"Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью…
Зашли на урок к одному мудрецу знаменитые люди и попросили мудреца объявить кто же из них самый мудрый, умный и образованный? а то у них идёт многолетний спор!
и стали на перебой хвалится какие же они умные и образованные!
Мудрец встал и начал на доске мелом писать в столбик фамилии знаменитых пришедших и спросил их,
- а теперь говорите свои достижения!
и один за другим знаменитые стали выкрикивать какие они окончили учебные заведения, какие награды они имеют и прочие свои успехи и достижения!
Но мудрец выслушивая каждого, писал против каждой фамилии ... НОЛИК за Ноликом!
и так против каждой фамилии накопилось не мало нулей!
Потом мудрец спросил - а кто из вас прочёл всю полностью Библию? это всего 45 часов времени раз в жизни надо!
Один только нашёлся из всех знаменитых, кто прочёл всю Библию, вот ему мудрец и нарисовал единичку перед его всеми нулями и сказал, вот Победитель с его шестью нулями и единичкой, набрал Миллион! а вы все нулями были, нулями и остались!
Если не прочёл синодальную Библию, то всем твоим потугам вес не более нуля!
и стали на перебой хвалится какие же они умные и образованные!
Мудрец встал и начал на доске мелом писать в столбик фамилии знаменитых пришедших и спросил их,
- а теперь говорите свои достижения!
и один за другим знаменитые стали выкрикивать какие они окончили учебные заведения, какие награды они имеют и прочие свои успехи и достижения!
Но мудрец выслушивая каждого, писал против каждой фамилии ... НОЛИК за Ноликом!
и так против каждой фамилии накопилось не мало нулей!
Потом мудрец спросил - а кто из вас прочёл всю полностью Библию? это всего 45 часов времени раз в жизни надо!
Один только нашёлся из всех знаменитых, кто прочёл всю Библию, вот ему мудрец и нарисовал единичку перед его всеми нулями и сказал, вот Победитель с его шестью нулями и единичкой, набрал Миллион! а вы все нулями были, нулями и остались!
Если не прочёл синодальную Библию, то всем твоим потугам вес не более нуля!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (