Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15.11.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой, что это будет их последняя собака. Тогда им было по 60, а Грею 5 месяцев. Щенок был таким трогательным и толстолапым, неугомонным, любознательным и талантливым. А теперь все это закончилось. Петр Иванович развернулся, и побрел к дому. Навстречу ему шла девушка, почти девочка, рядом с ней прихрамывал немолодой пес с седой мордой.
- Ваш? – спросил Петр Иванович.
- Нет, - ответила девушка, - в соседней квартире мужчина умер, а овчарка осталась. Родственники дали две недели, что бы его пристроить, иначе усыпят или выкинут. А Джек уже старый, ему 10 лет, и старик никому не нужен. Вот, захожу в 11 квартиру, кормлю его, и выгуливаю. Пробую пристроить.
- Удачи Вам, - сказал Петр Иванович, и пошел дальше.
Весь день он думал о старом Джеке, но так и не решился поговорить с женой. Проворочался ночь, и заснул под утро. Он проспал дольше обычного, а когда встал, жены не было дома. На кухне лежала записка: «ушла в магазин». Петр Иванович решился, быстро оделся, схватил поводок Грея, и почти побежал к тому дому, где встретил девушку. Сентябрьский дождь барабанил по зонтику. Он позвонил в квартиру. Ему открыла стройная женщина.
- Я насчет собаки. Говорят, Вы собаку отдаете? - спросил Петр Иванович.
- А я его выкинула, - ответила женщина, - вот еще, только псины мне здесь не хватало.
- Но Вы же говорили, что даете 2 недели.
- Да мало ли, что я говорила. Надоел, жрал много, и спать на диван лез. Если уж он так Вам нужен, поищите возле дома, я его на улицу выставила.
Петр Иванович обошел вокруг дома, пробежал по кварталу, собаки нигде не было.
- Старый, долго на улице он не протянет, - подумал Петр Иванович, - надо надеть куртку и пойти поискать.
Петр Иванович уже почти дошел до своего дома, когда позвонила жена.
- Петенька, ты только не ругайся пожалуйста, не ругайся.
Опять какого ни будь бомжа накормила, или кота с дерева сняла, - подумал Петр Иванович.
- Да говори уж, - сказал он.
- Ты знаешь, я шла из магазина, а он сидел во дворе, через 2 дома, прямо под дождем. И записка лежала: «забирайте, не нужен», и папка с его документами. Я знаю, Петенька, мы договорились. Но он же седой, как и мы. Ты только не сердись, Петенька.
Петр Иванович посмотрел вперед. Под струями дождя, метрах в 20, стояла его жена. В одной руке она держала сумку с продуктами, а в другой – телефон. Джек сидел у ее ног. Петр Иванович побежал к жене. Ее седые волосы были мокрыми, очки совсем запотели. Он поцеловал ее холодные щеки, и взял покупки.
Втроем, под проливным дождем они пошли домой.
Елена Андрияш
В детстве шкет очень любил считать. Считать мы учились, играя в домино.
Как и в любой нормальной семье азартные игры у нас пользовались особой популярностью. Азартные игры вообще очень способствуют развитию у детей памяти, навыков устного счёта, и логического мышления. Как говорится шахматы шахматами, но начинали-то мы все с подкидного дурака.
Сперва домино было конечно детское, с картинками. Мышки там всякие, клубнички, и прочие собачки. Потом перешли на взрослые кости, которые шкет раскладывал перед собой, и шевеля губами искал нужную. За это время можно было хорошенько вздремнуть, или приготовить обед.
Но вскоре он освоил навыки беглого счёта, и стал считать всё подряд.
Это ему очень нравилось. Ему нравилось считать, и собаки.
Поэтому по дороге в садик и обратно он смотрел в окно электрички, и считал собак.
И вот однажды едем мы, шкет как обычно смотрит в окно, и считает вслух собак.
Я тоже смотрю в окно, и где-то в районе Тарасовки вдруг вижу впереди двух собак, которые стоят, склеившись что называется хвостами. Ну, вы понимаете.
Смотрю я на этих бедолаг, и начинаю уже лихорадочно искать ответ на вопрос, который сейчас неизбежно прозвучит.
И тут шкет, тыча пальцем в стекло, вдруг как закричит:
- Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!
Начало 90-х, днём работаем в американских строй компаниях а ночами грузим контейнера с гуманитаркой.

Руководил всем процессом " божий одуванчик "
Так он рассказывал что подростком точно так грузил гуманитарку для России в 40-х, днями на стройке смену отработал а ночами добровольцем для помощи русскому народу.

Встретил его уже в конце 90-х, при разговоре он как бы вскользь упомянул:
Ни сейчас, ни в 40-х никакого благодарного письма от Российского или республики не получали.

Отправили контейнера с гуманитаркой- как в болото выбросили.

Хоть бы республиканский или городской совет дал пару строчек: получили!
Даже с местных жителей не нашлись отзывчивые люди, чтобы черкнуть пару строк.

Эти письма ему надо были как доказательства, что он действительно выбивал с местных фермеров, церквей и компаний для помощи бывшим жителям СССР и не ' стыбрил" себе.
Плюс у них принято на примере благодарственных отзывов, воспитывать подрастающее поколение отзывчивыми.
Мне почему-то было сильно стыдно.
12
То ли о жадности, то ли о глупости…

Работал я тогда на фабрике, по производству гофрокартона и гофротары. А нужно сказать, что используемое там оборудование, имеет свою специфику. Т.е. подобные производственные линии, производит в мире очень небольшое количество предприятий. Да еще и аналогичные по типу линии, могут иметь отличия в зависимости от производителя. В общем да, оборудование специфическое.

А теперь и сама история.
Как и любое оборудование, гофролинии могут ломаться. Иногда поломки чисто механические, которые могут быть устранены собственными силами, а вот все что связано с «мозгами», датчиками, контроллерами и прочей не механической частью, подлежит ремонту и замене только специалистом предприятия-изготовителя, пока срок гарантийного и сервисного обслуживания не закончится. Покупали мы линию у одной российской компании и были у нее на сервисе соответсвенно. Впрочем, они тоже не совсем производители. Покупают сами в Китае все запчасти, а у себя производят сборку узлов, кои потом и продают. Хоть частями, хоть целыми линиями. И их специалист приезжал в Украину регулярно, согласно договору. Кстати, это не маловажно, по договору ремкомплекты мы обязаны были покупать только у них, пока срок гарантии не истечет. И вот летит контроллер с датчиком. Что он там контролировал, я уже не помню, кажется частоту подачи, но не суть. И вот звоним мы россиянам, так и так, линия стоит, приезжайте, меняйте, выручайте. А они нифига. У вас там арта в 30км от фабрики работает(2015г) и оно нам надо? Да и не пропустят вдруг. ХЗ, как вам помочь. Пришлите, говорим, хоть датчик тогда в замен. Мы уж как-нибудь сами. Они мнутся. Репы чешут. Замена датчика – вскрытие узла, куда мы не имеем права лезть. В конце соглашаются, хорошо мол, как-нибудь передадим. А вы нам 2000 американских. Тут шеф как-то засомневался и взял паузу. Дорого. Не может эта хрень столько стоить. И тут начался цирк. Ищите еще где-нибудь такую запчасть. А никто не знает, как ее по-английски правильно назвать, а никто кроме меня по-аглийски на фабрике не говорит. Да и у меня только разговорный. А тут нужен грамотный технический. И заставляют меня искать(хоть я и не в сбыте работал ))). В общем нахожу компанию в Германии, которая вроде подобными вещами торгует. Звоним. Возле меня весь тех персонал включая шефа. Дозваниваюсь. Парень переходит на английский, вкратце объясняю ему проблему и спрашиваю – не говорит ли кто по –русски у них. Находят они у себя узбечку(!), которая слава Богу говорит по –русски и технически подкована. Пол часа переговоров с нашими технарями, еще через час перезванивают и ошарашивают нас отказом. К слову у них эта хрень стоит 250(!!!) евро. А отказ по банальной причине – не можем, так как мы являемся партнерами российской компании «Ц», а они должны вас обслуживать. Если мы вам продадим, то как бы нарушим этику и можем нарваться на скандал. Все, финиш. Шеф сатанеет, россиянам не перезванивает и с чисто армянским темпераментом, материт их на армянском. Ок, лезу ищу дальше. Нахожу. И где? Все догадались. Конечно Китай. Забыв про разницу во времени дозваниваюсь в Китай. Пытаюсь говорить с ими на английском, а их менеджер не понимает. Он мне все си цынь дуни синь. В общем, кладу трубку. Проходит где-то минут двадцать. Звонок на телефон с какого-то своеобразного номера. Поднимаю. Да, китайцы перезванивают. Вполне русскоязычная девушка. Объясняю. Да, есть такое, продадим. Не вопрос. 200 баксов без доставки. Шта? Включается мой шеф. А документацию у вас можно купить на эту линию? Конечно! 100 баксов на английском языке. Вау! Все круто. Заказали. Получили, расплатились.
А теперь вишенка. Забыв о разнице во времени, позвонил я туда уже по окончании их рабочего дня. В офисе только дежурный менеджер. Друг друга не поняли. Но парень был толковый, сообразил посмотреть код номера, с которого звонили. Увидев Украину, соединился с русскоговорящей коллегой, соединил нас и сделка состоялась.
Мораль. Россияне решили срубить бабла и дико просчитались. Немцы увязли в педантичности и бюрократии. Китайцы не парились и не пожалели даже за такую мизерную для них сумму напрячься и поработать. Давно мы уже ничего не покупаем у россиян. Заказываем только в Китае. А два года назад, купили у этой китайской компании еще одну линию. За миллион или около вечно зеленых президентов.
Вывод: Благодаря такому подходу, китайцы и будут зарабатывать миллионы, пока остальные будут жадничать или тупить.
Моя борьба с коронавирусом.
Болеть плохо. Очень плохо. Если выбор болеть или не болеть - не болейте. Заодно и мне меньше работы будет.
Прививки реально помогают. Проверено. За всё время вакцинации встречал один подозрительный случай повышения температуры. Связано это с прививкой или просто случайность - не знаю. Тяжёлых осложнений просто не встречал.
Иммунитет что после болезни, что после вакцины нестойкий. Поэтому ревакцинация желательна через полгода.
Иммунитет что после болезни, что после вакцинации не обязателен. То ли будет, то ли нет - неизвестно. С высокой вероятностью будет, но не обязательно.
Вирусные вакцины действительно могут дать осложнение для развития плода. Именно поэтому они абсолютно противопоказаны для беременных и кормящих. В России перед прививкой дают заполнять анкету, где прямо задают вопрос про прививки. Те кто пишет про осложнения этого не знают, похоже просто живут не в России.
Маска очень эффективна когда она одета на больном. Аэродинамика. Вместо струи выдыхаемого воздуха, несущего вирус на пару метров, мы получаем множество мелких струек, не способных продвинуть вирус до соседа. Я уж молчу что до 90 процентов капелек с вирусом тихо оседает на этой маске.
Лечение ОЧЕНЬ сложное и ОЧЕНЬ дорогое. Нормальных лекарств нет нигде ни у кого в мире. Прививки на порядок дешевле. Лучший способ разорить страну - отказаться от прививок. Для этого многие страны вещают на территорию других стран о вреде прививок. На данном сайте основную пропаганду против прививок ведут наши соседи.
Осложнения ОЧЕНЬ серьёзные. Вряд ли кто переболевший вирусной пневмонией станет хорошим спортсменом. Не болейте.
Не рвите траву для полиции, как бы она не просила!

Двое полицейских "улучшали" статистику раскрываемости преступлений по 228 статье УК РФ.

В городе Ульяновске лейтенант и капитан полиции встретили на улице женщину и решили за ее счет выполнить план.

Они показали гражданке место, где растет дикая конопля, и попросили нарвать "травы".

Когда же недальновидная женщина выполнила просьбу, они тут же скрутили ее и увезли в отдел, где завели на нее уголовное дело по статье об изготовлении наркотиков в особо крупном размере.

Однако, сотрудники управления собственной безопасности МВД РФ во время проверки уличили правоохранителей в этих нелегальных деяниях. Теперь и сами капитан и лейтенант оказались фигурантами уголовного дела.

По статье о превышении полномочий с тяжкими последствиями полицейским грозит до 10 лет тюрьмы.

Вот такие могут быть эксцессы, если рвать траву для незнакомых людей, не учить в школе ботанику, ну, и самое главное, не знать своих прав!
Несколько фактов об американской полиции (вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1265372 ).

Я однажды собрался повернуть налево, а светофор был красный. Включил поворотнк, жду зеленого. А за перекрестком стоит полицейская машина, тоже ждут зеленого. И из нее сигналят и машут. Я оглянулся - кому это они, никого не нашел, тут свет сменился, и я повернул. Они меня остановили и впаяли штрафную квитанцию, т.к. там поворот был запрещен - ну, не заметил я знака!
Удовольствие это мне обошлось долларов 300, но интересно не это, а то, что они мне показывали, чтоб я не поворачивал. Пытались мне эти доллары сэкономить.

Однажды мой родственник в студенческие годы от большого ума ехал с просроченными правами. Его остановили, высадили, выписали штраф и вызвали эвакуатор. А чтоб он не шел пешком 15 км ночью, по радио вызвали ему такси. Мобилок тогда не было.

Шел я однажды с курсов. Дело было вечером, а район был плохой. Машины у меня еще не было. Подъезжает полицейская машина, спрашивают, что я здесь делаю и куда иду. Я объяснил. Они меня довезли.

Обратные факты тоже имеют место. Однажды гаишник спрятался за перекрестком, где стоял знак «Проезд без остановки запрещен». Спрятался он плохо, я его увидел и злорадно улыбнулся. Он обиделся и впаял мне штрафную квитанцию (хотя я, конечно, остановился). Теперь обиделся уже я, пошел отсуживать и отсудил. Я признал, что улыбка была злорадная, но судья сказал, что улыбаться не запрещено законом. Собственно, я в любом случае выиграл бы, т.к. полицейский в суд не пришел.

Я как-то опросил друзей и знакомых, откупался ли кто-нибудь от полицейского. Никто не только не откупался, но даже не слышал, чтоб кто-то это делал. Впрочем, лет 20 назад я читал в новотях, что один предлагал взятку гаишнику. Получил срок.
Была у меня в исследовательской группе добрая традиция: по пятницам после работы шли всей толпой в пивняк на кампусе отметить конец рабочей недели, потусоваться и снять стресс. Коллектив был мужской, частенько после пары-тройки кружек разговор переходил на женщин. Однажды недавно женившийся аспирант начал жаловаться, что в критические дни его молодая супруга становится чрезвычайно раздражительной, скандалит и совершенно теряет здравый смысл, он этого не выносит, проблемы нарастают, он отчаивается... "Ребят, вы старше и опытнее, подскажите, можно ли что-то сделать, чтобы как-то сгладить эти периоды?" В наступившей тишине, когда каждый обдумывал, что тут сказать, вдруг поднял голову другой аспирант, к тому времени порядком опьяневший и мирно дремавший в уголке: "Самое простое средство - диодный мост с емкостным фильтром!" - и снова уронил голову на стол.
В Ростове я живу на базе у археологов, там около дома туалет и курятник.
Стою на улице, ночь, голос одного из ребят: КТОО
Я: Это я.
Мне из темноты: КТОО
Я, достаю телефон: ЭТО Я!
Включаю фонарь - я орала на петуха из курятника.
Вот так я поняла бесполезность интернет-срачей.
Смотрел новости. Новости в России сейчас об одном, сами понимаете о чем.
В Петербурге спрашивают бабулечку о прививке.
Бабулечка говорит, что надо делать обязательно. Говорит, значит: "У меня несколько знакомых умерли. Я у них спрашиваю, почему не вакцинировались. А они говорят, что некогда было в поликлинику сходить".
Была история про интернет-сообщество "онкобудни", и как её организатор отправляла в Москву пакет, и там женщина не по своей воле оказалась в нужном месте и в нужное время.
И так, наша история:
Нас четверо студентов, находимся в далёкой от родины стране, из наших сюда мало кто приезжает, ни разу не сталкивались. А тут сегодня двоих из нас, которые в одной группе учатся, почему-то пораньше отпустили с занятий ( такого не бывало раньше), и они проголодавшись сразу пошли в кафе неподалеку от университета (обычно возвращаются в общагу, массу книг с собой туда-сюда не удобно таскать). Так вот, заказали еду, ждут заказа, и тут подходит к ним какой то незнакомец, и прямо на нашем начинает беседу, ребята очень удивились, первый раз такое, а он как обрадовался землякам, угостил их двоих по полной, и спросил сколько нас здесь. Ну ребята говорят что четверо, и он достаёт солидную такую сумму и суёт в карман одному из них, пацаны в шоке вообще). Надо сказать что университет наш не в шибко популярном месте, ближе к окраине, ничего интересного для туристов там нет. Так вот оказывается он просто проезжал и увидев кафе (обычное такое, ну ни чем не выделяется) решил покушать именно здесь, ну и дальше вы знаете.
Так к чему это я, если вам что-то предопределено, то оно несомненно будет, даже через цепочку необъяснимых событий
А в деньгах мы очень нуждались)))
А кепочка где?

Приехала сестра из Саратова, пообщалась с подругами.
Приехала на станцию Дыбенко за полночь. Лето, светло - решила прогуляться до дома 37 по пр. Большевиков пешочком (час ночи). Около дома 33 лежит велосипедист, вся голова в крови, но дышит. Таня пытается его разговорить, но тот ни бэ, ни мэ. Сестра звонит подруге, с которой они расстались у метро, и просит вызвать скорую. У велосипедиста сестра находит телефон с абонентом "Мама", - и объясняет ситуацию. Практически одновременно приезжают подруга с мужем (мало ли что), скорая и мама с папой на крутом джипе. Скорая пакует бедолагу, а мама говорит мужу: "Что застыл? Где велосипед?".
Собираясь утром на работу, послушал сюжет Euronews об израильской программе "Монеты чистоты" - каждый желающий может загрузить на смартфон бесплатное приложение, сфотать любую замеченную кучку мусора и послать фотку. Программа тут же известит, сколько шекелей чистоты будет начислено тому, кто эту кучку уберет. Ну, посмеялся я и забыл вроде, но - проезжая через полчаса мимо станции Электрозаводская, глянул на нее свежим взглядом.

Вообще эта станция - просто гордость московской мэрии. Давно снесены все ларьки, на образовавшихся обширных пустырях ежегодно переукладываются плитка, асфальт и декоративные конструкции. Ничто не мешает обзору благодарными гражданами двух рядом стоящих величественных зданий - станций метро, сталинской и собянинской эпохи. Нищеброды европейцы обошлись бы без обоих зданий вовсе, повесили бы неоновый знак над общим входом в обычный подземный переход.

Между этими станциями еще более величественно высится на насыпи одноименная станция Казанской железной дороги, за которую реально спасибо - лифты, эскалаторы, все автоматизировано и компьютеризовано. Карточкой чиркнул - и ты на перроне. Парижская железка - просто Африка по сравнению с этим, я там заколебался бегать между сломанными и виснущими автоматами в поисках сотрудников, которые помогут мне проникнуть в поезд, всюду очереди таких же несчастных.

Так что с освоением монет благоустройства в Москве всё хорошо. А вот что касается монет чистоты - с отчаянием я вдруг глянул на всё это место.

Далеко не все, но многие коротают время в метро и электричках за стаканчиком кофе с трубочкой, за баночкой энерджайзера, за шоколадным батончиком и прочей хренью. Выйдя наружу, видят переполненные немногочисленные урны и вяло кидают упаковку в их направлении. Остальные граждане, давно превратившиеся в смартфон-зомби, бессознательно распинывают мусор равномерно по плиточным просторам. Дворники в том же астрале, вероятно, во всяком случае я их там не заметил ни единого.

Какие уж тут монеты чистоты. Более масштабная программа нужна. Типа, "Москва - золотоносное месторождение чистоты!" К сожалению, никем пока не востребованное.
смешная история.
стал замечать, что последнее время люди, в своём большинстве, стали отличными юмористами...
давно канули в лету слова:" отвечаешь за базар?" теперь же, усердно окунув язык в помои, можно нести всё что угодно, но только не доброе вечное - на этом успеха или по модному, хайпа не сделаешь...
большинство разучилось радоваться - всем подавай новости с душком, иначе не катит.. труп - отлично, расчлененка - замечательно, ах это ещё в семье - превосходно! аффтор пиши исчо.
мальчик из нищей семьи скопил денег и подарил девушке цветы - нищий + цветы= мимоза, мальчик+девушка = фу...
но, если б мальчик трахнул девушку по пьяный, дальше идут подробности ... а с утра она обнаружила букет роз у себя в опе и сказала: "завянут - полить забыли", то это уже заявка на победу.
отдельно юморят комментаторы на всех ресурсах. про троллей не будем - их ждёт сначала дурка, потом отдельный котёл. а вот куча экспертов порядком веселят. комментаторы своей профанацией и поиском правды на пустом месте жгут не по детски... для начала бы научились 2+2 складывать, как математически, так и логически. но, нет - на войну скачут писать)))
не пойму, откуда злобы то столько, даже здесь, на сайте анекдотов? зачем доказывать было или нет? реально это многим так важно?!! зато над такими потугами можно хорошо повеселиться)
достал срач по поводу Украины (нет, не угадали - я из Питера и 7 поколений тоже тут жило) надеюсь я когда-нибудь смогу спокойно съездить в Одессу и Киев.
достали "хайповые" приколы про попов.
и то и другое пишут люди совершенно далёкие от тем, а пипл хавает -тоже смешно.
любую гадость, что придумайте сначала на себя премерьте, а потом побликуйте в погоне за 15К.
если бы Жванецкий родился в наше время - он бы не стал сатириком... большинство уже не знает, что это такое...
что делать? хорошие книги, хорошие фильмы, антенну на тв отрубить и больше времени с семьёй, ну и улыбаться больше окружающим, а не проклинать их.
так по чуть-чуть научимся опять смеяться по настоящему, да и переживать.
Про цель жизни. Слегка переработаем Карлина https://youtu.be/KeZR42Jq1L0 в данный текст https://www.anekdot.ru/id/754741/

Умер последний человек и спрашивает у Бога:
- В чём был смысл существования человечества? Почему мы все умерли, неужели были настолько грешными?
- Помнишь, как вы научились жечь уголь и изобрели нефтяную вышку?
- Да, припоминаю.
- А потом начали баловаться с химией и генетикой?
- И что?
- Ну мне был нужен большой парник для бананов. Что бы тепло и влажно по всей планете. Вулканы - это долго, а вот человечество - дало скорость как надо. Больше вы не нужны
Накануне старта спринтерской гонки в Бразилии судьи оштрафовали Маакса Ферстаппена на 50 тысяч евро за то, что тот сразу после квалификации дотронулся до заднего крыла болида Mercedes. Интересно, до переднего крыла цена ниже?
В России в ноябре 2021 года проводилась перепись населения, по предварительным подсчетам, на воскресенье (14 ноября) число переписавшихся составило больше 100%, заявил заместитель главы Росстата Павел Смелов

Либердуны приготовились орать и скакать, постукивая по своим кастрюлям, но все зря: цифра складывается из оценки численности населения по данным предыдущей переписи, оперативной информации ряда ведомств и соответственно за годы прошедшие с прошлой переписи и будет изменена в соответствии с новыми полученными данными.
К примеру, 656 тыс. человек получило российское гражданство с начала 2021 года.
БЛЯХАМУХОНАВТИКА
ИЛИ
СОВРЕМЕННАЯ ТЕОРИЯ БЛЯХАМУХОВЫХ СИСТЕМ

1. ОТ АВТОРА
Привет дорогой читатель!
Я для начала представлюсь. Звать меня будем Автор. А вообще я
профессиональный инженер и занимаюсь программированием станков с ЧПУ и
индустриальных роботов, в основном для автопромышленности.
Высшее образование я получил ещё в СССР, т.е. как поют Битлы, “Made in USSR”.
Закончил я с отличием радиотехнический факультет Львовского Политехнического
института и работал после окончания в НИР-е оного заведения крепя мощь родной
державы и выполняя работы на высоком идейно-художественном уровне. Страна
не напрасно гордилась своими молодыми кадрами, такими как я, но денег ни
хрена не платила. «Вот бляха-муха!» - в один день вырвалось из меня, надо что-то
делать. Но что тут сделаешь? Ведь я был «не выездной».
Тогда мне сделать ничего не удалось, но после развала и последовавшего за ним
завала я таки переехал жить в Канаду, наивно надеясь, что теперь меня бляха-муха
не достанет. Ведь Михаил Задорнов утверждал, что «такие звери как ёшкин-кот,
едрёна-вошь и бляха-муха приживают только на территории России. Вот тут я с
классиком не соглашусь, они везде, и здесь, в Канаде, да и по всему свету
распространились. Видно иммиграция и туристы развезли ещё задолго до корона-
вируса. Поделились, так сказать, передовыми достижениями советского народа со
всем миром.
И с этим фактом теперь ничего не поделаешь. А знаний то на эту тему нет, полный
вакуум. В институте то нас этому не учили. Да, а чему вообще нас там учили? Я
приоткрою завесу этой сакральной тайны. Учили истории родной,
Коммунистической партии, на первом месте, а потом уже всяким теориям. Типа
теории функций комплексных переменных и радиотехническим системам. Я это,
конечно, прилежно выучил, сдал экзамены на отлично и ни разу в жизни не
использовал. В обычной жизни оно практически не применимо. Лучше бы наш ВУЗ
познакомил нас с бляхамуховыми постоянными и теорией бляхамуховых систем.
Гораздо больше бы в жизни пригодились. Но знаний на тему в то время не было.
Вот именно из-за отсутствия базовых знаний в этой сфере я и направил свои усилия
на разработку последующей теории. Надеюсь, что потомки спасибо скажут, ведь
наше поколения уже не спасти.

2. РОЖДЕСТВО
Когда и где родилась бляха-муха историкам точно не ведомо, хотя все мы знаем,
что произошло это в бывшем Советском Союзе, т.е. на современном историческом
отрезке времени. Родителем номер 1 был весь, на тот момент ещё единый,
советский народ. Родителем номер 2 – неблагоприятно сложившиеся
обстоятельства. Да-да, именно при таких обстоятельства бляха-муха и вылетает из
укрытия, где спит до поры.
А что она вообще за зверь такой, бляха-муха, вы спросите? Мы скажем прямо - это
точно не писец. От того мрет и сама бляха муха, и все еже с нею. Она как бы зло, но
в ограниченных объёмах, не убивающее насовсем. Она приходит и уходит, а после
неё жизнь продолжается дальше. Это как заноза в пальце - страшно неприятно, но
не смертельно.
В основные задачи бляхи-мухи входит чинить мелкие пакости, такие как насрать на
торт или плюнуть в бокал вина, а лучше разлить его на новую скатерть.
Противно? Да.
Обидно? Да.
Но как всегда. (Т. Шаов, песня про футбол)

3. БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ
Да, как мы уже сказали выше, наша прошлая страна породила всю троицу.
Кровными братом и сестрой бляха-мухи конечно же являются ёшкин-кот и едрёна-
вошь.
Едрена-вошь, в отличие от мухи, совершенно противоположный экземпляр
народного творчества. Она выпучивает крутизну чего-либо и, в натуре, и зла в себе
не таит. Она как бы создает ауру, типа знай наших. Это, конечно, теория, но мы
готовы доказать всё на живых фактах, просто наберитесь терпения.
А вот ёшкин-кот как бы состоит из двух компонент: удивления и последующего за
ним вопроса: - За что бабки, Зин? Или: - А что, и такое бывает?

4. БЛЯХАМУХОВО ПРОСТРАНСТВО
Раз уж есть сама бляха-муха, то логично заключить что существует и бляхамухово
пространство как естественная среда её обитания. Да, и правда, где она живет?
Можешь не верить, дорогой Читатель, но живет она прямо в каждом из нас, то есть
людей, ну в человеках, для понятности. Думаете это тоже теория? Не-ет, на этот раз
это аксиома и доказывать тут совершенно нечего. Бляхамухоскептики, однако,
могут убедиться в этом на собственно опыте. Подойдите к любому человеку,
загляните ему в глаза, улыбнитесь широко. А он в ответ как скорчит рожу! Ну, что,
не бляха-муха разве? Так ото ж.

5. ПОКРОВИТЕЛИ
На работе я сейчас одну машину делаю, относительно маленькую, всего с одним
малым роботом внутри. Сочинили её и собрали сами заказчики. Но сколько они
вложили туда проблем, просто мама родная, т.е. полная бляха-муха. А завод то сам
принадлежит Тойоте и управляют там японские менеджеры. Откуда и вытекает что
покровительницей и идейным наставником бляха-мухи является Япона –мать. Так-
то вот.

6. БЛЯХОМУХОВЫ СИСТЕМЫ
Именно благодаря моей профессии я сталкиваюсь с оными буквально каждый
день. А в принципе, каждый компьютерно-грамотный человек тоже сталкивается.
Сегодня какой только программный продукт не возьмешь – как ни есть
бляхамуховая система.
Вот возьмем, к примеру, «Windows 10». Это же бляхамуховая система как две
капли воды. Включаешь компьютер, он там себе загружается, опять загружается,
возится, устанавливает обновления, на тебя ноль внимания. А через какой-нибудь
час возни требует полную перезагрузку. Ну и как тут не матюкнуться? Не-ет, лучше
вспомнить бляху-муху, тудыть их всех, в качель.
А есть еще «Apple», вы скажите. Ну есть, но он же едрёна-вошь, а не муха. А цена
на него - это просто ёшкин-кот прошелся мягкой походкой.
Ну а любой профессиональны софт это просто полная «Ж», что в переводе
означает бляхомуховая система. Что «Siemens» (германия), что !Rockwell
Automation» (США) и другие разработчики систем программирования занесли в
свои продукты столько всякого БЛЯ, что кроме как бляхомуховыми системами
ничем больше уже не являются.
Я на прошлой неделе работал в софте немецкой фирму «Beckhoff» используя
редактор «Microsoft Visual Studio». Это такая помесь бобика со свиньёй, что никому
не пожелаешь сталкиваться. Для начала это «Г» стерло результаты моей работы за
понедельник и вторник, потом отказалось загружать программу в контроллер,
потом перестала выходить на связь вообще. Ну не бляха-муха, скажите? Она,
родненькая.

7. БЛЯХАМУХОВЕДНИКИ
Заказчики наши, автогиганты Северной Америки. Это же целые бляхомуховые
конгломераты, бляхамуховедники другими словами. Сейчас приведу вам пару
жизненный примеров.
Запрограммировал я ещё летом две машины для ультразвуковой сварки
пластиковых деталей по два «ABB» робота в каждой и поворотный стол. Приемка у
нас прошла ОК, отгрузили их к ним, запустили, продукция пошла, а платить, курвы,
не хотят. Вот бляха-муха!
А коллектив на том заводе это же просто бляхомуховый спецназ кокой-то. Первым
делом они скинули инструмент роботов прямо на бетонный пол, поломав все зубы
на концах сварочных вибраторов. Ладно, кнопки я с экрана удалил, чтобы не
повадно. Дальше стали модифицировать программу дисплея. А она увесистая, во
внутреннюю память не помещалась, пришлось добавить внешнюю карту. Так вот,
ихний умелец добавил две своих кнопки к моему экрану и загрузил всё в нитуда.
Лампочки с экранов поисчезали, картинки стёрлись, кнопки перестали нажиматься,
красота! Я его спрашиваю, ты кудыть загрузил? Так туды, говорит, во внутрю. А куда
же ещё? А мы всегда туда грузим. Пришлось объяснять, блин, что…
Я извиняюсь, дорогие читатели, но тут у меня возник к вам вопрос. Дело всё в том,
что имя этого индивидуя по-английски звучало «Meet» которое созвучно с «meat»,
что переводится на наш могучий как мясо. Так вот мой вопрос к вам: - Кто-нибудь
когда-нибудь пытался что-нибудь объяснить куску мяса, причем полной баранине?
Ну я попробовал, а что получится, как говорит Артем Шейнин на первом, «время
покажет».

8. ВСТРОЕННЫЕ БЛЯХАМУХОВЫЕ СИСТЕМЫ
Думаете нет таких? А вот, пожалуйста. Работал я в прошлый четверг в одном из
бляхомуховедников и столкнулся с очередной проблемой серьёзного порядка.
Машина была уже в эксплуатации четыре месяца, а тут небольшая доработка
случилась по просьбе клиента. Всего один сенсор добавили, так он…
Но сначала предыстория. Эта машина разработана и построена шведской
компанией «АВВ», а мы только делаем формы для укладки деталей и
программируем роботы.
Ну и добавили мы сенсор для наблюдения за верхней решеткой которая
прижимает части к основанию базы, и что? Разве плохая идея, казалось бы? Если
открыта, когда форма на стороне роботов, то лучше всё остановить, иначе роботы
сломают хоботы. Так что сигнал от них я к сигналу Стоп присоединил. Вот, и
тестирую. В ручном режиме всё хоккей, а в Авто включишь, и машина замёрзла в
момент. Ни сброс не работает, ни какие кнопки не реагируют, полная бляха-муха,
блин. Вышел на связь с контроллером, а он в полной «Ж», в большой тревоге то
бишь. Программы остановлены и гайка.
А это конец дня, а завтра заказчик продукцию гнать хочет. Водку б лучше гнал,
эксплуататор хренов. Ну да деться некуда, пробую найти проблему, хотя и
подзабыл где чего за пару лет развлекаясь с другими софтами. Но в конце концов
нашел куда щёлкнуть, окошко то и открылось. У вас, говорит, блин, отрицательная
величина в таймере в некотором месте. Иду на место, вижу «-1» в
предустановленном времени. Класс, назад, в будущее, по стопам одноименного
фильма. Всего на одну мили секундочку, но назад, блин. Во бляха муха-какая!
Проверил все редакции программы, оказалось так пришла с фабрики, со
встроенной бляха-мухой внутри. Написал им письмо, какая правильная величина
должна быть, ребята? Сам поставил «+1» и машина пошла работать.
На следующий день мне пришел официальный ответ, как от Европарламента,
дипломатически корректный. Дескать, вставить значение в этот параметр можно
двумя путями, и дальше в картинках. А величина, что там есть, это похоже значение
по-умолчанию. Надо поставить чей-то положительненькое. Вот, бляхи-мухи
чертовы!
Так что встроенные бляхомуховы системы тоже существуют - четко доказано.

9. БЛЯХАМУХОВАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ
Все марки машин, производимых автогигантами, попадают под бляхамуховую
классификацию. Вот посмотрите на американцев. Ихние авто комфортны,
недороги, но не надёжны. Явная бляха-муха и точка.
Японские авто - это едрёна-вошь, не зря же с ними япона-мать в родне затесалась.
Они надежны, не дороги, долговечны.
А вот немецкие машины — это продукт всего нашего тройного семейства. Ёшкин-
кот какие дорогие, но надёжные, как едрёна-вошь. А как оставишь на сервисе пару
тысяч за мелкий ремонт, что ни есть, чистая бляха-муха!
Вот такая она, безжалостная реальность.

10. ЧТО ДЕЛАТЬ, БЛИН?
Честно говоря, универсального средства до сих пор нет. Сам лично я просто твёрдо
иду вперед не взирая на эту мелкую срань. На работе пользуюсь известным
«ипатовском» методом, а если уж совсем сильно достали, то вечером дома
продолжаю «стакановским». Главное полней наливать, да и всех делов. И коня
вспоминать почаще, которым гребись оно всё. Так и всяких блях, и всяких мух
переживем, и нэвсеремось!

Мы пока только этим ограничимся, но готовы продолжить согласно читательским
заявкам.

На сём я прощаюсь.

Любящий вас, Автор
Навеяно старушкой тянувшей провод домашнего телефона из Америки, в поездке по России.

В советские времена у нас был сосед по даче, он приезжал на электричке, с женой и дочкой и с... кроваткой для дочки, потому что та (дочка, а не кроватка), видите-ли, отказывалась (или якобы не могла) спать в другой кровати.
Каждый раз в электричке с детской кроваткой...

Не знаю, подали ли они документы о репатриации и что стало с дочкой, когда ее рост уже не позволял спать в детской кроватки, но на дачу они перестали приезжать, а потом и продали (90е годы).
КРЫСИНАЯ ИСТОРИЯ

Бежим с Верушкой в школу, и прямо на пути нам встречается человек, кутающийся в капюшон теплой куртки. Лица его мы не видим, зато видим маленькую собачку на тоненьких кривых ножках. Собачка премиленькая и со стороны напоминает аккуратную симпатичную крысу.
- Смотри, какая собачка, как крыса, видишь? - говорю я, удивленный вместе с дочерью омерзительной внешностью собачки.
- А почему у него такая собачка? - ответила вопросом на вопрос Верушка. Это она в меня пошла, моя школа.
- Как почему? - взорвался я. - Это просто такой человек, ему нравятся крысы, и все в своей жизни он посвятил этому своему увлечению, в том числе и собачек. Он пришел в собачий магазин и спросил - у вас есть маленькие собачки, похожие на крыс? Хочу гулять возле дома с крысиной собачкой на поводке. А ему отвечают - вот на этой полке у нас сидят собачки, похожие на крыс, вылитые крысы, посмотрите. Человек посмотрел за эту полку, потрогал и погладил некоторых собачек-крыс и выбрал самую мерзкую, вылитую крысу. И вот сегодня мы спешили в школу и увидели его с этой крысиной собачкой. Поняла?
- А что еще? - опять вопросом на вопрос ответила дочь, чувствуя незаконченность этой истории..
- Ну, думаю, он и сам похож на крысу, и его жена, я не сомневаюсь, вылитая крыса!
- Папа, какая бедная и несчастная семья!
- Че это она бедная - такая крыса стоит как самолет. Нет, Вера, они по-своему счастливы, они сами выбрали себе этот путь! - закончил я , тем более что мы уже подошли к стальной двери, ведущей в нашу 190-ю школу.

Самый смешной анекдот за 09.12:
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...
Рейтинг@Mail.ru