Самые смешные истории за день!

Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников.
Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки.
Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться.
Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.
- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!
- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?
- Там! В сугробе у сарая!
Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало.
Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая.
- Вода! – сказал он растерянно.
- Вода?! – недоверчиво переспросила мать.
- Ну ёлки-палки! – выругался отец. – А я-то уж обрадовался, будет чего после бани выпить!
- Вам, олкоголекам, что баня, что не баня, лишь бы повод! – бурчала мать. – Откуда там вода? Выдохлась что ли?
- Под пробкой? Не, не должна. – сказал отец.
Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал.
- Ну-ка глянь, какое там число?
Мать подняла глаза на отрывной календарь.
- Первое апреля с утра было.
- А, ну тогда понятно! – хлопнул себя по лбу отец. - Разыграл сынок отца. Молодец! И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил.
Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос.
- На-ко вот, коли не веришь, сама нюхни!
- Да ну тя к лешему! – отмахнулась мать. – Нюхать ещё всякую заразу!
Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами.
- Молодец, сынок! Так этим олкоголекам и надо!
А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча.
- А я главное ещё смотрю, водка-то ярославская! – показал отец матери этикетку. – У нас такой сроду не продавали!
Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу.

Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым.
- Нашёл-таки где-то! – беззлобно удивилась мама.
- Да какой же мужик не найдёт после бани выпить! – рассмеялся отец, посмотрел на меня, и неожиданно подмигнул. – Не по-христиански это!
Мать в ответ только махнула на него рукой.

А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину.
Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.

Вспомнилось из прошлых лет…

Сначала присказка.
Я со своим другом увлекались радиотехникой и как-то раз мой друг познакомил меня с ещё одним радиолюбителем. Он, в отличие от нас, не только занимался радиолюбительством, но ещё и зарабатывал на этом, ремонтируя телевизоры и прочую радиотехнику. Вообще, в те 90-е годы было трудно многим, но мы с удивлением замечали, что наш друг купил машину иномарку, да и потом ещё и квартиру. Мы всё думали, ну как, как он на ремонте так разбогател?

Спустя некоторое время.
Двоюродная сестра моей жены отдала нам свой сломанный телевизор (Витязь вроде, хотя марку и название уже точно не помню, но русский), мол, сделаете, будет ваш, а то он мне уже надоел. Он как первый раз сломался, так и продолжал ломаться с завидной регулярностью.
Итак, у телевизора была неисправна кадровая развёртка. Вскрытие показало, что неисправен один конденсатор на 10 вольт и ёмкостью 10 микрофарад. Смотрю схему, там указан этот конденсатор но правда не на 10 вольт, а на 100 вольт! Вот тут-то всё в голове у меня и сошлось, как эти «мастера» зарабатывают весьма неплохо! То есть ставишь деталь с заниженными параметрами. Эта деталька добросовестно терпит над собой такое издевательство и через некоторое время естественно ломается. Снова вызывается мастер и за денежку снова ставит вам неподходящую по параметрам деталь. Только знай и ходи, деньги собирай.
Вот так то.

Сидели в Сандунах чисто мужской дружеской компанией с кружками пива наперевес. Морды после парилки краснее, чем у раков на столе. Мы и жен бы притащили, но у них это форма отдыха от нас в финале выходных. Отсюда традиционное время нашей бани - вечер воскресенья.
- Бабу бы! - с тоской сказал один. Смотрим на него удивленно - образцовый муж, трое детей, сейчас работает над четвертым. Жена у него красавица, каких ему еще баб подавай?
- Нафига тебе баба в бане, Серега? У тебя и так вид какой-то затраханный.
- Так в том-то и дело! То младенец орет, то старшие бегают вопят, уложишь наконец всех - жена не слезает. И так двое суток. Отдых пц. Вызвать бы сюда бабу спокойную, ядреную, положить на лавку с собой рядом, уткнуться в сисю её могучую и - уснуть нах!

Интересную историю на днях вычитал, отлично характеризующее прошлое, времен союза: был случай со Стахановым — и это скорее не опечатка, а ошибка. Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем. а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей. Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт.

Короткий диалог в магазине:
- Мама! (звонкий детский голосок.) А вот это печенье возьмём?
- Возьмём. Оказалось вкусное. Папа всё съел.

В стародавние теперь времена, когда мобильников еще не было еще и в проекте, на одной из моих работ в той же комнате, что и я, трудилась некая достаточно молодая незамужняя девица по имени Наташа. У нее, как я понимаю, было много подруг в окрестностях, так что, можно сказать, она далеко не всегда находилась на своем рабочем месте. И вот повадился как-то названивать ей некий молодой человек, который, не здороваясь, всегда задавал один и тот же вопрос:
- Наташу можно?
В какй-то момент мне надоело, бросая все, ходить к телефону, и я не слишком дипломатично ответствовал:
- Не знаю, не пробовал.
И положил трубку. После этого звонков стало несколько меньше, да и форма вопроса тоже изменилась. Так что, в целом, полегчало.

Ходил на проведение процедуры в частную клинику во дворе моего дома. Разговорился с проводившей ее медсестрой. Приятная женщина средних лет, приехавшая из Таджикистана, вместе с мужем и двумя детьми. По ее словам, в коллективе у них прекрасные отношения. Есть своя кухня, удобная и хорошо оборудованная. По ее словам она и члены ее семьи долго не могли привыкнуть только к одному русскому обычаю. Здесь пельмени и макароны едят без хлеба. У таджиков есть даже пословица, будешь есть без хлеба, работать хорошо не сможешь.

На конкурс первоапрельских историй.
Представьте себе тетеньку под сорок. С детства ду... наивная по-детски.
Устроилась в госучреждение в службу замдиректора по административно-хозяйственной части. Злой моральный урод, кстати. И внешне не очень - маленький, толстый, за глаза кличут Карлсоном. Он об этом знает и злится еще больше. особенно из-за того, что у него фамилия тоже на "сон" заканчивается.
Оформляет за начальство все бумаги, то только подписывает.
Вот через месяц после ее трудоустройства понадобилось замдиректора ему из кассы наличные по счету 71, под отчет.
Она пишет заявление в бухгалтерию (вручную бланк заполняет), а как правильно сформулировать - не знает. Спрашивает у коллег, которые и так над ней прикалываются постоянно, а тут первое апреля. Они диктуют, она несет на подпись, начальство подписывает, коллега отправляет в бухгалтерию. Через час начальство вбегает с ором: позвонили из бухгалтерии и, не сдерживая ржач, спросили: какую именно банку варенья он хочет купить.
Оказывается, добрые коллеги:
1) Посоветовали написать в формулировке: "прошу выдать *** рублей на личные нужды"
2) Когда заявление он подмахнул, не глядя, одна из старослужащих сотрудниц, которая взялась сама документы отнести, дописывает карандашом: на покупку банки варенья, корзины печенья и плюшек с корицей.
Но это уже так, довесок. Сама формулировка про личные нужды уже идиотская.

Когда начальник начал орать, наивная тетенька-новичок сказала: "Вы что же, не видите, что вы подписываете?"
Уволили, да. Смеясь.

Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
- Фигово получилось.
- ЧТО?!
Выключает фен:
- Офигенно получилось говорю ))

Чисто одесская история.
Недавно встретил знакомого, с которым не виделись, как оказалось, больше пятнадцати лет. А тут встретились нос к носу в банке.
Как водится в таких случаях – ой вей! как дела, где пропадал?
Не то, что мы друзьями были, просто крутились в одной тусовке, пару раз пересекались по бизнесу. Потом у него были крупные неприятности и он уехал из страны, потом приехал всё разруливать, а тут уехал я, потом у него снова были неприятности… Но, не в этом суть. Я всегда считал, что мы приблизительно одногодки, а тут смотрю, а приятель мой совсем седой, включая волосы в носу, да и вообще выглядит намного старше. Я спрашиваю:
- Слушай, а сколько тебе лет, что ты седой уже весь?
А он, не моргнув и прямо не отвечая на вопрос:
- Та сколько? Самое время вдоветь!

В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!

Судьба родственников жены - восьмидесятилетняя пара, оба на днях заболели ковидом, она согласилась быть вывезенной на Коммунарку, он отказался. Умер в тот же день, она на следующий. От них остались две квартиры в центре Москвы. Никого ближе нас у них вроде не было. Жили они одиноко, но из нашего круга общения не выпадали до конца. Пока живы - просто давние хорошие знакомые. Ушли - эвона, мы вроде получаемся ближайшими родственниками изрядного наследства? Восприняли как мороку - упускать нелепо, но и возни сколько. Своих метражей и денег достаточно, а вот время жизни увы конечно. Это не наследство, а эстафетная палочка какая-то. Поморочились, приняли во владение - ну и что, на тот свет с собой прихватим? Или счастье одной жопой на пяти диванах сидеть?

Богатыми наследниками мы были примерно сутки. Потом объявились какие-то скорбящие никому неизвестные двоюродные племянники. Объявили права, взялись за похороны. Тела сожгли в крематории, никого туда не пригласили и вряд ли сами явились - просто избавились от мусора. Квартиры унаследовали - то есть первым делом сожгли прочий мусор в виде книг и архивов. Одну квартиру скорее всего сдадут под совместное жилье трех десятков уроженцев среднеазиатских республик - чтобы они имели счастье уткнуться в смартфоны под жалованье доброй мэрии рядом с местом работы. В другой квартире будет комплекс из парикмахерской, чебуречной, ремонта одежды и магазина халяльных продуктов для них же. От вони съедут или перемрут досрочно остальные жильцы их дома. Люди, пишите завещания, если вам не похрен, что будет после вас.

Будете вы смеяться или нет, а Президент Российской Федерации выпустил указ, необязательный для исполнения.

Это указ о длинных майских праздниках. Минтруд выпустил разъяснение, где во втором абзаце написано, что это работодатель принимает решение, кто из сотрудников должен работать на майские праздники, а кто может отдыхать с сохранением зарплаты. (То есть, работодатель может просто послать Путина с его указом?)

Что-то странное получается, открываем опубликованный указ и - о чудо! - противоречий не видим, но видим неподписанный документ, на котором стоит штамп с надписью: "Президент Российской Федерации * 5 * КАНЦЕЛЯРИЯ". Ээээ.... Где гербовая печать? Нету! И что за цифра 5? Первый президент - Ельцин, второй - Путин, третий - Медведев, четвертый - снова Путин. Пятый президент - это президент, но не один из уже перечисленных? "Кукловод", как выражается один известный деятель? У каббалистов и масонов число 5 - символ воскресения после смерти (например, Христа). Это на что намёк?

И где подпись? С учетом необязательности указа, Путин-то вообще существует?

Сухой остаток: этот указ разрешает министрам, директорам и прочим руководителям не возвращаться с дач. Бюджетники будут отдыхать, если начальству их работа по фиг и оно позволит. У кого сроки сдачи объекта - тем не позволит. Для остальных оплачиваемый отдых будет только если работодатель-капиталист захочет оплачивать сохранение зарплаты в нерабочие дни - но он ведь не захочет.

http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001202104230014
https://mintrud.gov.ru/1869.html

Нашу россиискую шашешницу (прикол - я впервый раз узнал что по игре в шашки проходят международные соревнования!)

Так её лишили флага России - из-за санкций МК по андитопингу - супер!!!

А какой допинг может быть у шашечников? (Может - героин?) Мама - марихуана?

Нет, правда!

Что так помогает в логической игре?

Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.

А знаете почему нужно пить не одному, и матерые алкоголики рьяно поддерживают это правило?
А я не знал.
Теперь знаю!
Итак.
Пью один.
Сьська самогонки 2л, сиська пива на опохмелон 2л, сиська лимонада - запивончик - 2л. Все бутыли ПТ внешне одинаковы, и различаются только цветом содержимого.
Все стоит под ногами что бы далеко не тянутся.
Грибочки-огурчики-картошечка в качестве закусончика присутсвуют.
Втрой день идет у нас с утра сдача територии зеленому змию.
Я просто на чистом автомате наливаю себе в рюмку пива, и в пустую кружку (ради запивачки, помните) - водовки. До краев. Лимонад же, хуле.
Смотрю фильм, тоесть отвлечен весь. А руки делают все механически.
Опытной глоткой хрясь пиво из рюмки, и быстро запиваю водку из кружки в два дюжих глотка до половины.
Огурчик в рот

И тут я понял какую ошибку совершил!!!!!!!

Я потом спал два дня без отдыха и слуха. первое что я смог - это поднести сиську с лимонадом к горлу. Но это была катастрофа, потому что в полоторачке оказалась не лимонад...
Два мощных глотка ополовинивший сей сосуд, и....
...И опять два дня в каматозе!

Теперь вы понимаете почему любители огненной воды ходят по парам?
контролировать друг друга, вот почему!