Самые смешные истории за день!

Эффективная борьба с опозданиями сотрудников

Решило на моей работе руководство эффективно бороться с опозданиями, хотя не скажу, чтоб всё было критично, в моем отделе суммарно 2-3 опоздания в месяц на всех. И ввели у нас штрафы:
- Опоздание от 1 до 10 минут 500 рублей
- Опоздание на 11-30 минут 1000 рублей
- Опоздание более, чем на 30 минут 5000 рублей.

При этом неважно проспал ты или же попал под действие непреодолимых сил, штраф все равно влепят. Руководство считает, что ты обязан предусмотреть все ситуации.
Я живу в спальном районе и в случае какой-нибудь нештатной ситуации район встает в пробки намертво. Выбраться можно, но долго.

Так и случилось у меня как-то вскоре после введения штрафной системы - ДТП на одном из перекрестков окрасило в багрово-красный улицы на экране навигатора. Стою в пробке и с тоской смотрю на все увеличивающееся время прибытия на работу. Через 10 минут начнется рабочий день, а я проехала только малую толику пути. И навигатор показывает, что время моего пути уже накапало не просто на штраф, а на самый максимальный. Пока не наступил рабочий день звоню начальнице и говорю, мол, у меня ЧП, слёзно прошу за свой счёт сегодняшний день. В этом плане начальство у нас всегда идёт навстречу, можно задним числом написать заявление. Получила добро, развернулась и поехала домой.

Дневная зарплата моя меньше грозящего штрафа. Эффективность штрафной системы просто зашкаливает - работнику дешевле взять отгул и отдохнуть денёк, чем "приплачивать" за возможность поработать и принести компании прибыль. Зато руководство довольно - опоздания прекратились. Но, видимо, мою схему и другие сотрудники прочухали, т.к. увеличилось количество отгулов. А я вот последние деньки дорабатываю и валю из этого царства "эффективности и профессионализма".

Водителю красного грузовика-самосвала с прицепом!

Лет 50 назад мы с отцом ехали на 407 Москвиче.
Отец, весьма осторожный и аккуратный водитель, вдруг почему-то решил обогнать большой по тем временам грузовик в закрытом повороте.
А грузовик вдруг включил левый поворотник, да еще и сместился влево, не давая ходу.
Отец в эмоциях возмутился, а потом, тут же, притормозив автомобиль и свою реакцию, сказал в мою сторону – а ведь он прав.
Немедленно по встречной полосе пролетел автомобиль…

А сегодня на узкой дороге вполне приличного качества в направлении Снежинска впереди меня довольно бодро, в меру своих сил и привычек, оказался самосвал с прицепом.
И так мне хотелось его обогнать, но навстречу двигались машины, и разрыв между ними был для меня маловат.
Я, конечно, и сам увидел, что встречка освободилась, но водитель грузовика чуть-чуть раньше включил правый поворотник, приглашая меня обгонять.

Он совсем не обязан был это делать, да и не принято на наших дорогах вот так заботиться о тех, кого ты через две минуты забудешь и никогда, возможно, не встретишь.
Он и не герой, просто внимательный человек, заботливый и умный.

Спасибо Вам, обоим водителям, просто спасибо – и всё!

Смотришь на самого себя, и думаешь – а ты как себя ведешь на дороге?
Позволишь ли встроиться перед собой в пробке?
Притормозишь или уйдешь во вторую полосу, когда видишь, что с боковой дороги просится въехать давно уже стоящий автомобиль?

Но это я так, ворчу по-стариковски…

Девушки! Если вам интересен секс с молодым человеком, не делайте так НИКОГДА!

Весна, молодость, активная дружба телами. Ну и у была девушки изюминка - любила для прелюдии вслух фантазировать. Причем не банальное "а давай я буду как-бы твоя училка а ты ученик-двоечник". Красавица придумывала и озвучивала весьма запутанные сюжеты, правда вот развязка всегда была немного предсказуема, что, впрочем у меня совершенно не вызывало возмущения ;)
И вот, лежу я значит, в ожидании и предвкушении, а мне на ухо шепотом: -Ты лежишь на пляже, Волны, солнце, жара, вокруг никого, ты задремал.. И тут по песку идет женщина, она видит тебя, оглядывается, понимает что никого вокруг, краснеет, ей стыдно, но решительно подходит, опускается на колени, наклоняется, проказница такая.... и шепчет тебе на ухо.........

Противным, скрипучим, ехидным старушачьим голосом - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВАМ БУТЫЛОЧКА НЕ НУЖНА?! А ТО Я ЗАБЕРУ!!!

В общем, секса не получилось. Я орал, она хохотала. Если что - поосторожнее с третьекурсницами филфака. Фиг знает, как их переклинить может. После Толстого и Достоевского.

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре.
Закончив выступление, он сказал «Ну, вот и все! Идем домой!»
Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу.
Публика поднялась и устремилась за ним.
Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.
На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое.
Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним.
Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся.
Мальчик лет десяти - двенадцати говорит ему «Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма».
И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.

Эта первоапрельская шутка черного юмора была разыграна в 1987 году, аккурат через год после Чернобыльской аварии. Люди ходили еще напуганные, а у нас, двух студентов, гулял ветер в голове и бродило желание делать пакости.
Готовиться начали заранее. Противогазы в то время достать было несложно. ОЗК (общевойсковой защитный костюм) нашли у друзей-рыбаков, которые в нем по отмелям шарились. На обрезок алюминиевой лыжной палки приделали трубу и стрелочный вольтметр, на коленке спаяли трещотку, и стали ждать...
И вот оно, 1 апреля, рабочий день. По-тихому надев в кустах ОЗК и противогазы, идем к остановке трамвая «Курчатовский институт», возле которой, как знал каждый житель Ворошиловского района Москвы, находится экспериментальный атомный реактор.
На стоящих на остановке людей появление парочки в химзащите со счетчиком Гейгера в руках особого впечатления почему-то не произвело. Они шарахались в стороны, жались к остановке, но молчали и упорно ждали трамвая. Мы деловито сунули «счетчик» в кучу мусора, потрещали имитатором, похрюкали противогазами и покачали головами. Двое мужчин отбежали подальше и загородились от нас портфелями. Немолодая женщина вздохнула и влезла с ногами на скамейку.
Тут подошел трамвай. Двери открылись. Люди с остановки молча ринулись внутрь, не дав никому выйти из трамвая. Стоящие внутри ругались, отталкивали их, делали шаг наружу и тут же с округлившимися глазами по-рачьи пятились назад. И все молча.
Вагоновожатый звякнул в звонок и закрыл двери. Трамвай уехал.
На следующем трамвае приехал смельчак. Он уверенно вышел из вагона и твердой руководящей походкой пошел к нам.
- Товарищи, в чем дело? Что происходит?
Мы не ответили, а лишь поднесли к нему палку, хрюкнули и покачали головами.
- Но-но! – взвизгнул руководящий товарищ, и резво бросился наутек.
Трамваи шли. Народ пятился. Некоторые выходили и смотрели. Некоторые сразу бросались наутек. Обстановка накалялась. Пора было делать ноги.
В кустах мы сняли свое обмундирование и пошли к метро «Щукинская».
- Вы слышали, слышали, - в метро уже вовсю шло обсуждение, - Курчатовский институт горит! Пожарные приехали, войска кругом!
- Да нет, пока не горит, но реактор заглушить не могут, вот-вот рванет, Москву эвакуируют.
- Нет, все не так...
А вечером моим родителям позвонили знакомые и долго-долго рассказывали им, что мы были на грани атомного взрыва, и над Курчатовским институтом люди видели зеленую радугу, что у детей в нашем районе начали расти хвосты, а сегодня ночью из-за радиации над Москвой включится северное сияние. И оно включилось, но это уже другая история...

Перед поездкой в Англию на гастроли в 1986-87 году, Маковецкому рассказали, что пластинка Маккартни, выпущенная в СССР, является жутким раритетом и на тамошнем черном рынке стоит чуть ли не 120 фунтов, что по тем временам было сумасшедшими деньгами. Не сильно поверив этому утверждению, актер тем не менее прикупил три диска, внутреннее подтрунивая над самим собою: «что за глупость на родину битлов везти Маккартни из СССР!» Однако, при помощи подруги, живущей в Англии, ему удалось «толкнуть» в комиссионном магазине все три пластинки по 70 фунтов каждую...
Как вспоминает Сергей Маковецкий, это был первый бизнес, благодаря которому у актера появился видеоплеер и были закуплены джинсы для всей семьи.
(с) мк

Намедни прочел.

Известный в прошлом спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист Василий Уткин рассказал о том, как советский спортсмен однажды застукал красавицу-жену в постели с другим.
Именно в постели и, как оказалось, буквально за секунды до непоправимого!
Герой повествования сказать ничего не успел, ещё тела в постели не поменяли положения, а жена уже крикнула ему: «Это не измена! Я не кончила!»

Ну что тут скажешь: "Всё-таки некоторые люди у нас такие дуры"

Но, вообще...
Анекдотов о супружеской неверности бесчисленное множество: тема "проходная" для данного жанра, но сколько бы их ни было, реальных фактов адюльтера неизмеримо больше. Только, в массе, они не такие веселые, а некоторые...
Наверное почему, я не в первый раз, после таких анекдотов вспоминаю интересный случай.

В семидесятых годах прошлого века, по настоянию УВД портового города Мурманска в местных газетах стали заблаговременно печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в мурманский порт.
Этот факт послужил интригой для, как оказалось каверзного, задания "Знатокам" известной передачи. А вопрос был таким: С какой целью это было сделано?
Естественно, в качестве эпиграфа не использовался "наводящий" анекдот.
Знатоки дали неверный ответ, хотя в ходе обсуждения он звучал.

Ну, конечно, милицейское руководство пыталось таким образом снизить количество бытовых преступлений на почве ревности. Очевидно, что ориентирована акция была, в основном, на прекрасную половину человечества.
Вот такая "толерантность по-советски": "ЖИЗНИ (и здоровье) ЖЕНЩИН, в том числе неверных жён, ВАЖНЫ"

В завершение хотелось бы вспомнить стишок из Дон-Кихота: возможно милицейское руководство, отчасти, было вдохновлено словами Сервантеса:
Любая женщина — стекло
И делать опыт не годится
Способна ли она разбиться
Иной раз случай шутит зло
Скорей всего, что разобьётся
И трогать вещи безрассудно
Которые сломать нетрудно
А починить не удается…

P.S. Заранее попытаюсь уберечься от упрёков в мужском шовинизме со стороны феминисток. "Запавшая в душу" фраза о "некоторых людях" прозвучала аж в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова и я не могу его упрекать за повтор - освежил в памяти. Причём, особо эффектно она прозвучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой.

Письмо первого апреля.

Уважаемый сотрудник!
В связи с тем, что за прошлый год Вы полностью выполнили план по самоизоляции и социальному дистанцированию, руководство решило поднять вам зарплату в два раза.

Ознакомьтесь с условиями вашего нового контракта для удаленной работы и запишитесь к сотруднику кадровой службы для его подписания.

Прошло ровно две недели.

Новое письмо.
Уважаемый сотрудник!

Первое письмо вам было отправлено ошибочно. Сотрудник кадровой службы сделал это ненамеренно и не хотел так глупо пошутить.

Из за сложившегося понимания, что кадровый потенциал компании - наше сильнейшее кадровое преимущество, руководство поднимает вам зарплату на 500 рублей постоянно, для компенсации расходов на ведение вами бизнеса на удаленном формате. Мы учли износ технических средств, повышенный расход электроэнергии, необходимость в микрофоне, камере и экранном заднике с логотипом компании.

Хм... Сегодня и правда получаю на 500 рублей больше. И думаю: за свет ли заплатить, винчестер ли купить, может вообще ремонт затеять.

Нет, пошел и купил яйца, молоко, сахар, масло, муку. Сделал блины и отпраздновал первое повышение зарплаты в этом году.

Записки американского учителя, (ну ладно, не совсем учителя, но почти).
Довелось мне как-то подрабатывать в американской школе заместителем учителя (substitute teacher). Если настоящий учитель заболел или у него есть дела поважнее, приглашают substitute teacher. Сразу хочу сказать, что substitute это не совсем учитель и ничему он не учит. У настоящего учителя на случай, если придет substitute заготовлен план - типа писать тест, или смотреть видео, или урок будет вести студент пединститута, а substitute будет сидеть и ничего не делать. Соответственно, любой substitute может вести любой предмет, что мне и пришлось испытать на себе в полной мере. Вот вам список забавных предметов, которые мне пришлось вести:
- Язык глухонемых;
- Японский язык;
- Языки разные - испанский, немецкий;
- Садоводство (там не только копают грядки, но и изучают теорию этого дела);
- Дошкольное воспитание (при школе есть небольшой детский садик, где школьники практикуются на детях учителей);
- Ремонт компьютеров;
- Физкультура - бассейн, спортзал;
- Кулинария (Cooking);
- Любительский кинематограф (эти отличились тем, что спиздили у меня часы);
- Программирование (Java);
- Отстойник для нарушителей (Detention) (если кого выгнали с урока или опоздал на урок, он идёт в отстойник для нарушителей и там сидит. В этой школе было три таких отстойника);
- Рисование (смотрели видео о мексиканской художнице, любовнице Троцкого).
Были и обычные, традиционные предметы, математика разных уровней, физика и химия с биологией.

Имя Синюхина

Именем-отчеством Синюхин никогда не представлялся, только фамилией. Но имя у него, конечно же, имелось. Звали его ― Мыкола. Мыкола Николаевич Синюхин. Тому наименованию полагалась своя история. Был у Синюхина-старшего закадычный армейский товарищ Николай Бондаренко. На эпохальной пьянке по случаю дембеля, поклялись они друг другу в нерушимой и вечной дружбе. А Бондаренко ещё и предложил в честь этой дружбы сыновей назвать. Синюхин-старший сразу согласился, а потом спросил: «А не помешает ли, что оба они ― Николаи?».
― Это ты ― Николай, ― успокоил его Бондаренко. ― А я ― Мыкола.
Вот так и появился в российском нечерноземье Мыкола Синюхин, а в вишнёвых садах полтавщины ― Николай Бондаренко.
Да вот только в новые времена Николая переименовали в Мыколу, а Синюхин как был Мыколой, так и остался.
Школьные друзья звали его Микой, сводный брат ― Микроном. Девушки либо Синюхиным, либо вообще никак, а только ахали. Синюхина это устраивало.

Позвонил старый приятель. Поболтали о том, о сём, а потом разговор скатился на внутреннюю политику. Как раз вчера было послание президента федеральному собранию. Товарищ мой ярый путинист, и в политических взглядах мы с ним, мягко говоря, не совпадаем. Стали спорить. Я разошлась, развоевалась, уже кричу. Приятель решил сбавить обороты:
- Ну что мне сделать, чтобы ты успокоилась?
- Пообещай, что на будущих президентских выборах проголосуешь против Путина!
- А ты тогда пообещай, что проголосуешь за!
- Обещаю, - говорю я. – И муж мой тоже проголосует за. А чтобы ты в нас не сомневался, пришлем видео голосования. Оно ведь наверняка будет в электронном виде. Ну что, клянешься проголосовать против?!
- Клянусь. Но объясни, почему ты-то так легко согласилась, да ещё вместе с мужем?
- А потому, - отвечаю, - что мы с ним чиновники и так голосовать обязаны. Ты забыл об этом?
Пауза.
Вопль:
- Так не честно!
Дальше матом. Бросила трубку.

Дочь заканчивает школу. Нужно делать выпускной альбом. Организацию этого процесса как раз и поручили нам. Мы попросили родителей выпускников нашего класса прислать нам на почту фотографии своих детей в шести – семилетнем возрасте и какую-нибудь короткую фразу, отображающую их взгляды и убеждения. Так сказать, жизненное кредо.
Выражения присылали разные. Были и ура-патриотические цитаты, и банальности, и декадентство, и прагматичный цинизм, типа: «хочешь жить – умей вертеться». Даже фразы на латыни были. Справились все, только наша молчит.
- Одну тебя ждём, - говорю ей.
- Да не знаю я, - отвечает. - Хотя нет, пишите: «Здесь могла бы быть Ваша реклама!»
P.S. Мы объяснили дочери, что это неформат и вряд ли прокатит. В коне концов сошлись на следующем: «И пусть удача всегда будет с вами!»

Смеркалось 6. Коронавироусные впечатления. Стамбул.

Вообще-то идея встретить Новый 2021 Год в Стамбуле отнюдь не дурна:
-Кораблик по Босфору с праздничным столом, шоу-программой и дискотекой;
- Ёлка на главной площади Султан Ахмет;
- Салют, уступающий, ну, может, только, Гон-Конговскому;
- Не по-новогоднему теплая погода (днём до +20⁰);
- Вкусная уличная еда.
Всё это очень заманчиво, но модный вирус внес подлые коррективы:
- Кораблики по Босфору запретили;
- Ёлку на площади не поставили;
- Салют отменили.
Зато отменить хорошую погоду не под силу даже расшибающим лоб дуракам! Вот только с 01/01 по 04/01 ввели комендантский час для местных. Строжайший запрет всем Ахметкам появляться на улице без самой распрекрайней необходимости!
Но мечети, дворцы, музеи и продовольственные магазины, в основном, работают. Транспорт тоже. Уличная еда с доставкой или на вынос так же не возбраняется. Странный какой-то комендантский час…
На деле вся эта клоунада выглядит так: да, промтоварные магазины закрыты, но перед каждым стоит Ахметка и активно зазывает наведаться внутрь и купить чего-нибудь по «очень хорошей цене».
Не только туристы, но и местные праздно шляются по улицам, а некоторые, (о Аллах!) даже без масок.
***
Поскольку иных развлечений, на период локдауна нет, турки идут в мечеть. Мечетей в Стамбуле много. Слишком много. Я бы, даже, сказал переизбыток! Стоит только муэдзину завести свою песенку с призывом на намаз, – все с низкого старта, - туда. Кроме тех, разумеется кто блюдёт свой интерес у закрытых магазинов.
Кстати о муэдзинах. До чего же они горластые! Нет, теперь им не в пример легче, чем раньше. Если тогда надо было карабкаться на минарет и вещать оттуда во всю глотку, то теперь есть микрофон и колонки.
Количество мечетей на квадратный метр превышает все санитарные нормы, поэтому, чтобы не перекрикивать друг друга, муэдзины сговорились соблюдать паузы. Азан (призыв на намаз) состоит из нескольких формул, и когда один муэдзин заканчивает своё предложение и берёт паузу, другой берется за дело, за ним – третий и так далее в пределах слышимости. И так пять раз на дню (именно столько полагается намазить правоверному).
Но муэдзины – это ничего, это не страшно. У нас, вон, в колокола херачат, у евреев в трубы дудят… Что реально хужее - это чайки. Их тут много. Больше, чем мечетей! В первый день приезда, 30 декабря, меня на подступах к Гранд Базару так обосрали, что вернуться из Стамбула, я должен был бы миллионером! Жена и прохожий Ахметка (добрая душа) перевели почти целую упаковку влажных салфеток, чтобы меня оттереть в четыре руки.
Богатств, в связи с обсёром, пока не снискал, ну да год, ведь, только начался! Ещё обрету. Иншаалла!
***
Так и тянет сорваться на язык штампов и брякруть, - мол, Стамбул – город контрастов. Но, нет, всё ровно. Никаких перепадов и контрастов, кроме высоты местности над уровнем моря.
Кстати, насчитал тут 10-15 улочек, пригодных для съёмок сцены «шьёрт побъери». Знаю, что оригинал снимался в Баку, но очень похоже. Тот же наклон, ширина. Тут почти все улицы с наклоном. Местами с очень крутым. Иногда приходилось подниматься под углом до 30⁰.
***
Мы с женой люди не пьющие, но весьма выпивающие. Чтобы не пропасть в мусульманской стране на новогодние праздники, основательно, как нам казалось, подготовились. Взяли два литра водки. Наивненькие. Правда в дьюти фри ещё добрали бутылку шампанского, но это на соотношение сил не повлияло.
Судите сами: с одной стороны, четыре дня загула, с другой - два литра водки и шампанское. Ну как дети! Однозначно – расклад сил не в нашу пользу! Это ж как на носорога с рогаткой. А если учесть, что полтора литра из двух были выпиты в первый же день, то возникает вопрос: «а чего вы вообще сюда приперлись?».
***
Отель хороший. На европейской стороне. В центре. До Гранд Базара – 10 минут неторопливого хода, правда сильно под горку. До площади Ипподром – 20 минут того же, неторопливого хода. На крыше отеля - терраса. На террасе – ресторан. Оттуда прекрасный вид на Мраморное море.
Этот ресторан предлагает новогоднюю программу: музыка, скудная жрачка и один алкогольный дринк. За всё про всё – 40 долларов с хари. То же и неограниченный дринк – 75 долларов. Поскольку своё бухло почти всё бездарно пропито, соглашаемся на вариант 40+75. Т.е. пьём безлимитно оба, но платим за одного.
Отельные Ахметки к такому повороту готовы не были. Ведь все остальные постояльцы честно платили 75+75, но пили мало и только вино. Даже русские! Персонал же, не заморачивался и заготовил, всего-то, пару бутылок вина, пару пива и одну (!) литровую водки. На всех!! На что они рассчитывали?! О чем думали своими мусульманскими головами?
Понимание пришло, когда я, почти без перерыва, потребовал по второму дринку. Между первой и второй… Ну, вы знаете. А турки не знали! Они, видя, что клиенты настроены на празднование серьёзно, наивно подумали, что выкрутятся, если будут водку разбавлять. Принесли, её родимую, со спрайтом напополам. Ага! Щас!
Пригрозил главному Ахметке, что прямо тут, не отходя от столика, напишем с женой на пару такие отзывы (благо вай-фай есть), что к ним на террасу даже чайки залетать перестанут.
В результате, чтоб не вякали, получили от администрации в подарок ту самую початую, нами же, водку (литр без малого), шоколадку и полотенце в подарочной упаковке. Водка, кстати, местная, но не дурственная. IstanBlue называется. Рекомендую. Потом в магазине справлялись, - 84 лиры за 0,5.

Вы только не подумайте, что ещё тогда, в первый день, мы в две хари потребили полтора литра. Отнюдь. Мы не настолько хороши в этом деле. Мы еще туркмена Марата поили. Он работает в нашей гостинице.
Тёплым вечерком, после трудов тяжких, расположились на крыльце отеля. Ну, там, минимальная закуска, ибо сытые, ну и, как водится, …
Не успели разлить по третьей, как является Марат и принимается тонко намекать, что он тоже выпить не дурак.
-Тебе нельзя, ты ж мусульманин! Что на это Аллах скажет?
- С Аллахом – порядок – отвечает туркмен, - он только вино пить не велит, а водку можно!
- Аргумент железный – соглашаюсь.
Не успеваю договорить, а он уже метнулся за стаканом. Принёс и закуску кое-какую.
Так трёхдневная норма была выкушана за первый вечер.
***
Описывать стандартные Стамбульские достопримечательности (Голубая мечеть, София, дворец Топкапы…) - дело не благодарное. Всё это есть в путеводителях и многочисленных отзывах. Гораздо интереснее, на мой взгляд, рассказать то, что ещё не обмусолено тысячами языков.
Вот, к примеру, коты. Их в Стамбуле едва ли меньше, чем чаек. Это какой-то кошачий культ. Они обласканы, обнянчены и раскормлены. На «ути-пути» с ними и местные и туристы. На каждой улице – импровизированные кормушки и они никогда не бывают пустыми. А если, упаси Аллах, какой-то кот занеможет, любой турок тут же звонит в спец-кот-скор-помощь. Те приезжают, забирают болезного, лечат бесплатно, затем доставляют страдальца на то место, где взяли (мало-ли, может у него там семья или кореша остались).
Уличные собаки тоже имеются, но их гораздо меньше, ибо стерилизованы, о чем свидетельствует бирка на ухе. Тоже сытые и довольные. Валяются повсеместно в самых развратных позах. Люди их обходят, машины объезжают.
***
Общеизвестно, что Турция вообще и Стамбул в частности – столица подделок. Даже в центре полно кустарных мастерских и мини-фабрик производящих и, тут же продающих, текстиль, одежду, обувь и всяческую галантерейную мелочь. Всё дёшево и приличного качества. И всё это гордо несёт на себе какой-либо известный бренд. Причём, одна и та же модель сумочки, к примеру, может быть брендирована пятью разными логотипами. Покупать откровенную подделку не хочется, а найти что-либо вовсе без лейбла – затруднительно.
Вот, к примеру, в мастерской–магазинчике возле отеля, приглянулся нам легкий рюкзачок за 20 лир. Турок – продавец спрашивает:
- Тебе Адидас, Найк или Рибок?
- Давай Адидас.
- А эмблема какая (трилистник или три столбика)?
…Словом, любой каприз!

Есть и хорошие, брендовые магазины с оригинальными товарами. Тоже сравнительно не дорого. Но, вот интересная закономерность: на один магазин с одеждой или обувью для женщин приходится десять для мужчин. Реально трудно найти дорогие, качественные женские товары. Наверное, предполагается, что мусульманским женщинам ничего, кроме хиджабов не надобно…
Впрочем, турецкие женщины хороши собой, прогрессивны и раскованы. И, ну, оччень короткие юбки, как для мусульманской страны. Где они так хорошо одеваются, для нас с женой – секрет.
Зато товаров для мужчин в изобилии. Все очень высокого качества и стоят тех денег, что за них просят.
Оно и понятно: коли тебе по Шариату полагается четыре жены – должен соответствовать!
На базарах продается всё то же самое, но гораздо дешевле. Местами не отличимо от оригинала. Но тут вступает в силу один из важнейших законов мироздания: «Подделку можно спутать с оригиналом, но оригинал никогда не спутаешь с подделкой»! Хорошо сказал! А?!
***
Ещё одна очень докучливая особенность Стамбула – это уличные Ахметки продающие духи. Сплошь, как это у них заведено, известных брендов и, непременно, за «очень хорошую цену» (известно, если поторговаться, эта самая цена уменьшиться вдвое). Пока гуляешь, сталкиваешься с ними каждые десять шагов. Запечатанные, в правильной упаковке. Допускаю, что и запах правильный. Впрочем, всем известны турецкие духи…
***
На последний день 3 января запланирована экскурсия в мечеть Сулеймания. Это там, где мавзолеи Сулеймана Великолепного и Роксоланы. От отеля 20 минут пешком. Дорога проходит через площадь перед Гранд Базаром.
Комендантский час. Все магазины условно закрыты. До локдауна на этой площади было много стоек с золотыми побрякушками. Теперь нету.
Но, чу! Что это? На мостовой валяется цепочка желтого металла. Красивая, с висюльками. Оглянулся, Ахметки-хозяина нет, значит моя! Любимая заявила, что такая цепочка ей пригодится.
Де-жа-вю случилось через 15 минут. Зашли в туалеты при мечете. В мужском на полочке – ещё одна цепочка! Толстая, тяжелая! Это что, какой-то Стамбульский прикол? Это тут так принято, а мы узнали только на четвертый день? Бонус за карантин?
Всего там шесть мужских туалетов (каждый в отдельной келье). Обошел все. Но нет, цепочек больше не раздавали.
Как компенсацию за чаек в первый день, я эти цепочки не принимаю. Слишком уж большой тогда был обсёр! За это ещё воздастся. Но, как бонус – приятно!
***
Вот, что действительно обидно, так это то, что не попали в Цистерну Базилика, воспетую Дэном Брауном в «Инферно». Можно сказать, за этим ехали.
По мнению местных властей, базары, музеи и мечети безопасны для нежных туристов, но стоит им только попасть в Цистерну, - злой вирус набрасывается на беззащитных посетителей и принимается терзать почём зря!
***
Воля ваша, господа, но с этим пресловутым вирусом что-то не так. Рекламная компания и яркая упаковка не соответствуют убогому содержанию. Нет, я понимаю, некоторые болеют и умирают и, даже, от вируса, но, помилуйте, где же эпидемия?!
Когда собирались в поездку, во всех СМИ звонили, что Стамбул – это вторая Италия, что количество зараженных превышает все мыслимые нормы! Отсюда – комендантский час и жесткий локдаун (дурацкое, кстати, слово).
Ответственно заявляю: трупов на улицах нет; скорые помощи не сиренят; военные грузовики, набитые полированными гробами, колоннами не ездят!
Стоило бы организаторов всего этого перформенса привлечь к ответственности за заведомо ложную рекламу. А реклама, между тем, не дешевая. Думаю, самая дорогая за всю историю человечества! Шутка ли, любой блок новостей на треть из информации про Ковид (ещё одно дурацкое слово).
Ну да ладно, оставим это на их совести… Не хочется сбиваться на конспирологию, но пусть бы они уже вакцинировали желающих, да, поскорее, закрыли эту тему. Нам, с благоверной, как людям зараженным бациллой путешествий, эта возня здорово мешает!
***
Стамбул – тема большая и, далеко ещё, не раскрытая. Мечтаем вернуться летом, досмотреть всё упущенное. Тут и пляжи есть, а значит осмотр достопримечательностей можно разбавить толикой пляжного отдыха. Потому, ещё увидимся. Иншаалла!
2021

- Олег, привет, с выпускного не виделись!
- Здорово, Рая.
- Так ты в пиццерии имени вымершей птицы работаешь?
- Ага.
- Мимо метро "Черездвапереулкинская" едешь?
- Ну, мимо.
- Подбрось.
- Легко.
Вечером - приглашение в друзья и эротическое фото в личке.
- Ты что себе позволяешь? Сейчас жене покажу.
- Но у вас же так: села на мотоцикл - дала.
- Не знаю, какие порядки у мотоциклистов, и у всех ли, но у меня не мотоцикл.
- А ЧТО???
- Мопед.
- Разве такое слово существует?
Здесь принято отвечать, поэтому давайте пофантазируем: кем надо быть, чтобы не знать такое слово?

Смеркалось 5. Коронавирусные впечатления. Египет.

Сорвал коронавирус окаянный планы взлелеянные. Мы, ведь, с женой в Мексику ладили, а тут вона как…
Нет, не подумайте, чего, я коронавирус люблю. Скажу больше, он для меня как бог! Ну, в смысле, никто не видел, но заинтересованные люди твердят, что он есть…
Вот и пришлось влачить стопы свои, заместо Канкуна, в, изрядно надоевший и подзабытый уже, Египет. А что, всяко лучше, чем ничего. Ол инклюзив, опять-же.
Нет, можно было и Турцию, конечно, сервис там куда лучше, но море-то, оно там Средиземное, а вовсе, даже, не Красное.
Но у Ол инклюзива под коронавирусом есть свои особенности. Не приятные особенности…
Отель – одна из лучших «пятерок» на побережье, а жрачка, как в турецкой «тройке». Но это понять можно: кризис, из всех отелей только 20% открылось. И то сказать, те что открылись, заполнены, по началу, на 5-7%. Вот и экономят Ахметки на всем, что не попадя! Из восьми ресторанов работает два. Бары, правда, почти все открыты, за исключением самого важного, того, что прямо на пляже. И, вот ведь, парадокс: бар закрыт, но рядом в буде охранник бдит, смотрит, чтобы безобразия не нарушали. Пущай бы он лучше одной рукой бдил, а другой напитки наливал. Все больше проку. Ибо сказано: «Наливай всякому по потребностям его». Но нет! Не для того прошел Ахметка славный путь от простого арабского сперматозоида до целого охранника будки, чтобы подавать пино-колады всяким неверным!
Контингент отеля в основном украинцы, немного белорусов и арабы. Их тут завсегда в достатке. Если бы не они, то впечатление, будто ты где-нибудь в Бердянске. Хотя, конечно, такой роскоши в ненці Україні не бывает.
В нормальные (не коронавирусные) времена в этом отеле, все больше, немцы отдыхают. Сказывают, еще в прошлом годе наших сюда на пушечный выстрел не пущали. А тут, поди ж ты, удостоились…
Но с октября опять попрут немцы, тогда нашу голытьбу оттудава взашей! А знай свой шесток!

Заценил полнолицевую маску для снорклинга. Ну, такая , на всю харю и трубка сверху. Хошь – диши ртом, хошь – носом, хошь – зубом цыкай, а хошь – носом шмурыжь… Но это все не хочется, а хочется нос почесать. Но до этого прогресс еще не дошел!
Я её, маску эту, у Ахметки в магазине выторговал. С ними, с Ахметками, ведь как? Он, морда наглая, называет 35 долларов, через 5 минут упорной торговли соглашается на 15.
Ну, маска, короче, знатная. Рекомендую.
От магазинов одно название. Обычно арабы отлавливают отдыхающих еще на подступах. Делают мелкие подарки, угощают чаем и плавно так, незаметно, втюхивают свои товары. Теперь же почти все магазины закрыты. А как аренду платить, коли отдыхающих нету?! А в той жалкой лавчонке, что открыта, минорный, поникший Ахметка в угол забился и лишь на вопросы вяло отвечает. Никакой инициативы.
Да и арабы на себя не похожи. Если раньше редкая женщина, даже самая страшная, пройдет мимо без комплимента, то теперь… А, что там говорить, от нашего Ванюхи скорее комплимента дождешься. Одно слово: «Депрессия».

Придумал новый способ бесить публику. Бывало, как рявкнешь с бара через весь бассейн жене: «Красавица, тебе колу или сок?». И не важно, что спросил, лишь бы «красавица». Удивительная реакция: нет человека, кто бы не обернулся: – «А кому это?», «А соответствует ли?». И каждый, видя, что обернулись все, засмущается и делает вид, что это он так просто головой вертит и что до красавицы ему дела нету.
Разрешенных экскурсий в коронавирусный период мало, да и все в Египте, в этом, видано-перевидано. На нашлась одна: Эль-Гуна. Во всех туристических справочниках она нескромно позиционируется как «Египетская Венеция».
НА деле так: купил какой-то богатый араб кусок пустыни у моря, нарыл каналов, чтобы много островов получилось, понастроил роскошных вилл и продал их все другим миллионерам. А среди миллионеров тех: Киркоров, Якубович, Королева. Это из наших. А еще Анжелина Джоли и масса всяких нефтяных арабских магнатов. Чего им тут?
И вот весь этот сброд прячется там от плебса, чтобы, значит, не докучали, не раздражали своим любопытством. Ну не знаю… Тяжела жизнь миллионера… Расхотелось мне после экскурсии этой миллионером становиться. Это что же получается? Сидишь на своем острове, в канале, как в большой луже, купаешься, да прячешься от глаз черни. Не шибко весело выходит. Нет, не пойду в миллионеры!
Познакомились с двумя московскими тётками-дауншифтершами. Они на ПМЖ в Хургаде живут. Купили квартиры. А свои однушки в Москве сдают, им этого хватает. Они, сукины дочки, в отеле ночь оплачивают и два дня бухают на шару. Потом в другой отель переезжают. А дули, муниципальные пляжи закрыты, податься некуда, а отели дешевы как никогда.
Так эти тетки, как накидаются, так принимаются материть всех встречных Ахметок по-арабски, а украинцев по-русски. Развлекаются. Как по мне, Египет не лучшее место для проживания. С развлечениями худо!
Ну, если ты араб, туда-сюда, в мечеть сходишь, намаз пять раз на дню совершишь, глядишь и день прошел. А неверному хоть в петлю лезь. Словом, промахнулись эти тетки с ПМЖ. Вот Тайланд, или, скажем, Латинская Америка, так там, не в пример, веселее. Опять же бухать можно не только дома под одеялом, а повсеместно.
Ну а мы с женой, - люди нарзаном не измученные, нам накидываться каждый день не с руки. Ну, разве только вечером, когда-никогда. А вечером сам зажиг чинится: каждый раз новый живой певец или певица. В репертуаре у них, если арабские хиты, то сплошь про «хабиби», а если латиноамериканские, то все больше про «курасон». Ну и народ, те, что под градусом, - пляшут.
И мы не в последних рядах. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Мы доминиканской бочате и бразильской самбе обучены. Вот и жжём что умеем.

2020

Приехал в свой город. Звоню старому другу-однокурснику, а он несмотря на позднее время еще на работе. Говорит подходи сюда. А его контора, информационное агентство, находится в центре города, можно и пешком дойти. Прихожу, а он там с какими-то тремя мужиками в карты играют. Ну я тоже подсел. Опыт есть, в студенческой общаге долго его накапливал. Во время технической паузы, для принятия небольшой дозы алкоголя и закуски, друг стал мне рассказывать о коллегах по игре. Первый оказался епископом региона. Второй собственником этого информационного агентства. Очень влиятельный здесь человек. Третий, как понял из несколько общих слов друга, очень авторитетный бизнесмен. Меня он представил как полковника из МВД России. И с гордостью добавил, что все мы выходцы из одного общежития.

Дружим домами с соседями-полинезийцами. Ну как дружим, угощаем иногда друг друга или за жизнь общаемся. Те каждую пятницу пиво-ликеры пьют, и пытались раньше меня пригласить на совместное.

Как-то они праздники отмечали, и нас угощали. В тарелке общей я перец чили нашёл и решил похвастаться: взял и съел целиком.
Через полминуты нахлынуло: икота, порывы тошноты, нестерпимое жжение. Еле-еле заел. Но аппетит соседям подпортил.
Стручки всегда вприкуску ем, а тут нечто ядерное оказалось.
Теперь стесняюсь с ними разделять их угощения.

Стоит у меня спирт самодельный, - настойки делать. На луковой шелухе или на цветах ромашки. В общем в медицинских целях. Градусов 70, не меньше. Но в бутылке от водки.

И как-то решил прикольнуться я в том году в начале апреля, поставил этот спирт на улице и настойку делал, заливал им семена укропа-фенхеля в маленькой бутылочке.
Сосед увидел, и говорит, мол сможет эту водку просто так пить.
Я поддержал, но сбегал за водой, зная чем же дегустация спирта может закончиться: без запивона не пойдёт.

Только он отпил чуток, я ему сразу воды даю. Вовремя.
Но его все равно скрючило, думал уж в скорую везти, но все обошлось - слегка обжёг он гортань, а так норм.

После этого на распитие коктейлей он меня вообще не зовёт, видимо стыдиться теперь)