Газета АиФ в сентябре этого года опубликовала статью, в которой, в частности, на основании сравнения времени дожития царей и иных представителей власти за разные исторические периоды, было отмечено, что с современных 68 лет наш уважаемый президент доработает еще 25-30 лет.
А никто случайно 98-летнего дзюдоиста 9-го дана на международных состязаниях не видел?
01.11.2020
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я выбросил в мусор все документы женщины, с которой жил.
Был вечер понедельника, конец октября. Стою на открытой платформе, жду электропоезд. Звонит Л..., и спрашивает: ты не видел, не брал 1000 рублей? Я оставляла их вчера в коридоре. Я говорю, нет, не брал. Зачем бы я без спроса брал, интересная ты какая. Через какое-то время снова звонок: слушай, деньги — пустяки, у меня все документы пропали!!!
Приехав, уже вдвоём ещё раз обыскали всю квартиру. Сели ужинать, и стали вспоминать.
А накануне, в воскресенье я вернулся днём, выложил из пакета вещи, покупки, увидел, что сбоку в пакете дырка, повесил этот полиэтиленовый пакет в котором оставался всякий мусор, бумажки, чеки, что-то ещё не нужное на гвоздик в прихожей, и решил прибраться. Там и сям по комнатам стояли чашки с намотанными вокруг ложек нитками чайных пакетиков, которые уже присохли к ложкам, и чтобы их отодрать, их надо было отмачивать. Под раковиной лежало несколько больших мешков с мусором. Я решил всё это выбросить. И пока я прибирался, зашла с дочкой Л. Они с ней решили сходить за шмотками, но заскочили, чтобы выложить из сумочки её документы, опасаясь за их сохранность в магазинах. В понедельник Л. шла устраиваться на работу. Она, вытащила их, и видимо засунула в этот дырявый мешок, висевший в коридоре. А может она даже мне что-то и крикнула вроде: «я документы здесь оставила!», но я не обратил внимание на её слова, и даже не подумал, что она положит документы не в комнате, в шкафчик, а оставит в коридоре, и не на полочке под зеркалом, а засунет в дырявый мешок.
Подмёл, и даже пропылесосил. Собрал все мусорные мешки из кухни, добавил мешок, висевший в коридоре на гвоздике, еще прихватил мешок из-под пылесоса. На помойке в тот мешок вытряхнул содержимое мешка пылесоса, закинул в бак, и, надеясь на похвалу за свой "подвиг", вернулся.
И вот в понедельник, начав вспоминать, мы поняли, куда пропали документы. Надо было найти их сегодня же, иначе завтра утром машина увезёт мусор на свалку. Уже полдевятого вечера, октябрь. Тьма. Мы бежим на эту помойку, переворачиваем баки, и начинаем там копаться. Л. позвонила зятю, он приехал на машине, включил фары, и мы вчетвером стали рыть эту помойку. Все баки перетряхнули, и поняли, что наши догадки были правильны. Нашёлся почтовый конверт, в котором были те самые 1000 рублей, про которые она меня спрашивала сначала. В конверте были еще какие-то бумажки, и по ним стало понятно, что конверт действительно её, и что деньги из конверта исчезли. Видимо какой-то дотошный бомж, обшаривая помойку, не поленился заглянуть в конверт, нашёл деньги, и забрал. А так как документов нами не было найдено, значит и документы, скорее всего, у бомжа, и он хочет за них выкуп. «Да я ему даже 2 бутылки поставлю! Пусть только документы вернёт!» Утром расклеили везде объявления. Приезжаю вечером, и она мне уже спокойно говорит: приходил бомж, я ему на одну бутылку дала. Он просил две, я сказала: "хватит тебе и этого! Ты еще у меня 1000 забрал".
Был вечер понедельника, конец октября. Стою на открытой платформе, жду электропоезд. Звонит Л..., и спрашивает: ты не видел, не брал 1000 рублей? Я оставляла их вчера в коридоре. Я говорю, нет, не брал. Зачем бы я без спроса брал, интересная ты какая. Через какое-то время снова звонок: слушай, деньги — пустяки, у меня все документы пропали!!!
Приехав, уже вдвоём ещё раз обыскали всю квартиру. Сели ужинать, и стали вспоминать.
А накануне, в воскресенье я вернулся днём, выложил из пакета вещи, покупки, увидел, что сбоку в пакете дырка, повесил этот полиэтиленовый пакет в котором оставался всякий мусор, бумажки, чеки, что-то ещё не нужное на гвоздик в прихожей, и решил прибраться. Там и сям по комнатам стояли чашки с намотанными вокруг ложек нитками чайных пакетиков, которые уже присохли к ложкам, и чтобы их отодрать, их надо было отмачивать. Под раковиной лежало несколько больших мешков с мусором. Я решил всё это выбросить. И пока я прибирался, зашла с дочкой Л. Они с ней решили сходить за шмотками, но заскочили, чтобы выложить из сумочки её документы, опасаясь за их сохранность в магазинах. В понедельник Л. шла устраиваться на работу. Она, вытащила их, и видимо засунула в этот дырявый мешок, висевший в коридоре. А может она даже мне что-то и крикнула вроде: «я документы здесь оставила!», но я не обратил внимание на её слова, и даже не подумал, что она положит документы не в комнате, в шкафчик, а оставит в коридоре, и не на полочке под зеркалом, а засунет в дырявый мешок.
Подмёл, и даже пропылесосил. Собрал все мусорные мешки из кухни, добавил мешок, висевший в коридоре на гвоздике, еще прихватил мешок из-под пылесоса. На помойке в тот мешок вытряхнул содержимое мешка пылесоса, закинул в бак, и, надеясь на похвалу за свой "подвиг", вернулся.
И вот в понедельник, начав вспоминать, мы поняли, куда пропали документы. Надо было найти их сегодня же, иначе завтра утром машина увезёт мусор на свалку. Уже полдевятого вечера, октябрь. Тьма. Мы бежим на эту помойку, переворачиваем баки, и начинаем там копаться. Л. позвонила зятю, он приехал на машине, включил фары, и мы вчетвером стали рыть эту помойку. Все баки перетряхнули, и поняли, что наши догадки были правильны. Нашёлся почтовый конверт, в котором были те самые 1000 рублей, про которые она меня спрашивала сначала. В конверте были еще какие-то бумажки, и по ним стало понятно, что конверт действительно её, и что деньги из конверта исчезли. Видимо какой-то дотошный бомж, обшаривая помойку, не поленился заглянуть в конверт, нашёл деньги, и забрал. А так как документов нами не было найдено, значит и документы, скорее всего, у бомжа, и он хочет за них выкуп. «Да я ему даже 2 бутылки поставлю! Пусть только документы вернёт!» Утром расклеили везде объявления. Приезжаю вечером, и она мне уже спокойно говорит: приходил бомж, я ему на одну бутылку дала. Он просил две, я сказала: "хватит тебе и этого! Ты еще у меня 1000 забрал".
Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.
Будь как Газпром!
На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.
Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?
Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".
Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!
Будь как Газпром!
На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.
Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?
Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".
Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!
Будь как Газпром!
Ошибка природы.
Недавно вызвали к 40 летней пациентке... вернее пациенту. Не ясно? Мне тоже - но суть такова что запчасти все бабские... а вот природа требует мужского обращения. Мозг.... хммм... мозг воспален.
Вообще то Шилу (назовем её, тьфу ты еГо так) я вижу уже во второй раз... в прошлый раз я как не старался, но в какой то момент прокололся и назвал ее «она» в разговоре с медсестрой, что вызвало обиды и личную НЭПРИЯЗНЬ у Шилы ко мне.
Не.. ну а как бля? Лежит баба... не самая красавица... даже скорее наоборот, но сиськи там, тонкий голос, под капотом тоже все как у девок устроено, даже имя женское, а считать себя требует мужиком!!! Раньше, после таких заявлений, с тобой соглашались, после чего вязали тебя в смирительную рубашку и с уколом успокоительного отправляли в апартаменты соседствовать с Наполеоном (не путать с коньяком) и Человеком-Чайником.
После такой терапии - человек обычно возвращался назад «в люди» просветлевшим и никогда уже не заявлял громко про то что он мужик, даже если до конца в этом был неуверен.
Но у нас демократия, любовь к братьям меньшим нашим ущербным и тд.... и потому - Шила это он! И ниху.я что у него, как раз ни его ни того что обычно болтается под ним нет.
Вообщем, в прошлый раз мы расстались без любви и сожалений о предстоящей разлуке. Более того, как минимум я, надеялся что повторная встреча не состоится, но не срослось...
И вот спустя энное количество месяцев Шила поступил с болями в пузе. Просветившись в волшебном фонарике а-ля КТ - выяснилось, что у нашего мужичишки фиброиды в матке и ему предстоит встреча с гинекологом. Успокоив бедолагу что мол хоть и в матке, хоть и фиброиды, но зато они такие настоящие МУЖСКИЕ - мы снова стали друзьями.
Сейчас Шила ждет когда ему оттяпают матку и он станет на один шаг ближе к своей мечте. Ведь баба без матки уже почти мужик...
Недавно вызвали к 40 летней пациентке... вернее пациенту. Не ясно? Мне тоже - но суть такова что запчасти все бабские... а вот природа требует мужского обращения. Мозг.... хммм... мозг воспален.
Вообще то Шилу (назовем её, тьфу ты еГо так) я вижу уже во второй раз... в прошлый раз я как не старался, но в какой то момент прокололся и назвал ее «она» в разговоре с медсестрой, что вызвало обиды и личную НЭПРИЯЗНЬ у Шилы ко мне.
Не.. ну а как бля? Лежит баба... не самая красавица... даже скорее наоборот, но сиськи там, тонкий голос, под капотом тоже все как у девок устроено, даже имя женское, а считать себя требует мужиком!!! Раньше, после таких заявлений, с тобой соглашались, после чего вязали тебя в смирительную рубашку и с уколом успокоительного отправляли в апартаменты соседствовать с Наполеоном (не путать с коньяком) и Человеком-Чайником.
После такой терапии - человек обычно возвращался назад «в люди» просветлевшим и никогда уже не заявлял громко про то что он мужик, даже если до конца в этом был неуверен.
Но у нас демократия, любовь к братьям меньшим нашим ущербным и тд.... и потому - Шила это он! И ниху.я что у него, как раз ни его ни того что обычно болтается под ним нет.
Вообщем, в прошлый раз мы расстались без любви и сожалений о предстоящей разлуке. Более того, как минимум я, надеялся что повторная встреча не состоится, но не срослось...
И вот спустя энное количество месяцев Шила поступил с болями в пузе. Просветившись в волшебном фонарике а-ля КТ - выяснилось, что у нашего мужичишки фиброиды в матке и ему предстоит встреча с гинекологом. Успокоив бедолагу что мол хоть и в матке, хоть и фиброиды, но зато они такие настоящие МУЖСКИЕ - мы снова стали друзьями.
Сейчас Шила ждет когда ему оттяпают матку и он станет на один шаг ближе к своей мечте. Ведь баба без матки уже почти мужик...
Спускаюсь в лифте. Заходит мужик с питбулем на поводке. Тот сразу тянется ко мне, но хозяин в последний момент натягивает поводок. Говорит, что не надо боятся, это очень добрая девочка. Сообщаю, что похоже у нас разные представления о девочках. А опасаюсь, того, что он едет без маски, о перчатках не говорю. К чужим девочкам, привык относится с осторожностью. Тот взял питбуля на руки и ласково целовал его с пятнадцатого до первого этажа. Хотя может это и не девочка, хотя маска и тут не помешает.
Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной видимо среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба?) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.
Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.
Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.
Работаю программистом. После работы иду к стоматологу поставить пломбу.
Врач делает анестезию. Через некоторое время интересуется: "Язык онемел?" В голове продолжают мелькать IF, ELSE и т.п.
Машинально отвечаю: "С правой стороны." Врач смотрит на меня, как на придурка-придиру: "Конечно, я же справа укол делала!"
Врач делает анестезию. Через некоторое время интересуется: "Язык онемел?" В голове продолжают мелькать IF, ELSE и т.п.
Машинально отвечаю: "С правой стороны." Врач смотрит на меня, как на придурка-придиру: "Конечно, я же справа укол делала!"
Калужская инфекционная больница номер 4 давно и хорошо заняла здание Хлюстинской богадельни.
На рубеже веков лучшим пожеланием здоровья одного калужанина другому было: "Только в богадельни не попадай".
Но в жизни бывает абсолютно все, поэтому в день выборов мы, пятеро выписных мужиков палаты 12, ждали главного врача с особым чувством скорой выписки домой.
Дождались... Она привела с собой пятерых студенток медицинского института. И тут мы смутно поняли, куда сейчас в нас попадут.
...Итак, коллеги! Отличный случай типичной среднеазиатской дизентерии. Больной, к выписке готовы? Встаньте в коленно-локтевую позу и получите ректоскоп! Что, лампочка на 3 вольта сгорела прямо в пациенте? Ищите! Зовите завхоза! Блин, да выньте же ваш прибор из меня! Ни за что! Там же вазелин пропадет! Стыдно мне, стыдно! Ничего, потерпите...
Лампочку нашли через 20 минут. Завхоз успел сбегать в магазин.
20 минут у выписывающегося больного как около муляжа в анатомическом театре проходил экзамен. Все это время ректоскоп выполнял роль не совсем стандартной, но эстафетной "палочки", имя которой - побег домой.
Через 20 минут больной спрашивает у врача: "Ну как, нашли следы от язв в прямой кишке?"
Ответ доктора: "Без лампочки студенты должны были ответить, что там должно быть по диагнозу, а вы им сейчас подсказали!"
На рубеже веков лучшим пожеланием здоровья одного калужанина другому было: "Только в богадельни не попадай".
Но в жизни бывает абсолютно все, поэтому в день выборов мы, пятеро выписных мужиков палаты 12, ждали главного врача с особым чувством скорой выписки домой.
Дождались... Она привела с собой пятерых студенток медицинского института. И тут мы смутно поняли, куда сейчас в нас попадут.
...Итак, коллеги! Отличный случай типичной среднеазиатской дизентерии. Больной, к выписке готовы? Встаньте в коленно-локтевую позу и получите ректоскоп! Что, лампочка на 3 вольта сгорела прямо в пациенте? Ищите! Зовите завхоза! Блин, да выньте же ваш прибор из меня! Ни за что! Там же вазелин пропадет! Стыдно мне, стыдно! Ничего, потерпите...
Лампочку нашли через 20 минут. Завхоз успел сбегать в магазин.
20 минут у выписывающегося больного как около муляжа в анатомическом театре проходил экзамен. Все это время ректоскоп выполнял роль не совсем стандартной, но эстафетной "палочки", имя которой - побег домой.
Через 20 минут больной спрашивает у врача: "Ну как, нашли следы от язв в прямой кишке?"
Ответ доктора: "Без лампочки студенты должны были ответить, что там должно быть по диагнозу, а вы им сейчас подсказали!"
Однажды к маме моей приятельницы пришла в гости подруга. В коридоре стояло два пакета с едой, моя приятельница проголодалась и унесла один пакет к себе в комнату, съев все, что там было. Какого было ее удивление, когда подруга ее мамы собралась уходить и стала искать свой пакет с продуктами...
Третья часть.
-Хаааааааамер...Хаааааааамер!!!-Хомович надувал свои щечки и звал кота.
-Чего тебе?-Хамер не хотел вставать с подоконника,солнышко по-весеннему грело его и без того теплую шкурку.Он жмурился и сладко зевал.
-Мне скучно.-Хомович был занудно настроен.
Хамер вздохнул,сильнее зажмурил глаза и задумался.Так только умеют делать коты.Хамер ушел в астрал,другой мир,сквозь тысячи звезд он стал переноситься куда то......
Я то бишь Хомович увидел,что Хамер меня покидает.Стал быстро выбираться из клетки,и большими прыжками бежал к коту.В предыдущий раз Хамера отключило на 6 часов и он потом два дня ходил как сам не свой.Носился как угорелый по квартире,сшибая горшки с какими то растениями,а потом катался по рассыпанной земле на полу,пучил глазище и орал не своим голосом.Надо было спасать животинку.Хозяива его не понимали и лупили за это,а мое хомячье сердце рвалось от горя,когда я наблюдал за происходящим.Поэтому СПАСАТЬ КОТА!
Я подбежал к нему....я подбежал к подоконнику и вспомнив ,что я хомяк НЕобыкновенный начал забираться по тюли вверх.
Хамер!!!Хааааамер!
(Фпсхчщщщщ)-на самом деле
-Что то наш хомяк то разговорчивый-Высокая женщина сказала мужчине с бородой,передавая горячее мясо на тарелке.(на кухне)
Я лез как белка,видимо были предки в моих генах.У Хамера уже затуманились глаза и уже было видно звезды.Еще чуть чуть и я коснулся теплой шкурки,я услышал медленное сердцебиение кота.Мои лапки на автомате раздвинули ему веки и я закричал"Ксссссс КСсссс КСКс КС КС!!!!".
Тем временем на кухне.
-Милый,проверь животных,мне кажется Филю обижают-высокая женщина была обеспокоенна,но не настолько чтобы пойти проверить самой.
Милый посмотрел мило на высокую женщину,медленно встал и зашел в комнату.
На подоконнике.
Кот свернулся в клубочек,и где то посередине примостился Хомович.Глаза были закрыты.Дыхание ровное.
-Ушел?-спросил Хомович
-Да.СПасибо ,что вытащил меня-Хамер умел говорить спасибо.Хороший кот.Жаль ,что потомства не будет.
Я погладил теплую шерсть.
-Хаааааааамер...Хаааааааамер!!!-Хомович надувал свои щечки и звал кота.
-Чего тебе?-Хамер не хотел вставать с подоконника,солнышко по-весеннему грело его и без того теплую шкурку.Он жмурился и сладко зевал.
-Мне скучно.-Хомович был занудно настроен.
Хамер вздохнул,сильнее зажмурил глаза и задумался.Так только умеют делать коты.Хамер ушел в астрал,другой мир,сквозь тысячи звезд он стал переноситься куда то......
Я то бишь Хомович увидел,что Хамер меня покидает.Стал быстро выбираться из клетки,и большими прыжками бежал к коту.В предыдущий раз Хамера отключило на 6 часов и он потом два дня ходил как сам не свой.Носился как угорелый по квартире,сшибая горшки с какими то растениями,а потом катался по рассыпанной земле на полу,пучил глазище и орал не своим голосом.Надо было спасать животинку.Хозяива его не понимали и лупили за это,а мое хомячье сердце рвалось от горя,когда я наблюдал за происходящим.Поэтому СПАСАТЬ КОТА!
Я подбежал к нему....я подбежал к подоконнику и вспомнив ,что я хомяк НЕобыкновенный начал забираться по тюли вверх.
Хамер!!!Хааааамер!
(Фпсхчщщщщ)-на самом деле
-Что то наш хомяк то разговорчивый-Высокая женщина сказала мужчине с бородой,передавая горячее мясо на тарелке.(на кухне)
Я лез как белка,видимо были предки в моих генах.У Хамера уже затуманились глаза и уже было видно звезды.Еще чуть чуть и я коснулся теплой шкурки,я услышал медленное сердцебиение кота.Мои лапки на автомате раздвинули ему веки и я закричал"Ксссссс КСсссс КСКс КС КС!!!!".
Тем временем на кухне.
-Милый,проверь животных,мне кажется Филю обижают-высокая женщина была обеспокоенна,но не настолько чтобы пойти проверить самой.
Милый посмотрел мило на высокую женщину,медленно встал и зашел в комнату.
На подоконнике.
Кот свернулся в клубочек,и где то посередине примостился Хомович.Глаза были закрыты.Дыхание ровное.
-Ушел?-спросил Хомович
-Да.СПасибо ,что вытащил меня-Хамер умел говорить спасибо.Хороший кот.Жаль ,что потомства не будет.
Я погладил теплую шерсть.
39
Эпиграф: Без устали безумная девица кричала: "ясно вижу Трою, павшей в прах".
Странная история про чуйку.
Весь прошлый год я доставал окружающих занудством про то, что нам, похоже, скоро перекроют возможность выезжать за границу.
Все крутили у виска пальцем и говорили разные умные вещи. В конце февраля 2020 я оказался с семьей в забугорье. На конец марта были билеты на Родину. Щас. Рейсы оплаченные поотменяли, а попадать в родную медицину во время пандемии и даром не надо.
Тут уже познакомились с другими людьми. Вот одна семья. Приехали на отдых, а выехать не смогли. Пошли через полгода в школу в первый класс на чужом языке учиться (не самый плохой язык, кстати...)
Вот другая семья, всё немного сложнее. Приехали работать (кормилец работает, остальных кормит), но с рабочим контрактом не очень получилось. Борьба за выживание идет, но свет в конце туннеля виден.
Вот гостиница по-соседству, её заселили совсем другими людьми, из Африки. Приплыли со своей травкой (около полутонны везли родимые). Травку злые местные спасатели отобрали, туристов на социалку посадили.
Морали особой нет. Разве что мысли о том, что в это самое время происходит множество странных вещей с людьми рядом с нами и подальше от нас. Начало века, чё...
А чуйка про то, что выпускать перестанут, верная оказалась.
Проверяю временем следующую идею - будет ли введен паритет рубля к доллару? Опой чую, должны девальвировать дерево и ввести горделивый курс "один к одному" для всеобщего поднятия настроения и экономики (если слишком быстро курс 100р/$ не проскочим).
Странная история про чуйку.
Весь прошлый год я доставал окружающих занудством про то, что нам, похоже, скоро перекроют возможность выезжать за границу.
Все крутили у виска пальцем и говорили разные умные вещи. В конце февраля 2020 я оказался с семьей в забугорье. На конец марта были билеты на Родину. Щас. Рейсы оплаченные поотменяли, а попадать в родную медицину во время пандемии и даром не надо.
Тут уже познакомились с другими людьми. Вот одна семья. Приехали на отдых, а выехать не смогли. Пошли через полгода в школу в первый класс на чужом языке учиться (не самый плохой язык, кстати...)
Вот другая семья, всё немного сложнее. Приехали работать (кормилец работает, остальных кормит), но с рабочим контрактом не очень получилось. Борьба за выживание идет, но свет в конце туннеля виден.
Вот гостиница по-соседству, её заселили совсем другими людьми, из Африки. Приплыли со своей травкой (около полутонны везли родимые). Травку злые местные спасатели отобрали, туристов на социалку посадили.
Морали особой нет. Разве что мысли о том, что в это самое время происходит множество странных вещей с людьми рядом с нами и подальше от нас. Начало века, чё...
А чуйка про то, что выпускать перестанут, верная оказалась.
Проверяю временем следующую идею - будет ли введен паритет рубля к доллару? Опой чую, должны девальвировать дерево и ввести горделивый курс "один к одному" для всеобщего поднятия настроения и экономики (если слишком быстро курс 100р/$ не проскочим).
Последняя история.
Писал в 2013 г. самой красивой женщине.
Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов.
Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть…
Кароче.
Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали.
Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается.
Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского.
Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились..
В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут.
И мне не достается ничего !
Да ну и хрен с ним.
Он подходит и просит постучать вместо него в колокола.
Я согласился.
Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет.
Где руки – спросил я.
Я расскажу. (это типа он ответил)
Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками !
Я, ясно, не отказал , постучал…
Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола.
Ну и мы с ним разбежались…
А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить.
Но неудобно и страшно.
И тут этот старый чурка подходит и говорит
Тебе хочется – возьми.
Но лучше останься поговорить со мной
Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ.
И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?»
Я (честно) – « да не очень…»
Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу.
???????????????????????????????
Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!!
Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.
Ну, дальше.
На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»?
Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….?
Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит»
Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь.
Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь.
Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил.
И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ?
Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!!
Ты должен нас кормить!
Ты должен нас содержать!
Ты нам должен !
Да я и не спорю,
Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто…
Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем,
Ну а завтра - окончнание сериала.
Или послезавтра.
Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас.
И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю…
И попадаю домой.
Открываю ключом дверь.
Меня встречает жена.
Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю!
Она мне: тебя три года не было…
Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь?
–Да нормально все…
Говорю: А я 14 языков знаю и …
Она: Ну и зачем это мне ?
И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря.
Говорю: мне надо лететь назад.
- Лети.
Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне…
И улетел
Писал в 2013 г. самой красивой женщине.
Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов.
Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть…
Кароче.
Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали.
Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается.
Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского.
Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились..
В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут.
И мне не достается ничего !
Да ну и хрен с ним.
Он подходит и просит постучать вместо него в колокола.
Я согласился.
Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет.
Где руки – спросил я.
Я расскажу. (это типа он ответил)
Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками !
Я, ясно, не отказал , постучал…
Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола.
Ну и мы с ним разбежались…
А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить.
Но неудобно и страшно.
И тут этот старый чурка подходит и говорит
Тебе хочется – возьми.
Но лучше останься поговорить со мной
Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ.
И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?»
Я (честно) – « да не очень…»
Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу.
???????????????????????????????
Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!!
Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.
Ну, дальше.
На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»?
Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….?
Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит»
Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь.
Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь.
Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил.
И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ?
Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!!
Ты должен нас кормить!
Ты должен нас содержать!
Ты нам должен !
Да я и не спорю,
Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто…
Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем,
Ну а завтра - окончнание сериала.
Или послезавтра.
Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас.
И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю…
И попадаю домой.
Открываю ключом дверь.
Меня встречает жена.
Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю!
Она мне: тебя три года не было…
Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь?
–Да нормально все…
Говорю: А я 14 языков знаю и …
Она: Ну и зачем это мне ?
И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря.
Говорю: мне надо лететь назад.
- Лети.
Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне…
И улетел
Прислала мне подруга гороскоп на 31 октября,а там рекомендуют написать Луне письмо и сжечь его,и тут я подумала: если в духовке передержать курицу случайно и вынуть на пол часа позже ,будет ли это считаться жертвой Луне? И вообще считаются ли жертвой Луны те все люди которые пишут гороскопы,ведь они отдали ей веру и мозги в придачу,что самое ценное))
Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла
-Ты чего делаешь
Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю
-Я ищю яйца с зародышем
- И что там видно
- Видно
Она поожила яйцо и стала смотреть
-Там ничего не видно
-Значит без зародыа
Тут к нам подошла девушка видно продавец
- Вам помочь
- Что яйца перебирать
- Я могу помочь а что вы хотите.
-Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные.
Девушка сделала удивлённые глаза
-Простите что?
-Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их.
-Ну извините
Смотрю жена уже чуть необоссалась
А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская.
-я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ
- Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые
У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку
Вот так опытная дама решила наш вопрос
ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА
-Ты чего делаешь
Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю
-Я ищю яйца с зародышем
- И что там видно
- Видно
Она поожила яйцо и стала смотреть
-Там ничего не видно
-Значит без зародыа
Тут к нам подошла девушка видно продавец
- Вам помочь
- Что яйца перебирать
- Я могу помочь а что вы хотите.
-Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные.
Девушка сделала удивлённые глаза
-Простите что?
-Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их.
-Ну извините
Смотрю жена уже чуть необоссалась
А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская.
-я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ
- Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые
У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку
Вот так опытная дама решила наш вопрос
ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА
69
На Пасху в советское время принято было посещать кладбища, и даже сегодня этот обычай у многих сохранился, несмотря на запрещение церкви. Так вот, в одном из 80-х годов приехали мы с родственниками на кладбище на Пасху, идём по территории, видим: продавцы шашлыки жарят. Вполне так официально.
- Из покойничков, - пошутил мой дядя.
- Из покойничков, - пошутил мой дядя.
Как-то мои друзья, Вовчик с Серегой (по кличке Берег), свинтили с уроков. Мы с Серегой занимались скалолазанием и у нас популярны были днепровские склоны, не горы, конечно, но какое-никакое развлечение. Поэтому нашим любимым местом, где мы обычно зависали в то время, был парк над Днепром. Туда они и направились, погуляли по парку, забрались куда-то к кинотеатру «Днепр», потом решили, поскольку время приближалось к обеду, возвращаться домой. Причем пошли не по дороге, серпантином спускавшейся вниз, а напрямую по склонам, которые после утреннего дождя еще до конца не высохли.
В общем, спускаются они ... Берег был уже внизу, собираясь спрыгнуть с метровой высоты парапета. Но тут сзади послышался мощный шлепок, зычный крик: - Поберегись! и Вовчик, снеся по дороге Берега, вместе с ним вылетел с парапета на улицу.
Сушились они спичками)
В общем, спускаются они ... Берег был уже внизу, собираясь спрыгнуть с метровой высоты парапета. Но тут сзади послышался мощный шлепок, зычный крик: - Поберегись! и Вовчик, снеся по дороге Берега, вместе с ним вылетел с парапета на улицу.
Сушились они спичками)
Смотрели намедни видео с регистраторов на машинах (жесть просто, какие отмороженные попадаются на дорогах, но речь не об этом). Если видео было русское, то в основном при виде аварии закадровый текст составляло слово "блЪ" в разнообразных сочетаниях, ну или протяжное "ё# твою маааааать". Короче, люди выражали свои эмоции исключительно нецензурно. И там затесалось одно англоговорящее видео. Что сказал водитель, узрев аварию? - "Oh, noooooo"...
27
Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:
- Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?
- А ваш сын - тиран?
- Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?
- Нет.
- Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.
- Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса...
Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
- Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?
- А ваш сын - тиран?
- Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?
- Нет.
- Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.
- Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса...
Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.