Самые смешные истории за день!

Отзывы на покупку женского свитера в АлиЭкспресс:
"Очень красиво. Продавец был честен, потому что жилет был окрашен и возместил стоимость трубопровода".

Прочитал историю от Надин https://gb.anekdot.ru/profile/?id=34247
"Удивительная Химия"
Очень правильно подмечено в окончании рассказа: от того, кто учит, зависит мировосприятие...

Вспомнилась история на уроке химии в седьмом классе.
Химию полюбил сразу!
Контрольные писал за несколько минут, свой вариант и второй. Потом отдавал по рядам, чтобы списывали правильные ответы в задачах. А наша учительница, весьма колоритная дама, любила ходить по рядам , положив журнал себе на сиськи, почти горизонтально!
Но история не об этом.
Была в классе одна девочка, с некоторыми странностями в голове.
Так вот наша химичка - постоянно её троллила на предмет умственных способностей. Издевалась как могла.
Девочка особо и не замечала, что над ней в открытую смеются все.
И вот перед началом урока я попросил одноклассника отвлечь её, а в это время я под партой пришил край её платья к стулу.(попросил у одноклассниц с урока труда принести нитки и иголку, не сообщая зачем)
Все прекрасно знали, что химичка обязательно начнёт с этой девочки все вопросы.
Учительница входит. Берёт журнал, смотрит в него несколько секунд, кладёт его себе на сиськи и просит Ксению ответить: что такое "моль"? (единица количества вещества).
Ксюша встаёт вместе со стулом. Все ржут!
У химички аж журнал упал от смеха!
- Вот скажи? Насколько тупой нужно быть и нечувствительной, чтоб не заметить, что тебя в классе все считают дурой!

Но Ксюше - я тоже давал правильные ответы, хотя мои ответы в Ксюшинах тетрадках никогда выше тройки не получали!(вот такая нелюбовь у химички была) А через пару месяцев, химичка поняла, откуда весь класс, как под копирку штампует сложные задачи одинаково правильно! Так не бывает! И больше четвёрки мне никогда не ставила и прямо в глаза говорила, что занижает мне оценку за то, что даю списывать!
И НИКОГДА не вызывала меня к доске!
Кстати предмет преподавала отлично! Я в восьмом классе решал задачи, которые лично для меня писала учительница из программы второго третьего курса института!
Мной она очень гордилась!!! А я ей - очень благодарен!!!

А у кого есть приколы из армейских недотёп?

Про разгон шваброй радиопомех - не слышал только глухой.
У нас послали бойца в штаб, в секретную часть, где дамы служили. Дали ведро.
Приказ был такой: - Нужно срочно одолжить полведра менструхи! Можно с комочками, главное - побыстрее!!)

Читал где-то как дедушки играли в карты - матрасами!! Духи стояли с матрасами на которых были нарисованы масти. Перетасовать "колоду карт" было любимым занятием!
- Карта не прёт! Давай ка перетасуем колоду!

На заборе части всегда висели бляди местные, одной из них на тот момент было хорошо за 40, давать солдатам начала ещё в 13!!! Все поголовно мечтали выйти замуж и свалить с Уржумки!
К вечеру их запускали в роту. Однажды отдаю приказ: - Наташка, приступить к лишению девственности рядового Имярек! Были у нас увальни сельские, которые сиськи видели только в кино, по праздникам!

Просто песня, смотреть, как азиаты на лыжах скатывалить с горы! Треш!!! Лыжи ломались с треском! Куча говна выглядела симпатичнее, чем куча узбеков и таджиков, лежащих в низинке, на которых летела ОРДА чумазых, которые даже не думали притормозить перед упавшими!

В учебке в Челябинске нас каждую ночь поднимали по тревоге. Могли и прогулять километров на 20! но не часто. Обычно просто одевались, топали в ружпарк и на плац, на время! И я одному курсанту пришил к манишке простынь и подушку. Пабам! Рота - Подъём!! Вскакивает наш боец с плащом без кинжала - рота падает от смеха! Я недельку за это отработал уборщицей, но оно того стоило!

Прибить тапочки или напихать в сапоги портянок - забава всех и всем! Сам ёбнулся когда в тапки ноги всунул и пошел!

А уже на службе был прикол: засорилась и замёрзла канализация в карауле. Ходить только в туалет на улице! Зима, морозы не так, чтоб сильные, но в среднем - 15 -20. И очко в толчке всего одно. Через неделю вырос сталагмит говна! не присесть - в жопу утыкается! Дали бойцу ножовку и напутствие - спиливать говно поближе к лунке!

Пока всё! Делитесь своими историями!

Есть два сайта.

Один - с очень разношёрстный публикой, но в основном выступающей против блокировок. И второй - музыкальный, стремительно теряющий аудиторию под натиском более гибких конкурентов.

Второй сайт недавно заблокировали и тут же разблокировали, и вот что интересно. Новость о его блокировке набрала на первом сайте 26 плюсов и 57 комментариев. Новость о разблокирован - 8 плюсов и 2 комментария.

Выходит, аудитория первого сайта против блокировок только на словах, а подсознательно - за. Ведь блокировка - отличный повод покричать их любимое "ну вот видите". Разблокировка такого повода не даёт.

И почему-то никто даже не предположил, что со стороны второго сайта это могла быть банальная рекламная акция.

В новостях всё чаще появляются эпизоды про стрельбу из оружия на свадьбах, банкетах, гулянках. И откуда, мол, оно у народа берётся? Ну с травматами и охотничьим понятно: оформляй лицензию и покупай любое, только применять его можно лишь в исключительных случаях. А откуда автоматическое огнестрельное оружие у людей? И почему они шмаляют не стесняясь и не боясь тюремных факторов? Всё просто. Набирает популярность охолощенное (холостое) оружие. Зайдите в любой оружейный магазин. Можно свободно и без лицензии купить от нагана до ручного пулемёта. Часто от боевого такое оружие можно отличить только по патронам или по стреляным гильзам. Так к чему, собственно, история? Когда на праздниках взрываем петарды или запускаем фейерверки, то вопросов нет, ну или почти нет. А когда хочется пострелять из массогабаритных «хлопушек», то ай яй яй! Хотя, по децибелам салюты погромче бывают. Да, есть массовые скопления людей, где такая стрельба вызовет, как минимум, замешательство. Но на организованных праздниках то, чего бы и не пострелять? Сам думаю прикупить ППШ. И историческая модель, и про ВОВ напоминает, и пошмалять на шашлычках можно. МР-40(Шмайсер) больше нравится, но у него цена астрономическая.

Говно не тонет!
Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая .
Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке.
Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому.
А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука
Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер.
Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.

Это у меня девушка была.

Ну как была. Девушка и сейчас бегает кроссы по своим ебеням. Физкультурница, што ли. Так вот она свои ебеня любит фотографировать и хвастаться в ОК. Там у неё туёва хуча поклонников, лайкают её люто, и она этим дюже гордится.

Она меня писателем обзывала.
А живет она то ли Томске, то ли в Тобольске, то ли вообще в Тамбове.
В Сибири, кароч. Здоровая, что лосиха. Я сперва не заметил, а как сопоставил антураж возле неё, то прихуел.

Попросил её сиську показать. Ну, как обычно я поступаю с понравившейся мне девушкой. Галантность свою проявил.

Что тыыыыы. Насупилась, стыдить начала или ещё чего, уже не помню.
Ну я ей и ответил в тему - типа ОК в Украине заблокирован, ввиду ярой российской пропаганды. И то был ни я. А кто-то другой, кто взломал мой оккаунт. Адамсон, например.

Просто так ей сказал. Что первое в голову пришло.

И дружба наша на этом закончилась.
Я остался без сиськи, а она без друга-писателя.

Оригинальная управленческая идея. Приготовление в присутствии клиента возможно не только в ресторане.

Сколько нужно произвести чтобы:
а) хватило для всех клиентов и не упустить выгоду если кому не хватит
б) не осталось лишнего, того что испортится и соответственно приведет к потере

Вместо того чтобы заниматься прогнозами, какие цвета потребители захотят купить, розничный торговец ждет, когда наступает время конкретной покупки, и смешивает исходные компоненты в нужные покупателю цвета.

Пример взят из книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Ещё вот про мои гастроли. Был в небольшом городке -задрищенске. Только прикатил туда и вечер был свободный. Пошёл гулять по этой срани, в центр двинул, в старый город типа. А кругом сука грязюка, как на болоте баскервиллей -осень 2018-го... А перед этим в их вонючем хотеле пожрал, так как негде и нечего было больше жрать и ещё какого-то клопомора там бухнул алкогольного типа. Ну от чего не знаю -от хавчика ли, от клопомора ли, но меня прохватила детская неожиданность... Срочно короче депозит нужно было отложить... А как вы смекнули (сами знаете) в таких задрищенсках нет депозитариев (это я так тубзик называю, если чо:))... Вот чую щас в копилку весь депозит отложу, а такой вариант меня не прикалывает. Оглядываюсь по сторонам, как бы не обделаться, куда бы сходить... Вижу небольшой рынок... И тут идея короче! Я же юморист- как-никак - где наша не пропадала! :) Подхожу короче к бабке на рынке, торгует она яблоками... "Почём яблоки" - спрашиваю, а самому уже мочи нет... - По триста рублёв -базарит старая. А я говорю ей " а по сто отдашь"? Она говорит -ты чо совсем дебил! - По триста рублёв, говорю, но за двестипятьдесят отдать могу.
А я такой спрашиваю: "так по сто точно не отдашь?" - Точно - говорит бабка. Ну я ей выдаю, "ну и насрать на твои яблоки тогда!" СНИМАЮ ШТАНЫ И КАК ДРИСТАНУ СО ВСЕЙ МОЧИ ПРЯМО НА ЕЁ ЗАНЮХАННЫЕ ЯБЛОКИ!"
Бабка короче в ахуе! - Ты чо - говорит - совсем охуел, милок!!!??? А я ей такой (одевая штаны) - Деревня, ты бабка, а я юморист из Москвы, а ты наших московских шуток нихуя не понимаешь!... Вот все вокруг ржали и даже бабка... Выкрутился короче... Где наша не пропадала!