Самые смешные стишки за месяц!

Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.

Сообщается, что : «Жительница Челябинской области обратилась в больницу с вывихом, а ушла с переломом».

Если хочешь отдохнуть
надо руку вывихнуть.
Навести потом врача,
дёрнет руку с горяча
и не вывих, перелом
обеспечит костолом.
Вот тогда и отдохнёшь,
коль навечно не заснёшь.

Хочу девиц любить лаская,
Не чувствуя к любви той лень.
Любить их устали не зная
И в ночь и в ясный светлый день.

ЗА СЧАСТЬЕ ВСЕХ…

Как вспоминаю,
Сразу душит смех.
Да, был – Союз
И население – отважное!
Боролись там,
За счастье всех…
И было наплевать…,
На каждого!

Сообщается,что : «Дочка решила помочь папе и помыла его ноутбук водой с мылом».
Дочка папочку жалела
и помочь ему хотела.
Когда папа сообщил,
ноутбук не чистым был,
чистить ноутбук не в мочь,
она кинулась помочь.
С мылом ноутбук отмыла,
папе радостно вручила.
Ноутбук теперь , как новенький,
к сожаленью, бестолковенький!

Сообщается,что : «Комитет лесного хозяйства Московской области предложил заменять мат названиями вредителей».

Лесники в лесу болтаются,
матом вовсе не ругаются.
Вместо слов при разговоре не потребных,
применяют клички насекомых вредных.
Может, кто то догадается, а может ,нет ,
если обзовут его похабно «КОРОЕД».
Не прохватит,уверяю Вас, поносик,
если обзовут Вас «ДОЛГОНОСИК».
Но матюг,пожалуй, самый гадский,
ЖУК, да не простой,а КОЛОРАДСКИЙ.

Жили у бабуси
Двое AMONGUSей
Один серый, другой белый
Госсподи Исусе!

Осень наступила и метёт метель,
Белой совсем стала молодая ель.
Намела нам осень сугробов череду,
И следы зайчишки стынут на лугу.
Небо вдруг покрылось нежной пеленой,
Грустно и печально стало под луной.
Завтра солнце встанет над сонною рекой,
И над лесом тихим воцарит покой.

Золотой миллиард

Он был бы очень рад
Попасть в золотой миллиард
Но попадёт ли он
В бриллиантовый миллион?
А звёздная тысяча в случае чего
Заприметит ли его?
А если будет лишь один
Повелитель, господин?
Хорошо ли будет с ним?

Снится Юре странный сон,
Будто он попал в Херсон -
Жрет херсонские арбузы
И почесывает пузо

Ниже, вот уже пупок,
И, привычно, промеж ног,
А вот там уже проблема -
Гладко, как у манекена.

Он, со страху обоссался,
Сон, конечно-же прервался -
И, зашкваренный лобок,
Чешет Юра-колобок...

Сообщается, что : Саратовцы возмутились, увидев рекламу : Я ХУдЕЮ от сытого угря.

Огней так много золотых на улицах Саратова,
рекламы много есть на них , а я люблю рогатого.
Маскируюсь, что ХУДЕЮ,
угря много потребив,
но, признаюсь, я ХУдЕЮ,
мужу с кем то изменив.

Но и муж мой импотент,
тоже выпросит презент.
Потому что от угря,
изменилась жизнь моя.
Стала я почти вампир
и устрою ему пир.
Угорь член поднять стремится,
так что мёртвый возбудится.
Я уверена, в момент
вылечится импотент.

РАЗВОД ИЛИ РАЗВОДКА

Отношения - штука сложная,
Уму непостижима,
Как разводиться трудно,
Коль в браке вы не жили.

Сообщается, что : В Новосибирске детский спектакль «Принцесса и Людоед» проверят на наличие пропаганды ЛГБТ.

Детский нам последний писк,
показал Новосибирск.
Там спектакль сейчас пошёл,
людоед жену нашёл.
И она не стюардесса,
а красивая принцесса.

Не было, увы, красотки с трепетными пальцами,
дети увидали мужика с большими яйцами.
Вряд ли знали все актёры сами,
почему принцесса оказалась тут с усами?

А родители мгновенно осознали,
что детей в ЛГБТ активно вовлекали.
По желанию какого то урода,
были женщины мужского рода.
Педерасты , лесбиянки и бисексуалы
в сказке этой интеллектуалы.

При расследовании скоро прояснится,
почему принцесса яйцами гордится?
И зачем принцесса для красы
отрастила пышные усы?

Пока живу на глобусе,
Людей-то вдруг удвоилось!
А, если и утроилось,
В том я не виноват!

Но только есть у Леночки
Отличные коленочки!
Но только есть у Анны
Глубокие две ванны
И мягкие диваны.

Марины и Софии
Стихи послушать склонны.
А Веры все - примерны,
Надежды тоже были
Раздето-беспримерны.
И только единственная Евочка,
Пока что еще девочка!

Из-за ляпа практиканта
Зуб здоровый мне… того…

Зато там АЖ ДВА ИМПЛАНТА –
По цене лишь ОДНОГО!

Владимир Ребрий

Детский бэг на бабушке
с символом плейбоя.
Не готов я видеть
зрелище такое.

СВЯТОЙ ИСТОЧНИК?

Нам пьяным –
Море по колено,
Сидит в сознании
Нашем прочно.
Вода – 6 литров,
В полиэтилене,
У нас уже –
«Святой источник».

Совет «ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ».

Если парень прячет телефон,
значит, обожает тебя он.
Он тебя не хочет развращать,
половыми извращеньями смущать.

Зоофилия, минет и мазохизм,
некрофилия, садизм и фетишизм.
Он всё это на свой ус мотает,
даже член сосать тебя не заставляет.

Он с любимой хочет в связь вступать прилично.
Лёжа,раком, в общем,как обычно.
На закуску вечерком
будет трахать стояком.
Много способов развратных
испытает на отвратных.

Так что радуйся, что даже, если он «под мухой»,
не ведёт себя с тобой, как с подзаборной шлюхой.
Оставайся ты и дальше непорочная,
как невеста строгая восточная!

Девственницам посвящается.

Если с опытным повесой поведёшься,
как, пить дать, на секс диковинный нарвёшься!
Из всех способов соития, сомнений нет,
предпочтёшь с возлюбленным минет.
Он же жаждет ощутить твой привкус,
подарив тебе меж ножек куннилингус .

Так что , дорогая, выбирай :
непорочной быть иль двинуть в секса рай?
Гложет меня смутное сомнение,
слаще всех тебе второе предложение!

Сообщается, что «В Казанском такси девушкам предлагают поездки за интим».

Кто в Казани не бывал,
тот рекламу не видал.
А в рекламе говорится :
на халяву прокатиться
можно просто, так сказать,
как 2 пальца обоссать.

А всего то не стесняться
и водителю отдаться!
А за это до рассвета
он доставит на край света.

Оказалось, что водила
вовсе даже не мудила.
В крепкий нынешний мороз,
у таксиста вырос спрос.

Дамочкам со всей страны
лезет негодяй в штаны.
Если дама возражает,
счётчик денежный включает!

То есть, коль не будешь дурой,
то расплатишься натурой!
Ну, а если упираешься,
то наличкой рассчитаешься.

Светлана Светличная -
Актриса отличная!
В "Руке бриллиантовой"
Сыграла талантливо.

К маме сын раз подошёл и спросила кроха:
Если папа к нам ползёт, хорошо иль плохо?
Мама сыну говорит: Если папа к нам ползёт, то совсем не плохо,
Под забором бы замёрз, вот пришлось бы охать.
А к соседке бы пополз, худо тут бы было,
Угодил бы мой кулак прямо ему в рыло,

Дети все тут подошли, дружно загалдели:
Это мы, это мы, мы недоглядели!
Не туда, ой не туда, дружно мы смотрели.
И погибнет папа наш ночью от метели.
Завтра нужно всем нам встать утром спозаранку,
Чтобы папу в дом тащить купим ему санки.
Мам, купи большие санки
Везти папу после пьянки.
Ведь до дома не дойдёт,
у соседки он уснёт,
Будет он её любить,
Папу будешь скалкой бить.
Папу жалко, он хороший,
Нам купил он всем галоши,
Леденцы и бубенцы,
И барсетки, в них конфетки.
Были там ещё монетки,
И картинки птичек в клетке,
И опять ещё монетки.
Будем папу мы любить,
И домой его возить.

Доктор, доктор жить охота,
В теле всём стоит ломота!
Ну, а доктор говорит,
Слушать он себя велит:
Коль заплатишь сколько надо,
Будет жизнь тебе отрада,
Ты недельку проживешь,
За неделю не помрешь.

Небо, тучи, мокрый лист
Над моим кружит плечом,
В воздухе танцует твист
И целует горячо.

Листопады, листопады,
Сыплют осени награды,
Их не стряхивай, не надо,
Так они ласкают взгляд.

Почему-то музыканты
Часто ищут любриканты...

Рассуждали раз наяды,
Не нужны нам всем наряды,
Пусть увидит Водяной,
Восхитится, скажет ОЙ!
Для него ведь то отрада,
Видеть голую наяду,
А прибудет Посейдон,
Пусть нас всех полюбит он.

Я знаю, что Водяной и Посейдон с наядами - разные эпохи.

Дама с сумочкой изящной
С брендом люксовым «Гермес»,
(Крокодил был настоящий!)
Покидает «Мерседес».

В ателье она заходит,
В то, где сумок тех ремонт,
Где в исходный блеск приводят,
Восхищая вновь бомонд.

Та в рублях – семь миллионов
(Нет, не сотен. И не тыщ.)
Работёнку для ОМОНов
Обеспечил юный хлыщ!

Ателье он на Тбилиси
(Как узнали от коллег)
Променял. На кипарисе
Свой ласкает глаз Олег!

10.11.2022. «МК» У внучки генерала и ветерана войны украли сумку люксового бренда Hermès за 7 миллионов рублей. 50-летняя женщина решила отремонтировать изделие из крокодиловой кожи в ателье, которое располагается на 1-й Тверской-Ямской улице в Москве. Однако аксессуар оттуда исчез. Судя по камерам наблюдения, к пропаже причастен сотрудник ателье Олег, который, по слухам, уже перебрался в Тбилиси.

Рыбку я разок ловил,
И русалку заманил.
Хороша была русалка,
Но крепка подруги скалка.
Как русалка в тине скрылась,
Так подруга появилась,
И при этом рассердилась:
Я сегодня всё видала,
Как русалку развлекал ты.
Ты со мной домой приди,
И со мною повтори,
То, что делал ты с русалкой,
А, не то получишь скалкой.
Сильно я тебя побью,
Руки, ноги отобью.

Поручик Ржевский с перепоя
В борделе драл со стен обои,
Но ни гроша не заплатил.
Хозяйке быстро засадил.
Хозяйка тут не возмутилась,
С гусаром сотней расплатилась.
Поручик вовсе не простак,
С той сотней взял, попёр в кабак.
Мозгами был не из простых,
Там нанял девок молодых,
И с ними долго развлекался,
Пока совсем не замотался.

Раз, два, три, четыре, пять,
Шла девица погулять.
Тут насильник выбегает,
На девицу нападает.
Мент патрульный возникает,
Из "Макарова" стреляет,
И в маньяка попадает.
Пиф-паф ой-ёй-ей
Не придёт маньяк домой,
В "Склифасовском" отдыхает,
Срок себе он ожидает.

Что ж ты, Икарус, несёшься куда-то,
Мчишься навстречу ветрам, холодам...
Лена сказала там у вокзала:
Хватит ко мне приезжать, я не дам.

Парень с шизою мне даром не нужен.
Чтоб ты потом мне ребёнка растлил...
Нет уж, хочу с адекватным быть мужем,
Чтобы работал, чтоб в городе жил.

Не атеист ты, не пьёшь и не куришь,
Не избиваешь и не предаёшь.
Только работать при этом не любишь,
Сильно от сверстников ты отстаёшь.

Нет смысла мчаться через ненастье
Сто километров туда и назад.
Рядом в райцентре отыщется счастье,
Бросить бы только скорее подгляд...

Импотентам посвящается.

Не нужна тебя ВИАГРА,
отправляйся в город Гагра.
Там у моря наших шлюх
больше, чем в сортире мух.

А на Питерской дороге
пред тобой раздвинут ноги.
Что угодно выбирай,
там и там не жизнь, а рай.

Только стих мой прочитал,
сразу видно, член твой встал.
Порох есть в пороховницах ,слава богу!
Со стоячим смело двигайся в дорогу.

Она тоже одна,
она не пьет вина,
она так же бедна,
ей за тридцать пять,
хочет пожить -
не тосковать.
Ну как тут в такой ситуации даме быть?
Пора на сайте знакомств хоровод водить!

Достичь скорости предельной
Позволяет лишь ФОРСАЖ,
Ощущенье ж: неподдельный
ЭРОТИЧЕСКИЙ МАССАЖ!

Огромная скалка сверкает
Пред носом снарядом летит,
Жена непрерывно ругает
Вдруг-вдруг по мозгам зазвездИт.
У тёщи чугунный половник,
Махает им грозно она,
Вот-вот черепушку проломит,
Проломит до самого дна.
Я в страхе большом просыпаюсь,
Но где же половник, где он?
Как хорошо всё случилось,
Окончился страшный мой сон.

Когда-то были и чугунные половники

РЕЙТИНГ УПАЛ…

Я, с юных лет, богатым
Стать мечтал…
После оплаты коммуналки,
Мой рейтинг, в списке Форбс, - упал!

Если осень – «бабье лето»,
Что ж зима – «мужичья осень»?
Не рискуем с той приметой
Заблудиться меж трёх сосен?

Если можете два раза
за ночь - нах Вам афалаза?

Сообщается, что : «После 14 поражений подряд футбольный клуб «Химки» пригласил священника, чтобы снять с команды проклятие».

Где то под Москвой в глубинке
клуб футбольный возник «Химки».
Звёзд он с неба не хватает
и все матчи просирает.
Раз четырнадцать играл,
все ,как водится, просрал.

Вдруг идея осенила ,
церковь «Химки» приманила.
Поп мгновенно порчу снял
и победы обещал.

И зачем тренироваться,
можно жизнью наслаждаться!
Но недолго наслаждались,
с попом вместе облажались.

И опять на сердце боль,
проигрались аж 5:0.
После снова комом блин,
проигрались 6:1.

Новый способ побеждать
не сработал, как пить дать!

ДЕРЖИ ПРИ СЕБЕ.

Приходят мысли,
Но шагов не слышно,
Как будто бы, в чулан
Прокрались мыши.
За мышками следит
С когтями кот.
Ты, мысли при себе
Держи, если не идиот…

Хороша жизнь у кота,
Есть любовь, и есть еда.

Пародия.
Травка зеленеет, и синяк блестит,
А милая со скалкой на меня летит.
Хочет мне поставить кучу фонарей,
Чтоб быстрей забыл я молодых бл*дей.
Чтобы я не бегал к девкам молодым,
Чтобы не стремился с бабонькам любым.
И в квартире дома хочет запереть,
Чтобы я не думал на дамочек смотреть.

Таня, дыши! Таня, рожай!
Будет богатым урожай,
Будет беременность слаще твоя.
Таня, давай! Таня, давай!

С милою подругой на пляжу лежу,
В даль морскую синюю лениво я гляжу.
Вдруг подруга милая на меня звереть,
Как посмел, чудовище, ты на нимф смотреть.
-Нимфы в море плавают очень далеко,
Разглядеть их формы очень нелегко.
-Всё равно, развратник, смотришь ты на них,
А в смысле поцелуев мне ты совсем затих.
Будешь ты, развратник, на нимфочек глазеть?
Буду твои нервы на тёрке я тереть!

Дела наследственные

Ходил по наследственным спорам я в суд -
Думал, что прямо в суде обоссут.

Пародия.
Когда легковерен и молод я был,
Младую гречанку навек полюбил.
Прекрасная дева ласкала меня,
Но вскоре я дожил до чёрного дня.
Надбавку большую я раз прозевал,
И силу жены на себе испытал.
Пластмассовым тазом в башку всё лупила,
Но кость проломить не хватило ей силы,
Надбавку я ту кое-как получил,
Да и башку заодно сохранил.

Как хорошо, как хорошо,
Что не ношу я кимоно!
Представить просто нету сил,
Как в минус сорок его б носил!

Сообщается,что : «Праздничная атмосфера царит на выставке гробовщиков в Москве».

Выставок в Москве не счесть,
но особенная честь,
выставке гробовщиков,
с изобильем ящиков.

Когда в ящик ты сыграл,
не случится здесь аврал,
если гробик тут прикупишь
и хранить до смерти будешь.

Торопись и стар и млад,
ведь гробы здесь нарасхват!

Лифт как лифт,
Только ты почему-то грустишь.
В нем стоишь три часа,
Потому что у двери висишь!

Жил-да-был Бедрóс Киркоров
(Десять лет – и там уж век!),
Светский лев, не знал укоров,
Жил со вкусом человек!

Мод показ, хоть бестолковый,
Был событьями богат,
Чтоб лобзаться с Волочковой,
Дед и сам встал на шпагат!..

07.11.2022. На светском показе мод появился и Бедрос Киркоров, отец Филиппа, в свои 90 лет охотно посещающий подобные мероприятия. Там его страстно целовала глубоко декольтированная 46-летняя Анастасия Волочкова.