Самые смешные фразы за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смеяться надо всем и громко! Потому что время такое хреновое.
Хороший совет, как яркий свет.
Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.
12
Президент в парламентской республике — это человек, которому премьер-министр указывает, какой надо подписать указ.
Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.
12
Чтобы напакостить, решил накопипастить.
Начитанность — это золото, насмотренность — серебро, наслушанность — бронза, нахватанность — железо.
За один непрошенный совет два раза куда подальше посылают.
Два главных вопроса русской интеллигенции:
Откуда берётся пыль и куда деваются деньги?
Два главных вопроса осознанной интеллигенции:
почему хочется того, что хочется и почему интересно то, что интересно?
Откуда берётся пыль и куда деваются деньги?
Два главных вопроса осознанной интеллигенции:
почему хочется того, что хочется и почему интересно то, что интересно?
10
Каждый волен "век свободы не видать!"
Утопия без самообмана - ничто.
Креативно мыслящие люди умирают последними.
Судьба играет человеком с нарушениями правил. Свисток судьи, как водится, молчит.
Отмадаменая мадемуазель уже не совсем мадемуазель.
Война до полного поражения воображения
7
Лысина — упавшая звезда.
Кошка повышенной мобильности, умеет прыгать и парашютировать - на стол за котлетами.
Придумалась рифма:
Студент - призывной контингент.
Студент - призывной контингент.
Погода ветреная как королева красоты.
В диких местах ты не знаешь, кем являешься для местной красавицы: героем любовником или заготовкой антрекота.
Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.
В хорошую погоду хорошего человека неудержимо тянет хорошенько выпить. По случаю идентичной хорошести.
Если чёртики зелёные младшие братья чёрных чертей, то в аду не страшно как нам стараются внушить.
Я не такой богатый, чтобы экономить на скорости Интернета.
Меня уговорить легко. Не на работу, конечно. Я покладистый, но не настолько.
Тигры козлов не трогают.
Вежливо: Вы можете опосредованно поделиться своим мнением с вашим проктологом... ©
Них-я себе выскочка, подумала фаршированная рыба , глядя на борщ ...
Мне два раза повторять незачем. И даже один раз говорить не надо. Ты просто молча рюмку протяни.
Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.
С чувством юмор у меня проблемы. То чувства нет, то юмор куда-то подевался.
Совесть баба лицемерная, как ей удобно, так она и расставляет свои буйки.
Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.
Поездка на машине в пробках - это " машинная возня".
Иногда не получается так красиво, что хоть ещё раз это не делай.
Что для России подлянка, то Европе — вообще пиZдец!
Правда жизни. Все мужчины делятся на две категории. Одним не нравится фраза: "Ну, когда же будет секс?", другим : "Кончай уже, наконец!"
Цена вопроса зависит от стоимости ответа.
Разницы нет никакой между Правдой и Ложью. Если, конечно, и ту, и другую раздеть
У наших пушки на опушке.
Угавновешенность общественной многоподтиражки.
Почему водородную бомбу для уничтожения смогли придумать, а H2O-шную для тушения пожаров - нет? Там всего-то надо прибавить HO.
Стахановцы капиталистической стоматологии заработали под новым лозунгом:-"Открой рот - заплати МРОТ".
Скука - это ответственное занятие для людей с крепкими нервами. Слабонервные от скуки быстро звереют.
А вам тоже кажется, что после прослушивания музыки в китайских наушниках становится легче читать иероглифы?
Лишний вес такой же миф, как и лишние деньги. Своё лишним не бывает.
С нового колеса обозрения в Москве так хорошо видно, к чему должна стремиться душа стандартного ипотечника!
Думающий человек от психующего человека иногда отличается степенью увлечённости процессом.
Параноики - они обычно самые наблюдательные.
Параноики - они обычно самые наблюдательные.
Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?
Ничто так не портит человека,как стремление лишь бы обеспечить собственное выживание.
А вы тоже заметили, что у нас ещё не так всё плохо? Раз Шостаковича не называют «крутым» композитором, Пушкина «крутым» поэтом, а Достоевского «крутым» писателем?
Европа залезая под плинтус видит потолок.
6
Слабая герметизация организма приводит к тому, что базовые запасы оптимизма с годами улетучиваются через все дыры.
Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.
В жизни, как в математики: умные ищут аргументы, глупые — функции.
Ничего страшного, даже из людей, насквозь испорченных деньгами, получаются весьма приличные должники.
Перед дураком быть самим собой — стремно, прикинься своим в доску!
Что выпито, того не воротишь.
Наглый нахальный человек подобен геморройной свечке: лезет туда, куда нормальные люди попадать избегают.
Старость.
Прикольная жизнь сменяется жизнью на приколе...
Прикольная жизнь сменяется жизнью на приколе...
Сейчас надо говорить не "На все сто!", а " На все 99.99999!"
Магазин мясной, а у всё мясо лишь то, что в "булках" продавщицы.
Позднюю осень любить особо не за что. Но осень всё равно обижается и постоянно плачет дождями.
Миф о том, что дураков работа любит, придумали умные лентяи. Типа, кто работает, тот дурак.
И шустро плывущий корабль бывает невезучим.
11
Все самые горестные события в мире передавали азбукой Морзе, решали криком через рупор, топили в крымском вине. У нас всего этого с избытком, но нет одного, того, именно это будет оплачивать?
Там, где встретились три одиночества, без бутылки не обойтись. Груз одиночества - тяжкая ноша.
Пусть лучше твой поезд уйдёт навсегда, чем ехать на нём в плацкарте.
Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.
12
Всему свой черёд. Есть время наступать на грабли. А есть время жаловаться на то, что пораскидали эти сукины дети повсюду граблей! Честному человеку наступить некуда!
Важные птицы изначально дятлы, только они умело маскируюся павлиньими перьями.
Зачем бороться с прошлым,если оно хуже настоящего.
Заходит как-то слон в посудную лавку и говорит: "Можно я здесь постою? Обещаю ничего не трогать!".
Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.
Если ветер дует всё время в спину -
остановись и подумай, туда ли ты идёшь?..
остановись и подумай, туда ли ты идёшь?..
Курильщики выбрали прожить короткую жизнь, но с огоньком...
Грибы собирают только коллекционеры. А я их просто срезаю, чтобы потом съесть.
Как на сайтах знакомств, так все творческие неординарные личности, а как красиво посуду помыть, так «в гостях посуду не моют».
Как вы думаете, в чём состоял грех Онана Иудовича: в том, что он лишал жену радости материнства или в том, что изливал семя на землю?
Ответ зависит от того, что вам дороже: права женщин или права сперматозоидов!
Ответ зависит от того, что вам дороже: права женщин или права сперматозоидов!
И пусть теперь он молит Лося, чтобы ему все обошлося, простилося, не усугубилося, а может ещё и спокойно отсиделося.
Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.
Настали такие времена, что фраза «она хорошо владеет французским языком» приобрела не вполне приличный смысл.
Семьи разрушают не капризы,- а "сюрпризы"...
Интересно, а когда нападает стабильность, почему она разливает водку по магазинам, а когда нападает нестабильность - она отнимает бензин и газ?
Напрасные труды даже называются по другому. По разному называются и в основном нецензурными словами.
Чем больше менеджеров, тем круче аканомика. Правда, только эффективная…
Тени исчезают в полшестого.
Не беда, когда путают Чацкого с Хлестаковым, беда – это когда ставят Грибоедова в один ряд с Гоголем.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.