Люди предпочитают смеяться над глупостью, а не размышлять над мудростью. Потому что насмехаться легче.
© Иосиф Египетский
Самые смешные фразы за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.
Редкая женщина бывает редкой красоты.
Признаки осени - перелётные птицы на юг, и новые инициативы на Охотном ряду...
Bысказывание идиотского утверждения требует на порядок меньше усилий, чем его последовательное и обоснованное опровержение и более того, иногда это опровержение вообще невозможно.
когда наконец в Windows появится служба одного окна?
То, что у нас свои недостатки, - это очень хорошо. Чужих ещё только не хватало.
У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.
Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.
Если " Зла на всех не хватает ", значит Зло имеет огромный спрос.
Нет зверя страшнее лакея!
Политиканы, зашейте карманы!
Был бы свинарник, а свиньи появятся.
Скромный человек - это человек, о котором больше нечего сказать.
Самые лучшие ангелы-хранители получаются из ушедших еврейских мам.
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Своей женщине мужчина может простить всё. Если же простить всё не получается, значит это не его женщина.
14
В восторге от настоящего могут быть только влюблённые и прилично хапнувшие люди.
Кто умеет управлять женой, тот сможет управлять страной.
В отличие от замечательных, дурацкие идеи бессмертны.
Он хотел замутить с ней, но она вывела его на чистую воду.
Надев маску с красным носом и желтыми усами, смешил детей; с таким же лицом развлекаю внуков, но уже без маски. @konaarm
Скажи мне, кто твой враг, и я решу: безопасно ли с тобой дружить.
Пока платишь врачу - не выздоровеешь.
Женщины, как и цветы - без подпитки не раскрываются.
Общественное мнение редко совпадает с мнением каждого.
В животном мире слабейшие виды создают себе большие запасы пропитания. У людей такие запасы называются богатством.
Дети всё время спрашивают - а старики переспрашивают...
Злословие - это когда очерняют белое или обеляют чёрное. Но когда говорят чёрное о чёрном - это не злословие, а правда жизни.
(ВШекспир)
(ВШекспир)
Женское одиночество - это когда некому сказать, что нечего одеть.
Пока не вляпался, всё выглядит неплохо.
Феминисты - это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.
Сердце помнит хорошее, голова - плохое.
Болтун находка для психоаналитика.
Чем дороже спирт, тем больше отравившихся.
Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину
В одиночку тяжелее тонуть, но легче выныривать. © Игорь Марсеник.
Если за все платить добром, тогда и сдачу будешь получать добром.
Не ставь никого в неловкое положение - изучай Камасутру.
Старайтесь не быть последними, а то будете всегда крайними.
Идеально сформулированный вопрос должен заключать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме.
Знание статей Уголовного кодекса заменяет всю классику мировой литературы.
Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в рыло можно дать.
Чтобы самоубиться, некоторым достаточно спрыгнуть с высоты своей самоуверенности на свой ум.
13
Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
"Многие автолюбители украшены головами ценных пород дерева!"
(Из жизненного опыта сотрудника ГИБДД)
(Из жизненного опыта сотрудника ГИБДД)
Дела идут очень плохо - это когда даже враги заходят посочувствовать.
В живописи черный квадрат, как в технике - квадратное колесо.
К сожалению, жизнь - это не надолго, уж точно не навсегда.
Трезвый муж-самый дорогой подарок на Восьмое Марта.
Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен. И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.
Кто не курит и не пьет, с Путина пример берет.
Чтобы постоянно летать, нужны не крылья, а собственный самолет.
Довольно распространённая ошибка - это поинтересоваться из вежливости мнением у человека. Случается, что потом рот заткнуть как-то неудобно. И убегать - не особо прилично.
Труднее всего победить болезнь: здоровья не хватает.
В роли говорящей головы часто выступают небритые промежности.
Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.
Самое намоленное место в доме - это холодильник.
Плывя по течению - бойтесь водопадов.
Пессимист - это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.
Осторожный человек трижды подумает, прежде чем сказать. Но всё равно не скажет, а то мало ли что.
Только с нами вы узнаете, где находится настоящий рай...
Туристическое агентство "Иной Мир"
Туристическое агентство "Иной Мир"
Читаю периодически про псевдо-Шаляпина, который то расходится со своей теткой, то сходится, и понимаю, что пришло время для нового слова "мамик".
Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...
Спать на голодный желудок не только вредно, но и невозможно.
У каждого своя правда, поэтому правду надо искать у себя.
Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
Строили коммунизм, кровь проливалась; строим капитализм - она пьется.
11
Комплимент - это заманчивое предложение, от которого сложно отказаться.
12
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Морщины - извилины мудрости.
Кто не рискует, тот не пьёт палёное шампанское.
Кого вообще та река волнует, в которую два раза не войти? А вот то, что бутылку водки дважды не выпьешь, - это яркая иллюстрация непродуманности мироздания.
Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?
Пока глупые смотрят "Дом-2", умные пьют "Дом Периньон".
Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.
Чаще всего грязью обливают "свои" и из-за спины, потому что чужие обычно говорят все честно и в глаза.
Внутренний конфликт интересов - это когда благоразумие не велит поступать так, как велит совесть.
Вы богатый человек, если вам, как и всем не хватает денег, но вы не знаете на что.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.