Цыгане, чеченцы, азербайджанцы, негры.
Не путайте репутацию с расизмом
с 29.12.2025 по 04.01.2026
Самые смешные фразы за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мудрость - это умение сегодня понимать то, что большинство поймет и осознает спустя долгие годы
4
А вот не нравится мне, что наступающий 2026 год называется Годом лошади. Это значит, нас ждут галопирующая инфляция и дикий скачок цен и тарифов на все. И вранье польется с телеэкранов в лошадиных дозах.
В наши интересные времена встреча Нового года - это прежде всего как бы получение почётной грамоты, выданной тебе за то, что ты сумел ещё один год пережить.
Оливье — это поразительный салат. До НГ его всегда мало и надо готовить еще, а с 1 января его у вас, оказывается, 15 кило, и оливье отныне на завтрак, обед и ужин.
Если ты идиотка, при чём здесь добросовестный покупатель ?
Количество нападок на Долину уже превышает количество жалоб на рост цен и коммуналку. И главное - безопасно
12
Это повинную голову меч не сечёт. А повинную жопу розги только так охаживают.
Пускать фотоны в глаза - создавать ложное впечатление о жизни в стране.
5
Прежде чем кого-либо простить, осмысли, будешь ли ты после этого уважать себя
7
Между выспался и проспался две большие разницы на лицо
Бывает и говно идет ко дну.
Сейчас откроем бутылку и все устаканится!
Хорошо украшенная вами девушка ни в какой ёлочке не нуждается, а вот в коте, цепочке и дубе, который все оплатит — почти всегда.
Вот раньше, помню, Новые года были какие надо. С Дедами Морозами, подарками и хлопушками. А сейчас? Оливье и водка - скукота.
Ничего, ничего, дождёмся Нового года. А в него вложены бонусом новенькие весна и лето.
Если вас посылают, не огорчайтесь, возможно вам по пути.
Даже не плывя, можно приплыть.
7
Новый год так себе праздник. К старому году уже как-то притерпелся и приспособился. А новый неизвестно что за спиной прячет.
3-й день, и у нас уже номинант на идиота года - президент, которого пиндосы из собственного дома спёрли, не напрягаясь.
3
Ничто так не сближает людей как фраза: "За это надо выпить!".
- Только девушки могут так красиво цокать каблучками, как черти копытами.
Послушал новогодние песенки ... Да, обладателям музыкального слуха за терпение вот такого молоко за вредность нужно выдавать!
11
Фигу с маслом не все себе могут позволить. Те люди, которые победней, предлагают фигу с маргарином.
"У женщин, знающих себе цену, с 1 января цена сильно поднялась". (с) Григорий Кофман
Думал, что живу у чёрта на куличках, оказалось - у Христа за пазухой.
Пиво вредно пить на пустой желудок. Поэтому врачи рекомендуют перед приёмом пива, заполнить желудок некоторым количеством водки.
В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.
Тому, кто не в Максе, есть, что скрывать!
Юмористам на заметку: человеку с деменцией можно впарить одну и ту же шутку множество раз.
© Дмитрий Лавренков
© Дмитрий Лавренков
Чем больше новых годов в жизни встречаешь, тем меньше веришь в продуктивность смены лет.
Трампу очень хотелось получить Нобелевскую премию мира, но за 2025-й он заслужил звание клоуна года.
Вести с мест. Когда уже сообщения престарелого Трампа о его лошадином здоровье будут заканчиваться подписями «Группа товарищей»?
Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.
Иногда человек старый год проводить ещё в состоянии, а на встречу Нового года силёнок уже нет. Но не было ещё случая, чтобы Новый год, обидевшись на бестактность, для этого человека не наступал.
Лучше жить недолго, но счастливо.
Счастье — это то, что невозможно потрогать.
Если это, конечно, не долгожданное дитя.
Счастье — это то, что невозможно потрогать.
Если это, конечно, не долгожданное дитя.
Скорей бы Новый год. Ведь в нём я ещё не косячил.
"Казус вокалистки" - дискредитация государства особями, орудующими в собственных интересах под личиной государства.
Фанаты всегда рады видеть своих кумиров, даже - на гильотине.
С 31 на 1 обычно я заранее из машины леплю снеговика, чтобы стреляли салютами от нее, а не в нее.
Легче вменять,- чем внимать.
Первый день нового года - это редкая возможность пожить с обоснованной надеждой на светлое будущее. Потом-то будет не до надежд.
Понижение социального статуса угнетает человека, повышение – его завистников.
11
Послать донат автору/рассказчику
Нельзя потратить деньги действительно с умом, если тратишь свои.
Плох тот Дед Мороз, который не заработает на подержанную иномарку за неделю праздников!
В торговом центре начали зиять новые дыры от европейских экономических санкций — ушли немецкие массажёры и три оправы из оптики.
В Индии начинают половую жизнь позже других стран,- зато сразу с "Камасутры"...
Как правильно называть свидетелей Иеговы? Сионисты, ситхи или сишники?
Старость.
Вчера прикалывались,- сегодня на приколе!
Вчера прикалывались,- сегодня на приколе!
Козерогов рогами не удивишь.
Робот-доставщик первого числа получает программу, что вокруг него все биологические тела получают повышенную способность падать и кричать: "Димон! Димон!" Что не так уж и близко от телеграмма.
К съезду "Партии сласти". "Товарищи! Мы должны сделать все, чтобы "демографический спецназ" пришел в каждый дом и произвел там демографический взрыв!"
Не видя ни разу рекламу чёрной икра, понимаешь, что всё рекламируют что-то другое чёрное.
5
Лучше "прикол",- чем "прокол"!
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!