с 03.07.2023 по 09.07.2023
Самые смешные фразы за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.
По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.
Если вы думаете, что у вас слабая фантазия, сравните её с фантазией градостроителей Новосибирска, где семь !!! "шестых" улиц.
Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнёт лениться.
Если соперник тебя недооценивает — это бесценно.
Парадокс, почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?
Если у мужчины на голове хвост начинаешь задумываться: голова ли это?
Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.
Если холостяку надоела ресторанная еда ему стоит на некоторое время начать готовить самому и она снова начнёт нравиться.
Если Москва-третий Рим,то кто третий Брут?
Определять будущее, смотря только назад в историю, очень похоже на движение жопой вперёд.
Многие думают, что главная формула жизни - это наглость, умноженная на массу тела.
Для писателя машинка для печатания денег это пишущая машинка.
Разговорчивый интроверт такая же редкость как лаконичный продавец-консультант.
Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.
Все женщины легко делятся на три группы: 1) "Возьмите меня!"; 2) "Вы меня никогда не возьмёте!"; 3) "Я вас сама сейчас возьму!"
Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.
Почему собака на человека лает, а кошка человеку нежно мяукает?
Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.
«Я» - это ноль , прочно стоящий на двух ногах
От брани нет брони!
Самая правильная формула жизни - быть самим собой и ответы на вопросы, которые ставит жизнь, искать или через себя, или напрямую в себе.
Во время секса все разговоры о Морали - аморальны.
Если соперник готов принять мою точку зрения я всегда иду на компромисс и позволяю ему это.
Долго работавшая офисная мебель обычно имеет наслоение стикеров с паролями толще, чем ствол у новогодней ёлочки.
Мой до дыр ?
нет,
Эр до ган
нет,
Эр до ган
В этом мире никто никуда ещё не опоздал. И не опаздает, по крайней мере пока высшая сила исправно работает.
Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.
Вода под лежачий камень ещё как течет, если камень на душе, а вода в составе водки.
Искуственный интеллект будут имплантировать в искуственный мозг
В прошлом веке моя подруга имела 90-60-90, но потом номера сделали семизначными и получилось 290-60-90.
рад бы в ад, да грехи нарасхват.
Сплачиваясь все теснее и теснее вокруг, важно не задавить на хрен того, вокруг кого, собсно, сплачиваются.
Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.
Веник в бане полезная вещь, но и швабрам может найтись применение.
Агломерацию Лондона можно смело называть англомерацией.
От А до Z - Новости нашего алфавита
загадка от ЛГБТ: кто в «Е» через «Ж» ?
загадка от ЛГБТ: кто в «Е» через «Ж» ?
Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.
Из-за короткого замыкания колесо обозрения превратилось в колесо оборзения.
Трус- плохой трос.
Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.
Ваша жизнь не изменится к лучшему, но станет веселее, после того как вы начнете называть все маркеты - матками.
Самый смешной анекдот за 27.02:
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...
На кассе не хватило рубля...