Самые смешные анекдоты за 1995 год!

Приходит Чебурашка в магазин:
- Сказите, а лепесины есть?
- Не ``лепесины``, а ``апельсины``. Нету...
На следующий день:
- Сказите, а у вас лепесины есть?
- Не ``лепесины``, а ``апельсины``!!! Нету!!! А еще раз придешь,
уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Через день:
- Сказите, а у вас гвозьди есть?
- Нету...
- А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел
табличку: ``Резиденция советской разведки``. ``Гласность``, -
подумал Штирлиц.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

Гестапо перехватило шифровку:
``Юстас, Вы осел. Алекс`` Только Штирлиц мог понять, что ему
присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
подозрительного не обнаружил.
``Показалось``, - подумал он.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
``Нельсонов``. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра-
шивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...

Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
``Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!``
Зал аплодирует.
``Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!``.
``Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!``
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!``
``А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка , а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете ?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать над-
пись на торте: ``С днем рождения!``. Через час он возвращается,
- Ну, как успехи?
- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..

Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: - Я признаюсь: это он!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: ``Что погрузили, то и везу...``

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
К нему подходит одноногий дедушка и просит:
-- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
-- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
-``Ну, что, полетели?``
-``Да вроде погода нелетная``.
-``Ничего, лишь бы человек хороший был!``

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
- Пепо, где ты?
- Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
- А где чемодан?

На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!

Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу....
В дерево тресь!!!
-О-го! О-го....

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

У одного окулиста приближаестя юбилей. Дело происходит еще во времена
строительства коммунизма и сотрудники решают оформить классную стенгазету,
посвященную сему событию. Приглашают художника. Он там все классно
разрисовывает и расписывает. А в центре изображает ба-а-альшой глаз и на его
фоне помещает фото врача.
И вот в день юбилея показывают юбиляру сие творение, и он начинает дико
смеяться. Удивленные коллеги спрашивают:
- Что такое?
- Да я подумал, чтобы вы изобразили, если бы я был гинекологом... ;-)

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки.
Подлетает воробей (В) садится на нее сзади
и как втащит ей,а в этот момент на слониху яблоко упало
С:ой!!!
В:что вынуть маленько?

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: ``Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю...``

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
- Я не пукну.
А когда пукнула:
- Это не я.
- Это не я.
- Это не я.

- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

-Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев
вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход
полтора доллара!

Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Нет! Я был деревом.

Вор своему сыну:
-Бью не зато что ты втихаря съел все варенье,
а за отпечатки пальцев на банке.

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите то?
- 2 милиарда долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек
по горлу ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!

Агрономическое:

Хотели яровые посеять, да озимые мешают :-(
Чем удобряли, то и выросло :-)

Штирлиц поймал кошку,
влил ей в рот стакан бензина и отпустил.
Кошка пробежала пару метров и упала...
``Бензин кончился``- подумал Штирлиц.

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный
звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне
вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

> >Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг
> >куча вампиров.
> >- Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!
Другой вариант финала:
- Как будем распивать?
- Есть предложение: прямо из горла!
- Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по
счету. он послал ему открытку: ``Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего
счета!``
Вскоре он получил ответ: ``Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета
составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит.``

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку
вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе,
этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

- В чем радость от парализованного?
- Он всегда у телефона.

На стенки кобины в туалете гистапо было выцарапано ножом:
``Штирлиц русский разведчик``.Штирлиц достал свой нож и нацарапал:
``Сам дурак!``

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...

- С сегодняшнего дня,в нашем концлагеpе,объявляется 3-х pазовое питание...
-- УРА!!!---
- Понедельник,сpеда,пятница...

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если нету там бычка?
- Мы забычкуем Пятачка!

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного
овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка
может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается
3 часа 56 минут на критику мужа.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: ``Слив не работает``.

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
открывается. Голос Копеляна за кадром: ``На себя, болван! Дверь
открывается на себя!``

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
``Дзинь!`` - сказал пациент и разбился.

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.

Подготовка в студии перед ``Вечерней сказкой``.
За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
в остатках холодца.
Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
на которых 19:58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?

Спрашивает бегемот у лягушки:
``Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?``
А лягушка ему отвечает: ``Дурак, это я болею, а вообще то
я белая и пушистая``.

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- ``Базар``.
- А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все
в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего
товарища:
- А что, было указание сверху насчет веснушек?
- Да нет, просто тут один беспартийный в
вентилятор насрал...

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!

Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает,
поэтому не жарко.
- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик,
а над ним стоит аксакал и качает головой:
- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!

В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.

27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

Лежит кирпич на солнышке, греется.
По небу летят гуси.
Гуси: ``Кирпич, летим с нами на юг!``
А кирпич взял и закурил...

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая революция, о необходимости
котогой так долго говогили большевики, - СВЕРШИЛАСЬ !!!
Голос из фракции анархистов:
- Усраться можно.....

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему
то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась,
думает, как бы сыр выманить.
- Ворона, спой что-нибудь.
- Мм
-Ворона, а Горбачев - то опять за границу уехал.
- Мм
- Так без Раисы Максимовны !
- Как !!!
Сыр выпал, с нин была плутовка такова!

Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча, значит),
закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку.
Продавцы смеются: ``С ума сосол, чукча? Кому нужны там твои
холодильники?`` Чукча: ``Глупый русский, однако. На улице -
минус 50, в холодильнике - минус 8, греться еще как берут!``

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

В украинской Раде идет спор по поводу
какой флаг им выбрать для независимой
Украины. Каждый проталкивает свой вариант,
подтверждая его историческими примерами.
Тут один мужик взмолился: ``Хлопцы! А давайте
зробим прапор билый-билый, а посередыни
червона смужка (полоска).``
Все: ``А это еще к чему!``
Мужик: ``Хоть яка память про сало буде...``

Пришел вагон с гуманитарной помощью. Мужики посмотрели, что в нем, говорят:
-Не, как голосовали, так и будем голосовать.
Женщины посмотрели:
-Не, как голодавали, так и будем голодавать.
Вопрос: что в вагоне?
Ответ: презервативы.

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка ``Лебединое озеро``.
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
-Как долго вы репетировали?
-Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две
недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое
лебедь...

Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

У мужика жил попугай, который любил выпить. И
вот однажды приносит хозяин бутылку, собрал-
ся выпить, тут попугай подлетает и просит 100
грамм.А хозяин ему говорит:
-Нет не дам!Ты же завтра похмелиться будешь
просить.А мне самому мало.
-Нет не буду! Дай !
-Ну ладно, дам, но при одном условии. Если ты
будешь просить похмелиться я тебе все перья
выщипаю.
-Ладно ! На другой день хозяин опохмеляется,
а попугай сложа крылья за спиной ходи из од-
ного угла стола в другой и о чем то сосредо-
точено думает. Хозяину надоело смотреть на
него, спршивает:
- Ну ты , что перед глазами мелькаешь?
-Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне перья ?

Катит по Подмосковью ``Гранд-Чероки``. За рулем - главный
местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез,
заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн,
гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит
в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает:
- Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?
- Да я, собственно, писатель...
- Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ``писатель``?
- Ну, просто писатель... Прозаик...
- Про кого!?

Малыш : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ?
Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!!
Знаешь какая у них крыша ?!!!

Поспорили пилот и таксист у кого опаснее работа. Приехали
на аэродром, сели в самолет, взлетели. Ну там, как полпагается,
высота такая-то, видимость такая-то. Потом, значит, видимость ноль.
Сели по приборам.

Две булавки идут по пустыне.
Одна:
-- Жарко, однако...
Вторая отвечает:
-- Расстегнись, может легче станет...

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки
и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ.
Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу,
а затем говорит: ``Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.``

Фpазы из лексикона военной кафедpы:

>Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.
``Ампула с ядом во рту _не разбивалась_``.

Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого:
- Ты куда идешь?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает:
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,-
можно купить себе жену за пять долларов.
- И там спекуляция,- вздохнул муж.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Штрилиц увидел голубые ели.
Голубые не только ели, но и занимались любовью.

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видиш как воздух разогрелся. Сейчас во
разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадеш!
- Не вериш - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и
садатся обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.