Самые смешные анекдоты за 1995 год!

На сцене казахского театра драмы идет постановка ``Отелло``.
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!

Штирлиц и Борман стреляли по очереди-очередь заметно редела.

Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за
пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал
одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом
по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает
елка и начинает дымиться ковер!

Встpечаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
- Hу что, Роза?
- Hу, я таки выхожу за Изю.
- Hо у него ж кpивой!
- Hу, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не
стpелять...

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Абдула поймал Сухова.
-- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в
голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
-- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
-- Зульфия, -- выстрел в воздух.
-- Гюльчатай, -- то же самое.
Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом:
-- Саид, а ты что здесь делаешь?
-- Стреляли...

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, как тихий голос
ему говорит, вкрадчиво так :
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
спутал!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал...
Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком...
Немая сцена...Квадратные глаза ...Крик души:
-Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил???

Надпись на заборе:
``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Маленькая девочка спрашивает у рэкетера:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это штоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А штоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем!

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать
еще раз.

На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман -
кочегару: ``Бросай кривые дрова, поворачивать будем!``

Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню)
о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш
звонит Горбачеву:
-- Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется
теперь платить.
-- Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
не присутствовал) :
Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

Быль, расказанная знакомым пожарником.
Поступает в диспетчерскую звонок
- Тут у нас пожарник упал и блюет!
- ???
Ну думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там...
Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.

Беседуют двое:
(1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
(2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что
мне даже некого обвинять.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
тревоги и заботы.
- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.

-Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали
столько заноз в языке?
-Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки
выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый,
некрашеный.

Поймал Кот Мышку и спрашивает:
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха! Даже есть е:е расхотелось!

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет
курица.Он прибавил газ, но догнать не может.
При скорости 100 км. курица резко сворачи-
вает на ферму. Человек остановил машину и
спрашивает у фермера:
-Что это у вас за куры такие ?
-Новая порода.Только что вывели.
-Ну и как, вкусные?
-А хрен их знает, догнать ни кто не может.

СССР - страна победившего нас социализма

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

>Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У):
>-Мне бы мерс новенький.
>У: - Будет шестисотый
>НР: - Да, лимонного цвета.
>У: - Хорошо
>НР: - Да, и что б в зеленый горошек.
>У: - Сделаем
>НР: - И главное - чтобы салон был отделат кожей диназавра
>У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали?
>НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.

Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из
полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке:
``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго-
товь ее сначала``.
Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает:
``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе,
ты вдова, мужики, заносите к.И.``.

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац
и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы;
они отвечают потому, что их спрашивают.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
-Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
-Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

> --- Едут по степи два ковбоя
> Один курит сигару
> Второй ему говорит
> Джо ты со своей сигарой
> смохиваешь на дурака
> - Хорошо, я буду смахивать
> в другую сторону.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Из кармана выпал железный рубль и, звеня,
покатился по полу.
``Круглый`` - мелькнула догадка.

Жена уезжает в Армению
Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход
к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин
на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в
попу хочет трахнуть.
Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит
на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!``
Подходит мелиционер - че такое ??
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть!
Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М).
Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик,
и т.д. ... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет,
только небольшая дырка в стене...
О: А вот здесь мы расслабляемся.
М: А мне можно?
О: Валяй !
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
М: Хорошо! А еще можно ?
О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
М: Класс!! А можно еще ?
О: Да мне то что...
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
М: Я балдею !!!! А можно я и завтра сюда приду ?!
Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом )
``Завтра ты здес стоять будэш ! ``

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра,
вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор
автошколы кандидата в водители.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идио

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
``Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад``.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему.
-Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!

Русские и американцы поспорили - где народ круче живет.
Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю.
Поехали в Россию.Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и
говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что
не так - то мы тебе дадим знак - ``Хм-хм`` - и ты сразу исправляйся!
- Как дела?
- Херово! Хм-хм... в Америке жить!
- Сколько зарабатываешь?
- Да че там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно!
- Что имеешь?
- Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом!
- Что делаешь вечером!
- А че тут делать то? Баб конечно же е.у!
- Хм-хм-хм-хм-хм...
- И мужиков то же!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
-- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
-- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз
он понял, что слив не работает.

Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться
к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один
мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его
патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2:
- Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!.
- Да иди ты в #$@#&!
- Да сам ты на @#$ ...
Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет:
- Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер.
М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а
по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает
``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает
ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты
попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!....
М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.

31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
``Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.``
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже ``готовченко``.
З: ``Миша, мне бы елочку.``
М:``Нет.``
З:``Ну Мишаня...``
М:``Нет. Бери березу.``
З:``Миша, ну можно хоть Сосну``
М:``Ну ладно, сосни и бери березу!``

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
``Меня нет дома`` - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
безопасности.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

Пациентка:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
- Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Летит пьяный аист:
- Карр-Карр... Фу %,://%
- Курлы-Курлы...

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие ``ши-ши`` каждый год на юг
летаешь?``

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
- Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.

- Кто есть жена? Это - народ. Никогда не бывает доволен.
- Нет, жена - это привычка. Легко приобрести и очень
трудно избавиться.

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по
профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал
принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и
женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал
небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

Тихая украинская ночь...
Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает:
-Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
-Нет, то я, мамо!
-А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

Едет по Москворецкому мосту ``Тойота``. А на перилах - мужик с камнем
на шее, прыгать собрался. ``Тойота`` - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый ``Мерс``, отогнал в Финляндию
масло поменять, а они жиклер скрутили.... Вот езжу огородами, от братвы
прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

``Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор
скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали
ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели...
Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел!
Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал...``

Педагогическое:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать
всего две фразы: ``Иди сюда!`` и ``Иди отсюда!`` (С)

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську
мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?``
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!

Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
заплатил. ``Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
Мюллер, - какая чистая работа``.