Самые смешные анекдоты за неделю!

Женщина просит мужчину:
- Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
- Но я уже далеко не молодой человек?
- Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

В ответ на ограничение скорости Starshield, Украина пригрозила ограничить до тех же 160 км/ч максимально допустимую скорость спутников SpaceX над своей территорией.

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.

Парадокс наших дней:
во времена цифрового правосудия приветствуются наличные традиционные ценности.

Можно ли считать нормальным мир, где международная политика, включая военную компоненту, зависит от цен на топливо в богосранимой Америке?

Дама звонит гинекологу:
- Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…
- Вы с ума сошли?! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!

Если бы депутаты думали о народе, то первые их законы были бы не о нумерации пчел и регистрации кур, а скажем о том , что бы у автобусов, например, обязательно сзади был бы номер маршрута, по которому он ездит, а не только спереди. Что бы чиновникам запретили перекапывать тропинки, которые протоптали люди, приравняв эти тропинки к народному референдому о благоустройстве города. И тропинки асфальтировать , или плитку уладывать,не там, где пожелал чиновник, а там, где их уже протоптал народ. Но ведь это такая мелочь, проще на у протоптанной тропинки повесить плакат " дорога для козлов", показав за кого они считают жителей СВОЕГО, к сожалению, города.

Хорошая идея для Ералаша ...


Здесь был Вася ...

Зоопарк ... Вдоль вольеров с обезьянами идет рыжий Вася из советских Ералашей. Проходит мимо пустой клетки ... оглядываясь, чтобы никто не заметил, подходит и чуть ниже пишет
Здесь был Вася ...
Вечер ... Вася довольный ложится спать ...
Утро ... Вася просыпается ... в клетке ... протирает глаза ... клетка не исчезает ... Вася вскакивает и подбегает к решетке ... хватается за нее руками ... мимо идет экскурсия ... малыш, держась за руку отца :
- А это кто ?
Экскурсовод внимательно смотрит на Васю ...
- А это наша гордость ... редкий экземпляр ... школьник восьмого класса 109 общеобразовательной школы Вася ... Он плохо учился ... не слушался старших ... пил, курил ... писал где попало ... Экспонируется у нас два месяца ... Через два дня отправляем его в Ростов ... коллеги выпросили ...
Дикий крик Васи ...
Утро ... Вася просыпается ... Дальше ускоренная съемка ... Вася вскакивает, быстро одевается и выбегает из дому ...
Следующий кадр ... ускоренная съемка ... Вася протискивается через дырку в заборе зоопарка ... оглядываясь, бежит к вольеру с обезьянами ... подбегает к клетке и стирает надпись ... Оборачивается ... Перед ним экскурсовод из сна :
- Что, Вася, в Ростове не понравилось ?
Пара пара пам ...

Старость - это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

- Отношения Грузии с ЕС и США начали портиться после того, как в мае 2024 года парламент республики принял закон об иноагентах. В конце 2024 года законодательный орган Грузии принял закон, запрещающий ЛГБТ- пропоганду. Из-за этих двух законов на Западе посчитали, что Грузия отошла от европейских ценностей и не идет по пути интеграции в ЕС.
- Правильно ли я понимаю, европейские пидорасы обиделись, что им не дают возможности вмешиваться во внутренние дела Грузии?

“Нам нужно выиграть промежуточные выборы, потому что если мы этого не сделаем, меня подвергнут импичменту”-заявил Трамп.

Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби,
2. По сусеку помети.

- Слушай, а вы когда с женой ругаетесь - есть какие-то необычные конструкции речи?
- Да, каждый раз, когда я прихожу домой под утро, она постоянно орет - "Опять свой дырокол выгуливал, крыса ты канцелярская!?"
- О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа "Когда у тебя бур угомонится, собака строительная!"

Вин Дизель отказался рекламировать российский дизель.

Я магистр экономики МГУ, ля-ля... проводил исследования... потом их подтвердили на BigData уже на соц.факе моего же Альма-матер МГУ... Это всё можно описывать долго и занудно, просто, сталкиваясь с бредом в интернетах и где бы то ни было, помните формулу, описывающие научное открытие не слабее правила Парето:

ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА ДУРАКОВ ФОРМИРУЮТ 98%+ ИНФОРМАЦИОННОГО ПОЛЯ ПО ЛЮБОМУ ВОПРОСУ

(ну, почти).
Нет, это не мнение большинства, просто они очень агрессивные и тупые. Учёным некогда без конца с ними спорить. И вот тут наступает часть, которая круче правила Парето: большинство же горазно более пассивно, однако читая эти 98%+ бреда, оно начинает воспринимать в качестве мнения большинства мнение тех самых ПОЛУТОРА ПРОЦЕНТОВ наиболее активных и наиболее некомпетентных дураков.

Разница между "заправиться" и "нажраться" перешла из семантической плоскости в экзистенциальную.

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо, что сейчас есть блогеры.

Мир
"Во Франции заявили о полном отступлении Трампа от Зеленского."
Мир
"Во Франции заявили о полном отуплении Трампа от Зеленского."
Найди ошибку!

- Алиса. Деталь по твоему чертежу развалилась. Разнесло половину цеха.
- Да, Вы правы, чертёж детали содержит ошибку. Вот верный чертёж что бы разнесло весь цех

Зять разговаривает с тёщей по телефону:
- Мама, я сегодня к Вам заеду…
- Ты чё, уже забыл, что я тебя просила меня мамой не называть?!
- А я Вас просил не называть моим именем своего дурацкого пёсика!
- А мне кажется, что ему это имя очень подходит!

Просто интересно... Как долго восстанавливался Казимир Малевич после изнурительной, опустошающей работы над "Черным квадратом"?

Атака на дата центр Яндекса не помогла.
Реклама по прежнему распространяет яндекс-браузер!

Масштаб вашей личности определяется соотношениям веса к объему.

- А это волшебная палочка ...
Взмахнул ей и 100 долларов у тебя в кармане ...
Через некоторое время ...
- Папа, папа, я два часа махал палочкой а никаких 100 долларов ...
- А для этого, сынок, нужны еще волшебная дорога, волшебное удостоверение и волшебные долбоебы ...

Читаю новость: "Американец завёл 10 тысяч ботов и они круглосуточно слушали указанные песни. Каждый месяц боты делали 80,9 миллиона прослушиваний"

Кажется, теперь я понимаю, откуда у десятков тысяч чуваков на Яндекс Музыке миллионы прослушиваний!

Вспоминаю подарки от друзей на ДР в молодости - дорожный знак и поребрик притащенные аж из Питера, тележка из супермаркета, живой воронёнок... И сейчас - комплект инструментов, ноутбук, коробка сигар, скидка на зубные импланты. Эх как бы вернуться в те старые времена когда друзья были веселыми раздолбаями!

Парадоксы статистики или Очевидное - невероятное:
По ящику сказали, что недельная инфляция замедлилась, но годовая заметно ускорилась.

Встанет ли когда-нибудь хотя бы на колени лежачий полицейский?

Ну что, что там психиатр сказал? Да так, ерунда – ебанутость средней
тяжести.

Судя по магазинным пельменям, рецепт их изготовления из натурального мяса утерян навсегда.

-Вот плата за канализацию рассчитывается как расход холодной воды плюс расход горячей воды. А если я выпью три литра газировки, получается, она выльется в унитаз бесплатно? На халяву?
-Только депутатам это не говорите!!!

Профессор консерватории в старомодной шляпе, с тростью, в бабочке идет из булочной домой и видит, как БОМЖ роется в мусорном контейнере. Подходит к БОМЖу, протягивает ему батон.
- Голубчик, не соблаговолите ли принять от меня эту булку?
БОМЖ оборачивается, смотрит на профессора снизу вверх.
- Отнюдь, бля!

Если и есть на нашей планете что-нибудь действительно неисчерпаемое, так это дураки.

Ты в курсе, Федя, что эти Пидерланды не дали визы нашим лучшим гимнасткам?
Может - Нидерланды?
Нет.

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

В банк вбежал человек с пистолетом и крикнул:
- Это ограбление, все на пол !
Очередь легла.

- Как в Европе называют инфоцыган?
- Инфохохлы!

У идиотов нет ни национальности ни расы. Все они одинаково тупы, эгоистичны, жадны и подлы и с безразмерным самомнением. Вот из-за своего самомнения они и объявляют периодически себя особой высшей нацией или расой, превосходящей и родственников и соседей. Ну идиоты, что возьмёшь. Хорошо, что ненадолго.

Я - еврейка по нациоанальности. И я ОЧЕНЬ удачно вышла замуж и уехала жить к мужу в Израиль!
Он меня так сильно любит, что, когда я заболела и не могла ходить на работу, он мне давал деньги в долг и даже покупал продукты.

Губернатор и мэр едут на одной лошади по плохой дороге. Та спотыкется, хромает. Те:
- Надо бы лошадь поменять…
Лошадь им в ответ:
- Лучше - седоков.

Антон Павлович Чехов так и не убедил в своё время Льва Николаевича Толстого, что краткость - это сестра таланта.

@ Борис Тарасов

- Как это "сменить Зелю"? - возмутилась Урсула фон дер Как-то-Там.
- Совсем охренели, - поддержала старшую товарку Кая Кал-Чего-то. - Как мы будем харчеваться?!

Священник, пастор и раввин решили выяснить, кто лучше умеет обращать в свою веру. Каждый пошёл в лес искать медведя.
Священник рассказал своему катехизис - медведь готовится к причастию.
Пастор прочитал проповедь - медведь крестился.
Раввин лежит в больнице полностью в гипсе:
- Если подумать... Наверное, не стоило начинать с обрезания.

Перед тем, как приступить к работе, инженер Иванов каждый раз выходил на улицу, вставал на колени и горячо целовал родимую русскую землю. Ему предстояло паять полевые транзисторы, и нужно было сбросить с себя статическое электричество.

Есть идея для анекдота. Как бы выглядели статьи по химии, физике, биологии, математике и медицине, если бы там запретили бы использовать ВСЕ иностранные слова, а разрешили бы использовать только исконно русские, скрепные слова.

Обвиняющие женщин в корыстности и продажности - лопушары, не понимающие даже простейшей мысли: семью надо содержать.

Чем дальше от границ восточного форпоста НАТО в сторону Европы, Канадщины и Оклахомщины, тем крепче у отъехавших решимость не отдать ни пяди рiдной земли.

Коллега подкатывает:
- Давайте сходим куда-нибудь вместе?
- Хочу в палеонтологический музей.
- Любите старые кости? Я к Вашим услугам!

Про замороженные активы России:
"Ходят слухи, что некоторые ожидают, будто эти средства будут возвращены России. Не думаю, что говорю только за себя, когда скажу: только через наши трупы", - заявил глава МИД Польши Радослав Сикорский. Ну что ж, нас устраивает этот вариант!

Зеленский заявил, что категорически отказывается уходить в отставку.
А вы пробовали отогнать свинью от корыта со жратвой?

Два пенсионера:
- Как жизнь, Митя!
- Прекрасно! Даже с элементами роскоши!
- Как так?
- Сегодня пенсию получил. Теперь каждый день – новый пакетик чая!

-Уважаемый, зачем вы залезли в эту вонючую конуру и тявкаете на соседей? У вас же была большая удобная квартира в городе, да и говорили вы на человечьем, а не на собачьем языке?
- Нехай весь світ дивиться які мої родичі сволочі! Не поделились своей пироженкой!

Государство должно решать проблемы, а не их создавать ...

Для Украины есть две новости в сфере экономики: плохая и хорошая.
Плохая: Украина продолжает рекордными темпами наращивать госдолг, объем которого уже превысил весь годовой размер украинской экономики.
Хорошая: ни современным украинцам, ни их детям возвращать деньги не придется, потому что вернуть такой долг физически невозможно.
А теперь вопрос: за чей счет сей банкет?

- Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
Жители Питера:
- Ну-да, ну-да...

«В 2027 году война обойдется в €155 млрд. И нам нужно от вас как минимум €70 млрд дополнительно — на оборону, вооружение и нашу устойчивость. Это реалистичная сумма. И я прошу вас найти эту поддержку. Иначе Европа столкнётся с беспрецедентным миграционным кризисом, когда в страны ЕС направиться 20 миллионов украинцев», — заявил Зеленский.

Русский бизнес – он такой… Хитрый и беспощадный… Если в пивном баре пиво бесплатное, то вход в платный сортир 1000 р за визит.

Интересно, а можно снять такой сериал, чтобы Энштейн, Капица, Доливо-Добровольский, Лежандр, Фуко, Павлов в виртуальном режиме рассказывали о своих достижениях и их применениях на практике.
Мне передача "Москва. Кремль. Путин" по лекалам одного прагматика с черным поясом по карате уже порядком надоела.

Каждая новая премия Нобелевского комитета по экономике утверждает, что жить в долг — единственно правильное решение. Особенно, если у тебя халявное бесконечное фондирование.

-Подозреваемый, Вы признаёте, что последним видели убитого?
-Никак, нет, господин судья! Последним его видел убийца, а я, очевидно, был предпоследним!

Две соседки:
- Мой сынок – предприниматель! Но он маленький, худенький, в очках… Девушки не обращают на его внимания…
- Это ещё не беда. Беда — когда на него начнёт обращать внимание налоговая!

- В искусственном интеллекте обучение с учителем есть самый популярный метод настройки нейросетей.
В школе для детей обучение с репетитором есть самый популярный метод подготовки к ВУЗу.
- В чем смысл замены школьного учителя - репетитором?
- Смысл в платном де-факто образовании. Кто не платит репетиторам - тому высшее образование недоступно.
Вузы - не для бедных.

- Я сегодня видел Петровича.
- То же мне новость.
- Извините, не правильно сформулировал.
- Я сегодня видел трезвого Петровича.

Как только человек громко объявляет, что устанавливал свои личные границы, он тут же развешивает на них свою нарциссичесую рекламу.

СМИ:" Немецкая молодежь не верит государству, заявил Мерц."
При чём тут НЕМЕЦКАЯ? Полагаю, что любая молодёжь не верит своим государствам. Причём, в все времена. Она всегда такая!!!
ДЕД

"ИИ научился взламывать заводы и подчинять себе роботов — все восемь тестовых атак оказались успешными"
Это уже не генерировать картинки и видео....это уже зовите Джона Коннора!

Дружба народов бывшего СССР это когда азербайджанский рэппер Наваи купил наркотики в Киргизии у таджиков и привез их в Казахстан, армянин таможенник пытается их отобрать, а русские и белорусы об этом пишут.

От мужика по утрам пахло дорогим дезодорантом.
Но к концу дня природа брала своë.

- Петрович, как твоё здоровье?
- Как у старого коня - могу только ржать!

По рассказам, в африканской островной Республике Кабо-Верде подсудимым в качестве наказания за особо тяжкие преступления намеревались ввести заправку одеял в пододеяльники. Но категорически против выступила ООН, посчитав эту меру бесчеловечной, причиняющей осужденным невыносимые страдания.

Два приятеля:
- Митька, не увольняйся, пока на работе неплохо платят!
- Да я пока и не собираюсь…
- И сбережения свои не трать!
- Я, в принципе, и не трачу...
- Не бери кредиты – из долгов потом не вылезешь!
- А можно без твоих советов?
- Можно. Дай в долг 10 тысяч и больше ни одного совета от меня не услышишь!

Киев будет готов к нынешней зиме только к концу марта 2027 года, — директор энергетических программ Омельченко.

Поликлиника. Регистратура:
- Девушка, у меня очень болит голова. Дайте, пожалуйста, талончик к терапевту.
- Мужчина, потерпите. Когда у меня голова болит, муж терпит.

- Вчера смотрел как инвалиды играют в футбол?
- Нет, я российский чемпионат больше не смотрю.

Когда я в подпитии, открываю ан.ру и начинаю творить... Искрометный юмор, игра слов, тонкие намеки, мистика...
Утром, протрезвев, закрываю документ Word с именем ан.ру без сохранения...

Яндекс переносит свои сервисы в облако.

Большинство чудо-препаратов, убивающих микробов, убивают людей задолго до микробов.

Горбачев жил в Лондоне, а умер в Москве.
Кашпировский жил в Украине, умер в Москве.
Подозреваю, что в Москве находится портал для душ, вход в чистилище.
Лукьяненко, бери сюжет.

Евросоюз планирует ввести 23-й, 24-й и 25-й пакеты своих ссанкций на угол ближайшего дома...

Если бы Гайдай снимал комедии в наше время, то его шутки никто б не понял.

У каждого свое оружие: у России есть "Мертвая рука", а у ЕС - мертвый член (Украина).

Прочёл какой-то в оригинале братьев Гримм.
Чёрт! Плохо спал две ночи, под кроватью держу теперь топор и ружьё. Выкинул в окно красные тапочки и портрет фюрера. Жена на неделю к тёще ушла сама. Стал закрываться в туалете, ванне и не только на все и всюду установленные на следующий день замки. Вот думаю теперь бросить работу психиатра и уехать куда-нибудь далеко на юг.

- Проблемы с алкоголем есть ?
- Вот ведь парадокс ... проблемы есть когда его нет ...

Талант не пропьешь особенно если его нет ...

Нельзя подняться над ситуацией выше своих умственных возможностей.

местные СМИ почти в полном составе можно переименовать в ИА "Насилующие русский язык неграмотные скорострелы". 😁

Не нравится - увольняйтесь, товарищи программисты. За забором очередь!
Та самая очередь: chatgpt, qwen, claude, deepseek, gemini

Есть мнение, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Специалисты утверждают, что это не так, и для номерка всегда найдётся место…

Деньги есть, но вы, всё равно, держитесь !

@ Борис Тарасов

Елена Борисовна Мизулина, наш депутат- "запретолог"Госдумы родилась 9 декабря 1954 года. 9 декабря по новому стилю ( 26 ноября по старому ) для тех, кто не знает Юрьев день, это время связанное с правом крепостных крестьян на переход от одного помещика к другому.«Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!», помните ?! Автор реестра запрещенных сайтов, закона о декриминализации семейных побоев, закона об оскорблении чувств верующих родилась в день когда холоп мог поменять барина. Хорошо , что крепостное право ещё не восстановила. Ирония судьбы

У гильотины собрались зрители, но казнь никак не начинается:
- Почему задерживается зрелище?
- Приговоренному стало плохо, ему оказывают помощь.
- Ему разве не все равно?
- Нет, все должно быть демократично.

Мужчина упал и больно ударился, и его успокаивает прохожий:
- Ничего, до свадьбы заживет.
- Так свадьба завтра?
- Отложите на неделю или лучше насовсем.

Азербайджанский рэппер Наваи звучит почти также как кубинский балалаечник Хосе Рауль Гарсиа.

- Знаешь ли, идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но ещё не водит мою машину.

Люди, которые в кулинарных рецептах используют ванильные палочки вместо ванилина, а вы не пробовали использовать выпаренные слезы девственниц, вместо поваренной соли?

Военно воздушные силы Украины и Дональд Трамп стали финалистами конкурса "Пиздабол года".

“Тяжела ты “шапки Мономаха”, – подумал Дональд Трамп, надевая перед зеркалом свою любимую красную бейсболку.

Какой правильный ответ на фразу :
"Продайте мне ручку !"
- Я тоже смотрел этот фильм, запишите мой телефон, чтобы когда появятся более умные идеи , вы могли мне перезвонить

Думаю, скоро найдут записи предсказаний Жириновского на 300 лет вперёд. Нострадамуса забудут, и Вангу тоже.
Битва экстрасенсов, конкурсы на звание лучшего толкователя предсказаний Жириновского. Орден "Провидец Жириновского".

"С дураками не общаться, дурацкие фильмы не смотреть, плохую музыку не слушать, идиотские книжки не читать. Не тратьте на это свою единственную жизнь"