Самые смешные анекдоты за неделю!

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!

- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.

Стало известно, что в следующем фильме про Последнего Богатыря Иван, сын Ильи Муромца, погибнет. Фильм будет называться "Смерть Ивана Ильича"

Блин, молоко дома кончилось...
Что же делать?
Пойду наверное в магазин... за пивом.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!

- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.

- Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
- Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
- Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Когда говорят, что пора ебать, либерал обсуждает «куда?», а патриот спрашивает «кого?».

Диалог в интернете:
М: А почему у тебя ник такой интересный - Стремнина? Байдарочница что ли?
Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

Лучше с умным балдеть, чем с балдой умнеть.

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала…
- Так она у тебя никогда и не стояла!

Врач советует немолодому пациенту:
- Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
- Доктор, а может лучше домино?

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

Есть ощущение, что те же служебные собаки, что неожиданно находят запрещенные вещества у журналистов и политологов, умеют, когда надо, находить пестициды в вине или что-то еще такое в минералке из внезапно посмелевшей соседней страны.

- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
- У.Р.О.Д.?!

Самые первые бизнес тренеры-
Лиса Алиса и Кот Базилио.

Почему Максим Камерер делает в день по три-четыре тупых мема про Украину?
А чем еще в очереди за бензином заниматься.

Все споры с антиваксерами обычно заканчиваются, когда их кусает бездомная собака, и вместо того, чтобы приложить подорожник или выпить ромашковый чай, они идут за прививкой от бешенства.

Выражение «Вор в законе» сегодня заиграло новыми красками.
Теперь это статус не преступника, а государственного человека, защищаемого законом от податного населения...

На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?

Бабушка - внуку:
- Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
- Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
- Да.
- Тогда оставь мне её на завтра!

- Петрович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?! Вчера в парке засмотрелся на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?", а я: "Уже нет, просто смотрю…"

Хлебобулочное изделие
КОЛОБОК
(По амбарам метен, по сусекам скребён)
Состав: пыль, грязь, мышиный помет, паутина, могут встречаться остатки муки, содержащие глютен.

Если бы открытые уроки на Всероссийском конкурсе учителей начинались бы со слов: "Меня зовут Мария Ивановна, я молодой специалист с зарплатой 18000 современных нам рублей. Для поездки на этот конкурс меня одевала вся школа, а билеты под расчет купил губернатор...", то думаю, что праздник хрустального пеликана был бы намного лучше.

Одни предложили использовать накопления Россиян для повышения устойчивости российских банков!
Другие, через день, предложили использовать накопления россиян для развития отечественной промышленности!
Третьи, в тот же вечер, предложили вложить накопления россиян в реструктуризацию транспортной инфраструктуры.
Четвертые, на утро следующего дня, предложили пустить сбережения россиян на развитие IT области, в частности, создания отечественных литографов на сверхжестком ультрафиолете.
Пятые, через день, аргументированно доказывали необходимость вложение сбережений в развитие технологий в области атомной энергетики.
Шестые сегодня хотели было предложить что-то еще, но накопления россиян к тому времени из банков полностью исчезли.

Вам сложно понять, что происходит в современных обществах разных стран, почему войны и экономические конфликты разгораются по всему миру,
Растёт стоимость Вашей жизни?
Начните "Элиты" называть "Буржуями",
Все встнет на свои места.

Никто в стране слыхом не слыхивал про экс-якобы-топ-модель Ксению Максимову и как она там гадит России. Но... подключились федеральные телеканалы, и теперь про кипучую деятельность этой шалавы знают все...

"Граждане! Следите за карманами!!"
Новый мостав Госдумы собрался на первое пленарное заседание...

Недалекое будущее.
ИИ-агент на приеме у врача.
- Доктор, у меня что-то в последнее время нейросети пошаливают.

Какое-то время назад евреи всего мира вызверились на Лаврова за то, что он вслух напомнил общеизвестное: у Гитлера были еврейские корни. Это как если с пеной у пасти оспаривать тот факт, что, вода, сволочь эдакая, кипит при 100 градусах.

Валерия Рытвина депутат Госдумы предложила криминализировать фразу"Разведёнка с прицепом" Вы тоже догадались у кого нет мужа и есть ребенок?!

Подрались как-то самокатчик и питбайкер.
Для полного катарсиса очевидец толкнул проезжавшего мимо чувака на моноколесе прямо в центр этой потасовки...
У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе.
Зря они это. Теперь латыши не будут знать с какой стороны "Москва на них нападёт".

Судя по решениям отечественных судов, наказывать, как следует, приезжих гопников и насильников за совершенные преступления - это что-то сродни экстремизму и разжиганию межнациональной розни.

- Русские сериалы - это довольно днишевый продукт.
- Вы хотели сказать нишевый?
- Нет.

- В Приангарье вспышка особо опасной вирусной инфекции.
- Какой?
- Вирусной.
- Какой вирусной?
- Особо опасной вирусной.
- Какой именно особо опасной вирусной?
- Особо опасной вирусной, вспышка которой произошла в Приангарье.
- А название у этой инфекции есть?
- Название мы вам не скажем, это секретная инфекция.
- Как же тогда людям от неё лечиться?
- А не надо от неё лечиться, её не для того вывели.

В школе.
- Двоечник! За что тебе очередную пару влепили?
- Проверяли наш кругозор. Меня спросили, что изменилось на железной дороге. Я сказал, что изменилась конструкция сцепки между вагонами, а буфера остались только у проводниц.

можно уточнить, если чиновник ворует в соответствии с существующими законами, можно ли его считать вором в законе?

- Дед, ты веришь в справедливость?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я знаю, какие были мои пенсионные отчисления, а теперь я вижу свою пенсию!

На многосрадальной Уркаине уничтожен склад Макдональдс - ну вот вам комментарий)

Да и вообще, никто на Уркаине не может сказать, что Путин не заботится об украинцах!
Он, как истиный человеколюб спасает несчастных ̶ж̶и̶в̶о̶т̶н̶ы̶х̶ украинцев от многих и многих болезней!
Сначала кока-кольный завод разбомбили, ведь излишек сахара в напитках приводит к диабету.
Потом табачную фабрику, чьи изделия подталкивают украинцев к раку легких, алкогольные предприятия Хортица и шоколадные Рошен, становившиеся причиной и кариеса и алкоголизма.
Далее за дата-центры взялись, чтобы в телефонах и планшетах сутками не сидели, зрение не портили.
А сейчас вот склад Макдака под раздачу попал, чтобы не жрали всякую дрянь, и были строиными и красивыми!
Поэтому не отчаивайтесь хохолики. Может условия сегодня и хуже чем вчера, но ведь с другой стороны они лучше чем завтра!

Харон - единственный лодочник, которого невозможно убить.

Прежде чем изолировать Россию изоляторщикам необходимо проверить на складе количество запасов изоляционной ленты и посмотреть на глобус!
ДЕД

30 сентября отмечается День памяти интернета в России.

Два депутата заказали в складчину дорогую шлюху и устроили тройничек. По восемь заходов сделали ... пока один из них не заметил что девушка так и не пришла ..

Капитализм — это поразительный механизм, при котором самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями личного обогащения и конкуренции, предлагая на рынке качественный и бюджетный товар, и каким-то образом на самом деле действуют на благо всех.

- А вот как назвать образование, когда Россия кормила практически все бывшие республики Советского Союза за то, что те с натугой изображали будто им все нравится?
- "Двое с сошкой, тринадцать с ложкой".

Интересно, что большая часть особо стыдящихся быть русскими уродилась во Львове и Одессе.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Готова сняться в рекламе купальников без купальника.

Два алкаша беседуют.
- Если ты сильно пьяный, то куда лучше в вытрезвитель или к жене с тещей?
- В хорошем вытрезвителе хоть не бьют.

- Понимаешь, Исаак, раньше я и представить себе не мог, что трахаю негритянку.
- И что, таки трахнул?
- Нет, таки представил.

Союз матерей России выдвинул предложение, что ролик о грудном вскармливании должен быть первым перед любым кинопоказом.
Неплохо. Но может сразу и процесс зачатия покажем?

- Что делает ёжик, когда волнуется?!
- Сидит как на иголках!

В Сияющем Граде на Холме одна профессорша удостоена нвграды за книгу, согласно которой "белая краска является расистской". Тут комментировать - только портить.

Раскрыт сговор тех, кто делает «лежачих полицейских», тех, кто ремонтирует автомобили, и тех, кто производит запчасти к машинам.
Перво-наперво делается такой профиль этого полезного надолба на дороге, чтобы он наносил прицельный максимально сильный удар по подвеске даже на скорости 5 км/час, не то, что разрешенные 20, и встряхивал всех едущих в автомобиле до полного их просветления…
Второе – «лежачих полицейских» надо класть как можно чаще, ну, хоть через 50 метров, а то несчастные пешеходы вынуждены будут пройти лишнего…
Третье – в конструкции следует предусмотреть такой крепеж, чтобы, при разрушении этого сооружения крепящие стержни торчали кверху и могли успешно порвать сохранившиеся колеса.
И это – ура! – реализовано массово.
А все вместе – прибыль соучастников сговора и полное безразличие ГИБДД.

Расхожая фраза "бабло побеждает зло" запущена адептами "бабло превыше всего". Потому что бабло не побеждает зло. Оно его укореняет, расширяет и усугубляет.

В отличие от немецких сантехников, израильские кроме съемок в порнофильмах еще подрабатывают пилотами.

Цирковые тигры устроили протест. Они выступают против того, чтобы их называли словом "Tigga", так как это оскорбляет их породу. Они требуют, чтобы их называли "Черно-полосатыми".

Директор мясокомбината г. Гродно. "Секретный ингредиент лучшей колбасы — это люди".

Вы можете себе представить, что может натворить группа специально обученных израильских сантехников ?

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

В магазине намёков появился новый товар — «локти для кусания».
Купил — и сразу понял, что надо было брать раньше.

Мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

Умер Кашпировский - земля пухом, но может быть многих теперь отпустит?

Обожаю рекламу в журналах мод с выкройками: там постоянно размещают себя каталоги одежды. Такое неприкрытое издевательство - типа, если у тебя, криворучка, ничего не вышло, всегда есть возможность выкинуть всю эту ботву, и купить готовую одежду. ))) Забавно, что эти издания не считают себя конкурентами.

Настырный покупатель в хлебном магазине:
- Это что такое?! На полках ничего хорошего! Хорошие булки только у самой продавщицы!

- На какой марке авто должен ездить патриарх?
- На кадилоаке...

- Нас не пускают! Вынуждены тратить силы и средства! Богатые там, нищие ищут пути!
- Вы хотите прорваться во Власть?
- Нет. Я хочу войти в Телеграм...

Дзюба объявил о завершении футбольной карьеры и начале карьеры на onlyfans

Вождь племени хохлуту попал в "Книгу рекордов Гиннесса" как первый в истории президент страны рафинированной демократии, без 5 минут члена Евросоюза и НАТО, публично музицировавший детородным органом на пианине.

Бог странный субъект ... Он посылает испытания тем кто их не просит...и не посылает испытания тем, кто их просит.

- Яша, вот почему таки наш лысый дедушка так усердно рекламирует китайские автомобили?
- Шмуля, да потому, что он свои нормально сделать не умеет...

- Оказывается, самая сильная мышца в человеческом теле — язык.
- Поэтому его и не жалеют, а постоянно болтают.

Кличко - это фамилия или кличка ?

- А у меня с водкой в жизни никогда не было проблем
- В смысле, не запивал?
- В смысле, на ликеро-водочном заводе в разливочном цехе работал.

Ребятня во дворе хвалится друг перед другом своими дедушками.Петя:
-А мой дедушка может выть как настоящий волк!
-Да ладно!
-Не верите?Пошли со мной!
Петя просит дедушку выйти к ним и говорит:
-Деда!Что ты ответил папе,когда он спросил что было бы,если бы 40 миллионов российских пенсионеров проголосовали на выборах в Госдуму за партию пенсионеров? Дед:
-У-у-у-у-у-у-у-у...

Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить

Люди, у которых все просто в шоколадном шоколаде, как и у их семей, любовниц, друзей, близких и дальних родственников, изо дня в день не покладая рук, работают для счастья простых, как грится, людёв. Черт, где они берут мотивацию?

- Может всё-таки на пенсию?
- Нет, товарищ Трамп, доктор сказал в "дурку"

Плохо, когда стратегический союзник отдает стратегическому врагу хром, свинец, марганец, цинк. Но иначе дома в Швейцарии не купить всем сторонам.

Сибирь в этом году пожинает плоды движения BLM (Bear Lives Matters).

СМИ: "Посольство России рассказало о содействии арестованному Норвегией экипажу "Профессора Молчанова"".
А, может, к "Посейдону" обратится, чтобы он Норвегию вразумил! Какой-никакой, Бог всё-таки!
ДЕД

Зачем госуслуги спрашивают мнение об участке голосования на прошедших выборах если можно сразу спросить мнение о составе новой госдумы и предстоящем повышении налогов и тарифов?

В чем разница между Пиноккио и Буратино?
У Пиноккио нос рос только тогда, когда он врал, а Буратино является неисправимым лжецом от рождения.

Всю суть Запада можно описать одной фразой: европейцам жалко тестировать препараты на животных, потому что животные страдают, а вот тестировать оружие на людях им не жалко, так сказать убить, чтоб не мучался.

В английском замке старый лорд обращается к дворецкому:
- Послушайте, секретер.
- Секретарь, сэр.
- Не стойте, как шкаф.

Каждый новый чиновник или сотрудник администрации, перед назначением, должен рассмешить комика !

Люксинбур разморозил россиские денги, гражданина израйля Фридмана.
По прозьбе Азербайджана вернули доступ россиским актива узбексому предпринемателю Усманову

Вот что я называю международным сотрудничеством.

На центральном рынке Хайфы был замечен Анатолий Чубайс. Он выбирал лопату...

Чудом удалось избежать скандала:
В список запретов, чуть было не попал запрет на ложь с экрана.

Хорошая свадьба длиться 16 суток.
Одни сутки сама свадьба,
И + 15 суток общественно полезных работ.

Пытавшиеся проникнуть на британскую военную базу террористы просто хотели спереть топливо.
Виндзоры. Итоги.

Ходят слухи, что хотят запретить всё, кроме традиционных ценностей, список традиционных ценностей будет рассматриваться индивидуально в зависимости от того, что говорил обвиняемый