Самые смешные анекдоты за неделю!

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

Безруков. Как трудно быть Богом Пэхом.

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

Каждый народ имеет тех Богов, которых он заслуживает. И Боги имеют народ так, как они это заслуживает.

Очереди на заправках сменились очередями перед избирательными участками

Контрнаступательная операция ВСУ «Вивальди».
Наступательная операция ВС РФ «Бах».
Противостояние композиторов?

- Почему запрещены Инстаграм и Телеграм?
- Из-за слова «грам».

Сегодня в Ашане на весах, женщина - тоже покупатель
- Это что у Вас за бананы? Мини?
- Нет, но тоже вкусные.
- А мини есть?
- Мини нет.
- Мининет? Наглец! Я замужем!

Если во сне нашёл туалет и проснулся мокрым — это полбеды. Настоящий удар по самооценке наступает тогда, когда ты даже во сне не успел его найти.

Шарапову удалось обмануть членов банды «Чёрная кошка». «Горбатый» сказал Володе, что ему придётся идти вместе с бандой выручать Фокса. Сидоренко, фамилия, с которой представился Володя, возразил, что забесплатно не намерен выручать Фокса. С «Горбатым» он договорился за 25 «кусков», которые внесли на сберкнижку Сидоренко Владимира. Банда была схвачена и обезврежена, благодаря Жеглову и работникам «МУРа». Володе пришлось поделиться с «Горбатым» и отдать ему половину из 25 «кусков». Шарапов передал в камеру, где сидел «Горбатый», двенадцать с половиной кусков мыла «Банное». «Горбатый» был несказанно этому рад.

Хищные ангелы реют над нами,
Светлые силы нас злобно гнетут...
(из гимна сил зла в Последней Битве)

Спрут жив (последняя часть, клоун)
Как-то приехал знаменитый смешной клоун выступать куда-то. Четвёртая халтура за день, жутко устал. А тут и люди какие-то совсем невесёлые, да и съел что-то не то, но делать нечего, надо работать. Выступать и веселить эту черезмерно мрачную чёртову публику, будь она не ладна. Ну и стал он, конечно, как обычно, её веселить. Один за другим самые весёлые номера и смешнейшые шутки выдал, а эти ни в какую. Всё равно молчат, на него смотрят неприветливо, угрюмо, что-то всё грустят и даже совсем не улыбаются.
Ну что за публика такая пошла, подумал, ругаясь про себя, клоун. Но всё равно он не сдался из принципа. И выдал такое, такой потрясающий номер, что сам даже не ожидал от себя!
И белка в штанах, и прыжок в стакан с игрушечного паровозика, и много-многое другое, такое же феерично-смешное, было в нём.
Вот тут даже безвременно усопший бухгалтер Фантоцций, нагло лежащий посреди стола в красивых чёрных трусах и в картонном гробике, улыбнулся и зааплодировал, а что уж говорить об остальной, провожающей его в иной мир, печальной до того публике. Вся попадала от смеха вместе со священником.
Всем хорошо, всё просто замечательно. Только знаменитому клоуну что-то стало совсем не смешно, поплахело. Он вдруг понял, что, кажется, он всё же перепутал номер здания и сторону света, а значит, сеньёр мафиози Помидорофф обязательно пристрелит его за опоздание, как и обещал, выдавая крупный, уже потраченный ранее аванс на резиновую женщину и конфеты.
И тут-то он схватился за своё больное большое сердце и за большой красный пистолет с красивыми пумпончиками.
Ну что же делать?! Конец.
Продолжение следует.
Спрут всё равно жив 2.
Спрут будет жить вечно 3.
Сегодня ты смотришь «Спрут», а завтра?!
А завтра всё нижнее бельё у тебя упрут!

На фото Москвы из космоса, сделанного Анной Кикиной, отчётливо видны рога. Космонавт сказала, что муж не виноват.

В Италии, кроме археологов и Энрико Ферми, учёных отродясь не было. Архимед и Платон были греками, Фурье — французом, а Склодовская-Кюри — из наших, из россиянок.

Счастье пофигиста комфортно, Как У ГРУДНИЧКА В ПАМПЕРСЕ

В Грузии пытаются построить небоскреб как в Америке, пока получается только хорошая чача!

Сети в сколько G нужны, чтобы отклик от сайта, прошедший через СОРМ, имел задержку меньше, чем тайм-аут?

Меняю Mercedes benz S63 E perfomance AMG
На дизельный volkswagen с моей доплатой, срочно.

- Израильские Nazi.
- Может "Naza"?
- Я так и сказал.

Cloudflare."Этот веб-сайт использует сервис безопасности для защиты от вредоносных ботов."
То есть если я не вредоносный бот,то мне можно заходить?

Русский язык не подразумевает грубых слов в сторону домашних кошачьих. "Сука!" — сказать ещё можно, а вот: "Скот!" — это всё-таки ближе к рогатому скоту.

Из разговора мужчин:
- А все-таки она вертится.
- Ты про Землю?
- Нет, я про свою жену.

Карл 3 озаботился быстрым развитием ИИ, Карл! и ИИ иих величество!

Времена нынче не Рокссетовые, а жаль...

Андрюха

Человека, который делает жизнь и себе и другим невыносимой, выносит его вперед ногами.

Большинство политических партий могут проводить съезды в крупных курятниках.

Офицерская линейка (Made in China) нужна только для изучения геометрии Лобачевского.

Политическую рекламу надо смотреть ради гиков, ее сделавших. Самих гиков можно не избирать.

В хорошей жизни как в хорошем сексе — главное договориться о стоп-словах и запрещенных позах до процесса введения.

СМИ: па-ча-му рестораны повышають цены на вино?
Вася Пупкин, топая с вином из дешмаркета: да ипал я ваши проблемы...

Чужих детей не бывает, только если спрятать за высоким забором красотку.

США больше не накладывают санкции на тех, кто кладёт на них обоих.

Экономная официантка ресторана еще и дома за всеми доедает…

Новая заставка телекомпании ВИD должна выглядеть так: на голове Го Сяна Канье Уэст.

"С любовью, для вас - попень на каждый день!" - лозунг девушек-ударниц из образцового борделя, регулярно перевыполняющего производственные планы.

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в Украине, это о которых узнал лично Зеленский: главы сельского совета, тцкашник с двумя однокомнатными квартирами,...

Вопрос на собеседовании:
- Вы стоите молча во время минуты молчания в Украине?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Между прочим, Нокия выпустила Андроид с кнопками и электронными чернилами. Я проигрался и что-то мне начинка и качество работы напомнило одного рыжего клоуна, которого никак посадить не могут.

Филипп Киркоров открыл собственное производство консервированной клубники. За этот год урожай собран уже с 12 га клубничных кустов, стоимость одной баночки элитного угощения — от 2300 рублей. С возмущениями среднестатистического покупателя ни король эстрады, ни его товарищи не согласны.
— Цены обоснованы, — говорит Н. Басков, — Филипп самолично сажает, поливает каждый кустик и вручную собирает урожай.

Сильный но тупой это слабый ...

Трамп завидовал Путину, что у него есть Фестиваль Молодёжи, и дулся, но, когда он увидел ведущую заключительного концерта Фестиваля, тут же позвонил и спросил у друга Вовы телефончик

Фотошоп: мое альтер него.

Чужой среди своих - это понятно.
А вот свой среди чужих?

На Ютубе завирусилось видео, которое я не могу приложить сюда, но надеюсь, что краткий пересказ выглядит как анекдот.

Сцена из фильма Рембо-1. К воротам каменоломни, где Рембо отбывает срок, подходит Трамп.

Т:Привет, как сам?
Р:Хорошо!
Т:Мне хочется, чтобы ты помог мне с одним аятоллой из Ирана.
Т:Хочу на лужайке Белого Дома нашлепать ему задницу до кровавых рубцов.
Р:А что будет, если я откажусь?
Т:Ещё 10, 15, 20 лет за этой решеткой.
Р:Мне осталось ещё 5!
Т:Чтобы там ни было, но Хегсет стал использовать так много лака для волос, что любая искра оставит его без шевелюры.
Т:Надеюсь, что следующий разговор с тобой будет в Белом Доме.
Т:Только пожалуйста, не роняй пока мыло в душе...