Самые смешные анекдоты за неделю!

По количеству зонтов на душу населения с большим отрывам от всех лидирует Питер.

Международные обязательства, конечно же, обязательны. Для тех, кто их выполняет. И не обязательны для тех, кто на них чихает.

Сидят за одним столом, Линус Торвальдс, Энди Херцвельд и Рияард Столлман.
Им весело, болтают вино пьют.
Вдруг у Столлмана случается сердечный приступ.
Линус:
-Быстрее, вызывайте скорую!
*Приезжает скорая*
Энди:
-Быстрее, он потерял сознание и впал в кому!
*Врачи везут его в машину*
Линус:
-Подсоединяйте его к аппарату жизнеобеспечения.
*Столлман вскакивает.*
—Размечтался! Вы читали что написано в коде? С чего мне вам верить? Откройте драйвера я сам прочту!
-Но мистер Столлман, это вовсе не...
-Не open source? Ха! Я так и знал...лучше сдохнуть, чем лечится таким!
*Умирает*
*Энди задумчиво трет подбородок.*
-Он вообще знал что это механическое устройство, не?

Потасовку начинает тот, кто думает, что он сильнее…

Чтобы в России выиграть Айфон в розничной торговле надо оставить свои персональные данные в десяти местах. Чтобы потом отбиться от мошеннических звонков может не хватить и всей жизни, даже с кнопочным телефоном.

-Говорят, народ - это источник власти
- Судя по всему, мы уже далеко ушли от истоков

Что-то мне кажется производители "дихлофос"а делают не яд а наркотики для тараканов!
(На них брызгаешь, а их всё больше!)
* Мнение субъективное, может даже предвзятое.

Интересно, а что в Разливе разливал Ленин?

Если вас регулярно зовут переехать в Израиль, значит в вашей бане в тазике есть скрытая камера.

На входе в Дикси продавали на пробу белорусские конфеты. Первый раз я видел слезы мужика, которому улыбнулись, развернули конфету, дали в рот. Через минуту он вернул на полку две бутылки водки...

У меня врагов не будет ... так или иначе ...

Вспоминая классику...
- Не, ну ты прикинь? "Коалиция желающих" опять хочет ввести войска на Украину!
- А чё, уже вводили?
- Нет, уже много раз хотели.

"Я просто бл*дь идеальная женщина!" - авторская пунктуация сохранена. Запятую поставьте сами.

Россия уже лет пятьсот живёт в мире пранка, создаваемых то верными союзниками, то непримиримыми противниками. Я бы проголосовал за партию, которая из Швейцарии вернёт золото партии, со дна моря достанет пару пароходов с золотом по ленд-лизу, разберется с долгами Африки в пользу простого русского крестьянина.

А за пранк надо отвечать!

Дания направила ноту протеста, в связи с ситуацией со своим вертолетом.

Министр обороны Российской Федерации Андрей Белоусов наградил медалью «За боевые отличия» командира корвета «Сообразительный» за умелые и решительные действия при предотвращении провокации вертолётом ВВС Дании.

А если бы действовали более решительно и сбили б херам эту вертушку - был бы генералом!

Когда подхрокивающие подхрюкивают - это еще туда-сюда. А вот когда подхрюкивающие начинают потявкивать...

Как избавиться от питбайкеров?
Все очень просто, нужно разрешить всем жителям охоту на них. С премиями!

А почему к новому доктору, лучшему районному хирургу Барабульке Степану Фёдоровичу сегодня целый день нет очереди?
А всё очень просто, его с утра жена послала в сельпо за верёвкой, одноручной пилой и топором. А если всё же опять ничего не купит или, не дай бог, потеряет, домой его вечером грозилась вовсе не пустить.
Вот он целый день и ходит с этими инструментами, боится где-либо их оставить. За поясом пила и топор, а на плече верёвка. А больные все крестятся, всё Чура поминают и разбегаются.
Это что, вот, помнится, Васильевна, медсестра наша, два дня с подарками от сидельцев наших, колхозников косой и серпом по больнице хаживала. Ключ от квартиры потеряла, а дверь не хотела ломать, дубликаты делали.
Так больные даже в туалет из палат боялись выходить, все передвигались на цыпочках и такие были вежливые, особливо ночью. Многие даже выписались из наших палат досрочно, почувствовав себя значительно здоровее после посещения их Васильевной.

Коротко о мировой ситуации. 3,14зда всё ближе к жопе...

Андрюха

После снятия с выборов партия «Яблоко» решила поменять название на «Фейхоа» или «Маракуйя».

"Пилот из США нарисовал в небе портрет Моны Лизы. За три часа полета на самолете Cessna R182 Skylane RG он преодолел 56 километров."
- Ну, хоть не "Х*й"!
- Х*й это азы,а это уже творческий прогресс.

Муж и жена идут по улице:
- Кто та женщина, с которой ты только что поздоровался?
- Моя коллега по работе.
- Она – твоя любовница?
- Почему ты та решила, дорогая?
- Вы поздоровались как любовники: кивнули друг другу сверху вниз.

- А ты бы хотел жить в тридевятом царстве?!

- Если там нет ипотеки и коррупции, тогда да!

Я работаю счетоводом. Работа непыльная, но заработную плату мне не дают. Работаю только по ночам - считаю овец. На эту работу может уйти несколько часов. И вот, когда я начинаю погружаться в сон, последняя овца из стада подходит ко мне и говорит: "Просыпайся, сейчас зазвонит будильник! Пора на работу!"

В определённых кругах меня уважают и любят.
В круге диаметром 5 - 10 метров Я - №1.

Новости от Института русского языка:
Слова, отнесенные теперь к обсценной лексике: реформатор, оптимизатор, либерал, элита, народный слуга, братушки, иносраный специалист, иностранные инвестиции.

А что так загадочно опять улыбается нынче бомж Семёнофф, сам весь в дерьме и живя в картонной коробке у дурно пахнущей помойки, рядом с криминальным борделем?
А это он вчера слушал радио и смотрел опять в витрине этот трёхклятый телевизор. А там, как всегда, сообщали, что жизнь по-мимо этого места, этой страны, во всём мире совершенно отвратительна и ужасна: то бури, жара и война, экономический, политический, гендерный кризис. Словом, одни ураганы и, казалось бы, непрекращающийся беспощадные цунами. А он тут такой, практически целый, правда, без зубов, ну и что! И что, что ходит в дырявых носках и немного воняет, но всё же живёт! И живёт в своём родном экологическом чистом картонном вигваме, на свежем воздухе и с голоду пока ещё не умирает.
А в укромном месте в утешенье хранится очередная бутылка портвейна и рома. В общем, по сравнению с другими бедолагами, он в шоколаде!
Вот он и улыбается, довольный тем малым, такою судьбой, что его постоянно имеет.

- Не бросай камень в чужой огород!

- А то что?

- У хозяина появится камень за пазухой для тебя!

Загадка :
Должно работать но не работает ...

Ответ :
Сделано в Китае ...

- Доктор! А если Вы меня плохо лечить будете, Вас не выгонят с работы?
- Нет. Не выгонят. Я с завтрашнего дня на пенсию ухожу.

В нашей жизни за 40 лет не очень-то многое изменилось в вопросе выезда граждан за пределы Отчества. Если раньше выезду всячески препятствовали наша партия и всевозможные нужные службы, то теперь с другой стороны забаррикадировались.

Хочешь, чтобы и на твоей улице был праздник?
Добейся её переименования в честь Путина)

Дедушка:

- Я ещё молодой! Во мне кровь играет!

Внучок:

- А во что играет?!

Екатеринбургскому фестивалю все страны Запада выставили минус.
В натуре, что за фест, ни одного трансвистита, ни одного оно....

Поймав из-за пренебрежения к санитарным нормам жесточайшую диарею, Петрович, выздоровев, стал кипятить даже водку перед питьем.

- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Пробовал, зеркало — кривое.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Как сложилась твоя жизнь?
- Корабликом, недавно вот яхту купил.

После пятидесяти лет и пятидесяти килограмм считаешь каждую килокалорию, каждый грамм соли и ложку сахара — чтобы только выплатить эту дурацкую ипотеку до пенсии без траты на лекарства!

Фима, мальчик, известный своим занудством, идёт с братом Моней в магазин за форшмакóм. По дороге завязывается спор:

— Моня, ну зачем покупать? Если сделать самому, выйдет и вкуснее, и качественнее!
— Фима, не делай мне нервы, готовый купить дешевле.
— Зато если самому — можно сделать целую гору!
— Фима, это мамины деньги, шо ты мне тут экономику строишь? Кстати, ты хоть знаешь, сколько он стоит?
— Почём?
— Да 149 рублей.

Приходят в магазин, Фима подлетает к прилавку, смотрит на ценник и выдаёт:
— Моня, ты таки лжец! Он стоит 149 рублей 99 копеек!
Моня, не выдержав, отвешивает брату звонкую оплеуху.
— Ой! — вопит Фима. — Моня, ты одурел?! Бьёшь меня из-за каких-то 99 копеек?!

Семьдесят лет назад.
Внуки:
- Дедушка! Говорят, что ты жив потому, что ты параноик?
Дедушка:
- Да! В первую мировую говорили, что снаряд в одну воронку дважды не прилетает, я не верил, и наш полковой доктор написал, что я параноик, но из Рейхсвеера меня не выгнали. Через неделю нас обстреляли, я спрятался в случайную канаву, а полковой доктор в воронку от снаряда. Доктора там прибило, а я тут с вами болтаю.

"Я волком бы выгрыз бюрократизм !"- писал 100 лет назад В.В. Маяковский.
Ныне, такое впечатление, что он выгрызается хомячком, и то беззубым.

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр контента в интернете.
Пессимист: Столько грязи не может быть.
Оптимист: Сейчас ещё больше будет!

А почему бы для победы на выборах не использовать известный бизнес-приём "приведи друга"?
- Идея интересная, подумал Трамп.
"Трамп пообещал $5 тыс. каждому взрослому американцу, если республиканцы сохранят контроль над Конгрессом"

Самсон делился 1001 секретом как его победить ... а Далила так ни о чем и не догадывалась ...

- Ну и кому в голову пришла эта счастливая мысль ?

Я придумал слоган практически для всех нынешних товаров
Китай ... Все через жопу ...

Можно ли считать успешным импортозамещением то, что у руководителя теперь все эскортницы коренные жительницы Центральной Африки?

Интересно, а в самом восточном форпосте НАТО есть еще что-то своё, не проданное чужеземцам, кроме блядей?

Женился на певице! Думал - будет жить припеваючи!

А она ему чуть что не так: закрой рот!

Из разговора мужиков в деревне:
- А ко мне вчера старуха с косой приходила.
- Так ведь пора сенокоса наступила.

Хитрожопые капиталисты заменили в сознании нового социалистического общества в процессе постройки коммунизма космический корабль (за 10005000 миллиардов) и мечту освоения Космоса на личный мерседес за 10000деняк и фальшивые побрякушки.
{ А чёрную икру и любые деликатесы при коммунизме можно аутентично синтезировать}
Кушайте теперь колбасу из говна.

Я пришел вчера домой пьяным и далеко за полночь. Жена была в ярости. Объяснение, что я весь вечер играл с друзьями в покер, настроения ей не прибавило. Пришлось замаливать вину тем, что на следующий день я поехал с ней на природу.

Насмотревшись на деревья, цветы, и птичек, настроение супруги поднялось. — Как же красиво! — сказала она. — Вот бы все бросить и провести остаток жизни здесь!

— Очень рад, что и ты так считаешь, дорогая, — сказал я. — Ведь ты даже не представляешь, чем кончился вчерашний покер!

- Завтра всем отделом идём на благотворительную акцию: сдавать кровь!

Один из сотрудников:

- Мне нельзя! Мне каждый день тёща кровь портит!

Международный уголовный суд в Гааге, ещё вчера бывший "так называемым", нелегитимным, незаконным, несправедливым и предвзятым после приговора Ратко Младичу, сегодня резко перестал быть "так называемым", нелегитимным, незаконным, несправедливым и предвзятым после приговора Хашиму Тачи.

Помните Судный день? В Германии это называется Октоберфест, когда пьют в стельку или в доску раз в году...

В странном обществе я живу: сначала они воспитывают меня таким, потом удивляются, почему я получился таким гнилым.

Актеры не играют плохих людей, они просто хороших людей играют хорошо, а в плохих ролях играют сами себя.

- Додик, зайка мой! А как по-немецки будет "бить баклуши"?
- Сонечка, солнышко моё! Таки же "шлагбаааум"!

Что хочет умная женщина, то хочет Бог. Если дуре что-то приспичило - делай всё наоборот...

Андрюха

Как называется женщина, которая пылесосит ковры в квартире? Пылесоска!

Заходит мужик в чайхану.
- Чаю налейте.
- Чай - хана!
- Ну тогда кофе.
- Кофе - хана!
- Что у вас за убогое место!
- Тебе - хана!

Воровать плохая примета - к статье ...

С миру по нитке ... и можно открывать пошивочный цех ...

Блондинка в в кровати с парнем лежит и глаз трёт.
Парень спрашивает:
-Что? Бревно залетело?
-Не чего я не залетела!

Чёрный пояс - фуфло!
Намного КРУЧЕ пояс шахида !
Или хасида ?
Впрочем это одно и то же.

Что такое не везёт?
- Это когда тебя долго и нудно лечили от всякого пьянства и алкоголизма, а на следующий день после завершения этого лечения забрали в вытрезвитель.

Иногда человек думает, что ухватил бога за бороду, но потом оказывается, что это был совсем другой орган.

По цене современных очков можно сделать вполне приличную операцию по хирургическому устранению близорукости на обеих глазах.

Кто такой хороший доктор? На которого нет жалоб? Да такой хороший. Если среди его пациентов остались те, кто в состоянии подать жалобу.

В ответ на отвратительную выходку какого-то безродного чёрного кота с переходом передо мною улицы в неположенном месте, стоящую мне пробитого колеса, испачканного кресла и кучи нервов, я решил решительно и бесповоротно отомстить. Одел взятый в прокат латексный чёрный костюм, намазался гуталином, взял на всякий случай ведро и швабру. И смело пошёл выискивать мерзавца.
- Для чего?
- Как для чего? Чтобы и ему было так же хорошо, как и было мне! Теперь осталось только найти его и перейти ему также дорогу, причём многократно и с гарантией. И испортить окончательно этому мерзавцу, как и мне, этот выходной!
- Самуил Моисеевич, а может всё же простите этого кота, ведь, как говорится, «Бог терпел и нам велел!»
- Ни в коем случае, посмотрите, и чем это кончилось!

Партия учит. "Рыба гниет с хвоста, и с плавников".

— Оё-ёй!!!
— Что с тобой Винни?
— Ты что? Застъял? - глумливо спросил Кролик...
— Ой-ой-ой! Больно же!
— Придётся тейпеть...
— Долго?
— Неделю! Минимум...

Судя по количеству больных чем-нибудь врачей по телевизору, нас ждут времена, когда скидываться им на лечение будем мы сами.

Новостной неожиданностью закончился молодёжный карьерный форум для нескольких тысяч участников. Карьер был вырыт и разработан за полчаса.

Да есть план "В" у Запада , только он вам не понравится. Когда дойдет до цугундера, они просто скажут "Ну ладно, давайте обратно дружиться..." И вот тут-то...

— Дети, сегодня мы играем в дочки, дочки, дочки, дочки, дочки матери
— А можно просто в дочки-матери?
— А ты, Анечка, иди постой в углу и подумай над своим поведением в обществе потребления!

Петрович так специалист был хорошим каменщиком, но как человек был тем, кого лучше держать в отдельной комнате и кормить макаронами через замочную скважину.

Чтобы приспособиться к жаре и злобности фауны, часть млекопитающих в Австралии стала сумчатыми, а в Африке — получила большие уши.
В нашем офисе часть женщин сумчатые от рождения, но новые поколения ещё и ушастые...

- Буду знакомиться только с испанскими девушками!
- Почему?
- Доктор сказал, что мне полезно Кардио, а Кардио это похоже какая-то испанская фамилия.

В связи с тем, что ни одной не еврейки среди жён первого правительства в 1917 году не было, идиш вполне мог стать языком госуправления. Но, к сожалению, основные работы Ленина написаны по-русски, поэтому не стал.

Дети, сегодня вы должны написать сочинение о том,
кто и как провёл лето.

Вовочка:
- Марь иВанна, и я?
- Да, Володя, и ты.
- А я уже написал!
- Так бысто?
- Да, Марь иВанна!
- Ну что же, тогда иди к доске и прочитай нам вслух.
Вовочка:
- Хорошо в столице летом, пахнет нефтью и говном!
- Вооооваааааа....!!!

- Что-то у нас хреново обстоит дело с импортозамещением.
- Вот прям напрашивается проведение масштабного форума. С эскорт-шалавами для гарантированного решения проблемы...

А когда Лейбницу в саду на голову упала груша, он раздосадованный молча пошел дописывать трактат «Рассуждение о метафизике».

Для храбрости люди принимают обесстрашивающие иллюзии

Водитель, который настоящий патриот, увидев камеру, обязательно прибавит скорость

Мне до сих пор интересно, если высохшие европейские реки не успеют наполниться водой и так замёрзнут — это тоже посчитают нападением Деда Мороза из России?

Министр внутренних справ Добриндт казав, что требование доказательств участия России в гибридной атаке дрона в аэропорту Лейпцига, это уже саботаж.
Т вообще, как можно не верить правительству Германии!?

Осень. Родители сжирают первые натюрморты своих детей.

У армянского радио спрашивают:
- Что значит ебать вола?
- Спрашивали-отвечаем: ебать вола, это как ебать вола, главное - чтобы не овец.

Джеймс Кэмерон перешёл на сторону SkyNet...
"Компания Lightstorm Vision, принадлежащая Джеймсу Кэмерону, приобрела Outsyders — разработчика технологий 3D-постобработки с использованием искусственного интеллекта."

Анекдот про семеро козлят:
- мама, а кто наш папа?!
Мама говорит : ваш папа ушел и он козел так и не вернулся

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

Очереди на заправках сменились очередями перед избирательными участками

Контрнаступательная операция ВСУ «Вивальди».
Наступательная операция ВС РФ «Бах».
Противостояние композиторов?

- Как голосовал ?
- По совести.
- А разве она у тебя есть?
- Избирательная комиссия не возражала.

- Почему запрещены Инстаграм и Телеграм?
- Из-за слова «грам».

Сегодня в Ашане на весах, женщина - тоже покупатель
- Это что у Вас за бананы? Мини?
- Нет, но тоже вкусные.
- А мини есть?
- Мини нет.
- Мининет? Наглец! Я замужем!

Если во сне нашёл туалет и проснулся мокрым — это полбеды. Настоящий удар по самооценке наступает тогда, когда ты даже во сне не успел его найти.

-Морда у вашей собаки какая-то странная
-Так вы сзади смотрите
-Тогда понятно, почему ей не понравилось то, что я скормил
(из фильма "Без вины виноватый")

Шарапову удалось обмануть членов банды «Чёрная кошка». «Горбатый» сказал Володе, что ему придётся идти вместе с бандой выручать Фокса. Сидоренко, фамилия, с которой представился Володя, возразил, что забесплатно не намерен выручать Фокса. С «Горбатым» он договорился за 25 «кусков», которые внесли на сберкнижку Сидоренко Владимира. Банда была схвачена и обезврежена, благодаря Жеглову и работникам «МУРа». Володе пришлось поделиться с «Горбатым» и отдать ему половину из 25 «кусков». Шарапов передал в камеру, где сидел «Горбатый», двенадцать с половиной кусков мыла «Банное». «Горбатый» был несказанно этому рад.