Самые смешные анекдоты за неделю!

-Пап, а как это- "белая ворона"?
-Посмотри сынок на фото состава футбольной сборной Франции с последнего ЧМ . Видишь?

- Совсем не выспался я…
- Почему?
- Всю ночь с подругой глаз не сомкнули!
- Понял. У вас романтический период?
- Если бы! Спрей от комаров закончился!

Этим сказкам нужны новые герои!
"Быдлобок" - когда сказка становится жизнью...

Вдоль МЦК всё жильём поросло.

Когда вечер наступил, мачеха сказала Золушке:
–Вот тебе мешок гороха, смешанного с чечевицей; всё это к завтрашнему утру ты должна…
–Перебрать?
–Съесть!
И, рассмеявшись, мачеха с дочерьми уехали на бал.

При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене.

Только хороший анекдот сделают на картинке
и поместят в Мемах

На высоких совещаниях председатель ЦБ неизменно сидит с лицом "Что я вообще тут делаю? У меня другой начальник..."

- Сколько за эту вещицу дадите ?
- От трех до пяти ... если исторической ценности не представляет ... если представляет то больше ...

- Что-то мне ваше лицо напоминает ...
- Что ?
- Очередного долбоеба ...

Если воюешь с умным значит ты не умный ...

- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.

Причина для появление всякоразных "территорий смыслов" весьма прозаическая: смыслов стало настолько мало, что их приходится стаскивать хотя бы в небольшую кучку...

Собеседник так задумчиво ковырял в носу, словно главная кладовая умных мыслей была именно там.

Есть фразы которые для мальчиков или девочек имеют абсолютно разный смысл. Например; "Сисек нет но Вы держитесь!"

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!

Шутки про гештальт всегда хоть немного, но не завершены. ©

Более 2 млн накануне отпуска выиграла в лотерею главбух из Воронежа (из СМИ). Органами надзора назначена комплексная проверка финансовой деятельности организации, в которой она трудится.

Почти любая неведомая хрень из Китая, которую простеризовали раза два кипячением, не содержащая в явном виде ядов и близких к ним соединений, в наших условиях может продаваться как БАД для повышения бодрости в виде уколов в задницу.

Трамп! Если продолжишь публиковать фото с наших вечеринок, тогда мы начнём публиковать фото с твоих вечеринок.

С уважением, Инопланетяне.

- Не судите музыканта строго, он играет - как может.
- Петрович, пьяный придурок, веди себя прилично, мы все-таки на похоронах. Прекрати играть Очи Черные и отдай трубу музыканту похоронного оркестра

Жена поставила блюдо на стол и сказала – ешь. Муж задумался - что делать. Согласиться - и принять мучительную смерть от отравления, или отказаться – и умереть быстро, от удара скалкой по голове.

Надо учредить грамоту "За извлечение и объяснение смысла в песнях инстасамок".

Он был лучшим среди цветных боксеров!
Он даже был лучшим цветным, среди боксеров!
Его так и называли - Color Boxer!
Или, сокращенно - COLOBOCK!!!

- А сейчас на экранах очередное заседание Госдумы ...
Сурдопереводчик :
- Клоунов заказывали ... смотрите ...

Лучше выпить чем не закусить ...

В старые времена избегая неприятных грустных слов о кончине человека говорили «он жил». Позже стали выражаться «он порадовал пенсионную систему».

Шанс всё исправить есть всегда, просто обычно нет ни времени ни желания ни сил.

Слышал нужен второй Пушкин ... ну для начала нужна вторая Арина Родионовна ...

- Мама, зачем ты мне свою пенсионную расчётку скинула?
- Чтобы вас на детей мотивировать! Представь - вы в старости одни наедине с такими расчётками!

Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»

Кто знает, дадут ли срок, если возьмёшь в супермаркете несколько тысяч бесплатных пакетов?

Опытный боксёр поможет забить козла.

Сунула клитор в Твиттор!

- Извините, товарищ сержант, я больше так не буду.
- Отставить, рядовой. Два Колобка вне очереди!

Когда грабят на улице гопники - это "гоп стоп," а когда грабят директора и прочие ТОП-менеджеры - это "ТОП стоп".

Ни один нацистский преступник не забудет преступление, за которое не отсидел! Ничего, мы ещё раз напомним...

Если бы главой партии «Яблоко» был Дерипаска, то партия могла бы носить звучное имя «Деряблоко».

Разговаривают двое мужчин:
- Что-то в последнее время я хожу голодным.
- А тебе, что жена приносит из супермаркета?
- Бонусы от Сбера, а твоя?
- Продукты, поэтому я – не голодный.

Из разговора мужчин:
- Раньше юноши робели, приглашая девушку на танец.
- Я и сейчас робею, только постель и выручает.

как так получилось что из застенчивого Пьеро страдающего по Мальвине вырос развратный Пьер Вудман?

Закинул дед невод и вытянул ... и холодильник импортный и телевизор и новую стереосистему и компьютер белой сборки ... вообщем все что ему было нужно ...
- Оптимизация, - подумал дед ...

- И сколько за убийство дадут ?
- Следующую звездочку ...

– Наша школа оказалась не готова к 1 сентября! Директор за лето продал на толкучке всё, что было в кабинете рисования: мольберты, краски, кисточки! И покупал спирт, из запоя не выходил.
– Какой спирт?!
– Изопропиловый.

-Тут один наш деятель заявил, что слова Трампа о том, что он считает Ормузский пролив территорией США нужно расценивать как шутку...
-Может кто объяснит человеку на государственной должности, что... Шутит Трамп али нет-дело десятое. Мадуро и Иран не дадут соврать.

МИД Японии выразил решительный протест из-за визита Путина на Курильские острова. Живите теперь с этим.

В 1961 году японский производитель алкоголя Kotobukiya (ныне Suntory) запустил кампанию «Пейте виски Torys и отправляйтесь на Гавайи!». В то время поездка за границу считалась возможностью, которая выпадает раз в жизни.
Информация для состоятельных ушлепков, горюющих из-за невозможности ежегодно отдыхать в любимой заграниччине.

Красивая девушка так же плоха в постели, как и некрасивая. Так зачем же тратить время на красивую?

У женщины проблемы, хочет секса хоть помирай. Кандидатов. 0
Подруга, ехала у филевского парка, вижу мужик следит за красивой блондинкой. Заходит, в парк через 30 минут крики.
Выбегает растрепанная женщина и довольный мужик. Это твой вариант! Сексуальный маньяк.
Женщина стала ждать, да мужик, следит уже за брюнеткой.
Она за ним, видит мужик за деревом спрятался, наблюдает. Она подходит. Говорит у мня есть к вам дело.
Мужик за сердце. Вы что подкрадываетесь?
Женщина мне нужно сейчас.
Мужик, так дела не делаются, наблюдение, слежка 3 дня, потом результат.
Вы кто? Я частный детектив! А вы что подумали?

Я бы сказал, символично "Зенит" (Рио-де-Жанейро) первое в сезоне поражение потерпел от команды "Родина"...

Вино вата ли я? Вино вата ли я? Пиво бинтик ли ты?...

Лучшие друзья девушек - это бриллианты. Лучшие друзья бабушек - это болезни.

Хозяин мехового магазинчика вывесил возле входа норковые шубки для рекламы. И чтобы их никто не украл и не попортил, приказал охраннику сесть рядом и бдеть. Так прошла вся его жизнь. Помер охранник, попал в ад за грехи его тяжкие, а там... везде шубы! Взмолился мужик, - мол, не уж то он за свою жизнь ничего доброго не сделал? Вдруг, появляется апостол Пётр и говорит, - есть в этом правда, сделал он как-то в своей жизни дело доброе. За это раз в год он в раю пребывать будет. Очутились они вместе с апостолом в раю, а там... везде ШУБЫ! Как же так, - взмолился бывший охранник, и здесь эти проклятые шубы? Да, - отвечает Пётр, но в отличие от ада, здесь шубы моментально продаются.

В США и мире "Человека - паука" перенесли ради "Супер-гёрл".
И ничего..."Супер-гёрл" благополучно провалилась в прокате.
* "По оценкам аналитиков, Warner Bros. потеряла на картине от 100 до 160 миллионов долларов."

Переживание радости не обязательно требует выхода. А вот переживание горя, злости, обиды - требует. Иначе может остаться проблемой для самого человека и его жизни. Получается, что если не поделиться говном с ближним, то захлебнешься. А вот розы нюхать можно и в одиночку.

Лучший авиасалон — вокруг земного шара летящий русский дрон.

Очень многие браки оказываются недолговечными, паскоку совершаются по принципу "Я схватила то, что было..."

ИИ-агентом стать можно лишь тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество.(ИИ-Ленин, ПСС, издание 5, том 41, речь «Задачи союзов ИИ-молодёжи» (произнесенная на III Всероссийском ИИ-съезде Российского Коммунистического Союза ИИ-Молодежи 2 октября 1920 года)

Даже если дерьмо говорящее ... с ним не разговаривают ...

Если за убийство в мирное время награждают, как правило, ты снайпер ...

Не стоит ложиться грудью на амбразуру ... всегда найдется хитрая задница которая сделает это за вас ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Закусывать надо, дед ...

Как простыми словами объяснить суть гипотезы Пуанкаре, которую доказал Григорий Перельман? Очень просто. Если вы надели двое штанов, то вы не сможете поменять их местами, не вытащив как минимум одну ногу из штанов, надетых поверх других.

Подобно тому, как во времена Бендера вся контрабанда делалась на Малой Арнаутской, так и все сочинения древних греков - историков, философов, драматургов, а также труды их древнеримских коллег - были сбацаны в 17-ом веке предприимчивыми итальянскими мошенниками. И не знать этого просто неприлично.

Этот паяльник помнит 90-е ...
90-е тоже вспоминают его с ностальгией ...

Бог :
- Творите что хотите ... я прикрою ...

Я (И.О. Бога) :
- ... эту лавочку ...

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом :
- Отпусти меня, старче ... я три твоих желания выполню ...
- Я тебя и так отпущу ... ты только поведай че там в мире деется ... а то у нас такая глухомань ... ни радио ни телевизора ...
И провела золотая рыбка часовую политинформацию на тему "О состоянии в мире" с целью повышения политической грамотности населения ...

"А вот я не боюсь, что мои персональные данные утекли через слитую базу фитнес-клуба DDX", сказал Михалыч, и забрал свой заказ - 15 двойных чизбургеров, 5 больших корыт крылешек, и 3 средних пиццы.

Иногда с приходом гостей твой дом может превратиться в Жёлтый дом

Добрая сказка на ночь:

Однажды клоун для смеха вступил в предвыборную гонку и стал президентом. Он упразднил парламент, сделал премьер-министром своего менеджера, а заседания проводил, прыгая на батуте

Жизненный уровень страны вырос втрое. Её приняли во все экономические и военные блоки и дали право вето в ООН

На пресс-конференции он просто развел руками:
- Пока все делают вид, что управляют миром, я единственный, кто не принимает политику всерьёз и это оказалось лучшим, что случилось с нашим государством.

Домашнее задание: В какой момент и что пошло не так?

Ошибиться каждый может но не каждый хочет ...

В кругу коллег по офису дыроколом не щёлкай!

Англичане даже не знают, почем фунт лиха, говорят - стерлингов.

- Почему люди раcходятся?
- Чтобы не быть одинокими.

... И хитростью заточила Лиса колобок. Глухой тоже надо уметь прикидываться, хоть уши чистила и мыла у лучшего лора. В нашем зоосаде заточить было больше, кроме субсидий Фонда кино, нечего. Был он старинным хлебобучным изделием из ржаной муки, но с маргарином Рама и спиртом Рояль, его можно было не жевать по сценарию. Зато в кастинг на Красную Шоблочку ее не взяли — пять минут на языке, полгода на бедрах — основной закон поедания хлеба выполняется для любой отечественной лисы.

Это была сказка про современных актеров в современных сказках про семейное кино.

Барыги - сами живут и другим дают. Силовики - сами живут, а другим не дают. Ёб***ые - сами не живут и другим не дают.

"Колобок" обошёл "Одиссею" Нолана...

Все, что говорят за моей спиной, слышит моя задница /А.Волочкова, Избранные интервью в трёх томах, М: Изд-во Большого театра, 2026/

- ... Мам, мам... А кто такие эти спортсмены, которые много лет выступают под флагом с гербом олимпийских игр и всех побеждают?
- Это русские, сынок...Смирись...

Сайт с полным списком обещаний за 35 лет от "Единой" либеральной оппозиции России внесён в список сайта "Миротворец".

Кошечка на Бали, собачка на Бали, а Шурыгина не на Бали!

Грибные споры женских поскучней.

Опять в Европе появились откуда-то приплыли какие-то странные нейтральные и в целом весьма подозрительные пловцы. Просьба местным чиновникам, после того как эти чудаки поплавают, повеселятся, отправить их в свою страну Нейтрандию. Можно багажом, а можно своим ходом, по речке. И больше их никогда не пускайте. Заранее будем вам признательны и благодарны.
Любители спорта.

Британские ученые доказали, что фрукт мандарин, был назван в честь жены садовника по имени Рин. Тут даже болгары восхитились.

Хорошо, когда учат собирать пазлы.
Заметно хуже, когда это надо делать в твоей школе, на время, в качестве прораба, в присутствии прокуратуры, мэра, директора до 1 сентября с песнями и танцами, чтобы хищение четверти материалов никто не заметил.

Билл Клинтон - МОНИАКАЛЬНЫЙ персонаж...

Автозаправщик:
- У нас стоимость топлива уже давно должна быть 100 рублей, а говядины - 300 за кило!
Мясник:
- Бензин по 70, а вот мясо - 1500 рэ!

Не зря Яблоко убрали с выборов!
???
Их амеры спонсируют видел Эппл везде

Президент издал указ: "Текст рекламы должен произноситься так быстро, чтобы она была недостижима для восприятия. А дисклеймер должен проговариваться с обычной скоростью".

- В свои 50 я выгляжу на 35.
- Ци-клим?
- Нет, молодой любовник.

- Вы позволите я сяду ?
- Разумеется ... и надолго ...

Достойно оценить профессионализм снайпера могут лишь те кого с нами уже нет ...

Зачем сожрали «Яблоко» и распилили бюджетного «Колобка»?!

Изобретено универсальное ласковое обращение к девушкам, увеличившим губки после пластических операций.
ГУБАНЯ!

- Мама, я в деревне узнала, что умею плавать!
- Круто! А как ты, доченька, узнала это?
- Когда у деда из лодки выпала…

- Я осуществил свою мечту - прыгнул с высоты тысяча метров с парашютом!
- Ну, с парашютом любой может…

Дьявол :
- Ты выставил меня на конкретные бабки ...

Я :
- Ну если все бабки это конкретные то да ...

Отпразднуй Навруз - заработай невроз!

Дисклеймер для жителей Белоруссии: Журавель - это не Журавлёв, а Соловей - не Соловьев!

Третий день замечаю, как муж ходит в грязных и разных носках. Потом-то до меня допёрло, что я их не стирала с момента нашей свадьбы.