Самые смешные анекдоты за неделю!

Если у Вас много билетов Банка России, то у Вас есть шанс принять участие в незабываемом шоу "Выездная налоговая проверка".

- Говорят, в мире грянул кризис цифровой клоунады...
- Потому что лучшие клоуны не на арене

«Ради скуки кушай яблочко, мой свет. Благодарствуй за обед».
Разговор до начала заседания суда...

А мы помним Колобка совсем другим... Куда можно написать заявление по факту оскорбления чувств верующих в русскую культуру?

Когда Совесть начинает укорять меня за то, что я кого-то обманул, кинул или подвёл - во мне просыпается Гордость.

Давно замечено: чем человек тупее, тем больше он хочет назад в СССР.

- Что такое нюанс?
- Ну вот в России Женя женился на Жене, и во Франции Жан женился на Жане, но есть нюанс!

А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле и всё они его больше не видят.

Если из цен на всё вычесть деньги на содержание чиновников, то всё станет доступно.

Несомненно, одно из крупнейших достижений истинно суверенной демократии - отмена обязательных налоговых деклараций для чиновников, депутатов и сенаторов. Прочь, кандалы проклятого прошлого...

А тем временем, русский язык продолжает развиваться.
Так, к уже привычному слову "олимпиадник" для абитуриентов добавилось страшное слово "квотник".

А ведь Колобок — это символ России... Когда-то был милым и пел песенки, потом злые 90-ые, потом 25 лет «Единой России» и вот сегодня мы имеем то, что имеем... Как говориться кушайте, не обляпайтесь.

На уроке географии:
Вовочка, назови трёх известных русских мореплавателей?!
Беллинсгаузен,Кру́зенштерн и Витус Беринг.

Время нынче такое, даже милый колобок - Суровый.

- Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
- Я хочу просить руки вашей дочери.
- Так просите.
- Марья Ивановна, будьте моей тещей.

Почему всех вышедших в тираж бывших обозначают приставкой "экс-", и только мадам Пугалкину, уже лет 40 беззвучно, как рыба в аквариуме, открывающую рот под фанеру, по-прежнему именуют певицей?

Очередное заседание Госдумы ...
В переводе с Эзопова языка :
- Клоунов заказывали ... смотрите ...

1 сентября. Школа. Линейка. 11-классники ведут первоклашек в класс. Старшеклассница ведет девочку за руку, нагибается к ней и тихо говорит: "Девочка, пока еще есть шанс, беги отсюда!"

Насколько у нас здоровая нация можно понять, проходя медкомиссию в военкомате

Когда вечером близорукая хозяйка включила на кухне свет, хитрый таракан ласково мяукнул и дружелюбно потёрся о её ногу...

Эфиопские марафонцы завидуют выносливости наших чиновников.
Гребут до самой смерти.

На чистую совесть, как и на чистый пол, иногда хочется плюнуть даже хозяину.

Почему проституток маскируют под массажные салоны? Это же сразу палево... Надо делать проще: получать мед. лицензию и открывать клинику по увеличению пениса. Да, методом тыка, но ведь реально увеличивается и не придерешься!

кАлобок

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Они в меня стреляют!

И правильно Верховный суд "Яблоко" с выборов снял! Агитируя за себя русскими буквами, они грубо и цинично нарушали авторские права Кирилла и Мефодия

Что такое деменция?
- Это когда не можешь вспомнить все переименования и реорганизации Пенсионного фонда и пенсионной системы.

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Дикий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, учителя страшные, дети драчливые, еда – отстой! Эта школа хуже тюрьмы!
- Кое в чём ты прав. Досрочно из школы тебя, сынок, точно не выпустят.

Говорят, что в ЦБ величайшей тайной, передаваемой изустно от одного главнюка другому, является коэффициент, на который делят настоящую инфляцию, чтобы получить официальную.

Собрал Господь архангелов и ангелов.
Так, завтра будем создавать Землю.
Вопрос с места - "Из глины и воды?"
Жертва ЕГЭ! Из атомов, конечно!

Немного женской логики :

1) он отдал ей все, работал на трёх работах, чтобы делать ей дорогие подарки, его глаза светились любовью , он хотел с ней семью и детей, она была его единственная любовь

- фу, лузер, жалкий каблук, исчезни из моей жизни

2) он трахнул её пьяную в подъезде, потом пинком прогнал и лениво крикнул ей : " да отвали ты, свинья!"

- он назвал меня поросеночком! Он меня любит !

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

Вчера провожал знакомого инопланетянина. В связи с тем, по его словам, человек в невесомости после пива превращается в мини ракету, из-за чего можно получить черепномозговые травмы, прощальный банкет провели под водочку. В результате его быстро развезло, после чего он ударился в философию. Оказывается Россия уникальная страна, таких больше не найти во всей Галактике.
Только у нас коррупционеры борются с коррупцией, высокопоставленные проститутки ненавидят и гоняют обычных, гомосеки во власти гнобят простых геев, гражданские пинжаки, получив в армии высокие должности учат кадровых военых, как воевать. Но самое офигенное, это когда безграмотные министры, не умеющие грамотно писать, решают, как нужно учить наших детей. Со словами, даже подумать страшно куда катится эта звездная система, если в ней есть такая страна, он пошел спать.

"Идея для свидания: покупаете билеты на Колобка и трахаетесь в пустом зале кинотеатра."
По этому совету в кинотеатре оказалось много народу...что вылилось в массовую оргию.

К приезду начальства цены на бензин лавировали, лавировали да не вылавировали!

исключения яблока из выборов доказывает что, закон всемирного тяготения существует, а справедливость нет.

Ева поддалась искушению змея и отведала плод, а затем предложила его Адаму.
Когда Бог призвал их к ответу, Адам попытался переложить вину на Еву («жена, которую Ты мне дал, она дала мне»).
Люди были изгнаны из Эдемского сада, потеряли бессмертие, а их поступок в христианстве трактуется как первородный грех, повречивший всю человеческую природу
И это только до появления людей на Земле.
Это все понятно, господин прокурор, можно по существу дела: выборы и Яблоко...

Какой-то ты, Петрович, странный мужик. Иногда я думаю, что ты или самостоятельно принимаешь какие-то вещества, или, наоборот, не принимаешь те вещества, которые доктор прописал.

Традиционно больше всего детей рождалось в деревнях, а не в офисах и человейниках. Чёж лить крокодиловы слезы по поводу демографии, если главное - оптимизация издержек и заоблачные барыши застройщиков с банками.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- На ком?
- На женщине.

Судя по поведению снимающих современное "высокое искусство" в России, наше кино снимается быдлом, про быдло и для быдла (коими они считают зрителей своего "творчества").
Колобок не даст соврать - эталонный уголовно-быдлячий персонаж получился.

Тут один предприниматель пошел в администрацию жаловаться, что еле сводит концы с концами, так его привлекли за сводничество...

Бывают люди без ума от любви, бывает – от счастья, бывает – от водки. Петрович был без ума от рождения….

Яблоки на снегу - признана экстремисткой песней
А песня эх яблочко куда ты катишься - призыв к действию

Наука пока бьётся над загадкой этого необъяснимого чуда, но... В том городе, куда приезжает президент, сразу же радикально улучшается ситуация с бензином.

- Политизация общества достигла своего апогея: с выборов сняли старое доброе Яблоко.
- Ничего страшного, народ возмутится и вернут... 19 августа как раз Яблочный Спас.

Что все так нападали на квадроберов, тихие люди, никому не мешают, а вот квадроциклисты - это другое дело.

В фильме "Терминатор", нет важного эпизода, где на площади терминаторы сжигают книги, три закона робототехники Айзека Азимова.

Умный человек знает, до какого момента надо держать свои соображения при себе, а соображения других без внимания.

- Хотелось бы все бросить и улететь на Мальдивы.
- А что вам мешает это сделать – деньги?
- Нет, их отсутствие.

"Третья сторона не должна принимать чью-то сторону. Она должна предложить нейтральное место для встречи и помочь сторонам начать разговор.

Роль третьей стороны
* Сохранять полный нейтралитет в конфликте.
* Не давать оценку действиям участников.
* Предлагать безопасное и удобное место для переговоров.
* Обеспечивать равные условия для всех участников.
Зачем нужен нейтралитет
* Участники доверяют посреднику, если он не судит их.
* Нейтральное место снижает уровень агрессии.
* Стороны чувствуют себя в безопасности.
* Фокус смещается на поиск решения, а не на спор."
Либеральные "борцы за мир", о роли третьей стороны даже никогда не читали.

По правилам этикета кусок говядины с костью следует держать за кость правой рукой, вгрызаться в мясо верхними зубами, слюни и сопли вытирать левым рукавом, а мозг выбивать ударом сверху об столовую ложку!

Все, что я знаю о колобке, я узнал против моей воли.

Ябланы - любители продукции Apple

Если единоросы одобряют домашнее насилие, оправдывая его традиционными ценностями, то почему тогда ни одна женщина-депутат от этой партии ни разу не явилась на заседание с фингалом под глазом?

Дружба дружбой, а ноги – врозь!

Настоящие мотивы поступков не всегда понятны даже тем кто их совершает ...

Мальчик с пальчик, фильм для детей.
Мальчик у которого с пальчик, фильм для взрослых (драма).

- Головой отвечаешь ...
- Своей ?
- Нет конечно ... выбери ту что потупее ...

— Земля, мы приглашаем вас в Содружество Миров. Но сначала необходимо проверить ваше отношение к правам и свободам личности.
— У нас всё прекрасно! У нас есть Всеобщая Декларация Прав Человека!
— Прекрасно. А права остальных разумных существ, включая членов Содружества?
— Ну… они не люди.
— То есть?
— Ну, для нас они бесправны.
— …
— До свидания, люди. Было приятно познакомиться.
— А как же членство?!
— Отложим до тех пор, пока вы не научитесь понимать слово «всеобщая».
— 😐
— И да, мы на всякий случай оставим военный флот у вашей звёздной системы. Карантин.

- Уважаемые избиратели, голосуя за нашу партию вы получаете рай...ТОЛЬКО для семей чиновников и олигархов. ©
Михаил Ходорковский (бывший олигарх)

Евросоюз не знает, кто в итоге заплатит за кредит Киеву на €90 млрд. Европейская комиссия даже не знает, какую сумму должны заплатить государства — члены ЕС за кредит Украине.
Комментировать, только портить!

Смотреть порнуху - грех ... не смотреть - глупость ... грех простится а глупость нет ...

Тем идиотам, которые зачем-то лезут на Эверест.
Предлагаю эротический альпинизм - или ты на бабу, или баба на тебя.
Гораздо приятнее и безопаснее.

Объявление:
«Мясокомбинат принимает на работу только вегетарианцев».

Сельское хозяйство в России - это сбор урожая в безнадежном климате за копеечные деньги на технике прошлой развитой цивилизации.

Программа 'Расследования Эдуарда Петрова' обратилась в Следственный Комитет из-за травли фильма "Последний богатырь. Колобок". правильно ! После того как Бастрыкин взял под контроль дело Григория Остера о его 'Вредных советах' самое время взяться за Колобка! 🤣🤣🤣👍

Мужика привезли в психушку, а он молчит и через каждые полчаса повторяет - "Господи, прости меня". У санитара взыграл интерес, спрашивает у врача - что с ним приключилось. Врач:
- Бедолага пожарным работает, шёл с ночной смены домой. Ему сильно приспичило по большому, аж не в терпежь. Ну он и присел в кусты, возле церкви. Мимо батюшка проходил, да как басом из-за спины ему глаголет - "СРАТЬ НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЛОСЬ!".

Когда уже у школьников появятся настоящие жизненные задачи в учебниках алгебры?
20-летний алкач Вася купил у бабы Нюры 234 мл 18-летнего виски по цене 2098 долларов за тонну при курсе 83,4 р за 1 уе, а 19-летняя внучка бабы Нюры Таня вложила эти деньги под 1% месячных сложных процентов. Кто из них выгоднее вложил деньги, и когда они уже потрахаются?

Поймал дед золотую рыбку а та говорит ему человеческим голосом ...
- Закусывать надо, - подумал дед ...

Я избегаю конфликтов не потому что я выше этого.
Я знаю себя в гневе.
Избегаю тюрьмы.

Я вам так скажу: чем меньше топлива на заправках, тем меньше пробки на дорогах!

-Чё вы на Колобка накинулись. Какие времена-такие и Колобки...

- И что ты о нем можешь сказать ?
- В воде не тонет и в огне не горит ...
- То что оно в воде не тонет это понятно а то что в огне не горит сомневаюсь ...

Лизнул, выпил, куснул - это текила ...
Открыл, выпил, заснул - это водка ...

- Я пообещаю что сделаю эту работу ... причем пообещаю что качественно ...
-А я пообещаю что заплачу тебе деньги ... причем пообещаю что очень большие ...

Почитал Бунина.
Истинно русский писатель!
Только русские умеют так искренне, беззаветно, я бы сказал - истово! - ненавидеть собственный народ...

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын-второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд, или как там его, порадовать?

Очень странно, что правительство до сих пор не признало факты высадки инопланетян... Потом можно было бы красиво сказать, что именно эти нелюди развели коррупцию и сп&здили из бюджета несколько триллионов.

Труп моего врага не обязательно мой друг ...

Поймал дед золотую рыбку, а та говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня старче я три твоих желания выполню ...
В общем просидели они до утра пока старик формулировал техзадание ...

Будьте настойчивы в своих просьбах ... и вас пошлют нахуй ...

Хорошо ложиться спать и знать, что утром тебя разбудят дети. А не будильник!

У сексолога должно быть порнофильмное образование.
— Ты хотела сказать профильное?
— Нет… ©

Зенит Родину жалел, а Спартак не жалел.*

*речь идёт о футбольных клубах

Новый министр обороны Мелкобритании (открытый гей) заявил, что он полностью поддерживает Украину и организует передачу украинским войскам презервативов, вазелина и миллиона упаковок самого современного лекарства против СПИДа

Ночью стук в двери Рая:
- Кто там?
- Я от Ивана Ивановича.
- Вы ошиблись дверью: он в Аду.

Нарциссов временами надо пересаживать в другой горшок, чтобы зачахли.

Программист из Глонасса задерживается на работе. Жена ему пишет: «Может быть, вернешься пораньше?» Он ей отвечает: «КР = 00». Жена открывает ИКД Глонасс и читает: «коррекции не будет».

Во втором часу ночи программист приходит домой и видит записку: «П1 = 0000». Он открывает ИКД и читает: «П1 — потребителем не используется».

Труп моего врага - ваш труп ....

Саке. То, что в Японии – водка, в Англии – пирожное.

- Хотите увидеть свою смерть ?
- Боюсь с этим будут проблемы ... а вот с вашей я с удовольствием познакомлюсь ...

Если купить у проводницы презервативы РЖД, то проводница разрешит тебе в тамбуре...

Современному человеку нужно немного одиночества, даже в толпе. Причем, мужчинам оно нужно в пять раз больше, чем женщинам.
У среднестатистического соотечественника есть только две возможности побыть наедине с самим собой - в туалете и в своей машине.
Именно поэтому половина мужского населения у нас сидит по полчаса в сортире. Это не запор, это свобода.

- Смотри, какая у меня помада…
- Ой, только на себе не показывай…

С хорошими папа-мамами не человек ищет работу, а работа сама ищет такого человека. Ну как работа.... Должность.

- Я атеист ...
- Это единственное твое положительное качество ...

Поступать справедливо не одолжение а обязанность ...

Может мужики и хуже баб.
Но это не мужики рожали Гилера, Коломойского и Олексия Гончаренко.