Самые смешные анекдоты за неделю!

Депутатам раздадут по 4,4 млн. годовой премии в сентябре.
Если я не ошибаюсь это те 440 рублей, что обещали дать пенсионерам в конце года, ну а хули эти 440 р для пенсов, а вот 4,4 млн для депутата это многое решает.

-А знаете, что самое не смешное в начинающемся с июля импорте бензина в нашу страну?
-То, что мы будем покупать дорогой бензин у стран, которые его делают из нашей, купленной по дешёвке, нефти...

Чтобы помещения не простаивали зря, избирательные участки будут открыты на автозаправках...

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

Пока Вы жалуетесь , что бензин отдают не более 20-30 литров в руки и до него очередь на час, кто -то отстреливается в окопе от дрона. У Вас есть еда , Вы живы и здоровы , живы и здоровы близкие, остальное всё придуманные проблемы. Единственное что Вы потеряли это комфорт. 266 миллионов человек ежегодно умирают от нехватки еды, а 1.5 миллиона от отсутствия чистой воды. Так что у Вас все хорошо.

Был уличён в пропаганде и подстрекательстве к миру.

После скифов в Северное Причерноморье , пришли сарматы , потом германское племя готов которые поселились между Днестром и Днепром. Их сменили тюрки гунны в 4 в н.э. потом были тюрки- Хазары, Печенеги и Половцы, потом пришли монголо-татары, часть которых осела в Крыму.
Славяне с Северо-Востока объединились под властью Руси со столицей в Киеве и стали Русичами. Столицу в Киев перенесли из Великого Новгорода ( до этого Ладога)
Внук княгини Ольги Владимир Святославович бежал от брата в Киев из Новгорода.
А когда же появилась Украина?!Когда Ленин объединил Криворожско-Донецкую республику с русскими рабочими с Украинской народной республикой ( малороссийские крестьяне) и Одесской народной республикой.
Если бы не вмешательство вождя Украина сейчас была бы ограничена территорией Волыни , Ровно, Житомира и Хмельницкой области . В благодарность за эту глупость памятники вождю убрали в рамках декомунизации с 2014 года

Многолетние обещания сбываются - мы пересели с нефтяной иглы на нефтяную клизму.

В конце 20-го века евреи стали массово покидать Россию, в результате чего она быстро утратила свое первенство в науке, технологии, экономике, и искусстве.

Пираты, замаскированные
под увеселительно-прогулочное судно, напали как-то на курсировавшее в районе Тихого Океана разведсудно КГБ, замаскированное под океанографический центр ... где к тому же нелегально отдыхало (по знакомству с капитаном) подразделение "Вымпел" ...
P.S. История полностью вымышленная ... но потом оказалось, что у нее был реальный прототип -
В конце 70-х в районе Филлипин к подобному судну подошел скоростной катер с пиратами, замаскированный под прогулочную яхту ...
когда пираты открыли огонь и попытались высадиться на борт, советские "ученые" достали из схронов АКМ-ы, ручные пулеметы ПКМ и гранатометы ... в общем,
по флотским рассказам, за считанные секунды от пиратского судна практически ничего не осталось...

То, что с моей жизнью что то не так, я стала догадываться, когда увидела, как черный кот, которому я перешла дорогу, несколько раз перекрестился.Правда есть слабая надежда, может я тогда с макияжем переборщила?

Матч США — Бельгия перенесен на час в связи с расширением ворот сборной Бельгии на 4 метра в обе стороны, а удалением футболистов их сборной во время матча будет заниматься миграционная служба США.

Сеть АЗС стремительно превращается исключительно в сеть кофеин, закусочных и минимаркетов.

Предполагается с 1 сентября отменить домашние задания для первоклашек. Это полумера. Робкий шаг в правильном направлении. Надо отменять для всех школьников. Дебилизация так дебилизация!

Две подруги:
- Мы с мужем попробовали в спальне кое-что новенькое… Это просто огонь!
- Не томи, рассказывай!
- Мы теперь спим раздельно! Высыпаюсь великолепно! Обязательно со своим попробуй!

Не взрыв а хлопо́к, не дефицит а ажиотаж, не ограничения а временные неудобства ☝

А вот интересно, как это так вышло, что 50 000 лоботомий сделали в США (2 000 ветеранов Второй мировой тоже попали под раздачу), а карательную психиатрию обнаружили отчего-то в СССР?

- Украина потребовала от СБ ООН принять резолюцию о немедленном прекращении огня.
- Свинья визжит, когда ее режут!

Трамп заявил, что он был бы лучшим коммунистом в истории.
Я правильно понял, что он хочет подлежать Ленина в мавзолее?

Такое ощущение, что государство всегда знало про всех этих коррупционеров с их миллиардами, и они уже давно были в разработке.
Но государство разрешало им воровать.
Так сказать оставляло их на чёрный день.
И вот пришло время залазить в копилочку...

Наши депутаты Госдумы, все 450 человек, получат ежегодные премии досрочно, в начале сентября. Не в конце года, как обычно, а за три недели до выборов. Володин объявил об этом на закрытой части пленарного заседания. Сумма экономии, которая вдруг образовалась в бюджете нижней палаты 2 миллиарда рублей. Это около 4,4 миллиона рублей на брата-депутата.

По данным Минфина на 5 июня 2026 года, ДЕФИЦИТ федерального бюджета России за январь-май составил 6,01 трлн рублей, или 2,6% ВВП.

Сэкономили... "Павлины, говоришь... Хех!"

Супруге отменили на работе ежеквартальную премию на работе, зато добавили ачивку в личном кабинете с улыбающимся муравьем и надписью про трудолюбие. После вопроса про премию отобрали даже муравья.

Мой 1 , 3 , 5 и 7 муж были очень простыми людьми.

Несколько лукаво звучит просьба, не раскачивать нашу общую лодку, от пассажиров яхты.

Система оплаты в университетах построена таким образом, что низкооплачиваемые ППС на долях ставки должны отрабатывать миллионные зарплаты ректората. Те кто это придумал - они действительно верят, что высокооплачиваемые руководители способны организовать эффективную работу низкооплачиваемых подчинённых? Дайте кто-нибудь этим придурка книжку об экономике рабовладельческого строя.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч-вспоминают далёкое советское детство.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,а помнишь,как пацанами хулиганили-в чужом саду яблоки тырили,а Игорьку хозяин из берданки солью в задницу зарядил?Пол дня в тазике с водой просидел.
-Да помню,а яблоки мы в нашем шалаше в темноте хряпали.
-Ага,а наутро ужаснулись-яблоки-то сплошь червивые были...
-Ага,а уж сколько мы червяков съели!А ты почему это всё вспомнил?
-Да внук у меня задал вопрос-мол,кто находится на вершине пищевой цепочки?
-И что ты ему ответил?
-Рассказал,как пожаловался своей бабушке,что съели червяков в яблоках.А бабушка-мудрая женщина-говорила:"Внучек,не то червяк,которого мы съедим,а то червяк,который нас съест!"
-И что?
-А то,что внук в школе написал в сочинении:"На вершине пищевой цепи находится могильный червь"

Горьковский Автозавод , АвтоВАЗ и Ульяновский Автозавод приступили к разработке моделей машин с четырьмя бензобаками.Двигатели автомобилей будут рассчитаны на все типы горюче-смазочных веществ от самогонки до ацетона.

Итог расследования:
Деньги из квартиры полковника - мультимиллиардера З. следственная группа, пыхтя от усердия, перетащила в две соседние квартиры, руководителя следственной группы и его начальника...

Компании платят, чтобы рекламу показывали. Зрители платят, чтобы рекламу не показывали!

Недавно найдена архивная запись в одной провинциальной психиатрической клинике 1976 года.
Пациент на видео утверждает, что прибыл из 2026 года. Фрагмент из диалога с главврачом:
-И мы там через гаджеты заказываем пельмени в банке, и нам их самокатчики привозят.
-А что такое гаджеты?
-Ну, вот у вас медсестра играет в игру игра "Волк ловит яйца", вот такая же штуковина, только по ней ещё звонить можно, а ещё смотреть новости и котиков. Да... а ещё с помощью неё можно фото и видео записывать, и диктофон там есть!
-Хе, хе, может там ещё и карта из космоса есть?
-Да, есть, GPS называется...
-Ладно, понятно... А в каких банках вы там... в этом своём 2026 году заказываете пельмени? В трехлитровых или однолитровых?
-Да нет же! Вы не поняли, мы пельмени через банк покупаем, это как у вас Сберкасса, только Тинькоф называется! И нам кешбек начисляют - это вот как вы бутылки за газировку сдаёте, вот у нас так на всё!
-Ну, Вы ещё скажите, что в магазине электротехники кофе покупаете!
-Вы не поверите, но называется МВидео!

Умерший сенатор Линдси Грэм не оставил наследников. Как выяснилось, сенатор был пидорасом во всех смыслах.

« В России трагедия: детям до десяти лет запретили в парикмахерских красить волосы и делать пирсинг 🥲»
Я в детстве хотел стать пиратом и просил ампутировать мне ногу и удалить один глаз.

Табличка на дверях банка
Не мешать идет ограбление ...

Невероятный успех:
На чемпионате мира по футболу 2026 сборная РФ не пропустила ни одного мяча, но - есть нюансы...

Сбербанк запустил сервис поиска заправок.
В платной версии - заправок с топливом

Необходимо в Госуслуги добавить пункт «Записаться на заправку бензином в удобное для вас время и место»

В гаражах россиян уже наступила паника второй волны. Закончились пустые канистры!

Я не понял, а того зловредного "спекулянта-перекупа" с канистрой, который раньше скупал гречку, а теперь устроил нам весь этот топливный кризис, до сих пор не поймали? Нет? Не поймали? Странно...

У меня только один вопрос: люди, которые, учитывая дефицит топлива в стране, не смотря ни на что, целыми семьями, едут в Сочи, Анапу, Архыз, Дагестан и Чечню, вы совсем ебанутые?

Душа у мужика - как баба. Она может быть мирная или стервозная, но в любом случае хорошо, что она есть. С ней нескучно и постоянно чего-то хочешь, о чем-то мечтаешь. Но если начать ее слушаться беспрекословно и следовать всем ее хотелкам, характер выходит как у подкаблучника или трансгендера!

Погода пообещала оказать посильную помощь в бензиновый кризис. В результате всё лето будут идти дожди, не вызывая желания автомобилистов выезжать на дачу или на природу.

Монтекки и Капулетти отдыхают.
Житель одного дагестанского села спалил 6 км 225 мм полиэтиленовых труб, чтобы не допустить газификацию села, с которым ведет конфликты его аул.

- Скажи прадед, ты чего это пьёшь умеренно, гуляешь на свежем воздухе ежедневно, ни с кем не ругаешься?
Какой цели ты добиваешься?
- Цели я своей добился, Пенсионный фонд я разорил, но сам процесс: пожить подольше мне понравился.

Иногда смотришь какой-нить фильм, где на летном поле НАШИ гражданские самолеты-красавцы, а потом кто-нить обязательно вылезет на экран: "... Да ничего в СССР не умели делать. Только галоши, и то плохие..." Два мира - два Шапиро...

Лощеный ухарь с ясными глазами Бендера мне объяснял, что интернет очень опасен для моих неокрепших шестидесятилетних мозгов. При этом он постоянно шуллерски передергивал в рассуждениях, подменяя беспокойство за свою безопасность на заботу о моей.
Приверженец горбатой горы рассказал, что за год неиспользования частного автомобиля я сэкономлю до полумиллиона рублей. И вообще, «как раньше уже никогда не будет», потому как «доступный бензин - это аномалия».
Вот жду кого в скором времени первым выпустят убеждать меня, что не есть каждый день - это очень полезно. Онищенко или Малышеву?

Многие еще помнят наперсточников, которые предлагали гражданам поиграть в "абсолютно честную игру" на деньги. Так вот это то же самое, что "дух Анкориджа"...

Кстати, пусть американцы потом не удивляются, что на Украине пытались собрать "Патриот", а получились особняки Зеленского и Буданова, на Сейшелах.
Просто в чертежи вкрались небольшие ошибки.

-Слыхал? Минпросвящения рекомендует ограничить детям до 7 лет просмотр телевидения полу часом в день!
-Вот складывается у меня впечатление, что министерства отвечающие за воспитание и развитие детей у нас возглавляют исключительно выходцы с севера Европы. У нас уже много лет дети крайне редко вообще ТЕЛЕВИДЕНИЕ смотрят.

Никак не получается засекретить министерство коррупции, там всё время шапки горят.

-Трамп приказал, что если с ним что серьёзное случится-бомбить Иран "с невиданной силой"...
-Есть одна заковыка. Ежели с ним и в самом деле что серьёзное (ну, вы поняли) случится, то у власти встанут люди, которым похуй будет на его приказ. Могут и "сделку заключить".

В магазинах Европы проблема с вентиляторами из-за жары.
Справка: температура в Европе (макс):
2023 45°
2024 42°
2025 40°
2026 45°
Европейцы, внимание, вопрос: вы зимой не могли вентиляторами запастись?

Читаю в новостях: Канада проиграла Марокко 0-3.
Охреневаю - с каких это пор Марокко играет в хоккей?

Благодаря упоминаниям о Эзоповом языке некоторые хоть узнают что есть такая страна Эзопия ...

А когда-то мы смеялись над тем, что Европа переходит на биотопливо...

- Скажите, а мы можем заехать на заправку?
- Можем. А зачем???

Мирянин звонит в техническую службу поддержки Рая:
- Никак не могу зайти на ваш сайт.
- Попробуйте через VPN.
- Пробовал, все равно не пускает.
- Тогда попытайтесь выгнать чертей.
- Из своего ноутбука?
- Нет, с Роспотребсоюза.

-Слушай, а чё это Набиуллина перестала брошки на свои брифинги одевать?
-Она же их как символику использовала. Состояния дел в финансах. Вот, подходящую не нашла. Заказывать надо.
-И чё за брошка?
-Не решили ишшо. То ли-Большой и жирный песец, то ли большая и глубокая задница...

- Как истинно интеллигентный человек конкретно отвечаю - Идите нахуй ...

На предстоящих выборах в Госдуму туда обязательно прорвалась бы партия под условным названием "Бензин должен быть!"

Интересно, в условиях не дефицита, а ажиотажа™ бензина, фамилию представителя РФ в ООН Василия Небензи не потребовали ещё сменить во избежание фейков?

Отрицание, гнев, торг, депрессия...

Ведро с болтами под названием "Лада Веста" за 2 100 000*

— А сейчас с докладом выступит министр энергетики.
— Крекинг крякнул.
— Благодарю за краткость, Сергей Евгеньевич.

Если у меня немножко бензина есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много бензина есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..

Список Forbes, в новой редакции, будет указывать состояние олигархов в полных баках.

- Ты слышал, что в ответ на жалобы на отсутствие бензина наш губернатор заявил, что "всë под контролем".Что же он имел ввиду?
- Он имел ввиду, что на всë воля Божья.

Водителя ассенизаторской машины несколько раз останавливала полиция, недовольные водилы возле АЗС и еще раз бандиты, и он отвечал да дерьмо я везу дерьмо, а не бенз...

Директор магазина выговаривает менеджеру:
- Я тебе что сказал, взять нашу новую работницу из Нигерии и обучить ее языку межнационального общения, чтоб ее все сотрудники понимали с полуслова. Прошло два месяца, и что же? Она как лопотала на непонятном, так и лопочет.
- Но я так и сделал. Теперь ее все сотрудники понимают. Она учится, уже перешла от швабры к электрополотеру.
- Миржон, тогда объясни мне, какого лешего я не могу с ней общаться?
- Простите, Иван Васильевич, но вы не знаете языка межнационального общения в нашем магазине - таджикского.

Загадка
Две руки, две ноги а не человек ...
Правильный ответ : Долбоеб ...

Усатый черт был прав в будущем ничего не будет: ни интернета, ни бензина, ни денег... Телевидение, одно сплошное телевидение!

Наконец-то какая-то стабильность!
Пусть это и уверенное падение, но зато какое оно суверенное!

Оказывается, перевирать историю – это одно из вековечных занятий властей всех мастей.

Ну что, Европа, помогли тебе твои ветряки, когда +40 равномерно по континенту размазано?

- Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
- И как успехи?
- Пока приносит только клещи.

Что такое убогая реклама?
Набираешь в поисковике что-то типа ".уйня копченая". Первые же ссылки на маркетплейс - "купить .уйню копченую". Но при заходе на сайт этого плейса ничего по запросу не наблюдается. Разве что отдаленно схожая по контексту .уйня.

Генералам, которых не поймали за руку в течение десяти лет, присваивать звание героя!

Сменилось руководство.
Оно думало, что украдено уже всё, а оказалось – нет! Ещё воровать и воровать!

В четвертьфинале сыграют две африканские команды, а беспорядки в любом случае достанутся Парижу.

Сегодняшние деятели хотят возродить СССР. Но как, поётся в песенке: "Сделать хотел грозу, а получил - козу." Получим мы, конечно, 90-е! История повторится. Первый раз это была трагедия, второй раз будет фарш!

О том, что в нашей стране прибавляют пенсии знают все, кроме ПФР. Они там, что совсем телевизор не смотрят что ли?

Судя по более чем загорелому составу сборной Нидерландов, новых Кройфов, Ван Бастенов да Бергкампов там больше не будет.

Толстому всегда хорошо.
Если еда вкусная, он может больше съесть.
Если еда не вкусная, то можно не есть под предлогом диеты.

от небесной сотни, до небесных миллионов

- Ты – настоящий, прирождённый грибник!
- Почему ты сделал такой вывод?
- Потому что ты идёшь собирать грибы даже после четвёртого отравления ими!

- С развитием ИИ человек совсем перестанет думать.
- Можно подумать, что он особо думал раньше.

Владельцы машин в восторге от новых стандартов на бензин!
Все живо интересуются, когда ждать новых стандартов на колбасу?

- Ура! Бензин на заправке есть!
- Жаль, машины нет...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за чемпионат мира по футболу.Степаныч:
-Ну как,Михалыч,что тебе больше всего запомнилось на чемпионате мира? Михалыч:
-Больше всего запомнились полные трибуны.
-Это почему так?
-Я так понимаю,во всём мире народы живут так бедно,что денег хватает разве только на слетать на мундиаль в Америку...

Надо же, как старый анекдот заиграл новыми красками:
"Мужик едет на машине, смотрит - баба голосует, мол, подвези. А рядом две канистры. Мужик останавливается и спрашивает:
- А на хрена тебе канистры с бензином?"
- Ага, - отвечает баба, - вы как до леса доезжаете, так у вас сразу весь бензин кончается"
В нынешнее время мужики такие глупые вопросы уже не задают.

- Некоторые уехавшие из России артисты просятся назад.
- Их нужно послать... в сад. Так и сказать: "Идите В САД"!

Не знаю, в какой раздел писать.
Напишу сюда, так как похоже на анекдот.

В воскресной проповеди батюшка Андрей Ткачев упомянул свинью как единственное сельскохозяйственное домашнее животное, которое служит человеку после смерти — кожей и мясом.

Известно, что свинья в ряде стран используется как животное для поиска грибов или взрывчатки, достигая в этом пользы не меньше, чем от иных собак.

Понимаю, что образование в виде семинарии для сегодняшней жизни и образование для военного воспитателя не предполагает серьезного знакомства с организацией человеческой жизни вне МКАД.

Место для комментариев оставляю открытым.

В Израиле есть евреи из Германии.
А в Германии нет немцев из Израиля!
В Израиле есть евреи из Франции.
А во Франции нет французов из Израиля!
В Израиле есть евреи из Италии.
А в Италии нет итальянцев из Израиля!
... ... ...
Что-то не так в этом Израле!!!

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

- Абраша, жители Свистухи как называются?
- Женщины - свисту́хи, а мужчины - свистухи́.

- Шеф, при каком условии я могу получить повышение?
- Только, если я уволю своего сына или другого родственника… Вы считаете, что это реально?

Исламский мир: каждый поэт - немного богослов.
Западный мир: каждый поэт - немного ремесленник.
Дальневосточный мир: каждый поэт - немного отшельник.
Русский мир: каждый поэт - немного пропагандон.

В России начали заправлять бензином "по дню рождения". Если вы родились 1-го - наливают 1 литр, если 12-го - 12, а если повезло и родились 30-го, то вы становитесь счастливым обладателем 30-ти литров.

В редакции учебников по истории закончились чернила.

Когда уже перекупщики начнут продавать бензин из своей грёбаной канистры? Сколько можно сохранять интригу!?

Панин пошел лечиться от зоофилии, но все его старания пошли коту под хвост!

Как оказалось, в курортный сезон на пляжах Турции для ТЦК непочатый край работы.